La guerra cambió a mi esposo; ¿Debería sentirme culpable por irme?

Estimado estilltravel.com,

Hace tres meses, mi esposo regresó de su segundo despliegue en el Medio Oriente. Estaba emocionado de verlo y reanudar nuestra vida juntos, pero volvió a mí como un hombre cambiado, y no para mejor. Apenas me habla. Simplemente se sienta allí y mira la televisión o sale a beber o se acuesta en la cama todo el día. Cada vez que trato de hablar con él, se enoja y me dice que lo deje en paz. Puedo contar el número de veces que hemos tenido relaciones sexuales con una mano. Me ha hecho llorar en numerosas ocasiones y actúa como si ni siquiera estuviera en la habitación, y mucho menos trata de consolarme o disculparme.



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De las personas con las que he hablado he deducido que presenció algunas cosas horribles mientras estaba desplegado, incluidos bombardeos, tiroteos y varias muertes. Me ha dicho que le dispararon repetidamente. No quiero restar importancia a los efectos que puede tener en un ser humano. No puedo imaginar haber estado en esa posición. No dudo que también me cambiaría. Sé que está sufriendo mucho y quiero ayudar, pero no me deja. No me deja entrar.



Después de hablarlo con mis padres, he decidido dejarlo, al menos por ahora. Ya no puedo someterme al lenguaje y comportamiento hirientes. No me trata como a una esposa o incluso a un amigo, sino como al enemigo. Y sí, para que conste, siento culpable sobre irme, pero ¿debería? Siento que he hecho todo lo que puedo. Quizás tengas otras ideas. Me duele por el, por mi y por nuestro matrimonio .—No el enemigo

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Estimado NTE,

Gracias por escribir. Leí tu pregunta con el corazón apesadumbrado, sintiendo tristeza para tu marido y para ti. No me culparía ni alimentaría conscientemente la culpa o vergüenza . Parece como si distanciarse fuera el último recurso necesario. No creo que su marido sea plenamente consciente de lo que hace, ni creo que usted esté actuando. egoístamente .

Sin restarle importancia a su sufrimiento en lo más mínimo, pero su marido ha estado en el infierno y ha vuelto. Sus sentimientos y comportamiento no son incompatibles con otros veteranos expuesto a un trauma tan horrible. Puede ser estrés postraumático (PTSD) o entumecimiento disociativo o algunas / todas las anteriores, pero sé que muchos de nuestros veteranos no están recibiendo el tratamiento que necesitan y deberían recibir, considerando su abnegación y riesgo. No hace mucho leí que el PTSD no es una condición para recibir el Corazón Púrpura, que solo las lesiones físicas obvias califican. Esto, creo, indica la estigma de vergüenza y la correspondiente ignorancia que acompañan a los problemas de salud mental, que sólo superficialmente parecen socavar los estereotipos de 'valentía', etc. Como siempre, tendemos a tener miedo de lo que no podemos ver de manera tangible o definir explícitamente, y la psicología sigue siendo una curiosa mezcla de arte y ciencia (y filosofía y literatura ...).



Sin embargo, ¿qué podría ser más valiente que enfrentarse a los propiosinterior'Demonios'? Un veterano al que una vez traté brevemente adiccion dijo que encontró que enfrentarse al 'monstruo interior' era más aterrador que los tiroteos reales que había visto en la asignación. Su esposo se encuentra en la terrible situación de tener que procesar experiencias indescriptiblemente espantosas, en el entorno adecuado con un profesional capacitado, por supuesto. Esto nunca podría esperarse de una pareja o un ser querido.

El trauma agudo también, como lo indica su pregunta empática y elocuente, afecta a las familias de los que sufren, ya que el comportamiento del traumatizado aleja a los demás. Usted también suena traumatizado por ser descuidado, excluido, degradado, etc., experiencias dolorosas para alguien que, supongo, anhela reconectarse con un cónyuge ausente durante mucho tiempo.

Es interesante que algunas personas, incluidos algunos profesionales, denominen 'trastornos' a los patrones de sufrimiento psicológico. Pero si lo pone en contexto, tanto usted como su esposo están teniendo una reacción humana normal a circunstancias extremas que serían 'desordenados' para cualquiera. Ser abusado en la niñez o traumatizado en la batalla podría, por ejemplo, conducir a adicción o depresivo (u otros) problemas, aunque vale la pena preguntarse si es la persona o sus experiencias traumáticas las que están desordenadas.

Su esposo regresó a la “vida normal” con profundo sufrimiento y quizás vergüenza, y reacciona “actuando” (me refiero a esto de manera no peyorativa) lo que siente, manteniéndote a una distancia dolorosa y hiriéndote emocionalmente en el proceso. Tal vez se sienta demasiado abrumado o avergonzado para expresar su dolor y la correspondiente insuficiencia , por lo que representa su trauma en los más cercanos a él como una forma de expresar inconscientemente lo que siente por dentro pero no puede expresar, ocultando su vulnerabilidad a la defensiva, incluso hiriente. Claramente, existe algún tipo de riesgo insoportable para él al permitir el tipo de intimidad es comprensible que quieras y eches de menos.

A menudo, el trauma convierte a una persona en una especie de animal de rescate cauteloso: fuerte pero brutalizado, relinchando o silbando airadamente una y otra vez a cualquiera que se le acerque, hasta que, lenta y laboriosamente, puede aprender a confiar de nuevo. Es difícil, si no imposible, para nosotros hacer esto sin el apoyo adecuado.

Su propia reprimido o los sentimientos de trauma disociados son, en otras palabras, probablemente similares a lo que está sintiendo: vergüenza, una sensación de sentirse desgarrado, abandonado y abandonadoEn g(ya que también puede desear volver a conectarse, pero está demasiado aterrorizado o herido para hacerlo, tal vez culpable o avergonzado de haberlo dejado atrás o lo está haciendo ahora en su retiro). De una manera extraña, puede sentir que está protegiendodel caos interior; si siente que se está ahogando en un dolor y un terror no expresados, es posible que no quiera arrastrar a un amado a la vorágine. Él puede decir, en otras palabras, 'No podrías manejarlo', mientras tú respondes, 'Pruébame'.

A menudo, el trauma convierte a una persona en una especie de animal de rescate cauteloso: fuerte pero brutalizado, relinchando o silbando airadamente una y otra vez a cualquiera que se le acerque, hasta que, lenta y laboriosamente, puede aprender a confiar de nuevo. Es difícil, si no imposible, para nosotros hacer esto sin el apoyo adecuado.

Por supuesto, lo que su esposo puede estar perdiendo o reprimiendo es que el distanciamiento en sí mismo es perjudicial para usted y la relación, y en última instancia, es un autosabotaje, ya que lo que (probablemente) necesita más que nada es la conexión humana, la seguridad emocional y la validación profunda. de su sufrimiento, de una manera que confirma (y no socava) su hombría. (Es posible que inconscientemente sienta que es 'el enemigo' por ser tan 'débil' y tener un miedo vergonzoso, puede sentir vergüenza o culpa por no poder proteger o salvar a los que murieron; de nuevo, una reacción común).

En cierto momento, sin embargo, tenemos que subir al bote salvavidas incluso si nuestro ser querido se niega a hacerlo. Es una elección increíblemente dolorosa. Esto me lleva a reiterar, una vez más, que aquí no hay una decisión 'correcta' para usted. Puede quedarse y arriesgarse a ahogarse, o encontrar seguridad usted mismo mientras está ansioso por haberlo 'dejado atrás'.

Si tan solo pudiéramos de alguna manera redefinir culturalmente 'fuerza' para significar abordar y curar, en lugar de evitar o adormecer, nuestro propio dolor psíquico y aislamiento. Si tan solo, en una cultura tan masculinizada como la policía o el ejército, la sensibilidad emocional no se equipara con ser 'débil', etc. En realidad, es la mentalidad de 'mantener el labio superior rígido y seguir adelante' lo que es peligroso después de que la batalla ha terminado.

Quizás, entonces, puedas ser un modelo a seguir para tu esposo, el tipo de fuerza de la que estoy hablando. No puedo recomendar lo siguiente: apoyo, apoyo y más apoyo. Le sugiero que busque el tipo de educación y asistencia emocional que su esposo necesita. ¿Existe un grupo de “esposas de veteranos”, en persona o en línea, en el que pueda encontrar sustento, tanto práctico como psicológico? ¿Puede el VA local o en línea proporcionar información útil? Apuesto a que lo que estás experimentando tampoco es infrecuente. Es demasiado pronto para abandonar esperanza , y ayudarse a sí mismo está ayudando a la relación ya que usted es el 50% de la ecuación.

También puede buscar asesoramiento, ya sea individual o grupal, a través de un terapeuta con capacitación y experiencia específicas. en esta área. El trauma resultante del servicio militar o los tiroteos no es como cualquier otro, dados los detalles de la cultura militar, los códigos de honor y valentía, etc. Usted puede mirar a través de estilltravel.com , Si te gusta. Pero encuentraalguna cosa, porque esto es agonizante, si no imposible, de manejar por uno mismo. Terminar con el dolor de su culpa y aislamiento hará que sea más fácil comunicarse con su esposo, y le insto a que no tome una decisión final hasta que haya encontrado algún apoyo profesional o de pares.

Te agradezco nuevamente por escribir. Usted también está cumpliendo con el deber de su país al intentar ayudarse a sí misma y a su esposo a abordar las heridas que lleva dentro.

Saludos cordiales,

Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo). . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo-conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 7 comentarios
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  • DanaV

    12 de agosto de 2016 a las 14:16

    Nunca puedes sentirte culpable por hacer un cambio en la vida que será bueno para ti

  • Miguel

    13 de agosto de 2016 a las 7:45 AM

    No sé qué decir porque ambos tienen sus propias heridas que deben ser atendidas. Puede que quieran o no permanecer juntos para hacer esto juntos y creo que esta es una elección que los dos deben tomar juntos. Hagas lo que hagas, sé que cada uno de ustedes tiene que tomar una decisión muy difícil y no importa qué, nunca será fácil. No, no debes sentirte culpable si quieres irte, pero no debes sentirte débil si quieres quedarte.

  • cara

    15 de agosto de 2016 a las 8:57 AM

    Hay ciertas cosas que alguien encuentra en la vida y de las que nunca puede recuperarse por completo. Eso no los convierte en una mala persona, pero tampoco te convierte en una mala persona para decidir que esto no es lo que quieres o necesitas en tu propia vida. Creo que con algo de tiempo y paciencia los dos podrían encontrar el camino de regreso juntos de nuevo, siempre vale la pena al menos intentar que funcione. Pero nunca por tu propia salud.

  • Nicole

    16 de agosto de 2016 a las 10:19 AM

    ¿Cómo no esperar que esta experiencia lo cambie?

  • Annie

    17 de agosto de 2016 a las 13:47

    Puede ser muy difícil volver de una situación en la que las cosas decididamente no son normales y luego vuelves a casa a la vida familiar y se espera que seas la misma persona mayor que solías ser, pero a menudo esa persona ha sido asfixiada y realmente ni siquiera existir más.

  • joan

    19 de agosto de 2016 a las 1:45 p.m.

    ¿El voto para bien o para mal no significó mucho para ti?

  • David

    20 de noviembre de 2016 a las 12:01 PM

    Esto me hace pensar en la situación en la que un esposo es adicto a las drogas o al alcohol y niega la necesidad de ayuda y lastima a todos los que lo aman a su alrededor. En algún momento, los seres queridos TIENEN que darle a la persona que sufre un poco de amor duro. Que te vayas es ese amor duro. Necesita sentir la pérdida de usted como un impulso para que busque ayuda profesional. Puedes darle un ultimátum de que si no recibe ayuda no hay posibilidad de que vuelvas con él. Si valora el matrimonio, se lo tomará en serio y buscará ayuda. Si de hecho ha perdido el amor por ti o ya no le importa, entonces puede mostrarse indiferente y estar de acuerdo con que te vayas. Pero creo que tienes que dar este paso drástico para preservar tu propia cordura.