¿Debo contarle a mi esposa sobre una aventura que terminó hace mucho tiempo?

Llevo 22 años con mi esposa. Aproximadamente cinco años después de nuestro matrimonio, tuve una intensa aventura que duró casi dos años. Mi esposa nunca lo supo. Mi esposa y yo nos hemos acercado cada vez más a medida que pasan los años, y no puedo imaginarme estar con nadie más. Ella es el amor de mi vida, sin duda. Hacemos todo juntos y estamos más enamorados hoy que el día de nuestra boda. Mi pregunta es si es una buena idea confesarle a mi esposa el asunto de hace tantos años. Por un lado, la ignorancia es una bendición, pero por otro lado, me siento terriblemente culpable y avergonzado por haberla engañado y haberlo mantenido en secreto durante tanto tiempo. No sé cómo reaccionaría. Puede que me perdone, o puede que cuestione todo lo que sabe sobre nuestra relación y ... ¿quién sabe? Siento en mi corazón que debería decírselo e incluso podría hacernos más fuertes. Pero la idea de lastimar a mi esposa me mata. Y si ella no reaccionó a la revelación tan bien como espero que lo hiciera, no puedo soportar la idea de alejarla o perderla. ¿Vale la pena el riesgo de contarle a mi esposa mis fechorías (lastimarla, tal vez perderla) la posible recompensa (eliminar mi culpa y vergüenza)? ¿O debo atribuirlo a una lección aprendida, dejar el pasado en el pasado y simplemente apreciar lo que tenemos hoy? Gracias. —Tipo culpable
Querido chico culpable,

Gracias por su pregunta. De hecho, suena como si el apretón de culpa se ha apoderado. Realmente doloroso. Como Pete Campbell deHombres Locosdijo en la última temporada del programa con respecto a tener un aventura o romance extramatrimonial , 'Se siente bien, y luego no'.

Supongo que algunos podrían aconsejarte que no le digas a tu esposa bajoalgunacircunstancias, que contárselo puedesolamentecausar un daño grave ysolamentesea ​​para su propio beneficio (tal es la certeza de la mayoría de los columnistas de consejos). Este puede resultar el camino más sabio, aunque antes de ir personalmente, tendría curiosidad por un par de cosas. Primero, ¿qué es lo que te impulsó a desviarte? Podría ser cualquier cantidad de cosas, tanto generales para el matrimonio temprano como específicas para usted personalmente. ¿Qué factores estresantes estuvieron presentes dentro y fuera de la relación? Algunos que han experimentado lesiones relacionales en el pasado o trauma (en la niñez, por ejemplo) puede, más adelante en la vida adulta, encontrar desafiante la intimidad matrimonial sostenida, hasta el punto en que algunos sentimientos y deseos aparecen o se sienten 'vergonzosos', necesidades que, al parecer, solo pueden satisfacerse fuera de la relación, que desafortunadamente termina con mayor frecuencia en lamentar , culpa y más vergüenza .



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¿Qué pudo haber causado la distancia entre ustedes dos? ¿Y alguno de esos problemas está presente hoy? Suponiendo que siempre se necesitan dos, ¿cuál imagina que es su “lado” del problema? ¿Se ha resuelto este problema u obstáculo? ¿Sigue siendo un problema este aspecto de la relación (de ambos lados)?



¿Podría ser esto lo que te molesta hoy, que esta 'parte' de ti mismo (sin importar cómo se manifieste) aún podría ser inaceptable para tu esposa, y que al compartir sobre la aventura también estás probando para ver si este aspecto particular de ti mismo es aceptado por tu esposa?

¿O es que eras una persona diferente entonces, y que este problema pasado no tiene nada que ver con la relación tal como existe hoy, sino que estás anticipando posibles consecuencias si ella se enterara ... así que es mejor simplemente ser sincero?



Si el problema ya no existe, puede ser más prudente resolverlo con su propia conciencia antes de dar el paso complicado y altamente impredecible de discutirlo con su esposa, asumiendo que usted decida hacerlo. Creo que sería difícil decir si ella te perdonará o cuándo; ella podría, pero puede que no, o podría llevar años. Tú, por supuesto, la conoces mejor que yo. ¿Qué es lo que cree que ayudará a la relación diciéndole? Si es más una cuestión de conciencia, ¿es ella la mejor persona para ofrecer perdón o redención?

Lo que siempre me resulta sumamente irónico es que a veces los socios se desvían de la relación para 'proteger' al socio de esas partes vergonzosas o no deseadas que estamos seguros ofenderán al otro. También tememos ser demasiado 'necesitados', demasiado 'pervertidos' en la cama enojado , también ahora , y así. Esas necesidades y sentimientos emocionales encuentran así un hogar fuera de la relación, por lo que es más probable que la relación sufra, posiblemente fatalmente.

Tenga en cuenta que su esposa puede muy bien, como muchos socios, tomar el asunto como un rechazo de ella, prueba de lo suyo insuficiencia todavía existe hoy.En otras palabras, es muy posible que a ella le parezca que la aventura, aunque ya ha terminado para ti, es como si acabara de suceder. Esta será una nueva información para ella, posiblemente cambiando la percepción del matrimonio. Tengo curiosidad por saber cuál podría ser el beneficio de esto, dado el riesgo. Quizás decidiendo cómosentir acerca de la aventura hará que sea más fácil hablar con su esposa, en caso de que tome ese camino. No sé si dependería de ella resolver su propia conciencia al respecto.



En otras palabras, es posible que no obtenga la paz mental y la redención que busca, por lo que tal vez sea mejor hacer las paces con esto lo mejor que pueda antes de buscar su perdón, porque podría llevar meses o años, y mientras tanto usted ' Estaré en el mismo bote a presión mientras ella descubre cómo sentirse al respecto. ¿A menos que al decirle a ella sientes que ambos podrían estar 'en el mismo barco'?

La otra cosa que se me ocurrió es que el impulso de decírselo podría, incluso inconscientemente, ser una forma de crear distancia nuevamente. Algunos podrían llamarlo autosabotaje, aunque no estoy tan loco por ese término, ya que ese sabotaje también podría, en algún nivel, protegernos de la intolerable incertidumbre y vulnerabilidad. De nuevo, si intimidad es un desafío (como lo es para la mayoría de nosotros de una forma u otra), hay una parte de nosotros que tanto anhelayteme la cercanía, no sea que las heridas o abandonos del pasado se reproducen de nuevo (no literalmente, sino a través de nuevas heridas o desaires que presionan nuestros viejos botones). Tal vez sea como si estuvieras diciendo: 'Bueno, está bien, me amas, peroDe Verdad¿Quiéreme? Tratarestaen tamaño! ' Esto podría surgir de una pregunta históricamente recurrente de siDe Verdad'Merezco' la intimidad o el amor que anhelas y has encontrado ahora.Si no está roto… Como dice el viejo refrán. Pero a veces, nuestro profundo miedo a lesionarnos o volver a lesionarnos (simbólicamente) nos lleva a distanciarnos o evadir a nuestra pareja de muchas formas. En otras palabras, ¿es esta una pregunta genuina y sincera o un deseo de mover el barco disfrazado? ¿Tal vez ambos?

Detrás de la moral de “merezco o no merezco amor” se esconde el profundo temor de ser rechazados o exiliados de nuestro amado, ya que tenemos tan poco control sobre el amor que nos han dado otros. ¿Tiene miedo de recibir amor en general, o le teme a la vulnerabilidad sostenida? ¿Será que todavía estás molesto con tu esposa por algo y contarle esta noticia es una forma de transmitir un sentimiento de traición que has sentido pero que nunca expresaste? Si es así, ¿hay alguna manera diferente de hacerlo, ya que el hecho del asunto en sí mismo podría ser una pista falsa, ya que la verdad probablemente no se encuentra en elquéy más con elpor quéde ella.

Dices que la aventura ha “terminado”, pero algo sigue vivo para ti. ¿Qué es, y se trata más de usted y de su propia historia personal de larga data, o más relacionado específicamente con la relación? Estoy seguro de que hay una superposición, pero aún así, probablemente valga la pena reflexionar sobre estas preguntas.

También es cierto que la infidelidad a menudo ocurre al principio de una relación, donde un compromiso sostenido de amor e intimidad asusta a una persona. No puedo decirles cuántas parejas he visto en las que uno de ellos se extravió poco antes o después de un compromiso o matrimonio, especialmente (irónicamente) cuando ese compromiso o matrimonio era algo deseado desde hace mucho tiempo. A veces, lo único que da más miedo que no obtener lo que desea es obtener lo que desea.

Cuanto más pienso en esto, más creo que estás luchando, muy posiblemente, con una cuestión existencial o muy personal en lugar de relacional. Antes de decidir si llevarlo a su esposa, intente discutir esto con un terapeuta (incluso si es sólo a corto plazo), amigo de confianza o consejero espiritual. Mi sensación es que primero tenemos que arreglarnos con nuestra propia conciencia, o hacer todo lo posible, antes de entregar ese poder a alguien que podría necesitar tiempo para comprender o superar su propio dolor. Un compañero siempre tiene su propio filtro subjetivo y es difícil ver cómo su perspectiva se alineará o no con la nuestra. (También se me ocurre que su esposa puede terminar perdonándolo de una manera que se siente casi desdeñosa para usted, como, 'Bueno, está en el pasado, sigamos adelante', lo que podría sentirse desdeñoso por su angustia actual).

Dices que la aventura ha “terminado”, pero algo sigue vivo para ti. ¿Qué es, y se trata más de usted y de su propia historia personal de larga data, o más relacionado específicamente con la relación? Estoy seguro de que hay una superposición, pero aún así, probablemente valga la pena reflexionar sobre estas preguntas.

Incluso podría intentar escribir una “confesión”, de la manera más honesta posible, y luego leerla para sí mismo unos días después (o, nuevamente, a un confidente de confianza). Luego imagina estar en sus zapatos y escucharlo por primera vez. Podrías preguntar, ¿cómo sirve esto al 'nosotros' y no solo al 'yo'? Quién podría beneficiarse, en realidad; ¿Estás buscando una redención que, al menos por un tiempo, tal vez ella no pueda dar? De esta manera, puede tomar una decisión, cargada de riesgo emocional, que ha pensado y reflexionado lo mejor que puede.

Gracias de nuevo por escribir.
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 14 comentarios
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  • margo

    21 de agosto de 2015 a las 13:56

    Aquí están mis pensamientos: esto es algo que te hará sentir mejor, no ella. Es posible que sienta mucho arrepentimiento y culpa, y sienta que desea contárselo y pedirle perdón. Pero, ¿de qué va a servir eso realmente? Sabes que te equivocaste y que esto fue un error y que, con suerte, no será algo que vuelva a suceder. Traerle esto a ella ahora, cuando la aventura ha terminado hace mucho tiempo, solo va a desenterrar el pasado y lastimarla. Yo digo que te guardes esto para ti y si hay dolor de tu parte, entonces tienes que aprender a lidiar con él.

  • Penélope

    22 de agosto de 2015 a las 8:11 AM

    Entiendo lo que dice Margo, pero creo que si fuera yo, querría saberlo.
    Me gustaría saberlo porque obviamente esto es algo muy difícil que te está causando dolor y, en ese caso, esto es algo en lo que los dos deberíamos trabajar juntos para curarnos.
    No sería fácil escucharlo, pero tiene que decirse algo para sentir la necesidad de ser sincero y pedir perdón.

  • Eric

    24 de agosto de 2015 a las 10:47 AM

    ¿Eres un idiota? ¿Quieres mantener tu matrimonio o enviarlo por la madriguera del conejo?

  • Ricardo

    25 de agosto de 2015 a las 4:36 PM

    Supongo que debes hacer lo que creas que es adecuado para ti. Me pongo del lado de aquellos que dicen que no se lo digas, pero ya sabes, la confesión es una parte clave para ser una mejor persona, así que también puedo entender por qué tienes la necesidad de deshacerte del secreto. Pero sabe que no importa lo que decida hacer, alguien saldrá herido. Solo tienes que decidir si quieres ser el que se aferre a eso porque de hecho eres el culpable o vas a hacer que otros sientan ese dolor también.

  • Phylis

    26 de agosto de 2015 a las 10:47 AM

    Entonces, ¿qué haces o cómo reaccionas si una vez que confiesas ella confiesa algo que ella también ha hecho? ¿Vas a ser tan indulgente con ella como esperas que ella lo sea contigo?

  • peter w

    28 de agosto de 2015 a las 13:06

    ¿Podría sentirse cómodo haciéndolo dentro de los límites de la consejería o algo así?

  • Joanna

    29 de agosto de 2015 a las 17:33

    Así que, aparentemente, la aventura no fue tan candente como el matrimonio si se ha esfumado y usted todavía está con su esposa.

  • Marianne

    23 de septiembre de 2015 a las 14:38

    Entonces parece que el consenso es callar y mantener el rumbo
    Creo que probablemente podría estar de acuerdo con eso.
    Ahora, por supuesto, si el zapato estuviera en el otro pie y yo fuera la esposa, creo que me gustaría saber
    ¿O lo haría yo?

  • S.S

    27 de julio de 2016 a las 14:58

    ¿No puede la respuesta ser más breve y directa al grano? Me quedé dormido mientras lo leía.

  • persona herida

    13 de septiembre de 2019 a las 21:34

    Mi esposo y yo hemos estado juntos un total de 21 años y hemos estado casados ​​durante 8 años. Recientemente descubrí que me engañó a los 6 años de nuestra relación cuando nuestro primer hijo tenía 3 años. Me engañó con un viejo “amigo” de la escuela secundaria en 2004 y tuvo sexo con ella 4 veces. Fue hace mucho tiempo, pero estoy devastado por haberme enterado de esto en 2019. ¡Me ha estado engañando durante 15 años! Siempre sospeché que me engañó en ese entonces, pero siempre lo negó y por eso le di el beneficio de la duda. De todos modos, recientemente mi esposo dejó accidentalmente su teléfono en el sofá y fue entonces cuando vi un mensaje de este llamado 'amigo'. había estado hablando con ella durante los últimos 3 meses. Me dijo que estaba tratando de romper y decirle que ya no podían hablar entre ellos porque se sentía culpable y porque no quería perder a su familia, así que el 'amigo' decidió enviarme un mensaje de texto con detalles sobre el asunto. Ha sido tan doloroso lidiar con su engaño. ¡¡¡Me ha ocultado esto durante 15 años !!! fíjate, me casé con él en 2011. Me siento como un tonto. ¡Debería habérmelo dicho en ese entonces !. Creo que esto es tan doloroso ahora porque lo mantuvo en secreto durante tanto tiempo. Dijo que no me lo dijo porque no quería perderme. Nunca confiaré en él y estoy teniendo dificultades para perdonarlo. Me suplicó durante toda una semana, lloró, me suplicó que no lo dejara y me dijo que iría a terapia de pareja si le daba una segunda oportunidad. Dijo que quiere mostrarme que es un hombre cambiado y que nunca más me engañará y que solo me ama. Que esta chica no significa nada para él y que ella fue solo una conquista. Siento que se está esforzando porque se ha sincerado con esta situación y me ha llevado a escapadas románticas; pasa todo el tiempo que puede conmigo, pero siento que no puedo mirarlo de la misma manera. El daño está hecho. El rompio mi corazon. Pero incluso después de todo esto, todavía lo amo. Es mi primer amor, mi único amor. Estoy tan decepcionado de él. No sé si debería darle otra oportunidad.

  • Casey

    23 de noviembre de 2019 a las 12:18 h

    Ayer supe que mi esposo de 19 años tuvo relaciones sexuales 2 veces con 2 mujeres diferentes con las que trabajó mientras yo estaba embarazada de nuestro segundo hijo hace unos 15 años. Se besó con una mujer extraña justo después de que naciera nuestro primer hijo, tres años después de nuestro matrimonio. Tenía sospechas y lo sorprendí llamando a una mujer al azar. Fuimos a terapia, pero juró que nunca me engañó. Ha coqueteado con otras mujeres frente a mí y se ha comportado como si estuviera paranoica. Si estaba de acuerdo con coquetear con mujeres frente a mí, ¿hasta dónde llegaba con mujeres a mis espaldas? Dudo que haya tenido a las 2 mujeres y haya sido célibe desde entonces. Ahora tenemos 6 hijos juntos. No quiero que su mundo se rompa, pero me siento tan violada. La rabia parece ser mi parada más frecuente. Todavía tengo que llorar, solo lo desprecio y no creo que vuelva a confiar en él. Ya no le tengo respeto. Peor si es que tuvo sexo sin protección y ni siquiera me advirtió. Él fue mi primer amor, mi mejor amigo y mi alma gemela, y ahora lo odio absolutamente y siento como si me hubieran violado durante toda la duración de nuestro matrimonio.

  • Margaret

    15 de marzo de 2020 a las 15:09

    No confieses bajo ninguna circunstancia, solo causa un dolor intenso.

  • Maarten

    25 de mayo de 2020 a las 7:05 p.m.

    Aquí está SU pregunta reflejada en usted:
    Llevo 22 años con mi esposa. Aproximadamente cinco años después de nuestro matrimonio, tuve una intensa aventura que duró casi dos años. Mi esposa nunca lo supo. Mi esposa y yo nos hemos acercado cada vez más a medida que pasan los años, y no puedo imaginarme estar con nadie más. Ella es el amor de mi vida, sin duda. Hacemos todo juntos y estamos más enamorados hoy que el día de nuestra boda. Mi pregunta es si es una buena idea confesarle a mi esposa lo ocurrido hace tantos años.
    ¡La respuesta está en tu pregunta! ¿Y si hubieras comenzado tu pregunta con: 'He tenido una aventura extramatrimonial' bang !! … Olvídese de todas las demás excusas y allane el camino hacia una respuesta preferida, ¿por qué le tomó 17 años hacer esta pregunta? Tienes un 'corazón', de lo contrario no habrías hecho la pregunta, así que no te estoy juzgando (y estoy seguro de que has perdido 'algunas' noches de sueño) pero ella, siendo el amor de tu vida, podría tener 'algo' que hacer. hacer contigo compensando aprox. ¿17 años sin decírselo? ... El amor es paciente, el amor es bondadoso, el amor es sabio ... ¡¡el amor siempre conquista !! Ámala y sé honesto con ella, todo lo demás caerá en su lugar.

  • Andy

    25 de agosto de 2020 a las 11:31 p.m.

    Nunca le cuentes a un ser querido sobre una infidelidad: serías mal recompensado por tus problemas. Aunque a uno no le gusta que le engañen, le gusta aún menos que lo engañe.