El acertijo del terapeuta: la esposa quiere salir, el esposo se niega a divorciarse

Soy terapeuta y estoy viendo a una pareja en la que la mujer quiere salir pero el hombre simplemente se niega a aceptar que el matrimonio terminó. ¿Alguna sugerencia? También tiene algunas habilidades cognitivas limitadas leves secundarias a un trauma cerebral. - Colega confundido
Estimado colega confundido,

Entiendo tu dilema. Ella quiere irse; él no puede entender que ella se va y no puede dejarlo ir. Esta es una situación dolorosa para las parejas. Deja a ambos angustiados; ella se sentía responsable de lastimar a su pareja, él con incredulidad como si estuviera viviendo una pesadilla y no pudiera despertar.

Esto es lo que recomiendo:



  1. Esté presente y ayude a la pareja a tomar conciencia de la dificultad de esta situación. Crea una conciencia que les ayude a comprender que no hay malos en esta situación y que hay mucho dolor. Es probable que exista una reserva de compatibilidad entre los dos que podría incluir amabilidad y cariño. Esto es en lo que te enfocas mientras le recuerdas a la pareja que pueden ser buenos el uno con el otro incluso cuando se separan.
  2. A menudo veo a una o ambas personas de la pareja individualmente para trabajar en ciertos temas que surgen durante el asesoramiento. Vería al hombre individualmente. Durante las sesiones, trabajaría para ayudarlo a identificar su red de apoyo fuera del matrimonio. Esto podría incluir trabajo, familia extendida o amigos. Investigaría cómo funciona sin su esposa. Haz que identifique sus pasatiempos, vocaciones, deportes, ejercicio, clubes e intereses.
  3. Prepararía al esposo para que volviera a hablar con su esposa sobre su partida. Tendría una sesión en la que cada uno dijera lo que necesita decir. Si terminar el matrimonio es el resultado preferido, ayudaría a que la separación avance suavemente con un suave cuestionamiento de lo que la esposa tiene la intención de hacer. Esto debe hacerse con amor y cuidado, con el mayor respeto. Ningún juicio, ninguna opinión, ninguna expresión más que una total consideración positiva durante esta sesión. Deje tiempo para que la pareja pase juntos por el duelo durante la sesión. No es necesario que se involucre cuando esto ocurra.
  4. Seguiría viendo al hombre mientras comienza a reenfocarse en ayudarse a sí mismo durante la transición.

Todo lo mejor,
Linda



Linda Nusbaum Linda Nusbaum, MA, MFT, es psicoterapeuta licenciada con práctica privada en Long Beach, California. Su especialidad es trabajar con parejas en todas las etapas de sus relaciones. En su carrera anterior, Linda fue una periodista televisiva ganadora del premio Emmy.

  • 11 comentarios
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  • Jess

    19 de junio de 2012 a las 3:15 PM

    Eso me entristece, tenemos que lidiar con muchas cosas en la vida y luego saber que hay que dejar a un ser querido con alguna capacidad cognitiva dañada. ¿Cómo puede uno hacer eso y aún sobrevivir a sí mismo? ¿Cómo una persona con funciones normales no se deja llevar por serias dudas y preocupaciones? Ni siquiera quiero intentar ponerme en tus zapatos. Dios esté con usted y en todo lo que haga y emprenda en el manejo de este grupo de pacientes. Manténganos informados de cómo va y la dirección que ha tomado.



  • Linda Miller-deBerard, LCSW

    6 de agosto de 2013 a las 21:35

    Estimado colega confundido: Siempre es una situación difícil (pero común) que una persona decida terminar la relación cuando la otra persona no ha superado las etapas del duelo ni ha llegado a la aceptación. Tenga en cuenta que el cliente que quiere irse probablemente pueda comenzar el proceso de divorcio sin importar cómo se sienta su esposo. Soy terapeuta y mediadora de divorcios. Recomiendo encarecidamente que su pareja encuentre un proceso de mediación temprano que le dé al esposo orientación y tiempo para aceptar la decisión de la esposa de la manera más saludable para ambos.

  • dulce

    7 de julio de 2014 a las 7:48 AM

    Fui a ver a un concejal y le dije a mi esposo que todo había terminado. Se negó a aceptarlo y el consejero le aconsejó que continuara con la terapia para poder aceptar el final de la relación. Interrumpió toda su terapia incluso para su depresión, que se basa en sus problemas médicos, aunque afirma que la falta de sexo es el problema. Todavía se niega a creer que se acabó a pesar de que ahora vivimos en dormitorios separados. Constantemente está violando mi privacidad y agarrándome el trasero o tocándome a pesar de que le digo que no, se acabó. Ahora me ofrezco como voluntaria para obtener un historial laboral después de ser una ama de casa. Pasarán al menos 6 meses antes de que un trabajo siquiera me mire. Ya no tengo ni idea de qué hacer; ahora está recogiendo una receta de Viagra a pesar de sus problemas cardíacos y me temo que me obligará a tener sexo.

  • Vijay Verma

    4 de noviembre de 2014 a las 9:21 AM

    Si el hombre se niega a divorciarse de su esposa, usted no puede hacer nada al respecto. Solo necesita pedirle a la esposa que continúe con el matrimonio, le guste o no. Puede pedirle a la esposa que se quede separada si así lo desea. Pero si el hombre ha decidido no firmar los papeles del divorcio, nada puede obligarlo a hacerlo.



  • Kathleen

    24 de febrero de 2015 a las 22:32

    He leído todo lo anterior y estoy disgustado por el consejo que ha recibido. Existe la posibilidad de que su clienta esté al final de su cuerda, pero ¿por qué su cliente masculino no puede decir que no, llegamos a un acuerdo para pasar nuestras vidas juntos? Si tiene una discapacidad cognitiva, es posible que no haya encontrado las palabras que su compañero de vida necesita escuchar, por eso la gente busca profesionales. El mero hecho de que la esposa no abandonó a su marido y que va a recibir asesoramiento demuestra que le importa. El hecho de que una persona vea el divorcio no significa que tenga que hacerlo. Mi queja es que si toma el curso de acción para 'ayudarlos a dividirse', sería parcial y su propio objetivo en mente, ¿entonces mantener al hombre como paciente? Parece poco profesional mantenerlo como cliente porque está de duelo. ¿Por qué no puede dejar que le traigan lo que necesitan y ver orgánicamente lo que sucede? Como consejero, su deber es no separarlos o juntarlos, se supone que debe escuchar lo que surja para ellos y si necesita un consejo, llame a un mentor o colega, ventilar las comunicaciones confiables de sus pacientes con usted es deplorable. Si necesita Internet para hacer su trabajo, ¡le sugiero que regrese a la escuela!

  • Nina

    10 de junio de 2015 a las 2:31 p.m.

    El mismo barco aquí. Mi esposo me engañó hace 3 años con una mujer y estuvo en una relación de un año con ella. Ahora quiero separarme y mi esposo se niega a ver la luz. Todo está a mi nombre, así que no puedo irme sin que mi crédito se vea afectado. Él nunca ha vivido solo ni ha pagado sus propias facturas, ¡yo hice de todo! Así que se aferra por conveniencia. Todavía trata de tener relaciones sexuales todo el tiempo, habla de salir conmigo en citas, aunque varias veces al día enfatizo que me iré cuando termine el contrato de arrendamiento. Hackeó mis correos electrónicos y me sigue por toda la casa. ¡¡Es francamente patético !! Siento que me estoy asfixiando y aunque él siente que necesita prestarme esta atención ahora, es demasiado tarde. Tenemos hijos para complicar más las cosas, ahora me culpa por romper la familia pero no reconocer su papel en ella. ¡No sé cómo transmitirle esto a Él de que he terminado!

  • Jane

    11 de julio de 2015 a las 20:12

    El matrimonio ahora es desechable como basura.

  • Kim

    30 de julio de 2016 a las 12:13 AM

    A veces, las cosas simplemente no se pueden arreglar. El mío se jodió con 6 en los últimos 2 años y se niega a firmar los papeles. No tenía idea de que había un problema, no había absolutamente ninguna pista. hacíamos cosas siempre riendo y sonriendo, etc.

  • Bradley

    23 de diciembre de 2015 a las 19:06

    Odio esto. todavía enamorada y ella no

  • Bradley

    23 de diciembre de 2015 a las 7:07 p.m.

    ¿Cómo puedo salvar mi matrimonio para mis estadísticas financieras?

  • Bradley

    23 de diciembre de 2015 a las 7:11 p.m.

    Unámonos como familia