Pero se enojarán conmigo: por qué los niños necesitan reglas y consecuencias

Adolescente escucha música con auriculares, se aleja de su madre, que está tratando de hablar con ellaNo será de extrañar que en mi trabajo como terapeuta de la escuela secundaria, me encuentre con niños que ponen a prueba los límites, rompen las reglas y toman malas decisiones. Tampoco es raro encontrarse con los padres sin saber qué hacer y cómo recuperar el control.

Criar un adolescente es uno de los trabajos más desafiantes que tendrá un padre. De repente pasas de criar a un niño dulce y cariñoso a manejar a un adolescente rebelde y temperamental. Quizás se pregunte qué le pasó al niño que una vez conoció. También puede encontrar que el paternidad las estrategias en las que alguna vez confiaste ya no funcionan.



Si bien no todo es malo, es fácil que los padres se sientan abrumados por los cambios sociales, emocionales y de comportamiento que ocurren durante la adolescencia.



Muchos padres no buscar ayuda hasta que las cosas se hayan salido de control. Cuando conozco a una familia por primera vez, a menudo me encuentro con padres desesperados que han intentado todo lo que tenían en su bolsa de trucos para mejorar las cosas, con poco o ningún resultado. En ese momento, la familia se ha arraigado bastante en patrones negativos.

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Durante la primera sesión, más o menos, exploro con los padres las estrategias que han utilizado para abordar cualquier inquietud. A menudo, los padres informan que gritan, sermonean, amenazan con consecuencias o tratan de racionalizar con su hijo adolescente. Continúo preguntando qué estrategias han funcionado y cuáles no. No es de extrañar, los gritos a menudo conducen a una escalada; dar conferencias no obtiene la respuesta deseada, y ¿cómo se puede racionalizar con un cerebro adolescente irracional?



A pesar de su desesperación por cambiar las cosas, muchos padres me dicen que no suelen cumplir con las amenazas de consecuencias. ¿Y por qué no? 'Porque se enojarán conmigo', me dicen inevitablemente.

A menudo soy incrédulo. Por supuesto, los adolescentes se enojarán cuando haya una consecuencia, especialmente una significativa. Tratar de evitar que un adolescente se enoje contigo es como tratar de evitar que un bebé llore. Buena suerte.

Entonces, ¿por qué evitar enojar a un adolescente? Creo que la razón es egoísta y desinteresada. Primero, ¿qué padre quiere lidiar con un adolescente enfurruñado, amargado y enojado? Ningún padre que conozca, incluyéndome a mí. Y es comprensible que los padres quieran ser amados por sus hijos. Sacrificamos mucho y trabajamos mucho para amar y cuidar a nuestros hijos. Es valioso recibir ese amor a cambio.



Estamos programados para querer hacer felices a nuestros hijos. Este deseo a menudo se traduce en evitar cualquier cosa que moleste a nuestro hijo, incluida la imposición de consecuencias por comportamientos negativos.

¿Por qué querríamos enfadar a nuestro hijo cuando hay suficiente adversidad en el mundo? Déjame decirte.

A pesar de cómo puedan actuar, los adolescentes necesitan reglas y límites para que puedan probarlos y sentirse protegidos por ellos. Crear estructura y tener respuestas predecibles ayuda a los adolescentes a aprender a autorregularse. También les ayuda a aprender de sus errores.

Las reglas y las consecuencias son importantes para todos los niños. A pesar de cómo puedan actuar, los adolescentes necesitan reglas y fronteras para que puedan probarlos y sentirse protegidos por ellos. Crear estructura y tener respuestas predecibles ayuda a los adolescentes a aprender a autorregularse. También les ayuda a aprender de sus errores.

Criar a un adolescente es como jugar a los bolos con parachoques. A veces, los parachoques toman la forma de apoyo y validación y, a veces, tienen la forma de reglas y consecuencias. Independientemente, sirven para guiar suavemente a los adolescentes por un camino saludable y exitoso. No tener reglas y consecuencias es como quitarse los parachoques antes de que su hijo adolescente haya desarrollado las habilidades para funcionar en el mundo.

Permitir que su hijo se exprese ira en un entorno seguro también les ayuda a desarrollarse inteligencia emocional . Si los protege constantemente de la frustración, el enojo o la tristeza, es posible que no aprendan cómo regular estas emociones o cómo expresarlas de manera socialmente apropiada. Es importante recordar que ser padre no se trata de agradar. Ceder a las reglas y las consecuencias hace que sea más difícil para los adolescentes participar en un mundo donde hay reglas y consecuencias.

¿Entonces que puedes hacer?

  • Establezca reglas y consecuencias realistas:Esto ayuda de muchas formas. Primero, es más fácil hacer cumplir y respetar las reglas que cree que son lógicas y razonables. En segundo lugar, si establece reglas realistas, es más probable que su hijo acate esas reglas. Las consecuencias realistas también son importantes. No amenace con algo que no pueda hacer cumplir. Los niños notan cuando los padres son inconsistentes al hacer cumplir las consecuencias y se aprovecharán.
  • No se sienta culpable y no lo tome como algo personal:Nuevamente, muchos padres evitan dar consecuencias porque temen que su hijo se enoje, específicamente con ellos. Recuerde, siempre que sus reglas sean realistas y sus consecuencias justas, está ayudando a su hijo a aprender no solo cómo tomar mejores decisiones, sino también cómo regular sus emociones. Estar preparado para culpa viajes de su hijo. Perder sus privilegios de teléfono o estar castigado les molesta, así que espere que hagan todo lo posible para que usted cambie de opinión. Sepa que su culpa, sus rabietas y su mal comportamiento a menudo no son más que un intento de hacer que ceda. Una vez que aprendan a esperar coherencia de usted, es probable que cesen las súplicas y la manipulación. Llegarán a comprender que cuando pones una regla y una consecuencia, hablas en serio.
  • Modele la regulación saludable de las emociones:Ayude a sus hijos a aprender formas saludables de manejar las emociones. Déles espacio y permiso para sentirse enojados y decepcionados cuando se enfrenten a una consecuencia de su comportamiento. Estos sentimientos perturbadores les ayudarán a tomar mejores decisiones. Puede validar sus sentimientos y sugerir estrategias de afrontamiento sin ceder.
  • Empiece joven:Es importante comenzar desde pequeños a ayudar a los niños a aprender las reglas y las consecuencias. A menudo veo a padres que no tuvieron que hacer mucho de eso porque hubo pocos problemas cuando sus hijos eran pequeños. Como resultado, a menudo fueron indulgentes las pocas veces que sus hijos tomaron malas decisiones. Sin embargo, las cosas cambian cuando los niños se vuelven adolescentes. No solo hay más en juego, sino que el rechazo puede ser más intenso si no comprenden que su comportamiento tiene consecuencias. Si bien no es imposible cambiar su estrategia de crianza después de que su hijo no espera consecuencias, es probable que se enfrente a un camino más accidentado.

La conclusión: las reglas y las consecuencias son tus amigas. Asegúrese de que sean realistas y justos, y no permita que su hijo emociones e intentos de manipulación disuadirle.

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Katelyn Alcamo, LCMFT , terapeuta en Bethesda, Maryland

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 5 comentarios
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  • Kat

    29 de mayo de 2018 a las 12:02 p.m.

    Veo a muchos padres que comentan que son los 'mejores amigos' de su hijo adolescente. No se supone que los padres sean los mejores amigos de sus hijos, se supone que tú eres un padre. Creo que es por eso que algunos se resisten a disciplinar. Soy el mayor de 13 hermanos. Mi relación con mis padres era totalmente diferente a las relaciones de hoy. Tengo dos hijos adultos. Son mis hijos, nos respetamos pero no somos los mejores amigos. No entiendo ese tipo de relación.

  • ene

    31 de mayo de 2018 a las 11:05 AM

    Predica, Kat. Veo padres todo el tiempo que tratan a sus hijos como amigos en lugar de lo que son, personas con cerebros y capacidades emocionales subdesarrollados. ¡Esté ahí, padre! Pueden ser amigos y padres una vez que hayan crecido.

  • Kat

    31 de mayo de 2018 a las 11:43 AM

    Jan, también, creo que el escenario del 'mejor amigo' ejerce demasiada presión sobre el niño. No son terapeutas para padres que discuten sus problemas de adultos con los que también veo.

  • Elaina

    18 de noviembre de 2018 a las 6:39 p.m.

    No está sugiriendo consecuencias. Sugieres castigos disfrazados de consecuencias. Esto no ayuda a nadie. Esto abrirá una brecha entre padres e hijos adolescentes (O hijos). Límites, sí, permitir que los niños sientan emociones y experimenten cosas difíciles, sí, pero el castigo debe ser un NUNCA. Hay tantas formas de ser padres sin castigo que incluyen límites VERDADEROS y no 'consecuencias' que son realmente castigos y son manipuladores e infantiles en el fondo.

  • maura

    10 de enero de 2020 a las 9:59 AM

    Excelente artículo