¿Por qué me ocupo de las necesidades emocionales de todos, excepto las mías?

Adulto joven con cola de caballo en ropa casual cómoda se sienta en el alféizar de la ventana, con la mejilla inclinada en la mano y mirando hacia afueraCuando pienso en las personas con las que trabajo en terapia que luchan con problemas de separación y individuación Me doy cuenta de que muchos de los que están confundidos o en conflicto acerca de quiénes son y qué quieren saben muy bien lo que necesitan los demás. A menudo están en relaciones con otras personas importantes (por ejemplo, parejas, padres) donde su papel es funcionar como un cuidador emocional. En este rol, se sienten obligados a asumir la responsabilidad de manejar la vida emocional del otro para asegurarse de que no se experimenten sentimientos incómodos y no deseados. Esto no solo requiere que estén alerta por el impacto del mundo en su pareja, sino, lo más importante,el cuidador nunca debe ser la causa de los sentimientos no deseados del otro.Críticamente, ellosNunca debe permitir que sus propios deseos y anhelos sean considerados mientras asumen su papel de regular y calmar los sentimientos del otro.

Lo que necesita el niño



Desde el nacimiento, la naturaleza del vínculo entre el bebé y el cuidador principal impacta el desarrollo del sentido de sí mismo del niño y sienta las bases para convertirse en un adulto que puede sentirse seguro en el mundo. El niño necesita una relación predecible y confiable con una pareja que pueda estar en sintonía con el bebé y responder a sus necesidades. Esto es esencial para nutrir el desarrollo de un ser humano emocionalmente sano que pueda confiar y sentirse seguro, valorado y estable. Cuando estas necesidades fundamentales están ausentes, el bebé se ve privado de los recursos y la capacidad para saber de manera confiable quiénes son, qué necesitan y cómo satisfacer sus necesidades.

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El niño se convierte en un cuidador emocional cuando los padres no satisfacen las necesidades básicas que proporcionan los padres suficientemente buenos y, en cambio, se espera que el niño satisfaga las necesidades de los padres. Algunos de los ingredientes críticos que permiten que los niños se conviertan en amorosos, elástico Los adultos separados y conscientes de sí mismos incluyen las experiencias de ser:



  • Pensado, es decir, saber que están en la mente de sus padres (mentalización)
  • Reflejado
  • Amado
  • Ayudó a manejar los límites y tener límites

Y teniendo:

  • Interés y curiosidad por ellos expresados

Factores asociados con la incapacidad de criar



Hay muchos factores que dificultan que los niños, en todas las etapas de desarrollo, reciban los requisitos básicos para obtener las respuestas necesarias de sus padres y / o de sus seres queridos. La siguiente (que se refiere a los padres, cuidadores principales y otras personas importantes) es una lista muy incompleta de factores asociados con que el niño se convierta en un cuidador emocional. Esto incluye a los padres que son:

El desarrollo del cuidador emocional

Lo que los padres en la lista anterior comparten es un interés primordial en que el niño satisfaga sus necesidades y una falta de conciencia y / o incapacidad para sintonizar, preocuparse o considerar las necesidades de su hijo como una prioridad lo suficientemente frecuente. El niño aprende que se espera que sea responsable de regular la conducta de los padres. emociones para que los padres puedan sentirse aliviados de experimentar sentimientos incómodos e intolerables. Si el niño logra mantener al padre en un estado positivo y satisfecho, será recompensado con la aprobación, el interés y la conexión de los padres. Si no tiene éxito, el niño puede sentirse aislado , abandonado , ansioso , Deprimido , solo, culpable , aterrorizado y sin conexión a tierra. Esto pone al niño en riesgo de creer que es responsable y merece la negligencia y desaprobación de los padres.

Fran es una madre de 56 años que se siente obligada a cuidar a sus seres queridos. Ella vino a nuestra sesión reportando un ataque de pánico cuando su hija le dijo que no apoyaba lo suficiente el deseo de la hija de cambiar trabajos :



'Pensé que lo estaba apoyando', dijo Fran. “¿Cómo pude ser una madre tan terrible y cometer un error tan terrible? Por lo general, soy muy cuidadosa y descubro qué es lo correcto que hace feliz a mi hija. Ahora tiene 23 años, pero desde que nació he estado en alerta constante por cualquier malestar que pudiera tener y siento que he hecho algo horrible cuando no puedo hacerla sentir mejor '.

Fran lucha contra la ansiedad en sus relaciones con su hija y su esposo. Ella ha transferido la relación 'poderosa madre-hija obediente' que experimentó en su infancia a estas relaciones familiares. Fran aprendió la necesidad del cuidado emocional desde la infancia cuando comprendió, aunque sólo fuera de forma inconsciente, que para satisfacer sus propias necesidades y no sentirse como una persona terrible, siempre tenía que hacer de su madre una prioridad.

Aprender a valorarse a sí mismo y aprender a sentirse cómodo considerándose a sí mismo una prioridad, evocará esos viejos sentimientos. Es una tarea formidable cuestionar la base de esos sentimientos y contemplar el rechazo de las definiciones del yo que implican.



Fran recordó que, cuando era niña, “estaba muy apegada a mi madre. Ella podía hacerme sentir tan bien cuando me prestaba atención. Pero siempre supe que esos sentimientos podrían desaparecer en un segundo si extrañaba su deseo o no arreglaba algún sentimiento de malestar. Mi padre era vendedor y se alejaba mucho y también era una persona emocionalmente distante. Ahora entiendo que mi madre tuvo algún trauma en su infancia. Su madre murió cuando ella era muy pequeña. Pero es difícil pensar que era, y sigue siendo, una persona frágil y necesitada cuando me parece tan grande y poderosa. Lo veo ahora, pero no cambia el poder que tenía sobre mí entonces e incluso ahora '.

Me preguntaba: '¿Cómo es ella poderosa ahora?'

Fran respondió: 'Tendrá 80 años y se ve muy pequeña. Pero tal vez eso lo empeore. Me preocupa aún más que pueda lastimarla. Cada vez que no descubro correctamente lo que quiere o no se lo doy, se siente herida. Recuerdo una vez, debía tener 8 o 9 años y quería ir a una pijamada a la casa de mi amigo. Mi padre debe haber estado en el camino. Era bastante bueno para no pedir cosas que pensé que mi madre no querría que tuviera. No quería molestarla. Tal vez lo recuerdo porque era inusual para mí siquiera dejarme saber lo que quería, y mucho menos preguntar. Pero pregunté y nunca olvidaréesa mirada. Estaba tan lleno de sentimientos de miedo. Probablemente no pude identificarlos en ese momento, pero supongo que hubo ira, desprecio, disgusto dirigido a mí. Creo que estaba aterrorizado. Probablemente lo que empeoró las cosas, y no puedo estar absolutamente seguro de este recuerdo, es que sus palabras, que dijo con dulzura, fueron algo así como: 'Oh, pensé que pasaríamos un tiempo juntos'. me dijo que no podía ir, pero recibí el mensaje de que ella era la dulce mamá y yo la mala hija '.

La adaptación del niño a las necesidades de los padres

El cuidado del niño por parte de los padres está condicionado al éxito del niño en el cuidado del padre. Por lo general, el niño comenzará a sentirse como una mala persona por no cumplir con los deseos y los deseos de los padres. Estos sentimientos se aprenden temprano a través de las comunicaciones conscientes, inconscientes, directas e indirectas de los padres. Las lecciones más poderosas no se transmiten a través de palabras sino a través de las experiencias sentidas por el niño de (1) ansiedad por no responder con éxito; (2) culpa por no ser lo suficientemente bueno; y / o (3) vergüenza por ser irreflexivo, hiriente, negligente, etc. con los padres.

El niño aprende (en su mayoría inconscientemente) a elegir la aprobación y el amor que se gana si sobresale en reconocer y responder a las necesidades de los padres. Por lo tanto, para evitar sentimientos dolorosos y crear esperanza para los buenos sentimientos, el niño se concentra demasiado en lo que los padres necesitan y quieren. Ellos deben ser hipervigilante en su sintonía con los padres y se dedican a mantener a los padres en un lugar emocionalmente parejo. Sin embargo, incluso si tienen éxito, los buenos sentimientos son pasajeros y se pueden interrumpir fácilmente si el padre siente que el niño ha perdido su devoción vigilante. Por tanto, la vigilancia no debe cesar.

La conciencia de Fran de lo que quería su madre trajo un rápido cumplimiento. Lo más probable es que no fuera consciente de sus propios conflictos. La atención ansiosa del niño a las necesidades de sus padres requiere el bloqueo (a menudo inconsciente) de la conciencia de sus propios deseos y anhelos. Es razonable suponer que, como Fran reaccionó aesa mirada,su inconsciente funcionaba para borrar cualquier deseo de conocer o considerar sus propias necesidades, lo que le permitía evitar los malos sentimientos y concentrarse en posibles buenos sentimientos al pasar tiempo con su madre. También es posible que el simple hecho de expresar su deseo por la fiesta de pijamas haya descartado cualquier aprobación para el cumplimiento final de Fran.

El cuidador emocional no tiene más remedio que convertirse en una persona obediente que depende de los padres para ser el último en definir quiénes son, qué necesitan y cómo deben pensar y sentirse sobre sí mismos. La autorreflexión, descubrir los propios deseos y sentimientos, aprender lo que uno quiere y sentirse cómodo para conseguirlo puede ser peligroso. Esta dinámica no apoya el crecimiento y desarrollo del niño hasta convertirse en un individuo único que puede sentirse confidente , digno, seguro y protegido.

Librarse de la respuesta emocional del cuidador

El proceso de convertirse en una persona que puede saber lo que necesita y sentirse cómoda pidiéndolo, en lugar de cuidar automáticamente a la pareja, puede ser difícil y doloroso. Dado que priorizar al otro se ha desarrollado bien para evitar sentimientos horribles, es comprensible que cambiar este comportamiento requiera tolerar los muchos sentimientos de otras personas importantes que se han evitado cuidadosamente.

Aprender a valorarse a sí mismo y aprender a sentirse cómodo considerándose a sí mismo una prioridad, evocará esos viejos sentimientos. Es una tarea formidable cuestionar la base de esos sentimientos y contemplar el rechazo de las definiciones de yo ellos implican. Es necesario explorar la relación temprana entre padres e hijos, y será doloroso reconocer el papel de los padres en la creación de estos malos sentimientos. Se puede esperar dolor adicional cuando uno intenta cambiar comportamientos en relación con otras personas importantes. Lo que es difícil, pero necesario, es desarrollar la tolerancia para la aparición de malos sentimientos mientras se cambia el comportamiento de priorizar siempre a la pareja a darse la misma consideración a uno mismo.

A medida que uno se vuelve cada vez más consciente de sus propias necesidades, puede resultar emocionalmente exigente decir no a sus seres queridos y elegir uno mismo. El objetivo es desarrollar la capacidad de encontrar el equilibrio entre atender a quienes amamos y priorizarnos a nosotros mismos. Este equilibrio se desarrolla simultáneamente con el crecimiento de nuevas definiciones de sí mismo como una persona que se siente segura, valiosa, confiada y adorable.

Nota: Para proteger la privacidad, los nombres en el artículo anterior se han cambiado y los diálogos descritos son compuestos.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Beverly Amsel, Doctora en Filosofía , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 5 comentarios
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  • joanie

    25 de septiembre de 2017 a las 15:17

    Hay algunas personas que están programadas de esa manera. No importa cuánto les diga que tienen que cuidarse a sí mismos, ante todo, hay una parte de ellos que preferiría cuidar las necesidades de otra persona. Es simplemente cómo se hacen y cambiar lo que les parece tan malo.

  • Aterrizar

    25 de septiembre de 2017 a las 17:21

    Creo que para muchos de nosotros no es tan aterrador cuidar de otras personas como cuidarnos a nosotros mismos. ¿Los problemas que tiene otra persona? Bien, puedes lidiar con eso. ¿Pero ser honesto acerca de las cosas que deben abordarse en su propia vida? Yo diría que eso puede ser mucho más aterrador.

  • doris

    26 de septiembre de 2017 a las 2:25 p.m.

    Es una cuestión generacional para muchos de nosotros.
    Nos han dicho que nuestro trabajo es ser fuertes y para muchos de nosotros eso significa hacer las cosas por nuestra cuenta, sin pedir ayuda.

  • Madison

    27 de septiembre de 2017 a las 8:33 AM

    Estoy de acuerdo con Doris. Para muchas personas esta es la expectativa que se les ha puesto desde que eran jóvenes, así que, naturalmente, este es el papel en la vida con el que se sienten más cómodos, o piensan que se sienten cómodos con él porque nunca han conocido otra cosa que no sea esta. Una vez que esos roles se han establecido tan firmemente dentro de usted y su familia, puede ser difícil liberarse de ellos, incluso cuando sepa que podría ser beneficioso para usted hacerlo.

  • christine

    12 de diciembre de 2017 a las 22:54

    He luchado con estos problemas la mayor parte de mi vida, ahora estoy en la etapa de mi vida en la que mis padres son mayores y yo en el lado equivocado de los cincuenta y me he dado cuenta de que la falta de cuidado personal ha afectado mi salud mental y física. . Siempre diciendo que sí a mis dos padres, no queriendo la abrumadora culpa que siento cuando no puedo ayudar.