Eres mi obsesión: cómo recuperarte de una relación adictiva

Foto de primer plano de un adulto joven inclinado sobre el diario mientras está sentado al aire libre y escribiendo¿Estás en una relación adictiva con alguien? ¿Le gustaría liberarse de su esclavitud y sentir la paz interior? ¿Quieres acabar con las obsesiones, romper el ciclo de locura aparente y recuperar tu vida?



Entonces sigue leyendo.

Adicciones vienen en muchas formas. Una adicción a una persona implica pensamientos obsesivos sobre la relación, sentimientos de esperanza, anticipación, espera, confusión y desesperación. Las relaciones adictivas son tóxicas y muy poderosas.



Saludable relaciones no involucre drama constante y sentimientos continuos de anhelo. Las relaciones saludables simplemente son. Cuando está en una relación no adictiva, simplemente sabe que su ser querido está disponible para usted. No tienes que preguntarte, esperar o vivir en confusión por tu último o próximo encuentro.

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El primer paso en la recuperación es enfrentar la verdad. Identifique a su persona tóxica como el tipo de 'droga' a la que es adicto. Antes de que puedas romper cualquier adicción, debes ser dueño de la realidad de que tienes una. El reconocimiento es el comienzo de su viaje hacia la recuperación.

Para ayudarlo a enfrentar la verdad, saque su bloc de notas y comience el proceso. Empiece por escribir lo siguiente:

  • Identifica tus sentimientos con respecto a tu relación adictiva.
  • Identifique la relación 'ciclo loco'. Por ejemplo: anticipación - encuentro - dicha momentánea - confusión - partida - anhelo - desesperación. Este es solo un ejemplo; identifica el ciclo dentro de tu propia relación.
  • Escriba lo que se está cumpliendo en su relación adictiva (un sentido de pertenencia, sentirse querido, etc.). Observe la 'solución' temporal que encuentra cuando está con su persona; Identifique la 'promesa' o la 'esperanza' que se está cumpliendo temporalmente.
  • Escriba los pensamientos obsesivos comunes que tiene con respecto a su persona.

Una vez que haya enfrentado la verdad, comprométase consigo mismo a vivir en la verdad, a vivir en la realidad, sin importar el costo. La recuperación requiere vivir en la verdad sobre vivir en la fantasía. Las relaciones adictivas son fantasías. Estás enamorado de lo que desearías que fuera la persona, no de lo que es.



Eres adicto a la química cerebral adjunta a la anticipación y traumático vinculación que rodea la relación. Debido a que la relación es tan absolutamente insatisfactoria, te quedas con un estado constante de vacío , que se calma temporalmente con cada encuentro con tu objeto de obsesión (la persona).

Es un círculo vicioso.

Una vez que haya identificado sus pensamientos, sentimientos y patrones en su relación, es el momento de comenzar. abstención (si aún no lo ha hecho). Debes abstenerte de tu adicción. Puede abstenerse de dos formas:

  1. Abstenerse de la relación por completo (sin contacto); esto incluye textos y redes sociales.
  2. Abstenerse de enredos emocionales; esto requiere desapego.



Esta será una parte muy difícil de su viaje. Las sustancias químicas del cerebro que se liberan al intentar desprenderse son muy diferentes de las neurotransmisores y hormonas liberado cuando está con su ser querido. La principal sustancia química liberada durante momentos de estrés (incluido el estrés emocional) es cortisol . Cualquier desencadenante (como la pérdida de un ser querido) libera sustancias químicas del sistema noradrenérgico (que incluye la liberación de cortisol y norepinefrina).

Cuando te enfrentas a otra salida emocionalmente desregulada de tu ser querido, tu sistema de estrés se acelera, liberando sustancias químicas del estrés en tu cuerpo, lo que te motiva a '¡hacer algo al respecto!' A medida que anticipa el alivio del estrés, su cerebro libera sustancias químicas como dopamina , que ofrecen esa sensación positiva de anticipación. Has entrado en el ansia parte de tu adicción.

Para romper una adicción, debe darse cuenta de que está luchando contra estas respuestas químicas. Esto significa que no se sentirá bien por un tiempo. Pero tenga la seguridad de que si puede abstenerse de responder a la química de su cerebro, puede superar estos tiempos difíciles y su sistema de neurotransmisores eventualmente llegará a descansar en un estado de equilibrio.

Algunas sugerencias sobre qué hacer mientras se encuentra en este 'ciclo de ansias':

  • Encuentre una diversión o distracción positiva: jardinería, caminar, meditando , o cualquier otra actividad saludable.
  • Haga algo que no sea agresivamente físico, como caminar, andar en bicicleta, trotar, levantar pesas, etc.
  • Conéctese con alguien saludable. Habla con un amigo cercano y hazle saber cómo te sientes realmente.
  • Escribe en tu diario. Diario es eficaz para liberar emociones incómodas. Escribe cómo te sientes y qué quieres. Anímate en tu diario.
  • Crea mantras positivos que te ayuden a superar el ciclo del antojo. Anímate y no te permitas obsesionarte con pensamientos contraproducentes.
  • Escribe una lista de todas las razones por las que tu relación / persona adictiva es mala para ti. Es fácil concentrarse en lo que extraña cuando experimenta sentimientos de vacío, pero si puede enfocarse en los aspectos negativos de su relación, puede ceñirse a la realidad.

Entiende que no puedes cambiar a nadie más que a ti mismo. Deja de concentrarte en cómo la otra persona necesita cambiar. No tienes poder sobre otras personas, y desear que otros cambien solo sirve para mantenerte enganchado a un patrón destructivo de espera.

Entiende que no puedes cambiar a nadie más que a ti mismo. Deja de concentrarte en cómo la otra persona necesita cambiar. No tienes poder sobre otras personas, y desear que otros cambien solo sirve para mantenerte enganchado a un patrón destructivo de espera.

Lo mejor que puede hacer para ayudarse a sí mismo en su viaje hacia la curación es ser proactivo y establecer un plan de “conductas básicas” de salud emocional para usted.

Aquí hay algunos principios personales que puede internalizar para ayudarlo a hacer precisamente eso:

  • Confiaré en mi intuición.
  • Ya no participaré en conversaciones sin resultados.
  • Ya no participaré en situaciones imposibles.
  • Si me siento mal con alguien, me alejaré.
  • Ya no convertiré cada decisión en una crisis.
  • Viviré un día a la vez.
  • Aprenderé a replantear las experiencias negativas. En otras palabras, buscaré el 'lado positivo' en todas las situaciones.
  • Aprenderé a manejar mis emociones en lugar de que me controlen.
  • Recuperaré mi poder.
  • Decido creer en mí mismo.
  • Si me siento emocionalmente inestable, me conectaré con una persona segura, no con el objeto de mi obsesión.
  • tendré autocompasión .
  • Honraré y prestaré atención a mis sentimientos.

La recuperación de cualquier adicción, incluida la adicción a las relaciones, es un trabajo difícil pero que vale la pena. Puede hacer esto a través de la perseverancia, la esperanza, el autodescubrimiento y la gracia. La mejor manera de lograr cualquier objetivo a largo plazo es hacerlo paso a paso y día a día. No se asuste pensando más allá de hoy. Viva cada día como viene y dé el siguiente paso indicado en su viaje hacia una vida saludable.

Para una guía compasiva, busque el apoyo de un terapeuta autorizado en tu área.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Sharie Stines, PsyD , therapist in La Habra, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 61 comentarios
  • Deja un comentario
  • Cuervo

    20 de abril de 2017 a las 2:28 p.m.

    Puede ser totalmente aterrador ser objeto de la obsesión de alguien, y sabes que, sin importar dónde estés, probablemente te estén mirando.
    Tenía a un tipo que la única forma de hacer que se detuviera era ir y obtener una orden de restricción en su contra, y creo que eso es lo único que me salvó de él.
    Sé que hay muchos tipos que ni siquiera se habrían asustado por eso, pero afortunadamente lo estaba y espero no volver a saber de él nunca más.

  • Jackie

    22 de abril de 2017 a las 7:08 p.m.

    Gran manera de avergonzar a las personas que luchan con este problema. Y una forma de perder el punto. El artículo no trata sobre personas etiquetadas como acosadores 'peligrosos'. Se trata de personas que están atrapadas en ciclos de patrones de relación poco saludables y que, en última instancia, se encuentran en una relación desequilibrada e insatisfactoria. La palabra 'obsesión' no significa que alguien sea peligroso. Así que aclaremos eso y tengamos algo de respeto por las personas que intentan ser felices.

  • Renae

    11 de mayo de 2017 a las 22:42

    Gracias por explicar el artículo para contrarrestar esa respuesta. Aprender a creer en ti mismo después de estar en una relación tóxica no es fácil. La mayoría de las personas han tenido una relación emocionalmente abusiva al principio de sus vidas, lo que las atrae ciegamente a la relación tóxica. No, no es fácil.

  • Sarah

    12 de junio de 2018 a las 10:47 AM

    ¡Muy de acuerdo!

  • Steve

    23 de agosto de 2018 a las 7:58 AM

    Gracias, Jackie. Soy uno de los muchachos que sufren terriblemente y leo este artículo para encontrar formas saludables de dejarse llevar. NO consejos sobre cómo acechar ... nada en el artículo sugiere eso.

  • Jeb

    21 de abril de 2017 a las 8:00 AM

    Por alguna razón, siempre me he enredado tanto con las mujeres con las que salgo. Me engancho a ellos tan rápido e incluso cuando no hay ninguna razón para estar tan enamorado de ellos, eso es lo que termina sintiendo para mí, y rápidamente. Y luego, cuando lo rompen, inevitablemente, es difícil para mí dejarlos ir. No quiero ser una persona posesiva, pero así es como todos me dicen que empiezo a actuar aunque nunca lo haya visto de esa manera. ¿Qué puedo hacer para cambiar este patrón?

  • Sarah

    12 de junio de 2018 a las 10:50 AM

    Por lo general, todos los problemas que tenemos en nuestras relaciones actuales se relacionan de alguna manera con la infancia y cómo no obtuviste algo que necesitabas de tus padres o de uno de tus padres. No obtuve suficiente validación de mi mamá. Lo mejor sería explorar esto con un terapeuta que esté capacitado para detectar de dónde provienen nuestros problemas de relación.

  • Tobias

    24 de abril de 2017 a las 9:47 AM

    esperando que todos puedan salir de estas relaciones de manera segura

  • Olivia

    24 de abril de 2017 a las 14:05

    ¿Por qué no podemos simplemente reconocer que estas relaciones son generalmente muy abusivas y manipuladoras y decir lo contrario sería incorrecto? Este no es un comportamiento que deba ser excusado, y sí, necesitan ayuda, pero no los dejes escapar tan a la ligera.
    En muchos casos, las relaciones con este tipo de borde adictivo pueden volverse bastante peligrosas para la otra pareja, y no es lindo ni dulce, pero en realidad da bastante miedo.

  • Lillian S

    27 de abril de 2017 a las 10:37 AM

    Mi ex novio me ha dado mucho miedo incluso de salir de casa. Estoy bastante seguro de que me está acosando, si no en persona, al menos en línea. Dondequiera que voy, él tiende a estar allí o al menos sabe que yo estoy allí. He intentado hablar con él pero no sirve de nada, niega que me esté siguiendo o que esté haciendo algo malo. No quiero provocar una escena, pero al mismo tiempo me está poniendo un poco nervioso.

  • El equipo de estilltravel.com

    27 de abril de 2017 a las 2:46 p.m.

    Hola Lillian,

    Gracias por tu comentario. Queríamos proporcionarle enlaces a algunos recursos que pueden resultarle útiles. Tenemos más información sobre el acecho en https://estilltravel.com/xxx/blog/psychpedia/stalking e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html .

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Whitney

    4 de julio de 2017 a las 9:13 AM

    Esta relación en la que estoy pensando tuvo sus altibajos, pero nunca me amenazaron ni sentí miedo. En general, estaba muy feliz. Solo me volví adicto una vez que rompimos. La pérdida de él me dolió mucho, así que esa era la única forma en que podía sobrellevarlo.

  • Louise

    16 de julio de 2017 a las 3:31 AM

    Gracias por este artículo, que describe el problema con elocuencia y luego describe una solución. Creo que explorar la teoría del apego y las interrupciones también puede ser útil para comprender las causas y encontrar compasión por uno mismo si está atrapado en esta red de 'anhelo'. La única salida es a través, pero la recuperación es posible con trabajo duro y buena voluntad.

  • Miguel

    7 de noviembre de 2019 a las 10:35 AM

    Este artículo realmente llega a casa. Estoy casado y conocí a otra mujer. Nunca tuvimos relaciones sexuales, pero estábamos apegados emocionalmente el uno al otro. Ella ha seguido rompiendo y desapareciendo durante un tiempo durante los seis años que nos conocemos. Lo hizo de nuevo hace dos días después de que “regresó” hace dos semanas. Honestamente, no puedo contar la cantidad de veces que ha hecho esto. Cada vez es una razón diferente, pero generalmente porque siente que es inmoral, que lo es. Cada vez que ella se va, me destruye un poco peor que la última vez, pero sigo recuperándola y persiguiéndola suplicando que vuelva. No pongo excusas para engañar emocionalmente a mi esposa, pero esta otra mujer me da algo que simplemente no obtengo de ella. Mi esposa no es la persona más cálida y una persona a la que realmente le gusta hablar mucho. Me siento tan solo todo el tiempo. Sé que todos estos problemas son mi problema y desearía poder encontrar la manera de superarlos, pero lo he intentado durante tanto tiempo y he tenido muy poco éxito. A veces, últimamente, solo deseo morir mientras duermo para no tener que sentir más el dolor que siento. Sé que esto es más de lo que hablaba el artículo, pero entiendo el punto. Estoy en un círculo vicioso que NECESITA detenerse. Perdón por continuar tanto tiempo.

  • Sabrina 4

    13 de noviembre de 2019 a las 9:34 h

    Mike, ¿te importa si te pregunto? ¿Has considerado dejar a tu esposa por esta otra mujer? No lo digo como un consejo, solo intento tener una idea de tu estado mental. ¿Habría la posibilidad de una relación futura con esta otra mujer? ¿O ella también tiene una relación a largo plazo?

  • Miguel

    13 de noviembre de 2019 a las 15:22

    Hay Sabrina,
    Para responder a su pregunta, ambos consideramos, al menos ella dijo que sí, dejando a nuestros cónyuges para estar juntos. En este punto, aunque no tengo ninguna intención de hacerlo. Cuanto más la conozco, menos haría eso o incluso me agradaría más. En este punto, francamente, me gusta más mi esposa que ella. Es por eso que me caliente la cabeza contra la pared sobre por qué sigo persiguiéndola. El problema es que esta otra mujer ofrece cosas, no sexuales, que desearía tener en mi esposa. Mi esposa comparte muy pocos intereses conmigo, lo cual es difícil de manejar en este momento. Aparte de sexo y ver televisión juntos, hay muy poco que nos guste hacer juntos. A veces me gustaría tener a alguien más con quien pasar el rato, ir a partidos de fútbol y, en general, disfrutar de su compañía. Tengo amigos con quienes hacer eso, pero no es lo mismo. Sé que puede tener muy poco sentido, pero así es como me siento. Supongo que solo quiero el paquete completo.

  • Cindy

    27 de diciembre de 2019 a las 15:29

    Estoy exactamente en la misma situación. Casado y amo a mi esposo, pero apegado emocionalmente a alguien que había vuelto después de decirme que no debería ni puede enviarme un mensaje. Finalmente lo rompió la semana pasada y no puedo dejar de pensar en él.

  • Sabrina 4

    28 de diciembre de 2019 a las 4:39 p.m.

    Cindy, ¿estás bien? La angustia es una de las emociones humanas más dolorosas. Me pregunto si Good Therapy nos permitiría intercambiar direcciones de correo electrónico.

  • Sabrina 4

    7 de diciembre de 2019 a las 8:10 AM

    Hola Mike, lo entiendo y puedo relacionarme totalmente. No es el único que piensa de esta manera. Cuántos cónyuges, incluyéndonos a nosotros mismos, podrían ser TODO para otra persona, sexualmente y de otro tipo, eso sería imposible, después de todo, solo somos humanos. Respeto la monogamia, pero no estoy seguro de si alguna vez debería haberse convertido en la 'norma', ya que muchos humanos no pueden mantener ese nivel de compromiso durante toda su vida. La otra mujer puede estar rompiendo y haciéndose escasa a menudo …… porque le encanta que la persigas ……. es el principio de escasez ... .. a menudo queremos lo que creemos que no podemos tener. Como mencioné, no estás solo, muchas personas se sienten como tú, simplemente eres lo suficientemente valiente como para discutirlo. Buena suerte amigo mío, mantente fuerte.

  • Miguel

    9 de diciembre de 2019 a las 8:37 AM

    Gracias Sabrina, creo que tienes toda la razón. Intento mantenerme fuerte, realmente lo hago. No puedo empezar a decirte cuánto amaría a una persona normal en mi vida con la que me siento seguro. Supongo que se encuentra en la misma situación o se debe a su comprensión. Si es así, lo siento.

  • Cindy

    5 de enero de 2020 a las 2:19 p.m.

    Espero que estés bien Mike y que te mantengas fuerte.

  • Cindy

    29 de diciembre de 2019 a las 15:04

    hay Sabrina

    Estoy bien, realmente estoy luchando por sacarlo de mi cabeza. Como dije, amo mucho a mi esposo, pero este tipo era como una droga. Es muy difícil romper el hábito de revisar sus redes sociales, etc.

  • Sabrina 4

    12 de enero de 2020 a las 10:55 AM

    Hola Cindy, me alegra saber que estás bien. ¿Es esto algo que ha podido discutir con su esposo? ¿Lo sabe? Enviando fuerza.

  • Cindy

    14 de enero de 2020 a las 12:00 PM

    Hola, no, no lo sabe. Solo estoy tratando de superarlo. Sigo diciéndome a mí mismo: esto también pasará.

  • Miguel

    13 de enero de 2020 a las 9:05 AM

    Hola Cindy y gracias por los buenos deseos, te deseo lo mismo. La mujer todavía está aquí, pero es bastante gracioso que pierda el interés con el tiempo. Supongo que la gran razón es que parece que nuestra relación se ha estancado en cierto nivel y nunca ha avanzado. La vida que tengo con mi esposa es muy solitaria y, en verdad, deseo lo “real” y mucho más de lo que tengo con esta otra mujer. Pero entiendo cómo lo describe como una droga. Se ha sentido así durante tanto tiempo y acabo de llegar a un estado de amargura y desesperación. ¡Si no fuera por mis hijos, me iría tan rápido que oirías el boom sónico en todo el país! Espero que estés mejor y desearía tener un buen consejo para ti, pero yo también sigo corriendo. :( Si alguna vez necesitas hablar, avísame.

  • Cindy

    18 de enero de 2020 a las 11:03 AM

    Hola Mike
    Es bueno saber de ti. ¿Te importaría que te pregunte si tú y la otra mujer todavía están juntos? Solo contigo diciendo que 'ella todavía está por aquí.
    No he sabido nada del otro tipo desde poco después de Navidad. Le envié un mensaje ayer (¡estaba borracho!) Pero no me respondió. Me siento tan tonto. Quiero perder el interés como lo describe, pero no es más fácil. ¿Cómo te sucedió?
    Mantenerte fuerte
    C

  • Miguel

    21 de enero de 2020 a las 9:17 AM

    Hola cindy
    Realmente no puedo decir que todavía estemos 'juntos', pero todavía hablamos. No estoy realmente seguro de cómo la superé, pero diré que ya no estoy interesado en estar con ella. Realmente no puedo decir que fue algo que hice más que solo el tiempo me quitó el interés. ¿Cómo van las cosas con tu marido? Un amigo me dijo que si no fuera por el hecho de que estaba casado y podía encontrar a alguien más, esta chica habría estado fuera de mi vida hace mucho tiempo. En realidad, ella se volvió cada vez menos la persona que yo quería o pensaba que era a medida que pasaban los años. Si alguna vez quieres charlar, avísame. Definitivamente puedo sentir de dónde vienes y puedo ser un amigo. :)

  • Miguel

    27 de enero de 2020 a las 13:51

    Lo entiendo totalmente Cindy. Déjame preguntarte, si tuvieras la oportunidad de tener una aventura física con este hombre y sin embargo te quedarías con tu esposo, ¿lo harías?

  • Cindy

    27 de enero de 2020 a las 14:04

    Hola Mike
    ¿Honestamente? Sí, creo que lo haría. Creo que la única razón por la que no lo hemos hecho es porque no vivimos en la misma ciudad y él también tiene pareja. Me envía un mensaje, sigue una ruta sexualmente explícita, luego se siente culpable y me dice que no puede hacerlo porque ama a su novia, luego, unas semanas después, vuelve a suceder ... como digo, círculo vicioso.

    Una parte de mí se pregunta si debería tener sexo con él para 'sacarlo de mi sistema', pero sé que esa no es la respuesta.

    Simplemente no puedo alejarme. ¡Estoy tan debil!

  • Sabrina 4

    29 de enero de 2020 a las 8:13 AM

    Hola Cindy, estaba en la misma situación que tú casi exactamente y pensé lo mismo con respecto a 'sacarlo de mi sistema' ... bueno, eso salió por la culata y me enamoré. Ahora estoy pasando por el proceso de separarme, ya que no hay futuro allí y estoy completamente desconsolado. Solo le advierto que esto podría suceder y que es extremadamente doloroso emocionalmente.

  • Miguel

    29 de enero de 2020 a las 13:24

    Eso es rudo Sabrina, lo siento. Supongo que se han vuelto un poco hastiados y simplemente siento que el amor es una mentira, al menos un amor romántico. Veo a tanta gente con tanto dolor en estos días debido a sus relaciones o la falta de ellas.

  • Miguel

    27 de enero de 2020 a las 2:18 p.m.

    No eres débil, eres humano y algo dentro de ti necesita más. Si no les importa que les pregunte dónde están los dos.

  • Cindy

    27 de enero de 2020 a las 4:06 p.m.

    Ambos estamos en el Reino Unido. Pero y hora y media en coche el uno del otro. Solíamos trabajar para la misma organización que es como nos conocimos

  • Cindy

    27 de enero de 2020 a las 4:36 p.m.

    Ambos estamos en el Reino Unido, pero a una hora y media en coche el uno del otro. Trabajamos para la misma organización (solo en diferentes oficinas) que es donde nos conocimos. Ya no trabaja ahí

  • Cindy

    28 de enero de 2020 a las 5:42 AM

    Ambos estamos en el Reino Unido, pero a una hora y media en coche el uno del otro. Solíamos trabajar para la misma organización que fue como nos conocimos. Ya no trabaja ahí

  • Miguel

    28 de enero de 2020 a las 10:13 AM

    Hmmm, supongo que soy raro, pero una hora y media no está tan lejos, pero probablemente sea bueno que sientas que sí. Me han dicho que los estadounidenses son raros de esa manera. LOL Desearía tener una buena respuesta para ti. Si realmente quieres deshacerte de él cambia tu número y tienes que ser fuerte y no contactarlo. Pero Ciertamente no soy un ejemplo de eso. ¿Sientes que es estrictamente sexual o satisface una necesidad emocional que tu esposo no?

  • Cindy

    28 de enero de 2020 a las 11:44 AM

    Sí, supongo que el tamaño de EE. UU. Es muy diferente al del Reino Unido.

    Es completamente sexual. Somos tan compatibles sexualmente que es irreal. Nuestras situaciones de relación también son muy similares. Ambos aman a nuestra pareja pero se pierden algo que obtenemos el uno del otro.

  • Miguel

    28 de enero de 2020 a las 13:12

    Bueno, puedo decirte qué es lo 'correcto' que debes hacer, pero también puedo decirte lo que sé que quieres hacer y lo que me gustaría hacer en tu situación. Por favor, no me malinterpretes, siento que el adulterio es inmoral y está mal. Dicho esto, lo entiendo TOTALMENTE y quiero desesperadamente pasión y emoción en mi vida. Dicho esto, creo que nuestras situaciones son un poco diferentes en el sentido de que mi relación con mi esposa apesta, es terriblemente solitaria y no cambiará.

  • Cindy

    28 de enero de 2020 a las 15:33

    ¿Te importa que te pregunte por qué sabes que no cambiará?

  • Miguel

    29 de enero de 2020 a las 8:16 AM

    Supongo que después de 23 años de lo mismo, sabes que no cambiará. Ella también siente que no hay nada malo en cómo hace las cosas y que todo es culpa mía.

  • Cindy

    29 de enero de 2020 a las 15:09

    ¿Tiene alguien con quien hablar? Feliz de ser un oído atento.

  • Miguel

    30 de enero de 2020 a las 8:03 AM

    Sí hasta cierto punto. Supongo que realmente no tengo a alguien con quien pueda ser completamente honesto y abierto porque me siento avergonzado por todo esto. Para mí, en este momento, deseo tanto la 'felicidad' de tener una verdadera pareja en la vida. No creo que llegue a tener eso alguna vez.

  • Cindy

    1 de febrero de 2020 a las 3:07 p.m.

    Miguel
    No deberías sentirte avergonzado aquí. Todos estamos en el mismo barco. Feliz de conversar y puede ser tan abierto y honesto como quiera, sin juzgar.
    Hoy he tomado la decisión de cortar el contacto con el otro chico y no responder si me envía un mensaje. Va a ser muy difícil, pero tengo que hacerlo. Mientras me está destrozando lentamente por dentro. El primer día comienza aquí.

  • Cindy

    30 de enero de 2020 a las 8:50 AM

    hay Sabrina
    Lo siento, me perdí tu comentario antes. Eso suena muy duro. ¿Cómo respondió el otro chico?

  • Sabrina 4

    30 de enero de 2020 a las 19:08

    Hola Cindy -
    Bueno, no quiere dejarme ir ... y como dices ... para mí es como una droga y no me gusta sentir que ningún otro ser humano tiene ese tipo de control sobre mis emociones, ¡es una locura! Así que estoy luchando muy duro para mantenerme alejado ... solo el tiempo lo dirá; no hemos hablado en 8 días y estoy tratando de no iniciar el contacto. Igual que tú ... amamos a nuestros socios pero obteniendo algo el uno del otro que debemos estar perdiendo. No soy una mala persona ... siento que desarrollar sentimientos por otra persona es involuntario ... solo somos humanos. ¿Sigues en contacto con el otro hombre?

  • Cindy

    31 de enero de 2020 a las 15:02

    Bien hecho. 8 días es genial. Seguid así.
    Supe de él el viernes / sábado pasado. Charlamos, pero simplemente damos vueltas en círculos. Dice que no puede mantenerse en contacto, ama a su novia, se siente culpable, no debería enviarme un mensaje, pero no puede evitarlo. Luego no tengo noticias de él durante algunas semanas. Luego volvemos a repasarlo todo.

  • trevor

    11 de febrero de 2020 a las 9:02 AM

    los dos estamos casados ​​pero ya no estamos enamorados de nuestros cónyuges, ambos tienen hijos. tenemos 20 años de diferencia (50-30) y ambos somos adictos el uno al otro. el sexo es increíble, compartimos todos nuestros pensamientos y queremos pasar cada minuto posible juntos. He leído mucho sobre relaciones adictivas, pero no he visto nada sobre lo que sucede cuando ambos son adictos. gracias y buena suerte a todos!

  • Dulce

    11 de mayo de 2020 a las 22:19

    Trevor,
    Si no le importa que le pregunte, ¿hay algo más además del sexo que comparta una brecha de 20 años entre hombre y mujer?

  • C

    16 de agosto de 2020 a las 1:35 AM

    Me acabo de dar cuenta de que soy totalmente adicto a alguien. Me enganchó. Me hizo pasar cada vez más tiempo con él hasta que fui dependiente emocionalmente de él, nos veíamos todos los días. Necesitaba saber dónde estaba en todo momento y estaba comprobando mi ubicación a través de los mapas de Snapchat de forma obsesiva. Si tardaba demasiado en comunicarme con él, se molestaría y se sentiría ignorado. Estaba muy necesitado y requería mucha atención en la medida en que mis propios hijos (como madre soltera) comenzaron a sentirse un poco descuidados. Sin embargo, todavía dejé todas las preocupaciones a un lado y actué imprudentemente para pasar el mayor tiempo posible con esta persona, intoxicada por su necesidad de mí. Es enfermizo, la forma en que las personas cultivan tu necesidad por ellos en función de su propia necesidad y falta de plenitud. Luego, cuando decidan que ya han tenido suficiente ... pueden dejarte en las ruinas.

  • Mujer

    14 de noviembre de 2020 a las 18:42

    Soy adicto a un hombre. Le gusto mucho, estoy enamorado. Siempre me muevo demasiado rápido en una relación. Solo he tenido algunas relaciones en el pasado y solo una de ellas fue en su mayoría saludable por un tiempo (¿tal vez?). Me casé con él y seis años y medio después me dejó por otra mujer. Estaba solo criando a mi hijo pequeño. Esto fue hace 30 años. He estado con un par de hombres desde entonces, pero ninguno en una relación REAL: cada uno ya tenía otra mujer en su vida. Conocí a este hombre actual en un servicio de citas en línea. Es soltero, no está unido, pero después de que empezamos a salir (con un par de errores desde entonces) dijo que no estaba seguro de lo que quería. Quería tener una cita, pero tomárselo con calma y no sabía qué quería en última instancia. Sé que ha tenido un par de relaciones fallidas, incluido un matrimonio de 25 años. Supongo que está asustado. Hasta hace poco más de un año, en los últimos 20 años más o menos, ni siquiera había QUERIDO un hombre en mi vida. Había estado solo durante tantos años que no creía que pudiera tolerar vivir con otra persona (mi hijo adulto vive conmigo, ¡esa es otra historia!) No estaba interesado en el sexo de ninguna manera y la idea de lidiar con la idiosincrasia de alguien no me atraía. Luego me sometí a una cirugía bariátrica, perdí una tonelada de peso y estoy mucho más feliz conmigo mismo de lo que he estado en MUCHO tiempo. Decidió 'probar' las citas. Este hombre fue el segundo hombre con el que salí y me enamoré desde el principio. Era lo opuesto a lo que normalmente creo que me atrae: tatuajes, cola de caballo, usa un pañuelo en la cabeza, teñido anudado y camuflaje. Es muy tranquilo y es un hippie fumador de marihuana :-) El hombre más sexy que he conocido. Soy adicto a él. No ha hecho nada malo, excepto decirme, cuando se le pregunta, que no está buscando casarse y que no está seguro de lo que quiere, pero que no tiene prisa por llegar allí. No creo que eso sea tóxico. Es honesto y siempre lo ha sido. Nunca ha intentado obligarme a pasar tiempo con él. Dice que disfruta de mi compañía como yo de la suya. Estoy enamorado, él no. Solo han pasado 9 meses que nos hemos estado viendo. Las pocas veces que mencioné el tema del futuro, él se asustó un poco y se calmó al no contactarme unos días. Después de que hablemos de eso, quiere seguir viéndome. De ninguna manera le he rogado que esté conmigo. Pero debido a que ha habido algunos pasos en falso, estoy constantemente esperando a que caiga el otro zapato. Incluso con Covid hacemos cosas juntos. Es un cazador de rocas y me gusta mucho cavar con él en busca de cristales de Herkimer. Nos encanta la misma música y habíamos planeado ir a conciertos el verano pasado. Nos gusta acurrucarnos en el sofá y mirar televisión. No le interesa mucho el sexo (esperamos un rato antes de hacerlo porque queríamos ver si la relación se basaba en el gusto mutuo y no en el sexo). Y hablamos, MUCHO. Tenemos sexo un par de veces al mes. Dice que ha sido así para él durante los últimos años. Desafortunadamente, estoy MUY interesado en el sexo y lo quiero más a menudo. Nunca antes había tenido problemas con que me rechazaran, pero él lo ha hecho muchas veces. Pero esa es su prerrogativa, ¿verdad? Él tampoco es (como él lo llama) sensiblero, como yo. Me ha llamado la atención recientemente que en realidad no le gusta que lo toquen tanto como yo lo toco y nunca pensé demasiado en eso. Honestamente, pensé que nunca nadie lo había tocado de la manera que yo quería. Ahora, no estoy tan seguro de que sea eso. Probablemente no sea un sentimiento sensiblero. Mis problemas con él es que no es tan cariñoso como podría necesitar. No estoy seguro si esto es solo porque no he tenido a nadie en mi vida desde hace una eternidad o qué. Supongo que muchas relaciones no están llenas de chispas todo el tiempo. Pero estoy obsesionado con eso. Estoy esperando a que caiga el otro zapato. Pensando lo peor. Y luego me pongo pegajosa. Odio eso. Quiero verlo todo el tiempo. No le gusta eso. Nos vemos 3-4 veces a la semana. Y nuestro tiempo juntos es divertido. El sexo es divertido cuando lo tenemos. Pero está muy contento con los días que no estamos juntos. Y no creo que él piense en mí ni cerca de lo mucho que pienso en él. Y no solo quiero verlo todos los días, ANHELO el tiempo para que estemos juntos. SÉ QUE ESTO NO ES SALUDABLE, pero parece que no puedo averiguar cómo detener mi cerebro. Podríamos tener una buena relación. Lo que no entiendo sobre mí es que él no me ha hecho nada que deba considerarse tóxico. PERO, soy yo quien hace todos los arreglos para reunirnos. Amigos bien intencionados me han aconsejado que retroceda y deje que él haga los planes. Es un espíritu libre autoproclamado y no hace planes. Vive el día a día y se deja llevar. Hago planes porque me temo que no lo hará. Ese es mi problema. Me temo que no me encontrará lo suficientemente atractiva, interesante o lo que sea para verme a menudo. Creo que todavía le gustaría verme, pero no creo que 'planee' a menudo. Somos muy compatibles de muchas maneras. Simplemente no me gusta mi reacción a su 'velocidad' en esta relación. Sé que la relación ha avanzado hasta cierto punto y no estoy seguro de por qué creo que NECESITO saber hacia dónde se dirige AHORA, pero siempre está en mi mente. Estoy obsesionada. Y no me gusta la forma en que hace sentir a mi cerebro. NO QUIERO terminar la relación. Solo quiero aprender cómo cambiar mi forma de pensar y NO estar obsesionado, porque supongo que si tuviera que salir con alguien de nuevo si terminara esto, entonces estaría de la misma manera con el próximo chico. Quiero manejar mejor mi proceso de pensamiento y NO estar obsesionado con él. Disfrutar cuando estamos juntos y estar contentos cuando no lo estamos. No es que haya pasado mucho tiempo entre nuestro tiempo juntos. Me gusta mucho y estar con él. A veces me siento como un loco.

  • Sabrina 4

    15 de noviembre de 2020 a las 11:49 AM

    Hola Donna, un par de preguntas, ¿sabe él que eres adicta a él? ¿Es solo en tu propia mente - o le dices eso ...... o se lo haces obvio? También los está viendo exclusivamente…. ¿O también sale con otras mujeres? Tiendo a estar de acuerdo con los consejos de tus amigos, retrocede un poco por un tiempo, como al menos un par de meses y deja que él venga a ti. Puede que no lo haga durante las primeras semanas, pero aguante, y si realmente le gustas, vendrá por ahí, y si no ...... es bueno saberlo también ...... entonces sabes que es una relación puramente unilateral y no quieres eso. Si permaneces en una relación unilateral, serás miserable para siempre ...... y te sentirás rechazado / no deseado / no amado ...... F que ... .. esa no es forma de vivir. De todos modos pruébelo y vea qué pasa. ¡Danos una actualización! Envío de abrazos virtuales.

  • Miguel

    18 de noviembre de 2020 a las 5:58 p.m.

    Mujer,
    Lo siento mucho por todo lo que estás sintiendo ahora mismo. Sé muy bien cómo te sientes y cuánto te duele. Mientras leía su publicación, vi una y otra vez que decía que estaba 'obsesionado' con este hombre. No creo que estés obsesionado con él tanto como inseguro con él. Los sentimientos que estás describiendo me suenan más a miedo que a obsesión. En realidad, no parece que te haga sentir tan bien. Tampoco parece que esté cumpliendo con ninguno de tus deseos de tener una pareja. Parece que constantemente tendrás que conformarte con la mayor parte de lo que NO quieres para obtener muy poco de lo que haces. Ojalá pudiera darte el consejo perfecto sobre cómo dejarlo ir y simplemente olvidarlo. En verdad, es posible que nunca lo olvides por completo, pero desde fuera me parece que debes dejarlo ir y encontrar lo que quieres. Nadie puede nunca hacernos felices y, francamente, no es su trabajo hacerlo, ni es justo pedirles que lo hagan. Pero eso no significa que también debamos poner deliberadamente a personas en nuestras vidas que nos hacen daño. No tengo ninguna duda de que hay alguien por ahí que traerá más alegría a tu vida que este hombre. Alguien que traiga lo que este chico trae pero las otras cosas que tú también deseas. Mantén la barbilla en alto y ten fe, te apoyo.

  • Mujer

    19 de noviembre de 2020 a las 12:47 p.m.

    Sabrina4 y Mike
    Gracias a ambos por sus respuestas. Cuando escribí este mensaje, estaba en un lugar muy oscuro: sufro de ansiedad y depresión y tomo medicamentos para ello. A veces me siento abrumado por mi propia mente y estoy pensando demasiado. Normalmente soy una persona fuerte y muy sana, excepto cuando se trata de relaciones. Recibo MUCHO bien de él. Es dulce, desinteresado y muy generoso en muchos sentidos. Y tenemos un montón de cosas en común y nos hemos divertido mucho juntos hasta ahora, a pesar de COVID. Planeamos muchas actividades a principios de este año, pero no hemos podido hacer muchas de ellas debido a la pandemia.
    No, no le he dicho que soy adicto. Y no CREO que le he demostrado que soy como no quiero asustarlo. Tal vez, como dijo Mike, tampoco sea una obsesión. Definitivamente es miedo. Sobre todo de experiencias pasadas. Tengo una baja autoestima en lo que respecta a las relaciones, ya que no he tenido más que malas en el pasado. No me va bien 'escogiendo' hombres. Él sabe que tengo ansiedades y, por lo general, después de hablar sobre algo, me siento mejor con la comunicación de cualquier problema que podamos tener.
    Recientemente hablamos sobre el tema conmovedor. Entiende de dónde vengo y dijo que se esforzaría más por ser más consciente de mis necesidades. Dijo que no le importa que lo toque. Nunca ha sido algo que esté acostumbrado a hacer / recibir.
    Somos exclusivos, no saldría con él si hubiera una posibilidad de alguien más. Hablamos de esto desde el principio. Ambos creemos firmemente en ser fieles.
    He decidido que quiero seguir viéndolo siempre que podamos comunicar lo que queremos. Si llego al punto de sentirme mal todo el tiempo en esta relación, entonces consideraré romperla. Por ahora, disfruto estar con él.
    Gracias nuevamente por sus respuestas. Realmente los aprecio.

  • Alegría

    23 de noviembre de 2020 a las 11:10 p.m.

    He estado en esta situación y quiero detenerme, pero no puedo. He sido adicto a este hombre. Tenemos 22 años de diferencia, pero me enganché tanto a él. Inicialmente me guió, pero ahora apenas tiene tiempo para responder a los chats. Quiero dejar de necesitarlo. Como empiezo

  • Miguel

    24 de noviembre de 2020 a las 8:26 AM

    Alegría,
    Eso es realmente difícil y las partes más difíciles aún están por llegar. El primer paso que debe tomar es decidir que ha terminado y QUIERE seguir adelante. Luego, elimina y bloquea de todas las formas posibles a este hombre de tu vida y no mires atrás. Ambos suenan más fáciles de lo que son en realidad, pero son posibles si lo desea. Es muy parecido a un adicto a las drogas, hasta que deciden que quieren cambiar todas las terapias del mundo no ayudarán. No mencionó mucho sobre su situación, por lo que no puedo comentar directamente sobre los detalles. Pero necesitas esforzarte para sacarlo de tu corazón y de tu vida. Y prepárate para que él comience a contactarte de repente después de que termines con él. Estoy seguro de que le encanta sentir que lo persiguen y que tiene el control. Es un juego de control desordenado que conozco muy bien. Si desea publicar más sobre lo que está sucediendo, hágalo. Solo debes saber que todos son dignos de una relación sana y amorosa. Y estar obsesionado con alguien no es saludable ni amoroso.

  • Sabrina 4

    25 de noviembre de 2020 a las 4:00 PM

    Hola Mike: no he hablado contigo en un tiempo y me pregunto cómo estás. Después de dos años y medio, estoy empezando a 'no tener contacto' de nuevo ... pero sacar a esta persona de mi corazón no va a suceder. Tengo que aceptar el hecho de que siempre puedo tener sentimientos fuertes por él ...... pero tengo que vivir sin él. ¿Pudiste separarte emocionalmente de la otra mujer? Y si es así, ¿cómo lo hiciste? ... Estoy seguro de que fue insoportablemente doloroso ... abrazos.

  • Miguel

    30 de noviembre de 2020 a las 12:09 p.m.

    Hay Sabrina,
    Felicidades por trabajar para sacarlo de tu vida. Ella no está fuera de mi vida, pero no hablamos mucho y los sentimientos que tengo por ella ya no son muchos. La única razón por la que intento hablar con ella en este momento es la situación con mi esposa. Me siento más solo que nunca y no veo que eso cambie hasta que me divorcie. Entonces, cuando se pone realmente mal, me acerco a esta otra mujer. Aparte de eso, ya no me interesa mucho. En todo caso, se ha convertido en parte de la gran bola de ira que siento hacia mi esposa. Jaja. Me alegra que estés trabajando para alejarte de él. No importa lo que ambos estemos en relaciones tóxicas de las que debemos alejarnos.

    Miguel

  • Alegría

    30 de noviembre de 2020 a las 22:03

    Miguel
    Gracias por tus comentarios. Es un colega mucho mayor. No trabajamos en el mismo lugar pero tenemos que trabajar juntos virtualmente debido a la naturaleza del trabajo. Nos conocimos hace unos 18 meses, nos quedamos en diferentes ciudades, por lo que las posibilidades de encuentro físico son limitadas, pero nos reunimos una o dos veces en los últimos meses. Oh, sí, estoy casada con un gran chico, pero sinceramente no sabía cómo me metí tanto con este hombre mucho mayor. Al principio parecía muy paciente y comprensivo. Empecé con él sobre el momento en que perdí a mi padre, aunque habíamos estado trabajando juntos antes. Pero esa noche en particular, fue a él a quien me acerqué y algo cambió para nosotros. Poco a poco empezó a confesar amor y atracción y me enamoré de él con anzuelo, línea y plomada. Me dirá lo fría que era su esposa (realmente no estaba interesado en tenerlo como pareja y por eso traté de animarlo con ella). Estuvimos bien durante aproximadamente un año hasta que comenzó el fantasma y me di cuenta de que me importaba más de lo que estoy dispuesto a admitir. Oh, sí, olvidé que la relación es muy sexual aunque no nos mantenemos unidos. ¡¡¡Estoy tan jodido !!! y quiero ser libre.

  • Miguel

    1 de diciembre de 2020 a las 8:21 AM

    Alegría,
    Lamento lo que estás pasando. Dices que es muy sexual, ¿eso significa que has tenido relaciones sexuales cuando te conociste o simplemente cibernético? Uno es más difícil de tratar que el otro. Si no ha tenido relaciones sexuales, por favor no lo haga, le hará las cosas más difíciles. No quiero ser todo Freud contigo, pero ¿estás viendo a este hombre 'mucho mayor' como una figura paterna? Ese es mi límite como terapeuta. Ja, ja, hay libertad, aunque no creas que la hay. Tienes que estar dispuesto a sacrificarte y a lastimarte por ello, algo que la mayoría de los que estamos aquí no hemos estado dispuestos a hacer (yo incluido). ¿Su esposo sabe sobre este hombre? ¿Te dejaría si lo hiciera? Si no, ¿quizás necesites su ayuda para mantenerte honesto?

    Miguel

  • Sabrina 4

    1 de diciembre de 2020 a las 10:14 AM

    Hola Mike, parece que lo estás haciendo algo mejor estos días ... al menos tienes la parte de la 'adicción' bajo control, ¡gracias a Dios! Supongo que está esperando que los niños crezcan antes de divorciarse. Cuídate - mucha suerte - abrazos

  • Alegría

    2 de diciembre de 2020 a las 4:10 AM

    Miguel
    Muchas gracias por su respuesta. Me anima a leer estas respuestas. Sé que puedo superar esto y estoy dispuesto y listo para intentarlo. Abrirme a mi pareja puede ser arriesgado, ya que sinceramente no sé cómo se lo tomará (sé que estará devastado y me siento tan mal por ser una decepción incluso para mí mismo), así que voy a superar esto en mi propio. Hoy es el quinto día que lo eliminé de mis redes sociales (no puedo hacer esto por correo electrónico ya que es un colega profesionalmente y por lo tanto no puedo sacarlo por completo) No lo he contactado y esto no ha sido fácil, pero estoy dispuesto para recuperar mi libertad (sinceramente espero poder hacerlo. ¡¡No sabía cómo llegué a este punto !!). Intentó charlar conmigo y lo bloqueé. Esto requirió un gran esfuerzo de mi parte y espero poder seguir así. Me alegro de que hasta ahora haya logrado mantener una fachada fría y mi pareja no conozca mis luchas internas.
    Muchas gracias