Quieres niños. Su socio no lo hace. ¿Puede ayudar la terapia?

Las cosas realmente se están arreglando para nosotros ”, dijo el hombre de mi oficina con confianza. 'Si pudiéramos resolver el asunto de los niños'.



Su prometida asintió.

'Lo de los niños', repetí, volviéndome hacia ella. “Pensé que hablaste de eso hace meses. Querías formar una familia después de terminar la escuela de negocios, ¿verdad? '



Pero resultó que, en algún momento de los últimos ocho meses, se había vuelto insegura de tener una familia. Lo había atribuido a su entusiasmo por la escuela de posgrado y pensó que cambiaría de opinión una vez que terminara. Pero ella no lo hizo.



En este punto, había estado trabajando con esta pareja durante muchos meses. Recientemente comprometidos, estaban haciendo planes para las vacaciones con sus dos familias. Habían logrado mucho a través de terapia , mejorando su comunicación así como su comprensión de las preocupaciones y objetivos de los demás. Todavía hubo momentos incómodos, incluso cuando decidió ir más allá y comprar su propio anillo de compromiso. Pero en general, su relación estaba funcionando y todo estaba bien.

Sin embargo, un desacuerdo sobre si tener hijos, especialmente en esta etapa de la relación de pareja, es una mina terrestre que ningún terapeuta puede evitar, y estoy agradecido con colegas como Ann Davidman que han desarrollado talleres dedicados a este tema.

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Ya es muy difícil para algunas personas decidir que pueden ser compatibles con alguien durante toda su vida. Acuerdan compartir un hogar y parientes, tal vez las finanzas. Pero si una pareja no puede llegar a un acuerdo sobre tener hijos o no, esto puede significar el fin de la relación.



En realidad, es bastante milagroso que tantas parejas compartan la misma perspectiva hacia los niños, ahora que tenemos tanta libertad para elegir. El camino para convertirse en un padre solía ser más sencillo cuando menos parejas se casaban por amor y el control de la natalidad no era una opción. Pero eso fue hace décadas. Ahora tenemos muchas opciones para considerar, como ¿cuántos niños? ¿Cuándo tenerlos? ¿Quién trabajará? ¿Cómo se les cuidará? Estas opciones suelen ser complejas y requieren una reflexión cuidadosa.

Hablar de niños cuando la relación se vuelve seria

Entonces, ¿qué pasa si usted y su pareja se toman en serio su relación , pensando que va en la misma dirección, ya sea 'Sí', 'No' o 'Lo más probable es que no', para los niños, pero en realidad tiene ideas diferentes. Tal vez ya tuvo esa charla y estaba en la misma página, pero desde entonces uno de ustedes se ha movido en otra dirección mientras que el compromiso del otro con su propia decisión nunca ha sido más fuerte.

La decisión de convertirse en padre o de no tener hijos es personal y no debe comprometerse con una persona que realmente lo quiera (o no lo quiera). El resentimiento que a menudo se desarrolla cuando la pareja no puede ponerse de acuerdo es un peligro para la relación y puede ser difícil de superar.



Te animo a que consideres las siguientes recomendaciones. Algunos de estos los he usado con parejas con las que he trabajado en terapia, mientras que otros he visto funcionar con éxito en otras relaciones.

  • Si está seguro de que quiere casarse, aborde el tema de inmediato.Reserve tiempo para hacerlo. No espere que se resuelva por sí solo o asuma que su pareja simplemente vendrá a su lado del tema sin discutirlo.
  • Establezcan un cronograma para ustedes mismos.Si sabe que quiere ser padre, lo más probable es que desee seguir avanzando por ese camino. Utilice cualquier método que funcione para hablar de la situación con su pareja, pero insista en un método para determinar si permanecerán juntos. (Idealmente, esto es algo que habrá resuelto antes de casarse, pero incluso si ya está casado, la línea de tiempo sigue siendo importante).
  • Busque el apoyo de un tercero (alguien fuera de la relación).Esta persona puede ser un terapeuta de parejas (y la terapia de parejas puede ser aconsejable en muchos casos), pero también puede ser un amigo, mentor o consejero espiritual de confianza. En lugar de apresurarse a llegar rápidamente a una conclusión, trate de mantener la mente abierta sobre los sentimientos de su pareja. No dude en hablar sobre la crianza de los hijos con otras personas que conoce y tomar notas sobre lo que se le queda grabado.

Durante el proceso de toma de decisiones, considere lo siguiente:

  • ¿Con quién esperas pasar tiempo durante las décadas de tu vida?Si usted y su pareja aún no están seguros de si tendrán hijos o no, imaginar una vida con hijos en lugar de una vida sin hijos puede ser útil. En otras palabras, incluso si actualmente está feliz de no tener hijos, recuerde que este es simplemente su estado actual y considere el hecho de que no tendrá hijos mientras que muchas de las personas en su vida tendrán hijos. Tendrás 40, 50, 60, siempre sin hijos. ¿Podrás ir a fiestas de cumpleaños, graduaciones y otros eventos de la vida de tus seres queridos y sus hijos con una pareja cuya preferencia por no tener hijos te haya llevado en esa dirección cuando habrías elegido otra cosa?
  • ¿Puede conformarse con su segunda opción sin ver con nostalgia su primera opción?Si está influenciado por la falta de deseo de su pareja de convertirse en padre, ¿puede aceptar esa decisión sin mirar atrás? ¿O podría estar de acuerdo con sus preferencias y luego secretamente (o no tan secretamente) resentirlos? Si elige quedarse con una pareja que no quiere hijos y no tiene hijos, o tiene menos hijos de los que le gustaría, puede vislumbrar una versión alternativa de su vida una y otra vez. Es posible que no pueda apreciar por completo esta compensación cuando esté tomando una decisión, pero puede ser útil conocer, o al menos explorar, este aspecto de usted mismo tanto como sea posible.
  • Negociar con su pareja generalmente no es una buena idea. He trabajado con parejas que vinieron a terapia al borde de divorcio porque tenían un hijo más de lo que uno de ellos quería, porque el otro padre prometió hacer la mayor parte del cuidado. Este tipo de negociación a menudo provoca muchos resentimiento . Los niños no son mascotas. Son responsabilidad total y total de ambos padres, independientemente de quién haya estado más en ello. Si bien puede ser tentador regatear para sortear los recelos de su pareja, ande con cuidado en esta área. ¡Esto va para ambos socios! Si acepta ser padre, está totalmente de acuerdo. Aceptar tener hijos no le da derecho a tener más fines de semana con sus amigos, retiros de escapada, un automóvil nuevo o dejar de llevarlos a fiestas de cumpleaños. La pareja reacia debe estar segura de que no mantendrá su preferencia inicial sobre su pareja (o peor aún, sus hijos) y que, en cambio, puede encontrar formas de seguir sus vidas de manera significativa de acuerdo con prioridades nuevas y diferentes.
  • Si no puede llegar a un acuerdo, la mejor opción puede ser terminar la relación.Cuando ha estado en una relación con alguien que le importa durante una cierta cantidad de meses, incluso años, es posible que se muestre reacio a dejar la relación y comenzar de nuevo. Puede pensar que la otra persona cambiará de opinión cuando se dé cuenta de lo mucho que significa tener hijos para usted o que, de lo contrario, las cosas acabarán saliendo a su favor. Pero continuar con una pareja solo porque ha estado con ella durante mucho tiempo, con la esperanza de que eventualmente cambie de opinión, es una forma segura de sentirse infeliz.

Si establece un cronograma y se le ocurre un método (o varios métodos) de discusión, como consejería de parejas, reuniones de relación semanales, etc., pero alcanza su cronograma sin llegar a un acuerdo, le recomiendo seguir adelante. La decisión de convertirse en padre o de no tener hijos es personal y no debe comprometerse con una persona que realmente lo quiera (o no lo quiera). El resentimiento que a menudo se desarrolla cuando la pareja no puede ponerse de acuerdo es un peligro para la relación y puede ser difícil de superar.

Conozco a muchas personas sin hijos que han hecho las paces con su decisión de no tener hijos y disfrutar mucho de sus vidas. Algunos eligieron individualmente no tener hijos, mientras que otros experimentaron problemas de fertilidad , o simplemente no estuvimos con la persona adecuada en el momento adecuado.

También he conocido a varias parejas que eligieron seguir adelante con la paternidad y tener un hijo a pesar de que una de ellas estaba bastante indecisa al respecto, y descubrí que la pareja reticente se ganó la paternidad y quería más hijos que el entusiasta original. pareja (esto incluye a la pareja mencionada anteriormente).

Temor es un sentimiento normal sobre la paternidad, pero el miedo se puede superar, si existe la voluntad de convertirse en padre y el interés en la paternidad, en lugar de esperar-y-ver-cuánto-voy a enfoque-like-it.

También vale la pena tener en cuenta que es poco probable que tener hijos resulte exactamente como usted cree que será. Como pareja que desea tener hijos, debe reconocer que puede tener una hija cuando quiere un hijo, o que puede querer que su hijo tenga hermanos cuando su pareja solo quiere un hijo. Puede tener un hijo con necesidades especiales o sufrir un doloroso pérdida .

La elección de tener una familia implica una gran cantidad de incertidumbre, y la capacidad de su relación para superar esta incertidumbre es lo que quiero que las personas con las que trabajo se sientan más seguras. No tema hacer preguntas honestas a sus amigos y familiares sobre sus experiencias. Considere lo que dicen cuidadosamente, pero al final, confíe en sus instintos. Solo usted puede tomar esta decisión por sí mismo.

Referencia:

Carlini, D. L. y Davidman, A. (2016, 15 de noviembre).Maternidad: ¿Es para mí? Su guía paso a paso para la claridad.York, PA: Transformation Books.

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Lindsey Antin, MA, MFT , terapeuta en Berkeley, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 3 comentarios
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  • Millie

    23 de febrero de 2018 a las 10:42 AM

    Algunas personas simplemente no quieren tener hijos, y eso está perfectamente bien. Es mucho mejor no tener hijos que tenerlos cuando no los quieres. Puede ser triste y difícil tomar la decisión de dejar a alguien que quiere hijos cuando tú no, o viceversa ... pero si no estás de acuerdo y sabes que siempre serás infeliz, es mucho mejor tomar esa decisión ahora. . Una persona conoce su propia mente. Podría ser posible hablar con alguien que no está seguro, pero cuando una persona dice 'No quiero hijos' o 'Quiero hijos', ellos prácticamente conocen su propia mente, creo, y todos los la discusión en el mundo no va a cambiar eso. Tal vez renuncien a su deseo, pero no necesariamente cambia.

  • Raquel

    23 de febrero de 2018 a las 10:48 AM

    Esta es una situación realmente difícil. No funcionó entre mi último novio y en parte debido a la división de niños. No estaba seguro, yo estaba listo. No esperé. Todavía me siento triste / arrepentido / confundido, pero sigo adelante. Sé que quiero niños. Hablar con personas que me apoyan me ayuda a sentirme bien al respecto, pero no es nada fácil. Lo siento si estás pasando por esto

  • Arrendajo

    6 de agosto de 2018 a las 10:52 AM

    Estoy pasando por esto ahora. Ambos somos personas de mente fuerte, pero lo que me mantiene enfocado es mi familia. La edad también juega un papel importante si tener hijos después de los 40 y el reloj biológico marcó demasiado tarde para mí. Ahora la decisión es si estoy bien para no tener hijos y no dejarme influenciar por mi pareja que ya tiene 2 hijas. Es un camino difícil, pero no estoy tomando decisiones drásticas en este momento. Siento que uno debe tomarse su tiempo y evaluar lo que realmente quiere. También estoy a punto de dejar ir la situación del bebé y concentrarme en mí y en lo que quiero lograr si no tengo al bebé. Espero que esto haya ayudado a alguien que pueda tener la misma situación que yo.