¿Cuándo está bien que los terapeutas animen a los niños a mantener secretos de los padres?

¿Es costumbre que un terapeuta anime a los niños en terapia a mantener secretos con sus padres? ¿Cuándo es esto apropiado? Gracias. -Fuera de la lupa
Estimado Out of the Loop,

Gran pregunta, simple y clara, y disfruto pensando en ella. Gracias. Sin embargo, me temo que mi respuesta será bastante larga, porque la pregunta toca una variedad de cuestiones.

Comencemos con la diferencia entre secreto y privacidad. Me gustaría mantener mi peso en privado. Pero si a veces me pongo medias, ese es mi secreto porque me avergüenza un poco. Alguien más podría no estarlo. El contenido de mi correo electrónico es privado y no quiero que mi esposo los lea, incluso si no le guardo ningún secreto profundo y oscuro. Mi diario es privado y también puede contener algunos secretos; No quiero que nadie lo lea. A veces, la privacidad y el secreto se superponen. Claramente, lo que es privado y lo que es secreto varía de una persona a otra, pero el desarrollo de los límites de lo privado crece con la creciente independencia del niño de sus padres. Un niño podría preguntarle al terapeuta: '¿Puedo contarte un secreto?' pero realmente significa “¿Puedo confiar en ti? ¿Puedo decirte algo que mantendrás en privado? '



La privacidad entre las personas, llamada confidencialidad cuando se refiere a las comunicaciones entre el terapeuta y el cliente, es un valor primordial en la terapia; el terapeuta en la mayoría de las circunstancias debe mantener en privado todo lo que se dice en la sesión para que el cliente pueda hablar libremente. Esta regla es un poco diferente cuando se trabaja con menores.



En primer lugar, hay cuestiones legales que se aplican a los menores en terapia. Los menores no pueden dar su consentimiento para el tratamiento; sus padres dan su consentimiento en su nombre. Hay excepciones a esto (menores que están casados ​​o en las fuerzas armadas), pero generalmente cualquier persona menor de 18 años no puede legalmente tomar decisiones sobre el tratamiento. Un padre que da su consentimiento para el tratamiento de un niño menor tiene el derecho legal de conocer el contenido del tratamiento del niño. Para obtener más información, consulte esta página de la Asociación Americana de Psicología: http://www.apa.org/monitor/mar02/confidentiality.aspx. Los informes sobre el contenido pueden ser más o menos detallados, según los acuerdos que los padres, el niño y el terapeuta hayan hecho entre sí. A menudo, se informa una sensación general de progreso o falta del mismo; los detalles pueden no serlo.

Las cuestiones de privacidad en la práctica clínica no son tan claras como las legalidades. El niño necesita privacidad y debe poder hablar libremente y saber que a los padres no se les informará sobre lo que se dice, para fomentar el crecimiento independiente. Las necesidades de privacidad de los niños crecen a medida que maduran, y el terapeuta puede alentar al niño a desarrollar límites personales sobre lo que los padres (y otros) deben saber y lo que no necesitan saber, lo que debe mantenerse en privado. Esto parece estar en conflicto con la ley.



Para preservar la claridad, permanecer dentro de los límites legales y proteger al niño / cliente, los terapeutas deben aclarar al comienzo del tratamiento cuál será la relación del terapeuta con el niño y con los padres y cómo se compartirá la información; en resumen, quién lo hará. saber qué y cuándo. Claramente, a medida que el niño madura, esto cambiará: las personas necesitan más privacidad a medida que se desarrolla su independencia e individualidad. Cuando esto suceda, el terapeuta se reunirá con el padre y el niño para explicarles que se debe ajustar la estructura previamente acordada.

Al mismo tiempo, el terapeuta no puede prometerle al niño que toda la información se mantendrá en privado si le resulta útil contárselo a los padres. Si el terapeuta siente que los padres pueden dañar al niño como resultado de la información que el terapeuta podría brindar, el terapeuta debe buscar asesoramiento legal. El terapeuta tiene el mandato de informar indicios de posibles daños al cliente oa otras personas; La negligencia o el abuso se deben informar en la mayoría de los estados. Esto se aplica tanto a niños como a adultos.

Lo mejor de mí,
Lynn



Lynn Somerstein Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT es una psicoterapeuta licenciada con sede en Manhattan con más de 30 años en la práctica privada. También es profesora de yoga y estudiante de Ayuveda, la ciencia india del bienestar. Su principal interés es ayudar a las personas a encontrar formas saludables de vivir, amar y trabajar en la combinación particular que funcione mejor para ellos, conectándose con su fuente de energía más profunda para que puedan expresar toda su gama de habilidades. La especialidad de Lynn es comprender y aliviar la ansiedad y la depresión.

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  • amy h

    13 de julio de 2013 a las 4:46 AM

    Muchas gracias por esta información. Durante los últimos 9 meses, he estado llevando a mi hija a ver a un consejero debido a algunos problemas con las niñas malas que comenzaron poco después del comienzo del último año escolar. La estaba pasando tan mal, odiaba la escuela y esta no era ella en absoluto, y parecía tan abatida que empezamos a trabajar con su consejero escolar en la escuela para abordar las cosas que suceden en casa, así como con alguien privado para abordar todos. de los problemas de autoestima que se estaban planteando.

    Esta señora ha sido un recurso tan maravilloso para nosotros, y sé que mi hija le confía cosas que a mí no me confía. Pero estoy bien con eso. Siento que le está dando a mi hijo algunas herramientas maravillosas sobre cómo manejar estas situaciones, además de hacer que se sienta cómoda confiando en ella.

    En el tiempo que ha ido a terapia, he sido testigo de un cambio maravilloso en mi hijo, y si eso significa que hay algunas cosas que no conozco, siempre y cuando los dos estén desarrollando una estrategia para trabajar. esos, entonces estoy genial con eso.

  • Dra. Lynn Somerstein

    Dra. Lynn Somerstein

    13 de julio de 2013 a las 11:28 AM

    Amy, gracias por compartir tu experiencia y por haber leído el artículo. Parece que tú y tu hijo están muy bien. Estoy contento y feliz.
    Cuídate,
    Lynn

  • Muchacha

    13 de julio de 2013 a las 11:38 AM

    No creo que un buen terapeuta se refiera a esto como guardar secretos.
    Este es simplemente el mismo tipo de acuerdo de confidencialidad que emplearían para cualquiera de sus pacientes.
    El hecho de que un niño sea un niño no significa que necesite tener un entorno seguro en el que pueda desahogarse y ser escuchado, al igual que los adultos.
    Un buen padre, así como un buen terapeuta, les dará el espacio para tener esto y explorarlo dentro del ámbito de ayudar a este niño a sentirse seguro y resolver cualquier problema que esté experimentando y que lo haya llevado allí.

  • brandi

    13 de julio de 2013 a las 11:24 p.m.

    A menos que la revelación sea sobre abuso o negligencia, no creo que un terapeuta deba ocultar nada a los padres. Los padres, a su vez, pueden actuar inocentes y no confrontar al niño por lo que aprendieron del terapeuta. Esto hace que las cosas sean transparentes y lo mantiene feliz. .que piensan los demás?

  • dominio

    14 de julio de 2013 a las 22:11

    Si mantener a los padres al tanto de algunas cosas es mejor para el niño, ¿por qué no? No todos los padres pueden ser tan buenos o comprensivos con la mayoría de las revelaciones. Esta es una decisión difícil, pero yo diría que está bien que un terapeuta retenga algunas cosas.

  • Jena

    15 de julio de 2013 a las 4:20 AM

    Lo siento, pero no estoy de acuerdo con el brandi. Creo que si el terapeuta está convencido de que el niño está seguro, hay algunas cosas que los niños dicen que son sagradas. Esperan que esta persona les ayude a aprender a comunicarse mejor con los padres, pero no creo que esto signifique que tengan que contarles todo a los padres. Creo que si el terapeuta hace esto, entonces el terapeuta ha perdido la confianza que él o ella ha trabajado para construir con el niño.