¿Qué pasa si peleamos durante la terapia de pareja?

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Búsqueda Avanzada Es común que se desate una acalorada discusión a puerta cerrada cuando las parejas entran en terapia de pareja . No hay nada de qué avergonzarse, y es la razón por la que muchas parejas buscan terapia en primer lugar. La buena noticia es que su terapeuta estará capacitado para reducir la situación y podrá enseñarle formas eficaces de afrontar los conflictos. Aquí, varios terapeutas explican por qué luchar en terapia en las circunstancias adecuadas puede ser algo bueno para su relación :




Therapist Darren HaberDarren Haber, MA, MFT
: Por lo general, sale un árbitro con camisa a rayas y lanza una bandera amarilla, seguida de un fuerte silbido.



Bueno, tal vez no. Pero puedo decirles que como alguien que dirige trabajos de pareja con bastante frecuencia, es inevitable que en algún momento estalle una escaramuza o una discusión. De hecho, puede ser útil para la terapia, procesar sentimientos fuertes y ponerse en contacto con algo del dolor o el miedo que generalmente se esconde debajo. enfado . El compromiso para las parejas que recomiendo, sin embargo, es cortocircuitar cualquier escalada hasta el punto en que la sesión se derrumbe o se descarrile por la ira o la acusación.

La mayoría de las parejas tienen un patrón en el que se atascan en un circuito de retroalimentación que se sobrecalienta hasta el punto en que el circuito explota y ambas personas se quedan sintiendo solo y desmoralizado. De hecho, en términos generales, cada vez que usted y su pareja se encuentren atrapados en un ciclo de ira creciente, DETÉNGASE. Tómese un tiempo, camine alrededor de la cuadra, estírese, respire lentamente durante unos minutos; no se logra nada cuando las parejas simplemente están atacando verbalmente. Hay algunas cosas que nunca se pueden dejar de decir.



Cuando trabajemos con parejas, sugiero que tengamos un gesto mutuo o una palabra de seguridad que signifique 'tiempo fuera'. (Y no, no se recomiendan los gestos obscenos). Estamos de acuerdo en que cada vez que se pronuncie este gesto o palabra, nos detenemos inmediatamente.

El objetivo, en última instancia, del trabajo en pareja es incrementar intimidad y reduzca lo que es hiriente o se interpone en el camino de una relación más cercana y la vinculación. Un obstáculo que se encuentra con frecuencia es cuando un socio señala con el dedo y hace declaraciones de 'usted', especialmente de la variedad 'usted nunca' o 'usted siempre', siempre banderas rojas. “Nunca” o “siempre” son palabras extremas que rara vez, si es que alguna vez, se aplican. En segundo lugar, el uso de declaraciones en 'yo', específicamente, 'yo siento', suaviza las cosas y tiende a ser mucho más identificable. No es '¡eres un vago!' suena mucho más negativo que 'Me molesta cuando no haces lo que dices que vas a hacer' o 'Me siento dado por sentado cuando dejas de hacer tus tareas'.

Aprender un lenguaje mutuo que hable tanto a la mente como al corazón es uno de los objetivos clave del trabajo en pareja.



Terapeuta Denise OnofreyDenise Onofrey, MA, LMFTC: Es apropiado preguntarle a su terapeuta qué puede esperar si usted y su pareja comienzan a pelear en una sesión. Compartir esta curiosidad puede abrir la conversación y permitir que se determinen límites saludables. Aunque algunas peleas deben estar prohibidas dentro y fuera de la oficina de terapia, es importante que la pareja y el terapeuta establezcan límites saludables para que el trabajo sea efectivo. Por ejemplo, algunos terapeutas tienen una 'regla de no insultar', mientras que otro terapeuta puede intervenir cuando determina que una persona necesita practicar una nueva habilidad, como la tolerancia a la angustia.

Es fundamental ser auténtico dentro de la sesión de terapia, lo que a veces puede significar que la pelea llega a la terapia. Esto puede brindarle al terapeuta la oportunidad de guiarlo 'en su peor momento'. Aunque la seguridad física y emocional es imperativa, las peleas pueden ser una parte auténtica para mejorar el patrón de interacción de una pareja.

Terapeuta Deanna Daniels-Jacinto: En un mundo ideal, las peleas en forma de voces alzadas, insultos, irrumpir fuera de sesión, etc. no sucederían. Sin embargo, cuando se trata de terapia de pareja, cada uno de los miembros de la relación puede sentirse ignorado, incomprendido y / o herido, y las peleas pueden suceder y ocurren.

Un terapeuta capacitado debe poder reducir las peleas y asegurarse de que antes de salir de la sesión, las partes involucradas se sientan lo suficientemente seguras como para irse a casa y tener la confianza de que pueden contener el contenido hasta la próxima sesión. A veces, la pelea es el mecanismo que las parejas usan mal entre sí, y cuando se desarrolla en la sesión, presenta una oportunidad en un entorno seguro para examinar y deconstruir el contenido de la pelea para que las parejas puedan descubrir el significado y / o aprender formas más constructivas de comunicar juntos.

Un terapeuta no debe juzgar a una pareja por verse atrapada en una pelea, sino utilizarla como una experiencia terapéutica. Lo más importante es que una pelea debe reducirse antes del final de la sesión para que no aumente en casa en forma de problemas físicos o psicológicos. abuso .

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  • 3 comentarios
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  • Ignacia G.

    8 de mayo de 2016 a las 7:42 PM

    la mayoría de los problemas de relación son el resultado de acciones y elecciones creadas por cada cónyuge. En realidad, no es un problema de una sola persona.

  • Porra

    11 de marzo de 2017 a las 13:44

    Deanna Daniels-Jacinto, Solo por curiosidad: ¿Qué harías (o qué has hecho) si / cuando alguien “sale corriendo de una sesión”?
    Lo hice una vez. Nadie se molestó en venir a la sala de espera después de mí, ni siquiera en ver si todavía estaba en el terreno. Reflexionando más tarde, pensé que era extraño.

  • musa

    21 de junio de 2017 a las 10:54 AM

    encontré esto para una tarea