Cuando los niños rechazan, faltan al respeto y decepcionan

Niña joven, tocar el piano

Un cliente describió recientemente lo emocionante que fue llevar a su hija a ver el musical de Broadway.Annie. Recordó que su madre la llevó a verlo cuando era niña, y había sido una experiencia indeleblemente maravillosa. Ahora tenía el placer de proporcionar la misma emoción a su hija. Pensé en lo especial que era para mi clienta compartir esto con su hija y en la suerte que tenía mi clienta de que su hija tuviera los mismos sentimientos sobre la experiencia. También me recordó que tantos padres que quieren proporcionar lo que creen que es lo correcto para sus niños no siempre se encuentran con tan buenos sentimientos.



Recordé a otro cliente cuyo deseo de recrear su alegría por su hijo se desvaneció cuando lo llevó al rodeo y recibió la respuesta: 'Esto es estúpido'. A pesar de sus intenciones más afectuosas y positivas, los padres pueden encontrar que sus deseos y reglas para sus hijos son rechazados. Esto puede crear sentimientos dolorosos, incluidos insultos, heridas, enfado y decepción. “Drew”, un cliente de 42 años, estaba en una lucha prolongada con su hija de 8 años por las lecciones de piano que ella se negaba rotundamente a tomar. Me dijo: “Cuando era niño, me negué a continuar con las lecciones de piano después de unos meses. Mis padres nunca insistieron en que continuara. No voy a permitir que eso le pase a mi hija. No tiene la edad suficiente para saber lo que quiere o cuáles serán las consecuencias de sus acciones '.



Mientras Drew y yo exploramos sus sentimientos, quedó claro que no solo se sentía decepcionado, sino que se sentía rechazado por su hija. “Se siente como si me estuviera diciendo: 'Sal de aquí, no sabes lo que es bueno para mí'”, dijo. Le respondí: “Puedo ver lo molesto que estás por esto, pero me pregunto qué es lo que te hace sentir tan personalmente rechazado. ¿Es posible que tu hija sea diferente a ti? ' La primera respuesta de Drew fue: 'Ella es mi hija y es como yo. Solo sé que esto es muy importante para ella. Cuando era niño, no sabía que estaba cometiendo un terrible error. Mis padres deberían haberlo sabido y empujarme a continuar '.

Drew tuvo que hablar mucho para darse cuenta de sus muchas decepciones acerca de las formas en que sus padres se habían involucrado en su vida cuando era un niño. Comenzó a considerar que tal vez no necesitaba proteger a su hija de esta decepción. Reconoció que su hija podría, como él, arrepentirse de no aprender a tocar el piano, pero obligarla a tomar lecciones fácilmente podría alejarla del piano. Se dio cuenta de que su experiencia y desarrollo fue y será diferente al de él y ella es una persona diferente con sus propios pensamientos y sentimientos. Después de todo, ella tiene padres diferentes a los de él. Cuanto más comprendía Drew la necesidad de su hija de diferenciarse de él, más fácil era no sentirse tan rechazado y herido.



Cuando los padres afirman sus deseos por sus hijos, no es raro que se encuentren con expresiones de deseos y necesidades diferentes u opuestos. Rechazar lo que quieren los padres es una parte necesaria del desarrollo de un niño. Para que crezca un sentido saludable de sí mismos, los niños necesitan diferenciarse de sus padres y convertirse en seres únicos, separados e individuales. Esto no significa que los niños sean totalmente diferentes o siempre en oposición a sus padres. Significa que los niños necesitan desarrollar sus propias mentes. Tener la propia mente se trata de poder pensar en sus necesidades y deseos sin dejarse influir demasiado por los demás. Idealmente, se consideran los deseos de los demás, pero en última instancia, uno toma sus propias decisiones de vida. Evidentemente, el grado de autonomía de un niño de 4 años difiere del de un niño de 13 años y, de nuevo, de uno de 20 años. Cuando los niños no tienen espacio para diferenciarse de sus padres y no desarrollen un yo que sea seguro y fuerte, no habrán desarrollado la autonomía para tomar decisiones en la vida y obtener lo que quieren al entrar en la edad adulta.

A los 53 años, 'Anne' estaba luchando con su hijo adolescente, 'Noah'. Ella vino a terapia expresando sentimientos de ira e insulto por sus encuentros. Ella explicó que él peleaba con ella en todo momento por cualquier cosa que ella le pidiera: limpiar su habitación, hacer las tareas del hogar, completar sus solicitudes universitarias. 'No creo en cómo me trata', dijo. “Dice cosas como, 'Déjame en paz y ocúpate de tus propios asuntos'. ¿Es esa alguna forma de hablar con tu madre? Me siento tan herido e insultado. ¿No sabe que solo quiero lo mejor para él? Muy angustiada, Anne agregó: “Se ha convertido en una persona terrible. Es tan mezquino y desconsiderado. Parece una persona completamente diferente al hijo que sentí que me amaba hace un año '.

Mientras hablábamos, Anne describió cómo cuando era niña nunca fue en contra de sus padres. Cuando exploramos sus relaciones pasadas y presentes, Anne comenzó a preguntarse si sus primeras experiencias de obediencia están relacionadas con su dificultad para hacerse valer como adulta. Ella describió lo difícil que le resulta estar en desacuerdo con su esposo y cómo no siempre se siente tan bien consigo misma. Se dio cuenta de que no era solo con su hijo que se sentía tan mal tratada. 'Supongo que no me siento muy poderosa', dijo. “Me cuesta mucho creer que lo que pienso y siento está bien. Siempre seguí las reglas con mis padres. Tal vez no desarrollé lo que Noah necesita hacer: ser alguien que se sienta bien al imponerse cuando hay oposición '. Muchos padres con adolescentes experimentan sentimientos difíciles en sus relaciones entre padres e hijos adolescentes. Para Anne, los sentimientos de insulto y rechazo eran intolerables. Peor para ella fue el terrible vergüenza sintió por sus sentimientos negativos hacia su hijo: 'Soy la persona terrible. Las madres no deberían sentirse así '.



Cómo manejar este tipo de situación con los adolescentes es controvertido. Además, la forma en que un padre escucha lo que dice un niño está abierta a la interpretación y puede estar relacionada con la forma en que el padre se diferencia de sus propios padres. Aunque Anne se sintió insultada y herida, otro padre en estas circunstancias podría encogerse de hombros y pensar: '¿Cuándo pasarán estos horribles años de adolescencia?' En un extremo del continuo de la respuesta de los padres, los padres podrían creer que a un niño de cualquier edad nunca se le debe permitir decir algo que sea hiriente, irrespetuoso o enojado a un padre. En el otro extremo del continuo de respuestas, los padres pueden aceptar cualquier expresión que haga su hijo sin intervenir. Un ejemplo extremo podría ser si un adolescente dijera: 'Eres un padre horrible, no tienes por qué tener hijos' y un padre no protestó por ser tratado de esa manera. En este extremo del continuo, la falta de una respuesta de los padres contra la cual empujar no le da al niño la sensación de que hay un yo paterno fuerte del cual separarse. Si no hay otro con quien individualizarse, se vuelve difícil para un niño desarrollar un sentido de quién es él o ella y la capacidad de ser autónomo. El niño se pregunta: '¿Quién soy yo?' Potencialmente más problemático, el niño puede quedarse con una sensación de impotencia. No se le ha dado la experiencia de afirmar con éxito su yo en desarrollo en el mundo.

Hay mucho espacio a lo largo de este continuo para que los padres desarrollen respuestas que les resulten cómodas y, al mismo tiempo, permitan que sus hijos desarrollen su personalidad única. Es útil que los padres les hagan saber a sus hijos qué comportamientos son aceptables. Por ejemplo, decirle a un niño: 'No puedes hablarme de esa manera' no es lo mismo que decirle 'No puedes estar enojado conmigo' o 'Estás hiriendo mis sentimientos'.

Cuando los niños responden a los padres de manera decepcionante o inaceptable, es importante que los padres se detengan y consideren cómo responderán a esa respuesta. Cada situación requiere reflexión. A veces, interferir con los deseos o las experiencias del niño brinda una oportunidad para que el niño se oponga a los padres y sienta que se está desarrollando. En otras ocasiones, apoyar la diferenciación del niño le da al niño un sentido de confianza y reconocimiento de su yo en desarrollo. Independientemente de la edad del niño, los padres que sienten curiosidad e interés por el motivo de la disparidad u oposición están comunicando su apertura a más de una forma de comportarse y / o sentirse. Esta apertura a las diferencias ayuda a los niños a convertirse en adultos autónomos y seguros de sí mismos. Además, es menos probable que los padres repitan la dinámica de su propia infancia si consideran el comportamiento de sus hijos desde una perspectiva de desarrollo. Estarán en una mejor posición para no tomar las cosas tan personalmente y se sentirán menos heridos, insultados o irrespetados por sus hijos.

Copyright 2012 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Beverly Amsel, Doctora en Filosofía , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

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  • Steve

    12 de octubre de 2012 a las 14:54

    Nunca sentí esa sensación de rechazo y desaprobación por parte de mi propia hija hasta que cumplió 12 años, y luego, cuando eso sucedió, fue como si de la noche a la mañana me volviera un paria y ella no quisiera tener nada que ver conmigo.
    Me preguntaba qué había hecho, cómo podría cambiar las cosas y recuperar esa relación cercana que una vez tuvimos juntos.
    Después de leer un gran libro llamado Reviving Ofelia, me di cuenta de que podría volver a suceder, pero que tomaría tiempo.
    Ella simplemente estaba extendiendo sus alas y atravesando la adolescencia y por mucho que yo quisiera poder ayudarla a superar eso, ella determinó que tenía que hacerlo sola y no necesitaba esa ayuda de mí.
    Afortunadamente, como todas las cosas, aprendí que esto también pasaría, pero fue una etapa difícil para los dos.

  • kiara

    12 de octubre de 2012 a las 11:51 PM

    ¡A veces mis padres toman las cosas en las que no estoy de acuerdo como un ataque personal! Nunca lo digo personalmente para ellos, pero piensan que solo porque soy su hijo, todo lo que digo en contra de lo que creen que es correcto es rebelión y un acto contra ellos. desacuerdos también, ¿verdad?

  • Lisa

    13 de octubre de 2012 a las 6:41 AM

    Es difícil tener esa sensación de estar decepcionado por sus propios hijos. Intento moderar eso, pero todavía hay momentos en los que siento esa sensación de decepción cuando sé que podrían haberse esforzado más y no hicieron lo mejor que pudieron y eso es difícil de manejar a veces.

  • ujier

    13 de octubre de 2012 a las 13:59

    Los niños de hoy no se dan cuenta de lo bien que lo tienen y cuánta libertad tienen en comparación con cuando estábamos creciendo. Observo a algunos padres con sus hijos y lo mucho que los dejan salirse con la suya y les dejan hablar con ellos y, para ser sincero, si hubiera hablado con mis padres como lo hacen algunos de estos niños, probablemente me habría estado recogiendo del suelo una vez o también. No abogo por ese tipo de abuso, pero lo que sí abogo es el respeto por sus mayores y aquellos que lo crían y veo esto como una deficiencia real que falta en la cultura juvenil de hoy.

  • Miqueas

    14 de octubre de 2012 a las 8:08 AM

    Esto es algo que nunca va a tener una respuesta clara, ¿no es así? Ningún lado es completamente correcto o incorrecto, pero un término medio es lo que funciona mejor. Los niños deben ser considerados con los padres y comprender su preocupación. Y los padres deben darse cuenta. que a medida que los niños crecen están tratando de encontrar su propia identidad y no son los mismos niños pequeños que usarían lo que les ponemos y comerían lo que les pedimos. Ser consciente del cambio es lo que se requiere de ambos lados y de ambos. se requiere respeto.

  • Sara

    14 de octubre de 2012 a las 10:11 AM

    A veces, los padres reaccionan de forma exagerada a las cosas. Los niños tienen derecho a compartir su opinión. Mientras no sea nada horriblemente irrespetuoso. ¿Qué es más irrespetuoso de todos modos? A veces mis padres me dicen 'detente, eso es una falta de respeto'. Y me pregunto qué hice mal. Separar a nuestro hijo de su opinión puede lastimarlos a largo plazo. Sin embargo, esa es solo mi experiencia.

  • Ron

    15 de octubre de 2012 a las 4:22 AM

    cuando hacen todas estas cosas? ¿adivina qué? todavía son tus hijos y merecen tu amor

  • janey f

    16 de octubre de 2012 a las 11:07 AM

    Apostaría a que no muchos padres están mirando sus propias acciones después de que un niño los decepciona y se pregunta qué podrían haber estado haciendo mal. tal vez ha fijado sus expectativas demasiado altas? tal vez ha ejercido demasiada presión sobre el niño? ¿Quizás has hecho la vida contigo tan irrazonable e insoportable que ya no les importa si tienen éxito o no? Es muy fácil señalar con el dedo acusador a los niños cuando muchas veces, no todo el tiempo, pero muchas veces, los padres y sus acciones o palabras pueden llevarlo directamente al meollo del problema. Pero realmente no queremos verlo así, ¿verdad?

  • brezo

    4 de abril de 2016 a las 17:45

    En mi caso, tuve una infancia muy turbulenta desde que tengo memoria hasta los 13 o 14 años. A esa edad, simplemente me había vuelto muy retraído, tenía pocos amigos u oportunidades para interactuar (ya que era un niño suburbano sin automóvil), pero podía hacerlo bastante bien en la escuela. Mi madre aceptó mi retraimiento y décadas de apretar los dientes y tratar con ella lo mejor que pude según mi personalidad, afirmando con frecuencia que yo era 'difícil' o 'temperamental'. De hecho, simplemente había dejado de confiar en ella muy temprano en la vida y se convirtió en un obstáculo más para enfrentar mientras yo trataba de sobrevivir; para terminar la escuela, encontrar un trabajo, una carrera, montar una casa. La verdad es que, aunque aparentemente era bastante sociable cuando lo necesitaba, como habilidad de supervivencia, en su mayoría, y un gran trabajador, vivía una vida bastante aislada y cada año o dos veces al año, todavía hacía esa visita obligada con mi madre. Por lo general, era porque algún otro familiar tenía algún problema y de alguna manera se insertó en la interacción, porque teníamos muy pocas otras bases para una relación. Desde que era adolescente, me ha estado suplicando que la 'deje entrar', etc. Pero siempre ha tratado de 'entrar' criticando, minimizando mis sentimientos o cualquier objeción que haga sobre cómo actúa conmigo diciéndome yo soy demasiado tempremental. Patrón muy típico para nosotros. Ella suplica, lloriquea, suplica y se siente tan lastimosa como puede para recibir una llamada telefónica o una visita. Si soy lo suficientemente tonto como para ceder y apartar tiempo para ella, hacer el esfuerzo de volar a través del país, perder los días de vacaciones con ella, etc., estará tan feliz durante aproximadamente un día, entonces se volverá abrumadora. , luego se enojará cuando trato de alejarme incluso por una hora, incluso solo para irme a dormir por la noche. Finalmente, la 'rechacé de adulto'. Si le hablaras de eso y entendieras su punto de vista, estoy seguro de que te dirá que lo intentó y lo intentó, pero su hijo tan malo nunca la dejó entrar.

    La verdad es que, si acusas a tu hijo de no amarte durante suficientes años, de hecho, no te amará.

  • Ewa

    11 de abril de 2016 a las 4:26 p.m.

    Puedo ser la madre de 'heather' Mi hija tiene 12 años y yo suplico, lloriqueo, suplico y me pongo lo más lastimosa que pueda para que esté de buen humor y no me rechace: no me hables, déjame solo, estoy ocupado ahora mismo, que quieres? cierra mi puerta !!! Es curioso que solo suceda cuando no estoy trabajando, lo cual no es muy frecuente. Trabajo dos trabajos de medio tiempo por la tarde y por la noche. ¿Qué debo hacer ??? ¿Cómo puedo hacer que me hable?

  • Joanne

    14 de noviembre de 2016 a las 4:13 PM

    En un buen día, esto es lo que mi hijo escribe sobre mí en su tarea de escritura. Escribe sobre una persona en tu vida. 'Mi mamá, es vieja, gorda, fea, rica, endeudada' Estoy aplastado.