¿Por qué me vuelvo sobreprotector y posesivo en las relaciones?

Estoy en una relación que he querido toda mi vida. Me encuentro empezando a sabotearlo con sobreprotección y posesividad. Sé lo que está sucediendo intelectualmente, pero estoy luchando por controlarlo. ¿Qué medidas puedo tomar para darme consuelo y satisfacción? - Sobreprotector
Estimado sobreprotector,

Gracias por escribirnos con tan buena pregunta. Cuando se trata de la búsqueda a menudo esquiva de un socio con quien construir una vida, lo que tiene sentido intelectualmente puede comenzar a parecer mucho más complicado a toda prisa. Mencionas sentirse sobreprotector y posesivo en su relación . Si bien puede resultar realmente aterrador hacerse vulnerable, podría ser una buena idea hablar con su pareja sobre lo que está sintiendo. En una relación, discutir esperanzas y sueños, así como miedos y inseguridades , puede ser muy eficaz para crear intimidad y fomentar un vínculo fuerte. Imagínese cómo se sentiría si supiera que su pareja está luchando con algunos miedos e inseguridades propios. Imagínese cómo se sentiría si su pareja expresara cuánto lo amaban y lo valoraban y aliviara sus miedos con compasión. Es posible que iniciar una conversación sobre cómo te sientes en la relación pueda producir estas respuestas y aumentar la conexión entre ustedes.

Para muchas personas, iniciar una conversación como esta con su pareja puede resultar más que un poco incómodo, puede resultar completamente abrumador, quizás incluso imposible. Si se encuentra en algún lugar de este espectro, puede resultarle beneficioso hablar con un terapeuta . Mi creencia, que está respaldada por un creciente cuerpo de investigación, es que gran parte del cambio que produce la terapia es el resultado de la relación terapéutica que se desarrolla entre el cliente y el terapeuta. La terapia puede ser muy eficaz para ayudar a las personas a resolver los problemas de las relaciones, en parte porque la relación de la terapia le permite participar en una relación segura, sólida y saludable. La terapia le brinda la oportunidad de aprender, desarrollar y practicar habilidades de relación en un entorno seguro y ofrece apoyo continuo a medida que comienza a implementar estas habilidades fuera de sus sesiones.



Además de dominar las habilidades relacionales, la terapia también puede ofrecer un espacio seguro para que pueda observarse a sí mismo y la salud de su relación. A veces, cuando las personas se sienten sobreprotectoras y posesivas en sus relaciones, puede ser un indicador de que carecen de confianza y autoestima creer que son dignos de la relación en la que se encuentran. Si este es el caso, la terapia puede ser invaluable para ayudarlo a aprender a amarte y aceptarte y saber que eres digno de amar . A veces, los sentimientos sobreprotectores y posesivos en una relación pueden ser indicadores de que la relación no es saludable; tal vez su pareja le haya dado razones reales para no creer que lo es. digno de confianza . Como tercero objetivo, cuya única responsabilidad es para con usted y su bienestar, un terapeuta también puede ofrecer información sobre la salud de una relación.



Las relaciones comprometidas y saludables pueden ofrecer un sentido de asociación, comodidad, apoyo y una miríada de otros beneficios; sin embargo, también requieren trabajo duro y la capacidad de verse a sí mismo, a su pareja ya la relación de maneras que pueden resultar incómodas.

Saludos cordiales,
Sarah



Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC es una psicoterapeuta con licencia que vive y trabaja en Brooklyn, Nueva York. Ella se especializa en trabajar con personas que luchan contra la depresión, la ansiedad, el trauma y las grandes transiciones de la vida. Ella aborda su trabajo desde una perspectiva centrada en la persona, siempre reconociendo a las personas con las que trabaja como expertas en sí mismas. Ella se siente honrada y humilde a diario de poder asociarse con personas en puntos tan críticos en sus viajes únicos.

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  • R.Z

    16 de noviembre de 2012 a las 21:48

    Yo era así antes cuando era mucho más joven. Demasiado posesivo hasta un punto en el que ahora puedo imaginar que debí haber sido frustrante para mi pareja. Perdí una gran relación a largo plazo únicamente por esa razón. Aprendí mi lección. Puede sostener arena en la mano, pero sujétela demasiado fuerte y simplemente se escapará.

  • Kent

    17 de noviembre de 2012 a las 4:04 AM

    Si ha sido lastimado y abandonado anteriormente en la vida, ya sea por su mamá o papá o en una relación, entonces creo que sería natural comenzar a sentirse posesivo con alguien a quien ama.



    Sin embargo, lo difícil de reconocer es que, para una persona sana, ser posesivo como este en realidad los alejará. Y si bien es fácil ver esto, es difícil detener ese tipo de comportamiento sin un poco de ayuda.

    Esa es la única cosa que yo recomendaría: no dude en pedir ayuda porque la mayoría de las veces todos la necesitamos. Es posible que este no sea un problema que pueda superar por su cuenta.

  • Hoyuelo

    18 de noviembre de 2012 a las 9:04 AM

    Debe haber una razón detrás de por qué eres sobreprotector y posesivo en una relación. Tu actitud es un resultado directo de su comportamiento.

  • Hora

    18 de noviembre de 2012 a las 11:04 AM

    Tengo que aprender que muchas veces la mejor protección es la liberación. Ser demasiado protector y demasiado atento definitivamente puede alejar demasiado a aquellos que está más cerca y dejarlo parado con nada más que un sentimiento de vacío.

  • Jamejimion

    19 de noviembre de 2012 a las 3:56 AM

    Para la mayoría de nosotros, este es un rasgo que tenemos cuando nunca se nos han dado las herramientas para brindarle amor verdadero a alguien. Creemos que el amor se trata de tener a alguien bajo nuestro control todo el tiempo, pero en realidad se trata más de poder dejarlo ir y seguir teniendo la confianza de que volverá a nosotros.

  • Xeexee

    19 de noviembre de 2012 a las 7:14 p.m.

    Parece que comprende lo que impulsa su comportamiento, pero está luchando por saber cómo afrontarlo.

    Entrégate a ti mismo lo que buscas en tu pareja, esto podría ser la aceptación del amor y la crianza que ha faltado, parte de esto será un proceso terapéutico que te permitirá lamentar pérdidas pasadas y validar los sentimientos que estás teniendo en este momento. También puede implicar aceptar que está haciendo lo mejor que puede en lo que parece una situación muy difícil para usted ... y es parte de su curación. Ser capaz de manejar sus sentimientos presentes también puede ser ayudado considerando la meditación o las prácticas de atención plena ... desearle sanación en su viaje. Usted ya ha dado el primer paso….

  • Rayo

    27 de septiembre de 2014 a las 3:56 AM

    ¿Quizás la posesividad y la sobreprotección se deben a la falta de abundancia percibida o real?

  • Nerdygeek

    5 de abril de 2015 a las 12:44 a. M.

    La clave para tener una buena relación es darle tiempo a tu pareja para que te extrañe.

  • Riya

    5 de junio de 2016 a las 2:37 AM

    Soy demasiado amigable con mi mejor amigo, pero mi novio se sobrepone a la posesión, se siente celoso e inseguro.
    qué debo hacer para que mi novio no se ponga celoso o algo así. pero el problema es que no puedo dejar de hablar con mi mejor amigo.

  • john m.

    8 de enero de 2019 a las 20:27

    Soy uno de los tipos más protectores que tiene mi novia y un día le pregunté 'soy demasiado protector o demasiado protector' y ella respondió con 'Creo que es bueno que seas demasiado protector y no me importa tanto tiempo'. como no me limitas a las personas con las que puedo hablar ”, ¿por qué mi novia piensa que es tan bueno que yo la proteja demasiado? ¿Alguien aquí puede responder eso porque no puedo ...

  • Laura

    17 de octubre de 2019 a las 20:25

    Actuar de esta manera siempre ocurre en una relación debido a que uno de los socios miente y engaña. es un mecanismo de afrontamiento

  • Athomas

    20 de marzo de 2020 a las 9:23 AM

    En mi vista. Me han dicho que soy posesivo. Por mi amor. No soy un experto en el campo de las relaciones. Sin embargo, querer proteger a tu pareja o tu Amor es un gran rasgo. Ir demasiado lejos es lo que causa mala voluntad y frustración con la otra parte involucrada. Mi sugerencia es una comunicación abierta y escuchar mucho al otro lado es enorme. La ayuda profesional también puede hacer maravillas. Mucho éxito n