¿Debo permanecer o debo ir?

Mi esposo y yo hemos estado separados por más de un año, debido (en mi opinión) a nuestra falta de conexión e intimidad emocional. Ahora dice que está dispuesto y es capaz de aprender a conectarse emocionalmente y desea desesperadamente que las cosas funcionen. Lo amo mucho a él y la vida que compartimos. Durante esta separación, tuve dos relaciones sexuales con mujeres que fueron muy satisfactorias emocional y físicamente. Ahora estoy luchando para decidir si trabajar en mi matrimonio o aceptar que ahora voy en una dirección completamente diferente. Esta indecisión me está volviendo loco.
Querido Confundido,

Me parece que ha resumido su decisión en dos opciones claras, pero no está listo para sumergirse de lleno en ninguna de ellas. Probablemente, en el fondo, tenga una inclinación hacia un lado u otro, pero dar el paso debe ser una perspectiva muy aterradora en este momento. ¿Es necesario apresurar esta decisión? Es bastante pesado.

Puede ser útil saber que puede trabajar duro para tratar de encontrar el mejor paso siguiente, o puede relajarse y dejar que Life se encargue de ello. Claro, si no eliges activamente, es posible que tengas que lidiar con los efectos que la decisión de otra persona tiene en tu corazón y tu mente. Pero a veces, soltar el control y permitir que la Vida nos guíe puede llevarnos a lugares que quizás no hayamos elegido por nosotros mismos, pero que resultan ser exactamente lo que necesitamos.



Escuché que la mayor dificultad para usted en este momento es la frustración con su propia indecisión. Puede cambiar esta situación de una lucha a una oportunidad de crecimiento aceptando su falta de claridad en lugar de luchar con ella. Está perfectamente bien que no esté muy seguro de qué hacer a continuación. Lo que sea que venga a continuación en su vida requerirá buenas reservas de energía y vitalidad para ayudarlo a comenzar de nuevo. ¡Qué regalo tener el conocimiento previo de que se avecina un gran cambio de vida! Muy a menudo la vida nos sorprende sin tiempo para prepararnos y apuntalar nuestros recursos.



Quizás puedas aliviar la presión que te estás ejerciendo y dejar de intentar forzar una decisión. Las respuestas “correctas” vendrán de tu interior cuando le des a tu corazón y tu mente algo de tiempo para procesarlo todo a un ritmo tranquilo. De la auto-indagación y la contemplación suaves, a menudo surge un fenómeno que llamo 'la tercera opción'. Muy a menudo reducimos nuestras elecciones a dos posibilidades, una representación del pensamiento en blanco y negro, una lucha entre opuestos. La vida es en realidad mucho más compleja, de tonos grises y misteriosa. Cuando damos un paso atrás y dejamos que las fuerzas menos obvias de la vida jueguen un papel en nuestra toma de decisiones, podemos encontrar que entra en escena otra posibilidad, una que no habíamos considerado previamente.

Puede ser que se sienta indeciso porque ninguna de las opciones que ha identificado es exactamente la correcta. Su pensamiento puede estar demasiado presionado en este momento para que pueda dar el siguiente paso que le parezca adecuado. Cuando liberamos nuestro estrés y abrimos nuestras mentes a la posibilidad de que una situación pueda tener una resolución inesperada, hacemos espacio para que sucedan cosas mágicas. Por supuesto, puede que no haya elefantes voladores o hadas madrinas, pero el alivio de su angustia puede llegar cuando menos lo espere, de la fuente más improbable. Y, lo crea o no, esto sucede con frecuencia, como he presenciado una y otra vez. Pero requiere paciencia y el conocimiento de que la mayoría de las decisiones se pueden tomar más lentamente de lo que a menudo se nos anima a creer. Lento y constante gana la carrera.



Saludos cordiales,
Karen

Karen Cookingburg Karen D. Kochenburg, MSW, LCSW, es trabajadora social clínica con licencia en San José, California. Sus áreas de interés y experiencia incluyen psicoterapia transpersonal, problemas LGBT, psicología adolescente, desarrollo espiritual, supervisión / tutoría clínica, comunicación no violenta y resolución de conflictos.

  • 17 comentarios
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  • Marlon

    22 de junio de 2012 a las 11:12 AM

    Claro, si quieres quedarte, quédate. Pero tengo que creer que si tienes que preguntar, probablemente sea hora de cortar los lazos e irse.



  • Laurel

    22 de junio de 2012 a las 2:55 p.m.

    Hola, está experimentando relaciones con otras mujeres.
    ¿No crees que su esposo, que supongo que es heterosexual y que probablemente pensó que ella también, podría tener algunos problemas con esto que podrían hacer que cambie de opinión sobre la reconciliación?
    Creo que puede haber demasiados problemas en este matrimonio que no se superarán simplemente porque ahora ha decidido que quiere reconectarse emocionalmente con su esposa.
    No estoy diciendo que se pueda hacer porque he visto relaciones que no creo que tuvieran una gran probabilidad de que hayan sobrevivido, pero esta me deja preguntándome cuánta base para el respeto y la confianza existen. es izquierda.

  • Kyra K

    23 de junio de 2012 a las 4:18 AM

    Si estuviera casado y se hubiera derrumbado, pero realmente quería intentar resolverlo, creo que lo último que haría mientras estaba en esa fase sería involucrarme con otra persona. Ese tipo de relaciones pueden nublar sus puntos de vista sobre lo que realmente quiere hacer y si desea que el matrimonio tenga éxito. En cambio, ese es un momento mucho mejor para aprender sobre quién eres y quién eres y la persona en la que te has convertido desde que te casaste. ¡Y un momento perfecto para la reflexión! ¿Es esto algo que es importante para ti y estás mejor con esta persona que sin él? Cuando agregas a otra persona (o en algunos casos a varias personas) a la ecuación, todo confunde y te hace sentir más vulnerable e indeciso que antes.

  • Keilani

    23 de junio de 2012 a las 8:50 AM

    Estoy casada y embarazada, amo a mi esposo, pero todo lo que hace es hacerme llorar y le da más importancia a sus amigos y Facebook si lo dejo

  • MsBest

    31 de octubre de 2012 a las 2:02 AM

    ¡Hablale! ¡La comunicación es clave! Si lo amas y él te ama. Puede resolverlo, pero ambos tienen que serlo y las líneas de comunicación deben abrirse.

  • En

    24 de junio de 2012 a las 4:25 AM

    Su frustración proviene de algo más que de su propia indecisión.
    Esto suena como una mujer que probablemente ha estado en la relación incorrecta durante un tiempo y que ahora está buscando formas de averiguar quién es.
    Personalmente, con las otras relaciones (?) Con las que experimentó mientras estaba separada de su esposo, tal vez ella sea realmente y descubra que su matrimonio le impide ser su verdadero yo.

  • Melinda

    25 de junio de 2012 a las 12:36 AM

    He descubierto que estar preocupado y tener prisa casi nunca me permite tomar decisiones.

    Soy más capaz de evaluar y evaluar las cosas y llegar a una decisión de mucho escritor cuando estoy relajado y relajado.

    ¡Solo desearía poder tener el lujo del tiempo y la compostura de todos, había una decisión importante que tomar!

  • blaine

    25 de junio de 2012 a las 4:20 AM

    ¿Ya nadie quiere que un matrimonio funcione?

  • MsBest

    31 de octubre de 2012 a las 1:59 AM

    ¡¡¡Si!!! He estado luchando durante los últimos 4 años por mi matrimonio. Ahora estoy sentada aquí a las 5 de la mañana, mi marido no ha vuelto a casa y me han dicho que acaba de hablar con una amiga (lesbiana). ¿Cómo puedo confiar en eso? Pero aún así, quiero salvar este matrimonio. Me siento estúpido por sentarme aquí como esperando a ver qué pasa cuando una parte de mí quiere salir en coche y buscarlo, pero tenemos 3 hijos y no queremos dejarlos en casa aunque estén durmiendo.
    ¿¿¿¿¡Tonto por amor!????

  • Lisa

    12 de noviembre de 2012 a las 8:58 AM

    Sí ... ¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Deber¿ ?????????????? ¡¡Tú y tus tres hijos !!

  • Junebug

    25 de junio de 2012 a las 4:05 PM

    El matrimonio es una institución tan sagrada que al menos espero que las parejas prueben la terapia antes de abandonarla tan fácilmente. Sé que la mayoría de las parejas intentan al menos una vez que funcione, pero odio ver a esas parejas que eligen tirarlo todo tan fácilmente. La mayoría de ellos están como ok, lo intenté, no funcionó, déjame cortar mis pérdidas. Sería bueno ver un poco más de esfuerzo para tratar de mantener las cosas juntas estos días.

  • MsBest

    31 de octubre de 2012 a las 2:04 AM

    Estoy totalmente de acuerdo. El matrimonio es un compromiso para bien o para mal. El compromiso significa que luchas, te aferras a él. Haz lo que sea necesario para solucionarlo.

  • joan

    26 de junio de 2012 a las 12:40 AM

    He estado en una situación tantas veces en la que creo que hay dos puertas frente a mí y necesito elegir una, pero el tiempo ha demostrado que realmente había una tercera puerta allí y que, de hecho, la tercera puerta es la mejor opción. .

    En realidad, esto también sucede en nuestra vida cotidiana. Si le prestamos atención y lo practicamos un poco todos los días, no estaremos realmente asombrados cuando nos encontremos en una situación en la que tengamos que elegir.

    como cuando necesito ir a varios lugares en un viaje, tiene sentido planificarlo. Al principio, puede parecer que solo hay una o dos formas en que puede cubrir todos los lugares y que tomará mucho viaje. ¡La planificación puede mostrar una ruta que cubra todos los lugares y al mismo tiempo reducir la distancia total recorrida!

  • Kat

    12 de julio de 2012 a las 13:17

    Pruébalo antes de rendirte tan fácilmente dice Junebug. Veo mucho mal en ese pensamiento. ¿Qué tal el que está cometiendo la aventura? Pensaron y sabían el daño que iban a infligir y no consideraron a nadie más que a ellos mismos. Entonces, ¿por qué el traicionado debería trabajar TAN DURO una vez que ha sido herido tan profunda e íntimamente? Ellos intentaron y trabajar en la relación deberían haberse hecho mucho antes de que el traidor entrara en otra relación. Si no querían trabajar en el matrimonio y tener otra persona con quien tener intimidad y amor, deberían haberse divorciado PRIMERO del cónyuge. Esto al menos habría mostrado respeto, algo de dignidad y cariño por los años que estuvieron juntos que en mi caso son 24 años. No le debo nada a esta sagrada institución. Lo tiró a la basura en una aventura de 3 años y destruyó mis sentimientos por él en el proceso. Nunca lo miraré ni sentiré por él de la misma manera que lo hice durante nuestro matrimonio. Nunca. Lo que yo consideraba sagrado, él NO LO HIZO, así que no le debo nada. Me debo la felicidad y la libertad de un hombre tan egoísta, desleal y mentiroso. A los 24 años juntos, entró en la aventura. A los 27 años me enteré. Qué vida desperdiciada de amor, devoción y apoyo le di.

  • Dr. campo

    5 de octubre de 2012 a las 7:38 AM

    Estimado confundido. . .
    Dijiste que 'lo amabas a él y a la vida que compartiste, mucho'. ¡Eso dice mucho! Si él está dispuesto a trabajar en la intimidad y la conexión (algo raro de que los hombres se den cuenta y admitan), y usted lo ama, parte de su curación personal y la curación de su relación es darse cuenta de que ambos tienen un trabajo personal que hacer para cree lo que quiera en el futuro y que volver a ser como solía ser no está bien. Ha pasado años invirtiendo en esta relación y supongo que ya ha resuelto muchos problemas innovadores en el camino que requerirían comenzar de nuevo en cualquier relación nueva.

    La falta de intimidad y conexión de su esposo es una señal de alerta que indica que ambos podrían beneficiarse de la búsqueda del Trabajo Personal con un buen terapeuta, ya sea que permanezcan en la relación a largo plazo o no. Es probable que sus problemas sean el resultado de 'cosas' de la primera infancia posiblemente relacionadas con problemas maternos no resueltos: miedo a la madre femenina, dominante y dominante, ausencia de una crianza femenina saludable, madre deprimida, ansiosa y necesitada, mujeres abrumadoras, un millón de posibles problemas. Es posible que lo esté provocando sin tener la intención o sin darse cuenta de que lo hace. El trabajo personal en ambas partes puede ofrecer una gran cantidad de claridad y resolución, y crecimiento para su vida futura juntos o para otra relación importante que surja.

    Y, debo agregar. . . Algunos hombres y mujeres, cuando se encuentran en un lugar de vulnerabilidad, experimentan intimidad entre personas del mismo sexo que se siente 'correcta' en ese momento debido a la avalancha de conexiones instantáneas, pero puede que no sea una indicación de una identidad que defina la vida, o una verdadera central deseo central. Y, si tuviera que ir en esa dirección, el resultado a largo plazo aún requeriría trabajo personal de su parte. Una relación entre personas del mismo sexo tiene muchos desafíos propios una vez que superas la novedad de la conexión y la etapa de enamoramiento.

    ¡La mejor de las suertes para ti!

  • Lisa

    12 de noviembre de 2012 a las 9:01 AM

    Ok, entonces, ¿cómo recuperas el 'querer' después de ser traicionado? Hay momentos fugaces en los que siento, ¿cómo puedo amar plenamente a este hombre que pensaba tan poco en mí para estar con otra persona?

  • Josie Majcher

    19 de noviembre de 2012 a las 5:35 AM

    Después de 28 años juntos me enteré de la aventura de mi esposo, con mi mejor amiga, sí, estaba hablando con ella y llorando con ella y ¡¡¡ERA ELLA !!! Estamos en terapia (ok, solo he tenido 3 sesiones) y se perdió la tercera (pensó que era a las 7 cuando eran a las 6– (hizo la cita). Me enteré de su aventura en febrero de 2012. Él acaba de descubrir cuánto tenemos en deuda con la tarjeta de crédito. He sido ama de casa hasta el 2008. Tres semanas después de enterarme del asunto, me despiden. Estuve sin trabajo durante 8 meses. ¿Cómo te sientes? ¿Lo suficientemente fuerte como para continuar con este gran revés? El seguro solo cubre la terapia cada 2 semanas. No volvemos hasta después del Día de Acción de Gracias. Sé que me equivoqué al usar las tarjetas de crédito, pero no teníamos mis ingresos. Él ahora no hablándome — está bien, entiendo que está enojado y herido y, para ser honesto, una parte de mí se alegra de que se sienta tan traicionado. Pienso: '¡Bien, ya sabes cómo me siento!'. Nuestros hijos tienen más de 20 años, 18 y 15 años. En un buen día, me siento fuerte y manejo las cosas malas que dice y el hecho de que me ignoren. En un mal día, me pregunto cómo seguir. En terapia, estaba trabajando para lidiar con él siendo un ve abusador de rbal. Gracias por dejarme desahogarme, ¡ayuda!