Cuando la ambivalencia se convierte en un patrón crónico en las relaciones

Una mujer mira a su novio que está a unos metros de distancia con las manos en los bolsillos, se ve ambivalente.Este artículo analiza la naturaleza de la ambivalencia en relaciones y la dinámica resultante. Mi perspectiva sobre este tema se ha desarrollado durante los últimos 20 años trabajando con individuos y parejas y notando cómo surgen estas dinámicas.

¿Qué es la ambivalencia?

La ambivalencia se da en las relaciones íntimas cuando hay una coexistencia de opuestos emociones y deseos hacia la otra persona que crea una incertidumbre acerca de estar en la relación.



Es nuestra naturaleza dividir nuestra experiencia en polaridades, como bueno / malo o correcto / incorrecto y emociones como amor / odio , alegría / tristeza. Se podría decir que constantemente nos enfrentamos a lo contrario de nuestra experiencia, incluso si eso es inconsciente . A medida que nos acercamos a nuestro amado y nos sentimos conectados con él, nuestra experiencia se define por la posibilidad de separación. Cada vez que decimos 'sí', hay un 'no' de fondo que informa nuestra elección.



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Si digo 'sí' a algo de todo corazón, puedo sentir ese sí en cada célula de mi ser. El “No” ha sido considerado y rechazado, aunque sea fugazmente, y mi “sí” tiene la cualidad de la certeza. Si mi deseo de decir “no” interfiere con mi “sí”, lo diré con vacilación y duda, y un sentimiento de inquietud persistente que me hace contenerme; No puedo comprometerme completamente con ese 'sí'. Entonces, no solo la polaridad opuesta define mi experiencia, sino que el grado en que la he integrado en mi conciencia también afectará mi experiencia. Se podría decir que la ambivalencia ocurre cuando estamos atrapados entre dos polaridades y no podemos reconciliarlas.

Ambivalencia y conflicto

Todas las relaciones contienen deseos opuestos a veces; esta es la esencia del conflicto. El grado en que ambos extremos de cualquier polaridad sean conscientes u ocultos afectará la forma en que los socios tratan con conflicto entre ellos. Además, cuánto se identifica cada individuo con un extremo de la polaridad también determinará la capacidad para resolver conflictos.



Por ejemplo; si me identifico con ser tipo y no puedo tolerar la idea de que puedo ser cruel, los aspectos desagradables de mi psique se volverán inconscientes y agotarán la energía de mi capacidad de ser amable. No estaré completamente presente ni seré auténtico en mis actos de bondad, y con toda probabilidad proyectaré 'crueldad' a mi pareja. Al estar rígidamente identificado con un extremo de una polaridad y bloquear la conciencia del aspecto intolerable significa que no podemos estar completamente presentes. Si ambos individuos en una relación identifican su naturaleza de esta manera, entonces lo que crean entre ellos también será una incapacidad para tolerar ciertas experiencias y dificultar la resolución de conflictos.

Un patrón crónico de ambivalencia

Entonces, si la naturaleza de la ambivalencia es la incapacidad de resolver un conflicto interno que resulta en una falta de presencia; una forma común de expresar esto es la confusión. La ambivalencia y la confusión pueden ser estados temporales en todas las relaciones, ya que nos tomamos el tiempo para resolver información nueva o contraria. Sin embargo, cuando la ambivalencia se convierte en una respuesta crónica al mundo, la confusión puede convertirse en un problema. posición defensiva que nos protege de estar completamente presentes. Expresar confusión habitualmente con respecto a lo que queremos o necesitamos refuerza nuestra sensación de impotencia. 'No lo sé' no nos da una sensación de dominio sobre nuestro mundo, ni le da a nuestro socio algo con lo que continuar. La incapacidad de cualquiera de los miembros de la pareja para avanzar en la relación, ya sea para irse o acercarse, refuerza esta impotencia. Este patrón crónico se convierte en un problema en las relaciones al inhibir más profundamente intimidad .

Un patrón crónico de ambivalencia generalmente genera una dinámica en las relaciones donde un socio se identifica como no comprometido y el otro como querer compromiso. Cada socio desarrollará comportamientos en torno a este conflicto en un intento de acercar a su pareja o alejarla. Cada socio expresa un particular papel en el conflicto sobre estar en la relación o fuera de ella, pero esencialmente ambos socios están creando la tensión ambivalente entre ellos al identificarse con un extremo de la polaridad.



En otras palabras, si tuviéramos que reducir esto a un simple sí y no, los dos extremos de una polaridad serían, 'sí, quiero más contigo' y 'no, no quiero más contigo'. Los socios se identifican con sí o no, y entre ellos se crea un punto muerto. Podemos suponer de esto que ambos socios no han resuelto su propia ambivalencia interna ya que ninguno de ellos puede comprometerse a estar dentro o fuera de la relación, y ninguno de ellos, en esta dinámica, está totalmente comprometido con el otro. A menudo, a medida que uno se aleja, el otro expresará más deseo por la relación, y la 'certeza' expresada por la pareja comprometida es un deseo de aferrarse como reacción al mayor alejamiento del otro.

Debido a que la ambivalencia empuja al individuo y la relación en diferentes direcciones, existe una atmósfera de incertidumbre e imprevisibilidad que crea inestabilidad entre los socios. Puede haber una atmósfera de ruina inminente y disolución de la relación. Socios a menudo ruptura muchas veces, o amenazan con romper. A medida que pasa el tiempo, la relación adquiere las características de una montaña rusa emocional en la que se alternan sentimientos esperanzado y rompiendo. Dentro de esta atmósfera, puede ser muy difícil para ambos socios ser ellos mismos y estar abiertos entre sí. Ante la posibilidad de que termine en cualquier momento, cualquier cosa que cualquiera de los dos crea que podría causar el fin de la relación será negada o retenida. A medida que cada socio oculta aspectos de sí mismo del otro, esto crea distancia y, por lo tanto, aumenta ansiedad sobre la posibilidad de separación. Se convierte en un círculo vicioso.

Normalmente, la pareja que expresa compromiso se siente herida y rechazada por la otra. La sensación de que no son lo suficientemente buenos para que el otro se comprometa por completo con ellos crea una reacción de intentar complacer, con la esperanza de aumentar el deseo de quedarse del otro. El socio que tiene más incertidumbre a menudo se siente culpable que no son capaces de dar más, y les resulta cada vez más difícil expresar sus verdaderos sentimientos. Empiezan a bailar alrededor del otro, tratando de anticipar cómo va a reaccionar el otro y reprimiendo pensamientos, sentimientos o deseos si creen que su pareja reaccionará mal ante ellos. De esta forma la relación se vuelve cada vez más deshonesta.

Ambos socios están en una relación que no es como ellos quisieran, pero ninguno puede irse. Ésta es la esencia de la ambivalencia. La preocupación por la separación, ya sea querer más separación o tener miedo de separarse del otro, es la base de la ansiedad sobre la que se asienta la relación. Esta preocupación significa que cada individuo no puede descansar en la relación; no es un lugar de refugio y apoyo, sino un lugar de privación. Aunque puede haber momentos en los que ambos pueden divertirse y sentirse conectados, es de corta duración, ya que ambos tienen una insatisfacción subyacente que no se resuelve. Se dedica mucho tiempo y energía a lidiar con esta ansiedad y privación subyacentes.

Más allá de la ambivalencia

Desde esta perspectiva, la alternativa a vivir con un patrón crónico de ambivalencia sería resolver los conflictos internos que impiden actuar, tomar decisiones, expresando como te sientes y estar completamente presente. Los problemas relacionados con la conexión, la intimidad y la separación suelen ser la raíz de una postura ambivalente. Ser - estar completamente aquí es aceptar la fragilidad y las imperfecciones de la vida, “ir a por ello” a pesar de la posibilidad de que desaparezca en el próximo momento.

Copyright 2007 de Delyse Ledgard, MA, terapeuta en Vancouver, Columbia Británica . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 33 comentarios
  • Deja un comentario
  • Terapeuta Fresno

    11 de diciembre de 2007 a las 12:25 p.m.

    ¿Es posible que la ambivalencia se desarrolle de una forma más sencilla? Tal vez la ambivalencia se desarrolle cuando las personas no se comunican y van continuamente en diferentes direcciones por una variedad de razones, incluida la carrera y la crianza de los hijos. Me gusta cómo el autor desarrolla la conexión entre la ambivalencia y cómo puede causar pánico en una relación. Sentir que uno de los miembros de la pareja se aleja ciertamente puede causar sentimientos de inquietud e inmediatez en el otro.

  • Gran cuello del terapeuta

    12 de diciembre de 2007 a las 8:10 AM

    Tal vez esté confundiendo ambivalencia con desinterés. Creo que en este caso la ambivalencia es más una incapacidad para comprometerse a ir en una dirección particular con una relación. Puede ser que la ambivalencia se refiera a no poder decidir si quieres seguir en la relación o no. El autor ciertamente ilustra lo fácil que es que una relación se agriete y, en realidad, se arruine por la ambivalencia.

  • Terapeuta Hewitt

    13 de diciembre de 2007 a las 6:26 AM

    Quizás el autor se esté refiriendo a la ambivalencia entre dos personas más que dentro de una parte de la relación. Una parte de la pareja quiere continuar la relación mientras que la otra está considerando terminarla. Me gusta cómo el autor llega a la conclusión de que ser ambivalente en una relación no permite que alguien sienta 'dominio sobre su mundo'. Creo que es importante reconocer que a veces es un estado del ser como la ambivalencia, más que la otra persona en la relación, lo que crea ese sentimiento de falta de poder. Por supuesto, a veces es la otra persona. Pero también es bueno mirar este lado.

  • Retiro de parejas

    11 de octubre de 2009 a las 10:27 AM

    Creo que has acertado con muchas cosas buenas en este artículo.

  • Sin nombre

    12 de febrero de 2010 a las 8:39 AM

    Este es uno de los mejores artículos que he leído en mucho tiempo. ¡¡GUAU!!

  • Chana

    10 de junio de 2010 a las 13:53

    Leí el artículo y fue como un bálsamo sobre una herida para mí. Gracias.

    Me siento bastante ambivalente en mis relaciones (siempre), y me doy cuenta de que es cuando estoy realmente presente y me siento cercano a alguien. Actualmente, estoy experimentando esto en mi relación con mi terapeuta, ya que soy yo quien tira y quiere alejarme. Por puro deseo de ser completamente honesto, comparto estos sentimientos crudos ... y me duele ver cómo esta honestidad afecta a los demás ... porque la mirada de ojos húmedos y la rigidez de las partes del cuerpo que protegen el marco y el corazón siempre se sienten fríos y confusos para yo.

    No tengo idea de qué hacer, pero seguir intentando resolver esto aparentemente por mi cuenta ...

    Al escuchar la voz de este artículo, sentí como si alguien fuera (por un breve momento) aceptándome y conectándose conmigo ... y esto fue un ALIVIO y una curación absolutos, incluso si fue breve ...

    Gracias.

    -Chana

  • Hillary

    24 de junio de 2010 a las 4:54 p.m.

    Busqué en Google '¿Soy ambivalente?' después de que mi terapeuta sugiriera que mi ex era ambivalente. Cuestioné su elección de palabras porque pensé en ello más como indiferencia. Como si eso significara que no le importaba de una manera u otra. Lo vi como algo más caliente que frío. Me aparto y muestro el lado de mí mismo que siempre he EXPRESADO: independiente, indiferente, fuerte, desafiante, a menudo reprimiendo el afecto y compartiendo sentimientos.

    Esto resultaría en que él sea quien exprese miedos, pensamientos más internos, amor, celos, más atención / afecto ... etc.
    Básicamente todo lo que quería de él antes que no estaba obteniendo, así que dejé de intentarlo / esperar y POOF: aparece Mr. Perfect.

    No me permito conectarme emocionalmente con los hombres. No tengo ningún problema en olvidar a un chico con el que tengo una conexión física. A menudo, solo lleva unos días. Es posible que hayan pensado que había más allí, pero no sentí nada por ellos. Mi ex y yo rompimos y nos juntamos tan a menudo que parecía que NUNCA funcionaría o NUNCA terminaría. Mi relación antes de eso era más o menos la misma pero MUCHO peor. Todavía tengo muchas cicatrices emocionales de ese choque de trenes. Supongo que me pregunto cuál es la salida de esto. Mi terapeuta dice que esta relación ambivalente continuará hasta que tome la decisión de terminarla. Lo he hecho MUCHAS veces, solo para tener un cambio de opinión cuando intentan regresar ... ¿Por qué los tomaría de regreso si rompí con ellos porque no podía confiar en ellos en primer lugar? ¿Dejar a esta persona y no volver a verla nunca, no volver a intentar hablar con ella, es la mejor alternativa? ¿Clasificaría una relación ambivalente como “tóxica”?
    ¿Cómo se maneja uno con su propia ambivalencia debido al miedo a la intimidad? Me temo que no podré tener una relación sana con nadie hasta que me dé cuenta ...

  • Ámbar

    15 de octubre de 2016 a las 12:01 PM

    Puedo relacionarme con tu comentario. Recientemente descubrí información sobre la teoría del apego. Hay mucho material en línea para leer y algunos buenos libros. La teoría identifica 4 o 5 “estilos de apego” básicos en la edad adulta basados, por supuesto, en el desarrollo temprano y la calidad de la crianza que recibimos.

  • Patricia J.

    27 de febrero de 2019 a las 11:23 p.m.

    No entiendo la opinión de su terapeuta. Por supuesto, la ambivalencia en esta relación terminará cuando termine la relación, pero lo que causa su ambivalencia no desaparecerá. Me pregunto qué piensa él de eso.

  • Sean Johnson

    1 de junio de 2011 a las 4:56 p.m.

    Este artículo es muy bueno. Me ha dejado muchas cosas claras. Pero todavía estoy un poco confundido sobre cómo puedo tratar la ambivalencia en mi relación.

  • Kate Taylor

    16 de marzo de 2012 a las 12:18 AM

    ¿Cómo se libera uno de la ambivalencia en una relación? Esto describe mi relación a la perfección. Ambos queremos desesperadamente / intentamos estar cerca, pero uno u otro siempre se está conteniendo. Nuestros buenos tiempos son de corta duración. Si bien ambos afirmamos estar 'locamente enamorados', parece que ninguno de nosotros puede abrirse el uno al otro. Hemos intentado separarnos y seguimos volviendo el uno al otro. Estoy cansado de este baile. ¿Algún consejo?

  • Kate

    27 de mayo de 2012 a las 9:44 AM

    Uno de los mejores artículos que he leído en los últimos años.
    Habiendo salido de una relación de cuatro años con un chico 'ambivalente', tiene más sentido lo que ha estado sucediendo.
    Lamentablemente, por ahora, una vez más, nos hemos separado y estoy muy triste. :-(
    ¡Al menos estoy aprendiendo y comprendiendo lo que está sucediendo ahora! Estaba feliz de comprometerme y él realmente no podía tomar una decisión ...

  • Aliviado

    29 de mayo de 2012 a las 21:17

    Este artículo describe con precisión mi relación y me ha ayudado a comprender lo que está sucediendo. ¡Gracias!

  • C

    10 de marzo de 2013 a las 5:46 AM

    Aprecio poder explorar más a través de su artículo sobre la ambivalencia en las relaciones. Una vez escuché a una experta en relaciones decir que hay, creo que dijo que hay siete áreas de conflicto que tiene una relación típica: áreas en las que los socios no están de acuerdo y no hay una resolución. Así que imagino que hay ambivalencia en la mayoría de las relaciones; tal vez sea una cuestión de reconocer esto para hacer que la gente se sienta menos ansiosa al respecto, así como para compartir sentimientos honestos, incluso con un buen terapeuta si no pueden hacerlo solos. Es interesante lo que se dijo sobre proyectar el sentimiento de desheredado / repudio de uno en la pareja. Es un recordatorio para mí de que también hay ambivalencia en otras relaciones, y que esto es normal, como ocurre con los hijos. ¡Gracias por discutir y aclarar este tema!

  • Anna

    2 de abril de 2013 a las 7:15 PM

    Estoy pasando por una relación con una pareja ambivalente. Nos conocimos, después de 12 meses se volvió frío y distante, a pesar de decirme que me amaba. Rompimos, no quiso volver a intentarlo, y luego lo hizo. Y luego continuó acercándose, luego distante, y luego me lastimó, hasta que terminé las cosas ... y luego nos mantuvimos en contacto y las cosas iban bien ... hasta que se asusta que no funcionará y luego retrocede ... y luego me contacta de nuevo para reunirnos ... es muy confuso ... y creo que se debe a haber crecido con padres disfuncionales ... que no se odian ... a veces personas así no pueden tener una relación funcional y generosa hasta que hayan trabajado a través de sus problemas, o encontrar a alguien que esté dispuesto a sacrificar su propia felicidad y tolerar que lo traten caliente y frío ... desafortunadamente mi pareja no reconoce sus propios defectos y me culpa por que la relación no sea perfecta. Es una pena porque cuando pasamos el rato sin la presión de la relación, nos llevamos muy bien. Parece tener mucho miedo de estar en una relación comprometida porque cree que terminará como lo hicieron sus padres. Todo se reduce a la cantidad de dolor que estás dispuesto a soportar para estar con esa persona. Lo amo, pero también soy muy feliz y despreocupado por naturaleza y no sé cuánto puedo soportar.

  • Michelle

    31 de mayo de 2014 a las 6:18 AM

    Anna, estoy pasando por exactamente lo mismo, pero él no puede dejarme ir por completo cuando decidí que Octant seguiría con esto. No puede soportar la idea de que esté con otra persona. Aunque he tenido suficiente porque duele y estoy harto de ser feliz y luego infeliz. Estoy perdiendo mi amor por él.

  • Pablo

    27 de abril de 2013 a las 6:35 p.m.

    Acabo de encontrar este sitio, pero todo aquí es lo que está pasando en mi vida y honestamente… necesito ayuda !! ella es mi vida pero no puedo creer como siempre termina siendo mi culpa !?

  • Carla

    10 de mayo de 2015 a las 9:30 PM

    ¡Guauu! Mi relación en pocas palabras. Profundo.

  • Renee

    25 de agosto de 2014 a las 13:02

    Tengo una maestría en consejería. Creo que una solución podría estar vinculada a reconocer que puede tener problemas de apego. Muchas personas viven con el temor de 'qué pasaría si', paralizando su capacidad de permanecer vulnerables a otra persona. Compartir el corazón de uno es el lugar más vulnerable en el que pueden estar los humanos. Le estás dando a otra persona el poder de aplastarte emocionalmente o amarte por completo. Y aquellos de nosotros que hemos tenido relaciones finales podemos ser reservados y temerosos. Un retroceso puede suceder cuando tenemos 'desencadenantes' que nos recuerdan alguna experiencia dolorosa en nuestro pasado. Todo esto suele ser inconsciente. Y a veces nos sentimos demasiado bien y nos preguntamos cuándo terminará, aterrizando de nuevo en modo miedo y saboteando así lo que temíamos. La solución es conocerte a ti mismo, entender tus inseguridades, se trata de ti no de ellas y buscar ayuda profesional si estás cansado del drama. Comunicar sus miedos, permitirse ser vulnerable y exponerse es la solución para una relación funcional saludable. Estar con alguien que tiene equipaje depende de usted. Trabaje en usted y sepa con lo que puede y no puede lidiar. La consejería para parejas también puede ser útil.

  • Horacio

    15 de octubre de 2014 a las 5:45 AM

    el artículo me ayudó a comprender varias cosas sobre mi situación actual. Estoy llegando a un año de estar en una 'relación' con un hombre ambivalente. es un proceso muy confuso y agotador. y de hecho es un proceso. lamentablemente, el proceso no tiene producto final. Es una montaña rusa interminable con los ojos vendados. con él en los controles. nosotros, los que estamos dispuestos a comprometernos, nutrir y hacer crecer la relación, somos los que hacemos concesiones. Cada vez que se modifica el campo de juego y se mueven los postes de la portería, aceptamos las nuevas reglas. y jugamos en consecuencia. hasta que se muevan de nuevo. y el ciclo continúa. como dice scott peck en 'el camino menos transitado', la única forma de terminar un juego es dejar de jugarlo. período. y el compañero ambivalente jugará el juego para siempre, hasta que el comprometido recoja la pelota y, finalmente, se vaya a casa.

  • Sra. Ambivalente

    3 de noviembre de 2014 a las 10:41 AM

    Renee,
    Estoy de acuerdo con lo que ha escrito.
    Acabo de terminar el día con un hombre con el que estaba saliendo. Seguí buscando una salida y hoy encontré una. Fue una razón ridícula para dejarlo y ahora lo lamento. Pero no voy a intentar recuperarlo porque sé que no es justo para él. Ya herí sus sentimientos.
    Veo a un terapeuta y he establecido que tengo problemas de apego. Más de un año en terapia y no parece estar mejorando, aunque tengo más conciencia y conocimiento. Tal vez pueda ponerlo en práctica algún día. El drama es tan agotador y no es agradable ni bueno lastimar a la gente.

  • Dafni

    30 de abril de 2015 a las 10:51 AM

    Supongo que la mayoría de nosotros aquí resuena con esto. Sin embargo, el artículo no ofrece mucho para ir más allá de la ambivalencia. Para la parte que se retira, estar completamente presente y decir que sí a la relación, abrazar su naturaleza potencialmente fugaz tiene sentido (¡aunque la trascendencia involucrada no es poca cosa!). Pero, ¿qué debe hacer el perseguidor en la dinámica actual? ¿Cortar la relación? ¿Dejar y negarse a reunirse? Ese es el sentido común. ¿Qué hay de salir del sentido común? ¿Alguna idea creativa por ahí?

  • Felipe

    8 de diciembre de 2015 a las 11:53 PM

    Me he involucrado con una mujer ambivalente durante 7 meses. Estoy totalmente comprometido con ella, pero cada dos días ella cambia de personaje: un día, sí, seamos amantes (en el futuro) al día siguiente; no, estoy interesado en otra persona.
    Siete meses. No me dejaría atrapar en esto, aceptar que cuando ella 'está' es extremadamente convincente. Ahora creo que ella es una narcisista, pero yo no soy un experto./

  • Violeta

    13 de diciembre de 2015 a las 17:43

    Voy a pasar 15 AÑOS en una relación que es exactamente eso. Sí, me he ido varias veces, siempre para volver eventualmente. A veces se escapa y a veces me ahuyenta o visavera. Ambos hemos tenido otras relaciones intermedias. Él más que yo. Y ha engañado la mayor parte de nuestra relación. No creo que lo sea ahora. Solo han pasado los últimos 7 meses que ha comenzado a hacer cambios. A veces no lo soporto y luego hay veces que me hace sonreír. Lo odio. Y quieres hablar de ansiedad. He tenido ansiedad y depresión graves durante los últimos 7 años. Incluso diagnosticado con fibromialgia crónica. Y sí, creo que es de esta relación de la que parece que no puedo alejarme. Siempre he sido muy independiente y fuerte, pero me he vuelto tan malo que no puedo trabajar. Ahora dependo de él y no sé qué hacer. El otro día le dijo a su amigo uno de estos días 'Me voy a casar con ella' y me cabreó. N Le dije que no querías casarte conmigo ahora, cuál es el punto. ¿Por qué no podemos hacerlo bien?

  • Rhonda

    21 de enero de 2016 a las 3:30 AM

    Esto me ha ayudado a entender una relación en la que he estado y he tenido un par de ocasiones y eso me ha causado mucho dolor en los últimos cinco años. Gracias

  • Julia

    22 de enero de 2016 a las 10:29 AM

    Este artículo resume perfectamente mi vida. Sin embargo, nunca lo pensé así, y tiene mucho sentido ...
    Estuve 7 años con mi ex y ambos estábamos confundidos sobre lo que queríamos. Nos amábamos, pero no podíamos confiar el uno en el otro. Cuando se acercaba y estaba listo para comprometerse, causaba peleas por nada para evitar acercarme demasiado. Y viceversa. Los roles siguieron cambiando durante 7 años y, aunque finalmente me fui hace 6 meses, el juego aún continúa ...
    Tiempo de seguir adelante…
    Gracias por el artículo revelador

  • Casado

    8 de marzo de 2016 a las 4:54 AM

    ¡Esto fue muy, muy útil! Ahora me doy cuenta de que mi ambivalencia es normal en una nueva relación ... Descubrí que una vez que expresé (en mi diario privado) mi ambivalencia, los sentimientos positivos regresaron. Me gusta mucho mi nuevo posible socio, así que me alegro de que lo haya hecho.

  • cachondo

    9 de mayo de 2016 a las 10:31 AM

    Este artículo resume el lugar en el que me encuentro ... atado a este baile, es el bloqueo de muchos sentimientos cuyas formas pueden convertirte en una persona que realmente deseas no ser. La honestidad no significa necesariamente que la danza cesará, sin embargo, la honestidad ayuda como un pensamiento adicional al que recurrir durante los momentos en que los sentimientos de culpa pueden intentar desempeñar un papel por muchas razones, es decir; la buena educación católica, ser una persona muy amable que no desea herir los sentimientos de los demás, ansiedad por separarse, etc. etc. Si estos sentimientos se arrastran, pensar en la honestidad sobre todo, en la capacidad o falta de El interés por 'comprometerse' que se ha expresado verbalmente a la otra persona, ayuda a resolver algunos de estos sentimientos más profundos que pueden estar surgiendo. No termina el baile, solo ayuda a que pase el momento y uno se sienta mejor consigo mismo. Para detener el baile, creo que tiene un dolor emocional asociado, cuyo apoyo puede aliviar un poco el dolor.

  • Hailey

    11 de octubre de 2016 a las 9:11 AM

    Estoy agradecido de haber encontrado este artículo, ya que es un consuelo que muchos otros luchen con esto. He sido 'distante' y ambivalente 'en mis relaciones desde que tengo memoria. Cuando estoy en una relación al principio parece que todo va genial (fase de luna de miel) pero a medida que pasa el tiempo me doy cuenta de que mi muro se levanta y empiezo a repensar por qué estoy con la persona y si posee las cualidades con las que quiero tratar en mi vida. Encuentro muy difícil de articular, pero siempre parezco vacilar entre las emociones cuando con alguien, a veces puedo disfrutarlas y ver un futuro, pero unos días después me siento incómodo e inseguro y abrumado por la culpa de sentirme así. He tratado de explicar esto con diferentes socios, pero mi entrega del mensaje parece dejarlos incómodos y cuestionarse a sí mismos, lo que a su vez me hace aún más culpable. Algunas personas me dicen que cuando encuentre el correcto será diferente, pero me preocupa que esto sea solo lo que soy y que el correcto haya venido y se haya ido ... Actualmente estoy en una relación en la que esto está sucediendo una vez más y él no lo entiende y nos hemos estrellado contra una pared. Simplemente no sé qué hacer ...

  • Meg

    25 de octubre de 2016 a las 14:26

    Hailey, literalmente me sacaste las palabras de la boca. Estoy exactamente en el mismo lugar. Quiero desesperadamente estar en una relación amorosa y profundamente conectada y he salido con hombres maravillosos que me aman y quieren eso también, pero no puedo estar completamente involucrado. Estoy en ese lugar con alguien ahora también. Y no sé qué hacer ...

  • Pablo

    28 de febrero de 2017 a las 9:55 AM

    Este artículo me llega a casa. He estado con mi esposa durante 20 años, casado durante 13. Tenemos un hijo de seis años es mi mundo entero. Mi esposa es una buena persona, pero ha sufrido muchos problemas emocionales y mentales además de ser alcohólica durante muchos años. Me ha causado tanto dolor y sufrimiento a mí y a nuestra relación. Ella está mejor ahora, pero es difícil para mí confiar en ella y creer que se mantendrá sobria y estable. No sé si quedarme o irme.

  • Debbie

    12 de abril de 2017 a las 7:05 AM

    Yo soy el ambivalente. Veo cómo eso hace que mi novio trate de ser perfecto, lo que crea un ciclo de deshonestidad y agradar a la gente. Reacciono al comportamiento con más ambivalencia. Siente que lo preparé para fallar, de modo que yo tenga una razón para no comprometerme. En parte tiene razón. Pero luego creo que tal vez mi ambivalencia esté más relacionada con tratar de lograr que yo mismo acepte un comportamiento inaceptable. Este ciclo de vivir en el limbo me vuelve loco y deprimido. ¿Cual es la solución? ¿Ir con todo? ¿Salir?

  • Debbie

    12 de abril de 2017 a las 7:06 AM

    Yo soy el ambivalente. Veo cómo eso hace que mi novio trate de ser perfecto, lo que crea un ciclo de deshonestidad y agradar a la gente. Reacciono al comportamiento con más ambivalencia. Siente que lo preparé para fallar, de modo que yo tenga una razón para no comprometerme. En parte tiene razón. Pero luego creo que tal vez mi ambivalencia esté más relacionada con tratar de lograr que yo mismo acepte un comportamiento inaceptable. Este ciclo de vivir en el limbo me vuelve loco y deprimido. ¿Cual es la solución? ¿Ir con todo o irse?