¿Por qué mi esposo va a las librerías para adultos?

Hace algún tiempo que me preocupan las actividades de mi marido en las librerías para adultos. Antes de conocernos, fue a las cabinas de la parte de atrás para ver pornografía y masturbarse y actuar como un voyeur con las otras personas allí. En un momento, hace años, participó en parte de la actividad sexual allí a través de 'agujeros de gloria' que algunos de los clientes habían hecho en las paredes de las cabinas. Él tiene mucha vergüenza por los comportamientos y estoy muy molesto al descubrir que todavía va a esos lugares, aunque afirma que ahora se mantiene alejado de las otras personas. Aparte de esto, somos una pareja muy feliz y nos divertimos mucho juntos. ¿Es adicto al sexo? ¿Estoy exagerando? ¿Hay algún tipo de orientación que pueda darme sobre esto? Estoy realmente dolido por su uso continuo de las cabinas de pornografía en la parte trasera de las librerías para adultos. - Herido
Querido Herido,

Hola gracias por escribir En primer lugar, déjeme decirle que suena como una pareja solidaria y solidaria. No está 'haciendo' nada para empeorar la situación; en todo caso, está apoyando a su esposo y tratando valientemente de ser comprensiva. Estás actuando con bastante gracia bajo presión, creo.

La adicción se autodiagnostica, lo que la convierte en una especie de anomalía. Pero solo la persona real que realiza el comportamiento puede decir sí o no en cuanto a si realmente tiene una adicción. Sin embargo, escucho algunas señales de alerta que me hacen pensar que lo que está experimentando su esposo está en el estadio o en algún lugar del espectro. (Al igual que alguien que bebe mucho todos los fines de semana puede que no sea un alcohólico en toda regla, pero sí muestra tendencias). Permítanme suponer por un momento que estamos hablando de una compulsión o algo en el 'espectro adictivo'. Tratarlo como una adicción probablemente sea más útil para abordar el problema conductual y emocionalmente, incluso si se parece más a un 'patrón' adictivo o en una escala baja. (Al igual que el cáncer, si tiene un problema en etapa baja, ¡desea abordarlo más temprano que tarde!)



Entonces, habiendo hecho esta advertencia, comenzaré diciendo que los comportamientos adictivos / compulsivos afectan a toda la familia. Si consideras la adicción como una enfermedad (lo cual yo hago), entonces no te sorprendería sentir estrés; imagínese si su esposo tuviera otro tipo de enfermedad, como depresión o un trastorno de ansiedad, entonces, por supuesto, usted se vería fuertemente afectado. Eres solo un humano.



Y, por supuesto, vas a tener fuertes sentimientos sobre algo tan íntimo como el sexo; La sexualidad es extremadamente privada e íntima, y ​​su pareja está participando en comportamientos que probablemente sean bastante desconcertantes. Él sabe que le duele a usted, y probablemente también le duele a él, pero continúa. ¡¿Qué extraño es eso ?! Ésta es la tragedia de este tipo de comportamientos; la persona que se involucra en ellos realmente no significa lastimar a nadie, pero termina haciendo precisamente eso.

No hay nada que pueda hacer para evitar que su esposo haga esto. Puedes apoyar sus esfuerzos para conseguir ayuda y decirle cómo te afecta (lo cual animo), o puedes sugerir y apoyar que tome medidas proactivas (apoyo grupal, terapia, consejería espiritual, psiquiatría, etc.), pero no puedes ”. hacer ”cualquier cosa que lo lleve a tomar una acción decisiva. Puede llevarlo a la oficina de un terapeuta, pero no puede entrar y hablar por él. De hecho, solo empeorará las cosas si intentas actuar 'por' él. Depende de él querer obtener ayuda; si no es así, no dude en hacerle saber lo que le duele o le preocupa.



La mala noticia es que quienes luchan contra la adicción no pueden detenerse solo con la fuerza de voluntad, por lo general. La otra mala noticia es que lo más probable es que esto no 'desaparezca' o mejore por sí solo. La buena noticia es que ambos pueden ser proactivos. Hay recursos que son muy útiles si uno los utiliza. Encuentro que ambos socios necesitan apoyo en una situación como esta. Su esposo parece un buen tipo que quiere hacer lo correcto, pero sus impulsos compulsivos han secuestrado su sistema nervioso y sus procesos de toma de decisiones. (Los impulsos o impulsos adictivos o compulsivos anulan el funcionamiento 'ejecutivo' y la parte lógica del cerebro, a favor de mecanismos más primarios, basados ​​en el miedo; esta no es una opción, simplemente lo es. Una buena terapia y otra ayuda profesional pueden ayudar a reorientar esos impulsos y sentimientos en conductas más saludables).

Encuentre un terapeuta para la adicción

Búsqueda Avanzada

Lo más importante es que le insto a que busque ayuda para usted mismo, para su propio estrés, ansiedad y confusión. Al menos probaría alguna terapia uno a uno. Muy a menudo, los socios están más molestos por esto de lo que son conscientes, hasta que comienzan a hablar de ello. Además, 'el problema' ocupa tanto espacio que queda poco para los problemas o sentimientos de la pareja, que parecen 'tan insignificantes' en comparación con los grandes y dramáticos problemas (comportamientos). Pero sus sentimientos sobre todo esto son cruciales y deben ser escuchados. Es por eso que insto a las parejas de aquellos que están luchando a que comiencen con su propia terapia durante uno o dos meses antes de buscar terapia de pareja.

Esta no es una regla estricta y rápida de ninguna manera, solo una sugerencia. La razón es que probablemente necesites un lugar seguro para desahogarte de tu frustración, tristeza, enojo, etc., cosas que quizás quieras procesar o eliminar antes de enfrentarte a tu esposo. Sin apoyo, a menudo reprimimos los sentimientos hirientes hasta que explotamos y luego rumiamos con la culpa, luego lo reprimimos, nos volvemos resentidos o nos retiramos / reprimimos (aislamos), y el ciclo continúa. Por lo tanto, sugiero buscar un terapeuta que comprenda la adicción y que pueda educarla con empatía sobre lo que puede y no puede hacer por su esposo y lo que podría ser útil o no para mantenerse a sí mismo y simplemente escuchar abiertamente su experiencia. Tener un testigo de todo esto, para confirmar, validar y empatizar, probablemente ayudará mucho.



También recomiendo buscar, ya sea en persona o en línea, un grupo de apoyo como S-Anon, que brinda educación grupal y apoyo a las parejas de quienes luchan con la compulsividad sexual. Proporcionaré un enlace al final de este párrafo que lo llevará a su sitio web principal, que ofrece información general, literatura, información sobre reuniones, etc. Es un recurso muy valioso: http://www.sanon.org/

Al-Anon es otro recurso excelente si no hay reuniones de S-Anon disponibles en su área. Es cierto que, técnicamente, al-Anon es para socios de alcohólicos, pero si asistes a una reunión, siempre puedes decirle a alguien que conoces 'podría ser un adicto' y serás bienvenido. (Pruebe algunas reuniones en cualquiera de los programas antes de decidirse a seguir o no; algunas son mejores que otras). Por supuesto, su participación en todo esto es completamente anónima. (A veces la gente dice: 'No puedo ir porque no quiero avergonzar a mi cónyuge'. No tiene que decir que es su cónyuge el que tiene el problema; de hecho, no tiene que decir nada si no no quiero.)

Te felicito por escribir; es un primer paso valiente y requiere coraje. Claramente, eres una persona cariñosa y quieres hacer lo correcto con tu esposo y tu matrimonio. Cuidar de sí mismo los ayudará a ambos; es un buen modelo a seguir, en primer lugar, y siempre tomamos mejores decisiones y nos comunicamos con más claridad cuando nos sentimos apoyados y cuidados. Hagas lo que hagas, trata de no 'resolverlo' solo. La adicción (o aflicciones similares) crean aislamiento y fragmentación en las familias y los matrimonios y son insoportablemente dolorosas. Conectarse con otro ser humano que brinde ayuda y un oído y corazón abiertos puede ser una forma invaluable de comenzar a sentirse como usted mismo nuevamente. Le deseo la mejor de las suertes para encontrar una solución y gracias de nuevo por escribirme.

Saludos cordiales,
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 37 comentarios
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  • Vaughn

    16 de octubre de 2012 a las 3:40 PM

    Me duele saber que no habría nada que pudiera hacer para evitar que mi esposo se comportara de esa manera. ¿Estás diciendo que si estoy pasando por lo mismo que este escritor, no hay nada que pueda decir o hacer para que deje de hacer esto? Creo que si esta fuera mi propia situación personal, me costaría mucho entender por qué él siente la necesidad de hacer esto y estaría constantemente buscando las cosas que estaba haciendo que lo impulsarían a hacer esto. No creo que sea irracional, solo ser una esposa preocupada y herida por ese comportamiento. Seguramente el amor de su familia sería suficiente para atraerlo nuevamente y hacerle ver el error de su juicio.

  • Genelle

    16 de octubre de 2012 a las 4:38 PM

    Eh, ¿por qué siempre se siente como si la acción pervertida de los hombres nos haga sentir tan mal a las mujeres cuando en realidad son ellas las que deberían sentirse mal?

  • Paul

    17 de octubre de 2012 a las 3:55 AM

    Las esposas nunca quieren pensar que tienen algo que ver con esto, pero ¿cómo podría ser eso?
    ¿No crees que si un hombre está satisfecho en casa, entonces estará menos dispuesto a buscar esto en otra parte?
    Lo sé, sé que me van a criticar por eso, pero una parte de mí no puede evitar pensar que es cierto.

  • Seattle

    5 de agosto de 2013 a las 4:03 p.m.

    Desde el punto de vista femenino, estoy totalmente de acuerdo contigo. El matrimonio tiene que ver con el derecho de compromiso tratando de complacer a otro. Entonces, ¿por qué no contaría el placer sexual?

  • Monica

    13 de febrero de 2015 a las 7:11 p.m.

    Me acabo de enterar después de 8 años de matrimonio que mi cónyuge ha estado yendo a estos lugares. Él es el que me ha estado privando y hambriento de sexo .. Mientras él va y hace sus necesidades. Lleva más de 20 años. Le ofrezco todos los deseos sexuales que pueda desear que se llenen. Así que les diré que mi fuerte opinión es que no tengo nada que ver con el problema y comenzó mucho antes de que yo estuviera con él.

  • Bella

    24 de noviembre de 2015 a las 15:12

    Hace aproximadamente un año descubrí que mi novio había estado publicando anuncios en craigslist, buscando hombres para realizar actos sexuales. Vi los correos electrónicos, miles, que habían estado sucediendo durante 8 años. Frecuentaba salas de juegos para adultos y muchas otras redes sociales para 'ligar'. La coorespondancia fue con 95% hombres y el resto de mujeres. Afirma que no conoció a ninguna de las mujeres, solo a hombres. Nos separamos durante aproximadamente un año y lo intentamos de nuevo. No sé cómo volver a confiar en esta persona y estoy realmente herido. Me identifico con tu situación. Realmente es injusto. No esté en una supuesta relación 'comprometida' cuando no hay ninguna intención de tal, es injusto.

  • El equipo de estilltravel.com

    24 de noviembre de 2015 a las 4:25 PM

    Querida Bella,

    Gracias por tu comentario. El equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, pero si desea discutir esta o cualquier otra inquietud con un terapeuta o consejero, puede usar nuestro sitio para buscar uno en su área ingresando su código postal. aquí:

    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Deseandote lo mejor,

    El equipo de estilltravel.com

  • Debra S

    24 de noviembre de 2015 a las 22:02

    Querida Bella,

    Tu novio es gay y su comportamiento no se detendrá. No me importa cuánto te prometa. Muchos hombres homosexuales se casan con mujeres para que parezcan heterosexuales, pero créanme que están conociendo hombres para tener sexo. Ahórrese mucha tortura y dolor. Tu novio puede decir que te ama, pero no puede amarte como un hombre Staight te amará. Puede que sienta algo por ti como una hermana o una amiga, pero no es suficiente. ¿No te mereces algo mejor?

  • Robert F.

    9 de junio de 2017 a las 10:13 AM

    ¿Alguna vez te ofreciste a ir con él a la tienda de pornografía? Puede que a él le guste, ¡a ti también! Si es bi. Probablemente le encantaría ser travieso contigo involucrado, pero le da vergüenza preguntar. ¡¿¡También podría sacarte de quicio!?!?

  • Jane

    11 de marzo de 2020 a las 13:33

    Monica, ¿hay alguna forma de que pueda contactarte (pm)? Estoy en una situación similar y necesito ayuda.

  • J. Leo

    14 de septiembre de 2018 a las 22:23

    ¡No! Absolutamente no. Esto no tiene nada que ver con estar satisfecho. Una adicción nunca se satisface.

  • Roland

    17 de octubre de 2012 a las 9:42 AM

    Apóyalo, pero solo hasta cierto punto, no caigas en la trampa de vivir con sus adicciones o con lo que él pueda enmascarar sus debilidades, hay un límite para todo y especialmente para algo de naturaleza sexual. sobre tu mente y siéntete mal contigo mismo. Si él elige no mejorar, entonces sabes que tienes que marcharte.

  • Sherri Anne

    17 de octubre de 2012 a las 13:05

    Paul- señalar con el dedo a la b culpar solo se suma al problema, nunca puede ser parte de la solución

  • Andrés

    18 de octubre de 2012 a las 12:21 AM

    no, no estás exagerando y de hecho has estado soportando demasiado. Nunca me quedaría con él si estuviera en tu lugar. En serio, incluso como chico, ¡eso me enferma!

  • Chico

    18 de octubre de 2012 a las 11:12 PM

    Tu esposo probablemente sea gay. Los hombres heterosexuales no van a las librerías para adultos. Probablemente no sea capaz de aceptar su propia sexualidad.

  • MsDragon

    20 de octubre de 2012 a las 8:45 AM

    Estoy pasando por una experiencia similar. Estoy casada con un adicto al porno. Sé demasiado bien el dolor que nos causa este tipo de comportamiento a los cónyuges. Tuve la suerte de encontrarme con un foro creado especialmente para cónyuges y parejas de adictos al sexo y la pornografía. Te invito a unirte a nosotros. Es un gran lugar para aprender de otros cónyuges, desahogarse, llorar, hacer amigos y obtener respuestas a sus preguntas. Es gratis y completamente anónimo, así que siéntete libre de pasar y leer. No es necesario que se registre para leer.

    dailystrength.org/groups/spousespartners-of-sex-addicts

  • Darren Haber, MFT

    17 de febrero de 2013 a las 9:25 AM

    Gracias por tus respuestas. Es un tono de gris y nada de blanco y negro, en términos de '¿qué puedo hacer para evitar que mi pareja tenga este comportamiento'? La versión corta es que solo puede compartir su propia vulnerabilidad en términos de cómo lo está lastimando, cómo necesita que se detenga y la voluntad de discutir cada una de sus contribuciones a lo que está o no ayudando a la relación. Pero primero su pareja debe estar dispuesta a cerrar esa puerta de salida y abordar el comportamiento compulsivo o el problema solo se perpetuará. La mayoría de las veces, sin detenerse, no se pueden tener discusiones significativas a menos que el comportamiento destructivo llegue a su fin. Algo parecido al alcoholismo; Hasta que cese el abuso del alcohol, la relación seguirá siendo abusada por el alcoholismo. Tienes que sacar al matón de la casa para que los moretones puedan empezar a sanar. Pero hacer eso requiere un 'nosotros', no un 'yo'.

  • astuto recto

    25 de noviembre de 2014 a las 5:15 AM

    mi opinión sobre un esposo o novio que visita librerías para adultos (la frecuencia y el tiempo que se queda también es un factor importante), esto se parece mucho a muchas otras situaciones / escenarios en la vida donde no es exactamente en blanco y negro.
    ¿Seguro que una cosa es que un chico vaya a un lugar como ese a comprar películas o revistas porno para mirar y azotarlas más tarde o tal vez comprar lencería sexy o un juguete para él o para ambos socios para usar o probar? Pero si frecuenta el lugar o si regresa a las cabinas para ver algo de pornografía que por su propia naturaleza y reputación por cosas como; El voyerismo, los encuentros M2M tabú y los agujeros de la gloria con esposas swingers que permiten que extraños la vean teniendo sexo o que se unan a las actividades sexuales es una forma pasiva de interactuar con las otras personas, especialmente porque aproximadamente el 99,99% de todos los que regresan allí son no allí con la intención de ver porno inocentemente ignorando a todos los demás allí, no creo que sea algo bueno o saludable o pero hago lo mismo

  • Monica

    13 de febrero de 2015 a las 7:26 p.m.

    Pídale que se detenga. Pídale que busque ayuda. Pídale que use un detector de mentiras cada 3 meses, luego seis y luego 12. Para demostrar que se detuvo. Creo que eso podría ser de ayuda. Junto con la terapia para usted mismo para lidiar con el dolor.

  • Debra S.

    16 de marzo de 2015 a las 11:23 AM

    ¿Te has preguntado alguna vez si es gay?

  • xxx

    11 de noviembre de 2015 a las 3:23 PM

    ¡Saludos de Carolina! Estoy muerta de aburrimiento en el trabajo, así que decidí visitar su sitio web en mi iphone
    durante la pausa del almuerzo. Disfruto de la información que presenta aquí y no puedo esperar para
    echa un vistazo cuando llegue a casa. Me sorprende lo rápido que se cargó tu blog en mi teléfono celular ...

    Ni siquiera estoy usando WIFI, solo 3G .. De todos modos, ¡excelente sitio!

  • Darren Haber

    Darren Haber

    11 de noviembre de 2015 a las 20:54

    Gracias xxx, apreciamos los comentarios. No estoy seguro de si te refieres a estilltravel.com o mi propio sitio web, pero en cualquier caso, agradezco tener noticias tuyas.

  • Jeff H

    3 de febrero de 2016 a las 9:51 AM

    Como hombre que ha hecho esto durante más de 20 años, te diré que no tiene que haber una etiqueta en el chico. Soy Bi, me encanta tener sexo tanto con Mujeres como con Hombres. Es un tipo diferente de sexo con cualquiera, y NINGUNA mujer NO puede hacer lo que un hombre puede hacer. Así como un chico NO puede hacer lo que una mujer puede hacer.
    Tu esposo tiene algunas tendencias, claro ... pero si estás feliz con tu vida sexual con él, disfrútalo ... si quieres más, ábrete y haz que explore (créeme, ¡QUERÁ explorar!)

  • Matrimonio erótico99

    5 de mayo de 2018 a las 11:41 AM

    A mi SO le gusta ir a lugares como estos juntos. Nos divertimos y nos vamos. Si decide ir solo, también estoy de acuerdo con eso. Si estás sufriendo y no estás de acuerdo con sus acciones y sus elecciones de estilo de vida sexual, entonces tal vez deberías seguir adelante. Siempre sospecharás y siempre tendrás eso en el fondo de tu mente. O únete a él o sigue adelante. Buena suerte.

  • Matrimonio erótico99

    5 de mayo de 2018 a las 11:44 AM

    * Disculpe mis errores tipográficos *

  • Charlie

    9 de abril de 2016 a las 5:44 AM

    He estado casado por más de 31 años, ya no tengo relaciones sexuales con mi esposa, larga historia. De todos modos, amo a mi esposa y he descubierto que el sexo de hombre a hombre es genial, he estado jugando con chicos durante unos 9 años y no soy gay. No me emociono con el cuerpo de un hombre, sí me emociono con el de una mujer. Entonces soy bi.

    2z

  • Sammie

    9 de abril de 2016 a las 15:24

    Odio decírtelo, Charlie, pero no eres heterosexual. Debes estar emocionado por los cuerpos de los hombres si tienes relaciones sexuales con hombres. No estás teniendo sexo con tu esposa. Cuando buscas sexo buscas hombres.

  • Phil

    25 de abril de 2016 a las 13:54

    La mujer se siente amenazada. Ella siente que la atención de su hombre puede ir a otra parte, en cuyo caso puede encontrar competencia por sus recursos. - Como este hombre parece estar volviéndose gay y lo ha sido durante algún tiempo, es poco probable que este comportamiento cambie. En esta situación, la mujer no debería tener que preocuparse de que nadie más que ella extraiga la riqueza o las posesiones del hombre.

  • Lee

    19 de octubre de 2016 a las 2:34 AM

    Me acabo de enterar de que mi prometido está haciendo esto. No se que hacer. Quiere que me quede y le dé la oportunidad de buscar ayuda. Estoy completamente destrozado. Simplemente propuso matrimonio en París por el amor de Dios. Me trata como a una reina, pero no puedo evitarlo. Adicto al sec, gay, bi. Quién diablos sabe. Sé distinguir entre el bien y el mal, y la mayoría de la gente también. Si vas a participar en este tipo de comportamiento, ¿por qué llevar a alguien contigo? Pudo haberme dejado solo, pero no. En lugar de eso, miente y engañame. Estoy enojado, estoy herido. Simplemente no sé qué hacer. La semana pasada estaba planeando nuestra boda. Esta semana descubro esto. ¡¡¡Dios mio!!!

  • Sammy

    28 de diciembre de 2016 a las 9:54 AM

    Lee no está listo para casarse. Ella necesita entender que el matrimonio es obra de ambas personas. Si bien este 'prometido' puede no ser el adecuado para ella, hace juicios de valor sobre el bien y el mal para otras personas y eso nunca le traerá felicidad y nadie se ajustará a su 'tipo de comportamiento'.

  • Wayne

    22 de marzo de 2017 a las 7:58 p.m.

    Soy un hombre blanco de 50 años y supongo que se puede decir que soy bisexual. Amo el sexo con mujeres que aman el sexo pero disfruto ir a teatros y tiendas de videos con cabinas ,, gorlyholes y salas .. Disfruto oral con hombres allí .. dar y recibir .. es algo que me excita y me encanta ser con un travesti también .. como bragas sexys y medias para usar, pero no puedo decir que soy gay !! Me siento feliz cuando hago esto ... me encanta vestirme con bragas y sostén y limpiar mi casa ... me encanta afeitarme y ducharme con otro hombre que me ayude a afeitarme. ¡¡Pero el 60% de las veces soy hetero !! ¡Me encanta ser abierta sobre el sexo! Entonces, ¿alguno de estos maridos que quiere estar en la baja con una buena heterosexual? Bi? Chico blanco solo llámame !!

  • Triste pero esperanzado

    11 de enero de 2019 a las 10:50 AM

    Mi esposo y yo llevamos casados ​​casi 45 años y recientemente supe que mi esposo era adicto a la pornografía desde antes de que él fuera un adolescente. En los últimos qt años ha practicado sexo oral 4 veces en librerías para adultos. Dice que a veces ha entrado en una tienda con la intención de tener sexo oral y luego se ha ido rápidamente debido a la culpa que siente. Jura que quiere detener toda la actividad pornográfica e ir a estos lugares. Él comenzará la terapia pronto y ahora estoy activamente en terapia por el trauma que siento debido al engaño, la traición y mis propios sentimientos de responsabilidad mal colocada. Estoy muy triste pero cautelosamente esperanzado.

  • Buscador de la verdad

    7 de febrero de 2019 a las 22:12

    Espero que alguien tenga respuestas para mí. Para las mujeres que han pasado por esto, ¿los hombres regresaron a casa con ciertos hematomas en las piernas o en el área interna de la ingle? ¿Había otros signos físicos de que él había estado en estos lugares? Me doy cuenta de esto y quiero algo de validación ...

  • James

    27 de abril de 2019 a las 9:52 AM

    Como un tipo que ha tenido miles de encuentros con otros hombres en esos lugares (principalmente en los años 80 y 90), no recuerdo que ninguno de ellos haya tenido alguna vez hematomas en las piernas o la ingle. ¿Quizás tu chico tiene una deficiencia de vitamina C, deficiencia de hierro, púrpura o alguna otra condición? Si no puede recordar ningún golpe extraño que pueda haber explicado tales hematomas, tal vez debería hacerse una revisión.

  • noname / novia

    24 de agosto de 2019 a las 13:28

    Yo también me enteré recientemente de las payasadas de la 'librería' de mi novio de 9 años. Ahora le han diagnosticado VIH y, afortunadamente, por la gracia de Dios, no lo he contraído. Me admitió con los ojos empapados de lágrimas que había estado yendo a esta tienda durante muchos años antes de conocerme. Dice que no puede vivir sin mí. me ama más de lo que jamás pensó que fuera posible. él tuvo un matrimonio asexuado muy desagradable antes que yo. Hemos tenido una gran vida sexual con períodos de inactividad que durarían una semana o dos a la vez. Hemos experimentado juntos MUCHO. Dejó de ir a este lugar durante los primeros 6 años de nuestra relación y en los últimos años, retomó el hábito. Está devastado. Estoy devastada. ¿Y ahora que? Estoy buscando un terapeuta específico en nuestra área que tenga experiencia en este tema específico y muy privado. No puedo hablar con nadie porque nadie lo sabe excepto yo. Dice que no es gay. Solo anhela la actividad que encuentra allí, que los hombres pueden proporcionar. Me he deslizado en un coma abierto por esto. No puedo funcionar en la vida diaria últimamente. Quiero hacer que las cosas funcionen para él y para mí, pero no estoy seguro de cómo seguir adelante.

  • Robar

    16 de octubre de 2019 a las 15:22

    Llevo muchos años yendo a librerías para adultos. Estoy en una relación y no me siento orgulloso de ir. Hace 5 años, mi pareja de 10 años tuvo una aventura, así que por despecho comencé a regresar. Me siento mal pero no puedo parar, es una adicción.
    Muy rara vez hay chicos que simplemente van a una cabina privada y se masturban. Algunos entran para un golpe rápido y se van, mientras que la mayoría entra y tiene sexo completo. He escuchado a chicos decir que son heterosexuales pero que tienen sexo gay. ¿Dónde puedo buscar ayuda para esta adicción?

  • El equipo de estilltravel.com

    16 de octubre de 2019 a las 15:50

    Hola, Rob. Gracias por compartir tu comentario. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede realizar una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. En esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. Por favor, póngase en contacto con nosotros si tiene alguna pregunta.