¿Por qué un hombre de mi edad tendría un deseo sexual en rápida disminución?

Soy un hombre de 44 años. Solía ​​amar el sexo. Fue una gran parte de mi vida. Cuando no lo tenía, a menudo pensaba en ello. Lo consideré normal, no obsesivo. Sin embargo, hace unos seis meses algo cambió. Simplemente comenzó a tener menos atractivo. No buscaba tanto sexo, no me masturbaba tanto y no me gustaba tanto incluso cuando tenía actividad sexual. Esto ha persistido y empiezo a preguntarme si algo anda mal conmigo. Hago ejercicio y me siento saludable, pero el impulso sexual no está ahí. No me 'enciendes' fácilmente. Sé que es normal que el deseo sexual disminuya con la edad, pero siento que soy demasiado joven para que eso sea así. He lidiado con la depresión y la ansiedad de forma intermitente durante años, pero nunca se había interpuesto sexualmente, así que también me cuesta atribuirlo a eso. Usé pornografía durante años, y una parte de mí se pregunta si la usé demasiado, así que ahora no puedo entrar en ella. También me pregunto si probar Viagra varias veces estropeó mi cableado de alguna manera. Por favor ayuda. -Apagado
Estimado Apagado,

Gracias por tu carta honesta. Esto no es nada inusual, por lo que estás pasando, por pero especialmente. En cierto modo, significa que estás creciendo y que ahora estás listo para un examen de conciencia honesto. (Lo que puede haberle incitado a escribir).

Carl Jung Una vez dijo que solo cuando una persona puede vislumbrar su mortalidad, a menudo en la mediana edad, comienza la terapia. Perdemos algunas de nuestras ilusiones juveniles y el tiempo se vuelve más valioso.



Si pudiera reformular tu pregunta, sería: '¿QuéDe Verdad¿Me importa a mí? ¿Y qué significa el sexo para mí? Solía ​​ser muy emocionante, pero ya no funciona, y eso da miedo. ¿Ahora que?' Algunos hombres encuentran que esto sucede a mediados de los 40, aunque es muy probable que lo que está sucediendo esté al menos tan arraigado psicológicamente como fisiológico. Tal vez necesite algo más satisfactorio para usted, fuera de la vida y fuera de relaciones .



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Primero, lo práctico. Muchos hombres entre 40 y 40 años comienzan a experimentar cambios corporales en los que la vitalidad de la juventud disminuye un poco; es posible que necesitemos dormir más, experimentar más dolores y molestias, permanecer un poco más en el depresión o ansiedad que nos ha perseguido durante años, y así sucesivamente. Nuestra capacidad de resistencia al diablo pierde algo de su fuerza, y eso no es divertido para nadie, especialmente para los hombres, muchos de los cuales se identifican fuertemente con su potencia, sexualmente y de otro tipo.

Puede estar experimentando algunos vergüenza junto con temor si tiene antecedentes de sentirse 'insuficiente'. Muchos hombres que recurren al sexo para sostenerse emocionalmente a menudo luchan, a veces inconscientemente, con vergüenza y dudar de uno mismo . Es como si nuestros cuerpos y genitales se rebelaran o abandonaran el trabajo, y nos avergonzáramos un poco de lo que se ha vuelto tan importante para nosotros, lo que pensamos que necesitamos pero no deberíamos (la pornografía, por ejemplo).



Entonces, primero sepa que no está solo; mucho de esto es normal para la mediana edad. Es posible que desee hacerse un examen físico (si aún no lo ha hecho) para asegurarse de que no sea un Asunto médico . De hecho, eso sería lo primero que haría, solo para estar seguro. Usted alude a algunos disfunción eréctil , que, aunque no es inusual para los hombres de su edad, es algo en lo que un profesional médico puede ayudarlo.

Una vez leí una entrevista con un psicólogo que trataba a hombres por problemas de erección. Ella dijo: 'Los penes nos dicen mucho sobre lo que sienten sus dueños'. Quizás algo de su experiencia de vida reciente se esté desinflando, en más de un sentido; como alguien que trata adicciones Puedo decirles que las personas a menudo se ponen ansiosas cuando los comportamientos repetitivos ya no son la salida emocionante o dinámica que solían ser. En cierto modo, esto es un signo de madurez, pero puede traer ansiedad.

Una vez leí una entrevista con un psicólogo que trataba a hombres por problemas de erección. Ella dijo: 'Los penes nos dicen mucho sobre lo que sienten sus dueños'. Quizás algo de su experiencia de vida reciente se esté desinflando, en más de un sentido; Como alguien que trata las adicciones, puedo decirle que las personas a menudo se ponen ansiosas cuando los comportamientos repetitivos ya no son la salida emocionante o dinámica que solían ser. En cierto modo, esto es un signo de madurez, pero puede traer ansiedad.



Lo más revelador para mí, y, por supuesto, no tengo todos los antecedentes para continuar, es que mencionas sexo pero no una pareja. El foco, en otras palabras, está en elliteral, no las transacciones emocionales o de relación ( amor , cercanía, confiar ) que acompañan al sexo. Siempre he encontrado ese sexo y adjunto archivo (y sexocomoapego) a otros están interconectados.

El sexo, como cualquier transacción interpersonal, nunca ocurre en el vacío. Incluso los hombres que 'los aman y los dejan' normalmente operan con fuertes sentimientos y miedos con respecto a intimidad ; tal vez temen o les da vergüenza lo quierentambiénmucho, por lo que lo esquivan a través de aventuras o pornografía y demás. Puede sonar extraño, pero algunos de los hombres a los que ayudo se han enamorado de prostitutas o strippers de formas que, desde la distancia, pueden parecer delirantes. (No estoy sugiriendo que este sea su problema, claro, aunque hay paralelismos con mirar pornografía). De lo que me di cuenta es de que estaban avergonzados de sus deseos sexuales y de sus propias necesidades emocionales vulnerables, debido a lo seguro que se sentía. apegarse a alguien que 'consiguió' sus deseos (con una distancia incorporada que garantizaba la seguridad). En otras palabras, estaban 'actuando' sus deseos sin mirar más de cerca o explorarlos con mayor profundidad, tal vez en terapia o un grupo de apoyo .

Voy a arriesgarme y decir que su principal desafío aquí puede estar en una especie de soledad a un nivel de las entrañas o del alma que es esquivo o fuera de tu conciencia. Es una trampa 22 para algunos hombres; El deseo de tener una relación más cercana es vergonzoso (no 'masculino'), por lo que se canaliza hacia la sexualidad, que es divertida y segura debido a la distancia emocional (que proporciona la pornografía), que es insatisfactoria a largo plazo, lo que lleva de regreso al punto de partida: aislamiento , vergüenza y tal vez incluso angustia.

Podemos 'decodificar' nuestra sexualidad de una manera que ayude a explicar cómo nos conectamos con los demás, incluso con amigos y familiares. El hombre que insiste en estar arriba o abajo en la cama puede asumir un papel demasiado agresivo (o pasivo) entodassus relaciones (o ser pasivo en la cama y dominante en la sala de juntas). El truco del sexo es que es un respiro placenteroyel colmo de la intimidad.

Graham Greene, uno de mis novelistas favoritos, mencionó una vez en una entrevista su creencia de que a medida que los hombres envejecen, se interesan más en la compañía y menos en el sexo 'excitante'. La cercanía y la confianza entre socios es lo que emociona, no tanto la novedad o la actividad física literal. No es que haya nada malo en este último. Es solo que debemos tener cuidado de no poner todos nuestros huevos psicológicos en una canasta; lo que es 'caliente' para nosotros comienza a cambiar a medida que envejecemos y maduramos, a medida que el lado emocional de las relaciones gana en importancia y comenzamos a pensar en quién podríamos querer tener a nuestro lado a largo plazo, al final del cual —A veces sorprendentemente— no está tan lejos como estaba.

Es posible que desee hablar con otros hombres que estén pasando por esto; un grupo de apoyo de terapia o asesoramiento individual o incluso el soporte en línea puede ser útil para abrir opciones, comprender y reconocer que está teniendo una experiencia muy humana que todos, de una forma u otra, debemos negociar en algún momento.

Gracias de nuevo por escribir.
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 7 comentarios
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  • Jon

    26 de diciembre de 2015 a las 11:10 AM

    Me preocuparía que me estuviera deprimiendo nuevamente, si dices que esto es algo con lo que has lidiado en el pasado.

  • Judy

    26 de diciembre de 2015 a las 13:35

    ¡Eres muy joven! Espero que encuentre la ayuda que necesita y las respuestas que busca. ¡Te quedan muchos años más y deberías poder disfrutarlos!

  • Alicia

    27 de diciembre de 2015 a las 15:54

    ¿Ha hablado con su médico sobre otros medicamentos que está tomando?

  • Jacob

    28 de diciembre de 2015 a las 10:23 AM

    Esto le podría pasar a cualquier chico de cualquier edad y, por supuesto, nunca será nada divertido. Definitivamente, tendría una charla con la mujer o el hombre en mi vida para ver si pueden ayudarlo a razonar algunas de las cosas que podrían estar causándolo y luego, si está bastante preocupado por no poder resolverlo, entonces un visita al dr puede estar en la tienda.

  • Donald

    30 de diciembre de 2015 a las 12:34 PM

    ¿Qué tal baja T? ha sido probado?

  • Rebecca

    31 de diciembre de 2015 a las 10:59 AM

    Sé que siempre pensamos en las mujeres que solo pierden su deseo sexual, pero este es el ejemplo perfecto de que esto también les puede pasar a los hombres. Creo que fue muy valiente por su parte hablar y expresar lo que está sintiendo o no sintiendo para que otros hombres puedan saber que no están solos si se sienten de la misma manera.

  • zumbido

    5 de enero de 2016 a las 10:36 AM

    Hombre, ni siquiera quiero pensar en la perspectiva de perder interés en el sexo. Me encanta tener sexo con mi esposa, eso siempre ha sido un gran placer en nuestra relación y honestamente no puedo decir que me pueda imaginar no estar con ella de esa manera.