¿Por qué la gente dice: 'Sé cómo te sientes'? ¡No lo hacen!

Estimado estilltravel.com,

Después de que perdí repentinamente a mi esposo en un accidente el mes pasado, asistí a algunos grupo de apoyo reuniones a instancias de mi hermana, quien pensó que podría ser beneficioso para mí estar cerca de otras personas que habían 'experimentado una pérdida'. Aunque no me sentía listo (y todavía no lo estoy), estuve de acuerdo. Ahora me arrepiento. Las otras personas del grupo también están de duelo, pero sus circunstancias son diferentes a las mías. Uno perdió a su marido por cáncer durante un período de años. ¡Al menos pudieron poner todo en orden y decirse adiós! Un hombre de unos 90 años perdió a su pareja de la misma edad. ¡Al menos tenían más de 60 años juntos y la muerte no fue inesperada! ¡Una mujer perdió a su maldito perro! Amo a los perros, pero ella estaba en la habitación equivocada, en lo que a mí respecta.



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Y todos querían decirme que sabían por lo que estaba pasando. “Sé cómo te sientes”, me dijo el anciano más de una vez. ¡No, no es así! Es imposible que comprendas cómo me sentí al perder a mi esposo a los 37 años menos de una hora después de que hablamos por teléfono sobre comer brochetas de pollo y piña esa noche. Teníamos toda la vida por delante. Toda su vida quedó atrás.



Sé que estas personas tienen buenas intenciones y solo intentan consolarme, pero cuando las manzanas se comparaban con las naranjas, todo lo que podía sentir era ira y resentimiento . Búscame un grupo de apoyo para viudas de 34 años cuyos maridos de 37 años se cayeron de una escalera y se golpearon la cabeza mientras trataban de limpiar las alcantarillas de su suegra, dejando atrás a tres hijos y un potencial desconocido, y luego 'hablare. Si eso falla, no me digas que sabes cómo me siento porque tú no. ¿Por qué es tan difícil?-Por mi cuenta

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Estimado por mi cuenta,

Ha identificado una parte frustrante común de experimentar dolor —Platonas de simpatizantes que en realidad hacen las cosas más difíciles que fáciles. Nadie sabe lo que sientes, ni siquiera un grupo de viudas de 34 años que perdieron a sus maridos en trágicos accidentes. Nadie. Su experiencia de duelo está determinada enteramente por sus circunstancias, experiencias y la forma en que da sentido a los eventos de su vida.

Si bien el impulso de tu hermana fue bueno, encuentra conexiones con personas que lo 'entiendan', parece que eso no era lo que necesitabas en ese momento. Mi recomendación sería encontrar a alguien con quien pueda trabajar por su cuenta para que pueda expresar su enojo, frustración, tristeza , pérdida y rabia contra los eventos que le quitaron a su pareja.



Puede haber un momento en el que se encuentre en un lugar diferente en su proceso de duelo en el que un grupo pueda ser útil para usted, pero claramente ahora no es el momento. Escuchar las historias de pérdida de otras personas no te hace sentir conectado; te hace sentir más aislado. Eso no es lo que necesitas ahora.

Puede haber un momento en el que se encuentre en un lugar diferente en su proceso de duelo en el que un grupo pueda ser útil para usted, pero claramente ahora no es el momento. Escuchar las historias de pérdida de otras personas no te hace sentir conectado; te hace sentir más aislado. Eso no es lo que necesitas ahora.

Y aunque nadie puede saber lo que está sintiendo, hay algunos aspectos del duelo que parecen compartirse a través de muchas experiencias. Primero, no existe una única forma correcta de hacer el duelo y no hay un cronograma. Con el tiempo, se sentirá menos crudo, pero el dolor no es un proceso que complete y del que siga adelante. Te transforma. E incluso cuando haya superado las etapas esperadas (negación, negociación, enojo, tristeza, aceptación), es probable que aparezca algo que lo arroje nuevamente a la mezcla. Algo de esto es predecible (cumpleaños, aniversarios, graduaciones, el Día del Padre), pero algunos pueden suceder un jueves al azar cuando una canción, un olor, una prenda de vestir te transportará de regreso, por un breve momento, al golpe en el estómago que es pérdida.

Y aunque no puedo ofrecer palabras de consuelo, porque no hay palabras adecuadas, sepa que lo que experimenta es suyo y que puede sanar. Sin embargo, uno de los caminos de la curación consiste en conectarse con los demás, de ahí la sugerencia de su hermana de un grupo de apoyo. Nadie conoce tu experiencia de tu pérdida en particular, sin embargo, hay personas que comparten tu experiencia de sentirse solo en su dolor con nadie que lo entienda. Quizás puedas conectarte a ese nivel. También tiene tres personas pequeñas que comparten su dolor a su manera. Si aún no los ha conectado con recursos, hágalo. También puede ser útil obtener apoyo para todos juntos, tal vez a través de un consejero familiar, para ayudarlos a pasar el duelo juntos como lo hacen de manera independiente.

Usted preguntó por qué es tan difícil para las personas entender lo inútiles que son en realidad sus palabras 'útiles', y en parte se debe a que las personas que se preocupan por ellos quieren ayudar, quieren conectarse y quieren mejorar las cosas. Desafortunadamente, no siempre sabemos cómo hacerlo. No hay palabras adecuadas, por lo que tropezamos con ellas. A menudo nos sentimos profundamente incómodos al presenciar la angustia de los demás, por lo que tratamos de hacerlo bien. Tu pérdida no está bien. Pero lo estarás. Encuentra a las personas que pueden sentarse contigo sin necesidad de que seas de otra manera que en ese momento. Enfurezca, llore, ría, recuerde, haga lo que tenga que hacer y luego encuentre las cosas que le brinden esperanza, que lo ayuden a sentirse conectado y no tanto por su cuenta.

La mejor de las suertes,

Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC

Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como con personas que buscan apoyo con problemas de relación, crianza, depresión, ansiedad, dolor pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

  • 5 comentarios
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  • Agustín

    9 de septiembre de 2017 a las 8:08 AM

    Sé que a veces esto puede parecer bastante desconsiderado, pero debes saber que cuando la mayoría de la gente dice esto, realmente no quiere decir nada. Solo quieren que sepas que simpatizan contigo y por lo que estás pasando. No, es posible que no sepan exactamente cómo se siente, pero están haciendo un esfuerzo por acercarse a usted y demostrar que les importa. ¿Podrías mirarlo desde ese ángulo?

  • Ashlee

    12 de septiembre de 2017 a las 14:05

    ¡Dios mío, todo lo que hace que la gente se enoje en estos días! No pretendo saber cómo te sientes, pero Dios mío, ¿no es simplemente que te vean como algo agradable decirle a alguien que entiendes por lo que está pasando?

  • Erika Myers

    12 de septiembre de 2017 a las 2:19 p.m.

    @ Ashlee- Creo que el punto clave es que, si bien esas palabras son amables, no siempre se reciben de esa manera. Puede parecer despectivo e invalidante, que no es la intención en absoluto. Y la persona que está sufriendo no tiene que elevarse más para escuchar la intención y estar agradecida por ella. Aquellos de nosotros que apoyamos a los afligidos debemos ser considerados de cómo aterrizan nuestras buenas intenciones.

  • Paulina

    13 de septiembre de 2017 a las 10:37 AM

    Creo que tal vez debería encargarme de una buena cazuela de ahora en adelante;)

  • Color avellana

    24 de septiembre de 2017 a las 15:05

    Hola. Si bien tiene razón en que no saben cómo se siente porque la situación es diferente, espero que también pueda mirar la perspectiva de ese anciano. Sí, tenía alrededor de 60 años a sus espaldas con su difunta esposa, mientras recién comenzaban la vida juntos, pero desde su perspectiva, perder a alguien que ha sido tu compañero todos los días de 60 años, uno con quien te acuestas, uno con el que te despiertas cada día. Un solo día, luego se va, nadie se prepara realmente para ello. Lo que lo empeora es la depresión de los ancianos: ya casi no hay amigos, no puede ser productivo, la autocompasión de ser débil y enfermizo tal vez, perdió a su mejor amigo de 60 años. Además de la idea de que hay un 99% de posibilidades de que no encuentre a nadie más. Si bien sé que estás de duelo y no sé la profundidad del dolor, eres joven y todavía tienes muchas oportunidades en la vida y, algún día, en el amor. No es así. Todo lo que digo es que todos tenemos nuestros dolores. Puede que sea diferente al tuyo, pero el anciano también tiene serias razones para llorar, y también tiene buenas intenciones. Lamento mucho su pérdida, y no hay cantidad de palabras que puedan sanar, pero esta es la primera parte del proceso de duelo, gradualmente, pequeños pasos hacia la recuperación.