Recuperarse del abuso narcisista, parte I: ciego

Mujer mirar, en, espejoA menudo escuchamos el término ' narcisista ,' ¿Pero, qué significa? Desde mi punto de vista como psicoterapeuta, trabajo con muchas personas que se están yendo y sanando de relaciones , especialmente los románticos, con personas narcisistas. Cuando escuché por primera vez el términonarcisistacomo estudiante de posgrado, tuve dificultades para etiquetar a alguien con esa etiqueta. Me enorgullezco de ser un terapeuta centrado en las fortalezas, en oposición directa a cualquiera de estas nomenclaturas diagnósticas desalentadoras.

Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, descubrí en mi propia práctica de terapia que, de hecho, existen algunas personas en este planeta con desafíos narcisistas. Mis clientes me educaron sobre las secuelas de lo que es curarme del abuso narcisista. Siento que le debo a las personas con las que trabajo en terapia, y a otras personas que pueden estar en circunstancias similares, ayudar a educar al público sobre narcisismo. abuso , para que las personas puedan estar informadas y ser conscientes de cómo protegerse en caso de encontrarse con personas con rasgos narcisistas.



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El siguiente es un intento de una introducción a estos individuos. Para un estudio más detallado, consulte los recursos enumerados al final del artículo, ya que el tema es bastante amplio.



Identificación de personas con narcisismo

Entonces, ¿qué rasgos tiene alguien con narcisismo y cómo se ve esa persona en las primeras etapas de las citas? Los estudios sugieren que el 1% de la población general (2-16% de la población psiquiátrica) tiene personalidad narcisista, mientras que un número aún mayor exhibe rasgos típicos del narcisismo (Brown, 2013). Además, aunque el 75% de las personas con narcisismo son hombres, las mujeres también pueden ser narcisistas.

El narcisismo se define como: sentido excesivo de la propia importancia por encima de las necesidades de los demás; grandiosidad; arrogancia; ausencia de capacidad para sentir empatía y experimentar reciprocidad en las relaciones; intensa necesidad de admiración / atención para llenar muy baja autoestima ; relaciones deterioradas que resultan en comportamientos parasitarios / depredadores diseñados para llenar la autoestima de uno en forma de suministro narcisista (DSM-IV).



Uno podría preguntarse, entonces, cómo alguien encontraría atractivo a un individuo así, alguien que encarna estas características. Bueno, los estudios muestran (Brown, 2013) que las personas con narcisismo se venden a sí mismas en paquetes atractivos y engañosos. Pueden presentarse con arrogancia, contacto visual intenso, falsa bravuconería / encanto, seducción increíble (a menudo aprendida mediante programas de programación neurolingüística (PNL) o programas de seducción en línea), ritmo rápido de apresurar la relación hacia el compromiso / cohabitación / matrimonio / sociedad comercial, prometer un futuro juntos (que luego se descubre que es una mentira), química sexual intensa, bombardeo de amor (mensajes de texto repetitivos, correos electrónicos, llamadas telefónicas) o romance excesivo con el objetivo (flores, etc.).

Las personas con rasgos narcisistas son conocidas por apuntar a individuos inteligentes, autosuficientes y empáticos como socios. Tienden a carecer de identidad central (Brown, 2013) y necesitan un suministro narcisista para llenar sus mentes vacías. El suministro narcisista se presenta principalmente en forma de adulación, adoración y atención, pero cualquier tipo de retroalimentación permite que el individuo con cualidades narcisistas se sienta vivo (incluida la atención negativa). Estas personas sienten un desafío al dirigirse a personas atractivas y altamente exitosas que ya pueden estar en otras relaciones y / o que expresan un sentido de vulnerabilidad (es decir, que tienen dolor o depresión, o que recientemente han terminado una relación).

Características de la relación

La literatura sobre el narcisismo maligno es extensa, pero muchos no están informados sobre los peligros de estar involucrado con alguien cuyo carácter o acciones tienden al narcisismo. Encuentro que los clientes que estaban enredados en relaciones con tales individuos tienen más que curar de las rupturas en estas relaciones que si hubieran estado en relaciones con individuos sanos, porque a menudo estos clientes manifiestan síntomas de estrés post traumático .



No solo están afligidos por la pérdida de la relación, sino que también están procesando la irrealidad de una 'relación falsa'. Además, a menudo el abuso psicológico (y a veces el abuso físico y sexual) ha permeado la relación. Para sanar, la psicoterapia debe enfocarse en el trabajo del duelo y la recuperación del trauma, además de comprender los elementos de la relación tóxica, para que los patrones no se repitan en el futuro.

Una vez que termina la luna de miel inicial, las parejas de personas con rasgos narcisistas pasan de sentirse en lo alto de un pedestal (como si estuvieran tomando cocaína) a sentirse devaluados, descartados y, en sentido figurado, derribados del pedestal. Sus socios los han seducido y enganchado con éxito a las relaciones.

Pero de repente, el individuo con narcisismo comienza a revelar rasgos de mentir, fingir el futuro y Dr. Jekyl / Mr. Personalidad de Hyde. Él o ella pueden desaparecer durante horas o días, o luz de gas (confunde la realidad de) una pareja. Esta persona se vuelve emocionalmente abusiva y se separa de la pareja, extrayendo suministro narcisista en el proceso.

La pareja, entonces, es abandonada / descartada, llegando a la repentina e impactante comprensión de que la otra, la pareja tiene cualidades narcisistas, no es capaz de una verdadera intimidad / amor, y realmente exhibe una capacidad limitada para la conexión / vinculación emocional (Brown , 2013). La pareja que ha exhibido rasgos de personalidad narcisista, que alguna vez fue un caballero con armadura brillante, ahora es una mera fantasía, porque actuó a través del control mental y el lavado de cerebro (Brown, 2013).

Para protegerse

Entonces, ¿cómo evitar encontrarse con alguien con narcisismo? Sugeriría ser particularmente cauteloso con el ritmo de las citas. Si está utilizando un sitio web de citas, tenga mucho cuidado al reunirse con una pareja durante las primeras citas hasta que sienta que conoce a la persona (es decir, reunirse en un lugar público).
Si la pareja intenta apresurar la relación, eso es una señal de alerta. Una persona que respete sus límites trabajará con usted para progresar lentamente en la relación a un ritmo acordado mutuamente. El hecho de que inicialmente haya una cualidad de 'chispa' muy seductora en la atracción no significa que la pareja esté sana. Para protegerse de alguien que puede terminar comportándose por narcisismo, es mejor permitir que la conexión se desarrolle lentamente y observar para ver si las acciones y las palabras coinciden.

La química sexual no es lo mismo que un vínculo y un apego saludables. Una persona sana querrá conocer su personalidad, sueños e intereses y desarrollar lentamente la relación. Una persona con tendencias narcisistas también puede querer saber todo sobre ti, pero luego puede fingir ser tu alma gemela apresurándote a consentir en una relación / matrimonio / cohabitación / arreglo comercial (Hotchkiss, 2010).

Si se ha encontrado con una persona que parece mostrar estas cualidades, o está considerando dejar una relación con una persona similar, lo mejor para usted es salir de la relación lo antes posible. Las personas con características narcisistas pueden ser propensas a causar daño al invadir los límites personales, mentir sobre las posibilidades futuras en las relaciones, participar en abusos y no mostrar empatía o remordimiento por el daño emocional que han hecho.

Consulte a un psicoterapeuta con licencia que esté capacitado en la recuperación del abuso narcisista, además de buscar un grupo de apoyo calificado para ayudarlo en este momento. Te recuperarás. Te sanarás. Pero tomará tiempo y la asistencia de profesionales calificados que entiendan lo que ha soportado y cómo ayudarlo a recuperar su autoestima.

Recursos:

  1. Saferelationshipsmagazine.com: Sandra A. Brown, sitio web y recursos de MA relacionados con la recuperación del abuso de relaciones no saludables
  2. Lisaescott.com: el foro en línea Path Forward y la red de apoyo para sobrevivientes de abuso narcisista
  3. Baggagereclaim.com: un sitio web dedicado a las personas que se recuperan de sus relaciones con personas emocionalmente inaccesibles (incluidos los narcisistas)
  4. Outofthefog.com: un sitio web con apoyo y recursos para personas que salen de relaciones abusivas
  5. ¡Ayuda! Estoy enamorado de un narcisistapor Steven Carter y Julia Sokol
  6. Mujeres que aman a los psicópatas: dentro de las relaciones de daño inevitable con psicópatas, sociópatas y narcisistaspor Sandra L. Brown
  7. Sin conciencia: el inquietante mundo de los psicópatas entre nosotrospor Robert D. Hare
  8. Vampiros emocionales: tratar con personas que te dejan secopor Albert J. Bernstein, PhD
  9. Chantaje emocional: cuando las personas en su vida usan el miedo, la obligación y la culpa para manipularlopor Susan Forward
  10. ¿Por qué siempre se trata de ti? Los siete pecados capitales del narcisismopor Sandy HotchKiss, LCSW
  11. El mago de Oz y otros narcisistas: afrontando la relación unidireccional en el trabajo, el amor y la familiapor Eleanor Payson, MSW
  12. Amantes narcisistas: cómo hacer frente, recuperarse y seguir adelantepor Cythnia Zayn y Kevin Dibble
  13. Separación: protegerse mientras se divorcia de alguien con trastorno de personalidad límite o narcisistapor Bill Eddy, LCSW
  14. Deje de caminar sobre cáscaras de huevo: recuperar su vida cuando alguien a quien ama tiene un trastorno límite de la personalidadpor Paul Mason, MS
  15. Amor propio maligno: el narcisismo revisadopor Sam Vaknin
  16. Liberarse del narcisista en su vida: en casa, en el trabajo, con amigosby Linda Martinez-Lewi, PhD

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Andrea Schneider, LCSW , terapeuta en Pleasant Hill, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 365 comentarios
  • Deja un comentario
  • Rebecca

    7 de junio de 2013 a las 9:33 AM

    En una rareza extrema ... creo que me ha explicado lo que soy y por qué pierdo interés en socios tan pronto como sé que no van a ninguna parte.

    Curiosamente… la persona con la que estoy actualmente demuestra exactamente las mismas tendencias. Y siempre estamos intentando conquistarnos unos a otros.

    Entonces, tal vez sean solo los románticos de mente débil los que deberían mantenerse alejados de las personalidades narcisistas. Parece que les va bien el uno con el otro.

  • Alison

    8 de junio de 2013 a las 2:05 PM

    Quizás podrías hacer tu fortuna estableciendo un sitio de citas para narcisistas, entonces les daría a los de tu especie una oportunidad / desafío más apropiado para superarse unos a otros ... y nos mantendría a los 'románticos de mente débil' mucho más seguros. !

  • Una mujer

    19 de mayo de 2015 a las 6:33 PM

    De hecho, creo que tienes una muy buena ... Y me pregunto si alguien ha pensado en un sitio de citas para personas que han sido víctimas de ex narcisistas ... piénsalo, cualquiera que haya tenido una relación con un narcisista debe tener una una mejor apreciación por nosotros, la gente normal y probablemente terminaría siendo un buen socio para un no narcisista :-) todos sabríamos que hemos pasado por eso y no queremos volver a hacerlo

  • Sur

    13 de abril de 2017 a las 10:33 AM

    ¿¿Un sitio de citas para que los narcisistas se conozcan unos a otros? Como hijo adulto de DOS narcos. Puedo decirles que esta sugerencia manifestada sería un crimen de lesa humanidad. Debes recordar que las verdaderas víctimas del abuso narcisista son SUS HIJOS. ¡Estamos literalmente destruidos de por vida! ¿Por qué querrías animar a dos narcos a estar juntos para causar el DOBLE de miseria a su descendencia?

  • Joanie B

    14 de abril de 2017 a las 13:55

    Tengo 63 casi 64. Me lavaron el cerebro hace 10 años, me casaron 8 años. Son años que nunca podré recuperar. Viví 10 años de abuso severo. Pinté su casa y nos hicimos amigos. Heredó más de un millón de dólares. La primera noche me dio todas las joyas de su madre y billetes de cien dólares. Acabo de regresar de California y me estaba quedando temporalmente con mi ex. Necesitaba conseguir trabajo y mudarme lo antes posible. Mi nuevo amigo me dijo tantas mentiras una vez que lo conocí mejor. Le dije que ya no podía pasar el rato con él y que tenía que trabajar para pagar mi almacenamiento, el teléfono celular y el seguro del automóvil y mudarme de mi ex. Dijo que pagaría mis cuentas. Necesitaba conseguir mi propio lugar. dos meses después dijo: “Tengo suficiente dinero para que ambos vivamos cómodamente por el resto de nuestras vidas. Sin ataduras. Le dije que no quería una relación y él respondió: 'Yo tampoco'. Así que me mudé. Un amigo mío tenía mi cama y la cabecera era enorme y compleja. Cuando llegué a la casa de Clark, dijo en un tono desagradable: '¡Espero que te hayas divertido porque casi te has cavado en un hoyo!' ¿Dije que?' Él dijo: '¡Me escuchaste, piénsalo!' Estaba como Dios mío y estaba cabreado. Al día siguiente, me llevó al concesionario de automóviles y me compró un jeep que apareció en la sala de exposición. Le tomó 3 años poner el auto a mi nombre. Hablé erróneamente de mi pasado. Estaba celoso de Jackson Browne y no se me permitió escuchar su música. Fuimos al Tonight Show y nos sentamos en los asientos de la esposa de Jay. Jay me llamó al escenario y me dijo: '¿Recuerdas cuando lo hicimos en el capó de mi auto en Mulholland Drive?' Clark grita: '¡Eso no es muy agradable!' ¡Estaba tan avergonzado! Aprendí a andar con cuidado, esperando que el monstruo me atacara. Primero acusaciones terribles, luego insultos y luego amenazas. Me lavó el cerebro para depender de él o tirar mis cosas a la acera y quedarme sin hogar. Mi mayor miedo. Pensé que su personalidad fría e desconectada podría arreglarse con ayuda profesional. El Dr. Phil quería que estuviéramos en el programa y explotó su teléfono durante dos semanas. Nunca se me ocurrió que fuera un narcisista. Ni siquiera sabía qué era eso hasta hoy. Desarrollé problemas de salud. Mi hermana, diez meses mayor, falleció. Cuando me acerqué a su habitación para darle un beso de despedida, Clark me agarró del brazo con mucha fuerza y ​​en un tono desagradable dijo abusivamente: '¡Cuando lleguemos a casa vamos a tener una conversación muy larga!' ¡Mi mente dio un vuelco! No pude decir un adiós como es debido. Estaba sufriendo tanto como alguien puede y él estaba abusando de mí todo el tiempo. Decidí suicidarme. Estaba escribiendo cartas de suicidio en privado en mi propia habitación. Llamó al 911 y le dijo a la policía que lo perseguí con un cuchillo y le dije: '¡Te voy a matar porque te quiero muerto!' Fui a la cárcel. En febrero, algunas personas intentaron matar a mi hermano con un bate de béisbol. Tenía el cráneo fracturado, la mandíbula rota y la mejilla aplastada. Fue entonces cuando mi esposo estaba planeando el divorcio. Barajó sus inversiones a IRA. Mintió sobre el valor de la propiedad y tal. Oh, entonces, después de ayudar a mi hermano, volví a casa y él comenzó a interrogarme. ¡Le dije que se detuviera! Se fue y le escribió una carta sobre sus comportamientos son inaceptables. Me tiró la carta a la cara y cargó contra mí. Estaba en mi celular con mi hermano en el altavoz. Intenté llamar al 911 pero no me dejó. Luchó por quitarme de la mano el teléfono de la casa y terminó dándose una palmada en la mejilla. Salió de la habitación y regresó con una goma de borrar del tamaño de un lápiz y una marca de sangre y gritó: 'Vas a ir a la cárcel', señalando su herida autoinfligida. De todos modos, tengo papeles de divorcio y un buen abogado. Cuando eso termine, le daré a un abogado de abuso doméstico un anticipo para una demanda por lesiones personales. Su artículo fue acertado y gracias.

  • Cheryl A Marrón

    8 de enero de 2020 a las 3:10 p.m.

    ¿Un sitio de citas para narcisistas? ¿Cómo lo llamarían…? Yo Armonía jajaja

  • Valarie

    12 de febrero de 2020 a las 12:01 PM

    Amén Alison, no son más que una pérdida de espacio sin alma

  • Amanecer

    22 de marzo de 2015 a las 11:41 AM

    Rebecca,

    Tienes razón. Los conquistadores egoístas y sin alma se merecen unos a otros. Nosotros, los “románticos de mente débil”, tendemos a hacerlo mejor con los de nuestra propia especie también, en realidad tenemos corazón y alma. Los desalmados y las personas que tienen uno, no se mezclan bien. Estoy de acuerdo.

  • Sólo

    5 de junio de 2016 a las 8:47 p.m.

    Se necesitan agallas para afrontar quiénes somos como personas. Un sitio web de citas para personas con objetivos de relación / rasgos de personalidad similares, por ejemplo: los tipos narcisistas suena como una gran idea. Un narcisista puede ofrecer tal desafío y lo 'captan', viendo el mundo a través de los ojos de un narcisista. Me alegro de que haya encontrado a alguien que se adapte a usted. Ten un día maravilloso :)

  • Ian Waugh | Terapia Gestalt

    3 de mayo de 2017 a las 2:10 AM

    Al leer el artículo, descubrí que el narcisista se puede tratar entendiendo a una persona que lo padece y guiándola sobre la importancia personal.

  • Linda

    6 de julio de 2017 a las 7:17 AM

    Entonces, ¿estás diciendo que un narcisista puede curarse? No vi eso en el artículo. En este punto no me importa si mi hermana narcisista se cura o no. Solo quiero curarme de su humillante burla. Ha sido un año sin contacto pero no me dejará solo. Un correo electrónico bloqueado lo logró, lo que me hizo retroceder. Ella está tratando de avergonzarme, hacerme sentir culpable, mientras me dice lo popular y adorable que es una cristiana. No me pondré en contacto con ella, pero me está causando agonía y estrés. Todo lo que leo dice que los narcisistas nunca cambiarán, ya que no ven nada malo en ellos. Culpan a su víctima.

  • LOJAY

    29 de octubre de 2017 a las 13:45

    Respuesta narcisista de libro de texto.

  • Caridad

    14 de noviembre de 2017 a las 6:02 AM

    Para aquellos que están sufriendo y quieren más información, encontré que HG Tudor (puedes youtube con él) tiene un canal, Knowing the Narcissist en YouTube que, aunque es escalofriante al escuchar su fría voz sin emociones, está brillantemente en el objetivo. Él mismo es un Narc y nunca le ves la cara; pero ha escrito libros (sus intenciones no son de mi incumbencia) y tiene tantos videos que unen los mecanismos Narc, Empaths y los mismos libros de texto en términos que parecen sacados directamente de mi vida (y de los comentaristas también, Si tu lees). Además, Inner Integration, un canal de YouTube (una víctima convertida en defensora / consejera) y Melanie Tonia Evans (también, la misma). Hay muchos de estos videos disponibles para ayudarlo a saber que no está solo, y para ayudarlo a comenzar el proceso de curación, ¡y para comenzar a darse cuenta de que NO ESTÁ LOCO! Además, un Narc no es un Narc, no todos son iguales… lo que significa que hay diferentes niveles de Narc y eso tiene sentido para mí; Eso lo aprendí de HG. Cómo ayuda eso, es que solo porque tuviste una experiencia con 1 nivel de Narc como la tuve yo hace mucho tiempo, (no tenía nombre para eso, ni conozco estos pasos de manipulación de libros de texto: bombardeo de amor, desvalorización, triangulación , período de respiro, aspiración, etc.), todavía no habría reconocido el nivel de Monstruo del que estoy escapando y sobreviviendo ahora. Entonces, el conocimiento es el primer paso para desenmascararlos y luego desvelar tus propios ojos a ti mismo. Y luego, a partir de ahí, se trata de ti, tus cosas y tu viaje. Sé fuerte y brilla, es lo que vieron en ti desde el principio, retíralo. Usted puede. Vas a.

  • Ella

    10 de febrero de 2019 a las 7:41 p.m.

    Estoy de acuerdo, HG Tudor es muy informativo, activo, duro, pero también lo es tratar de entender el abuso de narcóticos. Ahora nuestras cicatrices nos protegen de los narcos donde una vez sirvieron como imanes

  • Estrella

    14 de abril de 2019 a las 10:35 AM

    Probablemente sea cierto. Entonces, ¿por qué no dejan de atacarnos?

  • Comida Narc

    3 de agosto de 2019 a las 20:29

    Fui comida narcotraficante durante 10 años, y fue una montaña rusa de altibajos (más bajas). No hace falta decir que básicamente me gradué con una maestría en Comportamiento Narc. No sirve de nada llorar por la leche de espelta, lo hecho, hecho está. Todavía me salió la cabeza y no la cola. Por supuesto que al principio no se veía así. Con la gracia y la sabiduría de Dios, la curación fue rápida. Aunque al principio luché un poco con el perdón, no estaba dispuesto a dejar que mi narco tuviera el control en esa área. Cuatro meses después, veo lo que no pude ver antes en la relación. Veo a un hombre que tiene un profundo dolor sin resolver con miedo dentro de su alma; espíritu. Yo soy el libre; y él es el preso. Me viene a la mente la escritura bíblica
    'No hay descanso para los malvados'. Soy libre de orar por él con la mente clara, ahora esa es la cabeza y no la cola. ¡Amen a eso!

  • Jena

    7 de junio de 2013 a las 2:52 p.m.

    ¡Oh, he estado en este tipo de relación antes! Estaba con un chico que nunca pudo hacerme un cumplido porque estaba muy ocupado pensando y hablando de lo genial que era. Lo compré por un tiempo, pensando en la suerte que tenía de estar con este tipo que era tan inteligente, tan caliente, tan rico, ¡hasta que obtuve lo que sea! Estaba cansado de escuchar lo maravilloso que era y de sentirme disminuido porque sabía que realmente no me veía a su nivel. Me tomó un tiempo, pero finalmente lo pateé a la acera, sin lágrimas por mi parte, diría.

  • Sólo

    5 de junio de 2016 a las 8:54 PM

    ¿Estás seguro de que era narcisista? ¿Lo rompiste y te sentiste mejor después sin derramar lágrimas? Suena como un novio egoísta ordinario. Si fuera un narcisista, lo más probable es que te hubiera dejado con la sensación de que 'te despertaste en el concreto' y / o 'te atropelló un tren fuera de control'. Cuando ya no estás bajo el control de los narcisistas, tienden a tratar de destruirte. :(

  • Natalia E.

    13 de noviembre de 2016 a las 2:14 p.m.

    Mi madre se casó con lo que ahora, en retrospectiva, reconozco que era un narcisista maligno. Tenía 12 años, era hija de su primer matrimonio con un narcisista normal y estaba borracho. Permaneció casada con esta persona durante 10 años. Los primeros cinco años los dedicó a destruir la relación madre-hijo, luego, cuando me fui en todos los sentidos, se volvió contra ella. Ella era nueve años mayor que él, y cuando finalmente se divorciaron, sintió pena por él porque no tenía sentimientos, etc. (culpó a su padre y especialmente a su madre). En ese momento, yo vivía en otra ciudad y, de hecho, rara vez nos veríamos durante el resto de nuestras vidas: aunque intercambiábamos cartas y nos visitábamos, siempre había una reserva porque ella se alió totalmente con su segundo marido y vino. verme con sus ojos, básicamente por el resto de su vida. Ahora que soy madre, me imagino que su decisión de preservar su matrimonio a toda costa tuvo un alto precio, yo, su amor propio, cualquier oportunidad de una carrera (ella estaba por debajo del grado en el momento del matrimonio , y más diez años después). También un buen número de amigos y familiares. Entonces, a los casi 50, dejó este matrimonio con rabia (pero recientemente supe que seguía durmiendo con él hasta que su nueva novia, una mujer de mi edad, le dijo que dejara de hacerlo). Se convertiría en lesbiana, feminista militante y, por decir lo menos, muy rígida. A pesar de todo, ella todavía tenía una extraña relación de amor-odio con él, una relación distante conmigo y un odio generalizado hacia todos los hombres. Creo que tal vez tenía PTSD. Ella mantuvo un temperamento de gatillo, e incluso a los 40 años, todavía tenía que expresar una opinión que ella encontrara remotamente interesante sobre algo. Una vez se enfureció al encontrar una copia de La buena guerra de Studs Terkel en mis estanterías, y llegó con entusiasmo a la conclusión de que era una defensa de la guerra. Permanecí desconectado, pero ciertamente no disfruté que ella canalizara el desprecio de su ex mezclado con su propia rigidez y afán por condenar. Me pregunto si otros hijastros han tenido experiencias similares.

  • jason t

    8 de junio de 2013 a las 6:05 AM

    Es difícil tener una relación con alguien que se ama a sí mismo mucho más de lo que podría amarte a ti.
    Das y te esfuerzas tanto, pero ellos son tan receptivos, que a veces es difícil cuando no están correspondiendo ese amor y afecto.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    8 de junio de 2013 a las 17:51

    Hola Alison, suena como si estuvieras dirigiendo tu comentario al comentarista que dice ser narcisista autoproclamado ... Te animo a que no respondas a comentarios incendiarios ya que esto alimenta el NS (suministro narcisista) de un narcisista, también cualquier crítica proveniente de un narcisista es realmente una proyección, y en realidad es lo que sienten acerca de sí mismos ... 'no alimentes a los animales' fue una gran sugerencia de sabiduría de una persona inteligente;) Alégrate de ser un ser humano que realmente sabe cómo amar y qué eso se siente, Allison. Un narcisista nunca puede ser capaz de un amor verdadero y maduro. Triste, ¿eh? No querrías que fuera al revés.

  • Stephanie

    3 de octubre de 2013 a las 11:23 PM

    Andrea, muchas gracias por entrenar a Allison (y a mí) para relacionarnos con personas como Rebecca en una mansión que no juega con su dinámica disfuncional y su lucha de poder. Esa fue una experiencia de aprendizaje genial. Apreciaría mucho cualquier viñeta con orientación sobre cómo responder o no responder. Sé que puede ser mucho pedir, pero si es posible, me encantaría algunos enfoques tangibles de los que pueda ser consciente en futuros tratos con personas con rasgos narcisistas. ¡¡Gracias y sigue haciendo un gran trabajo!!

  • melinda

    9 de junio de 2013 a las 21:41

    Estuve casada con un narcisista durante dos años y fue un infierno. Las cosas pequeñas pueden convertirse en grandes conflictos y cualquier cosa que vaya en contra de esas personas es un gran error que has cometido. Gracias, pero no gracias. Salir de ese matrimonio fue la mejor decisión. Que alguna vez he hecho.

  • Paul

    19 de junio de 2013 a las 6:23 p.m.

    Esto le permite leer sus comentarios. No sé si mi esposa es narcisista o no, pero comparte muchas de las rarezas del trastorno de personalidad. A menudo se ridiculizaban mis pasiones, se rechazaban las emociones heridas, se cuestionaban las opiniones y me trataban groseramente (me faltaban el respeto) frente a sus hijos y su familia. Sucedió tan rápido que me sentí abrumado por la conmoción que no supe cómo reaccionar. Ella era tan difícil / culpable en las discusiones que sentí que necesitaba refuerzos. Fue tan desalentador y derrotador. Una vez compré un libro sobre el TDAH y descubrí que ella había escrito una nota en el interior que decía que yo no tenía esto y que era solo el 'sabor del mes'. Grosería increíble. Dios ayúdame.

  • Walter

    6 de julio de 2013 a las 7:41 AM

    Paul, tu esposa suena MUY parecida a la mía. Nunca pudimos estar en desacuerdo, alguien siempre tenía que tener la razón, y siempre era ella. Ella intensificaría cualquier discusión cada vez más hasta que me encontré cediendo por el agotamiento. Trataba de involucrarse con mis amigos y mi familia, pero luego se volvía enemiga de cualquier persona cercana a mí (mi hermano y mi madre, por ejemplo).

    No sé cuánto tiempo llevas casado, pero yo estuve casado durante 18 años. Debes salir lo más rápido posible. Pero prepárate para una tormenta. Mi ex se volvió loca cuando la dejé, y ha hecho todo lo posible para destruirme en todos, legal, financiera y personalmente. Prepárese, protéjase y salga.

  • Sólo

    5 de junio de 2016 a las 21:05

    Ojalá hubiera leído eso antes, Walter. Buen consejo, lo aprendí de la manera más difícil para mí. ¡Te escucho! No sé ustedes, pero me resulta muy útil saber que no estoy 'loco' o 'estúpido', no estoy solo, otros han experimentado 'despertar en el cemento'. Separarme de los narcisistas ha sido para mí como si se hubiera encendido una bombilla y todos esos temores persistentes de lo que se escondía en las sombras resultaran ser reales. Los 'monstruos' no estaban en mi cabeza, no estaba siendo paranoico, era ... y es, real. Ahora se trata de cuidarme, reconstruir mi yo destrozado y documentar todo para la segunda ronda en la cancha. ¡De ninguna manera voy a dejar a mis hijos con ESO!

  • Karina

    7 de junio de 2016 a las 3:38 AM

    Ese otro sitio web, en el que mi NPD anima a todos a publicar, sospecho que tiene un Admin Narc como agente doble. Por qué cualquier mujer en un sitio web de recuperación de víctimas narcisistas ayudaría a un narcisista maligno a llevar a cabo más traiciones, no entiendo. Sería muy inteligente prohibirla como administradora, pero ¿cómo? Varios, no muchos de nosotros publicamos sobre el mismo hombre. Tenga cuidado mis amigos. Para mí, puede ser el momento de encontrar un grupo de apoyo más seguro.

  • Marilyn

    22 de septiembre de 2016 a las 9:03 AM

    ¿Valía tan poco para este hombre? ¿Se estaba riendo de mí a mis espaldas cuando le decía que lo amaba? Lloro constantemente porque me siento tan tonta y usada por él y simplemente se aleja como si nada hubiera pasado. Le pido a Dios que nunca en mi vida vuelva a encontrarme con alguien como él.

  • Nicola

    14 de abril de 2018 a las 12:33 p.m.

    Gracias. Estuve con mi marido narco durante 20 años. Estoy muy contento de que tenga un nombre y no estoy loco. Mis hijos lo han sufrido y todavía lo aman. Mi última relación fue la misma. Yo no lo sabía. Gracias, esto me ha dado esperanzas.

  • Pero

    8 de agosto de 2013 a las 2:09 AM

    He estado casado durante 10 años con mi centro de quien traté de irme, ya que no podía soportar más lo exigente que soy y el control en 6 horas, tomó una gran sobredosis y estuvo en coma durante 4 días, obviamente volví con él con los niños. Desde ellos, que fue hace solo 5 meses, le diagnosticaron Autisum, está bien, así que ahora estoy de vuelta con los medicamentos porque el abuso emocional fue demasiado, también me lastimé la espalda porque se niega a hacer las tareas del hogar, etc. después de la segunda semana acusado de tener una aventura. cuando no podía moverme, no me traía una bebida ni nada de comer. Traté de explicar esto y recibí un aluvión de abuso verbal sobre lo exhaustivo que es para él y que no le queda energía para mí, ni siquiera lo suficiente para tomar mi mano. Ahora tengo mucho miedo de irme de nuevo debido a lo que pasó la última vez. También traté de explicar lo que hizo y cómo trajo de vuelta la muerte de mi hijo. ¿Es esto solo Autisum?

  • L.

    29 de noviembre de 2016 a las 8:09 AM

    Por favor, ten cuidado con las 'excusas' y excepciones que los abusadores siempre encontrarán para volverte a atrapar, sé que es muy difícil cuando amas o incluso estás a punto de simpatizar con una pareja por su * dicho trastorno (* muchos psicópatas y narcisista muestran trates autistas, la misma falta de empatía y compasión se puede ver en ambos. Mi ex hizo lo mismo, pero era un narcisista vulnerable o encubierto)
    Independientemente de lo que algunos tengan o no tengan mental, física o emocionalmente, es decir. Bipolar, trastorno de estrés postraumático relacionado con el combate, trastorno de rabia explosiva, etc. No hay excusa para tolerar su maltrato y abusos. También les hace un flaco favor en el sentido de que deben rendir cuentas por su comportamiento tanto criminal, personal y médicamente antes de que ellos mismos tengan una * oportunidad (* si lo toman y aprenden y crecen es responsabilidad suya, no nuestra para ayudar, apoyarlos o sanarlos) en la autoevaluación honesta y la reflexión de sí mismo. Oro para que salgas, tu historia me recuerda mucho a la mía. Es solo otro juego mental y trampa, lo que más me ayudó fue saber que yo mismo nunca trataría a otro ser humano así, y que lo que estaba viendo no era amor en ninguna forma, y ​​era hora de que tuviera que amarme a mí mismo. la forma en que lo haría un socio 'real' que comenzó conmigo protegiéndome.
    Mucho amor para todos!

  • Andrea

    26 de julio de 2017 a las 7:05 p.m.

    Ali, el comportamiento de tu esposo definitivamente no es solo autismo. Yo mismo soy autista y he estudiado en profundidad los trastornos de personalidad del grupo B desde que fui víctima de un NPD.

  • Andrea Schneider

    10 de agosto de 2013 a las 4:35 p.m.

    Tanto hombres como mujeres pueden tener trastornos de la personalidad ... aunque el narcisismo es más común en los hombres y el trastorno límite de la personalidad es más común en las mujeres ... sin embargo, hay muchos cruces en estos trastornos de la personalidad. Ali: no tengo claro tu pregunta, pero si estás preguntando si el autismo y el narcisismo son lo mismo, mi respuesta es: no. Son condiciones muy diferentes. Sin embargo, la falta de empatía de un narcisista podría parecer un déficit de habilidades sociales. El autismo es un trastorno neurológico y del desarrollo. Ambas condiciones son muy diferentes con diferentes subconjuntos de síntomas calificativos.

  • Caridad

    14 de noviembre de 2017 a las 5:41 AM

    Me gustaría aclarar, la definición muy importante y definitoria que hace que el Abuso Narcisista sea lo que es y el NPD lo que es: la falta de empatía. Las personas que sufren, y digo que sufren, del trastorno límite de la personalidad pueden abusar y, definitivamente, hacer su parte de daño en las relaciones. Su vida es una batalla constante de y con ellos mismos y el mundo, y temores profundamente arraigados de abandono. El daño de la infancia mezclado con rasgos fisiológicos se entremezclan y de esta persona incapaz dañada se lanza sin comprender por qué 'como una polilla a una llama' se siente atraída por personas, lugares y cosas peligrosas e inadaptadas 'que promueven su desaparición, o crearlo. Por lo tanto, haciéndolos cada vez más enfermos y llevándolos más a la madriguera del conejo, para empezar, nunca tuvieron ni idea de dónde estaban. Descargo de responsabilidad: el abuso de CUALQUIERA no es tolerable; las personas no diagnosticadas ABUSAN atrozmente; sin embargo, lo que quiero decir aquí es que veo a muchas personas incluir el trastorno bipolar en el abuso narcisista y me parece que no solo no es útil, sino que es desinformación ... y diluye un MONSTRUO ya confuso e insidioso. Gracias. Continúe hablando y compartiendo. Solo haciendo esto, nos liberamos y las máscaras se pueden quitar.

  • JANELLE

    11 de agosto de 2013 a las 6:59 AM

    Estaba asombrado al leer esto. Después de lidiar con un divorcio y una relación de más de 10 años, comencé a salir con uno de mis mejores amigos de 17 años. Pensé que era una opción lógica y segura. Confié en esta persona. Me sentí conectado con esta persona. La persona que conocí durante la mitad de mi vida era una mentira. La relación se volvió intensa. Habló de ser mi alma gemela. Habló de casarse conmigo algún día. Habló de amar a mi hijo como si fuera suyo. Habló de nuestros hijos creciendo juntos. Una vez que me sentí cómodo y confiado en la idea, rompió conmigo. Dijo que no podía darme lo que necesitaba. No lo entendí. No pedí nada. Durante cuatro meses después de que le quitaran el título de compromiso, él todavía vendría. Todavía diría que me amaba y se preocupaba por mí. Luego me excluyeron de cumpleaños y feriados. Quería su libertad para ser soltero. Después de que declarara mi dolor por esta exclusión, me compraba regalos como aretes de diamantes. Envíame rosas el día de San Valentín. Luego les decía a todos que hizo esas cosas solo para ser amigable conmigo. Continuaría teniendo intimidad conmigo y coqueteando con otras mujeres. Pregúntale a tu ex qué se necesitaría para que las cosas funcionen con ella. Dejaríamos de hablar durante meses. Luego me llamaba para decirme que me extrañaba y que todavía me amaba. Lamentó haber perdido a mi amor. Hablaba de no querer perder la oportunidad de que resolviéramos las cosas. Preguntaría sobre eso. ¿Estamos resolviendo esto o no? Entonces me dijeron que estaba siendo insistente. Entonces me ubicarían como el que va a ayunar y no da los pasos de bebé. Nos poníamos de los nervios y dejábamos de hablar. Luego, durante un momento difícil en su vida, me contactaba diciendo que quería llamar pero tenía miedo de que colgara. Me extrañó porque hice su vida mejor el año anterior. Coquetearía conmigo y me haría insinuaciones sexuales. Descubrí que una mujer con la que le conté mis sentimientos por él y la frustración de no entender lo que estaba pasando, se involucró con él después de que me dijo que le diera un poco de espacio para pensar. Su encanto también había funcionado en ella. La manipuló para llamar la atención y aumentar su ego. Ella cree que hay algo especial. Entonces, mientras me dice todas estas líneas de extrañarme y sobre cómo nunca dejó de amarme, está construyendo este vínculo con una mujer en la que confié. Lo confronté sobre ese tema y dijo que había tomado sus palabras de manera incorrecta. Solo quería que fueran amistosos. No volveríamos a hablar durante semanas y luego volvería a coquetear conmigo. Le dije que si coqueteaba conmigo, las otras mujeres se iban. De nuevo me encontró agresivo y exigente. Se enojaría de que haya hecho su posición de ser soltero y pueda coquetear con quien quiera. Me pidió prestado dinero y durante casi un año ni siquiera ha intentado devolverlo. Sale a cenar con frecuencia y a conciertos, pero es incapaz de pagarle a la gente. Se sobrecarga financieramente. Usa su encanto y autocompasión para ganarse la empatía de la gente y prestarle dinero. Mi punto es. Todavía estoy descubriendo recientemente que esta era una relación narcisista completamente abusiva. Todo se trataba de él. Sus necesidades. Sus deseos. La emoción de la persecución para él. Le preguntaría si todos nuestros años de amistad significaron algo. Si toda la charla sobre el matrimonio y un futuro significara algo. Pregunte si algo de eso fue real. Se enfadaba tanto con mis preguntas que continuaba diciendo que no me debía nada. Hoy, estoy descubriendo que se trataba de que él aumentara su autoestima haciendo que alguien lo quisiera. Una vez que se lograba ese objetivo, pasaba a la siguiente persona. Lo que pensé que era real de un hombre al que conocí durante la mitad de mi vida, se convirtió en nada más que una fantasía rota que casi destruyó cada parte de lo que era. Pensé que había encontrado el amor de mi vida en mi mejor amiga. Estaba completamente equivocado y eso dolió más que el divorcio con mi ex marido. En pocas palabras, ahora sé qué tipo de relación teníamos realmente. Soy consciente de que para él solo era un juguete. Soy consciente de que no era tan especial como él me hizo creer. Es un hombre de casi 40 años que se niega a comprometerse. Se niega a acudir a terapia, incluso si eso significa mejorarse para sus propios hijos. Es tan egoísta y adicto a las otras mujeres que es capaz de conseguirlo con su encanto extremo. Es un hombre muy inteligente. Pero se niega a reconocer que podría ser un narcisista extremo. Su mundo se trata de lo que le brinda gratificación instantánea. Nada más.

  • Lágrimas y miedos

    12 de noviembre de 2016 a las 11:18 PM

    Janelle, tienes una cosa mal, ERES tan especial como él te hizo pensar, ¡en realidad más! Los narcotraficantes eligen a personas INCREÍBLES inteligentes, hermosas, sinceras e indulgentes para que puedan vivir el sueño de ser alguien tan increíble como tú. Tengo una pregunta, sociedad de 12 años más, 3 bebés, historia de jo sacrificado, dinero, independencia. Soy un SAHM y él es un liniero ganando mucho $. Ni siquiera puedo obtener un préstamo garantizado. Mi crédito es de casi $ 600 porque todo está a su nombre. Estoy seguro de que puedo pagar un préstamo con su manutención de los hijos fácilmente, él me mudó a BFE hace 3 meses y se quitó la máscara, acabo de encontrar una pistola debajo de su colchón. Solo necesito semilla $ para salir. Mis hijos tienen 6, 5 y 1, ¿qué puedo hacer? Cansado de intentar no ahogarme en esta depresión y dolor todos los días. Aún, asombrado. Por favor ayúdenme a mí y a mis hijos a ayudarnos a nosotros mismos. ¡¡¡Esto es una pesadilla!!!

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    11 de agosto de 2013 a las 17:12

    Wow, Janelle, bien por ti por dejar una situación tan emocionalmente abusiva ... Para validar tu viaje, todos los narcisistas son fóbicos al compromiso ... cuando se acercan demasiado, temen verse envueltos ... una persona sana lleva la relación a un nivel más profundo ... Parece que eres muy capaz de tener una relación amorosa saludable. Que la plata que vive en esta nube oscura sea la sabiduría, la paz, la seguridad y el camino del amor verdadero con gente sana ... lo mejor para ti, Andrea

  • Janelle

    12 de agosto de 2013 a las 10:13 AM

    ¡¡Muchas gracias por tu sabiduría y este sitio !! ¡¡Más gente necesita ser consciente de las razones patológicas detrás de estas acciones !!

  • MCA

    29 de noviembre de 2016 a las 11:57 AM

    Ayer descubrí que mi esposa encaja en un perfil narcisista encubierto y realmente estaba presionando por el matrimonio. Estoy seguro de que su primer hijo es un narcisista manifiesto (chivo expiatorio) y el segundo hijo es el niño dorado. Su ex esposo es un narcisista exitoso y me acabo de dar cuenta de esto por un youtube sobre Trump como narcisista. Encontré algo de información porque nos vamos a divorciar y estaba escribiendo todo para darle sentido. Tenía una pregunta sobre narciso y leí un artículo de blog y luego un comentario, que tenía un niño dorado y un chivo expiatorio. Entonces, por supuesto, hice una búsqueda sobre 'niño dorado y chivo expiatorio' que me llevó a DoNM. Pensé que necesitaba refinar mi búsqueda, porque ella ni siquiera está cerca de ser un narcisista, según mi entendimiento. De alguna manera encontré un artículo sobre narcisistas encubiertos y me desperté con los hechos. Los narcisistas encubiertos tienen una presentación externa completamente deferente que un narcisista abierto y es difícil de detectar a menos que los cruces y se les quite la máscara o te involucres con uno, lo que significa que te espera una experiencia emocionalmente agotadora y confusa. Realmente aprecio que todos escriban sobre esto y lo compartan.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    21 de agosto de 2013 a las 11:42 AM

    De nada, Janelle… Me complace brindarle información sobre un tema que pocos conocen. ¡El conocimiento es poder, libertad y seguridad!

  • Sus

    24 de agosto de 2013 a las 3:44 AM

    Janelle- estas palabras que escribiste:
    ... dijo, 'que no me debía nada'.
    - mi ex usó esa misma frase, una vez le dije que podía compensarme, el mío respondió, 'no quiero tener nada de nadie',…. ahí radica la diferencia en el pensamiento central.

    Otra cosa que noté en la discusión cuando le dije que eras mi hombre, es decir, una cosa cariñosa, su respuesta fue molesta diciendo, 'no, yo soy mi propio hombre'…. Inmediatamente me puse nervioso y tuve que tranquilizarlo diciéndole que no, no me refiero a que me guste ser dueño, sino amar, es algo bueno. No lo comprendió. Creo que sus cerebros están conectados de manera diferente, por lo que es casi imposible de curar.

    Y dijiste: “Lo que pensé que era real de un hombre al que conocí durante la mitad de mi vida, se convirtió en nada más que una fantasía rota que casi destruyó cada parte de lo que era. Pensé que había encontrado el amor de mi vida en mi mejor amiga '.
    - Sí, pensé que había encontrado a ese hombre con el que viviría muchos años futuros felices. No, me equivoqué.

    Creo que el problema principal es que hay una falta fundamental de empatía y sin eso hay una falta de vínculo central. Y donde no sienten dolor por lastimarte o considerar tus sentimientos, no hay nada que impida que te lastimen, porque simplemente no lo sienten, o no se dan cuenta, tal es la muerte emocional y la inmadurez emocional.

    Me tomó mucho, mucho tiempo, casi 3,5 años recuperarme de una relación con un narcisista, principalmente porque durante los primeros 1,5 años no tenía idea de qué era esto.

    Hay Jekyll & Hyde, y no hay remordimiento de culpa, etc. Para mí, personalmente, es el abandono total y completo lo que ha sido más difícil de soportar mientras él rebotaba hacia otro.

  • Janelle

    31 de agosto de 2013 a las 2:12 p.m.

    Cuanto más conocimiento obtengo sobre este trastorno, más me sorprende la cantidad de personas que sufren este tipo de abuso. Solo fingen estar arrepentidos. Es un acto. Es intentar convencer a la gente de que todavía son 'buenos'. Han pasado semanas desde que tuve un contexto con él ahora. Siempre caminaba sobre cáscaras de huevo hablando con él al final. Siempre me hacía sentir mal por mi dolor. Incluso me dijo varias veces que mi dolor era culpa mía por quedarme. Es un hecho cierto, pero carece por completo de empatía o responsabilidad. Ya pasó a su próximo objetivo. Ya está enamorado de otra persona. Me han reemplazado muy rápido, pero he aprendido el ciclo. Sé de sus ex y lo que pasó. Incluso he hablado con uno de ellos. Entonces, aunque ninguno de nuestros amigos 'mutuos' cree que abusaron de mí, y él ha logrado convencer a todos de que estaba obsesionada y loca, desafortunadamente él es un problema de otra mujer. He reconocido que lo que me hizo tan recientemente fue lo mismo que les hizo a los demás hace tantos años. Lo curioso es que sabe que necesita ayuda. Pero se niega a ir. Así que cada día me duele menos y me siento más triste por la mujer actual y sus hijos. No tienen idea de lo que les espera.

  • Janelle

    31 de agosto de 2013 a las 2:37 p.m.

    Sus,

    Lo que tenemos que recordar es que no fuimos nosotros los que mentimos o manipulamos. Es exactamente como dijiste acerca de que sus cerebros están conectados de manera diferente ... pero los cables fallan cuando se trata de la empatía de otras personas. Pueden ver la injusticia cometida contra otras personas y, a veces, pueden ver la injusticia que causan a otras personas, pero en lugar de corregir sus errores y convertirse en una mejor persona, simplemente pasan a la siguiente víctima. Su esperanza es que alguien los acepte por quienes son ... no importa lo mal que traten a la gente. Ven sus rasgos de comportamiento incorrectos en otras personas, pero no en ellos mismos. Aquellos de nosotros con conciencia aprendemos de nuestros errores. No lo hacen. Porque entonces tendrían que sentir el Rath de la culpa. No quieren o no saben cómo lidiar con la culpa de manera saludable. En realidad, tienen miedo de que si intentan redimirse, todo explote de nuevo de todos modos, así que ni siquiera lo intentan ... es un cerebro fallado y que duda de sí mismo que sabotea su propia felicidad. Y es realmente triste. No somos nosotros. Sí, fuimos abandonados, y sí, estoy solo ... pero estoy durmiendo mejor sin mil preguntas corriendo por mi cabeza. Sí, perdí a todo un grupo de amigos y hay muchos que piensan que estoy loco. Y qué. Si no creen por lo que pasé o si no quieren escuchar mi dolor, nunca fueron realmente mis amigos. Solo su. Soy más fuerte con el conocimiento que he encontrado. Y me alegro de que esté en el camino correcto de recuperación. :-)

  • Jami

    27 de abril de 2014 a las 10:09 AM

    Janelle
    Tan bien dicho. ¡Me ocupo totalmente de estos problemas exactos a diario! ¡Y la falta de empatía es increíble! ¡Ni siquiera siente empatía por nuestro hijo de 10 años! Estoy muy agradecido de saber al menos a qué me enfrento ahora. ¡Me ha dado la capacidad de saber que él no va a cambiar y que tenemos que irnos lo antes posible! Gracias por tus comentarios !

  • Robin

    4 de enero de 2015 a las 1:26 AM

    Tan casado durante 27 años con un muy controlador
    Hombre al que le gustaba todo a su manera y si le preguntabas sobre sus elecciones se ponía furioso. Nos endeudamos y él lo ignoró y usó eso como una excusa para hacerme parecer loco a su familia. Después de 5 cirugías por cáncer de mama que fueron las primeras mi del final. Era un vendedor en la carretera 2 semanas al mes y ahora comenzaba a usar la computadora portátil a altas horas de la noche y a enviar muchos mensajes de texto. Eso empezó a ponerme una bandera roja. Me dejó después de Navidad por una mujer que conoció en otro estado en un sitio porno. Un mes después de nuestro divorcio, la trasladó a ella y a sus hijos detrás de mí y le encanta mantener las cosas revueltas con mi hija. Me he dado cuenta de lo mentiroso que era y de lo extinto que iría para tratar de atormentarme. Sé que todavía miente sobre su autoestima y lo maravilloso que es. Con el tiempo, con la esperanza de que el dolor desaparezca, no vale la pena el dolor y las mentiras que dijo para derribarme

  • Morse P

    24 de agosto de 2013 a las 4:34 AM

    ¡Buena publicación! ¡Gracias!
    Leo todo lo que puedo sobre esto y hablo con amigos cercanos al respecto, porque las cosas no se hacen realidad hasta que las compartes. Sin embargo, en última instancia, uno tiene que ser el centro de atención para descubrir qué nos hizo vulnerables a tal abuso en primer lugar. Fue entonces cuando comenzó la verdadera curación para mí, y todavía estoy en eso.

    Sin embargo, una cosa: cuestiono firmemente las 'estadísticas' sobre NPD. En primer lugar, casi toda la información con la que me he encontrado incluso admite que las estadísticas están lejos de ser ciertas. Y tuve contacto con una autoridad en NPD que puso el número de hombres narcisistas en 75%. La desafié en esto y dijo que es cierto que 'muchos, muchos hombres narcisistas tenían madres narcisistas'.
    Le pregunté cuántos y me confesó que no sabía, pero me aseguró que eran muchos. A lo que simplemente respondí: 'Bueno, ahí va el 75% de los hombres'.
    Ya no volví a escuchar de ella.
    Aún así, la información es muy relevante y útil y se puede aplicar a la situación personal sin prestar mucha atención a las estadísticas.
    ¡Gracias de nuevo por esta publicación!

  • lulú

    25 de agosto de 2013 a las 6:16 p.m.

    Este es un muy buen análisis. Tengo un amigo asesor financiero en quien confié con mi familia, pero después de un tiempo para ver cómo se comportaban, llegué a reconocer los signos de narcisismo detrás de su amable máscara.

    Las banderas rojas fueron evidentes desde el principio cuando las conocí, pero caí en la trampa y de alguna manera todavía me siento atrapado. Es muy difícil sacar a esta persona de mi cabeza, aunque me siento desconsolado por su engaño y lo veo por lo que es. Lo más difícil es darse cuenta de que nunca cambiarán.

  • Andrea

    Andrea

    1 de septiembre de 2013 a las 6:48 p.m.

    Janelle, suenas realmente empoderada y ... sigue aprendiendo sobre este trastorno ... y ahora tienes las herramientas para mantenerte alejado de personas tan desordenadas ... suenas muy claro sobre qué dirección tomar en tu curación ... suena como una gran perspectiva ...

  • TwistedX

    5 de septiembre de 2013 a las 9:09 p.m.

    Aunque encontré que su artículo era exacto, no puede imaginarse lo que es estar en una relación o tener un hijo con un narcisista maligno.
    Como terapeuta, puedo decir honestamente que ver a otra persona pasar por eso no es nada en comparación con vivirlo.

  • Andrea

    Andrea

    6 de septiembre de 2013 a las 9:28 AM

    @ TwistedX: nunca hagas suposiciones ... a veces los mejores terapeutas han tenido su propia experiencia de vida anterior con temas que ahora ayudan a las personas a recuperarse;)

  • Laura

    24 de septiembre de 2013 a las 13:46

    Acabo de salir de una relación con un hombre que sospecho que tiene un trastorno límite de la personalidad o rasgos fuertes, en lugar de un trastorno narcisista de la personalidad. Sin embargo, este artículo fue muy útil para mí y describió mi experiencia de una manera que aún no había sido capaz de articularme conscientemente. Este desvalorizar y ser descartado después de ser idealizado realmente habla de mi experiencia especialmente.

    En mi caso, el detonante de su rabia y su mentira patológica a menudo sería que yo me apartara o fuera asertivo, a pesar de que él ya había roto conmigo definitivamente. La última táctica que usé para llamar mi atención, después de la ruptura, fue decirme que su madre murió. Ella no lo hizo. No entiendo por qué diría mentiras como esta que obviamente se descubrirían. De todos modos, estoy divagando.

    Mi pregunta es realmente ¿qué tan similares son los problemas que enfrentan los que se van o se han quedado con un socio con TLP en comparación con los que tienen NPD? ¿No es ningún contacto el mejor enfoque también en esa circunstancia? Insights muy apreciados. Y gracias de nuevo Andrea por un gran artículo que ha comenzado a ayudarme a entender esta experiencia y la verdadera naturaleza de las pérdidas por las que estoy sufriendo.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    24 de septiembre de 2013 a las 4:24 p.m.

    @ laura: estoy muy contenta de que el artículo haya resonado contigo ... honestamente, sí, el TLP y el TNP son muy similares en muchos aspectos, ya que se consideran 'trastornos de la personalidad del grupo B' en todos los DSM (manuales diagnósticos y estadísticos) antes del DSM 5 - Creo que ahora el consenso clínico es que hay tanta superposición entre los dos diagnósticos, así como el de Trastorno histriónico de la personalidad, que a menudo se consideran un término de grupo / paraguas ... hay una gran superposición ... y eso es = n el mundo de la recuperación del abuso definitivamente estaría de acuerdo en que No Contacto es la mejor política ... porque el comportamiento de la persona abusiva es tóxico ... Entonces leer sobre TLP y NPD es una gran idea ... a menudo una persona puede tener elementos de ambos ... rasgos o desorden explotado ... También leería Vampiros emocionales para una mayor validación sobre este tema de estas personas abusivas ... y sí, SIN CONTACTO, para su propia protección y curación ... Andrea

  • David Caton

    3 de octubre de 2013 a las 4:43 p.m.

    Buen artículo. Creo que la única debilidad es que pone el listón bastante alto para determinar que una pareja es narcisista. Uno no necesita tener los rasgos sustanciales descritos en toda regla para poder romper el sentido de uno mismo, el valor, etc. Como terapeuta y como hijo de un narcisista patológico, puedo dar fe del hecho de que pueden funcionar bastante bien y continuar en la sociedad sin aviso indebido durante años. Es posible que nunca sepa que está cerca de uno hasta que comience a enfrentarlos; esto es algo a lo que hacen una gran excepción y, en el mejor de los casos, puede convertirse rápidamente en un suministro secundario. Cosas realmente difíciles de manejar. Una vez que esto sucede, también estoy de acuerdo en que la única forma de estar seguro es mantenerse alejado.

  • Stephanie

    3 de octubre de 2013 a las 11:23 PM

    Andrea, muchas gracias por entrenar a Allison (y a mí) para relacionarnos con personas como Rebecca en una mansión que no juega con su dinámica disfuncional y su lucha de poder. Esa fue una experiencia de aprendizaje genial. Apreciaría mucho cualquier viñeta con orientación sobre cómo responder o no responder. Sé que puede ser mucho pedir, pero si es posible, me encantaría algunos enfoques tangibles de los que pueda ser consciente en futuros tratos con personas con rasgos narcisistas. ¡¡Gracias y sigue haciendo un gran trabajo!!

  • Andrés

    4 de octubre de 2013 a las 1:51 p.m.

    La precisión de este artículo es casi aterradora, describe perfectamente la relación de la que acabo de salir.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    4 de octubre de 2013 a las 5:02 PM

    @ David, gracias por los comentarios ... Estoy totalmente de acuerdo contigo en que las personas pueden tener 'rasgos narcisistas' y poseer una toxicidad tremenda que causa daño emocional ... no necesitas tener un diagnóstico oficial para carecer de empatía / ser ensimismado / etc. ... y mencionas un buen punto ... el abuso narcisista que las personas sufren es tan sutil que a veces uno ni siquiera se da cuenta de la manipulación hasta después del hecho ... así, la educación es la mejor medicina para evitar este tipo desde el principio ...

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    4 de octubre de 2013 a las 5:07 p.m.

    @ Stephanie… gracias por sus comentarios… lo que yo diría es que siga leyendo sobre el abuso narcisista… vea la lista de recursos al final del artículo y lea, lea, lea. Información es poder. A medida que esté armado con conocimiento, aprenderá a discernir quién es una persona 'segura' y quién no. En las relaciones de noviazgo, tenga cuidado con la persona que se acerca y le promete la luna y viceversa, proponiéndole en 2 días ... una relación saludable se construye gradualmente, con respeto mutuo, empatía y auto-revelación. Si ya ha estado enredado en una relación con una persona de tipo narcisista, entonces la mejor política es absolutamente ningún contacto ... a menos que comparta hijos, en cuyo caso legalmente podría tener que hacer un contacto limitado ... Le recomiendo que busque un psicoterapeuta que puede brindarle apoyo en la recuperación del abuso narcisista y también unirse a un foro de apoyo en línea (como The Path Forward de Lisa E. Scott). ¡Aquí está su curación y recuperación! Andrea

  • Salida

    4 de octubre de 2013 a las 22:23

    Cuando leí esto, creo que estas son muchas de las cualidades de mi ex, pero luego, cuando lo dejé, me dijo que era un narcisista, ¡y estaba tan confundido sobre cuál de nosotros es el narcisista! Si lo soy, me aterroriza y si él lo está, también es triste porque nunca lo admitiría y no tiene ni idea y no busca ayuda. si lo soy, ¿cómo se puede obtener ayuda? ¿Se puede curar un narcisista? No tengo idea si yo era el no traumatizado ... ¡confuso!

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    5 de octubre de 2013 a las 17:51

    @ Sally: el hecho de que tengas la capacidad de reflexionar es realmente una buena señal de perspicacia ... que muchos narcisistas carecen por completo ... Yo recomendaría, como con cualquier persona que esté atravesando una relación abusiva, que busquen psicoterapia con un psicoterapeuta altamente calificado que puede proporcionar una evaluación detallada y completa y trabajar con usted para responder sus preguntas. mucha suerte, andrea

  • Darlene Lancer, MFT

    18 de octubre de 2013 a las 21:28

    Muy a menudo, los codependientes se enamoran de un narcisista; es posible que también hayan tenido un padre narcisista, por lo que la conexión se siente familiar. Son fácilmente encantados por la atención de los narcisistas y atraídos por su autodirección y poder, que la mayoría de los codependientes no exhiben. Al principio, se sienten cómodos cediendo ante el narcisista por amor, pero cuando eso desaparece pronto y se encuentran con el abuso, absorben la culpa y las críticas, y se esfuerzan aún más por complacer. Estas relaciones abusivas socavan aún más la poca autoestima de los codependientes. Debajo ambos sufren de vergüenza.
    Darlene Lancer, MFT
    Autor de 'Codependency for Dummies'

  • michelle

    19 de octubre de 2013 a las 3:38 PM

    “Cuando el alumno esté listo, aparecerá el profesor” ...
    Lo que escribiste en tus dos artículos sobre narcisismo describe, prácticamente palabra por palabra, lo que acabo de experimentar en una relación romántica. Me quedé boquiabierto la primera vez que leí su escrito sobre este tema, que fue hace un par de semanas. Imprimí ambos artículos y los leí a diario para recordarme a mí mismo que debía evitar salir con otro hombre con esta aflicción, así como enviar copias a todas mis novias solteras. Estoy felizmente saliendo con un hombre que es todo lo contrario y realmente disfruto dejar que las cosas se desarrollen lentamente y se desarrollen a un ritmo saludable. Fue tan fácil dejarse llevar por todo el drama, los altibajos, los altibajos con el narcisista, pero ahora sé qué increíble farsa fue todo. Realmente no podrías haber descrito con más detalle por lo que pasé. Y lamentablemente, pero más vale tarde que nunca, no creo que haya sido el primer hombre narcisista de mi vida, pero espero que sea el último. No puedo agradecerles lo suficiente por abrir mis ojos y educarme sobre esto. Mi madre es sin duda una narcisista, y me he ocupado de tratar mi co-dependencia toda mi vida. ¡Ahora a los 59 años, el rompecabezas finalmente se está formando! ¡¡¡¡¡¡¡GRACIAS!!!!!!!

  • Phil S

    20 de octubre de 2013 a las 6:00 PM

    El impacto de mi relación con mi pareja me llevó a casi suicidarme. Siempre estaba equivocado, mis amigos no eran lo suficientemente buenos, ella estaba extremadamente celosa de mi relación con mi hija, le decía a la gente que no confiaba en mí cuando estaba con sus hijas, mi ropa no era lo suficientemente buena, siempre me equivocaba en una discusión o discusión (si alguna vez tuvimos una, en 9 años fui yo quien inició nuestras discusiones de relación, nunca ella, y siempre me equivoqué o había una razón para que ella se comportara como lo hizo).

    Tuvimos la relación física más increíble y disfrutamos haciendo tantas cosas juntos, siempre y cuando no involucrara a mi familia o amigos.

    Rompí con ella y en una semana conoció a alguien y en un mes él se mudó con ella. Me había arruinado dos veces en los últimos 6 años, pero trabajé duro y ahorré lo suficiente para una casa en una zona preciosa. Pero tenía que decirme lo genial que era este nuevo hombre, lo inteligente y talentoso, cómo van a mantener su apartamento en la ciudad y su propiedad en el campo, cómo tiene motos, etc.

    Para cualquiera que esté en una relación con una persona con fuertes rasgos narcisistas, le advierto que tenga cuidado. Nunca fui lo suficientemente bueno y llegué al punto más trágico. Gracias a Dios por mis hijos que me salvaron de hacerlo.

  • Taralynn

    21 de octubre de 2013 a las 12:27 p.m.

    En Recuperación, estuve en una pesadilla de 4 años con mi ex finanzas ahora es NBPD. Y era un alcohólico también. Y hasta el día de hoy todavía no admite ninguna culpa, como resultado tengo PTSD por el control abusivo, como yo Pongo ese No Contacto hacia abajo ... parece mejorar ... y para mi recuperación puse Límites. Tratando de estar cerca de personas positivas ... Un día a la vez. Tratando de estar cerca de personas positivas ... Un día a la vez ..

  • Michelle mallon

    30 de octubre de 2013 a las 2:29 AM

    Realmente desearía que se escribiera y se discutiera abiertamente más sobre este tipo de abuso. Agradezco a este autor por ayudar a aumentar la conciencia de algo que tiene el potencial real de destruir vidas por completo. Antes de marzo de este año, no sabía que este tipo de abuso tenía nombre. Si alguien me hubiera preguntado si había oído hablar del abuso narcisista, simplemente lo habría equiparado con el abuso por parte de una persona narcisista y eso es muy engañoso. Lo que he descubierto es que mucha gente no sabe qué es este tipo de abuso, en particular, los profesionales de la salud mental que ven a las víctimas en sus oficinas después de que ocurre el abuso. Después de soportar el abuso emocional más espantoso que jamás haya experimentado a manos de un psicólogo al que había llevado a mis dos hijos pequeños para recibir asesoramiento, soporté aún más trauma después de tratar de comprender lo que realmente sucedió en la relación abusiva. Los abusadores narcisistas son bastante hábiles para dejar a la víctima con toda la culpa y la culpa del abuso. Después de negarme a ver a este terapeuta por más tiempo, pasé 9 meses tratando de entender si estaba tratando de ayudarme (como él insistió) o literalmente tratando de matarme. El terapeuta que vi después del abusivo (y me tomó mucho tiempo reunir el valor para ver uno nuevo) tampoco estaba seguro de lo que sucedió en la relación al principio. Eso hizo que fuera aún más difícil curarse del abuso. Pasé cada minuto de vigilia pensando en lo que sucedió buscando algo que me había perdido y que podría tener sentido. No fue hasta que encontré TELL (therapybuse.org) y encontré libros que explicaban por lo que pasé y experimenté que finalmente pude dejar de buscar algo que podría haber perdido y que explicaría lo que pasé. Lo que encontré en mi propio viaje es que hay muchas personas que han experimentado este tipo de abuso y no saben qué es el abuso narcisista. Todavía están buscando respuestas y cargando con la culpa y la culpa por no haber hecho lo suficiente para evitar la destrucción de la relación. No debería haberme tomado tanto tiempo encontrar respuestas. Incluso la junta de licencias a la que mi terapeuta actual y yo informamos sobre el abusivo no parecía tener ni idea de qué es este tipo de abuso. ¿Por qué no hay más gente hablando de esto?

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    1 de noviembre de 2013 a las 1:22 p.m.

    Me alegro de que el artículo haya sido de ayuda y puso un nombre a un abuso insidioso y muy encubierto. El hecho de que no haya moretones no significa que no sea abuso. No se discute a menudo porque muchos no lo entienden. Sin embargo, con más conciencia, más personas están armadas con información y pueden protegerse de relaciones peligrosas.

  • Jade

    1 de noviembre de 2013 a las 7:33 PM

    He leído muchos de estos sitios web, tratando desesperadamente de encontrar palabras que me traigan paz o cierre o ... algo que simplemente deje de doler. Ha terminado desde hace unos meses, aunque no ayudó que yo todavía estuviera involucrado tratando de hacer que sintiera algún tipo de culpa y remordimiento por todo el dolor que causó. La nueva chica que vino en picada minutos después de que me fui con el corazón en pedazos no pensó dos veces en el dolor que estaba causando a pesar de que traté de hacerle ver por qué estaba tan devastada, por qué él estaba causando tantos problemas con ella. también. Yo era el amor de su vida, pero lo abandoné, entonces, ¿qué se suponía que debía hacer cuando esta chica vino y lo salvó donde lo había dejado? Los sentimientos de culpa se transfirieron a mí ... ¡Soy tan terriblemente inseguro ahora, después de haber sido tan independiente y fuerte al crecer! ¿Cómo vuelvo a la normalidad? ¿Cómo lo dejo atrás donde pertenece y dejo de derramar una sola lágrima por él? Ojalá hubiera un botón de solución rápida ...

  • Arrendajo

    3 de noviembre de 2013 a las 9:32 AM

    Tengo una amiga que ha estado casada durante 20 años con un médico muy exitoso. Aquí hay algunos detalles de su relación con él:

    1. Su padre también es médico. Sus padres eran muy estrictos y controladores, imponiendo abuso verbal y físico en ocasiones, prohibiéndole salir con amigos, mientras la impulsaba a que le fuera bien en la escuela y otras actividades.

    2. Cuando conoció a su futuro esposo, ambos se habían divorciado recientemente. Ella estaba a punto de irse por unos meses para un trabajo de enfermería, cuando él literalmente la sorprendió y la llevó a Las Vegas para casarse antes de que ella se fuera para trabajar. Después de casarse, ella dejó el trabajo en lugar de irse.

    3. Ella sintió una gran admiración y amor por él durante aproximadamente la primera mitad de su matrimonio. Ella pensó en él brillantemente como su roca, su caballero blanco y el amor de su vida. Ella hizo todo lo que él quería que hiciera. Ella cambió quién era ella para ser quien él quería que fuera. No quería que ella saliera sin él, así que se quedó en casa y rechazó todas las invitaciones para salir, durante la mayor parte de dos décadas. En cambio, se centró en ser la mejor ama de casa que podía ser. Le encantaba cocinar y perfeccionar las comidas. Mantuvo la casa muy limpia todo el tiempo. Ella hizo todo por sus dos hijos. Siempre fue muy motivada, así que así fue como usó su energía. También trabajó a tiempo parcial como enfermera, en contra de los deseos de su marido, que él cuestionó y menospreció.

    4. Siempre tuvo la última palabra sobre cualquier tema relacionado con ellos y su familia. Hablaba que a menudo había miedo, tanto de ella como de sus hijos, que pronto llegaría del trabajo a que no todo estuviera hecho, la cena, limpiar la casa, etc. y que él / papá se enojara. Sus hijos también expresarían esto y le dirían que se apurara y terminara las cosas o papá se enojaría.

    5. Hace aproximadamente 10 años, ella tuvo el primer deseo de divorciarse de él. Estaba molesta cuando él coqueteaba con otras mujeres en las fiestas. También fue en esta época cuando ya no la satisfizo sexualmente. Aún así, continuó como antes, pero ahora más infeliz, sobre todo por el bien de sus hijos.

    6. Hace poco más de un año, se enteró de que él estaba teniendo una aventura. Esto fue devastador para ella en muchos niveles. Al parecer, conocía a la mujer desde hacía 6 años. Sintió que había perdido a su mejor amigo, esposo, su roca, su todo de un solo golpe. Desafió todo lo que pensaba sobre el amor, el matrimonio, todo. En los meses posteriores al descubrimiento, solía quedarse en un hotel sola con una vela y beber sola en lugar de estar en la casa con él. Ella dejó de tener sexo con él.

    7. Desde que descubrió su infidelidad, él se ha vuelto cada vez más hostil hacia ella verbalmente. Han estado en terapia durante más de un año. Ella está cada vez más estresada e infeliz con su matrimonio y no quiere pasar tiempo con él porque es muy desagradable. Realmente ya no quiere trabajar en su matrimonio.

    Su consejero está tratando de ayudarlos a preservar su matrimonio.

    Es este último punto el que más me preocupa. No soy psicóloga, pero su relación con su esposo parece tener todas las características de alguien con un narcisista, que ahora parece cada vez más abusivo verbal / emocionalmente.

    Mi pensamiento es que el consejero no ha identificado al esposo como narcisista, de lo contrario no estaría tratando de preservar el matrimonio a través de la consejería.

    Me encantaría escuchar comentarios de aquellos que saben / han experimentado más sobre este tema que yo con respecto a la situación anterior. Gracias.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    3 de noviembre de 2013 a las 12:17 p.m.

    @ Jade– Sugeriría ver a un psicoterapeuta que se especialice en esta área, así como unirse a los foros de soporte en línea antes mencionados. Con el tiempo, te recuperarás y seguirás amando a alguien que te ama de una manera saludable ... @ Jay– suena como tienes mucha preocupación por tu amiga… ¿has abordado tus preocupaciones con ella directamente? Si ella y su pareja están en terapia de pareja, entonces parece que están trabajando en sus problemas ... Siempre puedes compartir este artículo con ella y ver lo que tiene que decir ... obviamente, este no es un foro para diagnosticar a las personas ... ella tiene suerte de que tenga un amigo tan cariñoso y preocupado que se preocupa por sus intereses ...

  • Arrendajo

    5 de noviembre de 2013 a las 12:17 p.m.

    Andrea, gracias por los comentarios y los consejos. La conocí el otro día y le pregunté si pensaba que su marido era un narcisista. Su respuesta: 'por supuesto que lo es'. Le mostré los dos artículos, que ella miró pero dijo que ya había leído mucho sobre el tema y lo sabía. Esto no me sorprendió del todo y, sin embargo, parece estancada en qué hacer. Ella no ve una necesidad inmediata de terminar la relación, al parecer principalmente por el bien de sus hijos de 14 y 16 años. Ella dice que él demuestra un comportamiento bipolar hacia ella, a veces abusando verbalmente / degradándola / degradándola, otras veces tratando de cortejarla nuevamente. Cuando descubrió por primera vez su infidelidad, él fue muy abusivo verbalmente y degradante / degradante hacia ella, donde creo que una persona normal puede sentirse arrepentida o culpable. De todos modos, parece que su relación con la otra mujer puede haber terminado en contra de su voluntad, por lo que ahora parece más concentrado (de una manera bipolar) en ella nuevamente. Su consejería de pareja es individual (ella terminó las sesiones de pareja después de que él mintiera repetidamente al consejero). Situación muy triste y preocupante. Y, sin embargo, el consejero está tratando de preservar su matrimonio. Al parecer, ella le pidió la separación hace un año, pero él se negó y dijo que tampoco se divorciará de ella. Ella ha dicho que si él lo pide, se divorciará de él, pero teme la reacción de sus hijos si ella pidiera el divorcio.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    5 de noviembre de 2013 a las 20:09

    @ Jay: una vez más, su amiga es muy afortunada de contar con su apoyo ... todo lo que puede hacer es continuar probando la realidad y ayudarla a conocer los recursos que podrían ayudarla (ver bibliografía); ella puede necesitar un terapeuta diferente que entiende el narcisismo de forma más completa; es, en última instancia, la elección de sus amigos cómo procede con su vida ... pero, armada con información, es de esperar que elija su propia conservación y salud mental: una madre feliz es una familia feliz, ya sea que hay dos padres en la foto… ¡los mejores deseos!

  • Arrendajo

    6 de noviembre de 2013 a las 2:47 p.m.

    Andrea-
    Gracias nuevamente por sus comentarios. Creo que he hecho lo que he podido y al mismo tiempo he tratado de respetar su privacidad e independencia. Tengo la sensación de que sabe lo que quiere hacer, pero se está preparando para el momento adecuado. Gracias de nuevo.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    6 de noviembre de 2013 a las 4:56 p.m.

    Jay: sí, parece que has hecho todo lo posible para ayudar a tu amigo. Parece que ella tiene un buen sonido en ti. Me concentraría en tu propio cuidado personal y liberaría el problema en este momento. Realmente depende de ella determinar lo que necesita para su vida. Mis mejores deseos en tu viaje, Andrea

  • Arrendajo

    7 de noviembre de 2013 a las 10:15 AM

    Andrea, gracias de nuevo por los comentarios. Buen consejo.

  • Lorenz

    13 de noviembre de 2013 a las 12:59 p.m.

    Esto es tan clásico, realmente aterrador porque puedo identificarme con tanta fuerza. He estado en una relación muy parecida a esta durante 5 años. Siempre preguntándome qué he hecho (me he esforzado tanto) y no es hasta que empiezo a irme que me valoran / persiguen de nuevo. Incluso fui a terapia y nunca lo vieron, lo que me hizo sentir aún más aislado y confundido. Me dijeron que él “también tenía derecho a tener una vida lejos de mí”, aunque repetidamente dije que no me concedían ese mismo derecho. Es realmente confuso porque la mitad de las veces piensas que tu precio es encantador para siempre y la otra mitad del tiempo sientes que la alfombra acaba de ser sacada de debajo de ti y no puedes entender por qué. Peor aún, pasamos horas interminables tratando de averiguar qué hicimos mal.

  • Leslie

    17 de noviembre de 2013 a las 13:33

    Estuve en una relación con un narco durante 3 años, después de darse cuenta de lo que buscaba 'ven aquí, lárgate', me ha avergonzado en público y en privado. No estábamos casados ​​y no teníamos hijos juntos, gracias a Dios. Dejé mi trabajo para trabajar con él, entregué la mayoría de mis pertenencias (mis malas decisiones) y lo di todo en la relación. Era muy carismático al principio, pero pronto me di cuenta de que era superficial e insensible hacia el dolor de otras personas. Odia a sus ex y sé que ahora también estoy en ese grupo. Él y yo compramos una casa juntos que está al final de la calle de mi hija y su familia. Cuando me fui, también le cedí esta casa porque no quería ningún lazo. El narco odiaba a mi yerno y nunca tuvo nada bueno que decir sobre él. Ahora el narco y mi yerno son mejores amigos, pero sé que mi yerno necesita el dinero que está ganando con él en este momento. Él piensa que tiene al narco bajo control ... Sé que está equivocado y el hacha caerá con él tan pronto como el narco ya no lo necesite. Vivimos en una comunidad pequeña y el narc decidió remodelar esta casa (la que compramos juntos) a gran escala, por lo que todos en esta comunidad lo están notando. Originalmente él lo iba a vender y yo estaba a favor de eso, solo para alejarlo de mí y de mi familia. Pero ahora parece que quiere seguir frotándome la nariz por romper con él. ¿Incluso está tratando de que su familia se mude aquí ???? Lleva a mi familia a lugares agradables para comer y les da dinero (que necesitan), pero me hace sentir mal del estómago. Cuando hablé por primera vez sobre el comportamiento del narco con mis hijos, no me creyeron, pero después de verlo en acción, se hicieron creyentes. Mi hijo y su familia han roto los lazos con él, pero mi yerno no. Cuando rompí con el narco, hice la regla de no contacto, volví a trabajar e incluso comencé a tomar algunas clases universitarias. He aceptado que es un narco y usa a la gente, es superficial y hiere a la gente sin conciencia. Siempre he sido una persona indulgente y quiero seguir adelante sin que su equipaje abarrote mi vida. No me quiero mudar de esta zona, aquí vive mi familia, hijos y nietos, son mi familia y no la suya, aunque tiene una relación tensa con sus hijos y casi ningún contacto con sus nietos. El narco siempre me dijo lo maravillosos que eran mis hijos y nietos, y cómo siempre lo trataron con respeto. Traté de criar a mis hijos para que traten a los demás de la misma manera que se tratan a sí mismos, con dignidad y respeto. Mis hijos están criando a sus hijos de la misma manera. Pero estoy en mi ingenio sobre cómo hacer que siga adelante. No hablo de esto con la gente de mi comunidad porque no me gusta hablar mal de la gente, pero a veces tengo ganas de publicar un anuncio en el periódico local advirtiendo a la gente sobre el narc. También me han dicho que habla mal cada vez que puede. No quiero rebajarme a su nivel. No le deseo mal, solo deseo que se aleje de mi familia y de mí. Se agradecería cualquier consejo sobre cómo manejar esto.

  • Leslie

    17 de noviembre de 2013 a las 15:23

    Estoy agregando a mi comentario original, casi siento que me estoy desahogando. Antes de conocer al narcotraficante, me había divorciado durante casi 10 años y había salido con algunas, pero no había encontrado a nadie con quien quisiera tener una relación a largo plazo. Tenía un trabajo con gente que me gustaba, un lugar decente para vivir, estaba cerca de mi familia, tenía amigos cercanos y me ofrecí como voluntario para ayudar a nuestras tropas. Mi vida era buena según mis estándares. El narco me hizo perder el control; Pensé que él era el indicado. Me puso en un pedestal y me llamaba y me enviaba un mensaje de texto. Hablamos de construir un futuro juntos, así que cuando me sugirió que dejara mi trabajo y trabajara juntos (somos ajustadores de inundaciones), me pareció que era lo correcto. Ahorraríamos nuestro dinero y compraríamos un lugar juntos y envejeceríamos juntos. Renuncié a mi lugar y entregué la mayoría de mis cosas materiales; Pensé que estaba haciendo lo correcto. Sé que me doy cuenta de que debería haber visto las señales, ambos de sus ex, que estaban en relaciones a largo plazo con él, dejaron la relación con depresión y trastornos de ansiedad. Siempre pensó que era extraño que me llevara bien con mis ex, pero nunca sentimos la necesidad de tirarnos piedras el uno al otro solo porque nuestra relación no funcionó como habíamos planeado. Admiraba cómo yo estaba tan cerca de mis hijos y nietos como él no era cercano a los suyos. Lo que resultó ser el 'uno' se convirtió en una pesadilla. Fue lento, pero pronto me di cuenta de que ya no había visto a mis amigos ni me había ofrecido como voluntario. Y todo lo que hacía, vestía o decía estaba mal. Él decía cosas malas y hería mis sentimientos, pero cuando yo decía algo al respecto, decía que estaba equivocado y él no decía ni hacía esas cosas. Empecé a grabar algunas de nuestras conversaciones y las reproducía solo para comprobar mi propia memoria. Realmente pensé que estaba perdiendo la cabeza. Tenía razón, estaba diciendo y haciendo cosas malas. Me llamaba un pedazo de mierda sin valor y luego decía que no lo dijo, pero lo hizo. Pensé que tal vez su mente no estaba clara porque bebía casi a diario y generalmente en exceso. No puedo beber porque tengo colitis ulcerosa, ni siquiera puedo beber socialmente, pero él siempre intentaba hacerme sentir mal por no beber. Hace unos meses me dijo que no confiaba en mí y dudaba que yo lo amara. Fue como si se apagara una bombilla, por eso nuestra relación no estaba en buena forma. También me dijo que cuando nos conocimos no tenía donde vivir, ni trabajo, ni muebles ni ropa. Dijo que todo lo que tengo es porque me lo dio. También me dijo que era un borracho (?) Y que mis hijos lo amaban más que a mí porque él puede hacer más por ellos. Le dije que estaba mal y él lo sabía, pero siguió tratando de convencerme de esta “historia”. Me fui, le firmé la casa que compramos juntos e hice la regla de no contacto. Solo lo quería fuera de mi vida. En cambio, se ha insertado en la vida de mis hijos. Casi siento que quería mi vida, quería ser yo. Siempre me he enorgullecido de estar cerca de mi familia, amigos y comunidad. Mi lema ha sido “celebrar la vida y sonreír”, este lema me ha ayudado a capear algunas tormentas en la vida e intentar vivirlas todos los días. Después de que nos separamos, me di cuenta de que necesitaba recuperar a “mí”, volví al trabajo, conseguí mi propio lugar (sin muebles), me volví a conectar con amigos, decidí volver a la universidad, comencé a mediar en la bondad amorosa y el perdón de mí mismo por tomando malas decisiones y él por lastimarme. Mi familia me ha dicho que he sido una gran mamá y abuela, y me quieren en sus vidas para siempre, pero su relación con el narco es opcional y ahora necesitan su dinero (el dinero que ayudé a poner en nuestra cuenta que él retiró hasta el último centavo cuando le dije que todo había terminado). Solo quiero recuperar mi vida libre de su drama y de las malas palabras de mí y de los demás (incluidos mis hijos, a quienes adora ahora). A veces he pensado en llamarlo y decirle lo que pienso de él. Me gustaría decirle que siga adelante y salga de nuestras vidas, pero sé que eso solo alimentará sus sentimientos de que es especial. No siento que deba alejarme de mi familia, amigos y comunidad, eran míos mucho antes de que fueran suyos (ahora sueno narcisista). Incluso mis hijos me lo han dicho como si quisiera torturarme por romperlo. Creo que ahora son su suministro de narcóticos y los lastimará como me hizo a mí, pero necesitan el dinero ahora mismo. Siento que estoy entre la espada y la pared. Iría a terapia, pero no puedo pagarlo ahora, empezar de nuevo ha sido un desafío. Solo quiero que se vaya de mi vida, cualquier sugerencia sería apreciada.

  • TzuZen

    24 de marzo de 2014 a las 22:13

    Leslie, muchas universidades tienen servicios de orientación que están disponibles a bajo costo o sin costo para los estudiantes actuales. Consulta con el servicio de salud de tu universidad. También hay terapeutas que brindan asesoramiento a bajo costo o sin costo alguno.

  • Maya

    18 de noviembre de 2013 a las 9:30 AM

    Estoy tratando de recuperarme de una relación en la que creo que mi ex es un narcisista. Había muchas banderas rojas al principio, p. Ej. un ex superpuesto, viniendo tan fuerte, etc., pero los dejé de lado porque, en última instancia, era vulnerable: había perdido mi trabajo y pensé que esto podría ser entretenido y sin presión mientras encuentro algo nuevo: era una larga distancia relación. Me di cuenta de que tenía un problema de compromiso, pero yo tenía todas las preocupaciones que se relacionan con el narcisismo: quería elogios constantes, pero se sentía insaciable; Soplaba frío y calor, pero cada vez que intentaba dejar la relación, él aumentaba su atención; devolvió muy poco, retuvo el afecto; él tenía un harén, parecía de ex mujeres y admiradores y así sucesivamente. Lo dejé en un momento dado, cuando quedó claro que la nave r / no iba a ninguna parte, pero en ese momento yo estaba enamorado de él, así que fue tan difícil, y él pareció tomárselo con la misma dificultad. Pero después de un espacio de una semana, regresó y básicamente continuamos con normalidad. Durante un tiempo comencé a vivir en un estado de incertidumbre, confusión y lo que encuentro más deplorable es que me hizo cuestionar mi propio juicio. Traté de no hacer contacto para que pudiéramos tener un descanso adecuado, pero él no me dejaba ir, y me sentí agotado por tener que erigir y mantener límites todo el tiempo y realmente pensé 'oh Dios, esto va a tener que hacerlo. estar en sus términos '. Luego, más tarde me reemplazó (en este punto ya no estaba realmente alimentando su ego) - inmediatamente corté el contacto - y al principio parecía que estaba tratando de aplacarme, pero luego fue realmente malo y bastante cruel. Pensando que esto era solo él actuando (dado que yo ya sabía, al igual que él, que es inmaduro / emocionalmente inmaduro) simplemente lo acepté como eso y no lo tomé como algo personal. Después de poco menos de un par de meses sin contacto, y basándome en esa lógica, envié un mensaje de texto para saludar, como una especie de, está bien, tienes una nueva novia (muy bonita y de aspecto muy joven) que puede satisfacer tus necesidades. mejor que la mía (por ejemplo, ella está en el mismo país), pero luego dijo algo que me recordó la confusión y las dudas, así que hice un comentario, que se suponía que no era sobre nosotros, pero de inmediato fue muy malo de nuevo. De todos modos, esta última pizca de mezquindad, y aprender sobre el narcisismo, me ha dejado sin sentido, y ahora me siento un poco aturdido y perdido. Lo peor es que mis amigos piensan que estoy siendo el amante abandonado, ¡así que, en efecto, me hacen cuestionar mi juicio como lo hizo él! ¡Es tan frustrante e inútil cuando realmente necesitas que alguien te crea y que no estás loco!

  • Bethy

    20 de noviembre de 2013 a las 11:17 PM

    Hola. Podría haber escrito tu artículo, casi palabra por palabra. Pasé mucho tiempo confundido y en el segundo que tomé la decisión de irme, pareció leer mi mente y decir exactamente lo correcto para mantenerme comprometido. Dudé de mí mismo, me sentí mal por mí y, afortunadamente, me devaluó y me descartó. Muy agradecido de haberlo hecho. Había notado que parecía mantener el contacto con todas las mujeres que lo habían rechazado. También he agotado a mis amigos mientras trataba de averiguar qué diablos estaba pasando. ¡No estás loco! Solo lidiando con la caída de la locura. ¡Se pone mejor! Ayuda a recordarnos a nosotros mismos que debemos dejar de pensar que las respuestas saludables pueden provenir de una mente enferma.
    También ayudó a leer sobre la disonancia cognitiva que tienen los NPD. Me encontré desconcertado con su extraño pensamiento.

  • Craig

    18 de noviembre de 2013 a las 13:01

    Como señaló Laura (arriba ... # 23), los socios de BPD también se quedan en ruinas. Me he divorciado hace 13 años (23 años de matrimonio con BPD) y todavía sufro de trastorno de estrés postraumático. Pero salir significaba que podría vivir de nuevo. La vida es buena.

  • janeen herskovitz

    18 de noviembre de 2013 a las 3:17 p.m.

    Andrea, gracias por escribir este artículo. Está bien escrito y actualizado. Seguro que lo compartiré con los clientes.

  • Joanne

    3 de diciembre de 2013 a las 11:03 p.m.

    Lo llamé 'Roller Coaster Merry-Go-Round'
    O tienes que saltar de este lunático paseo de circo,
    ser arrojado o seguir conduciéndolo hasta que te mate.
    Salté con muchas heridas, pero
    Todavía me estoy alejando, sanando a medida que avanzo. Usted puede y también lo hará. Solo usted puede decidir cuándo es suficiente. Dando VUELTAS y VUELTAS en altibajos continuos ... drama y trauma constantes. Después de un tiempo ... bueno, un día, simplemente saltas. Mejor que sea TU decisión que ser arrojado o atrapado en una prisión de locura.

  • jennifer

    31 de diciembre de 2013 a las 20:02

    Guau…. He leído mucho tratando de dar sentido a lo que me ha pasado. Tu descripción es, con mucho, la mejor que he visto hasta ahora. Es tan difícil haber vivido algo que pensé que nunca viviría solo para salir a un mundo con el que ya no tengo idea de cómo relacionarme. Realmente es como aprender a vivir de nuevo. Estoy fuera, pero todavía me siento loco y me encuentro más cómodo cuando estoy solo. Creo que es porque me he acostumbrado tanto a la sensación. No lo sé. De todos modos, por lo general solo leo las historias, pero tuve que responder a tu descripción perfecta del infierno en el que te manipulan tan perfectamente para que te metas voluntariamente.

  • Mi b

    6 de diciembre de 2013 a las 13:05

    Realmente aprecié este artículo. Me siento tan empoderado y podría relacionarme con muchos de los comentarios. ¿Dónde está la segunda parte?

  • Abeja neely

    15 de diciembre de 2013 a las 12:51 p.m.

    No estoy en una relación con un NPD, pero conozco a un joven al que su madre le lavó el cerebro mucho, lo que comenzó hace un año. ¿Saldrá alguna vez de este desastre? La odiaba y había visto sus maneras desagradables antes de que comenzara el lavado de cerebro. Ahora tiene 18 años, se graduará en 6 meses y espera unirse al ejército. Tengo el corazón roto porque ni siquiera yo puedo alcanzarlo que ni siquiera me mira a la cara. NM comenzó esto cuando se enteró de que él le contó a la ley sobre el abuso de hermanas. ¿Debería dejarlo ir…?

  • Toni

    30 de enero de 2014 a las 11:38 PM

    ¿Cómo puedo encontrar un terapeuta capacitado para tratar a las víctimas de abuso narcisista? ¿Existe un 'término' específico que pueda buscar en Google o en un sitio web?

  • admin2

    31 de enero de 2014 a las 11:54 AM

    Hi Toni,
    Gracias por tu pregunta Si usa la función de búsqueda avanzada en estilltravel.com, puede seleccionar 'Abuso / Sobrevivientes de abuso' o 'Relaciones y matrimonio' en la lista desplegable de inquietudes y especificar la región geográfica que desea buscar. Después de seleccionar un terapeuta (o varios) para enviar un correo electrónico, es posible que desee especificar que está buscando ayuda para recuperarse del abuso narcisista. La gran mayoría de los que se especializan en problemas de abuso o relaciones tendrán experiencia y conocimientos con las preocupaciones sobre el narcisismo.
    Nuestra página de búsqueda está aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    ¡Esperamos que te ayude! Los mejores deseos,
    El equipo de estilltravel.com
    :)

  • STM

    5 de febrero de 2014 a las 12:09 p.m.

    Estoy tratando de averiguar si mi pareja de 4 años fue realmente un narcisista, tal vez algunos de ustedes puedan darme una idea.

    Constantemente me colmaba de regalos, hacíamos todo juntos y siempre dijimos que nos amamos durante todo el día.

    Sus rasgos de personalidad incluyen, pero no se limitan a: autocrítico sobre el peso, envejecer, dejar de mencionar su nombre, hablar siempre de sus logros pasados, amaba obtener cosas nuevas todo el tiempo, me ayudó a conseguir mi primer automóvil y mi tarjeta de crédito, a menudo crítico con las celebridades, pero siempre amó el estilo de vida de los ricos y famosos, siempre se compararía con su hermano que ganaba mucho dinero.

    Luego decidió terminar la relación, llamándome desmotivado, complaciente, que no lo apoyaba y que simplemente teníamos diferentes metas en la vida. Sentí algo de tensión en las semanas previas, pero pensé que estaba teniendo problemas con su ansiedad (que era casi todas las noches en las que no podía conciliar el sueño a menos que tomara un par de copas de vino).

    Después de la ruptura, me trató con frialdad. Procedió a decir: 'Supongo que me acabo de enamorar de ti' ... Pero también dijo 'no eres solo tú, soy yo, necesito averiguar qué quiero hacer con mi vida'.

    Así que muchos de los rasgos apuntan al narcisismo, pero la parte sobre él siendo cariñoso y emocionalmente involucrado durante 4 años es lo que me desconcierta considerando que se ha dicho que los narcisistas no están emocionalmente disponibles.

    Me siento sorprendido y herido por todo esto ... Especialmente considerando que básicamente me ha dicho que me vaya a la mierda y siga mi propio camino ... No es lo que esperaba considerando lo buena que era nuestra relación.

    Lo único que todavía me hace creer que tenía algún tipo de corazón era el gran lío que estaba rompiendo conmigo, estaba sollozando, se disculpaba y decía que todavía me amaba. Fue un gran cúmulo de emociones.

    En retrospectiva, había dejado lo que decía ser su mejor amigo desde la escuela secundaria para comenzar una relación conmigo. Según él, su mejor amigo había estado enamorado de él durante mucho tiempo y estaba celoso de que saliera conmigo. A veces me pregunto si hay otro lado de la historia, que su amigo no estaba 100% equivocado. Uf, esto es tan confuso, duele y estoy tratando de mantener cualquier tipo de esperanza de que él realmente tuviera un lugar para mí en su corazón, que me amó durante 4 años seguidos y simplemente se enamoró de su amor. mis propios demonios en lugar de nunca realmente me han amado en absoluto.

    ¿Asesoramiento a alguien? ¿Era esto un signo de narcisista?

  • sin drama

    9 de febrero de 2014 a las 10:59 AM

    ¡Ponte tus zapatillas Nike y corre! Está jugando con tus emociones. Cualquiera que te ame no actúa de esa manera. No pierda más su tiempo. Si él era el adecuado para ti, nunca tendrías que hacer esa pregunta.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    5 de febrero de 2014 a las 3:59 p.m.

    STM: las personas con narcisismo pueden tener rasgos o un 'trastorno' completo; una persona puede caer en cualquier parte de ese espectro de narcisismo con alguna variación en las fortalezas y áreas de crecimiento ... La conclusión es que su hombre no estaba disponible para usted en el de la forma en que necesitabas que fuera, por lo que realmente no importa 'qué' es, excepto que no era la persona adecuada para ti ...

  • Caridad

    7 de enero de 2019 a las 4:09 AM

    Vaya, creo que es una de las mejores respuestas que he visto en uno de estos sitios. ¡Lo lograste! Nos obsesionamos mucho con un diagnóstico, y tiene sentido que lo hagamos. No se preocupe, hacemos esto por una buena razón; si sabemos que hemos estado enfermos y estamos experimentando síntomas, por ejemplo, fiebre y tos persistente, si podemos ir a la farmacia y conseguir un medicamento para el resfriado. Si eso no lo resuelve, entonces acude al Dr. y le dicen que tiene gripe y le recetan medicamentos; La clave aquí es que sabe que está bien y no está demasiado preocupado porque sabe que probablemente ya sepa lo que está sucediendo con la situación y que obtendrá una solución al problema. Entonces, digamos ahora que tiene síntomas recurrentes y el Dr. Lo examina una y otra vez, pero no parece haber una respuesta a su enfermedad; Algunos diagnósticos y enfermedades de salud mental (como la EM) pueden ser así al principio. No se abren camino para lidiar con ellos, y nuestras normas culturales hacen que algunos de ellos sean casi imposibles de aceptar, ¿verdad?
    Entonces, mi punto es este, ¡a veces solo queremos una respuesta! ¿Si? Una razón que es un nombre para lo que ha salido mal, lo que está roto, lo que está enfermo ... para que podamos arreglarlo, curarlo o no 'atraparlo' nuevamente. Pero ella tiene tanta razón - a veces, el 'por qué' no es importante, es solo saber lo que fue y la lección que aprendiste de ello ... que no necesitas SER el que está roto, NO necesitas retener la enfermedad ni permanecer PEGADO REEMBOLSO por la enfermedad de otra persona… diagnosticable o no.
    Y a veces vemos y aprendemos que nosotros también estamos enfermos de alguna manera, y que estas cosas sin curar son las que usaría el Narc. Sin embargo, estos son NUESTROS puntos de progreso con los que podemos salir, que podemos tomar las cosas en nosotros mismos que el Narc señaló y enfrentarlas, reconocerlas y sanarlas. Y necesitamos curarnos a nosotros mismos, a nuestros corazones. No tenemos por qué estar rotos, pero podemos abrirnos a nosotros mismos.
    Gracias por su simple respuesta y por leer mi extensa respuesta.

  • Paul

    12 de febrero de 2014 a las 11:27 AM

    Acabo de salir de una relación con una persona que tiene todas las características. Me siento herido, enojado y vacío. Lo intenté tanto y me estaba agotando.

  • Scott

    4 de marzo de 2014 a las 11:21 p.m.

    Conocí a esta chica hace unos 6 años y me gustó. Hace aproximadamente un año la despidieron de su trabajo. Entonces la llamé y empezamos a vernos. Era inteligente, hermosa, apasionada y no aceptaba mis tonterías. Su sentido del humor era sarcástico como el mío. Ella era manipuladora, pero de una manera muy atractiva; una verdadera excitación. Ella era como una chica de ensueño.

    Ella estaba teniendo problemas financieros, así que comencé a ayudarla con sus compras, gas, servicios públicos, seguros, préstamos estudiantiles, etc. Todo sumaba alrededor de 15.000 en 10 meses. A pesar de todo esto, su casa iba a ser ejecutada en enero. Así que le presté otros 1800. Desde ese préstamo, su actitud ha cambiado drásticamente. Tuvimos algunas discusiones antes, pero no como estas. El abuso verbal es impactante. Ella haría amenazas todo el tiempo. Por ejemplo, después de aproximadamente un mes de este abuso verbal y de que la hayan plantado varias veces, me llama y quiere que la ayude con el pago de sus servicios públicos o le están cortando la electricidad. Bueno, lo intenté pero no pude entregarle el dinero a tiempo. Así que durante unos 3 días ella me insultó verbalmente sin parar por teléfono. Entonces, cuando dije que sentía que la había defraudado, ella me respondió que yo era un maldito idiota y que necesitaba el dinero ahora idiota. Bueno, le espeté y finalmente le conté la forma en que me había estado tratando desde que le presté ese dinero. Su respuesta no fue que lo lamentara, sino que nunca me perdonaría. Le dije que me había abusado diez veces más de lo que yo había sido malo con ella. No creo que ni siquiera me haya escuchado.

    Así que terminé prestándole otros 400 para que su cuenta no se sobrepasara. Luego dijo que yo era un mentiroso compulsivo y que no confiaba en mí y me amenazó con no volver a verme nunca más. Cuando le pregunté sobre qué había mentido, no se le ocurrió nada, así que empezó a inventar cosas. No estuve de acuerdo con eso en vano. Le dije que cuanto más hacía lo que ella quería, peor me trataba y me disculpé por las cosas desagradables que le había dicho y que ella no perdonaría. Solo quería que las cosas volvieran a ser como eran antes de prestarle ese dinero. Cuando ella era como una chica de ensueño.

    Entonces me llama y quiere una bicicleta nueva. Entonces le dije que no le iba a dar nada porque cuanto más hago por ella, peor me trata. Ella se encendió en mí como nunca lo había escuchado. Ella dijo que nunca le doy nada por la bondad de mi corazón, que ella me odia y que soy un idiota. Me acusó de mentir de nuevo sobre algo que no era cierto. No pensé que todo esto me impactara pero he perdido mucho sueño y me enfermé este último fin de semana como consecuencia de todo esto. La llamé el lunes y le dije que era una buena idea no hablar durante las próximas 2 semanas. Creo que tal vez tiene una nueva víctima porque solo me ha enviado un mensaje de texto un par de veces durante los últimos 4 días. De todos modos, no sabía cuánto impacto estaba teniendo esto en mí. Ahora estoy desinteresado en todo y siento que no tengo ningún propósito, es decir, inútil. Muchas veces supe que aquí los textos iban a ser desagradables, pero tenía que leerlos. Era como si fuera adicto al dolor. Aparece lentamente, pero luego se intensifica y ni siquiera se da cuenta de cómo se ve afectado.

  • Lori

    23 de marzo de 2014 a las 18:39

    Parece que realmente se han aprovechado de ti. En este punto, creo que debes reducir tus pérdidas y huir; sin mirar atrás.

  • cris

    25 de marzo de 2014 a las 9:55 AM

    ¡Leer tu historia es como poner mis pensamientos en palabras! No es fácil ... ¡¡Me he sentido como una batalla espiritual como ninguna otra !! Dios me ha estado revelando la dolorosa realidad. Me he mentido a mí mismo durante unos 5 años ... ¡¡Es doloroso !! Se bendecido..

  • Ansel

    17 de marzo de 2014 a las 13:51

    No Andrea Schneider, te equivocas acerca de que NPD y BPD son muy cercanos o similares.

    No puedo exagerar esto lo suficiente.

    Las personas con TLP están a merced de sus emociones excesivas y activas, con un gran toque de ver el mundo como un lugar cínico y poco confiable. Nuestro mayor problema es un miedo existente al abandono. Estamos atrapados en ese desarrollo espiritual de no sentirnos amables y con la visión fatídica de que cualquier amor que sintamos lo perderemos. El TLP lastima a otros solo como consecuencia del intenso miedo al abandono y al dolor que evoca. A menudo sienten una gran culpa y empatía días, semanas o incluso meses después por el dolor que causan al reaccionar ante este miedo.

    Los narcisistas son de hecho exactamente lo contrario. Lastiman a las personas porque no están en contacto consigo mismas y con sus sentimientos. No tienen 'corazón' ni conciencia. Los narcisistas han decidido temprano en su vida no valorar el amor 'en este momento'.

    Lo que esto dice sobre la condición humana es que las personas sanas se encuentran en algún lugar entre estos dos extremos.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    20 de marzo de 2014 a las 8:40 p.m.

    @ Ansel… ciertamente tienes derecho a tu opinión. Sin embargo, respetuosamente no estoy de acuerdo. Mejores deseos para usted.

  • Stacy W

    21 de marzo de 2014 a las 6:37 AM

    Han pasado casi 2 años desde que dejé mi relación Narc / BPD. Una de las partes más dolorosas fue tener que dejar físicamente el lugar que amaba, mi casa, porque sabía después de muchos años que si me quedaba físicamente en el mismo lugar que él, siempre sería manipulado de regreso a la misma perra. ***. Estoy leyendo y escribiendo porque, aunque tengo una relación sana con una persona maravillosa y amable, todavía me siento perseguida y, a menudo, tengo sueños que me hacen revivir el dolor una y otra vez. Me he quedado perplejo porque ha pasado tanto tiempo. Debería haberlo superado, ¿verdad? Bueno, no lo estoy y me siento culpable y débil por no haberlo superado. Inmediatamente después de que me fui, Brett Gyllenskog se abalanzó sobre uno de mis buenos amigos, ella se mudó con él un mes después de mi partida. Pensé que ella era una de mis mejores amigas. Solo tengo que recordarme a mí mismo que también fui víctima de su manipulación tantas veces. Pensé que era mi culpa que yo no fuera lo suficientemente bueno y que tal vez ella lo sea, pero ahora sé, gracias a muchas terapias, que NO hay una buena pareja para un narcisista. Ella ahora tiene el mismo dolor que yo y, aunque mi dolor y mi ira todavía están aquí, finalmente siento lástima por ella.
    Solo quería agradecer a todos los que habéis comentado ya quienes escribieron el artículo. Especialmente todas las partes sobre el sueño, la depresión reactiva, las pesadillas, etc. Pensé que estaba loco y totalmente cojo porque todavía llevo el dolor y sueño con él y ella tan a menudo todavía.
    Todo esto me ha ayudado a sentirme bien acerca de dónde estoy y me ayudó a ver cuán dañinas pueden ser realmente estas personas y sus relaciones. Ya no tengo que sentirme tan loco y débil por seguir tambaleándome por esta experiencia.

    Características de la investigación del trastorno narcisista / limítrofe / antisocial 'REAL' ... ¡¡¡de la personalidad !!! No es solo alguien que piensa que es increíble y le gusta mirarse en el espejo. Es mucho más.

    ¡La idea casual de nuestra sociedad de lo que el narcisismo NO es la realidad! Te manipularán cada vez que intentes irte. Sientes que no puedes seguir sin ellos porque te han preparado para sentirte de esa manera. ¡Eso no es real! - a pesar de que se siente físicamente enfermo y demasiado asustado ante la idea de irse. ¡Prometo que nunca terminará! Es imposible que cambien porque el tipo de trastorno que tienen no les permite verse a sí mismos de la manera en que nosotros podemos y NUNCA podrán hacerlo.

    Así que, en última instancia, escuche mi consejo ... (me doy cuenta de que los hijos y el matrimonio hacen que esto sea aún más complejo y difícil) ...

    CÓMPRETE UN BILLETE DE AVIÓN A UN LUGAR SEGURO Y LO MÁS LEJOS POSIBLES COMO TU VIDA DEPENDE DE ÉL ... ¡¡¡PORQUE LO HACE !!! ... aunque signifique dejar todo lo que amas y donde quieres estar.

    ... y DEJA DE CREER QUE NO ERES SUFICIENTE HERMOSA, SUFICIENTEMENTE FUERTE, SUFICIENTE INTELIGENTE, SUFICIENTE DELGADA, ETC ...

    ¡ES MENTIRA!

    NECESITAN QUE SE SIENTA DE ESA MANERA PARA QUE PUEDAN MANTENERLO ALLÍ PARA SEGUIR SUMINISTRANDO LO QUE SU TRASTORNO DEBE SOBREVIVIR.

    RECUERDA QUE NO ESTÁN BIEN - ESTÁN MENTALMENTE ENFERMOS ... no puedes esperar un comportamiento 'normal' de ellos. ¡Deje de intentarlo!

    Ámate a ti mismo y no mires atrás.

    Mucho amor y un cordial saludo para todos ustedes xoxo

  • Christy

    20 de septiembre de 2014 a las 10:11 p.m.

    Le respondí accidentalmente a Julie, pero tenía la intención de responderte Stacey. Soy nuevo aquí y todavía no estoy familiarizado con la ingenuidad. ¡Lo siento!

  • tammy

    25 de agosto de 2017 a las 5:02 AM

    Gracias por esto, lo dejé y él logró convencerme de que retrocediera solo para dejarme hace 5 semanas y mudarse directamente con otra persona y el hijo que ella tiene con uno de sus amigos. me ha culpado de todo y dijo que no podía correr más el riesgo de mis arrebatos violentos a pesar de que era todo él. Estoy luchando con el hecho de que está ignorando a su hijo que tiene conmigo y el hecho de que estoy embarazada de 7 meses con nuestro segundo bebé y él solo quiere jugar a las familias felices con ella - me pone enfermo y enojado quiero lastimarlo tanto

  • Montie C.

    3 de enero de 2019 a las 20:35

    ¡Puedo relacionarme con tus palabras! Estoy en medio de un divorcio complicado con mi esposo sociópata narcisista. Cuando nos casamos por primera vez, pensé que había encontrado al hombre más amable y gentil del mundo. El era un vaquero; un hombre íntegro. No había ni una pizca de integridad en él. Le era imposible pasar un día sin mentir varias veces. ¡Qué tonto fui! Puse cada centavo que tenía (después de vender mi casa pagada y todo lo que tenía) en su rancho abandonado y descuidado y trabajé casi hasta la muerte para salvarlo y construir los activos. Trabajé de 12 a 15 horas al día durante 12 años usando mi experiencia y conocimientos para mejorar nuestras vidas y nos llevé de un remolque de doble ancho en el medio de la nada a una casa de $ 3,200,000 y una propiedad de 7 cifras. Vivimos en una comunidad turística de montaña y no nos falta nada. Se ha convertido en un adicto al sexo (tiene casi 76 años), toma 2 siestas al día y tiene todo nuestro matrimonio, no tiene ni idea de cómo cuidar de sí mismo y no sabe cómo funcionan nuestros negocios. Le encanta que yo sepa hacer las cosas, pero me odia por ello. Comenzó a “encenderme con gas” hace varios años y ahora les dice a todos lo loco que estoy. Él le dirá a su familia y amigos cercanos que yo soy la única razón por la que tenemos lo que tenemos, pero debido a que tuve que dejarlo para salvarme, él está reclamando el rancho “único y separado” y dice que no obtendré nada en el acuerdo de divorcio. Me ha dicho que sabía que me estaba enfermando hasta la muerte y no le importaba. Él hubiera preferido que yo hubiera muerto. Comenzó a salir 2 semanas después de que me fui y, por supuesto, eligió a uno de mis amigos. No me deja volver a casa para recoger mis pertenencias personales y tiene a mi 'amigo' durmiendo en mi cama. Él se asegura de que yo sepa que está regalando mis cosas. Está violando la TDO pero no le importa porque los narcisistas están exentos de las reglas. Personas cercanas a él, incluido su hijo, me han dicho que “cuide mis espaldas”. Todos sus hijos se han vuelto contra mí. Intencionalmente hace cosas para lastimar a mis hijos, quienes lo adoraban. Es totalmente malvado y sin conciencia ni empatía. Una de las cosas más difíciles de aceptar ha sido aceptar el hecho de que ese vaquero maravilloso, tierno y gentil que amaba tanto ... dedicó mi vida a ... le dio todo a ... NUNCA existió. Esa es una pastilla muy amarga de tragar.

  • Bárbara

    22 de marzo de 2014 a las 11:38 AM

    Todo esto es verdad. Creo que el punto en el que comienzas a sentirte confundido como si tal vez TÚ eres el narcisista es una gran señal de alerta de que es hora de irse. ¡En ese momento, la NARC te ha llegado! Una cosa que he descubierto es que un NARC suele ser generoso con usted y sus amigos y familiares. Esto también puede confundirlo. Sin embargo, ser generoso no se trata de cuánto aman y se preocupan por ti y los tuyos. Se trata de su reflexión, es decir, de cómo su generosidad se refleja en ellos y los hace lucir bien, ¡además de ser un disfraz! En otras palabras, se trata de ELLOS. Este fue un descubrimiento importante para mí. Me metí en esta situación y me tomó seis meses darme cuenta de que era un narcisista. La forma en que entré y me atasqué fueron mis problemas de codependencia.

  • James Cullen

    23 de marzo de 2014 a las 14:06

    Hay una forma más sutil de este abuso, que se puede encontrar en el narcisista encubierto y de alto funcionamiento, que a menudo se encuentra en las mujeres, que son lo suficientemente astutas como para no esconderse.
    Esté preparado para que nadie le crea, después de todo, los abusadores no son personas tan encantadoras, a menudo asistentes a la iglesia y personas aparentemente exitosas. Esté preparado para que sus esfuerzos por confrontar al abusador se encuentren con mentiras y negaciones, que su historia sea cambiada y distorsionada de manera muy discreta (vea el tim Gaslight) y se le hará parecer el abusador. Salga con un plan y tenga en cuenta que sus emociones pueden estar tan turbulentas que sus intentos de manejar la situación parecen ser contraproducentes. Es posible que todos terminen pareciendo tontos y pierdan amigos, pero los que se van fueron cautivados por el abusador y, en cierto modo, las víctimas también. Duele, y el lío posterior también duele, pero la perturbación más profunda proviene de saber que todo fue una mentira. Que la persona con la que pensabas que habías salido / casado, no es la persona real en absoluto, de hecho no hay una persona real, son como camaleones, muy tristes, pero no puedes cambiarlos, cámbiate a ti mismo. Mira tus límites.

  • Lorena

    8 de abril de 2014 a las 4:57 p.m.

    Mi relación duró 7 años. O debería decir que me quedé para que me humillaran, me mintieran, me maltrataran y me sedujeran. Cambié tanto que me sentí muerto por dentro, cuando conducía a su casa me sentía mal y nunca sabía qué esperar. Sinceramente, no puedo recordar el peor abuso, pero sí recuerdo estar sentado en posición fetal durante días sabiendo que estaba mal y hasta que los últimos 2 años me llamaron y suplicaron perdón. Me dijeron que no estaba seguro de si yo era la persona adecuada para que él tuviera una relación. Era demasiado serio para ser casual, nunca tenía razón. Luego me regalaba autos, viajes al extranjero. Así que siempre pensé cómo podía ser malo, era generoso. Mis compañeros de trabajo pensaban que tenía el mejor hombre del mundo. Hice todas las comidas que comió, pero eso no fue nada porque cuando me llevó a cenar era mucho más caro que cualquier cosa que hiciera. Al final empecé a olvidarme de cómo cocinar, temiendo decirle que mis hijos habían venido a cenar sin que él lo supiera. Si él sabía que habían ido a cenar, siempre les cocinaba y se cansaba demasiado. No, era cocinar para otros lo que le molestaba. La última vez que me porté mal, dijo que se acabó y por qué lo hice, no sé. Dije gracias, adiós. Bloqueó su número de teléfono después de que muchas llamadas colgadas de él. Todavía estoy en shock, pero nunca volveré a hacer contacto. Preferiría estar solo que tener miedo de ser yo mismo y ser controlado hasta el escenario en el que había muerto.

  • Jann

    13 de agosto de 2016 a las 15:17

    Espero que sigas viendo esto. El mío siempre solía quejarse de que la comida que preparaba para mis hijos era mucho mejor que la que yo preparaba para él. Tengo 3 meses sin descartar después de 10 años y estoy teniendo un día difícil. ¿Alguna palabra de sabiduría?

  • Osito de peluche

    14 de agosto de 2016 a las 8:01 AM

    Encontré esto útil y puse las cosas en perspectiva: “Él tomó lo mejor de ti. Lo que más envidiaba. ¡Te enamoraste de todo lo bueno que hay en ti! Posee eso. ¡Usted es maravilloso!' Lo que dijo es solo iluminación de gas y, como la mayoría de los gases, generalmente sale del culo de alguien. Reconoce que lo que dice es simplemente que él se lo saca por el culo.

  • Sarah

    22 de septiembre de 2016 a las 11:37 AM

    Salgo de una relación de 5 años con un narcisista de libros de texto y 4 meses después estoy teniendo un día difícil cuando, estúpidamente, rompí No Contact y él se abalanzó con cumplidos, halagos, cuánto me extrañaba, etc. ayer conoció a otra persona.
    Desearía haberme mantenido fuerte y no dejar que me detuviera, pero es un revés temporal y lo voy a cortar para siempre.
    Siempre estaba celoso de mis hijos y los criticaba con sarcasmo, nunca abiertamente porque sabía que no lo toleraría. Las comidas favoritas de los niños de repente se convirtieron en comidas que él no podía soportar, de modo que nunca podríamos comer las cosas que les gustaban a menos que él estuviera fuera de casa. Uno de los muchos comportamientos pequeños pero desagradables. Dejó a su propio hijo cuando tenía 6 meses y ahora creo que se molestó cuando la atención no estaba únicamente en él.
    Estos narcos están recubiertos de teflón, por lo que nada se les pega mientras dejan un rastro de escombros a su paso.
    Compadezco a su nueva mujer, ya que probablemente piensa que es tan afortunada de conocer a un hombre tan encantador y atento, pensando '¡¿cómo es que todavía está soltero ?!' como yo.
    Una parte de mí quiere advertirle que corra ahora, pero sé que se interpretará como mis uvas agrias y amargura y ella no querrá escucharlo. Tenga la seguridad de que estará donde estoy ahora, ya sea en un año, 5 años o 10 años.
    Mantente fuerte, Jann, y recuerda que vales un millón de él y estaremos bien. Estoy contigo en espíritu

  • Sally Ann J

    14 de abril de 2014 a las 4:15 AM

    Después de leer todos tus comentarios, es como si se apagara una bombilla.
    He estado en un tiovivo durante 6 años con un hombre que muestra rasgos de todo el año. Demasiado generoso con quienes lo rodean, aunque nunca ingrato por ello. Un minuto me amó, el siguiente minuto fue frío y cruel. Cuando recibía un mensaje de texto o una llamada, nunca estaba seguro de a quién recibiría. A veces me vigilaba a mí mismo porque sabía que ciertas cosas lo desencadenarían y quería mantener la paz. Un comentario que leí realmente resonó en mí, y se trataba de poner límites y luego eliminarlos. Constantemente hago esto. Me mudé, me mudé. Quedé embarazada me hizo la vida difícil, mientras lo celebraba con sus amigos. Fue un infierno confuso. Cuestionas tu propia cordura y destruye tu autoestima. Ya que constantemente tienes que aumentar su estima. Otro rasgo que noté es que cuando sucede algo malo en su vida, quieren que te unas a ellos, si se cambian las tornas aunque no se pueden encontrar. Casi creando una pelea para evitar estar ahí para ti. Estoy fuera de esto ahora, afortunadamente.

  • Michelle Mallon, MSW, LSW

    18 de abril de 2014 a las 2:51 AM

    Andrea, actualmente estoy tratando de crear conciencia sobre este tipo de abuso aquí en Ohio. No ha sido fácil. De hecho, en todo el mundo, parece que Estados Unidos está muy por detrás de Irlanda, Inglaterra y Australia en lo que respecta a cualquier tipo de reconocimiento sobre este tipo de abuso. He descubierto que todo lo que ha descrito en su artículo anterior está en el objetivo de lo que las víctimas de este tipo de abuso soportan al tratar de alejarse de estas relaciones tóxicas, pero también al recuperar su sentido de identidad una vez que están libres del abuso. Sin la conciencia y la percepción de la realidad de lo que pasaron, las víctimas corren un riesgo significativo de ser atacadas por otros narcisistas. Sin embargo, es la capacidad de encontrar conocimiento y conciencia lo que más falta. Estoy descubriendo que actualmente, las víctimas confían en los sitios de redes sociales para comprender lo que sucedió. Eso está plagado de complicaciones en sí mismo. Además, parece haber demasiadas víctimas que aún no tienen idea de que están siendo manipuladas, por lo que aún no han encontrado el camino a ninguno de estos sitios. Promover la conciencia sobre esta atroz forma de abuso parece ser complicado. A veces se siente como si le estuviera diciendo a la gente que acabo de ver un OVNI cuando hablo de él (según las reacciones que obtengo de la gente cuando hablo de esto). Me interesaría mucho saber cómo le ha ido en su viaje para ayudar a promover la conciencia de este tipo de abuso por el bien de su cliente. ¿Podrías comentar? Muchas gracias por tu tiempo. Michelle Mallon, MSW, LSW

  • Rebeca

    25 de junio de 2014 a las 22:52

    Un poco tarde para la discusión, pero vi que mencionaste Ohio. Estoy luchando con una relación en este momento que es literalmente increíble e inaudita en mi opinión. Incluso yo he estado luchando con la incredulidad de que esta sea la realidad que define mi vida últimamente. De todos modos, estoy luchando por encontrar ayuda calificada en Ohio, así como una salida a la relación que en realidad no se suma a las preocupaciones y problemas ya existentes. Parece usted muy conocedor de estos temas y me preguntaba si tenía recursos o referencias de alguien o de algún lugar que tenga la conciencia y el conocimiento para ayudar. Algo es mejor que nada.

  • Michelle Mallon, MSW, LSW

    4 de julio de 2014 a las 5:21 AM

    Hola Rebekah. Lamento no haber visto su mensaje antes. Afortunadamente, volví atrás y miré los comentarios aquí esta mañana. Para ser perfectamente honesto con usted, es muy difícil comprender realmente qué profesionales de la salud mental podrían tener un conocimiento suficiente sobre el síndrome de víctima narcisista como para siquiera hacer alguna sugerencia. En mi experiencia, no es raro que los profesionales de la salud mental 'piensen' que entienden cuando la realidad es que no lo entienden en absoluto.

    Mi propia experiencia con la curación del abuso narcisista estuvo llena de dificultades. Después de que finalmente escapé de la relación con el psicólogo emocionalmente abusivo al que inicialmente había llevado a mis dos hijos pequeños a ver, me tomó aproximadamente un mes desmoronarme para finalmente reunir el valor para ver a un nuevo psicólogo. Si bien me apoyó mucho y me ayudó a presentar una queja ética de 15 puntos ante la Junta de Psicología de Ohio, no entendía el abuso narcisista. Eso resultó en que sufrí de C-PTSD durante casi un año completo después del abuso, tratando desesperadamente de encontrarle sentido a lo que me había sucedido. Lo que fue aún más perturbador fue que cuando finalmente encontré un sitio web (TELL-terapiayabuse.org) que comenzó a explicar por lo que había pasado y a desentrañar el misterio de la devastación que había soportado, llevé lo que estaba aprendiendo al nuevo terapeuta. . Recuerdo llevar el libro que realmente me abrió los ojos a lo que me había sucedido ('Acechando el alma: abuso emocional y la erosión de la identidad' a mi terapeuta para mostrarle lo que encontré. Recuerdo que mis manos temblaban, mi voz Estaba temblorosa mientras leía extractos del libro que explicaban la increíble dificultad que había tenido para recuperarme solo para escucharla decir: '¿Pero por qué alguien haría eso? ¿Cuál sería el motivo?'. Le ofrecí prestarle mi libro y ella dijo ella podría conseguir su propia copia de ella quería leerlo. De hecho, dejé de ver a este terapeuta durante varios meses mientras leía todo lo que pude sobre el abuso narcisista y llegué a alguna conclusión sobre si esto fue lo que me pasó o no. que si seguía hablando con ella al respecto, me confundiría aún más. Todo lo que sabía era que esta era la primera vez que encontraba algo que hiciera que toda la terrible experiencia tuviera sentido. Y esperaba dejar de revivir todo lo que pasó de nuevo y de nuevo tratando de encontrarle sentido. Cuando volví a ver al terapeuta, estaba bastante seguro de mí mismo y de lo que había pasado y tenía la confianza suficiente para confrontarla con su propia falta de comprensión sobre el problema. Resulta que pensó que sabía lo que era el abuso narcisista. La realidad fue que no lo hizo. Descubro que mi historia es demasiado común.

    Debido a las inmensas dificultades que he tenido para encontrar el camino hacia la curación de este abuso, a pesar de hacer todas las cosas que una persona debería hacer para mejorar, desde entonces me he convertido en un defensor muy vocal de los cambios en el sistema de salud mental. Si desea leer más sobre el trabajo que estoy haciendo actualmente, puede encontrarlo aquí: naswoh.org/?page=mallon Mi esperanza es que muy pronto veremos cambios importantes en la forma en que se presentan los profesionales de la salud mental. con este tipo de preocupaciones mientras todavía están en sus programas de posgrado. Actualmente, este no es un tema al que se le dé crédito alguno en los programas de posgrado de muchas profesiones de salud mental. Y eso debería enfurecernos a todos los que estamos luchando por superar los efectos devastadores de este tipo de abuso.

    Sé que Andrea acaba de crear un nuevo sitio web profesional andreaschneiderlcsw.com/narcissistic-abuse-recovery.html En él, claramente identifica que es competente para ayudar a las víctimas de abuso narcisista. Mi esperanza es que a medida que más profesionales de la salud mental se den cuenta de este tipo de abuso, más personas estén en condiciones de ayudar a los sobrevivientes y lo indiquen claramente en su lista de competencias. Sé que Andrea hace teleterapia, pero creo que puede que solo esté trabajando con clientes en California. Ojalá lo aclare en este foro.

    Mi esperanza es que a través del curso CEU que estoy creando para el Capítulo de Ohio de la NASW, pronto habrá trabajadores sociales competentes listos para ayudar a las innumerables víctimas de este tipo de abuso. Hasta entonces, es posible que pueda localizar proveedores competentes preguntando a otros sobrevivientes. Un lugar que podría llevarte a una audiencia lo suficientemente grande como para encontrar a alguien sería facebook.com/pages/After-Narcissistic-Abuse-There-is-Light-Life-Love/114835348601442

    Un sitio que ha sido fundamental para mí en mi propio viaje para curarme de este abuso es narcissisticbehavior.net/narcissistic-victim-syndrome-what-the-heck-is-that/. Este sitio fue creado por un psicoterapeuta en Irlanda que se compromete a tratar de educar a los profesionales de la salud mental de todo el mundo sobre este tipo de abuso. Ella es realmente una inspiración para mí.

    Espero que esto haya sido de ayuda para usted.

    Sinceramente,
    Michelle Mallon, MSW, LSW

  • toronjil

    19 de julio de 2014 a las 4:16 p.m.

    también lea Out of The Fog en línea.

  • Michele

    21 de septiembre de 2016 a las 9:42 AM

    Hola, mi nombre es Michele y me encantaría hablar. Acabo de salir del viento tormentoso de un narco. Vivo en Ohio y ciertamente desearía haber sabido más. ¿Qué estás haciendo para promover la conciencia? . Un sitio web si ha iniciado uno. Gracias. METRO

  • Michelle Mallon, MSW, LSW

    18 de abril de 2014 a las 3:11 AM

    Además, me gustaría comentar sobre la respuesta publicada por admin2 el 31 de enero de 2014 a las 11:54 AM en respuesta a la pregunta de Toni. La pregunta de Toni tenía que ver con cómo encontrar un terapeuta que se especialice en este tipo de abuso. La parte de la respuesta del administrador que me preocupa es esta: 'La gran mayoría de los que se especializan en abuso o problemas de relación tendrán experiencia y conocimientos sobre preocupaciones sobre el narcisismo'.

    Esto simplemente no es cierto. Una de las razones por las que Andrea escribió este artículo es porque los profesionales de la salud mental entienden tan mal este tipo de abuso. Ella explica al principio del artículo que se enteró principalmente de las consecuencias de este tipo de abuso de sus clientes. Como la mayoría de nosotros en la profesión de la salud mental, ella no llegó a comprender este tipo de abuso o los efectos devastadores que puede tener en las personas que rodean a los narcisistas durante su formación de posgrado. La capacidad de comprender y ayudar a las víctimas del abuso narcisista no es algo que se aborde actualmente en la mayoría de los programas de posgrado para profesionales de la salud mental. Y eso debería asustarnos a todos.

    Siento que es necesario decir algo sobre esto porque Toni está haciendo una pregunta muy importante y siento que la respuesta que dio es completamente contraria a lo que trata este artículo. ¿Cuántas de las personas que publicaron comentarios sobre este artículo buscaron ayuda profesional durante y después de las relaciones abusivas sufridas a manos de un narcisista maligno solo para que les dijeran que tenían que esforzarse más para resolver las cosas con ellos? El daño que pueden causar los profesionales de la salud mental bien intencionados que no tienen una comprensión real de lo que es este tipo de abuso es muy real.

    Así que, respetuosamente, pediría que se volviera a abordar su pregunta. Y quizás agregaría a esta pregunta: ¿qué pueden hacer las víctimas de este tipo de abuso para ayudar a prevenir la victimización por parte de los profesionales de la salud mental que no lo 'entienden'? Hasta que más personas como Andrea se pongan de pie y hablen sobre los efectos que este tipo de abuso tiene en todos los que rodean al abusador, seguirá siendo algo donde las víctimas deben buscar en las redes sociales tratando de encontrar el camino actualmente oculto hacia la recuperación. Gracias por tu tiempo. Michelle Mallon, MSW, LSW

  • Caridad

    7 de enero de 2019 a las 4:41 AM

    Algo que agregaría, por experiencia personal, es que también debe ser muy cauteloso al elegir un abogado, incluso aquellos referidos por profesionales de defensa de la violencia doméstica. Tal como se ha dicho, estos profesionales no están todos “a bordo” ni necesariamente conscientes de este tipo de abuso, y si han oído hablar de él, NO significa que hayan aprendido o sepan algo al respecto. Digo esto no para juzgar o condenar la defensa, porque necesitamos TODA la defensa que podamos obtener como víctimas y sobrevivientes; sin embargo, cuando algunos de nosotros tenemos problemas para creer nuestras propias realidades, realmente necesitamos profesionales que “entiendan” por qué ES eso. Esta no es una situación en la que solo necesitamos un muro con el que hablar, y puede comenzar de esa manera ... un lugar seguro, pero eventualmente, queremos confirmación, para aprender y validación de que no estamos realmente locos (lo estoy, jejeje) pero que nuestra “irrealidad” que vivimos REALMENTE SUCEDIÓ.
    Entonces, ¿tener un abogado que te creyera? Toma mi palabra en esto ... Y lo dicen aquellos en la web que son los profesionales en esto ... ¡HAZ TU TAREA! Vaya con alguien que esté seguro de que sabe estas cosas. ¡No lo hice y realmente he sufrido y ahora tengo que tratar de encontrar un nuevo abogado con prejuicio el 5 de febrero! Decir ah. Bueno, creo que el universo quería que tuviera uno nuevo. ;) Que estén bien todos.

  • Andrea Schneider

    18 de abril de 2014 a las 10:51 AM

    Michelle, gracias por tu comentario, estoy de acuerdo, la conciencia es realmente limitada y muchos terapeutas no están capacitados en esta área, es genial que estés difundiendo la palabra, espero que con más personas como tú discutiendo el tema, más personas se darán cuenta de que no están solos y la recuperación es muy posible con un terapeuta capacitado

  • persona anonima

    21 de mayo de 2014 a las 2:22 p.m.

    Finalmente, hay un nombre para este tipo de abuso verbal y emocional. No pude explicarle a nadie cómo me hicieron sentir o cómo me hicieron sentir. Finalmente me di cuenta de que no soy yo y no me estoy volviendo loco.

  • Emily

    24 de mayo de 2014 a las 14:45

    Muerte de la persona imaginaria: abuso narcisista y secuelas

    Lamento la pérdida de alguien que nunca existió. ¿Qué haces cuando te han quitado la lana de los ojos y te han roto el corazón, específicamente cuando extrañas y amas a alguien que literalmente existe, y nunca existió? Tienes que lamentar la muerte de un hombre invisible. Tienes que empezar toda tu vida de nuevo y lidiar con sentimientos de rabia, injusticia, tristeza desgarradora (tristeza tan cruel y amarga que duele físicamente), y la más fea, malvada traición y calumnia social (campañas de desprestigio dignas de un político) que puedas experimentar.
    El maestro manipulador te tenía en sus garras, de verdad lo amabas (o al “él” como se presentaba, que no existe), y tiene una red de familiares y amigos que están apoyando su agenda social al permanecer ignorante de esto. . Él todavía los tiene engañados, y ahora eres el villano porque (Dios no lo quiera) tenías suficiente respeto por ti mismo y tu seguridad para levantarte y salir (corre como si tu cabello estuviera en llamas). Finalmente viste a través de su red de tonterías, viste quién era realmente esta 'persona', y por eso ahora debes ser castigado, ser 'destruido'. Eres el enemigo público y la amenaza número 1.
    Tienes que dejar ir una vida, una realidad, un futuro que te han robado; tienes que soltar a un alma gemela y un alma gemela que en realidad era solo una fachada utilizada para manipularte. Tienes que lamentar la muerte del amor imaginario de tu vida, el futuro que estabas construyendo con ellos, la vida que habías creado con ellos. Te sientes como un idiota. Te sientes vacío, usado y descartado. Te quedas sin nada y tienes que aceptar el hecho de que alguien que te hizo creer que eran el todo del otro, se preocupa por ti y nunca se preocupó por ti. No significas nada para él, y nunca lo hiciste. Los seres humanos no son más que peones para él, utilizados para mantener su falsa imagen, alimentar su ego y ser manipulados de acuerdo con sus diversas agendas. Fuiste idealizado y luego desvalorizado. Fuiste adorado y luego destruido. Usted fue 'amado' y luego destrozado ... y luego juzgado por los efectos que tuvo en usted por la parte responsable. Eras todo, y luego no eras nada. Ahora estás muerto para ellos; ahora eres la basura de ayer.
    Tienes que reconocer cuánto te ha cambiado el abuso emocional para que puedas recuperarte de él. Tienes que luchar con todo lo que tienes para mantenerte fuerte y no dejar que las devastadoras formas de abuso psicológico destruyan la autoestima, el sentido de la realidad y la autoestima. La iluminación de gas, la manipulación, el muro de piedra. Hay que luchar constantemente contra las brutales palabras que resuenan en tu cabeza. Se siente como si estuviera obsesionado, hay pesadillas, conmoción constante y confusión.
    No puedes disculparte lo suficiente con tus seres queridos, porque también tienes que lidiar con el hecho de que hubo (y es probable que todavía exista) daños colaterales. No solo te arrancaron el corazón del pecho, los que más amas y por los que más te preocupas tuvieron que sentarse en total confusión mientras te veían cambiar, y no tenían idea de por qué. Ellos también resultaron heridos. Fuiste succionado por un vampiro emocional, un individuo desordenado que 'te amaba', y luego proyectó todas sus propias deficiencias sobre ti, en un asunto tan insidioso y manipulador que funcionó de maravilla incluso contra una mujer que era muy inteligente, fuerte. , y amable.
    En todos los sentidos fueron capaces de meterse debajo de tu piel y dañarte, y luego te juzgaron por eso. Perdiste tu valor para ellos; atacaron parasitariamente todo lo que “amaban” de ti (y que amabas de ti mismo), y luego te devaluaron como humano y juzgaron tu autoestima basándose en las mismas cosas de las que eran responsables. Querían que perdieras el valor de ti mismo; hicieron que se abriera a ellos y compartiera todas sus vulnerabilidades y experiencias de vida, y luego las usaron deliberadamente en su contra. Están orgullosos de saber cómo 'golpear a la gente donde realmente duele'.
    Para cuando sigas adelante (si aún no te han descartado y dejado solo en un estado de total conmoción y confusión), ya has sido reemplazado. Hay un nuevo objetivo; dejaste a esta persona por el bien de los dos, y después de hacer todo lo que estaba en su poder para destruirte, volvió a enfocar su atención de inmediato en los nuevos. Realmente nunca significaste nada para esta persona. Tenían sus “refuerzos”, las fuentes alternas de suministro del ego (las mujeres son objetos, juguetes, nuevas víctimas para alimentar su patología) en segundo plano, listas para darles lo que quieren. Eras “el amor de su vida, querían pasar el resto de sus vidas contigo, querían que te mudaras y estuvieras con ellos todo el tiempo”, estaban construyendo un futuro juntos… absolutamente enfermo. En retrospectiva, Dios sabe qué objetivo anterior estaba curando sus heridas en el fondo mientras el narcisista lo estaba barriendo, incluso si no había una 'superposición'. Por las víctimas del pasado, presente y futuro, mi corazón está realmente con ustedes.
    Nunca sabrá si alguna vez fue el único en algún momento, si alguna vez recibió un ápice verdadero de trato humano. Nunca tendrás la verdad completa o el cierre que mereces. Todo lo que realmente fuiste: una fuente de suministro narcisista. Te estaba alimentando un parásito, un misógino que es literalmente incapaz de amar y no tiene ningún interés real o respeto por otras personas más que el papel que pueden desempeñar para mantener una imagen falsa y un ego. Ellos están enfermos. Son crueles. Este horrible 'humano' es increíblemente inteligente: solo te engañó durante meses y ha engañado a otros en su vida durante años, posiblemente para siempre; miembros de la familia y amigos cercanos, peones en parte de su juego. Esta es la misma persona con la que compartiste todo, tu vida, la misma persona a la que te dedicaste, a quien entregaste tu corazón y por quien harías cualquier cosa. No eres nada para ellos, nunca lo fuiste. El hombre con el que querías pasar el resto de tu vida no se ha ido simplemente, no murió; ni siquiera existió. ¿Cómo lloras eso?
    Ahora sabes que te traicionaron y manipularon todo el tiempo. Son tramposos y mentirosos de cereales; eras 'el indicado' pero no tenías ningún valor humano. La persona con la que dormías todas las noches, pensando que te amaba: era tu peor enemigo y ni siquiera lo sabías.
    No merecen relaciones humanas; no merecen a nadie. Merecen que todos sepan quiénes son en realidad, pero sabes que eso nunca sucederá. Han tenido toda su vida para concentrarse en cómo construir una personalidad falsa y manipular a todos los que los rodean para usarlos a su propia voluntad. Este no es un comportamiento humano; esto está más allá de lo enfermo. Algo en ellos está roto y nunca se podrá arreglar.
    El mal existe. Y se encuentra a la sombra de algunas de las personas más encantadoras que jamás hayas conocido.

  • Mate

    29 de mayo de 2014 a las 9:07 AM

    ¡Gracias! Me he sentido tan solo los últimos 4 años y mientras lloro escribiendo esto, finalmente estoy pensando que quiero mi culpa. Recién comencé a asesorar, pero siento que toda mi vida fue absorbida por mí. Solo espero que algún día pueda volver a tener una relación normal. Todo lo que conozco o comienzo a hablar con una chica no puedo dejar de pensar en cómo era mi ex y si veo una muestra de similitud, corro hacia las colinas. Espero que al final supere esto, pero no sé cómo lo haré

  • Sophie

    18 de junio de 2014 a las 4:15 p.m.

    Escribiste, muy elocuentemente, lo que me he ocupado durante cinco años. Gracias por verbalizar mi propio infierno especial.

  • Lynne

    10 de julio de 2014 a las 21:39

    Guau. Gracias por poner en palabras exactamente lo que necesitaba ver ahora mismo. Eso es por lo que he pasado durante los últimos dos años. El amor de mi vida falleció repentina e inesperadamente hace dos años y su “amigo” se aprovechó de mi vulnerabilidad y dolor para ponerme sus garras narcisistas. Y una mujer exitosa, fuerte y educada fue lentamente hecha a pensar que yo era indigno y loco por un narcisista alcohólico desempleado. Es tan fácil ahora mirar hacia atrás y ver cómo me manipuló. Tratamientos silenciosos, descartes y luego él me jalaba de regreso para decirme que me amaba y que estaba tan feliz de estar en su vida.
    Solo estoy tratando de ser fuerte ahora, de aceptarlo y procesarlo todo y de dejar ir un amor que nunca existió realmente, mientras todavía lloras por un amor que en realidad era real.

  • anna

    26 de julio de 2014 a las 12:09 PM

    ¡Todo en tu publicación es exactamente lo que experimenté! ¡Me fui hace 6 meses! Simplemente no pude hacerlo más. Después de romper con él, estaba saliendo / viviendo con otra persona en un período de 2/3 semanas. Sé que tomé la decisión correcta, ¡pero las consecuencias me han dejado APLASTADO! GRACIAS por lo que más lo necesitabas

  • Sophie

    30 de julio de 2014 a las 9:37 AM

    Exactamente. Gracias por resumirlo tan bien. Trágico, impactante y aterrador. Son desalmados.

  • Kathy

    12 de agosto de 2014 a las 4:53 p.m.

    Sentí que podría haber escrito eso. 27 años. Sep. y se mudó a un estado diferente y él siguió para estar cerca de sus hijos, quiero decir, estar cerca de mí para hacerme pagar. Lavado de cerebro de mí mismo y
    De nuestros 9 hijos. Trabajó diligentemente para que cada amigo, vecino, cualquiera que fuera un apoyo ahora piense que tengo salud mental y lo inventé todo sobre él y es genial. Me echó de mi apartamento, cuando estaba en un hotel con mis hijos, me desata los servicios sociales para intentar tomar la custodia. Él ha humillado públicamente de formas que no tengo tiempo para compartir.
    Él es el Dr. Jekyl y el Sr.hyde, él establece las reglas y las reglas cambian, incluso ha lavado el cerebro y ha establecido un sistema de recompensas para los niños que no respetan o abusan de su madre. Lo dejé con niños y luego regresé porque él estudió minuciosamente lo que había cambiado y quería otra oportunidad. No sé cómo duré tanto tiempo. Cuando regresé, me dijo que era un truco para llevarme a los niños. Estoy atrapado porque usa a los niños. para mantenerme bajo control, los niños mayores de 18, él hará algo que los lastime, encubierto, como si ME castigara orquestando en secreto para que el prometido de mi hija rompa con ella. Él está en todas partes, él controla a la familia. vivir juntos.Tengo una orden de alejamiento en su contra.no soy libre, quiero hacer el sep. Al final del divorcio, me aterrorizará con más cosas de custodia, etc., no quiere el divorcio, así que no puedo estar con nadie más. Siempre está tramando algo. Mi mente está cansada. Pensando en el. Trató de sacar todo lo que era yo en mí. Le dejo hacerlo. Yo le escuché. Él es un maestro en los juegos mentales. Como los juegos narcisistas en línea que juegan, vi recientemente. Él es competente en todos ellos. Recientemente me asusté pensando que no se detendrá hasta que uno de los dos esté muerto. Eso no significa nada más que su simple verdad. He estado luchando para escapar, para criar a los niños, él ha causado caos, drama y trauma sin cesar. Todo mientras él declara enloquecido con esa voz tranquilizadora ... solo estoy tratando de ayudar a los niños, ... recientemente fue implacable en su maldad para destruirnos y colapsé y fui a la sala de emergencias. Mis hijos estaban conmigo. La enfermera los vigilaba e iba a pedirle a un amigo que los recogiera. Poco tiempo después, una enfermera dijo que un hombre vino a buscar a los niños. Se enteró de alguna manera que yo estaba allí, aprovecha cada oportunidad o debilidad para obtener una ventaja, estaba tan molesto que comencé a vomitar en el hospital que él vino allí, y también se aseguró de decirle a las enfermeras y al doctor, mientras estaba allí que tenía problemas mentales que probablemente deberían investigar, cuando yo estaba allí porque sus acciones y juegos mentales me habían agotado.

  • Kc

    22 de octubre de 2014 a las 22:43

    Llorando mientras leo esto. Gracias. Esa publicación me dará la fuerza para cortar este toro de raíz.

  • Dawn Y.

    3 de junio de 2016 a las 8:21 PM

    Bien escrito. Describiste mi matrimonio de 30 años. Leer esto me hizo llorar. No duele como solía hacerlo. Todavía tengo que curarme porque todavía tenemos un hijo menor y lidiar con sus continuas mentiras para “verse bien” es repugnante. Estoy buscando información sobre cómo lidiar con 'hablar' con él sin que él cree los pensamientos y reacciones 'viejos' como antes. Felizmente estoy en una nueva relación amorosa y estoy comprometida. No, no es Narc ... tiene empatía, incluso por los cachorros. :) Lo único que me preocupa ahora son mis hijos. Todavía tienen una relación con su papá. ¿Le digo a mis hijos que su papá está enfermo? ¿Cómo manipula?
    Una cosa que no he visto mencionada en una publicación. Mi ex dijo cosas enfermas como: Tengo pensamientos obsesivos de quemarte y estrangularte con el rizador cuando te rizas el cabello. ¿Alguna vez has tenido ganas de empujar a la gente a lugares altos? (ya que estamos juntos en lo alto) y puedes saborear el anticongelante en tu tortilla (que él hizo para mí) después de una noche de pasión y 'conexión'. Fue entonces cuando decidí sacar la H.

  • Victoria

    2 de junio de 2014 a las 10:42 AM

    Me uní a este hilo hoy debido a una ruptura por la que pasé en enero. Fueron tres meses, terminaron terriblemente. Y nunca había estado tan desconsolado en mi vida ... Hace unos días, alguien me envió un correo electrónico sugiriendo que investigara el abuso narcisista. Pensé que volvería a compartir mi historia aquí y vería si podía darme algún cierre o encontrar a otros que pudieran relacionarse con mi situación o darme algún consejo sobre el tema. Esta es mi historia….

    Después de la ruptura me sentí devastada y, literalmente, no podía entender cómo podría vivir sin él. Tenía mucho equipaje pero lo acepté de todos modos porque podía sentir cuánto dolor estaba en él. Tenía un hijo de cuatro años, aparentemente según él, su ex se quedó embarazada a propósito y luego después de siete años de estar juntos ella le dijo que ella ya no lo amaba y lo dejó. Además de eso, su padre salió del armario recientemente, sus padres tuvieron que divorciarse después de haber estado casados ​​durante más de treinta años, y su abuelo era un abusador de menores condenado. Y después de su ruptura con su 'ex', que luego supe que era un divorcio con su EX ESPOSA, mi ex trató de suicidarse bebiendo hasta morir (cuando su hijo tenía alrededor de dos años), y terminó en rehabilitación. .

    Conocí a mi ex en línea en noviembre y solo estuvimos juntos durante tres meses. Me dijo e hizo muchas cosas que no quería ver como señales de alerta. Me enamoré de él en el momento en que hablamos por primera vez y quería desesperadamente hacerlo feliz y ayudar a que su dolor desapareciera. Me contó sus problemas familiares, cómo su ex 'novia' se le acercó un día y le dijo que ya no lo amaba y lo dejó ... y sentí su dolor. Me preguntaba por qué una persona tan increíble y especial merecía sentir algo de ese dolor. Solo quería ver la belleza en él. En realidad, no me habló de su hijo hasta que nos conocimos en persona, unas tres semanas después de hablar casi todos los días en línea ... Me acosté con él en la primera cita, por lujuria ... y porque ya me había enamorado de él. . Fue una noche muy especial e íntima para mí ... pero solo después de dormirnos juntos me habló de su hijo. No cuando hablamos por primera vez en línea, no antes de que nos conociéramos en persona, DESPUÉS de que dormimos juntos, durante el cual comenzó a rogarme que no lo dejara. Me quedé… a pesar de mi confusión y conmoción… porque ya me había enamorado de él, y me di cuenta de que había pasado por mucho y que todos merecían ser amados a pesar de su pasado. Esto es algo que probablemente debería haber tomado como una bandera roja ... no su hijo, sino su deshonestidad con respecto a su hijo.

    Parecía que al principio de nuestra relación me había tratado como a una reina. Me dijo que haría cualquier cosa por mí, que nunca querría discutir conmigo o lastimarme, que yo era su ángel, que no podía imaginar su vida sin mí, que quería casarse conmigo, quería que lo hiciera. conocer a su hijo y mudarse de inmediato. Me dijo que lo había salvado y había transformado su vida de una en blanco y negro a una llena de color. Me dijo que lo miraba de una manera que nadie más lo había hecho y que ahora finalmente entendía cómo se sentía el amor real y que era una clase de amor que su ex nunca pudo darle.

    No hace falta decir que rompió conmigo repentinamente después de tres meses y dolorosamente me dijo que nunca quiso decir una palabra de lo que me dijo. Trató de convencerme de que era bipolar y estaba loca y que era como su ex, que tenía un trastorno de personalidad severo, según él. Le dije después de un mes de estar juntos que estaba enamorado de él y él usó eso como un arma contra mí al final. Fue extremadamente difícil para mí ser tan abierto con él y tuve un ataque de pánico cuando se lo dije. Vengo de una relación de dos años, durante la cual mi ex nunca me dijo que me amaba. Le dije que lo amaba después de seis meses y sufrí durante otro año y medio hasta que finalmente nos desmoronamos. Cuando le dije a Andrew que lo amaba, tuve un ataque de pánico y lo solté, pero él lo respondió y, literalmente, lloré de felicidad. Me llené de alegría.

    Lo admito, me volví extremadamente vulnerable e inseguro después de decirle que lo amaba. Constantemente le preguntaba si él se sentía de la misma manera, me enojaría y pelearía con él si no respondía a mis mensajes de texto durante un día entero o si yo quería hablar sobre nuestra relación y él no quería. O si peleábamos y él se iba a la cama en lugar de asegurarse de que yo estuviera bien. Me volví paranoico porque me preocupaba demasiado por él y porque él no me quería lo suficiente.
    Sé que mis inseguridades lo irritaron y lo alejaron de alguna manera. Justo antes de romper, pude sentir que algo andaba mal y corrí a su casa con un regalo que le compré, queriendo abrazarlo…. y apartó mis brazos de él, maldiciendo en voz baja, y le puso una almohada entre nosotros para que no lo tocara. Me quedé a pasar la noche, esperando que se arrastrara hacia mí y me abrazara, pero nunca lo hizo. Simplemente me gritaba cada vez que intentaba besarlo o tocarlo. A la mañana siguiente le escribí una carta disculpándome, le envié mensajes cariñosos diciéndole que quería cambiar y no quería perderlo, transmitiéndole lo mucho que me preocupaba por él ...

    Y dos días después terminamos. Y me contó todas estas cosas terribles… diciéndome que estaba completamente loco por decirle que te amo, especialmente después de un mes. Él dijo: '¿Qué clase de loco dice que te amo después de un mes en un ataque de pánico total?' Cuando le pregunté por qué incluso me dijo 'Te amo' o por qué me decía que me amaba varias veces, casi cada vez que salíamos, sin que yo siquiera lo instigara, dijo que estaba feliz y 'tenía ganas de decir'. eso ”en ese momento, pero no lo decía en serio… y eso se aplica a todo lo que dijo… matrimonio, conocer al niño, todo. Dijo que nunca lo dijo en serio. Y que YO FUE EL que cambió, y por eso lo recuperó todo.

    Y yo le creí. Durante cuatro meses me he estado diciendo a mí mismo que me merecía la forma en que me trató, que en realidad estoy loco y que perdí a la mejor persona que había conocido. He llorado todos los días de dolor. Traté de verlo hace aproximadamente un mes después de muchos, muchos, muchos intentos de tratar de recuperarlo y tratar de convencerlo de que me preocupaba por él y que no estaba loco. Finalmente, después de dejarme y dejarme esperando en un bar por él o esperando por el teléfono para que me avisara si podía pasar el rato, e ignorando mis mensajes de texto, finalmente me pidió que viniera. Traté de actuar como si nada hubiera pasado, traté de actuar con calma y tranquilidad. Y terminamos bebiendo y durmiendo juntos …… después de lo cual me dijo que se había divertido mucho conmigo y me pidió que comenzara a pasar la noche en su casa nuevamente y que quería verme la semana siguiente. Ninguna de esas cosas sucedió. Intenté enviarle mensajes de texto varias veces para pasar el rato, ignoraba mis mensajes de texto y me daba excusas de que había encerrado su teléfono en su coche, 'tal vez mañana'. Y el mañana nunca llegó. Terminé enviándole un mensaje de texto cuando me estaba desmoronando, rogando verlo y deseando que volviera y él nunca respondió ... y aproximadamente una semana después me enteré por su amigo que Andrew se le acercó y le pidió que saliera conmigo. que dejaría de enviarle mensajes de texto y bajaría de su espalda …… .Estaba devastada. Actuó tan amigable, cariñoso y cariñoso cuando lo vi de nuevo ... apenas me dejó salir de la cama y salir por su puerta. Empezó a decirme lo bonita que me veía. Y luego me ignoró por completo una vez más y me hizo parecer una loca. Sentí como si hubiera roto conmigo dos veces.
    Fue una puñalada completa al corazón. Después de acostarme con él, de alguna manera creí que las cosas volverían a la normalidad y que él querría verme ... pero me usó por completo y me dejó y trató de venderme a sus amigos ...

    Desde entonces, he estado haciendo una lista de todas las banderas rojas que vi durante nuestra corta relación, pero decidí ignorar debido a mi codependencia y mi incapacidad para dejar de lado la imagen original de sí mismo que pintó para mí ... el perfecto “Hombre de familia” que impresionó a mis padres y era romántico y era un caballero sureño y amaba a los animales y los niños.

    - Me mintió sobre estar casado. Lo soltó accidentalmente cuando empezó a decirme que fue a rehabilitación. Comenzó a decirme que fue a rehabilitación un MES después de nuestra relación durante una conversación que mencioné sobre mi hermano que fue a rehabilitación. Ni siquiera sé si me lo habría dicho si no hubiera criado a mi hermano. Durante nuestra conversación, él dice ... sí, terminé en rehabilitación por mi ex esposa ... uhhh, me refiero a mi ex novia. Dije, espera… ¿qué? Andrew ... me dijiste que era tu ex novia. (Le pregunté antes, justo cuando empezamos a salir, por qué decidió no casarse con su ex novia después de tener un hijo con ella y me dijo: “No me casaría con alguien solo por esa razón ... Me gustaría estar seguro fueron el amor de mi vida primero '.)
    En respuesta a mi confusión, dijo, ¿de qué estás hablando? Pensé que era obvio que estábamos casados. Mi hijo tiene mi apellido, ¿no?
    Y me senté allí, completamente confundido, preguntándome si IMAGINÉ la conversación que tuve con él antes sobre por qué no se casó con su ex novia. Y me dio esta explicación de cómo su matrimonio con ella era solo un trozo de papel que quería conseguir para que su hijo tuviera su apellido ... y que nunca tuvieron una ceremonia de boda real. Comenzó a centrarse en su hijo y en lo 'importante' que era para él tener su apellido. ¿Por qué me quedé en ese punto? Confusión, tal vez no querer creer que él me mintió rotundamente sobre estar casado… y seguí sintiendo pena por él. Aproximadamente un mes después de que rompimos, me enteré por su amigo que Andrew en realidad SÍ tuvo una ceremonia de boda, con flores, familiares, amigos y todo. Y que su ex esposa también tenía un anillo.

    - Me enteré por su amigo después de nuestra ruptura que tuvo una mala discusión con su mamá por teléfono y se llevó a su perro que se estaba quedando con él y lo tiró por la ventana ... Este tipo, que afirmó que no lo haría ' lastimó una mosca y lloró cuando los animales fueron lastimados en las películas.

    - No dejaba de hablar de su ex y de todo lo que le había hecho… siento como si la hubieran educado casi cada vez que nos veíamos… qué loca estaba, cómo si la conociera parecería tan perfecta pero que de hecho era una mujer manipuladora y loca. Cómo cuando la conoció pensó que era un regalo de Dios, pero que había cambiado y arruinado su vida. Me compararía con ella, lo que me hacía sentir muy incómodo, no solo en cuestiones de amor, sino en que yo era 'más bonita' que ella y demás. Lo dejé hablar porque me sentía triste por él ... pero debería haber reconocido esto como una señal de que él no había superado su relación pasada y que simplemente disfrutaba demonizando a la gente para poder jugar a la víctima.

    - Me dijo después de su divorcio que comenzó a enviar mensajes de texto de odio a su esposa diciéndole que deseaba que ella estuviera muerta. Y seguía diciéndome que ella estaba luchando por la custodia total y que tenía a su hijo durante cinco días a la semana y él solo lo tenía por dos ... Debería haberme preguntado por qué ... pero él siempre me llenaba la cabeza con historias sobre lo loco ella era y cuánto arruinó su vida y cómo le quitó a su hijo ... así que siempre me puse de su lado ... y siempre me concentré en su dolor y victimización en lugar de tomar su agresión y enojo como una bandera roja.

    - Me dijo que nunca celebró nada y que pasaba sus cumpleaños solo ... que no tenía amigos ... Siempre que discutíamos, siempre decía, Victoria, por favor no te enojes conmigo ... Tú eres la única que está agradable para mí.

    - Me dijo que iba a los bares todo el tiempo solo y se emborrachaba tanto que se desmayaba en la calle. Cada vez que venía, él siempre tenía una bebida en la mano ... SIEMPRE. No saldría de su apartamento sin beber un vaso de whisky o fumar un porro, aunque supiera que lo estaba esperando o que llegaríamos tarde.

    - Me dijo que después de que su padre salió, le gritó llamándolo con todos esos nombres despectivos. A menudo escuché sus conversaciones telefónicas con su mamá y él le gritaba y mostraba constante molestia cuando hablaba de su familia. Una vez tuvo que hablar con ella con la ducha abierta para que yo no pudiera escuchar la forma en que le estaba hablando.

    - Casi cada vez que salíamos, él quería dejar el lugar al que fuimos, a pesar de que yo quería quedarme. Siempre se quejaba de lo lleno de gente que estaba, de que no era su escenario ... aunque yo quería quedarme.

    - La primera noche que conoció a toda mi familia, que fue en mi cumpleaños en enero, mi hermano gemelo nos pidió que fuéramos todos a un club o bar después de cenar. En lugar de aceptar venir, dijo: 'Fiesta en mi casa, me voy a dormir' ... frente a toda mi familia, a quien acababa de conocer esa noche y en MI cumpleaños. Tuve una conversación con mi hermana después de que lo conoció y ella dijo ... Realmente no me gustó cómo Andrew dijo eso. Y fue la primera vez que lo conocimos. ¿No podría ser más educado? También se quejó todo el tiempo durante la cena de que le dolía el estómago. Todo el tiempo. Para toda mi familia.

    - Me decía cómo todas estas personas lo acusarían injustamente de ser un mal padre. Siempre me pregunté por qué alguien lo acusaría de tal cosa. Ahora sé que no fue un accidente.

    - Le dije que quería que usara condones y que comenzara a usar protección porque ya no quería usar anticonceptivos y me dio reacciones adversas. Le dije que era importante para mí y que no quería correr ningún riesgo, especialmente por lo que pasó en su relación anterior. Estuvo de acuerdo y me dijo que los compraría de inmediato y nunca lo hizo. Cuando le pregunté por qué, me mintió diciendo: “Tenía uno en mi apartamento y traté de ponérmelo y lo odié. Nunca los usaré '... Sabía que él no tenía condones en su apartamento porque le había preguntado la primera vez que dormimos juntos y me dijo que no ... Me mintió rotundamente.

    - Solo veía a su hijo dos veces por semana, pero siempre se quejaba de lo molesto que era su hijo, de lo difícil que era ser padre soltero y de lo difícil que era pasar todo este tiempo mirando constantemente a su hijo. Este era su HIJO del que estaba hablando ... este hermoso niño de cuatro años. Y él siempre decía: 'No te preocupes, será más fácil cuando estés cerca ... Sentí que casi esperaba que lo aliviara de su propio HIJO. Y luego se me acercaba más tarde para decirme que quería pelear con su ex esposa en la corte para tener a su hijo por más de dos días a la semana… nada de eso tenía sentido.

    - Parecía materialista, diciéndome que necesitaba limpiar mis aretes o me enviaría un mensaje de texto diciendo que una chica en el bar en el que estaba era tan fea de la nada. Su Instagram estaba lleno de fotos que tomó de personas que no sabían que se estaban tomando sus fotos. Me molestó ver cómo desfilaba y se burlaba de esta gente inocente.

    - Hubo momentos en que me gritó. Recuerdo que la noche de mi cumpleaños me enfermé mucho y él me cuidó. Y en medio de la noche me di la vuelta y quise poner mis brazos alrededor de él y él me gritó diciendo 'Vamos Victoria, acabo de pasar toda la noche cuidándote y tengo un hijo de cuatro años que me despierta a todos'. el tiempo, quítate de encima y deja de pedirme que me abrace '

    - En una nota personal, tuve un problema físico cuando teníamos intimidad. Fue doloroso para mí tener sexo con él. Pero todavía quería acostarme con él para sentirme cerca de él. Recuerdo una mañana que intenté acostarme con él y en medio de todo se levantó y empezó a vestirse. Estaba confundido y salí corriendo de su apartamento, sintiéndome completamente avergonzado y cohibido. Se acercó a mí y me dijo que no 'disfruta tener sexo con alguien cuando le duele'. Era tan insensible, sabiendo que yo tenía ese problema.

    Siento como si hubiera TANTOS problemas y señales de alerta que ignoré. Porque uno, no me respetaba a mí mismo y dos, estaba demasiado concentrado en él y su felicidad y era realmente codependiente y estaba tan enamorado de él y de la imagen de cuento de hadas que creó por primera vez en mi cabeza que no quería ver. cualquier otra cosa ... Cada vez que algo andaba mal, contrarrestaba sus comportamientos extraños y comentarios negativos con algo dulce y romántico, diciéndome que yo era lo mejor que le había pasado.
    Y todo lo que hice fue culparme a mí mismo cada vez que algo andaba mal. Todo lo que quería hacer era quitarle su dolor y amarlo. Todo lo que vi fue la buena persona que me encantó y parecía tan perfecta al principio …………

    Me di cuenta de esta relación que mi codependencia me hizo ciego a muchas cosas y que necesito trabajar en mí mismo, pero también me di cuenta de que fui víctima de un narcisista y psicópata.
    Ahora entiendo lo estafador que era. Realmente me engañó a mí y a mi familia. Todas las promesas, el amor, el matrimonio, la mudanza… fueron cosas en las que me aferré y fantaseé. Pero que un hombre diga cosas así desde el principio y luego las retire y me tire como una pieza o basura, diciéndome que estaba loco y como su ex y que bromeara conmigo con sus amigos diciéndoles que lo hicieran. Salir conmigo para no intentar volver a contactar con él nunca más ... es simplemente imperdonable y terrible.

    Si alguno de ustedes ha tenido experiencias similares, realmente agradecería cualquier consejo sobre cómo superar esta situación y superar el abuso narcisista que sufrí. Si alguna vez desea hablar, no dude en enviarme un mensaje también. Estoy aquí para ti. Muchos abrazos y amor

    V.

  • Ashleigh

    24 de junio de 2014 a las 4:49 p.m.

    Dios mío, mucho de lo que dijiste suena similar a lo que acabo de pasar. La parte donde dice que solo sintió amor conmigo bla bla y no con sus ex. Y degrada a las mujeres diciendo que no lo satisfacen. Estaba celoso y abusó de mí por sonreírle a un chico. No me dejaría expresarme ni criticarme si lo intento ... podría seguir y seguir. Me alegro de haber leído esto y haberme dado cuenta de lo que estaba pasando. Ahora y en el futuro reconoceré las banderas rojas. Y no me conformaré con menos solo porque me siento solo. No Espero que todos los narcisistas se pudran en el infierno. Estoy seguro de que lo harán, no hay preocupaciones allí. Realmente siento que este planeta es una batalla entre el bien y el mal y al final el bien prevalecerá. Para que pueda disfrutar de su falsa grandeza temporal escribiendo en sus Jack Frost Journals en Facebook. Y estoy avanzando MÁS INTELIGENTE que antes. El idiota también me dejó embarazada, pero no está invitado a mi vida. No se permiten megalómanos.

  • María

    19 de julio de 2014 a las 13:05

    Tiempo y distancia. ..Eso es

  • Stronger01

    21 de agosto de 2014 a las 7:19 AM

    Victoria,
    ¡Guauu! Nunca había leído la historia de nadie que sonara tan cercana a la mía. Siéntase cómodo con el hecho de que NO está solo. Vi a mi N con la chica nueva. Sé que se han estado viendo por un tiempo, más tiempo que nosotros y no puedo pensar en el hecho de que parece tener esta relación 'normal' con otra persona. NO es normal y no ha cambiado. Tengo pruebas de si esto como hace poco más de 2 meses llamó una noche muy deprimido y habló de querer morir. Tenga en cuenta que esto sucedió mientras él estaba en su nueva relación y parecía muy amado. Las cosas se derrumbaron con nosotros rápidamente cuando mis temores de que me dieran por sentado se hicieron realidad. De repente, se rompieron fechas en el último minuto, se hicieron promesas que no cumplimos. Era un maestro en el juego telefónico. Siempre un nombre más grande en la otra línea. Dormía con el teléfono en el bolsillo y lo llevaba al baño. Se hizo evidente que quería que yo estuviera disponible para él en todo momento, pero podía ir y venir cuando quisiera, especialmente los fines de semana.

    Tenía una historia muy triste que me contó poco después de conocernos. Incluía servicio militar, trastorno de estrés postraumático, ansiedad, ataques de pánico, dolor físico, divorcio, otra mamá bebé loca, alejamiento de la familia. Estaba un poco abrumado de que él confiara tanto en mí tan pronto, pero también admiraba que estuviera recomponiendo su vida. Pasamos días y noches juntos (no como yo), nos volvimos domésticos, haciendo cenas, lavando la ropa juntos (no como yo). Tenía ataques de pánico y dondequiera que estuviera yo lo dejaba todo e iba hacia él. A veces, cuando llegaba, él estaba bien y decía que el solo hecho de saber que venía lo calmaba. Llamaba con regularidad y teníamos una rutina. Cambié mi horario habitual de hacer ejercicio o salir con amigos. A veces intentaba hacer “lo mío”, me llamaba y quería verme lo antes posible. Era como si estuviera diciendo, por favor, cuídate de mí. No vi que me estaba poniendo a prueba, viendo si dejaba todo por él.

    Durante los primeros meses, él y yo culpamos de cualquier mal comportamiento a sus experiencias pasadas, junto con el sufrimiento de PTSD y, a veces, bebiendo demasiado. Una noche en la ciudad pasaría de ser un buen momento a estar enojado por algo o con alguien a estar triste y frustrado por sus experiencias pasadas hasta el punto de llorar. Estaríamos despiertos toda la noche hasta que finalmente se desmayaría. Al día siguiente sería como si nada. No sucedía todo el tiempo, pero lo suficiente como para que empezara a sentir ansiedad cada vez que salíamos sin saber cómo terminaría la noche. A pesar de todo esto, no vi señales de alerta, vi a alguien que necesitaba un amigo y me dijo exactamente lo que haría falta para que él fuera mejor y para 'amar' a alguien. Cometí el gran error de tratar de expresar MIS sentimientos sobre todo esto y me dijeron que me estaba poniendo demasiado emocional y que él tenía demasiado con lo que lidiar y que no debería estar con él si no podía manejarlo. Me aparté y comencé a regresar a MI vida, pero en poco tiempo, a veces días o una semana, él llamaba sufrimiento de ansiedad u otro ataque de pánico. Pensé que no había nada de malo en seguir siendo su 'amigo'. En realidad, no parecía tener muchos otros amigos y estaba separado de su familia. Dijo que nadie quería lidiar con el PTSD. Ahora sé que todos lo intentaron, pero nada fue suficiente.

    Ha pasado un año y ser amigo me causó más ansiedad y también me costó dinero. Aún jugaba la carta de la simpatía, pero en lugar de necesitar mi apoyo emocional, tuvo problemas económicos. Tenía discapacidad militar. Cómo no ayudar a alguien que sacrificó cuatro a nuestro país. No era como si no tuviera dinero, solo le costaba estirarlo hasta el próximo día de pago. También pagó la manutención de los hijos. Entendí y también pensé erróneamente debido a su ego y orgullo que era difícil para él pedir dinero. Créame, se hizo más fácil. En algún momento también confesó que jugaba bastante tratando de “ganar dinero”. Me tomó negar muchas solicitudes adicionales para que finalmente entendiera el mensaje. El último fue hace apenas 2 meses. Un mes antes le dejé en claro que no debería volver a preguntarme nunca más, ya que ya había hecho suficiente, pero aún así vino y pidió dinero diciendo que estaría en la calle. Bueno, no lo ayudé, de hecho ignoré su última solicitud. Sé con certeza que está bien. NUNCA le había prestado dinero a nadie. Incluso le dije una vez que si lo ayudaba no me quedaría ningún dinero, se acabaría y entonces, ¿dónde estaríamos? Había estado pagando por la mayoría de las cosas cuando salíamos. Quería ver hasta dónde llegaría. ¡SORPRESA DESAGRADABLE! De todos modos, tomó el dinero. Todo el tiempo diciéndome que no me preocupe. Que ÉL era mi seguridad. Él me cuidaría si perdía mi trabajo o algo. De hecho, una vez me dijo que quería que dependiera de él. ¿¿Qué?? Me he estado cuidando y nunca he dependido de nadie. Era como si fuera lo que fuera, él quería que fuera lo contrario. Yo era independiente, él quería dependiente. Soy educado, dijo una vez que preferiría casarse con la chica que trabaja en McDonalds. No le gustaba que las mujeres asumieran el papel de hombres, sostén de la familia. De Verdad? No parecía problemático al solicitar préstamos. Cuando ya no me quería emocionalmente, quería mi dinero. Era como si quisiera mi vida. Ahora con su NS está en la escuela y dijo que le dijo que si ella no quería 'hacer algo por sí misma' no estarían juntos por mucho que le gustara (ella no tiene educación superior pero yo ' Estoy seguro de que es una persona encantadora y muy inteligente). Todo el cambio de su actitud anterior.

    Hace seis meses comencé a investigar en línea tratando de entender el PTSD y alguien me indicó NPD. No podía creer cuánto encajaba y cómo tantas otras historias sonaban como la mía. Vi a un terapeuta para volver a encaminar mi mente y para reforzar la necesidad de no tener más contacto con esta persona. No tengo dudas sobre con qué tipo de persona estaba tratando y sé lo que experimenté con él. Su trato hacia mí fue un libro de texto. Todavía me sorprende lo mucho que me ha afectado dejar a esta persona en mi vida. Soy una persona fuerte y muy autosuficiente y lo he sido básicamente toda mi vida. Tengo grandes amigos. En las relaciones siempre fui un poco cauteloso y cansado de que se aprovecharan de él o de que me dieran por sentado. No me arrepiento de haber bajado la guardia brevemente, solo demuestra que soy una buena persona. Incluso él no puede negarlo. A diferencia de otros, no he experimentado su ira o rabia, solo un trato silencioso porque no obtuvo lo que quería. Lamento que esté tan vacío y necesite tanto a otras personas, pero nunca se sentirá satisfecho o completo. Tal vez esta nueva persona pueda darle lo que necesita, de la forma en que lo necesita y pueda sentirse normal por un tiempo. Definitivamente actúa como si quisiera ese tipo de vida y creo que siente dolor cuando no lo tiene. Su vida es tan frágil como un castillo de naipes y siempre se viene abajo porque depende de otros para construirla y bueno, las personas son personas con su propia vida y sus propias necesidades. Necesidades que no puede o no tiene interés en satisfacer, sin importar cómo lo haga ver en el exterior.

  • RM

    10 de junio de 2014 a las 12:15 PM

    Excelente artículo, pero parece estar inclinado hacia los comportamientos narcisistas que se encuentran en algunos hombres. Muchos de estos son comunes entre muchos hombres, no solo entre los narcisistas.

    ¿Alguien ha tenido alguna experiencia con mujeres narcisistas?

    Por lo que he visto, uno de los hilos comunes entre los narcisistas masculinos y femeninos parece ser la rabia y el abuso. Una necesidad de degradar a quienes los rodean para mantener un sentido inflado de autoestima.

  • Michelle Mallon, MSW, LSW

    4 de julio de 2014 a las 5:27 AM

    RM, me he encontrado absolutamente con mujeres narcisistas. Es preocupante que la percepción pública parezca ser que los narcisistas son principalmente hombres. Esto realmente puede dejar a personas inocentes vulnerables a sufrir abusos emocionales horribles. Creo que debido a que este tipo de abuso es un “secreto” tan bien guardado, hay mucha información errónea flotando al respecto. Mi esperanza es que a medida que más personas, como Andrea, escriban sobre esto para exponer este abuso por lo que es, veremos que se escribe mucho más sobre las muchas facetas del abuso narcisista.

    Pero puedo decirte de primera mano que hay mujeres narcisistas y son capaces de causar tanta destrucción como los narcisistas masculinos. Y quizás debido a que la percepción pública es que la mayoría de los narcisistas son hombres, las mujeres narcisistas están en posición de hacer una cantidad increíble de daño a las personas a las que dañan. Muchos simplemente no lo ven venir porque no creen que sea posible ...

    ¡Y eso da miedo!
    Michelle Mallon, MSW, LSW

  • Santy

    9 de julio de 2014 a las 21:01

    ¡Oh si! Ella existe… se fue hace 4 años sin siquiera disculparse por sus acciones después de follar con mi futuro supervisor en ese momento y hasta el día de hoy todavía me quedo preguntándome si fue mi culpa. La amaba y desapareció sin mirar atrás. Lo único que dejó fue una carta que decía: 'Espero que encuentres lo que buscas'. Me sentí justo cuando la escritora explicó 'alto' de su supuesto amor, pero ahora sé que yo era solo otra víctima. Luego descubrí que estaba casada. ¡Si! ¡Ella existe!

  • Annette H.

    12 de junio de 2014 a las 4:36 p.m.

    No he leído este hilo. Solo quiero decir que mi madre era una narcisista maligna y yo luchaba todos los días por justificar mi propia existencia porque ella me crió para que no fuera más que una extensión / clon de ella misma, en esta tierra sin otra razón que cumplirla. Necesidades insaciables. Ella me torturaba todos los días y cuando tenía 17 años me persiguió con un cuchillo de trinchar porque la decepcioné, pero nadie en la escuela me ayudó ni me creyó porque era tan encantadora y atractiva. Durante veinte años dormí con un bate de béisbol debajo de mi cama y hasta el día de hoy no puedo dormir sin drogas.

    Finalmente a los cuarenta años encontré a un psiquiatra altamente capacitado que pasó años limpiando mi disco duro de la influencia de mi madre y luego reprogramándome. Los psicólogos que probé antes que él se limitaron a mirarme, desconcertados y sin idea de lo dañina que puede ser una persona así. Gracias a Dios fui liberado de mi miseria. Mi madre falleció hace tres años y por primera vez en mi vida sentí que podía respirar aire puro. Espero que se esté pudriendo en el infierno.

  • Kate

    30 de julio de 2014 a las 9:03 AM

    Estuve casado con un NPD encubierto durante 10 años y estoy luchando por recuperarme. Estoy buscando un terapeuta en Texas (cerca de Houston o Austin) que se especialice en abuso de NPD y. Ayúdame con el trastorno de estrés postraumático y la pérdida de identidad / autoestima.
    ¿Alguien sabe de uno o de un recurso que enumere personas que entienden la NPD? Ninguno de los 8 terapeutas que he entrevistado o visto en algunas visitas comprende el trastorno y el daño insidioso causado.

  • Kara

    9 de agosto de 2014 a las 13:44

    Deberías ir a ver videos de este tipo, el Spartinlifecoach. Buenas cosas que hace terapia por Skype… Este tipo sabe lo que hace.

  • Kara

    9 de julio de 2014 a las 18:31

    He estado intermitente con un narco durante 3 años. Ha sido la peor experiencia de mi vida. Tantos altibajos ... El abuso verbal y la mentira. Me ha mentido tantas veces acerca de haber visto a otra mujer. Pero finalmente creo que realmente está teniendo sexo con alguien. Creo que solo me mantiene cerca para arreglarlo. Creo que se da cuenta de que lo veo por quien es y que no está obteniendo el suministro que quiere de mí. Me ha llamado y me ha dejado tantos mensajes de voz desagradables. Esos son sus intentos de él tratando de controlarme y controlar mis emociones. Creo que soy codependiente, pero he estado haciendo mucho para cambiar eso. No quiero volver a dejar a alguien así en mi vida. Estoy feliz de saber que no estoy solo en esto. ¡Gracias a todos por compartir! Estoy haciendo todo lo posible para mantener los límites entre el narco y yo. ¿Cómo pude enamorarme de alguien tan odioso? Bueno, al principio no odiaba, era muy amable.

  • Katie

    18 de julio de 2014 a las 11:09 AM

    Hola Kara…. Yo mismo sé por lo que estás pasando. He estado intermitentemente con un narco durante 5 años. Amo a su familia y pensé que lo amaba y siempre creo que todo va a mejorar. Un día estaba tratando de embarazarme y quería mudarse conmigo y querer estar conmigo y al día siguiente se dio la vuelta y conoció a otra persona con una rapidez que me dejó y quería ser amigos. Me rompió el corazón y todavía me duele, ¡esto fue reciente y todavía lo estoy soportando! Tengo mi vida junto con un buen trabajo y soy dueño de mi propia casa, etc. Después de 5 años esto es lo que él hace y ha sucedido mucho en el pasado y siempre logra contactarme de una forma u otra !! ¡Aguanta ahí será más fácil! No tengo contacto con él durante toda una semana, pero leer estos blogs realmente ayuda.

  • Kara

    9 de agosto de 2014 a las 13:41

    Gracias por el comentario Katie… Estos foros me ayudan mucho a mantener mis fuerzas para no hablar con el narco. Me hace sentir mucho mejor saber que no estoy solo. Mi narco sigue enviándome mensajes de texto con cosas desagradables sobre mí…. No he respondido…. Necesito simplemente no responder. No darle su dosis y poder sobre mí.

  • sus

    20 de julio de 2014 a las 8:23 AM

    Recientemente me he separado de mi esposo NPD durante 30 años. Ha sido una pesadilla. Él viene de una familia narcisista. Desearía saber entonces lo que sé ahora. Siempre he tenido problemas con su madre. Él me dijo el otro día, cómo cuando hizo algo que él cree que le molestará o enojar a su madre, le dice algo que la hace enojar conmigo. ¡Me ha arrojado deliberadamente debajo del autobús con ella! Toda la mierda por la que he pasado. Preguntándome por qué estaba molesta. Hablar de sentirse confundida. Incluso de que me grite por cosas que no hice. Ahora las cosas tienen sentido.

  • Sophie

    30 de julio de 2014 a las 9:29 AM

    ¡Guauu! ¡Lo mismo conmigo! ¡Recientemente descubrí después de cinco largos, confusos y dolorosos años que mi esposo ha estado usando como chivo expiatorio y difamando mi campaña con toda su familia! ¡Ha sido tan extraño porque yo, por supuesto, he sido el que compró las casas y lo saqué repetidamente! Es como si los hubiera reclutado para abusar de mí también. ¡Es tan desorientador! Estas personas me odian tanto que me rechazaron en el funeral de mi propia hija. Estoy tan feliz de finalmente liberarme y aceptar que todo esto ha sido una gran mentira pero, oh Dios mío, me llevará un tiempo recuperarme. Me tomó por todo.

  • JC

    22 de julio de 2014 a las 22:11

    No todos los narcisistas tienen las características obvias que se han enumerado, o al menos no son tan obvias, en mi experiencia, pueden ocultarse con mucho cuidado y solo 'filtrarse' bajo presión o deslices cuando se sienten confiados y seguros (ellos tener un sentido de derecho). No todos se pavonean por mostrar arrogancia, algunos son lo suficientemente inteligentes como para dominar esto después de enterarse de que la arrogancia de sus madres Narc es vista como un rasgo negativo que delata el juego.
    Otra cosa a tener en cuenta es el efecto sobre los demás, he visto a algunos de mis amigos más cercanos 'seducidos' por la 'Luz Dorada', como yo la llamo, donde no pueden ver nada malo en el narcisista y la 'víctima real' Lo más probable es que experimente la pérdida de amistades y otras personas importantes en su vida, como los miembros de la iglesia, cuando su carácter sea destruido. Sin embargo, el narcisista no siempre habrá tenido que hacer casi nada, es como si fueran expertos y la comunicación no verbal y pueden encontrar una debilidad en los límites de una persona (de aquellos que pueden tener problemas leves de vulnerabilidad / dependencia)
    Espere que tome tiempo para sanar y recuperar su vida, es muy angustioso para usted y los que lo rodean, la estela de las consecuencias / destrucción va mucho más allá de la 'víctima'.
    Finalmente, estarás enojado contigo mismo por ser una víctima, por amar una fantasía y una mentira, duele, duele seriamente, así que construye, busca para encontrar qué te ha hecho vulnerable y qué necesidad (y no obtuviste como niño) tienes que hizo que tus límites fueran vulnerables.

  • otilia

    23 de julio de 2014 a las 5:44 AM

    Acabo de salir de esa relación. Esta persona finalmente se convirtió en mi esposo ... Perdí 4 preciosos años junto a este hombre, y necesitaré tanto para recuperarme.

  • otilia

    23 de julio de 2014 a las 5:46 AM

    Sue, tuve los mismos problemas con mi ex suegra. Lo mismo. ¡¡Y hablar de ego inflados para enmascarar una autoestima extremadamente baja !! ¡DIOS MIO! eran casos de libros de texto.

  • Andrea Schneider, LCSW

    Andrea Schneider, LCSW

    27 de julio de 2014 a las 10:25 AM

    Me alegro de que haya sido útil, Anna :) Bien por ti por seguir adelante y cuidarte ... las relaciones saludables incluyen reciprocidad, confianza, respeto, empatía y amor maduro ... no te mereces menos ... Andrea

  • Shane

    2 de agosto de 2014 a las 7:28 p.m.

    ¿Alguien puede dar un consejo? Estoy tratando de salir de una relación de 6 años con mi esposa narcotraficante. Ella me ha engañado y periódicamente envía correos electrónicos a uno de los que me engañó. He visto la prueba, pero ella lo niega diciendo que alguien más tuvo que hacerlo ... es su correo electrónico y todos son exactamente como ella habla. Me hace sentir como una mierda por mencionarlo o dejarle saber cómo me siento en general. Ha roto conmigo unas cuantas veces, pero no se me permite hacerlo. Sus hijos son tan irrespetuosos y se salen con la suya, pero mis hijos se quejan. He terminado, pero no tengo energía para sacarlo a colación. También tengo cuatro hijos, así que es más difícil irme.

  • Mila

    3 de agosto de 2014 a las 1:11 a. M.

    Le mencioné esta teoría a mi terapeuta (porque actualmente estoy en ESTA situación, de la que estoy tratando de salir), y su opinión es que sus acciones se deben al alcoholismo. Ella insiste en que muchas de las características de la adicción pueden imitar los trastornos de la personalidad, y no debería sacar conclusiones precipitadas para diagnosticar si aún no ha pasado por un programa de recuperación extenso ...

    Lo que sí sé es que no me gusta la forma en que me tratan. EN ABSOLUTO. Está la mentira, la manipulación, la culpa, la vergüenza, el futuro vacío, etc., pero también hay un elemento de crueldad que no tiene sentido para un adicto. Parece subarrendar la crueldad sin ningún motivo, salvo para alimentar su ego. ¿Cuál es más preciso? ¿Es el narcisismo la causa de sus acciones o el alcoholismo?

    De cualquier manera, tengo que irme.

  • bueno

    16 de noviembre de 2014 a las 2:39 AM

    ¿Narcisismo o adicción? (En este caso, 'alcoholismo'. Se han realizado algunas investigaciones vitales sobre el vínculo entre los narcisistas y alguna forma de adicción ... ya sea 'poder'; o. Cualquier forma de abuso de sustancias. Hay un vínculo directo, no así que no lo hagas creo que tienes que elegir - es uno u otro. Es principalmente narcisismo diciendo '¡Puedo hacer lo que me gusta!' ¡Ya sea destructivo para uno mismo o para los demás! ¡Buena suerte!

  • Stan

    5 de agosto de 2014 a las 3:17 p.m.

    Estuve en una relación matrimonial con un narcisista somático durante 6 años. Si estás leyendo esto y estás convencido de que tienes una relación con un narcisista, mi consejo es que te vayas y termines todo contacto de inmediato. Estás en una relación basada en mentiras, infidelidades y estás en peligro psicológico. Su comportamiento es como un enjambre de cucarachas, por cada una miente en la luz, hay miles que no puedes ver, porque son manipuladores expertos y quieres ver lo bueno en la persona. Si necesitas estar convencido de que realmente estás con un narcisista, confronta a la persona con un conflicto (no tiene por qué ser real). Si el lenguaje corporal cambia drásticamente y hay un cambio inmediato de culpa hacia ti o si de repente estás 'loco' o 'estúpido', estás con un narcisista. Además, puede insistir en recibir asesoramiento. Si hay un despido inmediato, intente decirle que es incompetente en la relación. Si obtienes una reacción negativa inmediata, estás con un narcisista. Una persona normal buscará culparse a sí misma oa ambos. Además, no intente atraparlos en el acto para justificar su abandono. Lo más probable es que nunca sepas los detalles.

    Si está con un narcisista, probablemente ya sepa que lo está. Si está con un alcohólico, probablemente no sea narcisismo y más probablemente una codependencia. Los narcisistas son excelentes actores. A menudo actuarán como codependientes (porque te conocen por dentro y por fuera). Debes confrontar con dureza para infligir el daño narcisista. Si te sientes muy valiente, admite una aventura falsa. Si la persona admite inmediatamente su propia aventura, ya conoce la respuesta. Los narcisistas persiguen a las personas casadas y a las personas que salen de una relación. Ellos (nosotros) somos presa perfecta.

    Sal y no hagas contacto.

    Si tienes hijos, no los separes. Consiga un abogado y vaya por la yugular. Serás objeto de mentiras y engaños. Simplemente conectas el primer puñetazo desviado. Traiga a sus hijos y salga.

    Estuve allí dos veces. Lea el síndrome del imán humano y establezca límites.

    Período.

  • jonathan

    25 de agosto de 2014 a las 2:42 p.m.

    Hola, me llamo. He leído lo que tienes y encajo es tan cierto, pero estoy fuera, pero el problema que tengo. Tengo 2 hijos con ella y viven con ella. Mi hijo tiene 9 años y la acaba de dejar hoy. ¿Qué hago?

  • Mila

    7 de agosto de 2014 a las 20:06

    Stan, es difícil saber qué mal es: narcisismo o alcoholismo. Estoy convencido de que es narcisismo, ya que puedo beber mi parte pero no actuar así. Mi terapeuta (que es un especialista en recuperación de adicciones), por otro lado, dice que no debería saltar para diagnosticar, si él se recuperara y comenzara a trabajar los pasos, cambiaría. De cualquier manera, algo anda muy mal. Ni siquiera necesito confrontarlo con un conflicto, ¡lo saca del aire! Las mentiras, la manipulación, la culpa y la vergüenza, etc., apuntan al narcisismo.

    Afortunadamente, no tenemos hijos juntos (mi hija es de una relación anterior), ni estamos casados, pero lo difícil de salir es el costo: el lugar donde vivo es MUY caro, competitivo y casi está fuera de mi presupuesto. Mudarse a otra ciudad no es una opción, ya que mi hija necesita mi residencia para inscribirse en su escuela. Miro listados de apartamentos todo el tiempo, pero no creo que las cosas se estabilicen aquí durante unos meses, si es que lo hacen. ¡Se niega a irse porque está en el contrato de arrendamiento! Es difícil porque me siento atrapado, pero estoy tratando de encontrar la mejor manera de cuidarme mientras estoy en esta situación.

  • Julie

    9 de agosto de 2014 a las 6:40 AM

    Hola, estoy casada con un narcisista, su mamá es una mujer asiática abusiva muy severa y su papá también era narcisista. Fue maravilloso al principio. Pensé para mí mismo '¡aquí hay un hombre que finalmente lo entiende!' Él era bueno con mis hijos y me hizo sentir tan importante y especial. Me dijo que él era todo lo que yo era y en lo que creía. Descubrí que todo era una mentira. Miente sobre todo, grandes y pequeños. Incluso estuvo casado con una mujer durante 7 años antes que yo y cuando le pregunté quién era ella, mintió y dijo que era su prima. Llevamos cuatro años casados ​​y ha sido horrible. Me dice cosas que me desaniman, como si yo fuera gordo, holgazán, ingrato, que me querría después de él y mucho peor. Todo lo que hago está mal. Tiene un temperamento horrible y nunca puedo tener un turno para hablar ... Él cree que es un experto en todo, incluido el parto. Muy complejo de Dios. Nunca se disculpa por nada ni asume la responsabilidad. Es adicto al porno y se arriesga tomando malas decisiones. Después de que me menosprecia y me grita, tres horas después actúa como si nada hubiera pasado. Me manipula hasta que retrocedo. Ya ni siquiera trato de defenderme porque eso lo pone más nervioso y siempre me equivoco. Controla todos los aspectos de nuestras vidas. Tengo un hijo con él a quien quiero proteger de él y su narcisismo. Soy su tercera esposa y recientemente solicité el divorcio. Tengo miedo porque me dijo que si trato de sacar dinero de nuestro negocio que construimos juntos, me enterrará y se asegurará de que viva en patines. Estoy realmente cansado y asustado. Me ha golpeado en el suelo tanto verbalmente (e incluso me ha lastimado físicamente antes) que es difícil no sentirse exhausto.

  • Christy

    20 de septiembre de 2014 a las 21:46

    Julie, tu historia es casi idéntica a la mía. He estado casado por 15 años y tengo un hijo con mi esposo. ¡Todos piensan que es lo mejor desde el helado, excepto yo! Es un mentiroso experto y manipulador. ¡Ha sido engañado 3 veces que yo sepa! Y se fue y nos dejó a mí y a nuestro hijo cuando era un bebé. No teníamos teléfono, agua, cable, coche, dinero ni comida y él vivía con una chica que no tenía idea de que estaba casado. Volvió corriendo y finalmente lo recogí, lo cual ha sido el mayor error de mi vida. Sin embargo, hizo todas las promesas imaginables y yo no tenía adónde ir de todos modos. Eso fue hace 8 años. Antes de conocerlo, tenía mi propia casa pagada, mi auto pagado, facturas pagadas y excelente crédito. Ahora no tengo acceso a ningún dinero, mi crédito está arruinado, no tengo casa ni auto, mis amigos se fueron hace mucho y no sé cómo salir. Es tan abusivo emocionalmente que le tengo miedo. Él controla todos los aspectos de mi vida y tiene el descaro de decirme que es mi culpa que no pueda confiarme el dinero, me acusa de mentir, engañar, robar, ¡lo que sea! No puedo preguntar por nuestro dinero sin que me insulten y griten y él pidió dinero prestado a mi familia y no me devolvió ni un centavo, pero cuando no podemos pagar el alquiler y nadie le prestaría dinero, ¡me culpa! Él cambia todo para que se convierta en mi culpa y me amenazó con matarme antes de pagarme la manutención de los hijos. Él ha amenazado con decirle a mi mamá cosas sobre mí que no son ciertas, así que no me deja quedarme con ella mientras trato de alejarme de él. Y tengo miedo de lo que va a hacer. Le dije hace mucho tiempo que me quedaría en nuestra ciudad para que pudiera ver a nuestro hijo en cualquier momento siempre y cuando no hiciera de mi vida un infierno, pero no tengo amigos ni familiares aquí y necesito volver cerca de mi madre y otros familiares. . Estoy tan confundido y no sé el camino correcto para irme. Intentará quitarme a nuestro hijo y no le importa tratar de ponerlo en mi contra. Le dice lo estúpida que es mami y que mami es una mentirosa y otras cosas horribles y sabe que lo está lastimando más que a mí, pero no le importa. Es tan egocéntrico, mezquino y astuto como el infierno. Probablemente ya esté hablando con un abogado y tratará de demostrar que no soy apto o algo así. Solo Dios sabe lo que tiene planeado. Él es un vendedor de autos y es el mejor de todos, así que eso debería decirte algo sobre lo fácil que le resulta mentir y manipular. Actúa como si yo fuera la criada y nada de lo que hago es lo suficientemente bueno. Me critica a diario, me llama estúpida puta, me avergüenza delante de la gente y tiene rabietas que no creerías. Delante de nuestro hijo. No quiero que vea esto y piense que está bien faltarle el respeto a las mujeres. Por favor, dime que tienes algunos consejos sobre cómo debo irme. No sé qué hacer primero y siento que estoy siendo astuto al planear irme y pensar en no decirle nada y esperar hasta que llegue a casa y descubra que nuestras cosas se han ido. ¡Oh, también se ha gastado cada centavo que he tenido, incluidos $ 75,000! Pero dice que no se me puede confiar dinero. Apostó tanto que también es patético. Entonces, ¿qué hago y cómo debo hacerlo? ¡El consejo de cualquier persona sería genial!

  • Annie

    11 de agosto de 2014 a las 9:20 AM

    Este sitio ha sido fantástico para mí. Ayuda a validar que ninguno de nosotros merece el tratamiento que hemos recibido. Realmente es una enfermedad y no hay esperanza para la víctima. El Narc te agotará y te escupirá. Estoy en la etapa de preguntarme si volveré a tener noticias suyas. Sé que NO debería tener más contacto con él, pero todavía no he dejado de extrañarlo. Gracias a todos los que me están dando la fuerza para mantenerme alejado.

  • Gradas

    25 de agosto de 2014 a las 10:11 AM

    Annie, por más difícil que sea seguir adelante, te haces más fuerte cada día. Creo que todo en la vida es un regalo o una lección para aprender. Debes recordar que no es la persona que amabas, era la idea de tener ese tipo de amor con alguien. Me perdí aparte de mí mismo en una relación falsa (lo que veo ahora). El amor puede ser deslumbrante, pero si miras hacia atrás y eres realmente honesto, puedes ver cómo tendemos a dejarlo pasar porque lo necesitábamos en ese momento. Ahora miro hacia atrás en mi sangre chupando, hambriento de dinero, perezoso ex de baja vida y veo que él era mi perra. Elijo verlo como un chico de la piscina. Puede que no sea salud y yo no soy de los que se vuelven malvados contra el mundo, pero me siento mejor al pensar que le pagué por sexo y no al revés. Su forma de pensar es una colección de chicas leales por todas partes a las que puede volver a visitar cuando le convenga sin ningún compromiso. Lo curioso es que desde el principio había algo extraño en él que no pude identificar y es solo ahora que busco respuestas en Google que sé lo que significa N. Te deseo amor y alegría con tu curación. Eres más fuerte de lo que crees y no, este tipo de relación no es normal. Mantenerte fuerte. El verdadero amor te encontrará.

  • Aceon

    13 de agosto de 2014 a las 17:35

    ¡Hola!,
    Recientemente estuve en una relación abusiva con alguien que acababa de dejar una relación abusiva. Sabía esto en ese momento, pero no sabía que la persona con la que me estaba involucrando también era abusiva hasta que los verdaderos ellos comenzaron a mostrarse meses después. Soy consciente de que su vida familiar había sido abusiva cuando era niña y que estaba acostumbrada al abuso. Probablemente estaba tan acostumbrada que se sentía incómoda sin ella. Esto fue una carga para nuestra relación, ya que esperaba ser yo quien le mostrara una nueva luz en positividad a partir de la forma en que me mantengo positivo y feliz conmigo mismo. Eventualmente, tuve que seguir adelante porque pude ver que ella no estaba dispuesta a dejar de lado el abuso pasado, pero un poco 'molesta', por así decirlo, al dar a otros el abuso que le habían dado. Realmente me dolió por un tiempo tener que dejarla, así como el abuso que ella había mostrado hacia mí. No me defendí ni busqué venganza, sino que me mantuve positivo porque sabía que era la única manera de demostrarle su amor. Espero que ella pueda buscar una salida a esta ira reprimida por sí misma y encontrar una manera de hacerse feliz por sí misma. Había estado en una posición como la de ella hace mucho tiempo cuando era más joven y no podía reconocer mi dolor, mis problemas y cómo lidiar con situaciones o personas y sacar lo mejor de ellas. He descubierto que realmente no puedes ser feliz con los demás si no estás feliz contigo mismo. Tienes que aprender a amarte a ti mismo antes de poder amar de verdad a otra persona. Esto hace que sea muy difícil amar a alguien que no se ama a sí mismo. A veces parece imposible.

    Terminé escribiendo una canción para aliviar el dolor por el que había pasado. Sé que hay alguien más que aceptará mi amor puramente. A veces tienes que alejarte aunque ames a esa persona con la plenitud de tu corazón y alma. Pero también tienes que cuidarte a ti mismo. No confundas el amor incondicional con dolor. No debería tener que vivir en agonía para ser amado.

    Escribir esta canción me ayudó a superar el dolor que había experimentado y me ayudó a ser positivo de la situación.

    Demuestra tu amor y los demás eventualmente te amarán de manera más pura ... no cedas ante alguien que te dice que te ama y no lo demuestra. Hay alguien ahí fuera que lo hará.

    - Aceon

  • Annie

    24 de agosto de 2014 a las 10:55 AM

    Sigo luchando con mi estima. Mi N no ha intentado ni una vez volver a ponerse en contacto conmigo. Antes de que se fuera, pude sentir que los vacíos se volvían más grandes y más largos cuando dejé de ofrecerme para pagar las cosas. Sé que siguió adelante en busca de un mejor trato y una nueva hazaña sexual. Quiero sentirme agradecido porque una vez sugirió que se mudaría después de que mis hijos se mudaran. 'Podríamos hablar de los términos más tarde'. Afortunadamente, eso nunca sucedió. Quiero sentirme afortunado aunque me descartaron sin decir una palabra. Lo interrogué y le envié un correo electrónico de seguimiento. Le advertí que si ya no tenía noticias suyas, asumiría que se había ido. Y eso fue todo. Por favor, alguien me diga que esto no es normal. ¿Pasó 3 días en mi casa el fin de semana anterior? NO SÉ. Hacer una locura.

  • Brian

    5 de septiembre de 2014 a las 9:01 p.m.

    Es difícil, pero lo mejor que puedes hacer para ti es elegir por ti mismo dejar de tener contacto con él.

  • Annie

    25 de agosto de 2014 a las 14:31

    Rastras,
    Muchas gracias por el aliento. Fue tan sorprendente ya que al principio ni siquiera me sentí atraído por esta persona. Realmente tenía que perseguirme. Entonces mi pregunta fue, ¿por qué hizo todo el esfuerzo para que me incluyeran con una tribu de otras mujeres? ¿Qué sentido tenía?
    PERO tienes razón, ni siquiera quiero cuestionarlo más. Quiero dejarlo atrás lo más rápido posible. Gracias por ayudarnos en el camino. Ahora la nueva pregunta es cómo volver a confiar.
    PD: tu comentario sobre 'algo gracioso' que no pudiste identificar también fue acertado. ¡Estaba ahí contigo! Cuídate

  • Brian

    5 de septiembre de 2014 a las 8:56 p.m.

    Han pasado 12 años desde que estuve en una relación narcisista, y no es algo que puedas superar por completo. ¡Este artículo describió a mi ex y nuestra relación de 5 años juntos con un T! Entonces, ¿supongo que un narcisista no puede controlar ser narcisista? ¿Es esto algo para lo que uno puede obtener ayuda o es una causa perdida?

  • María

    7 de noviembre de 2014 a las 4:27 p.m.

    Mis vulnerabilidades eran pasivos. No era mi tipo. Era alguien a quien respeté durante años. Fue muy cruel conmigo moral, espiritual y profesionalmente. Es un oficial de policía de larga trayectoria.

  • sara

    6 de septiembre de 2014 a las 13:24

    Conocí a mi ex novio hace cuatro meses. Nos conocimos en línea y hablamos todos los días durante un mes antes de reunirnos. Tuvimos conversaciones muy profundas y sentí que ya lo conocía a pesar de que aún no nos habíamos conocido. En nuestra primera cita me trajo rosas y me hizo sentir como si fuera la única persona en la habitación. Dos semanas después de salir con él, prácticamente vivía conmigo. En este punto, estaba enganchado. Me dijo que no se había sentido así desde que se casó y vio un reportaje conmigo. La forma en que todo estaba haciendo clic entre nosotros me sentí como si hubiera conocido a mi alma gemela. Parecíamos estar en la misma página en todo y teníamos muchas cosas en común. Al final de nuestro primer mes juntos, estaba locamente enamorado de él y pensé que este era el chico con el que un día me casaría y compartiría una familia. Tiene dos hijos de su matrimonio, pero me dijo repetidamente que quería tener un bebé conmigo. Cada vez que lo mencionaba, le decía que era demasiado pronto, pero lo quiero para nuestro futuro. En el segundo mes me dijo que me amaba y yo se lo dije. Después de que lo dijimos, él nunca lo dijo a menos que yo lo dijera primero o que estuviéramos en el dormitorio. Eso me molestó, pero lo pospuse porque él no está acostumbrado a decírmelo todavía. Su cumpleaños llegó en el tercer mes y en su cumpleaños me dijo de nuevo que quería empezar a intentar tener un bebé. Dijo que no quería discutirlo, pero que yo solo dijera que sí. Le dije que era demasiado pronto y que necesitaba conocer primero a sus hijos, a su familia / amigos, que conociera a mi familia / amigos y, al menos, vivir con él antes de que esta conversación realmente pudiera suceder. Él respondió que todo eso sucederá, pero todavía quería empezar ahora para tener un bebé. Al día siguiente apenas hablé con él y no vino esa noche. Al día siguiente lo mismo. Ahora sé que algo no está bien. Simplemente dijo que el trabajo ha estado ocupado y que estaba cansado. La semana siguiente me dijo que estaba estresado y que necesitaba algo de espacio. Cuando le pregunté si estábamos bien, me dijo que no aumentara su estrés. Estaba herido y confundido en este punto. Si no tenía nada que ver conmigo, ¿por qué no podía hablar conmigo en lugar de alejarse? Lo llamé al día siguiente para hablar con él sobre lo que estaba pasando. Me dijo que no tenía nada que ver conmigo y que estaba pasando por algunas cosas con su familia. Sin embargo, cuanto más hablábamos, comenzó a decir que había algunas cosas que le molestaban sobre mí y que no estaba seguro de que pudiera soportar estar en su vida. Todo lo que dijo fueron suposiciones que hizo sobre mí. Cuando le dije eso, dijo que lo estaba girando y sabía cómo me sentía. Le dije que le daría el espacio, pero realmente necesitábamos hablar de cosas. Dos días después vino pero no tenía intención de hablar de nada. Estaba destrozado porque no tenía idea de lo que estaba pasando o dónde estábamos. Seguí tratando de hablar con él, pero todo lo que seguía diciendo es que te relajas. Finalmente salió a la luz que la verdadera razón por la que se estaba alejando era porque no quería empezar a intentar tener un bebé con él. Cuando le pregunté por qué lo necesitaba ahora y por qué quería hacerlo al revés, todo lo que pudo decir es que esto es justo lo que quiere. Sentí que me estaba dando un ultimátum y no podía entender por qué mi punto de vista no le importaba. Se quedó a pasar la noche y pensé que estaba tratando de arreglar las cosas, pero luego no me llamó durante dos días. Finalmente lo llamé y estaba molesto. Sentí que a él no le importaban mis sentimientos en absoluto y que no estaba dispuesto a escuchar las cosas desde mi punto de vista. Se enojó conmigo por preguntarle por qué me estaba tratando de esta manera y dijo que yo seguía volviendo a los mismos argumentos y que no lo escucharía y que le estaba poniendo cosas que en realidad eran mi culpa. Estaba totalmente asombrado por toda esta conversación. Estaba tan enojado conmigo por preguntarme por qué me estaba tratando tan mal. Le envié un mensaje de texto al día siguiente para tratar de resolver las cosas, pero parecía que ni siquiera quería hablar conmigo. Le pregunté si quería arreglar las cosas y su respuesta fue no sé. Le dije que le daría una semana para pensar y que luego me gustaría reunirnos para hablar. Dijo que estaba bien. Llegó la semana siguiente y cuando le pregunté cuándo podríamos reunirnos, no se comprometió ni por un día. Le pedí que al menos me dijera si quería arreglar las cosas porque no era justo para mí encadenarme. Se enojó porque quería una respuesta y me dijo que siguiera adelante. No lo podía creer. ¿Cómo podría alguien que dijo que me amaba, que quería tener un bebé conmigo y me dijo que quería casarse conmigo algún día simplemente tirarlo sin ninguna razón real y está tan enojado conmigo? Sentí que todo lo que me dijo sobre lo que sentía por mí era una mentira. No te rindes con alguien a quien amas porque aún no está listo para tener un bebé contigo. Seguí tratando de acercarme a él y pedirle que no se rindiera. Lo amaba y no quería perderlo por cosas que pensé que podrían resolverse fácilmente si ambos estábamos dispuestos. Finalmente accedió a hablar, así que fui a su casa. Después de hablar y pensar que teníamos todo resuelto y acordar que estábamos todos dentro, no me llamó durante una semana. Esto nuevamente me aplastó y después de numerosos mensajes de texto e intentos de llamadas telefónicas, finalmente me respondió. Actuó como si no fuera gran cosa que no hubiera tratado de contactarme y que yo estaba haciendo un gran trato al respecto. Luego me dijo que de nuevo no sabía si quería una relación conmigo. Le pregunté por qué me dijo que estaba de acuerdo en ese momento y respondió que no lo sé. Han pasado dos semanas desde la última vez que hablé con él. Sé que merezco que me traten mejor que esto y que no hice nada malo, pero ¿por qué todavía lo extraño? Realmente no creo que él realmente me amara y eso es difícil de afrontar. Lloro todo el tiempo y no puedo superarlo. ¿Cómo pasas de alguien que pensabas que era tu alma gemela solo para descubrir que todo era mentira?

  • Cara

    8 de septiembre de 2014 a las 3:44 AM

    Sara,
    Estuve en una situación muy similar hace 18 meses y leer tu historia casi me hizo saltar de la silla, era tan familiar para mí.

    Al igual que tú, un narcisista me bombardeó por completo durante los primeros tres meses de nuestra relación. Me hizo sentir como una diosa: cumplidos constantes, cartas de amor de diez páginas enviadas a mi casa, flores enviadas a mi trabajo, baños a la luz de las velas…. Irónicamente, recuerdo haber pensado, ¡este tipo es demasiado bueno para ser verdad!

    Al igual que tú, mi chico siguió presionando por el compromiso en una etapa muy temprana de la relación. Me pidió que me mudara con él después de 3 meses y estaba hablando de matrimonio e hijos. Cuando le dije gentilmente que era demasiado pronto para vivir con él, pareció aceptarlo bien y dijo que estaba bien. Pero después de ese día fue como un interruptor: pasó de ser un hombre absolutamente amoroso y maravilloso a alguien que parecía constantemente molesto por mi presencia y que apenas me tocaba o me besaba. Comenzó a insultarme, como wh ** e, b ** ch, sl * g, sl * t, y cuando reaccionaba con enojo, decía que no tenía sentido del humor porque, por supuesto, estaba bromeando.

    Todas las conversaciones sobre el matrimonio y los hijos en el futuro ahora se habían olvidado, eran temas que nunca volvió a mencionar. Tenía un frío increíble y, a veces, cuando lo miraba a los ojos, me miraba con esa mirada vacía, como si no hubiera nada detrás de los ojos, sin alma. Constantemente me ridiculizaba y se burlaba de mí y, por supuesto, todo era culpa mía.

    Me avergüenza decir que permití este tratamiento horrible durante otros 7 meses hasta que finalmente recobré el sentido y le dije que necesitaba espacio. La mirada de sorpresa que me dio cuando dije esto, nunca la olvidaré. No podía creer que yo sería el que intentaría terminar la relación, pensó que lo adoraba y estaba totalmente ciego. Obviamente él tenía que tener el control, así que cuando llegué a casa recibí un mensaje de texto que decía que necesitaba espacio ... para siempre. Dejé las llaves de su piso en el correo y nunca volví a contactarlo. Ha preguntado por mí a través de amigos en común, pero nunca ha estado en contacto.

    Sé que estás sufriendo ahora, pero créeme, has tenido un escape afortunado de este tipo. Lo que he aprendido a través de la terapia es que las personas sanas son consistentes en sus palabras y acciones: los narcisistas son incapaces de amar e incapaces de ser coherentes. No hiciste nada malo, simplemente fuiste presa de un trabajo desagradable y un día estarás agradecido de no haber llegado a un acuerdo con él. Agradezco a mi estrella de la suerte todos los días que tuve la sensatez de no mudarme con él después de 3 meses. Es obvio que eres inteligente y sagaz o habrías aceptado tener un bebé con él en lugar de enfrentarte a él y decirle que no. Te deseo la mejor de las suertes, te recuperarás. Se necesita tiempo, pero ahora estoy bien.

  • Todos

    6 de septiembre de 2014 a las 6:42 p.m.

    Tengo 55 años y soy el chivo expiatorio de N padres. Recientemente, me repudiaron por octava vez en mi vida después de que tuve el descaro de querer cerrar la boca sobre mi madre abusando físicamente de mi hermano y de mí. Bueno, solo ha pasado una semana desde que fui repudiado y los dulces correos electrónicos comenzaron hoy. No los abrí. Los títulos lo decían todo. Ahora he terminado con ellos. Mi vida es buena con un esposo, hijos y nietos maravillosos. Tengo un negocio próspero y amigos cercanos. Todos me apoyarían si me fuera sin contacto. La pelota está en mi cancha ahora. Me siento tan aliviado al pensar en estar emocionalmente libre de mi madre. Aprender sobre la personalidad narcisista ha sido un verdadero cambio de juego para mí porque ahora sé que no va a cambiar. Lamentablemente, he pasado toda mi vida esperando algo que no va a suceder.

  • Todos

    6 de septiembre de 2014 a las 6:46 p.m.

    Para aclarar. Los correos electrónicos son de la misma madre que me repudió una semana antes. Es un paseo en montaña rusa. No tiene nada que ver con que ella me extrañe personalmente. De ninguna manera. Si la ignoro, pronto inventará una crisis para obtener una respuesta.

  • Sammie

    8 de septiembre de 2014 a las 7:05 p.m.

    Tengo 52 años y me crió una madre narcisista. He sufrido abusos toda mi vida. Ella controló y convenció a la familia, incluidos todos los parientes, de que yo no era buena. Mi padre estaba demasiado débil para hacerle frente. Sigo recibiendo el abuso de algunos miembros de la familia y he destruido mi vida tratando de obtener su amor. Tengo pocas personas en mi vida porque estoy deprimido y dañado. Nunca, nunca podrás ganar contra un narcisista. Es mejor alejarse por autoconservación. Desafortunadamente, sigo regresando por más abuso y ¡he destruido mi vida!

  • Annie

    9 de septiembre de 2014 a las 13:30 h

    Sammie
    Aparentemente, también me han atraído los hombres narcisistas debido a mis antecedentes familiares. Mi madre estaba demasiado consumida consigo misma y me dejó con mi hermana la mayor parte de mi infancia. Ella también estaba resentida conmigo. También he luchado contra ambos toda mi vida. Los otros miembros de la familia que quedan no se enfrentan a mi madre y especialmente a mi hermana. Ella es malvada. No importa cuánto trate de dejar atrás a toda mi familia, todavía me duele. Me siento insignificante, no digno. Estoy trabajando duro para controlar un poco la autoestima como adulto, pero tu infancia es muy difícil de sanar. Busque algo de lo que estar agradecido en su vida todos los días. Por favor, no dejes que te quiten la vida entera. Estoy bien sin familia de vacaciones a excepción de mis dos hijos. Siento que es mucho mejor estar solo que soportar críticas constantes y caminar sobre cáscaras de huevo. Literalmente, me agotaría para albergar cenas familiares, vacaciones, etc. y todavía encontrarían algún tipo de falla. Y si era demasiado bueno para 'burlarse', responderían con '¿Ann realmente hizo todo esto?' Es una maravilla que tenga CUALQUIER autoestima. Me siento traicionado hasta el fondo. Luego, como adulto, termino con hombres que siempre me engañan. Me persiguen muy duro y primero y no puedo resistirme a sentirme valorada, reconocida, aunque solo dure unos meses. Entonces termino cayendo en una profunda desesperación. Por favor aguanta conmigo. Sammie. No dejes que arruinen lo que te queda de tu vida.

  • Pamela

    10 de septiembre de 2014 a las 5:30 PM

    Soy una madre de 39 años y 3 hijos. Recientemente salí de una horrible relación de 10 meses con un narcisista de libros de texto. Nunca antes había entrado en contacto con una persona así. Todo fue tan confuso por decir lo menos. Me acababa de lastimar bastante un chico con el que estaba saliendo, habían pasado un par de meses desde la ruptura y había decidido entrar en un sitio web de citas. Bueno ... TAHDAHH ... ahí estaba J, mi caballero de brillante armadura. J era perfecto, parecía alguien en quien podía confiar. Fue tan atento y cariñoso y dijo las cosas correctas en el momento correcto. Era sexy y seguro. ¡¡El chico tenía juego !! Como dije, un novio anterior me había devastado, así que J apareció como el bálsamo para mi corazón roto. Se presentó ante mí como la persona que necesitaba en mi vida. Hablamos por teléfono durante horas y enviamos mensajes de texto constantemente durante un par de semanas antes de reunirnos en persona. Me habló de su familia y le compartí algunos de mis secretos más profundos y oscuros, algo de lo que me he arrepentido…. Sentí que lo conocía desde siempre. Sentí este vínculo con él que nunca había sentido en toda mi vida y él juró que se sentía de la misma manera. Nuestra primera cita fue muy divertida. A los dos nos encanta el fútbol, ​​así que nos consiguió entradas para un partido universitario, en la segunda fila justo en la zona de anotación. Después fuimos a cenar. Ya había empezado a enamorarme bastante de él y afirmó que había hecho lo mismo. La química entre nosotros fue asombrosa. Fue casi adictivo. Pasó una semana más o menos y lo invité a cenar a mi casa. Nos movíamos bastante rápido, así que trajo a sus 2 hijos y yo también tenía a mis hijos. Sus chicas me querían y también se llevaban muy bien con mis hijos. Pero había un gran problema, mis hijos lo ODIAN, mi hijo menor, que tiene 13 años, dijo, tan pronto como salieron de nuestra casa, 'NO me agrada, mamá'. Los 3 dijeron que había algo en él que no se sentía bien. No había hecho nada malo, pero ellos tenían ese sentimiento sobre él. Estaba tan triste porque me estaba enamorando. Debería haber confiado en sus instintos. Cuando se fue después de cenar esa noche, parecía fuera de lugar. Apenas me dio un beso de despedida y apenas me agradeció por haberlos salido. Tampoco me envió un mensaje de texto durante el resto de la noche. Estaba TAN confundido porque, aunque mis hijos tenían sus banderas rojas encendidas, el día fue bastante bien. A la mañana siguiente me estaba preparando para el trabajo y me envió un mensaje de texto. Sintió que teníamos que romper. Que la distancia entre nosotros era demasiado grande (vivimos a una hora de distancia el uno del otro) y no quería que sus chicas se encariñaran conmigo y no funcionara. Estaba completamente devastado. Especialmente porque fue por texto. Quien hace eso Traté de llamarlo para hablar, pero no contestó el teléfono. Así que nos limitamos a enviar mensajes de texto. Y así comenzó el ciclo. Romper, volver a estar juntos, romper, luego volver a estar juntos. No podíamos pasar una semana sin pelearnos. Tenía un gran problema con el chico con el que había estado viendo antes que él, incluso aunque ya ni siquiera hablamos. Habían sucedido algunas cosas en esa relación que habían sido desgarradoras y desafortunadamente las compartí con J. Comenzó a arrojarme a la cara las cosas que le había confiado, aunque sabía lo devastador que había sido para mí. Él fue desalmado. Nunca en mi vida me habían llamado loco, m ** rda, loco, estúpido, drama, perra tantas veces en mi vida mientras estaba con J. Siempre había sido muy ecuánime, tomó mucho para que me entusiasme. Pero J podría llevarme de 0 a enfurecido en cuestión de segundos. No asumió ninguna responsabilidad por sus acciones, o por lo que me dijo NUNCA. Y si lo hizo, seguía siendo culpa mía. Él diría ... 'Lo siento mucho cariño, odio haberte lastimado, pero cuando siento que se ha agregado combustible al fuego (es decir, es mi culpa), exploto y sé que no debería' t. ¡¡TE NECESITO que me ayudes a ser mejor, TE NECESITO en mi vida !! ' Aproximadamente 4 meses después me enteré de que me engañó. Dijo que fue a la casa de las niñas pero que no pudo hacer la escritura porque todo lo que podía hacer era pensar en mí, así que salió de la casa de las niñas ... Ok, está bien. Estaba más allá del dolor, y todo lo que pudo decir fue 'bebé ... te amo y nunca te volvería a lastimar así, pero míralo como una bendición, muestra cuánto te amo por lo que no pude pasar'. con eso ”OMFG !!! entonces no me hagas más favores !!! Tuve que tomar eso como una disculpa, y no puedo creer que lo haya aceptado. Una de las tantas veces que habíamos roto y me dijeron que podía hablar con quien quisiera y que él haría lo mismo, me acerqué al chico con el que había salido antes de J. Era puramente sobre fútbol y consistía en que yo le enviara un mensaje de texto y él me respondiera. J fue a fisgonear en mi teléfono mientras yo estaba en la bañera de su casa una noche y vi la conversación. No me dijo una palabra mientras estuve allí, actuó completamente normal. ¡No pensé en esconder la conversación o borrarla porque no había nada que esconder! Salí de su casa y cuando llegué a casa me bombardearon con innumerables mensajes de texto sobre lo puta que era que estaba llegando a mi ex. Incluso aunque acababan de atraparme engañándome. De hecho, tenía en la cabeza que lo que yo había hecho mientras estábamos separados no era peor que lo que él había hecho mientras se suponía que estábamos juntos y resolviendo las cosas. Ese es el tipo de mierda que tuve que lidiar con toda nuestra relación. Lo que era bueno para él no era bueno para mí. Tenía una mente tan cerrada acerca de cualquier cosa que hiciera mal, y tenía tantos dobles raseros que era casi cómico. Lo que hice fue peor que lo que hizo él, si teníamos una pelea, siempre fue mi culpa, si tenía algún problema con nosotros, me dijeron que era estúpido y causaba un drama innecesario. NUNCA tuve nada que me sintiera validado. Pero lo extraño fue que cuando estábamos juntos todos nuestros problemas se olvidaron. Nos veíamos cada dos semanas y yo empacaba y me quedaba con él en su casa mientras mis hijos iban a visitar a sus papás. De hecho, lo pasamos muy bien, a veces seguía siendo un idiota, pero la química era innegable. Estaba obsesionado conmigo. Si rompíamos, él todavía me vigilaría, me enviaría mensajes de texto y se mantendría en contacto conmigo, me pediría que viniera y 'pasara el rato' para que me tomara mi tiempo y yo no tuviera tiempo para intentarlo. y pasarlo, ¡prácticamente me acecharía! ¡Pero permití que sucediera! ¡Estaba enamorado de él! Cuando estábamos juntos, estaba muy atento. Fue cuando estábamos separados cuando él era horrible. No me diría que me amaba a menos que yo se lo dijera primero. Nunca me dijo que me extrañaba. Cambió por completo de la persona que era cuando empezamos a hablar. Él me daría vislumbres de la J de la que me enamoré por primera vez, pero fue solo cuando pensó que me iba a perder. Él jugaba juegos mentales y deliberadamente se negaba a decirme algo dulce, yo le decía cosas agradables o le hacía saber que estaba pensando en él y, a veces, apenas obtenía una respuesta de dos palabras. Le dije que estaba preocupado porque mientras estamos separados, enviar mensajes de texto y llamar eran importantes para mantener nuestra relación sólida. Él estuvo de acuerdo y lo intentaría durante un día o dos y luego se detendría por completo de nuevo, me ignoró por completo y se desviaría de su camino para ser aún más complaciente y alejarse de mí. Pero todavía no sería validado de todos modos, actuó como si fuera una tarea. Seguimos así durante meses. Me estaba alejando cada vez más de mi familia. Nunca tuvo ningún interés en conocerlos. Lo cual estaba bien porque todos lo odiaban, todos tenían la sensación espeluznante que tenían mis hijos, todos podían ver la forma negativa en que él me estaba afectando, incluso aunque intentaba sonreír y todo lo que seguía haciendo era defenderme. él porque cuando yo estaba en su casa y en su elemento, él era “normal”. Siempre fui yo quien tenía que hacer el sacrificio para ir a su casa si íbamos a vernos. En los 10 meses que estuvimos juntos, él había estado en mi casa tal vez 5 veces. Nunca diría ... 'cariño, has venido a mi casa las últimas veces, esta vez voy a ir contigo' NUNCA salió eso de su boca. Su tiempo fue mucho más importante que el mío. Esta última vez que rompimos fue de verdad. No iba a volver, pero él estaba listo para jugar de nuevo y comenzar el mismo ciclo en el que siempre habíamos estado. Tenía muchas de mis pertenencias en su casa y fui a buscarlas, solo. Lo cual fue una mala idea porque eso significaba que me presionaría para que me acostara con él de nuevo 'una última vez' ... y yo me rendiría. Aproximadamente una semana después de que rompimos, realmente necesitaba salir y divertirme con alguien nuevo. . Me habían presentado a un chico realmente agradable y salíamos juntos. Bueno, mientras tanto, J había entrado en Facebook y acechado mi página para ver qué nuevos amigos tenía. Porque le estaba dando la espalda y no respondía mensajes de texto y le decía NO cuando me presionaba para que viniera a “pasar el rato”. Descubrió que tenía un nuevo amigo y me preguntó por él. Sabía que no tenía ninguna razón para darle una explicación porque estábamos separados. Le dije que había hablado con este tipo en Facebook y nos habíamos enviado mensajes de texto, pero eso fue todo, mentí sobre salir con él porque sabía que J iba a comenzar con el loco abuso. Terminó pirateando una de mis cuentas y enviando mensajes horribles a mi hijo sobre mí y también a mi nuevo amigo, luego hizo lo peor que pudo hacer, fue y publicó algunas de nuestras fotos más íntimas en un sitio porno y escribió una historia horrible sobre mí para acompañar las fotos publicadas. Ahora mismo estoy trabajando como un loco para que los eliminen, tengo cargos penales en su contra y también tendré una demanda civil en su contra pronto. También tuve que obtener una orden judicial por acecho contra él. Es un ser humano horrible. Desde entonces ha dejado de acosarme porque sabe que tiene serios problemas. Tengo todos sus mensajes de texto amenazadores y registros de llamadas y, en este momento, tiene 13 cargos por delitos graves de tercer grado pendientes debido a todo lo que me ha hecho. Estoy al borde de un ataque de nervios. Pasará tiempo en la cárcel. Siento que finalmente le estoy quitando la vida. Se arrepentirá del día en que me llamó en ese sitio web de citas. Casi tanto me arrepiento de haberlo dejado entrar en mi vida. Deséame suerte….

  • Charlene

    17 de septiembre de 2014 a las 7:41 p.m.

    ¡Vaya! ¡Puede ser pariente de mi ex…! Tu historia suena tan familiar. Te deseo la mejor de las suertes. Leí tu historia dos veces y se me llenaron los ojos de lágrimas. Tenga en cuenta que no está solo.

  • Nicola

    3 de octubre de 2014 a las 8:43 AM

    Casi podría haber escrito esto, buen Dios. Yo también tuve algunas conversaciones con un ex que eran tan inocuas que no las oculté ... ¿por qué iba a hacerlo? Durante los siguientes SIETE años, ese fue mi “asunto” y la supuesta causa raíz de casi todo el abuso verbal y emocional (e intimidación física, arrojar y romper objetos, etc.) que me amontonó.

    Me enojo tanto cuando todos intentan afirmar que solo 'mujeres con poca autoestima' están en relaciones abusivas ... Aprecio que el artículo mencione que el narcisista QUIERE que alguien tenga éxito. La primera esposa de mi ex estaba en la universidad y básicamente tenía una oficina como asistente ejecutiva. Acababa de terminar mi maestría y era un maestro exitoso. Ahora está saliendo con otra mujer bien educada y autosuficiente: exmilitar, enfermera especializada en neurología, tiene su propia casa, etc. Me preocupa porque tiene un hijo con necesidades que requieren un poco de atención adicional ... algo que él NO es bueno para compartir (atacó físicamente a mi hija la noche después de que me enteré de que tenía una adicción a las drogas). En cualquier caso, siempre me pareció que tenía la necesidad de arrancar esa confianza en sí mismo; y con ataques sistemáticos, lo logra de manera admirable.

    Y sí, era la persona más encantadora que jamás había conocido. Podría pasar un año entre episodios abusivos hacia el final (por supuesto, para entonces estaban sucediendo cosas más sutiles y yo estaba bien entrenado para atenderlo). Compartimos muchos intereses, el sexo era de lejos el mejor, compartíamos un sentido del humor ... definitivamente estaba sucediendo el sentimiento de compartir el 'alma gemela', para mí (debo asumir que estaba fingiendo. Un narcisista típico, me sacó de su vida por completo cuando me fui, y estaba consternado ante la idea de que la gente supiera lo que había estado haciendo. También se trasladó a una nueva presa de inmediato.) Lo dejé una vez y regresé, antes de partir hacia bueno. Una parte de mí todavía está convencida de que lo amo ... o al menos el 'lado bueno', ya que para poder sobrellevarlo, básicamente lo dividí en dos personas en mi mente. Ese vínculo es algo que uno no puede admitir ante nadie, incluso mi terapeuta simplemente lo descarta, así que no hablo de eso. Solo asumo que algún día se desvanecerá. Sin embargo, sé que no importa lo que sienta por él (furia un día, nostalgia al siguiente), es irrelevante, porque él es malo para mí y merezco algo mejor.

  • Tina

    13 de septiembre de 2014 a las 10:04 AM

    Me encontré con mi narco abusivo en 2008. Literalmente entró en mi
    La vida el día en que mi divorcio de mi esposo fue definitivo. No fue un matrimonio horrible, simplemente nos separamos. Todavía considero a mi ex marido un amigo. A diferencia de mi ex narco. Así que este narco llamado B por Brutus me hizo alinear para su próxima presa. Entró en mi vida como un vórtice. Llamadas telefónicas interminables, te amo en dos semanas, cartas de amor y poemas interminables, regalos, alimentándome con todos sus trucos del oficio que ha aprendido para encontrar y mantener a una chica como presa. No tenía NINGUNA PISTA de que existían este tipo de hombres. ¡¡Estaba cegado !! Estaba extremadamente celoso y controlador. Él devolvió los latigazos a todos sus ex y las relaciones, ya que eran los enfermos. Mintió sobre todo en su pasado. Me enamoré de la línea de gancho y la plomada. Así que ahora finalmente corté todos los lazos, el verano de 2014. Lamento haber estado con él, sé que no piensa ni por un momento que está enfermo y es abusivo. Es incapaz de amar a nadie. Odia a su madre, por eso odia a todas las mujeres. Su personaje fue extremadamente competitivo en todos los aspectos de su vida. Deportes para uno. Comenzó a aprender a pelear en la calle. Su juventud estuvo llena de luchas. Quería casarse unos meses después de salir y trató de que me mudara con él, solo para poder monitorearme y controlarme 247. No se me permitía estar cerca de mi familia y amigos. Me prohibió llevar traje de baño y las camisas tenían que llegar hasta la clavícula. La lista de sus enfermedades era interminable. Ugh, qué estúpido fui al pensar por un momento que esto iba a estar bien. Me alegro de haberme enamorado finalmente de la persona que nunca fue y nunca llegaría a ser. Aguanta, cuanto más conozcas a tu abusador, más recuperarás tu alma pieza por pieza y eventualmente sanarás. ¡Me tomó años pero lo logré!
    Emocionado por mi libertad para vivir una vida feliz. (Nunca me casé con él)
    Por cierto, un terapeuta me dijo desde el principio que me alejara de él. Es extremadamente peligroso y, a menos que haga años de terapia para cambiar, nunca cambiará. Ella ha tratado con este tipo de hombres agresivos y lo ve todo el tiempo. Espero que la próxima chica vea a través de sus encantadores gestos superficiales. B recibe un trofeo, el más abusivo :))

  • Kristen

    13 de septiembre de 2014 a las 4:58 p.m.

    Tengo 25 años y acabo de salir de una relación de abuso sexual con una de 35. Me controló sexual y emocionalmente. Me hizo hacer cosas sexualmente mientras lloraba y me decía que era una buena chica y me gustaba lo sumisa que era. No estoy seguro de si es un narco, pero ¿por qué sigo apegado? Finalmente terminó y me dijo que me aproveché de él porque soy estudiante y no trabajo y él paga todas las facturas. Llegaremos a descubrir que está con una chica de 21 años. ¿Por qué no puedo seguir con lo que tengo que hacer? Incluso después de todo el dolor y los nombres y ser Littleing, todavía lo quiero. Siento que todavía tengo que decirle lo que estoy haciendo o algo. Quería poner su pie en mi cara durante el sexo, yo sangraría durante el anal y me dijo que estaba bien si lo hacíamos más, mejoraría. Luego me echó como basura después de conocer a esta nueva chica.

  • Arleen

    22 de septiembre de 2014 a las 13:54

    kristen
    Conocí y me casé con mi jefe de la misma edad que tú.
    Experimenté el mismo estilo de vida horrible que tú. estuvimos casados ​​dos veces el uno con el otro (qué estúpido es eso). él podría matarme con su lengua, lo haría
    Prefiero que me pegue, todos los días estaba en cáscaras de huevo.
    El undécimo año de nuestra existencia juntos o terminó cuando me echó a mi hija de seis semanas y a mí de la casa cambiando las cerraduras para que yo no pudiera entrar, lo recuerdo muy bien porque era el mismo día del funeral de nuestro hijo.
    Le faltaban once días para cumplir los 21, estaban peleando, yo no estaba en casa, así que no podía venir a por mí, por lo tanto, su hijo aceptaría su abuso.
    bebió hasta morir cuatro años después. estábamos divorciados en ese momento, pero todavía lo amaba de inmediato.
    Estoy muy agradecido de que mi fundamento de Jesucristo fuera sólido. Sé sin duda que estaría muerto si no fuera por el amor de mi madre por Dios, la traducción, la iglesia todos los jueves, viernes y domingos.
    Todavía pienso en él todos los días especialmente. cuando miro a mi niña gourgeous! Ella se ve igual que él, ¡pero su corazón es como el mío!
    ella es lo mejor que vino de el, yo
    Estoy verdaderamente bendecido.

  • Jessie N.

    14 de septiembre de 2014 a las 12:32 AM

    Lo mejor que puede hacer es aprender a ser feliz sin ellos. Es difícil a puñetazos, pero he sido narcisista libre durante diez años. Aprendí de mi relación pasada y me ayudó a detectar muchas otras señales de alerta cuando se trata de personas. En cierto modo, me alegro de que haya sucedido porque ahora soy más capaz de notar cosas que antes no hubiera notado.

  • Jen R.

    14 de septiembre de 2014 a las 6:30 AM

    Lamento mucho escuchar tu historia. Por más difícil que sea ahora, te hizo un favor al dejarte. Necesita un sistema de apoyo ahora (y un terapeuta). No sufras esto solo.

  • sabio

    14 de septiembre de 2014 a las 20:59

    Soy totalmente positivo. He estado en una relación con un narcisista durante 4 años.
    Realmente necesito buscar apoyo, mi vida está completamente arruinada si contril ahora

  • Miguel

    15 de septiembre de 2014 a las 12:20 p.m.

    Te entiendo tan bien. Estoy en el difícil proceso de terminar una relación de seis años con NPD. Comenzó como una fiesta, me divirtió cómo una persona podía ser tan similar a mí. Todo fue tan fácil, siempre tuvimos la misma opinión a excepción de los autos ...
    Ella cree que es una persona excepcional, una gran actriz y modelo, pero nunca hubiera aceptado a nadie que desafiara esto. Y después de 14 años de intentarlo, nunca consiguió ningún papel.
    Luego, lentamente, me empujaba a cambiarme, primero detalles como la forma en que me vestía, luego los muebles, etc., después de decirme que me necesitaba para apoyarla y que su apetito nunca estaba satisfecho. Le compré un auto, luego una casa, luego una casa para sus padres, etc., y nunca fue suficiente. Finalmente, el año pasado me dijo que se estaba enfermando y que todo lo que hacíamos juntos se volvió difícil. En abril de este año me dijo que tenía que ir a recibir tratamiento y que “me estaba liberando”. Dos meses después descubrí que estaba embarazada y ya vivía con su próxima víctima al mismo tiempo que ella estaba conmigo. Me está contactando de nuevo ahora que no pasó nada, ignorando por completo todos los temas controvertidos y diciéndome que debo cuidar mi salud. Ella nunca reconoció que estaba embarazada, así que no sé quién es el padre del niño. Y repite que todavía estamos juntos pero que no podemos ver (sin explicación alguna). Es muy difícil para mí aceptarlo, pero tengo que hacerlo si quiero sobrevivir ...

  • HRW

    22 de septiembre de 2014 a las 11:09 AM

    Estuve en una amistad de 2 años con alguien que creo que está luchando con NPD. En ese tiempo nunca me había sentido tan amado, odiado, fuera de control, odioso y resentido, confundido, seducido y todo lo demás. Fue apasionado y espiritualmente mortal. Quería ayudar a esta persona, pero pronto me di cuenta de que necesitaba ayuda. El Narc no tenía ni idea y era descuidado en cuanto a lo rápido que me estaba volviendo loco con juegos mentales y abuso emocional. cualquier forma de represalia o autocuidado fue visto como una afrenta y una razón para que él se vea a sí mismo como una víctima y se retire y descarte. Me encontré aferrándome a las ideas y falsas esperanzas de lo que él dijo que la amistad podría convertirse si podía curarme de mi pasado y así todos los problemas y conflictos se convirtieron en mi culpa. Siempre me disculpaba por no confiar en él y me sentía culpable y avergonzado por las necesidades básicas de amistad que no estaban siendo satisfechas. Hasta que estallé y envié todos mis sentimientos y expuse todas las mentiras en las que lo había atrapado por mensaje de texto. Podía contenerme, lloré durante días y él nunca respondió, pero decidió irse de la ciudad. Un consejero me dijo que un Narc hará esto si ha sido expuesto por su fuente de suministro, teme represalias, exposición futura y que los suministros se han agotado. Por supuesto que me sentí loca, insegura, pero mayormente culpable de ser posiblemente la razón por la que se mudó (que es lo que él quería que sintiera). Han pasado 6 meses y todavía siento el abuso residual en mi cuerpo. Tengo mucho que agradecer a Dios y vuelvo a confiar en mi espiritualidad. La vida vuelve lentamente. Hasta la fecha, es una de las situaciones más devastadoras en las que he estado. Me siento mucho solo y los amigos que he tenido han sido increíbles y un gran apoyo. ¡Así que supongo que lo que me pregunto es cómo puedo acelerar este proceso de curación! LOL en serio, aunque realmente duele y no quiero lastimar más. Doy la bienvenida a comentarios

  • Ana

    25 de septiembre de 2014 a las 9:30 AM

    Yo también salgo de un matrimonio de 16 años con 3 hijos. Me dejó 5 veces en 2 años y siempre fui yo tratando de resolver las cosas. Sigue diciéndome que hizo todo lo posible pero que no hizo absolutamente nada diferente. Literalmente me rompí la espalda tratando de encontrar una manera de salvar el matrimonio sin respuesta. Han pasado 2 meses desde que se fue. No estoy más cerca o mejor de la recuperación de la pérdida. He leído todo lo posible, yo también dependía completamente de él. Él, por otro lado, se ve muy bien, está feliz cuando se va de vacaciones y luego sale con amigos a los que nunca me invitaron a ser parte. Son en su mayoría amigos del trabajo, él es el jefe . Miré en su nueva página de Facebook que, por cierto, detestaba en nuestro matrimonio. Su ex chica y su hijo de 18 años, de quien no tenía ningún interés, también son amigos. Estoy haciendo lo mejor que puedo vivir cada día para los niños, pero estoy paralizado emocionalmente porque se fue sin mirarme hacia atrás. De repente, todo se trata de los niños, mientras que, como antes pedí exactamente, eso llevó a la mayoría de las discusiones. Todo lo que le pedí ahora lo está haciendo, pero la trampa soy yo. Ahora se ha hecho porque ya no soy parte de su vida. Me siento usado, engañado e insignificante. ¿Era tan mala esposa que para ser un padre de familia y un padre adecuado tenía que desaparecer? No bebía humo, salía a dormir, nunca decía no al sexo, cuidaba la casa, nuestros hijos, las 24 horas del día, los 7 días de la semana, nuestras finanzas, pero cuando abría la boca para cualquier cosa, me gritaban. Era un adicto al trabajo y trabajaba 6 días a la semana con cualquier persona menos nosotros. Perdí la trama el día que se fue y lo ataqué físicamente por el dolor y el odio. Desde entonces, le ha dicho a todos, incluso a vecinos con los que nunca habíamos hablado antes, que yo era una persona violenta e infeliz con todo lo que hizo por nosotros. Quiero matarlo un día y suplicarle que vuelva a casa al día siguiente. Ayúdame a romper el ciclo de él en mi cabeza constantemente.

  • Cristal

    5 de octubre de 2014 a las 8:36 AM

    Ana
    En primer lugar, lamento mucho que esté pasando por esto, no hay respuestas fáciles y odio cuando alguien lo generaliza y dice cosas como centrarse en sus hijos, etc.
    Lo que me llama la atención son las cosas que dijiste sobre leer su Facebook y toda la información que tienes sobre lo que está haciendo y con quién está.
    ¿Mi consejo? Detén todas esas cosas. Solo te estás torturando a ti mismo y más que eso, EL ESPERA que lo hagas. Entiendo el deseo detrás de nuestras acciones. Solía ​​ser de la misma manera, revisé los registros telefónicos, usé la función de buscar mi teléfono para rastrearlo. Renuncié e incluso fui tan lejos como para tirar todas las fotos de él, borré fotos de mi teléfono
    Puede que no esté físicamente presente, pero tienes razón, está en tu cabeza. El primer paso para sacarlo es dejar de acosarlo en FB, si la gente te dice lo que está haciendo, diles que se detengan. Te prometo que él sabía que harías esas cosas y se está complaciendo con eso, incluso puede estar plantando cosas allí o dando información a las personas que se la devolverán. ¿Sabes que miente verdad? Entonces, ¿por qué creer que no es capaz de crear cosas para atormentarte desde lejos?
    Aguanta, no dejes que tenga una pizca de satisfacción

  • GoodTherapyAdmin

    25 de septiembre de 2014 a las 9:54 AM

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede realizar una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

  • J.C.

    4 de octubre de 2014 a las 7:42 AM

    Gracias por este artículo.

  • Cristal

    5 de octubre de 2014 a las 8:16 AM

    Gran artículo, ¡Mi divorcio es casi definitivo!
    Finalmente estoy libre de 20 años de abuso de N. Si un amigo no me hubiera recomendado una página de abuso de Narc, yo no lo estaría. Dudo que viva mucho más tiempo. El pensamiento ocasional de acabar con mi vida se convirtió en pensamientos diarios sobre ella ... He comenzado una planificación previa. Me sentí como una persona loca, horrible y vil. Y presionó los botones para obtener las reacciones que me hicieron lucir de esa manera. Ahora soy libre

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    14 de octubre de 2014 a las 11:14 p.m.

    gracias por todos los comentarios sobre el artículo… Andrea

  • Brezo

    15 de octubre de 2014 a las 11:50 AM

    Hola tengo una pregunta Vivo en el área de Brockton Massachusetts y tengo un seguro de salud masivo. Me preguntaba si hay algún terapeuta en mi área que ayude a recuperarse de una relación narcisista. ¿Alguien que se especialice en esto? ¡He estado buscando por un tiempo y no encuentro ninguno! He estado lejos de mi ex durante casi un año y todavía lo estoy pasando muy mal :( ¡Solo quiero ser feliz de nuevo, hay tanto dolor! Nunca había pasado por esto antes y siento ¡¡¡Triste y solo roto !!! Simplemente no entiendo cómo una persona puede hacerle esto a otra persona !!! La gente me dice que el tiempo ayudará bien, como dije que será un año el próximo mes y todavía soy un desastre. ! Tengo que luchar para pasar cada día y no pensar en todo lo que me hizo? Realmente me gustaría encontrar un terapeuta que se especialice en esto para poder sanar y recuperarme de esto y simplemente vivir una vida feliz con mis dos hijos. ! Gracias :)

  • Villancico

    18 de octubre de 2014 a las 3:51 PM

    Brezo,
    Lamento que estés pasando por un momento tan difícil. ¿Quizás ayudaría hablar con un extraño que comprende el dolor? Seguro que también me vendría bien un oído.
    Sinceramente,
    Villancico

  • Villancico

    18 de octubre de 2014 a las 3:48 p.m.

    ¡He tenido la desgracia de estar en DOS relaciones semejantes! Este artículo es tan acertado ... ¡el dolor, la traición y el silencio son abrumadores! Muchas gracias por escribir esto, me reconforta saber que el dolor que he soportado es real. Se agradecería tener a alguien con quien comparar notas ...

  • Geoffrey

    21 de octubre de 2014 a las 4:08 AM

    Vaya, muchos de ellos por ahí ... parece. Se me ocurrió la idea de que a todos nos han robado las cosas más preciosas que tenemos ... ¿nos quedamos en esa habitación ... todos tristes o sabios? No dejes que nos roben nuestra capacidad de amar… t
    no ganan nada… aprendemos a ser un poco más cuidadosos y cautelosos. Preferiría vivir con un corazón sabio que sin corazón. Debemos felicitarnos y seguir adelante después de esta terrible experiencia. Con la barbilla en alto y más conocimiento interior. Somos los amantes y la buena gente. Lo siento mucho por cada historia contada y mi corazón te pide perdón de la raza masculina. Nunca los contactes de nuevo ... ya conoces la historia ... sigue e intenta sonreírle a quien eras antes ... sigues ahí, sabes x

  • Linda

    3 de noviembre de 2014 a las 8:51 AM

    Estuve casada con un narcisista con un trastorno límite de la personalidad diagnosticado durante más de 20 años. Me las he arreglado para cortar por completo todos los medios de contacto con él durante los últimos 4 años. Hemos estado separados durante 7 años, pero ahora está en su lecho de muerte. Temo que su familia espere que asista a su funeral, pero desde que escuché de su condición, he estado experimentando algunos de los sentimientos que luché tan duro por superar. ¿Sería inapropiado que no asistiera a su funeral?

  • Linda

    3 de noviembre de 2014 a las 9:20 AM

    No mencioné que no teníamos hijos, por lo que asistir a su funeral para mantener a los hijos no es un problema. Si ese fuera el caso, definitivamente iría, independientemente de mis sentimientos negativos hacia él.

  • Ayuda

    5 de noviembre de 2014 a las 11:54 AM

    Realmente necesito ayuda aquí porque estoy desesperado. Empecé a ir a una terapeuta y ella es la que me dijo que mi ex novio era narcisista. Con lo que estoy teniendo problemas es, tal vez lo tergiversé y si ese es el caso, entonces, ¿soy yo el narcisista?

    Rompimos a mediados de julio porque, como él dijo, 'no estaba listo'. Básicamente estaba demasiado gordo y mi programa de pérdida de peso no funcionaba lo suficientemente rápido, no usaba vestidos cortos todo el tiempo, no podía permitirme ropa interior nueva para nuestro juego de roles, etc. Cuando rompió conmigo, insistió en que no iba a ver a nadie más y que estaría, “ahí para desenvolverme” cuando llegara a mi peso ideal. Luego procedió a decirme que la gente de su trabajo no entendía por qué estaba conmigo y encontraron a alguien que encajaba mejor con él, una ex animadora que hace ejercicio cuatro días a la semana, y luego me mostró a ella. fotos de facebook.

    Insistió en que no iba a salir con ella y que solo necesitábamos espacio para que yo pudiera 'trabajar en' mí. Básicamente éramos amigos con beneficios durante los siguientes dos meses cuando me dijo que su padre estaba en rehabilitación y que ella lo necesitaba, pero después de que pasaran los 30 días, él se iría aquí y volveríamos a estar juntos. En ese mes me dijo que me amaba y que yo era la persona más importante en su vida y que no quería perderme y que éramos almas gemelas.

    Después de que pasaron los 30 días, todavía nos veía a ella y a mí. Le dije que era ella o yo y luego dijo: “No elegí a nadie. Todos ustedes simplemente déjenme en paz '. un par de semanas después no inicié ningún contacto. Dejó mensajes de voz diciendo que estaba 'lanzando una campaña de difamación' en su contra y que ya ni siquiera quería ser mi amigo y que lo llevé más cerca de la chica nueva y que él ya no me conocía y él No sabía por qué desperdiciaba tanto tiempo conmigo, pero luego, al final del mensaje de voz, decía que si yo valoraba nuestra relación / amistad, dejaría de ignorarlo y lo llamaría. La chica nueva y sus amigos están acechando mi Facebook y mi pinterest ahora y eso definitivamente me está asustando. Sé que él también lo es, pero es mucho más discreto que ellos.

    Han sido diez días sin contacto y no me ha contactado en siete. Me equivoqué y eché un vistazo a su Facebook hoy y él tiene una foto de ella y él felices juntos, pero cambió su foto de portada por una foto de una de nuestras aventuras juntos. Eso realmente me arruinó.

    Realmente lo extraño mucho. Creo que mis preguntas son: ¿es realmente un narcisista? ¿Eché a perder la relación? ¿Volverá a contactarme alguna vez? ¿Existe la posibilidad de que pueda arreglarlo y él vuelva conmigo? ¿Está realmente feliz con ella? ¿Estoy loco de murciélago?

    Sé que algunos de ustedes están diciendo que no importa si él es uno o no, pero siento que realmente necesito saberlo. Porque si él no lo es, yo soy el que destruyó esta relación y yo soy el loco y necesito hacer cambios en mi vida para evitar cometer este error de destruir mi relación, de nuevo o me sentiré extremadamente sola e infeliz por el resto de mi vida. Toda esta situación ha puesto mi vida en suspenso y poco a poco está desmantelando mi vida pieza por pieza. Me siento desesperado y sin esperanza.

  • una campana

    14 de noviembre de 2014 a las 14:34

    Oh chica, deja de preocuparte por este chico. Si basa su relación en cómo te ves, no duraría de todos modos. He estado en esa montaña rusa emocional y él te está jugando como un violín. Hay muchos otros chicos que te tratarán como a una dama. Recomiendo el libro de Steve Harvey actúa como una dama, piensa como un hombre. Tienes que estar bien contigo antes de poder tener una relación. Mucho amor para ti. Es un perdedor, un usuario y un jugador.

  • Me

    15 de noviembre de 2014 a las 15:08

    Si te alejas de una situación cuestionando tu brújula de realidad y te sientes loco, pero te sientes bien cuando estás lejos de la situación en términos de tu barómetro de realidad, entonces debes darte cuenta de que no eres tú quien está loco, sino la situación. O la otra persona que no tiene razón.

  • Arden

    15 de noviembre de 2014 a las 15:44

    Te está jugando como un FIDDLE. Esa excusa de que su padre está en rehabilitación y ella lo necesita es una excusa y una bandera roja. Quiere dos novias porque infla su ego. Quiere que sientas que todo es culpa tuya. ¡Sácalo de tu vida!

  • Mariposa

    16 de noviembre de 2014 a las 21:37

    Querida ayuda,

    Entiendo completamente los sentimientos que tienes. Estuve en una relación de nueve años que terminó hace un año cuando él murió. Le conté a algunos amigos cercanos y a mi terapeuta lo sucedido, y todos reaccionaron con horror diciéndome que había sido abusada. Mi reacción inmediata fue sentir que podría haberlo representado mal. Ha pasado un año desde que murió, y todavía me siento muy confundido, preguntándome si fui yo o si fue él el problema.

    La verdad es que estoy seguro de que ni tú ni yo fuimos perfectos en nuestras relaciones, por lo que tenemos razones para cuestionarnos. Pero no ser perfecto no excusa el comportamiento cruel. La forma en que tu novio se comportó fue cruel, sin amor y sin empatía. Es posible que no recuerdes todo de manera totalmente objetiva y estoy seguro de que cometiste errores, pero el comportamiento cruel está mal en cualquier circunstancia. Herir y menospreciar a otro siempre está mal. Creo que en tu corazón, sabes que la forma en que se comportó fue egoísta, al igual que yo sé eso de mi difunto esposo. Pero, también conoces todas tus propias faltas, y probablemente te las señaló sin cesar, para que sientas que mereces su comportamiento. Ese fue el caso del hombre con el que estaba.

    Ninguno de nosotros es perfecto. Pero hay personas en el mundo que están dispuestas a tomar ese hecho y usarlo en nuestra contra. La verdad es que te mereces respeto y ternura, aunque no seas perfecto. Eso no significa que fuera malvado, solo significa que tenía sus propios problemas, y no fueron tu culpa. Entonces, no, no estás loco. Está bien saber lo que sabes.

    Todos tenemos cosas en las que trabajar. Entonces, creo que la respuesta a esa pregunta, sobre si necesitas trabajar en ti mismo, es SEGURO que sí. Pero eso no significa que no se equivocó, y no significa que todo estuvo bien.

    Espero que eso ayude.

  • Rosie

    25 de noviembre de 2014 a las 17:59 h

    He leído muchos de los comentarios aquí. He estado investigando y leyendo mucho sobre NPD durante los últimos días. La mayoría de las publicaciones se refieren a relaciones 'románticas' de las que he aprendido mucho. Me encantaría saber si alguien ha tenido una experiencia de este tipo de abuso por parte de un hermano. Mi hermana me trató con tanta falta de respeto toda mi vida. He sufrido una ansiedad severa toda mi vida que me llevó a una depresión que todavía sufro hoy. En los últimos 4 años comencé a desafiarla en algunas cosas. Ella es mi hermana mayor y me acercaba a ella a menudo cuando me sentía mal solo para hablar. Sus ojos se pusieron vidriosos, lo que me llevó mucho tiempo darme cuenta. Ella dejaría a sus hijos a mi cargo oa mi madre todo el tiempo sin siquiera preguntar. Cuando trabajaba a tiempo completo, me ocupaba de sus hijos en mis días libres hasta el punto en que ya no podía soportarlo más. Trabajó en mis días libres. Rara vez me decía gracias y cuando me ocupaba de ellos en su casa cuando me iba, me decía adiós y me cerraba la puerta en la cara. Hemos tenido alrededor de 3 peleas importantes en los últimos 2 años, me grita y es difícil discutir con ella porque no escucha. Ella no muestra empatía por nadie y constantemente está dando a conocer a su esposo porque cuando no está trabajando pasa todo el tiempo afuera haciendo cosas. Miente, niega haber dicho cosas que sé que dijo… aunque a veces empiezo a dudar de mí mismo. Sentí una gran necesidad de sacarla de mi vida, pero con las reuniones familiares, etc., seguramente nos encontraremos y finalmente comenzaremos a hablar de nuevo. Una amiga de la familia con quien sé que estaba hablando en una reunión me llamó y me dijo que no la llamara para verla. Sé que mi hermana le dijo que no me quería cerca y creo que es porque comencé a llamarla por cosas ... es una hipócrita, es extremadamente rencorosa y siempre necesita que le digan (toda su vida) lo hermosa ella es. Sé que mis padres le tenían miedo, ya que a menudo dictaba el estado de ánimo de la casa cuando éramos jóvenes. Siempre sentí lástima por ella porque sentía que tenía mucho dolor emocional pero no me lo decía ni lo mostraba, pero su rabia lo compensa. Tuvimos nuestra última conversación hace aproximadamente 2 semanas cuando la llamé por algo. Dijo cosas terribles sobre mí y dijo que deseaba que nunca hubiera nacido y que arruinara su vida. He sido su esclava toda mi vida y ella nunca mostró ningún respeto por mí ni por mi profesión, menospreciándome, pero de manera sutil. Solo me he dado cuenta de la posibilidad de que tenga NPD, ya que siempre tiene que tener la razón y tener la última palabra, pero por primera vez le colgué y no quiero volver a estar con ella, pase lo que pase. No me importa quién muera o qué funerales tengamos que asistir, lo haré solo para que no haya contacto. Claramente me odia si desea que nunca naciera. Me diagnosticaron Bipolar hace 4 años y cuando le dije no respondió y no dije nada más. Ahora estoy empezando a preguntarme si tengo un diagnóstico incorrecto, ya que al mirar el conjunto de síntomas que uno puede desarrollar cuando es golpeado por un narcisista, los tengo todos. Durante muchos años pensé que tenía algún tipo de trastorno de estrés postraumático, ya que tenía muchos de los síntomas. Quiero tomar el control de mi vida y empezar a TENER una vida. Ya no estoy trabajando porque siento una ansiedad tan severa que me resulta difícil incluso salir de casa y estoy tomando medicamentos que se supone que ayudan en esto, pero no lo hacen. Perdón por continuar, pero si alguien pudiera darme algún comentario, estaría realmente agradecido. Todos los sitios en los que he estado ... hablan principalmente sobre el matrimonio y las relaciones. Hay poco que pueda encontrar sobre los hermanos narcisistas. Mis otros hermanos se han alejado de ella, son hombres y no la soportan, pero no tienen interés en hablar de ella, su consejo es 'déjalo ir y mantente alejado'. ¿Estoy reaccionando exageradamente con ella o soy la mala persona que le hizo la vida miserable debido a mis problemas? Simplemente no lo sé y necesito algo de claridad. Gracias.

  • Laura

    30 de noviembre de 2014 a las 1:37 AM

    Me di cuenta de que mi novio era narcisista después de unos 6 meses. Estoy decepcionado de mí mismo porque me tomó tanto tiempo que todas las señales estaban allí. En los primeros días, le pedí que redujera la velocidad, pero nunca lo hizo.
    En retrospectiva, creo que su motivación fue buscar suministro financiero, tanto como suministro emocional. Afortunadamente, tampoco me enamoré de eso.
    Así que nunca me enamoré (bien) e hice la ruptura limpia y no tuve contacto hace un mes. Sin embargo, todavía sentí una gran sensación de pérdida. He leído mucho, lo que me ha ayudado, pero aún así la duda es increíble. Me quedo despierto dándome patadas a mí mismo por dejar que me alcance y no salir antes.
    ¿Porqué me importa? Nunca mostró ningún afecto cuando lo necesitaba. No había intimidad y él controlaba la frecuencia con la que teníamos sexo. Su vida personal es un desastre. Relaciones rotas, sin amigos, 3 niños claramente narcisistas con 3 madres diferentes. Estaba endeudado hasta los ojos y nunca podía completar una tarea, incluso si llegaba a empezar. Todos los demás eran incompetentes / ignorantes / estúpidos en comparación con él. ¡Pero su encanto y su apariencia (menguante) lo han llevado muy lejos hasta ahora!
    Hay algunas cosas que necesito entender para ayudarme a sanar. He leído mucho, pero mi mente activa no deja de zumbar. Estoy bloqueando FB y Twitter para evitar que me atormente a mí mismo al ver lo que está haciendo y voy a ver a un consejero esta semana. Pero, ¿cómo puedes realmente cerrar la puerta y seguir adelante? No puedo escapar de la sensación de que me han dado un puñetazo en el estómago y de que seguiré sintiéndome atraído por hombres con estas características.
    Mi otra pregunta. ¿Saben estas personas lo que son? ¿Cómo pueden tantos de ellos tener características tan similares? ¿Fomentan activamente estos rasgos? ¿Tienen sitios web que les digan cómo comportarse y cómo perpetuar este estilo de vida?
    Mis amigos son comprensivos hasta cierto punto, pero o piensan que soy fuerte y lo superaré pronto o que estoy haciendo una montaña con un grano de arena y tratando de ponerle una etiqueta al hombre para justificar su ruptura con él. ! ¡Ayuda!

  • Chica improvisada

    30 de noviembre de 2014 a las 21:55

    *** Advertencia: esto puede ser desencadenante para aquellos con historial de abuso sexual ***

    El 24 de abril de 2014, luego de meses de contemplación y la atención de un extraño que me abrió los ojos a las posibilidades del mundo, rompí con mi novio de 5 años. Me amaba y adoraba. Me llamaba todas las noches antes de irse a la cama. Me enviaba mensajes de texto todos los días para ver cómo iba mi día. Quería estar conmigo todo el tiempo y se sentiría decepcionado si yo tenía otros planes o si solo quería dormir. Se refirió a mí como el amor de su vida y lo mejor que le había pasado en frente de cualquiera que quisiera escucharme y no podía esperar a que me mudara. Tenía un amigo que me llevó a comprar anillos en menos de un año. a pesar de que todavía no estaba lista para casarme. Aproximadamente 5 meses después de nuestra relación de 5 años, me dijo que me amaba. Había estado considerando si lo amaba durante algunas semanas antes de eso y decidí que sí. Entonces, cuando lo dijo, le dije que también lo amaba. Estábamos (perdón por el cliché) sobre la luna.

    Entonces, ¿cuál es el problema, verdad? ¡Suena muy bien!

    Bueno, lo fue. Pero fue entonces cuando nuestra vida sexual se detuvo de golpe. No podía mantener una erección y ya no se molestaba en tratar de tener sexo conmigo (tenía 30 años en ese momento). Seguí hablando y de vez en cuando lo intentaba (creo que solo para que deje de quejarme) y simplemente no estaba funcionando, literal y figurativamente. Así que tres semanas se convertirían en nueve meses y nueve meses se convertirían en dos años… entiendes la idea. Al final, no habíamos tenido relaciones sexuales en 4,5 de los 5 años que estuvimos juntos. Me sentí horrible y poco atractivo, a pesar de que todo lo demás iba muy bien. Y había notado un patrón: cuando estábamos juntos de alguna manera sexual, tenía que ser como él lo quería, como él lo quería y cuando lo quería, y él siempre tenía que ser el dominante. También se estaba comportando demasiado de la pornografía que le encantaba ver, llamándome con muchos apodos degradantes, tratándome como una puta y siendo demasiado rudo de vez en cuando. Pensé que era solo su peculiaridad. Y todo se detuvo después de la charla de 'te amo' de todos modos. Una noche después de que me rechazó, me quedé dormida. Cuando me di la vuelta, lo pillé viendo pornografía, que trató de ocultarme. Por lo general, no me importa si mis novios ven pornografía, pero a mí sí me importa cuando me rechazan sexualmente. Dijo que estaba resolviendo sus problemas y que realmente parecía estar haciendo un esfuerzo concentrado.

    Es posible que se pregunte: '¿Cómo se relaciona esto con el abuso narcisista?' Estoy llegando, pero en una palabra: Control.

    Frustrado y sintiéndome muy poco atractivo, dejé que intentara superarlo. Tiene problemas con su papá y ENORMES problemas con su mamá. Dos padres ausentes que no querían (y todavía quieren) no tener nada que ver con él. Y por todo lo que he oído sobre su madre, no solo de él, la manzana no cae lejos del árbol. Así que esperé. Y esperó. Y esperó. Durante este tiempo, mi trabajo me estaba chupando la vida al mismo tiempo. Me enfermé mucho por el estrés acumulado en mi vida. Terminé dejando de fumar para mantener mi cordura porque todos los que estaban allí me trataban como si fueran mejores que yo. Varios meses antes, comencé a escribir nuevamente. Tuve una idea para una novela para adultos jóvenes y un cuaderno completo lleno de investigaciones e ideas. Decidimos hacer una pequeña escapada en septiembre de 2013. Compartí mi idea con él (¡estaba tan emocionada!) Y me dijo que estaba estafando una idea de un cómic muy popular. No tenía idea y no lo he tocado desde entonces.

    Después de un tiempo y algunas investigaciones, había determinado que tenía un complejo Madonna / Whore. Uno malo. También noté que su actitud hacia mí en general se estaba volviendo más crítica. Vivía demasiado lejos (45 minutos). Mi familia estaba llena de estúpidos campesinos. Mi hermana es una vergüenza holgazana. Su trabajo (había tenido alrededor de una docena en 5 años) era más difícil que el mío. Mi carrera universitaria es inútil y por eso me resulta difícil conseguir un nuevo trabajo, y debería demandar a la persona que lo sugirió. Mi mejor amiga es una 'tonta' (a pesar de que tiene una maestría y es una de las personas más inteligentes que he conocido). No estaba esforzándome lo suficiente para conseguir un nuevo trabajo (a pesar de que todavía estaba enferma y tentadora). Intentó abrir una brecha entre las otras personas que amo y yo. Me gritaba por cosas estúpidas, como insistir en recogerme del trabajo y gritarme por el tráfico. Sobre estar demasiado cansado para conducir después de una noche de fiesta. Todo se volvió culpa mía. Y luego, otras veces, me sugería que trabajara para él o me asignara tareas como si pensara que yo era realmente su secretaria. Empezaba a sentirme como la persona más inútil del mundo.

    También se puso increíblemente celoso de otros chicos. Encontré la billetera de un chico y lo busqué para devolverla. El chico me invitó a salir, pero lo rechacé cortésmente y le dije que tenía novio. Sacó esto a colación durante meses. Mi mejor amigo del trabajo también era un chico y en realidad nunca quiso que pasara el rato con él a solas, pero se enojaría si iba conmigo y no hacía lo que quería. Empecé a hacer Improv. Mi creatividad estaba menguando y quería impulsarla. También quería ponerme de pie. Me dijo que no debería hacerlo porque no podía manejarlo o los abucheos.

    (Gracias por seguir conmigo en esta LOOOOOONG historia. ¡Casi termino, lo prometo!)

    En abril fui a Atlantic City. Un chico dulce, divertido y encantador que estaba realmente interesado en mí se estaba acercando a mí con bastante fuerza. (Nunca le dije a mi novio sobre esto, obviamente). Le dije que no podía besarlo porque tenía novio y, no tengo idea de cómo él sabía esto, pero el chico preguntó: '¿Qué diablos te pasa? ¿novio? Estás caliente y eres realmente agradable '. Es como si estuviera escrito sobre mí. Así que me quejé de esto durante unos días, rechazando a este chico que estaba dispuesto a darme todo lo que había anhelado durante tanto tiempo por un chico que me estaba dando baja autoestima. Así que decidí romperlo. Fue casi imposible. Me dolió mucho. Y supongo que no me creyó porque me llamó dos días después como si nada y me dijo que me amaba al final. No se lo dije. Y he estado lidiando con eso durante los últimos 7 meses y quise decir cuando dije que quería que fuéramos amigos. Simplemente no estaba listo para sumergirme todavía. Estaba desesperado por saber qué salió mal, por qué me sentía tan mal y por qué él era crítico. Luego determiné que tiene un trastorno de personalidad narcisista vulnerable. Libro de texto. Como el complejo Madonna / Whore. Libro de texto. Y he estado tratando de recuperarme de todo.

    Descubrí el día de Acción de Gracias que ya ha estado saliendo con alguien nuevo exclusivamente durante al menos dos meses. Y estoy de vuelta en el punto de partida. Yo fluctúo entre estar triste, enojado, aliviado y confundido. Es como si no significara nada (y entiendo que no lo hice y sabía que esto sucedería, pero me tomó por sorpresa lo rápido que sucedió). Y después de que ella publicara fotos de ellos en Facebook (oh, ella es una clinger en etapa 5 , por cierto) y esas cosas, me envió un mensaje de texto para ver si estaba bien por alguna razón porque todavía está tratando de fingir que ella no existe, ¡se refirió a ella como una clienta! - y Facebook me envió un mensaje DOS VECES ayer, justo después de actualizar. Tengo muchas ganas de ser amigos, pero sé que probablemente sea prudente terminar el contacto para no tener más el síndrome de Estocolmo. Es mucho que procesar y es difícil dejar ir a la persona que amaba, incluso si nunca existió.

    Felicitaciones por seguir conmigo.

  • Rosie

    1 de diciembre de 2014 a las 7:37 AM

    Hola Laura,
    En primer lugar, lamento mucho saber que ha tenido esta experiencia con este hombre y se siente de la forma en que lo hace. Mencionas que sientes una sensación de pérdida y puedo entender que, como estas personas pueden ser muy encantadoras y carismáticas, te dejas atrapar por eso. Te vería afortunado de haber salido después de 6 meses, ¡esto podría haber durado años! Además de ser un narcisista, me parece que también puede tener otros problemas por lo que dices sobre su relación pasada e hijos y su situación financiera. Probablemente, al leer acerca de estas personas, sabrá que hay 2 tipos de narcisistas, abiertos y encubiertos, su chico suena como uno abierto. Su comportamiento controlador y la forma en que te socavaría, etc., pueden ser extremadamente confusos y dolorosos. Me pregunto qué está sintiendo además del hecho de que se siente usado y abusado y, sin embargo, siente una sensación de pérdida. No crea que este es el tipo de hombre que siempre atraerá y, en caso de que suceda, lo cual es dudoso, al menos conoce muchas de las señales, especialmente la señal temprana, porque entran muy rápido, especialmente si hay algo de lo que puedan obtener. tú, como mencionas (financiero / emocional) pero también obtienen su suministro narcisista pero te hacen sentir como una mierda y emocionalmente confundido. Creo que no pueden dar apoyo de ninguna forma porque todo se trata de ellos ... están emocionalmente en bancarrota. Lo que creo acerca de los narcisistas que han leído mucho sobre ellos y visto videos sobre ellos, es que no saben que son narcisistas y NO van a sitios web, etc., para informarse más sobre cómo nutrir o perfeccionar sus habilidades de personalidad. Es un trastorno de la personalidad, una enfermedad mental y dudo que si les dices que son narcisistas y necesitan ayuda sufrirías la ira de su ira ya que no pueden aceptar ningún tipo de crítica por sutil o constructiva que sea. Eres muy valiente por haber dejado esta relación porque TODOS los psiquiatras o expertos en el tema de este trastorno te dirán CORRER POR TU VIDA porque estas personas son tan tóxicas que te destruirán… así que si sientes que necesitas ayuda después de una Te imaginas una relación de 6 meses con uno si hubiera continuado. Me pregunto por qué va a ver a un consejero. No lo digo de mala manera, pero como dije, me gustaría saber cómo se siente realmente ahora. Sé que sientes como si te hubieran dado un puñetazo en el estómago, pero ¿qué otros sentimientos tienes ... cuál es la verdadera 'secuela' que te ha dejado sintiéndote así? Podría ayudar, además de ver a un consejero, leer más y ver videos de youtube sobre este comportamiento y el impacto que estas personas tienen en nuestras vidas, PERO no dedique demasiado tiempo a investigarlo, tal vez solo obtenga un poco más de información sobre el daño. estos hombres lo hacen. Google 'Víctimas de abuso narcisista', es posible que ya lo haya hecho, pero lo encontré útil ya que me identifiqué totalmente con los síntomas. Mi abusador narcisista es mi hermana y comenzó en la primera infancia hasta que lentamente comencé a reconocer cómo era su comportamiento y cuánto me había dañado durante toda mi vida, yo era un suministro constante para ella. Comencé a desafiarla sobre ciertas cosas y ella se volvía loca, siento que es realmente tóxica y, a veces, su crueldad e increíblemente bastante 'malvada' actitud a veces causaron tanto daño que me cuesta creer que este tipo de persona pueda existe. Incluso mis padres le tenían miedo. Cuando comencé a investigar su comportamiento, etc., se me ocurrió NPD, había oído hablar del narcisismo, pero en realidad no sabía nada al respecto y me sorprendí cuando me di cuenta de que ella encajaba con los rasgos y características de este trastorno. Estoy divagando ahora. Lo único que puedo decirle a Laura es que has hecho lo correcto al deshacerte de él como si continuara te destruiría emocionalmente. Detente, si puedes hablar con tus amigos sobre él, ya que esto es solo reproducir 'la cinta' como dicen y mantiene tu mente en ese estado de zumbido. Esfuérzate por recuperar tu poder porque cualquier cosa que puedas pensar de alguna manera, perdiste parte de ti mismo en el camino durante ese tiempo. No se castigue por haber permitido que alguien así entrara en su vida, estas personas pueden encantar a los pájaros de los árboles cuando quieren algo o alguien. Obviamente eres una persona amable y muy sensible y creo que los narcisistas tienen un radar incorporado para ayudarlos a elegir su próxima víctima. Aparte de todo, su historial de relaciones es un poco desagradable y esas pobres madres de sus hijos podrían quedar en un lío emocional, quién sabe, pero él no se quedó con ninguno de ellos o se cansaron de él y lo patearon a patadas. la acera. Siento que realmente he lamentado mucho eso y probablemente no te he ayudado en absoluto ... tu correo electrónico es un poco vago en cuanto al impacto real que esta relación ha tenido en ti, pero obviamente es preocupante por el hecho de que realmente te dejas tambalear ahora. Como dije anteriormente, me gustaría saber exactamente lo que te queda sintiendo. Con cualquier relación podemos quedarnos sintiéndonos realmente tristes y solos y recordar solo los buenos momentos (¿si los hubo?) Y nos volvemos locos ... como queriendo saber cada uno de sus movimientos y lo que están haciendo ahora y se han movido. rápidamente a otra persona… estos sentimientos son normales y creo que con la ayuda del consejero aprenderás a seguir adelante y dejarás de preocuparte de que seguirás atrayendo a este tipo de hombre a tu vida porque NO lo estás haciendo !!! !!!! así que cuando leas este correo electrónico solo sonríe y dite a ti mismo… ESTARÉ BIEN…. y lo sabrá, simplemente no lo ve en este momento, es un proceso que puede ser tan rápido o tan lento como debe ser. Es muy doloroso. Él está fuera de tu vida y gracias a Dios por eso, seguirás adelante. Trate de decirse a sí mismo que esta es una 'lección de vida' y sabe que 'las lecciones se repiten hasta que se aprenden' y eso se aplica a todos los errores repetidos que cometemos en nuestras vidas y que terminan por causarnos dolor repetidamente. Por favor, avíseme cómo le va y cómo va su sesión con el consejero. Por favor, perdóneme si este correo electrónico suena tonto de alguna manera ,,,, Solo estoy hablando de mi propia experiencia. Mi hermana ya no existe para mí y me siento liberada y es un sentimiento maravilloso. Como dice ELLEN 'Sigue adelante'. Espero saber cómo te está yendo pronto y me gustaría saber el impacto real de esto en ti.
    Cuídate y cuídate
    Rosie.

  • Rosie

    1 de diciembre de 2014 a las 1:19 p.m.

    Hola Improv Girl,
    Vaya, ¿lo has pasado mal con este tipo? Suena más como un Egomaníaco que el típico Narcisista, aunque también tiene un comportamiento narcisista clásico. Nunca he oído hablar del complejo Madonna / whore pero lo buscaré. Por lo que has dicho, parece un tipo muy enfermo, pero obviamente tiene algunas cualidades redentoras y un encanto que te atrajeron a él en primer lugar. Realmente ha destruido tu confianza, continúa socavándote en cada área de tu vida y también muestra poco o ningún interés en tus aspiraciones y metas para ti mismo. Se apresuró a descartar tu libro por considerarlo la misma historia que un cómic ... cuando alguien te ama de verdad nunca te hace daño de esa manera y te diría que es realmente genial. Desde mi propia experiencia, creo que los narcisistas son incapaces de amar en el verdadero sentido, simplemente son incapaces de hacerlo. Tu vida sexual se volvió inexistente porque él no pudo participar y solo obtuvo placer sexual de la pornografía, lo cual me resulta muy difícil de creer, especialmente cuando estabas allí con él y no pudiste actuar ... cómo destruye el alma para ti, degradante y francamente deplorable y cruel. Lo que he leído sobre los narcisistas es que no sienten vergüenza ni se preocupan por su víctima (tú) ... solo estás alimentando su suministro. Quieren que estés allí y pueden demostrar celos e ira reales cuando te admiran o cuando quieres salir con un amigo, etc. La conclusión es, en mi opinión, que estas personas no 'sienten' como el resto de nosotros. hacen, son inmaduros y engañosos. Se aprovechan de las personas que saben que pueden hacer sentir disminuidas por falta de una palabra mejor. Si eres una persona amable y sensible, ellos parecen saberlo, así que te están eligiendo para alimentar su personalidad desviada. Cinco años es mucho tiempo para estar con alguien así y ahora se va con otra persona con fotos en Facebook, etc. Creo que creemos que están tratando de atormentarnos ... 'Oye, mírame, he seguido adelante' y te quedas demente. Llamar para ver cómo estás y decirte que te ama son palabras realmente vacías y sin sentido. Es realmente como el Síndrome de Estocolmo permanecer con alguien así hasta que es casi como una adicción, porque te menosprecian tan a menudo y te hacen sentir inútil y destrozan tu autoestima que casi comienzas a sentir que nadie más te querría. El chico que conociste en Atlantic City que te dijo, estabas sexy, etc. pero tú le dijiste que no podía pasar nada porque tenías novio. Después de 5 años de abuso como este, es extremadamente difícil recuperarse porque sientes que ya no eres la persona que eras o quieres ser y pierdes la fe en ti mismo y en tus habilidades. Mencionas que quieres hacer stand up comedy y qué fantástico sería eso, pero ahora puedes, puedes hacer lo que quieras para reconstruir tu autoestima. Obviamente eres muy inteligente, pero te preguntas cómo te quedaste 'atascado' en esta pesadilla, porque cuando miras hacia atrás y ves con los ojos abiertos y sanados cómo puedes permanecer en una relación tan claramente abusiva, pero cuanto más se prolongue, mayor será el apego a la persona se vuelve y aunque sabes en algún nivel que no es normal, te resulta casi imposible marcharte. Pero tienes y MUY BIEN HECHO CHICA. Si pudiera hacer un par de sugerencias ... En el futuro previsible (no permanente) cierre su cuenta de Facebook o Twitter o cualquier otra plataforma de redes sociales en la que pueda estar donde él pueda contactarlo o usted pueda seguirlo porque es casi imposible No a. Tus emociones están tan confusas en este momento que pueden estar por todas partes ... no contestes sus llamadas telefónicas, borra su número de tu teléfono, pero memorízalo para que sepas que es él. Debes eliminarlo literalmente de tu vida o de lo contrario no podrás sanar y seguir adelante. Puede ser extremadamente doloroso a veces, en realidad la mayor parte del tiempo y, aunque a veces se siente aliviado, todavía alimenta su propio dolor al interactuar con él en cualquier forma o forma. Como dicen los expertos y se lo dije a Laura es CORRER POR TU VIDA si te encuentras víctima de un Narcisista. No cambiarán porque no saben que lo tienen y es una enfermedad mental. Hay un criterio de diagnóstico en el DSM IV / V para ello. Mi corazón está contigo y es posible que debas hablar con alguien que tenga experiencia con víctimas de este tipo de abuso. No me he encontrado con el término trastorno narcisista vulnerable, pero creo que en la raíz de todos los tipos existe una vulnerabilidad monumental. Pero no vale la pena intentar ayudarlos porque no quieren que los ayuden. Este tipo también tiene otros problemas serios, pero fue un clásico al comienzo de la relación, tan atento, etc., ¿quién no se entusiasmaría con eso y una vez que se establecieron en la relación, terminaste y la fiesta comienza para? él. Ellos son Jekyll y Hyde y te avergonzaría mucho contarle a algunas personas exactamente lo que sucedió en tu relación. Ahora tienes que 'correr por tu vida' metafóricamente hablando, pero NO debe haber ningún contacto, POR FAVOR. Hiciste tan bien en salir, ¿de verdad quieres una vida así? Sea la persona maravillosa y amable que es y créalo. Tómate un tiempo para ti mismo sin tener citas por ahora, solo una sugerencia, pero no demasiado. Si usted es una persona sensible y tiene algunos problemas propios, es posible que no los tenga, pero debe preguntarse POR QUÉ permití que esto continuara y no saliera antes, pero la realidad es que para algunos de nosotros simplemente no lo hacemos. Me doy cuenta de lo grave que es realmente el abuso y tiende a racionalizar comportamientos que le son ajenos. Es complejo, por lo que si puede ver a alguien, sería de gran ayuda. Pasará, es un trabajo duro volver a entrenar tu cerebro. Cuando tenga el antojo de comprobar FB ... deténgase y pregúntese cómo le va a ayudar esto a recuperarse. Cuando tienes el pensamiento, el estómago se revuelve, casi como una emoción y luego pasamos a la acción. Los pensamientos son solo pensamientos, pero crean sentimientos peligrosos (en este contexto), pero aquí es donde debes volver a entrenar y NO actuar sobre el pensamiento y el sentimiento. Retrasará la recuperación y, si puede hacerlo, se sentirá orgulloso de sí mismo. RECUERDA QUE NO LE IMPORTA USTED !!! porque es INCAPABLE. He aprendido esto de la manera más difícil y me ha dañado tanto que afectó toda mi vida, carrera, etc. Me encantaría haber sido un cómico también ... Usé el humor toda mi vida para improvisar y funcionó para mí hasta que fui literalmente desgastado hasta un hilo y tuvo que asistir a un psiquiatra y aún asistir, pero no con tanta frecuencia. He tenido TCC, pero no me resultó útil porque no podía conectarme con lo que decía el terapeuta y sentí que ella pensaba que mi curso de acción era culpar, culpar, culpar, lo cual nunca fue el caso. Lamento haber divagado tanto y muchas gracias por compartir su historia porque realmente me ayuda a mí y a otros aquí a saber que no estamos solos. Le deseo lo mejor en su viaje de recuperación ... está en camino. Seremos más fuertes por la experiencia porque estamos recuperando nuestro poder y decimos '¿cómo se atreve alguien a abusar de mí de esta manera y quitarme la libertad?'. Podemos ser fuertes y tu Improv Girl puede que no te sientas fuerte ahora, pero lo harás de nuevo y realmente deseo que tu deseo de convertirte en un stand up se haga realidad ... hazlo ... la vida es demasiado corta. Mantente en contacto y cuéntame cómo te está yendo, día a día, eso es todo lo que tenemos.

    Mientras tanto, cuídate y cuídate
    Rosie.

  • Chica improvisada

    5 de diciembre de 2014 a las 8:50 p.m.

    Muchas gracias por la hermosa respuesta, Rosie.

    El lunes recibiré mis cosas que están en su casa y habré terminado con él. Actualmente lo estoy 'dejando de seguir', pero lo eliminaré después de que lo recoja. Mucho ha cambiado en la última semana. Al día siguiente de escribir esto, me desperté con una epifanía: ¿Por qué estoy sudando este perdedor? Hice una lista de todas sus malas cualidades (muy útiles para recuperar el control), pensé en todas las cosas malas que me hizo y consideré que, más allá de todo esto, ni siquiera es un buen partido. Entonces, ¿por qué me estaba torturando? Luego me puse en camino para empoderarme. Tenía mi cabello teñido del color que él siempre me dijo que no lo hiciera (se ve muy bien y me hizo sentir aún mejor). Comencé a verme mejor cuando salí de la casa, y ya ME SIENTO mejor, como si estuviera comenzando a liberarme de verdad. . Todavía hay ira, mucha ira, posiblemente incluso al borde de la amargura, pero creo que eso es normal y probablemente saludable. Pero aún queda mucho trabajo por hacer. Tenemos MUCHOS amigos en común, así que es algo que tendré que averiguar, pero como canta una de mis bandas favoritas, 'Everyday I Love You Less and Less'. Y eso es algo GRANDE. No puedo esperar para empezar a hacer algo de comedia real y desafiarlo una vez más. :)

    Gracias nuevamente por sus amables palabras y todo lo que hace por los visitantes / miembros de este sitio.

  • Rosie

    6 de diciembre de 2014 a las 4:21 p.m.

    Hola Improv Girl,
    Me alegra saber que te sientes mejor y estás empezando a recuperar el control de tu vida y también me alegro de saber que lo estás 'dejando de seguir', bien por ti porque es taaaan difícil de hacer, pero en realidad alimenta tus propias inseguridades y enfado. Es absolutamente normal, como dices, sentir mucha rabia hacia este hombre por todo el dolor y el impacto dañino que tuvo en tu vida. Con respecto a sus amigos en común, ¿son sus verdaderos amigos o simplemente personas que ambos conocen? ¿Conocían a este hombre antes de comenzar su relación? Como dices, todavía hay trabajo por hacer, vas en la dirección correcta y fue una gran idea hacer una lista de todas sus malas cualidades ... ¡¡¡puede hacerte ver la luz !!! Sentirse amargado es algo que se relaciona con la ira y todo pasará con el tiempo. Te torturabas a ti mismo por haber sido tomado por un tonto (no es que lo seas) pero que él te hizo sentir como uno por ser engañado por él ... Narcisistas, cuando eligen su objetivo pueden encantarte tanto que casi instantáneamente te enamoras de ellos. , no es tu culpa y no debías saber el giro que vendrá. Realmente estoy tan feliz de que estés recuperando tu poder y haciendo todas las cosas correctas que finalmente te harán más fuerte. Si este chico está saliendo con tus amigos en común para cenar, etc., pregunta antes y averigua si estará allí y si va a estar allí, debes mantenerte alejado al menos por un período de tiempo y para siempre. si es posible. Estás empezando a liberarte y cuando consigues tus cosas de su casa, eso es todo. Elimina su número de teléfono y no tengas la tentación de seguirlo en las redes sociales, ya que dije que está alimentando a la 'bestia'. Siga su instinto, rara vez está mal. Apuesto a que tu cabello se ve genial y dijiste que empezaste a verte mejor cuando saliste de la casa, es increíble el precio que nos puede pasar no solo emocional y psicológicamente, sino también físicamente. Así que muchos mimos para usted, incluso una pequeña cosa hecha por nosotros mismos por nosotros mismos puede hacernos sentir bien y, de hecho, también nos aterrizará. Soy yo quien me cuida después de toda la negatividad. Empieza a hacer lo que amas como tus cosas de comedia PERO no pienses en hacerlo solo para DESAFÍARLO… Él ya no es importante de NINGUNA manera en tu vida ,,,,, Lo haces por TI porque piensas en hacerlo como una forma demostrarle que puedes hacerlo es simplemente darle poder nuevamente y permanecerá en tu psique. Cuando comienzas a hacer lo que amas y disfrutas mucho de ello, otras cosas, que parecían tan importantes, palidecen en significado y realmente espero que eso te suceda. No sé la canción que mencionaste, pero sigue tocándola ... ¿y realmente te encanta? ¿O fuiste rehén de este hombre cuyo comportamiento no AGREGÓ de ninguna manera a tu vida y las únicas personas que realmente necesitamos en nuestras vidas a nivel personal son las personas que se suman a eso y nosotros a la de ellos, ya sean amistades / relaciones románticas? Le deseo todo lo mejor en su viaje, está haciendo un buen comienzo, continúe haciéndolo tomando cada día como venga. Cree en ti mismo y en lo maravilloso que eres y si quieres meterte en la comedia, obviamente tienes un maravilloso sentido del humor, así que trata de tener sentido del humor en tu camino hacia la recuperación del abuso narcisista ... puedes usarlo como material en algunos escenario y puede que al hacerlo DESPIERTE a algunos miembros de su audiencia !!!! lol. Manténgase en contacto incluso si faltan seis meses o siempre que pueda, ya que me encantaría saber cómo está.
    Mientras tanto, cuídese bien.
    Rosie.

  • Pedro

    7 de diciembre de 2014 a las 7:35 p.m.

    Los trastornos de personalidad del grupo B son similares, pero según mi experiencia personal, Andrea, simplemente no estás informada sobre la diferencia entre un límite y un narcisista. Uno no tiene emociones o son muy superficiales, el otro tiene emociones desreguladas (el TLP). Soy un hombre diagnosticado con TLP. He estado en terapia durante más de 3 años y DBT casi un año. También soy un hombre gay que estuvo involucrado con alguien que probablemente era NPD, con rasgos de ASPD. La falta de empatía fue asombrosa, la incapacidad de reconocer mis necesidades, tan insatisfactoria. Luego vino el abuso ambiental / iluminación de gas. Esta persona literalmente devastó mi corazón y mi alma. Los límites pueden ser bondadosos y generosos, y ser muy codependientes. Terminé esta relación hace casi 4 años; entré en terapia 6 meses después de eso para la depresión y la ansiedad. Finalmente, me deleitaron que yo mismo sufría de un trastorno de personalidad, que tenía 7 de los nueve rasgos del DSM IV. Me considero en el largo camino hacia la recuperación del TLP, pero permítanme dejarlo muy claro: ¡los límites y los narcisistas no son lo mismo!

  • Rosie

    8 de diciembre de 2014 a las 3:43 AM

    Hola Pedro,
    Rosie, encantado de conocerte. Estoy totalmente de acuerdo con usted en que NPD y Borderline son muy diferentes. Los NPD muestran una falta total de empatía y nunca reconocen las necesidades de los demás. Cuando eres un TLP y te involucras con un NPD, puedes ser destruido, especialmente en una relación romántica. A menudo pensé que estaba en el límite (y puede que lo sea) pero nunca me diagnosticaron. El narcisista en mi vida es mi hermana que me hizo como el infierno desde que era un niño. Me veo a mí mismo como un individuo sensible y cariñoso con una gran empatía por el dolor de otras personas, pero también soy un cuidador, lo cual no siempre es bueno. Sufro de ansiedad y lo he hecho toda mi vida, lo que me ha llevado a veces a una depresión grave. El TLP ya no se ve como una enfermedad psiquiátrica que encuentro difícil de entender, pero hay un nuevo DSM V que elimina el TLP del libro. Tendría muchos rasgos de TLP y me pregunto si, para mí, mis problemas eran el resultado de tener este NPD en mi familia. Lamento escuchar que este hombre le causó tanto sufrimiento y le deseo lo mejor en su camino hacia la recuperación. Estoy de acuerdo en que Borderlines y NPD's realmente no son lo mismo, de hecho, están en extremos opuestos del espectro. !! Deseándote lo mejor Peter y cuídate,
    Rosie.

  • Andrea Schneider, LCSW

    Andrea Schneider, LCSW

    8 de diciembre de 2014 a las 6:41 AM

    @ Peter: respetuosamente, soy consciente de la diferencia entre NPD y BPD según lo establecido en el DSM ... mi comentario anterior indicaba que hay algunas personas que tienen algún cruce con rasgos de estos dos 'trastornos de personalidad del grupo B'. A lo que me refería es que no todo el mundo encaja en una categoría clínica pura… Espero que eso aclare las cosas… Les deseo lo mejor. Andrea

  • Pedro

    8 de diciembre de 2014 a las 13:19

    Muchas gracias Andrea, por leer tu publicación y los 'objetivos / víctimas' de los narcisistas en las respuestas, seguramente me puedo identificar.

    Rosie BPS todavía se diagnostica como un trastorno de personalidad del grupo B en el DSM V; sin embargo, se ha mejorado con respecto al DSN VI.

    El narcisista que conocía se había casado y tenía tres hijos. Dejó a la esposa después de 23 años. Luego procedió a tener un historial en la comunidad gay, en el que todos eventualmente lo ignoran (solo castigo) Él todavía 'se burla' de mí de la manera más subliminal, pero le dije a la cara en términos inequívocos que estaba en hecho NPD. ¿Su respuesta? 'OH' -típico. Uno tiene que aprender que cierto mal existe ahí fuera. Yo, como Borderline, me he creado muchos problemas, aliené a muchos, pero no tengo el tipo de poder que tiene un narcisista.

  • jennifer

    14 de diciembre de 2014 a las 4:58 p.m.

    Estuve en una relación durante 6 años hasta que me di cuenta de con qué tipo de persona estaba tratando. Yo era el 'sostén de la familia'. Cuidé de él y de nuestra hija. Nunca me ayudó en la casa ni con nuestro hijo. Cuando no estaba feliz cuando hablé o me amenazó con dejarme cada vez. También me decía que nadie me quiere y que yo quería un príncipe que, según él, no existe. Nos daría el trato de silencio si no estaba de acuerdo con algo que hicimos. Nunca trató de hacer todo lo posible por su familia porque sabía que yo me ocuparía de todo. Perdí a todos mis amigos y mi familia no le tenía mucho cariño. Había convencido a todos de que era una gran persona. Un día comenzó a concentrarse en un pasatiempo y nos dejó completamente fuera. Estaba en casa pero nunca se comunicó con nosotros. Me sentí como si estuviera viviendo con un compañero de cuarto. Sentía que si estaba en casa y no en un bar o con amigos, pasaba tiempo con nosotros. No podía decirte cómo le estaba yendo a nuestra hija en la escuela, quiénes eran sus amigos, cómo fue su día porque él nunca estuvo involucrado. Básicamente se fue a trabajar y veía televisión. Nunca fue a lugares con nosotros. Finalmente me cansé y lo eché. Ahora intenta hacerme sentir culpable y jugar juegos mentales. Es muy difícil saber qué está bien y qué está mal. He estado asistiendo a la iglesia y tratando de rodearme de personas positivas. Realmente estoy tratando de no caer en sus juegos. Es un conversador dulce y luego, al minuto siguiente, dice que no quiere tener nada que ver conmigo. Sé lo que tengo que hacer y sigo manteniéndolo fuera de mi vida. Simplemente no es fácil. Estoy tan confundida.

  • Rosie

    15 de diciembre de 2014 a las 2:29 AM

    Hola jennifer
    Siento mucho escuchar tu experiencia con este hombre. No estoy realmente seguro, por lo que dice, si está tratando con un narcisista o no, es posible que deba contarnos más. Sé que dijo cosas como 'nadie te querría', lo cual es muy cruel y es abuso psicológico. Pero ha hecho lo correcto por usted y su hija al expulsarlo, ya que no parece estar contribuyendo a su vida familiar de ninguna manera. ¿Te ha menospreciado de otras formas y ha tratado de controlarte? Podría tener otros problemas además del narcisismo, solo necesitaríamos un poco más de información sobre su comportamiento hacia ti. Obviamente, tampoco le interesa su hija. Sé que está jugando juegos mentales contigo ahora y los narcisistas son buenos conversadores y pueden ser extremadamente encantadores ... no te dejes engañar. No sé si los narcisistas encontrarían un pasatiempo como tú dices, ya que no sé si dedicarían tanto tiempo a algo más que a ellos mismos y siempre necesitarían a alguien para alimentar su suministro narcisista, sobre lo cual estoy seguro de que has leído. . Este hombre parece perezoso, sin interés por usted y su hija, lo que podría significar que podría estar sufriendo de depresión u otros trastornos. Lo único que puedo sugerirte es leer todo lo que puedas sobre narcisismo y hay algunos videos geniales en youtube que son muy informativos. No estoy diciendo que no sea narcisista, pero por lo que ha dicho, hay señales que podrían sugerir que padece algo más. Consulte los grupos B de trastornos de la personalidad. Quédate como lo estás haciendo con personas positivas y no permitas que él te hable dulcemente y caigas en un falso encanto ... Suenas como una mujer fuerte, pero hazte preguntas como ... este hombre ha destruido mi confianza ... ¿me siento inútil ... un manojo de nervios, etc. Investiga un poco más para ver si es un verdadero narcisista. Tienes que protegerte a ti y a tu hija, lo sea o no, ya que parece alguien que no tiene ningún interés en ninguno de los dos, solo en él mismo. Me encantaría saber más de ti y ver cómo te va. Mientras tanto, sepa que no está solo y manténgase fuerte.

  • Rosie

    5 de enero de 2015 a las 3:16 AM

    Hola Robin, lamento escuchar todo el dolor que has pasado con tu ex marido. Es difícil decir si este hombre tiene un trastorno de personalidad narcisista o no. Suena controlador y le gustaba menospreciarte y culparte por las circunstancias de su familia, que realmente dependían de él. El hecho de que se enfureciera cuando usted cuestionara sus elecciones no significa necesariamente que tuviera NPD ... podría ser un hombre muy enojado, uno que considera que ser interrogado por su esposa sobre cualquier tema es simplemente inaceptable. Sea lo que sea, no parece un buen hombre. Te ha causado mucho dolor y parece que nunca estuvo ahí para ti. Ahora está fuera de tu vida a pesar de que ha trasladado a su nueva mujer e hijos para vivir detrás de ti, lo que muestra la irreflexión de este hombre. Deje que intente agitar las cosas con su hija si quiere, pero no puede permitir que eso le afecte. Su comportamiento es totalmente inaceptable pero tienes que dejarlo pasar y seguir adelante con tu vida. Tienes que reconstruir tu autoestima y comenzar a encontrar alegría en la vida y sería de gran ayuda si pudieras recibir terapia para poder seguir adelante y dejarlo ir. Recuerde lo que ha pasado y lo que ha sobrevivido tanto física como mentalmente ... sí, ha sobrevivido, así que comience a tomar un día a la vez e intente seguir viviendo SU vida. Ignora lo que está haciendo y recuerda que la mejor venganza es demostrar que eres feliz y que sigues adelante con tu vida. Sé que esto es difícil de hacer, pero incluso si a veces tienes que fingir, hazlo. Espero que tengas un buen amigo en el que confíes y con el que puedas hablar porque puede ser de gran ayuda. Siempre puedes venir al sitio y descargar porque creo que escribir cosas es muy útil, ya sea que lo hagas aquí o tengas un diario propio o ambos. Te deseo lo mejor, se necesita tiempo para recuperarte de vivir con un hombre abusivo y al que le gusta controlarlo todo porque poco a poco, con el paso de los años, de repente ya no sabes quién eres. Ahora tienes una pizarra limpia con respecto a este hombre y tienes que dejarlo ir mental y emocionalmente y estar agradecida de que ya no sea tu esposo y no tenga control sobre ti o lo que haces ... no alimentes su 'Mover cosas' con tu hija porque eso es lo que él quiere, controlarte incluso cuando está en otra relación. Esta nueva mujer que tiene aprenderá muy pronto que él no es un buen hombre y si ella tiene un cerebro correrá hacia las colinas .. Mientras todavía te estás tambaleando emocionalmente, tómate el tiempo para decirte a ti mismo .. que este es tu momento. ahora y vas a hacer todo lo posible para ser feliz, toma la decisión de no alimentar más su locura. Deja de permitirle que tenga poder sobre ti, incluso desde la distancia, a través de tu hija. Estarás bien. Espero que su cáncer de mama haya sido tratado y esté en camino a la recuperación. Cuídate y es posible que volvamos a hablar pronto. Rosie.

  • Lucy

    7 de enero de 2015 a las 21:52

    Hola, esperaba que alguien pudiera darme una opinión si piensan que el mío es una N o algo más ... él solo tiene 18 años yo mismo 19 estábamos en la misma clase en la escuela y el primer año de nuestra relación fue genial, él era demasiado bueno para ser sincero, para ser honesto, pensé que nada podría detenernos todas esas cosas que discutimos, pero durante el día en que nos despedimos, él actuó como si fuera un debate. El día de nuestra partida me dejó ciego. exámenes Suspiré y rogué que me follara la cabeza en ningún grado hasta que dejé de contactarlo donde jugaba y luego admití que usaba Facebook para que me gustaran las fotos de otras chicas y cosas por el estilo. nada malo él me adoraba días antes por qué me lastimaría más tarde volvimos a estar juntos y me dijeron que había estado abusando emocionalmente de él estuve de acuerdo pero no le creí solo lo quería de regreso pero nuevamente me dejó de la nada culpándome de nuevo ignorándome como si no lo hiciera importa justo cuando me instalé en la relación, él me abandona y me culpa por las peleas que tuvimos hace meses.Nunca muestra remordimiento o culpa por lastimarme.Puede dejarme tan fácilmente. Pensé que me estaba volviendo loco cada vez que estaba de acuerdo con la ruptura. Empezaría todo, simplemente te amo, pero no puedo cuando le rogué o suspiraba. Él se enfrió y diría cosas malas de todos modos.Volvió después de romperme el corazón con flores. No me detuve, así que acepté, me dijo que estaba equivocado sobre el abuso emocional, hablaría con mis padres y amigos que los odian después de todo, fuimos felices durante un mes hasta que me abandona de nuevo, ella ignora y me bloquea diciendo todo desde no mereces mi amor, tuviste muchas oportunidades para hacerme feliz, me jodiste porque él no ha intentado seguir adelante y debería intentar estar con otras chicas porque sabe que durante nuestra ruptura yo estaba con alguien, pero Se ha ido de nuevo, es tan joven para ser tan manipulador que siempre tira durante un tiempo significativo, como el día que me mudé a la universidad y la víspera de año nuevo, y creo que él no cree que haya recibido el apoyo de familiares o amigos porque estoy demasiado asustado para admitirles que lo he estado viendo. lo empodera porque no me daría cuenta de que está jodido, pero lo he hecho y todos me dicen que es un N y que volverá por más.Sé que soy joven y él, pero no tengo ninguna duda de que si realmente lo es, empeorará a medida que envejezca. como parece ser cada vez que volvemos a estar juntos He estado pasando por esto durante casi 2 años y me encantaría que cambiara, pero podría ser inútil gracias por leer

  • Rosie

    8 de enero de 2015 a las 3:13 PM

    Hola Lucy, Es muy difícil saber si es narcisista o no. Suena un poco loco, pero es difícil saber cuál es su problema además de hacerte sentir miserable. sea ​​lo que sea, sugeriría que lo dejes ir por completo ... será muy doloroso, pero no puedes continuar en una relación en la que él te abandona cuando el estado de ánimo se lo lleva y él sabe bien que esto te causó un terrible dolor y confusión. Pregúntate, '¿Cómo está contribuyendo este chico a mi vida?'. Si puedes darte al menos 5 formas en las que él añade o enriquece tu vida, entonces tal vez, pero dudo que realmente puedas pensar en alguna porque alguien que te trate. de esta manera no te ama y me parece que disfruta lastimarte. No creo que sea bueno para ti y deberías seguir adelante realmente ... en serio. No importa cuáles son sus problemas o la razón por la que se comporta como lo hace. Su comportamiento ilustra que es inestable de alguna manera y que debes correr hacia las colinas. Es difícil, pero debes pensar en ti mismo, no necesitas este tipo de relación abusiva ... de arriba abajo. Creo que ya sabe esto en su interior o de lo contrario no estaría aquí buscando ayuda. Cuando tus emociones están alborotadas como resultado de la forma en que este tipo te está tratando, suena como una obviedad y no quiero parecer insensible porque yo no soy ... Solo estoy preocupado por ti. Por favor, avíseme cómo le va. Piense en serio. Buena suerte Lucy.
    Rosie.

  • Lucy

    10 de enero de 2015 a las 3:22 AM

    Hola Rosie, gracias por tu consejo y me di cuenta de que tienes razón, no importa lo que le pase, no cambiará y es mi trabajo cobrarle. Echándole un vistazo, lo veo más como un mocoso malcriado que como cualquier otra persona que no tenga ningún problema en destruir a los vulnerables para sentirse importante. Me siento tonto por darle tanto poder sobre mí, pero no más. Tampoco dejaré que me engañe de nuevo con su manipulación, que deje de creer las cosas bonitas y cordiales que dice pero, lo que es más importante, dejaré de creer las cosas horribles que dice. Probablemente pueda pensar en cinco cosas positivas, pero puedo pensar en unas 20 razones por las que él no debería tener un lugar en mi vida, su lado malo es demasiado horrible para vivir con él y se siente seguro porque superé sus tonterías.

  • ahora que

    9 de enero de 2015 a las 9:16 AM

    Necesito ayuda, trabajé en el lugar, donde me acosaron, fueron a la comunidad, trabajaron todo para arruinarme a mí ya mi vida. Estoy allí y no puedo conseguir un trabajo, tuve un gran trabajo antes. No sé a quién acudir porque me he mudado y nadie quiere ayudar. Estoy tan perdido como ahora me doy cuenta de mucho sobre mí. Necesito esconderme de estas personas narcisistas y alejarme del drama. Soy un completo desastre.

  • El equipo de estilltravel.com

    9 de enero de 2015 a las 10:09 AM

    Gracias por tu comentario. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede realizar una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1. ¡Esperamos que esto ayude!

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Diana

    9 de enero de 2015 a las 6:30 PM

    Después de leer todas estas publicaciones, comencé a pensar para mí mismo que no soy el único que ha pasado por esto. Ni siquiera había oído hablar del término narcisista. No fue hasta hace poco que descubrí que mi ex era un narcisista. Entre las sesiones de terapia semanales y la investigación del narcisismo, me ha ayudado a aprender todo sobre él y me ha hecho más fuerte. Si solo hubiera sabido de esto hace un año y medio, tal vez hubiera cambiado el resultado y evitado un corazón roto porque hubiera sido más fuerte. Déjame rebobinar y contarte mi historia.

    Conocí a este hombre maravilloso y asombroso del que me había enamorado casi de inmediato. Nunca antes lo había mirado de esa manera hasta que empezamos a hablar más y a bromear entre nosotros. Define el término 'narcisista'. Es el máximo encantador, muy carismático e inteligente en su campo de trabajo, pero también parece estar sobre “él” todo el tiempo. Yo era tan crédulo al principio y soy el tipo de persona que siempre ve lo mejor en todos y creo que él lo sabía y es por eso que esta experiencia me destrozó física y emocionalmente. Habíamos construido una amistad muy fuerte y una vez que se cruzó esa línea, cambió todo.

    Una vez que se cruzó esa línea, fue increíblemente dulce y atento. Había escuchado de él constantemente y después de la primera vez que salimos juntos a solas, me había dicho que me amaba. Al principio estaba un poco indeciso, pero estaba locamente enamorado de él de que nada importaba. Hablamos todo el tiempo y nos enviábamos correos electrónicos de forma constante. Habíamos planeado un futuro juntos, incluida la conversación sobre el matrimonio y los hijos.

    No fue hasta los últimos seis meses cuando realmente había visto mostrar sus verdaderos colores. Cuando se alejaba, instantáneamente me deprimía y me enojaba pensando qué hice para merecer este tratamiento. Cuando me quiso, fue como si nada malo hubiera pasado. Incluso lo había confrontado por sus sentimientos y siempre obtenía respuestas indirectas de él. Esto me dejó tan confundido porque él era el maestro manipulador de los juegos mentales. Un minuto yo era todo para él y al siguiente yo no existía. Me derrumbaba y lloraba hasta quedarme dormida porque no podía entender por qué me trataba de esta manera. Este constante tira y afloja me dejaría sintiéndome loca. También le gustaría cambiar sus palabras para que parezca que fue mi culpa. Algunas de sus acciones incluyen darme el tratamiento silencioso siempre que lo desee. Esto se debió a que lo llamé narcisista y cuando lo confrontaba por la forma en que me estaba tratando o si llegaba a cerrar. Parecía volverse más distante cuanto más trataba de acercarme a él. Sin embargo, cuanto más me alejaba, más se acercaba a mí. También me devaluaría. Por ejemplo, esto incluía gestos o conversaciones inapropiados cuando intentaba evitarlo. Hacía muchos comentarios sexuales incluso después de que él era quien terminaba las cosas. Hacía comentarios sobre otros chicos a los que les gustaba y cómo no estarían a la altura en ciertas 'áreas'. Todo con él era siempre sexual. Me rompió el corazón y seguiría atrayéndome tan pronto como comenzara a ser más fuerte y seguir adelante. Me hace reír porque fue él quien me dijo que no iba a funcionar, pero sigue tratando de encontrar algo para entablar una conversación conmigo como si fuéramos amigos antes de cruzar esa línea. No puede ser mi amigo sin que se vuelva sexual de alguna manera. Solía ​​ser una persona segura y él destruyó eso por completo. Estaba profundamente enamorado del hombre. Me dice que tengo un lugar especial en su corazón y esa es la verdad. Es difícil creer todo lo que dice, ya que es un buen mentiroso. ¿Por qué existo cuando le conviene? Quiere ser 'amigos', pero también quiere la parte sexual sin el amor / compromiso. No creo que nunca me haya amado. Los narcisistas no pueden amar. Es difícil saber que simplemente me usó cuando me dice que ese no fue el caso. Tiene tal ego que tiene que hacer que todos lo amen. Olvídate de tener una conversación con él porque en el momento en que hablas de ti, interviene con algo sobre él. Después de ver sus verdaderos colores, me ha permitido seguir adelante y ya ni siquiera lo quiero (amor o sexualmente). Quiero ser su amigo porque antes teníamos una amistad tan fuerte, pero nunca volverá a ser así. Le he dicho que no me gustan los comentarios o gestos sexuales, pero sigue haciéndolos. Siento que solo quiere controlarme con la rutina Jekyl / Hyde. También creo que es un narcisista acumulador somático. Al leer sobre esto, valora las cosas como objetos, incluido yo mismo. Siempre habla de sus autos, casa u otros objetos. Solo soy un objeto para él. Quiere que yo lo desee y, sinceramente, no creo que lo quiera más. Todavía estoy trabajando en esto, ya que él hizo un número sobre mi autoestima. Es útil compartir mi historia y darla a conocer, y leer las publicaciones de todos me ha ayudado mucho. Ojalá pudiera decir que no era un narcisista, pero desafortunadamente tiene todas las características.

  • Cheryl S

    16 de marzo de 2015 a las 3:53 AM

    Esto suena a mi exnovio. Le encantan sus cosas y es bastante coleccionista de antigüedades. Su nombre no es Wes, ¿verdad?

  • Rosie

    11 de enero de 2015 a las 4:15 PM

    Hola Lucy,
    Me alegra saber que te sientes más positivo y empiezas a ver a este tipo por lo que es ... un manipulador cruel. Tienes razón, no es tu trabajo cambiarlo y qué te molestaría, hay alguien más para ti que te amará y respetará y nunca te menospreciará ni te tratará mal para sentirse mejor consigo mismo. . Él ha tenido ese poder sobre ti porque se lo diste y ahora te lo estás quitando y quedándote. Es una caída común que algunas de nosotras nos enamoramos de chicos que nos construyen con su encanto, etc. y nos entusiasma. Creo que la razón es que a veces sentimos tanto dolor y creemos en las humillaciones que cuando regresan nos volvemos a enamorar ... Es entonces que tenemos que mirarnos a nosotros mismos y ver el papel que jugamos en el relación, es decir. por qué regalamos nuestro poder. Puede ser que tengamos baja autoestima y ni siquiera nos demos cuenta porque las mujeres que saben cómo deben ser tratadas simplemente no tendrán este tipo de comportamiento en una relación. Conoce tus límites y sé consciente de ellos y mantén a este hombre fuera de tu vida. Buena suerte
    Rosie

  • Rosie

    11 de enero de 2015 a las 4:44 p.m.

    Hola Diana, bueno, has pasado un mal momento con este chico. A mí me suena como un narcisista. Es bueno que hayas leído sobre este trastorno, ya que te ha dado una buena idea de su comportamiento y te muestra que no puede cambiar porque los narcisistas no saben que hay narcisistas y estás perdiendo el tiempo diciéndoles que lo son porque lo harán. nunca cambian porque no pueden. Este hombre ha afectado seriamente tu autoestima, y ​​te ha absorbido una y otra vez a pesar de que tu relación ha terminado. Sé que es extremadamente difícil, pero mi consejo para ti sería sacar a este hombre de tu vida por completo. NO PUEDES ser amigos, por un par de razones. 1. Es posible que no seas capaz de resistirte a su encanto o su charla manipuladora contigo, todos podemos caer en la trampa fácilmente porque a todos nos encanta estar encantados y entusiasmados. Si sigue el sexo y luego te quedas solo otra vez, cada vez pierdes una parte de ti mismo. 2. ¿De verdad quieres un AMIGO como él? No es capaz de entablar amistad contigo ni con nadie más ... solo está interesado en sí mismo ... cuando conversas con él cambia de tema para hablar de sí mismo ... nunca lo estará un buen oyente e incluso cuando crees que está escuchando ya está pensando en lo que va a decir de sí mismo !!! en serio. Este no es un amigo en términos reales. Un verdadero amigo no te usa y abusa ??? No, se preocupan por ti y quieren lo mejor para ti ... este hombre NUNCA puede ser ese amigo para ti, no importa lo que diga (¿¿¿¿¿quizás él cree que puede ser ???) pero no puede. Llevará tiempo, pero ya te estás volviendo más fuerte, así que sigue tratando de hacerte más fuerte. Cuidado, cuando le des el empujón por completo volverá más fuerte que nunca porque el Narcisista odia el rechazo porque el creer que alguien no podría amarlo ,,,, así que mantente en guardia y repítete a ti mismo a diario que nunca cambiará. . Cuando él sepa que lo dices en serio, eventualmente se rendirá y pasará a otra mujer que se encontrará exactamente en la misma posición que tú. Lo superarás a tiempo, pero es difícil. Reconozca eso y resuélvalo. El tiempo sanará y en el proceso aprenderá a conocerse a sí mismo y reconstruirá sus sentimientos positivos sobre sí mismo. Llegará el día en que conozcas a alguien que sea adecuado para ti y te tratará de la manera en que te mereces ser tratado y habiendo tenido la experiencia que has tenido con este hombre ... pronto sabrás la diferencia entre un narcisista y la 'norma' . La mejor de las suertes para usted y manténganos informados sobre su desempeño. Estarás bien.
    Rosie

  • Sylvana

    12 de enero de 2015 a las 6:12 AM

    Actualmente estoy involucrado con un hombre que anteriormente estuvo en una relación volátil de 21 meses con una mujer NPD. ¡Ella lo dejó abruptamente hace 2 meses y lo aplastó! Este hombre maravilloso fue excluido, sin contacto y abandonado por correo electrónico. Definitivamente está traumatizado y todavía está afligido por la relación que pensó que tenía, a pesar del abuso.

    ¡Nos conocimos e inmediatamente nos llevamos bien! Soy el polo opuesto a su ex, me seguía diciendo y antes de que me diera cuenta, ¡estaba profesando su amor por mí! Fue pronto ... solo habíamos estado saliendo un par de semanas.

    De repente, de la nada, este hombre maravilloso que me enviaba mensajes de texto constantemente y me decía cuánto me amaba y me extrañaba… se desvaneció y desapareció. Pasamos una noche juntos, lo pasamos de maravilla y nos fuimos a trabajar por la mañana y luego me dejó fuera durante dos días sin ninguna comunicación. No tenía idea de lo que pasó. (Es casi como si me hiciera lo que le hizo su ex ... solo que en menor escala ... se iban a casar)

    Finalmente respondió a mi mensaje de texto y llamada y dijo que no tenía la energía dentro de él para una relación. Necesitaba y solo podía dar amistad.

    Estoy confundido porque él inició nuestra relación… él la aceleró diciendo que me estoy enamorando de ti y te amo…. luego, cuando me tiene enamorado de él, ¡retrocede! ¡Me sorprendieron completamente!

    Ahora me doy cuenta de que comenzó a salir conmigo demasiado pronto después de haber abandonado a su ex. Está en terapia y también con antidepresivos.

    La cosa es…. Estoy enamorado de él y me gustaría mucho que esta relación se desarrolle, con el tiempo, en una relación sana entre dos personas maduras y compatibles que se aman.

    ¿Es posible que se recupere de esa experiencia traumática? Estoy bien solo por ser su amiga y hacer que nuestra relación retroceda unos pasos…. él lo vale !!!

    ¿Qué puedo hacer para ayudar en su proceso de curación? ¿Hay esperanza para él? Esperanza para nosotros

    Odiaría perderlo a él ya su amistad.
    ¡Cualquier consejo que tengas será muy apreciado!

  • Cheryl S

    16 de marzo de 2015 a las 3:43 AM

    Odio decirlo, pero parece que está usando una historia manipuladora para que sientas lástima por él. Mi ex-narcisista director musical / organista de la iglesia sabía cómo atraerme jugando con mi lado compasivo. Era un buen mentiroso y me convenció de que había sido víctima de una mujer. Se acercaba a mí y luego, si no nos poníamos de acuerdo sobre un problema, no me llamaba durante unos días, su forma de castigarme y mantener el control. Era encantador y romántico e intenso al principio y muy atento, jugó con mi soledad y vulnerabilidad de querer tener una relación. Mi consejo es que no vuelvas con este tipo. Veo banderas rojas cuando leo tu publicación. No creo que conozcas toda la historia y creo que te está mintiendo sobre algunas cosas.

  • Debra J

    22 de noviembre de 2016 a las 8:05 AM

    Hola. Como alguien al otro lado de la cerca, es decir, la víctima, creo que tu nuevo amigo está siendo honesto contigo. Me descartaron exactamente como lo fue tu amigo. Conocí a un hombre increíble pocos días después. Él sería perfecto para mí, pero no me queda nada para construir una relación. Espero que mi nuevo amigo se quede un rato en caso de que pueda volver a armarlo. Pero mi consejo es que le des a tu amigo todo el espacio que necesite. Se un amigo. No te dejes atrapar por la idea de que puedes curarlo. es mucho más complicado. Abrirse de nuevo después de haber sido aniquilado emocionalmente por un narcisista es muy poco probable sin un trabajo interno serio. Estaba profundamente enamorado, aunque fuera con un espejismo. Ha perdido al amor de su vida y ha quedado reducido a polvo en el proceso. No espere que baile cuando todavía tiene un yeso de cuerpo entero. Buena suerte. Sea amable con su amigo.

  • Diana

    13 de enero de 2015 a las 8:08 AM

    Gracias Rosie por tus amables palabras. Ha sido de gran ayuda obtener información sobre esto, ya que, para empezar, no sabía mucho sobre esto. Tienes toda la razón sobre ser amigo de este hombre. Tenía la esperanza de que pudiera volver a esa manera, pero como tenemos una historia y él es un narcisista, simplemente no es el caso. Él sigue tratando de hablarme y yo lo reconoceré un poco y luego trataré de distanciarme ya que todavía me estoy recuperando de este abuso. Solo intento no volver a engancharme porque siento que cualquier información que le dé sobre mi vida la usará en su beneficio para atraerme de nuevo. Así que no he mencionado mucho sobre mí y mi vida cuando Yo hablo con el. Realmente hizo parte de mi autoestima y ahora la estoy reconstruyendo. Creo que ya tiene a alguien más y antes de saber que era un narcisista me sentía celoso. Sin embargo, saber quién es realmente me hace sentir mal por quien sea su próximo objetivo porque pensarán que él es lo mejor y luego serán descartados como yo y se sentirán confundidos, usados ​​y abusados. Estoy tomando esto día a día y finalmente sigo adelante con mi vida y soy feliz. Nunca será feliz y siempre querrá la confirmación de que es la mejor persona y me da lástima con quién está. Esta relación fue muy agotadora y he terminado con tratar de entenderlo porque en el fondo sé lo que es y creo que está comenzando a ver que soy más fuerte y que ya no me rindo más a sus historias de BS.

  • Diana

    14 de enero de 2015 a las 2:01 PM

    Diana, tu historia resuena con la mía. Estuve casado durante 27 años con un narcisista y por fin estoy libre y en recuperación. Un día a la vez y hago lo mismo en términos de no permitir que él me atraiga de nuevo. Es un viaje que sé que es necesario y ahora estoy en relación conmigo mismo. Por primera vez puedo tomar mis propias decisiones sin tener que justificarlas ante él. Me siento liberado y el dolor es manejable porque creo que he llorado el matrimonio durante años. Otra Diana.

  • MaryA

    14 de enero de 2015 a las 10:31 AM

    Después de estar casada con un narcisista durante 13 años y divorciada durante 3, todavía estoy luchando con mi recuperación. El único problema con el que parece que no puedo aceptar es mi participación en el matrimonio fallido. Yo fui el que hizo trampa. Durante años sufrí el abuso y el control intensificados que se produjeron debido a mi infidelidad, hasta que ya no pude seguir funcionando. Sentí que me lo merecía y era mi cruz el oso. Hacia el final del matrimonio, el abuso pasó de ser emocional y controlador a físico y sexual. Empecé a defenderme, que era algo que él no había experimentado y no podía tolerarlo. Él diría '¿quién es esta persona que es tan arrogante?' En toda mi investigación, parece que los narcisistas son los infieles. ¿Es poco común que el cónyuge abusado sea el que engañe? Mi lucha es que yo causé este abuso. Sé que la infidelidad es imperdonable. Todavía estoy sorprendido por mi comportamiento porque no soy así. Cualquier aporte sería muy útil para ayudarme a seguir adelante y no sentirme tan terriblemente culpable y que el abuso fuera merecido.

  • El equipo de estilltravel.com

    14 de enero de 2015 a las 10:34 AM

    Gracias por tu comentario, MaryA. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Jacky

    15 de enero de 2015 a las 2:23 AM

    También fui la compañera infiel de un narcisista. Perdónate a ti mismo por estar buscando el amor que merecías pero que nunca obtuviste.

  • MaryA

    15 de enero de 2015 a las 8:39 AM

    Gracias Jacky. Tienes razón. A veces, perdonarnos a nosotros mismos es muy difícil. Estoy trabajando en ello. Ahora estoy trabajando en la paternidad paralela con él y todo lo que viene con eso. Durante tanto tiempo estuve asustado. Pero más que eso, no estaba seguro de mí mismo. Todavía lucho por confiar en mis instintos y juicio. Nunca imaginé que este sería un camino tan largo. Me sorprende aún más que cuando fue 'exprimido' mostró su verdadero carácter. Y que estaba casada con un monstruo.

  • anonimato

    31 de marzo de 2015 a las 13:23

    Hola maryA, si no es demasiado doloroso, ¿podrías hablar del abuso sexual con tu narco? Me doy cuenta de que 'nunca me han obligado' ... pero llorar tan fuerte y silenciosamente que tienes que correr al baño y sonarte la nariz durante el sexo significa ALGO, ¿verdad?

  • El equipo de estilltravel.com

    31 de marzo de 2015 a las 13:54

    Gracias por tu comentario, anónimo. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Andrey

    15 de enero de 2015 a las 12:11 AM

    9 años y un niño junto con una mujer narcisista ... ahora estamos separados, pero siento las consecuencias todavía en el mismo nivel que justo después de que rompimos. (Hace 1 año) Mi corazón está desgarrado… A veces pienso que ella es un robot, un robot mal programado…

  • Rosie

    15 de enero de 2015 a las 1:20 AM

    Hola Sylvanna,
    Lamento saber que se ha encontrado en esta situación. Este hombre definitivamente tuvo una relación contigo demasiado lejos, pero en mi opinión, estaba buscando consuelo ya que lo más probable es que sintiera un gran dolor. Lo admiro por dar un paso atrás y darse cuenta de que entró demasiado pronto. Si puede ser paciente, extremadamente paciente y simplemente ser un buen amigo para él durante el tiempo que sea necesario, es posible que ambos tengan un futuro. Recuerda, este pobre chico está emocionalmente en bancarrota como resultado del abuso de su ex narcisista e incluso si tu relación hubiera continuado de manera íntima, probablemente descubrirías que no podría ser el hombre que querías que fuera como pudo haberlo hecho. emocionalmente no disponible para usted como resultado de su herida. Tendrá dificultades para volver a confiar en las mujeres, pero es bueno saber que está en terapia y, si bien está tomando antidepresivos en este momento, probablemente los necesite por ahora, ya que estoy seguro de que está profundamente deprimido. Por el momento, como dije, sé un buen amigo y trata de no mostrar tus verdaderos sentimientos por él, ya que esto podría asustarlo. Sé que ambos se llevan bien rápidamente y sienten que aman a este chico, pero le llevará tiempo recuperarse y volver a confiar y no hay forma de saber cuánto tiempo llevará. Los narcisistas pueden dejarte cuestionándote cada cosa sobre ti, sé que me quedé completamente disminuido como persona, sin saber quién era realmente y por qué nunca vi lo que la persona me estaba haciendo hasta que comencé a desafiar su comportamiento. Tiene el efecto más profundo en todo tu ser y cuando te vas tienes que repensar quién eres y reconstruir tu confianza en todos los sentidos y aprender a confiar en las personas nuevamente. Siempre desconfías de los demás, incluso de tus amigos, te preguntas si hay una agenda oculta, etc. Todo lo que puedo decir es que Sylvanna está allí para él sin expectativas, lo que significa que estará allí para él como un amigo sin condiciones, si puedes hacerlo. que debido a que necesitará personas positivas en su vida en las que pueda confiar y en las que pueda confiar, no se obtiene de la noche a la mañana, se gana. Él tiene mucho trabajo que hacer por sí mismo para recuperarse del abuso y recordar también que a veces el abusador regresa a la vida del abusado por lo que su ex puede aparecer (o no) y si lo hace, ella intentará recuperarlo con ella. encanto y cualquier otra herramienta que tenga. Espero que, si esto sucediera, este hombre sea lo suficientemente fuerte como para saber que esto es un NO NO y le diga a dónde ir. Podemos estar tan profundamente heridos que volvemos a ver a nuestro abusador porque creemos que ha cambiado ... ¡Qué loco es eso! Espero que esto no suceda y que él continúe con el negocio de la recuperación. Todo lo que puede hacer es tener paciencia y ser un buen amigo. Te deseo lo mejor, Sylvanna, y mantennos informados sobre cómo te va. Cuídate
    Rosie

  • Rosie

    15 de enero de 2015 a las 2:04 AM

    Hola MaryA,
    Pobrecito. 3 años después y todavía luchando. No importa que fueras infiel durante tu matrimonio, NO merecías el abuso que recibiste a manos de tu esposo narcisista. LA CULPA es algo poderoso, te devora por dentro y te dice la mentira de que te mereces todo lo que obtienes, no es así. ¿Cometió un error y se ha preguntado por qué hizo trampa cuando dice que esta no es la persona que realmente es? ¿Podría ser que no se le dio el amor y la necesidad emocional que uno debe recibir de un esposo en el matrimonio? Solo tú puedes responder eso, pero a pesar de todo, tu esposo decidió quedarse en el matrimonio y el chico tenía municiones para alimentar a su NPD ... es casi como por tu infidelidad que tuviera una licencia para abusar terriblemente de ti. Ahora estás aquí 3 años después y sigues culpándote a ti mismo, lo cual, por supuesto, puedo entender, pero en realidad no es tu culpa. Su esposo habría abusado de usted sin importar nada porque eso es lo que hacen los narcisistas. Tienes que aprender a perdonarte a ti mismo y seguir adelante. Todos cometemos errores, pero no merecemos NINGUNA forma de abuso como resultado de nuestros errores y mucho menos de lo que tuviste que soportar. Era como si te dejaras castigar y creer mientras dices que 'esta era tu cruz que llevar' (¡¡¡¡debes ser católica !!!!) No era tu cruz que llevar, nadie se merece el abuso que sufriste en el manos de tu marido y es tan bueno que saliste viva. Aprenda a perdonarse a sí mismo y a dejar ir la culpa y la creencia de que se merecía ese abuso porque NO LO HIZO !!!! Mary, TIENES que seguir adelante ... ya te has golpeado bastante tiempo. DEJA de culparte a ti mismo y trata de verlo todo desde la perspectiva de otra persona como en ... si fuera tu hermana o un amigo quien se encontrara en la misma situación ... ¿cómo te sentirías? Creo que te sentirías diferente. ¿Ha tenido alguna terapia? Si no, tal vez deberías hacerlo, pero de cualquier manera Mary, perdónate a ti misma y SEPA que NUNCA mereciste el terrible abuso que recibiste. Date una palmadita en la espalda por enfrentarte a él eventualmente y que te escapaste… de lo contrario habrías tenido una vida tan terrible. Aprenda a ser feliz ahora. Haz cosas que te hagan feliz. No tienes que estar en otra relación ni nada para ser feliz. Trabaja en las cosas que este hombre claramente te quitó, es decir, tu confianza y creencia en ti mismo, sigues creyendo que debido a que hiciste trampa que todo fue tu culpa, detente ahora y déjalo ir, también has dado esta creencia. mucho poder y es hora de decir adiós a la culpa y la creencia de que todo fue tu culpa, etc. La vida es para vivir, no es fácil cuando salimos de este tipo de relación pero podemos tener vidas felices y gracias a Dios que Salió. Te deseo lo mejor, Mary. Has llevado tu cruz el tiempo suficiente, es hora de dejarla, dejarla ir y seguir adelante y estar agradecido de que estás vivo y ya no estás viviendo una vida que nadie debería tener que experimentar, nunca. Manténganos informados sobre cómo le va. Te deseo lo mejor, Mary.
    Rosie

  • MaryA

    15 de enero de 2015 a las 9:03 AM

    Rosie, me hiciste llorar. Gracias por sus amables palabras. Mantuve la esperanza de que mi ex marido me perdonara, pero sé que eso nunca sucederá. Realmente tengo que perdonarme a mí mismo. ¡Dijiste algo que hizo que se encendiera una bombilla ENORME! Que le dio munición para alimentar su NPD. Nunca pensé en eso. Eso es tan cierto. Me estaba dejando castigar. Una y otra vez. Y sí ... fui criado como católico y amamos nuestra culpa. En la búsqueda, creo que por mí, me aferro porque explica el abuso. Define su NPD. da una razón para ello. No puedo entender el hecho de que él es así. Que me casé con una persona tan terrible. Que tuve hijos con un hombre terrible. Que tengo que estar atado para siempre a él. Que mis hijos están creciendo con este padre egoísta y controlador que no es amado. Mi hijo mayor ya está viendo las cosas como son. Por extraño que parezca, supongo que me reconfortó pensar que lo que hice hizo que él fuera así. Con la esperanza de que mientras sanaba, cambiaría. Ahora sé que eso no es cierto. Dios, es retrospectiva siempre 20/20. Sé por qué fui infiel. Me sentí no amado. Ignorado. Sin importancia. Sin valor. Todo por la forma en que me trató. Cuando hice algo tan fuera de mi carácter, me estremeció hasta lo más profundo. Cuestioné mi integridad y quién pensaba que era. En la raíz de todo ... supongo que solo quiero que haya una RAZÓN por la que es como es. No solo porque ese ES quien es.

  • Rosie

    15 de enero de 2015 a las 10:24 AM

    Hola Mary,
    Me alegro de que esté empezando a hacerse una idea de la 'realidad' de su situación. NO hiciste que tu esposo fuera así y mirara atrás, ¿no era él 'de esa manera' antes de que tuvieras una aventura ??? Has enumerado las razones por las que eres infiel y quién podría culparte por buscar en otra parte algo de amor y respeto. Todos hacemos cosas en ocasiones en la vida que no podemos creer que hemos hecho, parece que van en contra de lo que pensamos que somos. Pero a veces nos encontramos en situaciones en las que nunca soñamos que iríamos, pero eso no quiere decir que hayamos perdido nuestra integridad y nuestros valores fundamentales ... no ... estamos gritando pidiendo ayuda en nuestras propias mentes y actuamos en las formas que encontremos nos darán algo de alivio, incluso si es sólo por un tiempo o hasta que nos descubran. Esta es la naturaleza humana, necesitamos crianza y cuando nos socavan y nos hacen sentir inútiles, nos causa un gran dolor y confusión porque la persona que más debería respetarnos y amarnos no parece estar haciendo su trabajo, por así decirlo. . Simplemente deja de castigarte y olvídate de la culpa católica ... Soy católico y SÉ lo que esa culpa puede hacer. También sé ahora que Dios nunca querrá que te culpes de NINGUNA manera por lo que este hombre te ha hecho sufrir. Con respecto a tus hijos, solo ayúdalos en el camino, verán rápidamente a su padre por lo que es, pero no puedes hablarles mal de él. Por supuesto, los niños no son estúpidos y saben mucho más de lo que pensamos. Cuando dejes de culparte y te conviertas en la persona que se supone que eres, eso se contagiará a tus hijos. No estás atado a este hombre para siempre, eso es un mito. Sí, tienen hijos juntos, pero deben intentar y practicar separarse de él, ya que dicen que finja hasta que lo logre. Una vez que dejas de culparte a ti mismo es más fácil desapegarte emocionalmente y créeme que una vez que sepa que no te puede importar menos, su actitud hacia ti cambiará porque has recuperado tu poder. No le dé ese poder de ninguna forma, si el contacto es necesario porque los niños permanecen separados. Este hombre tiene un grave trastorno de personalidad y no puede ayudar más como está que el hombre en la luna. Los narcisistas no cambian porque no saben que son narcisistas. Levántate, desempolva y di 'HOLA, NUEVO YO' y perdónate. Tienes mucho que hacer para vivir bien y recuerda que lo mejor está por venir.
    Rosie

  • Rosie

    15 de enero de 2015 a las 10:43 AM

    Hola Andrey,
    Lamento oír que te sientes así. Muchos de nosotros aquí hemos pasado por lo que sientes al dejar una relación con un narcisista. El dolor es grande y profundo, y de alguna manera has descrito a mi narcisista a la perfección porque en realidad también eran como un robot, aunque nunca antes lo había pensado de esa manera. Son insensibles, emocionalmente ineptos y carecen de la madurez para amar, creo. Ellos prosperan en hacernos miserables, creo ... con las humillaciones y la falta de interés en todo lo que tienes que decir. Todo debe ser sobre ellos y los apoyamos constantemente porque tenemos miedo de no hacerlo debido a una reacción violenta y deseamos hacer la vida lo más fácil posible para nosotros hasta que el abuso sea demasiado y tengamos que decir SUFICIENTE. Es un momento doloroso y angustioso dejar cualquier relación, pero dejar una relación cuando uno ha sufrido abuso de alguna manera por parte de un narcisista parece mucho más difícil porque nos quedamos agotados. Hemos perdido la fe en quiénes somos y ya no estamos seguros de lo que sentimos. Creo, y solo puedo hablar de mi experiencia, que le damos ese poder a estas personas con la esperanza de que cambien. Nuestras mentes se han torcido porque creemos todo lo que nos dicen ... todas las cosas malas de todos modos. Nos empujan y tiran con encanto un minuto y pura maldad al siguiente. Andrey, ¿has probado la terapia o simplemente hablaste con un buen amigo que es comprensivo y un buen oyente? Tienen un hijo juntos, pero esto no los ata de por vida… ustedes son 2 personas separadas con 2 mentes separadas y necesitan recuperar SU mente y recuperar su poder para poder seguir adelante con su vida. Los robots no tienen sentimientos y no tienen la capacidad de empatizar, tampoco los narcisistas. Simplemente están hechos de esa manera y no se pueden cambiar. Te deseo lo mejor Es hora de hacer algo sobre cómo se siente (crudo) y ayudarse a sí mismo para poder esperar una vida mejor.
    Rosie

  • Brent

    15 de enero de 2015 a las 20:23

    Me alegro mucho de haber encontrado este artículo de blog después de un divorcio horrible reciente de alguien como este. Tuve que contratar a la principal abogada de Minnesota en 2014 para lidiar con las ridículas acusaciones falsas. 14 años de matrimonio en los que tuve que lidiar con mentiras constantes en privado, pero que las increíbles habilidades de manipulación de mi esposa ahora se usen en mi contra en público es un trauma completamente diferente. Tan desafortunada que nuestra increíble hija de 11 años tuvo que estar expuesta a un proceso largo y difícil. Mi cónyuge x intentó la custodia exclusiva basándose en una larga lista de acusaciones falsas, pero gracias a Dios ahora estamos cerca de la custodia al 50/50. Le recomendé a la evaluadora que incluyéramos a un asesor de padres y en 3 semanas ella creó tal drama que ya hemos gastado $ 3,000 en la participación de esta persona. Ahora, con una custodia del 50/50, la paternidad compartida será una lucha diaria para lidiar con las constantes acusaciones y proteger a mi hija mientras tanto. Agradecería y estoy abierto a toda la sabiduría de los x-esposos de este tipo.

  • Andrey

    16 de enero de 2015 a las 2:22 AM

    Gracias Rosie.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    22 de enero de 2015 a las 8:52 p.m.

    Me alegro de que este artículo haya sido útil. Trabajar con un médico capacitado con licencia que brinde psicoterapia a las personas que se recuperan del abuso narcisista es esencial para la curación y la recuperación. Ofrezco psicoterapia / coaching de vida / telesalud. Por favor contácteme a través de mi perfil si está interesado en aprender más. Atentamente, Andrea Schneider, LCSW

  • María

    2 de febrero de 2015 a las 8:18 AM

    “Consulte a un psicoterapeuta con licencia que esté capacitado en la recuperación del abuso narcisista, además de buscar un grupo de apoyo calificado para ayudarlo en este momento”.
    ¿Cómo encuentro a una persona así que realmente entiende los efectos del abuso narcisista, especialmente por parte de alguien extremadamente sofisticado en agresión encubierta y engaño? A menos que alguien lo entienda, es probable que una persona sea sometida a una mayor invalidación por parte de un terapeuta no capacitado. Una simple búsqueda de terapeutas me dice poco sobre este tema. Le pedí a una terapeuta que preguntara a sus colegas en esta área si alguno de ellos tenía experiencia con esto, y no encontró nada.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    2 de febrero de 2015 a las 4:25 PM

    @ Mary– es frustrante, de hecho, tratar de encontrar apoyo calificado. Hay especialistas en la recuperación del abuso narcisista, solo unos pocos tienen licencia para practicar esta forma muy especializada y compleja de PTSD ... Me gustaría señalarles un foro con Michelle Mallon, MSW en FB para sobrevivientes: facebook.com/NarcissisticVictimSyndrome … Ella está trabajando en la generación de una lista de médicos examinados… lo ideal es un proveedor en persona que se especialice. Si puede encontrar apoyo incondicional, eso es un comienzo. Quizás entonces busque un especialista (terapeuta con licencia) que pueda ayudarlo a través de telesalud además de la psicoterapia en persona. No dude en ponerse en contacto conmigo directamente a través de mi perfil para obtener más sugerencias. Andrea Schneider, LCSW

  • Gretchen

    2 de febrero de 2015 a las 21:36

    ¡Guauu! después de leer este artículo y estos comentarios, estoy aún más preocupado por mi hija. Conoció a alguien en línea y dentro de los 7 meses de hablar, enviar mensajes de texto y enviar por Skype, se mudó a CA para vivir con ellos. Ha habido tantas banderas rojas, pero parece que no puedo comunicarme con ella. Tiene que registrarse cada vez que llega al trabajo, sale del trabajo, va a almorzar. Ya no le gustan algunas de sus películas o libros favoritos porque él no las aprueba y reacciona exageradamente a lo que yo llamaría pequeñas molestias. Por ejemplo, cuando la visitábamos, mi hija nos llevó a hacer turismo y nos retrasamos en almorzar al mediodía y comimos alrededor de las 2, retrasando nuestra cena con esta persona una hora. ¡Pensarías que el mundo entero se estaba acabando! ¡Mi hija estaba hablando por teléfono con él llorando y aplaudiendo por dejarnos almorzar tarde! ... no hizo nada malo ... ¡ridículo! Cada pequeña cosa se convierte en una catástrofe. Acusa a mi hija de ser grosera y egoísta, ¡lo cual NO es!
    ¿Cuánto tiempo más durará esto? ¿Qué puedo hacer como espectador sin alienarla?

  • Rosie

    5 de febrero de 2015 a las 10:17 AM

    Hola Gretchen,
    Siento mucho oír hablar de su hija. Sé lo preocupado que debe estar y, por el breve comentario que ha escrito, puedo ver por qué. Si reacciona de forma exagerada a una cosa tan pequeña como almorzar tarde ... bueno, dice mucho. No hay forma de saber si este hombre tiene NPD, pero ciertamente hay algún comportamiento que merece preocupación. No estoy seguro de si hay mucho que puedas hacer, pero estar ahí para tu hija manteniendo un contacto regular con ella. Has dicho que a ella ya no le gustan sus películas / libros favoritos porque él no los aprueba ????? Esto seguramente indica que él es muy controlador y está en el proceso de hacer que su hija pierda su identidad. ¿Su hija sufre baja autoestima? La razón por la que pregunto es porque él SABE que ella no lo desafiará porque alguien que está totalmente seguro de quiénes son no toleraría su comportamiento de ninguna manera y ya habría corrido por las colinas. No pretendo socavar a su hija, pero cuando las personas son víctimas de abuso emocional, a menudo son demasiado amables para su propio bien, esa es solo mi opinión ... y son blancos fáciles para este tipo de abuso. ¿Este hombre tiene cualidades entrañables ??? ¿Era un buen tipo cuando su hija estuvo en contacto con él durante los 7 meses? o, como mencionaste, 'las banderas rojas' ... ¿vinieron antes o después de que tu hija se mudara para estar con él? Estoy seguro de que ha intentado que su hija se dé cuenta de que su comportamiento es inaceptable y es realmente difícil para usted ver que la traten de esta manera. Como dije, no estoy seguro de que haya algo que pueda hacer a menos que su hija comience a ver cómo es él realmente ... un matón por lo que parece ... ella puede tenerle miedo, ya que puede haber cuestionado parte de su comportamiento. pero se habría convertido en el señor buen chico si ella amenazara con irse o dijera que tal vez la relación no estaba funcionando, etc. Estos hombres son extremadamente manipuladores y saben cómo jugar juegos mentales. No sé qué decirte, Gretchen, desearía poder decirte qué hacer, pero no puedo. Es una situación en la que te sientes impotente y hasta que tu hija decida que esta puede ser una relación tóxica, poco puedes hacer más que, como dije, mantenerte en contacto regular y de una manera amable expresar tus preocupaciones y decírselo. que no importa lo que ella pueda volver a casa en cualquier momento. Me encantaría saber qué edad tiene su hija y qué tipo de relaciones ha tenido en el pasado, si es que ha tenido alguna. Te deseo lo mejor Gretchen ,,, mantente en contacto y si tienes un buen amigo en el que confías como estoy seguro que tienes, sigue hablando con él. La única otra opción real es que la próxima vez que visite a su hija (y si puede pagarlo, visite más temprano que tarde) es, si este hombre se comporta de una manera que es inaceptable (y de su breve comentario veo que eres una mujer sensata que sabe lo que es normal y lo que no) Yo lo llamaría por su comportamiento, de una manera graciosa, si es posible ... Sé que no quieres alienar a tu hija, así que debes andar con cuidado pero si fuera mi hija definitivamente lo desafiaría sobre su comportamiento OTT ... pero soy solo yo porque no podría detenerme, pero puede ser la única manera ... Buena suerte y sigo buscando formas de lidiar con esto. No creo que haya sido de ninguna ayuda, pero sé sobre NPD y si este hombre lo tiene, continuará controlando la relación porque estas personas siempre creen que tienen razón y NADA cambiará eso a menos que busquen ayuda y me crean. los porcentajes de NPD que buscan ayuda son mínimos o nulos… .Tenga cuidado.
    Rosie.

  • Gretchen

    5 de febrero de 2015 a las 6:56 p.m.

    Gracias Rosie, me ayuda solo hablar de ello y saber que no estoy loco pensando en estas cosas. Mi hija tiene 23 años y él 35. No tiene baja autoestima. Ella siempre ha tenido mucha confianza y expresa su opinión (hasta ahora de todos modos). Las banderas rojas comenzaron antes de que ella se mudara allí. El control constante y la respuesta inmediata a los mensajes de texto. Ni siquiera se me permitió llamar a su puerta porque le recordó que ella todavía vivía en casa. Estoy perdido en cuanto a por qué esta persona era tan atractiva para ella en primer lugar.

  • Rosie

    6 de febrero de 2015 a las 6:19 AM

    Hola Gretchen,
    La diferencia de edad es bastante grande, ¿no es cierto, especialmente cuando ella tiene solo 23 años? Eso no quiere decir que las relaciones con una diferencia de edad como esta no funcionen, ya que un buen amigo se casó con un hombre 12 años mayor que ella a los 22 años, pero la diferencia es (por lo que parece) es que ella no podía hacer nada malo y él la adoraba y todavía lo hace después de muchos años de matrimonio y 2 hijos adultos. No hay ningún consejo que pueda darte más que mantenerte en contacto regular porque ella debe sentir que está enamorada de él por cualquier motivo, especialmente cuando no puedes ver qué la atrajo de él inicialmente. Si es una joven segura de sí misma, todo lo que puede hacer es confiar en que sabe (o cree saber) lo que está haciendo. Sé lo difícil que es esto para ti y me encantaría decirte cómo solucionarlo, pero no puedo. Ciertamente no estás loco al pensar estas cosas, una Madre lo sabe. Manténgase en contacto de todos modos y háganos saber si hay alguna novedad. Mientras tanto, cuídese.
    Rosie.

  • Caysie

    7 de febrero de 2015 a las 6:44 AM

    Hola a todos ... Acabo de salir de una relación y parece que es un narco ...
    Cuando nos conocimos, él sabía todas las palabras correctas, me hizo perder el control. En un par de meses nos íbamos a mudar juntos. Un par de meses más y estábamos comprometidos. Perdió su trabajo hace 6 meses y nunca se molestó en conseguir otro, trabajo a tiempo completo por poco dinero, pago todo, hago el trabajo de la casa y corro por él y su familia. Se va durante días y días, pero en el momento en que menciono que voy a tomar un café con mi madre, todo se pone de moda. Que me digan que no valgo nada, estúpida puta, ve a sentarte porque es todo Soy bueno para los peores nombres todos los días y no sé qué hice mal. ¿Todavía no sé dónde me equivoqué? Tengo 20 años y he estado lidiando con eso desde que tenía 18 ... No estoy seguro de si es NPD o no, por favor, aclare esto ...

  • Rosie

    7 de febrero de 2015 a las 9:23 AM

    Hola Caysie,
    Siento mucho saber que tienes que lidiar con este tipo de abuso a una edad tan temprana y lo has estado haciendo durante 2 años. Dónde tiene NPD o no no importa un poquito. Te está tratando como basura y nadie se lo merece. Sal ahora mientras puedas. Él te está controlando de la peor manera al degradarte y llamarte con estos horrendos nombres ... es simplemente inaceptable. Usted sabe esto, lo sabe. No dejes que esto continúe de ninguna forma. No le pongas excusas, no le debes nada. Te derribó con un romance vertiginoso y fue extremadamente bueno en hacerlo al decirte todo lo que sabía que te gustaría escuchar, eso es lo que hacen estos hombres. Él no tiene interés en conseguir otro trabajo y está feliz de que usted sea el sostén de la familia, trabajando a tiempo completo por un salario bajo, no es lo suficientemente bueno y más que eso da miedo que sienta que está bien tratarte de esta manera cuando claramente no es. Sé que es fácil para mí decirlo, pero por mi experiencia, no se puede hablar con personas así porque no quieren saber lo que piensas. No TIENES que hacer nada malo para que este hombre te trate así, él haría lo mismo con cualquier otra mujer que estuviera en tu lugar y créeme cuando sigas adelante, él estará con su próxima víctima tan rápido como él. puede. NO tienes elección ,,,,, piénsalo ... ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??? Solo tienes 20 años y toda tu vida por delante (no quiero parecer condescendiente). Hay hombres buenos y decentes, pero hay mucho tiempo para eso. Necesita irse y es posible que necesite un poco de ayuda para aumentar su confianza nuevamente debido a su comportamiento despreciable, pero con suerte, una vez que salga de allí, comenzará a ver exactamente cómo era realmente la vida para usted. Intentará activar el hechizo si dices que vas, si es posible, tal vez tengas a tu madre contigo cuando le digas y hayas organizado a alguien para que mueva todas tus cosas al mismo tiempo, si no es tu madre, entonces alguien que no permitirá que vuelva a 'volverte loco' porque lo intentará ya veces es difícil ver las cosas malas cuando lo manipulan. Sé que esto suena duro, pero en serio Caysie, aléjate de este hombre lo más rápido que puedas. NUNCA lo cambiarás, no importa lo que pienses o hagas. POR FAVOR, vete. Háganos saber que está a salvo. No se pretendía ofender en ninguna de mis respuestas. Me siento tan preocupado por ti ...
    Rosie

  • Y

    18 de febrero de 2015 a las 2:04 p.m.

    Estuve con Lauren más de un año. La conocí antes de empezar a salir. Yo la ame mucho. Me enteré de que robó joyas y pieles de hermana para empeñarlo a cambio de dinero para pagar su hábito de la píldora, de lo que no tenía ni idea. Tenga en cuenta que ambos somos enfermeras. No hace falta decir que me dolió mucho la traición y el engaño. La amaba y la trataba como a una princesa. Terminé con ella. Ella prometió hacer una restitución. Después de tres meses, mi hermana la acusó de robo. El caso está ahora en la Fiscalía. A los narcisistas no les importa un carajo a quién lastiman siempre que se satisfagan sus necesidades.

  • Alison

    21 de febrero de 2015 a las 18:26

    He estado en una relación abusiva durante los últimos 12 años o más. Debería haber visto las primeras señales; Llamará 10 veces al día y necesitará contestar su llamada al primer timbre o maldecirá y se enfurecerá. Will no me permitió salir con mis amigos porque no confiaba en ellos. Aunque rompí con él después de 4 años, era codependiente y seguí viéndolo en SUS términos. Me sacaba, pero les decía a los demás que sentía lástima por mí y fue el que lo llamó para decirle que estaba solo. Me estaba volviendo más fuerte, pero me dijo que cambiaría. Me mudé de nuevo con él. Había un juego completamente nuevo. Me culpó por todo, palabras torcidas, negación, mintió, castigo, aislamiento, trato silencioso y fue reservado. Si no hacía o decía algo que cumpliera con sus expectativas, él se enfurecía, tenía que elegir qué palabras usar al hablar con él, ya que se enojaría rápidamente. Me echaba de su casa muchas veces. Pensé que me merecía lo que dijo. El abuso físico y mental me rompió. La etapa final de descarte y devaluación fue brutal, donde mostró total desprecio y odio por mí. A lo largo de los años, déjeme asegurarle que el castigo y el abuso se hicieron más frecuentes, más intensos y duraron más. Me había vuelto inmune a su trato insidioso como una normalidad, por lo que tenía que lastimarme más. Me fui el 12 de noviembre de 2014 y tuve la culpa, la duda y la confusión. Perdí mi identidad porque no recuerdo quién era antes de conocerlo, pero sé que era feliz, tenía amigos, tenía pasión por la vida. Pensé, si no lo hiciera enojar, si fuera más cariñoso, etc. Tuve pensamientos suicidas. Todo este sufrimiento mientras él ya estaba al acecho de mujeres y se le veía con varias mujeres. Educarme sobre el narcisismo me trajo consciencia. La evaluación del centro de violencia doméstica de que soy una mujer maltratadora de abuso me permitió unirme a un grupo de apoyo. La terapia me ayudó a aclararme. Honestamente, descubrí que no soy la causa del enojo y abuso de Will. Todavía lucho con la recuperación emocional. Solo sé que si me quedo, sería la desaparición total de mi vida. Tuve que irme para encontrarme y vivir.

  • rhonda n

    1 de octubre de 2015 a las 3:21 PM

    He estado prácticamente distanciado de mi verdadero padre durante mis cincuenta años. Tenía un padrastro maravilloso y amoroso, pero murió el día después de Navidad. La esposa de mi verdadero padre murió 3 meses antes de eso. Me mudé con mi padre separado a petición suya con el pretexto de que podíamos ayudarnos mutuamente. Esperaba desarrollar algún tipo de relación perdida significativa con él. Yo hago todo el trabajo. Cocinar, limpiar, comprar, sentar y cuidar a su perro, apilaron 4 cuerdas de madera. Tenía un buen trabajo cuando me mudé allí. Saboteó mi sueño, me agotó con amenazas de suicidio durante meses, lo llevé al hospital nut 4 veces en tres meses. No hace falta decir que tuve que dejar mi trabajo porque cuando él agotó mis días, ya no podía funcionar cuando llegué a trabajar tarde en la noche. Perdí mi seguro médico, mi 401k. Me llama mmoron, indigno de amor, tonto, me dijo que no sería tan importante si yo hubiera sido el que muriera, pero mi madrastra era especial, por lo tanto, un gran problema. Me dio su auto usado y luego lo vendió a la mañana siguiente. Dice que ny mon parece un cerdo con lápiz labial. Me acecha por teléfono o en persona cada vez que salgo de casa. Nunca sonríe, se ríe, nunca tiene una palabra amable. Sus comentarios son habitualmente sarcásticos y desdeñosos. He llegado a odiarlo absolutamente. Él llama a todos gordos. Acabo de pasar 48 horas en el hospital esperando que recibiera 8 TEC. Perdí $ 500.00 en salarios, renuncié a todos los días libres del trabajo durante un mes estrecho. Perdí $ 4,000.00 cuando perdí mi último trabajo. Es muy rico. Solo tenía que declararme en quiebra. Me intimida todo el tiempo. Niega decir cosas crueles y crueles de forma rutinaria. Nadie quiere estar cerca de su energía negativa. Llevo un año atrapado allí y rara vez sale de casa. Su sillón reclinable está justo afuera de la puerta de mi habitación. ¡Uf! La otra habitación en la que dormí durante nueve meses tenía una colonia de murciélagos en las paredes. Cuando mencioné que me tenían despierto toda la noche, me gritó. Finalmente me golpeé en la cara repetidamente frente a él en lugar de golpearlo. Mis ojos estaban amoratados. Ninguna muestra de sentimiento en su nombre. No sé a dónde acudir. Me escondo de él tanto como puedo en mi habitación. ¿Alguna sugerencia?

  • Lamby

    1 de octubre de 2015 a las 4:22 PM

    Eso es duro Rhonda. ¿Qué le dirías a un amigo que hiciera que se encontrara en la misma situación?
    Una buena amiga que sentías que estaba en peligro de morir si no se escapaba ...
    Muchas víctimas narcisistas se ocuparán de alguien más que de nosotros mismos.
    Entonces, ¿cómo ayudarías a alguien más y partir de ahí?

    Mucho de lo que hacen es intimidación. Puede acechar y vigilar, pero tienen miedo de ser atrapados o en problemas.

    El siguiente sería el suministro alternativo. Una sirvienta, un juego de póquer en línea, algo para prestarle atención y ocupar el tiempo sin molestarlo.

    Y qué gato tan amargo. ¿Puedes hornearle un pastel? Ponle un poco de azúcar o algo para que se sienta bien por un momento ... ¿Ves alguna comedia inteligente por cable? Esa negatividad es tan terrible. Tampoco puede ser divertido dentro de su loca cabeza.

  • Maria

    21 de febrero de 2015 a las 20:53

    Mi madre era narcisista y, aunque hace 5 años que se fue, todavía tengo dolor. ¡Ayuda!

  • Rosie

    21 de febrero de 2015 a las 22:56

    Hola alison
    Realmente la has pasado tan mal con este hombre. Fue una relación muy larga que lo hace aún más difícil. Intentaste irte después de 4 años, pero el daño ya estaba hecho y habías perdido tu identidad, por lo que a veces es más fácil regresar. Al menos ahora está recibiendo algún tipo de terapia que será de gran ayuda. Realmente tenemos que trabajar mucho para seguir adelante. Lo ha pasado particularmente mal durante un período de tiempo tan largo. Probablemente hayas descubierto en tu investigación sobre NPD que el narcisista SIEMPRE tiene razón, en sus propias mentes y no hay forma de hablar con ellos con respecto a su comportamiento, cuando lo intentas se vuelven locos y se vuelven contra ti. El narcisista en mi vida es mi hermana. Me tomó años ver lo que me estaba haciendo y me estaba pasando desde la niñez. Ella me rechazó en cada oportunidad. Fui su esclavo durante años. Me hacía hacer cosas por ella que yo no quería hacer y, a veces, me sentía como su sirvienta. Tiene una naturaleza cruel y una veta malvada. En el fondo sé que es una niña total y extremadamente insegura. Todos piensan que ella es maravillosa porque muestra una cara falsa al mundo. Creo que probablemente sea más difícil en una relación como la tuya porque el narcisista eliminará todo sentido de ti mismo que tienes. Es natural, después de tantos años de abuso verlo como normal porque después de un largo período de tiempo nos olvidamos de lo que es normal y pensamos que de eso se tratan las relaciones. Pero NO lo son. Tenemos que recuperar nuestro poder y comenzar a construir nuestra confianza en nosotros mismos y nuestra autoestima. Ahora creo que todo lo que me dijo mi hermana fue falso. Su comportamiento fue tan loco que comencé a dudar de mi propia mente. Una gran parte de mí sabía que todo estaba un poco fuera de lugar, pero también había dudas de que lo que decía fuera cierto… cosas personales sobre mí. Nuestra relación terminó cuando comencé a desafiarla. Cuando no tenía una respuesta, simplemente me gritaba. Estaba tan agotado y dañado por todo esto que la ataqué físicamente, de lo cual no estoy orgulloso, pero no pude evitarlo, estaba tan enojado. Todos los años escuchando sus comentarios sarcásticos, humillaciones, acoso total me llevaron a la distracción y golpeé. Ella tuvo una influencia tan negativa en mi vida. Espero que la terapia te ayude. Recuerda, todo lo que este hombre te dijo e hizo fue culpa suya, no tuya. Es fácil culparnos a nosotros mismos, pero cuando estamos fuera de la relación por un tiempo comenzamos a verlo por lo que era …… .TORTURA… .. Fuiste muy valiente al dejar la relación porque creo que a veces estamos tan dañados que tenemos Ni idea de qué hacer. En tu caso, estabas desesperado y gracias a Dios saliste antes de que sucediera algo malo. Tienes tu vida por delante ahora. Sigan con el grupo de apoyo, es bueno conocer a otros que han sufrido un destino similar y es muy bueno hablar de ello. Intenta reavivar parte de tu amistad si es posible porque también necesitas empezar a divertirte ahora. No se empantane demasiado en su proceso de recuperación porque yo lo hice, por un tiempo y se convirtió en un gran peso. Si bien es importante para nosotros recuperarnos del abuso, también debemos comenzar a vivir lo mejor que podamos hasta que comencemos a sentirnos felices nuevamente. Soy una persona mucho más feliz por el mero hecho de que mi hermana ya no está en mi vida y nunca más lo estará. Todavía estoy trabajando en mí mismo, pero también estoy comenzando a vivir y reír de nuevo. Tómese un día a la vez, hable mucho con personas que realmente escuchen y mucho mejor si habla con personas que entienden. Te deseo lo mejor Estarás bien, porque estás fuera de la relación y ese es el comienzo de una vida nueva, saludable y feliz. En ningún momento vuelva a contactar con este hombre.
    Rosie.

  • et al

    24 de febrero de 2015 a las 8:39 AM

    Creo que estuve en una relación con un Narc durante 3 años. También creo que ella tiene no solo rasgos narcóticos sino también rasgos de TLP. ¿Estoy en lo cierto? ...

    La característica más importante y obvia es su falta de empatía. Por ejemplo, cuando mi padre murió, es casi como si ella simplemente no supiera cómo reaccionar. Ella estaba totalmente sin emociones. El siguiente Día de Acción de Gracias, después de que tuve una mañana horrible debido a que mi padre no estaba cerca y le dijo esto, más tarde se enojó conmigo porque no actué como ella quería ese día. Hay muchas otras banderas rojas. Cosas como que yo quisiera que ella aprendiera a conducir mi coche. Le imploré como siempre conducía y con frecuencia íbamos a viajes de fin de semana y le dije que me sentiría mucho más cómoda, segura y agradecida si se enterara. Lo intentó una vez y como no era fácil, no 'quería' aprender ignorando totalmente mis sentimientos.

    Al principio, ella era increíblemente obsesiva. Hablar del matrimonio demasiado pronto y siempre preguntarme dónde estoy. Nos conocimos en el trabajo y cuando no le respondía el mensaje de inmediato, ella le preguntaba a alguien más dónde estaba.

    Soy del tipo romántico. Constantemente hacía cosas inesperadas como flores o pequeñas notas o tarjetas en su auto / escritorio o velas y pétalos de rosa en la casa o le llevaba sopa cuando estaba enferma. Pronto llegó al punto en que no podía hacer lo suficiente. Haría algo bueno para hacerla sentir especial y eso me lo echaría a la cara. Le compré el avión tix para un viaje, ya que nunca había estado en un avión, pero me recordó más de una vez que no pagué todo el viaje, así que no fue un 'regalo'. Era casi como si ella pensara 'sí, él hace X e Y por mí, pero no Z'. Nunca fue suficiente y llegó a ser muy agotador.

    Siempre que teníamos desacuerdos o básicamente ella estaba molesta (casi sentí que no podía molestarme porque ella no podía manejarlo) y le preguntaba por qué se siente de la manera que se siente o qué podemos hacer para solucionarlo, su respuesta fue casi siempre “no lo sé”. Eso significa que ella pensó que había algo mal en mí y no me lo diría, o pensó que algo andaba mal con ella pero no lo admitió. Una vez, en medio de un ataque de llanto, pronunció las palabras: 'Soy un desastre, no sé cómo me aguantas'.

    Así que creo que sabía que tenía un problema, pero lo acepta como es ella y no hará nada al respecto. Una vez mencioné la terapia y ella me acusó de pensar que había algo 'mal' en ella.

    Al final, creo que ella me idealizó a mí y a la relación, pero cuando su plan o sus expectativas no se cumplieron, lo comprobó. Terminó resentida conmigo por no haber funcionado y no estar a la altura de este sueño que tenía. De hecho, dijo cosas como 'Fui tan bueno contigo' y 'Eres un manipulador' después de terminarlo.

    Siempre sentí que si hubiera hecho más o algo diferente, podría haber evitado esto. Ella me hizo sentir que todo esto era mi culpa y durante mucho tiempo yo también. Ser llamado manipulador jodido con la cabeza durante mucho, mucho tiempo. Cuando la relación es tan unilateral y constantemente soy yo quien la mantiene unida y luego falla, me siento responsable. La realidad es que soy tan generosa, reconfortante y tranquila, que es la única razón por la que la relación duró tanto. Era un hombre confiado y seguro de mí mismo cuando nos conocimos y me ha llevado casi un año encontrar a ese tipo de nuevo ... junto con la terapia.

    Lo que más me molestó es por qué acepté todas estas banderas rojas. Me doy cuenta de que tiene algo que ver con la relación que tenía con mi padre, pero realmente la amaba. Con todo mi corazón. Elegí ver y creer en lo bueno que había en ella y me quemó. Tenía grandes cualidades, pero en el fondo, no podía superar sus propias dudas e inseguridad.

    Estoy seguro de que ella no es capaz de amar incondicionalmente y que alguien se lo dé da miedo. Pensé que aceptarla por todas estas cosas probaría mi amor por ella y eventualmente se abriría. Incorrecto. No funciona de esa manera. Creo que pensó que había algo mal en mí porque la amaba, la aceptaba y la abrazaba por lo que es.

    Entonces, lo que he aprendido con respecto a lo que hace a un narc / BPDer es
    1) la falta de empatía / perspectiva. Siempre fue en blanco y negro para ella.
    2) sus propias dudas / necesidades constantes de tranquilidad
    3) incapacidad para salir de su zona de confort / miedo a lo desconocido y cambiar
    4) la incapacidad de reflexionar sobre sus propias acciones / pensar profundamente en uno mismo. Si no puedes conectarte profundamente contigo mismo, ¿cómo puedes hacerlo con otro? El problema es que si se obliga a hacerlo, se enfrentará a la verdad y a una increíble cantidad de culpa, por lo que la evita. Así es más fácil.
    5) evitación. La mayoría de las veces simplemente huía de situaciones en las que no le gustaba o en las que no quería estar, independientemente de a quién afectara.
    6) Salto de relaciones. Tenía 28 años y había estado soltera durante aproximadamente 3 meses desde que tenía 18.
    7) autoproyección. Poniendo su inseguridad sobre mí para sentirse mejor o justificada en su decisión. No soy un manipulador. Solo quería que nuestra relación funcionara. Ella no pudo ver la diferencia
    8) Sin amigos. No quería amigos porque se sentiría obligada por ellos. Este es un problema real porque ella no sabe cómo ser amigos y en una relación, deben ser amigos. La falta de relaciones externas es una gran señal de alerta.
    9) la fase de luna de miel. Aquí es donde también entra en juego ser amigos. Cuando las mariposas se secan, ella no sabía cómo mantener la relación. 10) el sexo como arma. A menudo me decía que me “dejaba” tener sexo con ella como si me estuviera haciendo un favor.
    11) sensibilidad al critisismo. Ella de plano no podía soportarlo y no solo eso, tergiversaría mis palabras. Nos costó mucho aceptar estar en desacuerdo.
    12) Sus necesidades anulan las mías. Ella estaba en la relación para obtener algo a cambio: una agenda.
    13) confianza. A menudo me pedía consejo solo para decirme que estaba justo después de que alguien en quien realmente confiaba la reafirmara.
    14) “fácil”. Si las cosas no resultan fáciles, ella no quería participar. Aquí es donde finalmente terminó la relación. Ya no era 'fácil' y requería trabajo y ella no quería sentirse obligada o hacer un esfuerzo. Simplemente no valía la pena para ella.

    Todavía siento mucha compasión por ella porque sé que nunca será feliz. No es su 'culpa' que sea así. Realmente culpo a su madre. Pero ella es una adulta y tiene una opción y decidió dejarme agradecidamente porque no sé si alguna vez lo habría hecho y si lo hubiera hecho, habría sido el divorcio. En mis intentos por hacer que funcionara después de que ella se fue, fui a proponerle matrimonio. Así de arruinado estaba.

    Entiendo que mis cualidades atraen a los narcos, pero aquellos de ustedes como yo también deben entender que deben atraer a socios 'normales' que sepan amar. Recuérdalo. Recuerda que somos grandes personas y capaces de amar de verdad. Si puedes amar a un narco, sabes amar.

    A veces, lo que más queremos en este mundo no siempre es lo que necesitamos. Soy una mejor persona y hombre ahora porque ella me dejó.

    ¡Gracias por leer!

  • Nikki83

    15 de marzo de 2015 a las 22:13

    Gracias por tomarse el tiempo para escribir eso. Me casé, me descartaron tan rápido y años después, incluida la terapia de grupo y la consejería, todavía lo estoy pasando mal. Esto ayudó :-)

  • Una mujer

    18 de mayo de 2015 a las 6:45 p.m.

    Vaya ... tu publicación es súper reconfortante, por loco que parezca. ¿Cómo ha sido desde que tú y tu Ex Narc se separaron? Desearía poder desconectar mi corazón de mi cabeza ... o simplemente cortar mi corazón ya :(

  • Jorge

    22 de junio de 2015 a las 6:36 p.m.

    No podría describirlo mejor. Eres una persona maravillosa. No te deseo nada más que buena suerte de que alguien te encuentre. ¡¡¡He pasado exactamente por eso !!!.

  • et al

    24 de febrero de 2015 a las 9:02 AM

    Solo quiero agregar que el dolor por el que pasé después de que ella me dejó es como ninguno que haya experimentado. Nunca supe que un dolor como ese existiera. No sabía que era posible llorar tanto. Y la maldición de todo es que no lo hizo. Ella no mostró remordimiento alguno. Solo frialdad. Esa es una de las partes más difíciles de lidiar con una ruptura con un narco.

  • Una mujer

    18 de mayo de 2015 a las 6:41 p.m.

    ¿Alguien puede decirme si ha experimentado la N para eventualmente sentir algún remordimiento por su frialdad y traición? Estoy pasando por una situación en la que siento que la peor parte de la ruptura es la falta de compasión y remordimiento; (

  • Jorge

    22 de junio de 2015 a las 18:12

    No sienten nada en absoluto. Es como si tú no existieras, alguien más está alineado. Lamento ser tan directo, cuanto antes salgas, mejor serás. Por favor, ahórrese el dolor de corazón es horrible

  • Paul

    24 de febrero de 2015 a las 14:08

    Estoy casada con uno de estos. Mi primera ex tenía TLP y un temperamento tan obvio a veces, sin embargo, la segunda esposa una encantadora que ahora se hace cada vez más víctima.

    Necesita cumplidos constantes y las discusiones siempre se dirigen hacia algún recorte irrelevante sobre cómo trato con esto o aquello. Nunca una pregunta sobre cómo ve o hace las cosas.

    Ella es una maestra manipuladora y lo he tenido con ella. Por lo menos sé el verdadero invicto psicológicamente yo y sigo centrándome en eso cuando lo dudo.

    Parece que esta gente no tiene alma. Me alegro por los artículos que exponen sus caminos.

  • Rosie

    26 de febrero de 2015 a las 1:06 AM

    Hola JT.
    Vaya, ciertamente has descrito muy bien al Narc y estoy de acuerdo en que creo que tu novia también puede tener TLP. Has descrito muy bien al demonio en mi vida y ahora estoy pensando que también puede tener TLP, como muestra mi hermana también. Mi relación con ella fue muy difícil, ya que ella solo se puso en contacto conmigo cuando quería que hiciera algo que yo sentía que tenía miedo de hacer y me pidió que hiciera algo por ella para facilitarle las cosas. Creo que tiene razón al decir que el Narc sabe a quién apunta en general, creo que las víctimas son personas 'agradables' y amables porque creo que soy una persona amable y siempre hago todo lo posible para ayudar a cualquiera que yo. puede, bueno yo solía ser así pero ahora tengo cuidado porque te sorprenderías de la cantidad de gente que se aprovechará de ti !!!! Has trabajado mucho contigo mismo y tienes una idea clara del comportamiento de tu novia, y aunque sientes pena por ella (y creo que deberíamos sentir pena por ellos), también sabes que no podrías estar con ella. Parece que ha sido una pesadilla para ti, pero lo has superado, no ileso, pero lo lograste. Creo que estas personas están muy heridas en el fondo y son incapaces de vivir una vida 'normal', en otras palabras, nunca han crecido emocionalmente y siempre están buscando un padre 'sustituto' del que dependan, alguien que lo hará. los adoro y como dices necesitas cumplidos constantes. No pueden estar solos durante largos períodos de tiempo porque odian su propia compañía. Gracias por tu comentario, es muy interesante con mucha más información. Te deseo lo mejor y espero que encuentres el amor verdadero en el futuro. Recuperarse de este tipo de relación no es fácil, ya que hay que reevaluar quién eres porque, como dices, podemos terminar cuestionándonos y preguntándonos si somos nosotros quienes somos el problema y no al revés. Créame, somos las víctimas. Gracias de nuevo y buena suerte.
    Rosie.

  • et al

    12 de marzo de 2015 a las 6:38 AM

    Hola Rosie

    Solo quiero agradecerle su aliento y sus amables palabras. Es muy apreciado.

    Todo lo que dices es acertado. Sí, ella está profundamente herida y me duele saber esto. Después de mi comentario inicial, mencioné NPD y BPD a mi terapeuta (psicólogo) y él dijo que sabía antes que ella sufría de esto por lo que describí. Estoy convencido ahora, pero la sensación es tan agridulce. Alguien para quien todo lo que quería era la felicidad probablemente nunca será realmente feliz.

    Fue una pesadilla pero se está desvaneciendo. Todavía pienso en ella todos los días. Superar a alguien con TLP es como pasar por la abstinencia de un medicamento.

    Me alegro de que mis palabras te hayan ayudado. Los tuyos también fueron útiles. Buena suerte con todo, incluida tu hermana.

  • Amanecer

    16 de marzo de 2015 a las 17:31

    Vaya, JT. Sip. Como la abstinencia de una droga tratando de superar a la persona. Mi terapeuta me acaba de decir eso hace dos horas. Tampoco era la primera vez que alguien me decía eso. Mi ex Narc se ha estado comunicando conmigo las últimas dos semanas después de su campaña de difamación hace dos meses. Pasé por este patrón disfuncional con él durante 10 años. Él desaparecería, me sentiría fatal, volvería, se sentiría bien de nuevo, y luego sería golpeado emocionalmente, OTRA VEZ. ¿Y la gente a mi alrededor no podía entender por la vida de ellos por qué regresaría ...? Me tomó mucho ensayo y error, angustia, aprendizaje, crecimiento, madurez ... Para finalmente 'simplemente decir no'. Como una droga con malos efectos secundarios. Bájese por un tiempo, vuelva a tomar el medicamento con la esperanza de que 'esta vez no haya efectos secundarios negativos, pero nada cambia nunca'. Y me preocupa, como dejar una droga adictiva, ¿siempre en el fondo de mi mente anhelaré esa droga? ¿Un año por ahora? ¿Dos años a partir de ahora? ¿Funciona sin él, pero todavía lo piensa? Realmente espero que no. Rezo para superarlo por completo. Ya no lo 'deseo', lo cual es un gran paso. Y lo bloqueó por completo. Pavo frío. Creo que parte de la razón por la que tardamos un tiempo en sanar es ... estamos incrédulos. Llevados en un viaje salvaje de su idea deformada del amor, nunca nos sentimos lo suficientemente bien y nos culpamos por lo que sea que nos pongan, la manipulación y el abuso emocional. Ver quién es realmente y lo poco que signifiqué para él (estas personas no son realmente capaces del tipo de amor que pensamos y conocemos; es posible que hayamos visto destellos de él, pero nunca consistentes, que es lo que nos hace aún más confuso). Me di cuenta de que, sin importar lo que hiciera, nunca sería lo suficientemente bueno (para él). Veo narcisistas como 'The Money Pit', jejeje ... No importa cuánta energía, sudor, trabajo duro, tiempo, dinero, amor, etc. pongas en él, ¡seguirán decepcionando! Parece difícil, pero cortarlos y aceptar que se acabó y que tienes que hacer el trabajo (lo que sea y lo que sea necesario) para sanar y seguir adelante. Necesitamos verlos por lo que realmente son, no por lo que queremos creer (nuestra negación), y creer que nunca cambiarán, y que nunca será 'saludable'.

  • Andrew s.

    18 de marzo de 2015 a las 2:08 PM

    Conocí a una mujer con la que creía tener una conexión especial. Soy tímida y me resultó muy fácil pasar tiempo con ella. Me habló del abuso en dos semanas. Probablemente llegué al límite de mi corazón con cariño y amabilidad. Dijo que yo había 'cambiado todo' y que no era como ningún otro hombre que hubiera conocido. Rápidamente se sintió como si el vínculo que ella dijo que teníamos era amor. Ella dijo que sí. Era como un cuento de hadas. Pero algo se sintió mal. Hizo muchas preguntas, pero fue vaga sobre su propia vida. Después de un par de meses en los que había corrido haciendo todo por ella, yendo de puntillas por sus problemas de salud y necesidades específicas, traté de decir que sentía que estaba bailando con sombras. Ella comenzó a golpearse ya encogerse. Ella se fue en un taxi. Durante semanas me envió un correo electrónico diciendo que había empeorado su salud y que no se sentía segura. No había hecho nada. Solo ha sido amable y respetuoso. Nos vimos un par de veces y ella tenía frío. Sentí que me estaban castigando por algo que no había hecho. Sabía muy bien que lo peor del mundo sería que me consideraran de la forma en que describía a todos esos otros hombres de su pasado. Pero me di cuenta de que dos meses de frialdad no tenían sentido cuando nos habíamos divertido tanto. También estaba confundido mi intimidad. Parecía un espectáculo. Algo extraño y pervertido, pero no real ni amoroso. Dijo que los hombres la habían lastimado, pero posó desnuda por el arte e incluso me pidió que le tirara del cabello. Se sentía como un juego de poder, control y mente. Tenía miedo de ella. Miedo de decir lo que sentía. Extrañamente, enviarle un correo electrónico y decirle que no podía seguir con esto me hizo sentir mal. Desde que he estado en un estado de ansiedad permanente. Sé que el encanto y el rápido 'te amo' suena mal por mi parte, pero me sentí arrastrado por su compartir y poema sobre nosotros teniendo un vínculo especial. Se sintió como si estuviera destinado a ser. Pero se trataba de que la atención estuviera puesta en ella. Me siento estupido. Tenía miedo de ser lastimado de todos modos, pero parece que he ganado el premio mayor por el romance profundo y luego el rechazo, los juegos mentales y el control. De hecho, la estaba cargando escaleras arriba a pesar de que sabía bailar y sospechaba que algo no cuadraba con sus problemas de salud. Me hizo dormir en el sofá a causa de su insomnio. Ella nunca preguntó. Siempre sentí que tenía que hacer cosas. Me sentí halagado. Quería un cuento de hadas. Me gusta dar Pero no sabía que alguien sería tan manipulador y degradante. Mi autoestima era buena cuando la conocí. Ahora toca fondo. Es como si le hubieran robado la esperanza. Al menos salí antes de alquilar un piso de dos habitaciones para nosotros. Estoy seguro de que he aprendido mucho. Pero ahora me siento solo. Por lo general, se trata de historias sobre hombres que utilizan a mujeres de las que se habla. Bien. Me han utilizado en todos los sentidos.

  • Greg

    25 de marzo de 2015 a las 8:18 AM

    gracias a todos los que envían sus experiencias. Me ayudas a mantener la cordura

  • Pedro

    31 de marzo de 2015 a las 3:56 p.m.

    Un PD límite tendrá diferencias significativas en comparación con un narcisista. Aunque ambos en el grupo B de trastornos de la personalidad no son iguales. Veo a algunas personas aquí comparando los dos: sí, es posible que alguien con NPD a veces pueda tener un diagnóstico dual, pero la mitad más fuerte siempre será NPD. Los borderlines tienen demasiada emoción, pueden ser demasiado dependientes, con grandes temores de abandono. Hay una gran inseguridad y un yo bajo con un Borderline, toda su personalidad se hace añicos como un mazo arrojado a una ventana de vidrio. The Borderline tiene un sentido débil de sí mismo, con una personalidad que esencialmente nunca se formó. El NPD en muchos sentidos es el opuesto directo del Narcisista, tienen una estructura de personalidad sólida, casi tan fuerte como el Psicópata (los dos se superponen de muchas maneras) Donde la característica límite más significativa es el miedo al rechazo y al abandono, el NPD carece empatía. Me diagnosticaron TLP y estuve involucrado con un narcisista. Esa relación me dejó en ruinas; ahora, cuatro años después de que terminó, he comenzado la larga curación y recuperación del TLP, y me involucré con alguien con NPD. Dejemos de decir aquí que son iguales, no lo son.

  • Rosie

    1 de abril de 2015 a las 1:45 p.m.

    Hola Peter, estoy de acuerdo. Curiosamente, estaba pensando en esto hoy. Los borderlines son extremadamente sensibles y SÍ temen al rechazo y al abandono. A menos que haya un diagnóstico dual, que en sí mismo parece paradójico, el Borderline tiene una conciencia donde yo creo que el NPD no. ¿Qué hay de una mejor manera de decirlo? Creo que los TLP son demasiado 'amables' para herir, reprender, socavar, engañar, etc., a los que aman oa cualquier otra persona. Debido a que los TLP sufren enormes problemas de autoestima y baja autoestima, tienen una gran empatía por los demás porque son ultra sensibles al dolor de los demás, por lo que nunca lo harán, creo que se comportarán como los narcisistas porque no está 'en ellos'. De hecho, sé que creo que un límite puede atraer a la personalidad narcisista por sus buenas cualidades y, por lo tanto, alimentarse de ellas. Me resulta difícil creer ahora que NPD y BPD pueden coexistir.

  • Laura

    1 de abril de 2015 a las 1:52 p.m.

    ¿Creerías que me estoy dando cuenta de que la segunda esposa de mi padre es una N? Ella es un monstruo mezquino y egocéntrico. Estoy en la mitad de mis cincuenta y ahora finalmente entiendo lo que sucedió. Ella me odió desde el primer día. Fue una tortura. Tenía 15 meses cuando murió mi madre, mi padre estaba en shock y abrumado. Ella es una depredadora. Estoy agradecido de que este tema esté en la corriente principal. Encontré que The Spartan Life Coach, Richard Grannon, es útil y estoy sumamente agradecido de haber encontrado su sitio web con este hilo de conversación. Es bueno saber que no soy el único. Tenía un software malo que decía que era especialmente terrible y que no valía nada. Es su voz, así como la de mi padre, la que escucho decir lo inútil que soy. Es hora de deshacerse de ese software antiguo con una actualización importante.

  • kari

    1 de abril de 2015 a las 7:03 p.m.

    Nos conocemos desde hace siete años. Regresó dos años después de que estuvimos juntos durante tres años y me puso a prueba de la nada. Siempre parecía querer tarjetas de regalo cuando me escribía una dulce nota de amor. No le gustó lo que le dije porque estaba actuando de manera extraña, así que cambió su número de teléfono y no respondió a mis correos electrónicos ... eso fue hace un mes ... después de investigar, me doy cuenta de que es un narcisista. Estaba enamorado de sus mentiras ... el día que dejó de hablarme, estábamos hablando de matrimonio ... qué cambio

  • kari

    1 de abril de 2015 a las 7:04 p.m.

    Nos conocemos desde hace siete años. Regresó dos años después de que estuvimos juntos durante tres años y me envió un mensaje de texto de la nada. Siempre parecía querer tarjetas de regalo cuando me escribía una dulce nota de amor. No le gustó lo que le dije porque estaba actuando de manera extraña, así que cambió su número de teléfono y no respondió a mis correos electrónicos ... eso fue hace un mes ... después de investigar, me doy cuenta de que es un narcisista. Estaba enamorado de sus mentiras… .el día que dejó de hablarme estábamos hablando de matrimonio… qué tirón… me debe 1000 $ también. No lo veré

  • Tracey

    2 de abril de 2015 a las 6:39 p.m.

    Mi esposo es un libro de texto NARC. Romance vertiginoso ... se casó muy rápido, apenas regresó de la luna de miel y cambió. Me devaluaron hasta que me fui ... luego la rabia. Trabajó un mes después de casarse y luego no más desde… han pasado más de tres años. Hace dos días, me golpeó brutalmente y me mantuvo en prisión falsa. Ha sido un suplicio infernal haberlo conocido. Esta es la quinta vez que me maltrata físicamente y será la última. El divorcio es mi próximo paso. NUNCA te conformes con alguien así. A menos que seas extremadamente fuerte, podría matarte.

  • El equipo de estilltravel.com

    2 de abril de 2015 a las 8:00 PM

    Gracias por tu comentario, Tracey. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • María

    12 de abril de 2015 a las 11:24 PM

    Creo que las gafas de rosa están apagadas: ahora tengo 22 años y he estado saliendo con él de forma intermitente durante 3 años. Ahora tiene 28 años y un grave problema con las drogas. Siempre que me fui antes me sentí inválido porque nunca sería feliz o exitoso sin él. Me siento estúpido por dejarme engañar y atraparme en su red durante tanto tiempo que perdí a mis amigos y mi autoestima / confianza; después de leer tanto sobre narrasistas y codependientes, es como si me hubiera despertado a un mundo nuevo. Lo extraño por completo, pero también me siento increíblemente triste de que esta sea la persona que es y que nunca cambiará. Dejé que lo tratara increíblemente mal y si no me aparto de la situación se habría deteriorado. Llegó al punto en el que revisó todos mis registros telefónicos y me llamó puta por haberme acostado con alguien antes que él. Me culpaba por su problema con las drogas y me gritaba que confiara en él incluso si una chica le había enviado un mensaje inapropiado. Me decía que dejara de escuchar las opiniones de mi familia. Bebía mientras conducía mientras yo estaba en el auto. Me alejaba de mis amigos diciendo que querían acostarse con él. Me había engañado innumerables veces (incluso con acompañantes) e incluso llegó a la etapa de tener 2 teléfonos. Después de todo esto, haría un gran gesto de amor, ya sea gastando $ 3000 en un viaje o conduciendo 7 horas para verme. Voy a dejar de preguntarme por qué haría todo ese esfuerzo y simplemente aceptaré que lo dejé romper todos mis límites y convertirme en un blanco fácil. Sé que será difícil, pero me encontraré de nuevo y lo bloquearé completamente de mi vida, no un mes o un año, sino para siempre. Tus historias han sido completamente alentadoras.

  • María

    12 de abril de 2015 a las 11:42 PM

    Estoy escribiendo esto para mí mismo, por lo que nunca me siento tentado a volver. Pero tuve dos abortos y hacia el final de nuestra relación me dijo que había una pequeña posibilidad de que fueran suyos y que era culpa mía. Ha amenazado con grabarnos un video en un sitio porno. En 30 minutos ha pasado de llamarme la cosa más asombrosa del planeta a una puta repugnante que nunca será nada. Ahora entiendo que me llevó al más alto de los máximos y al más bajo de los mínimos, todo porque él trató de llenar un vacío dentro de sí mismo. Tiene un harén de chicas a las que recurre si alguna vez nos peleamos, y luego me culpa y dice que solo buscaba consuelo. Es un mentiroso patológico y seguirá mintiendo incluso si hubiera admitido la verdad la semana anterior. Estaba dispuesto a cambiar toda mi vida para estar con este tipo y no le importaba nada.

  • Villancico

    13 de abril de 2015 a las 6:39 AM

    Él es / fue un narco en todos los sentidos. El bombardeo de amor, la falsificación del futuro, la total indiferencia de los límites, el trato silencioso, la proyección, la ira inesperada e irracional por cosas muy pequeñas… Y cada vez, encontraba la manera de culparme de todo. Él nunca tuvo la culpa. Cada cosa, cada reacción exagerada, siempre se debió a algo que hice o no hice.

    La etapa de devaluación llegó bastante rápido. Antes de darme cuenta, estaba caminando sobre vidrios rotos, escogiendo mis palabras con más cuidado que nunca en mi vida, siendo consciente de mis expresiones faciales y lenguaje corporal. Todo para que pudiera mantener la paz. Nunca fue físicamente abusivo, pero en todos los demás aspectos (mental, emocional y fisiológicamente) lo era. Y lo amaba a través de eso. Me dije a mí mismo que si tan solo pudiera aprender a hablar y relacionarme con él como él quería que lo hiciera (tenga en cuenta que no tenía ni idea del 'cómo'. Todo fue más o menos prueba y error) entonces todo estaría bien. ¡Qué equivocado estaba!

    Cuanto más trataba de complacerlo y mantener la paz, peor se ponían las cosas. Se retiraba a silencios de mal humor durante semanas. Cuando le preguntaba cuál era el problema, respondía con afirmaciones como: “¿Por qué debería molestarme en ayudarte a entender? No te ayudaré a entender porque NO QUIERES entender '. o 'No debería tener que explicártelo. ¡Deberías conocerme! ' Pero sobre todo, me dejaba fuera en silencio y se aseguraba de que yo supiera que estaba interactuando y saliendo con casi todo el mundo elze. Todo fue tan frustrante. Tan doloroso. Siempre estuve en un estado de ansiedad. ¡Y ni siquiera me hagas empezar con la triangulación!

    Finalmente tuve que enfrentar la realidad de que ya no tenía el control de mis propias emociones. Me encendía y apagaba como una bombilla. Un minuto estaba feliz porque él estaba siendo amable y al siguiente me estaba hundiendo en la depresión porque él estaba siendo malo, todo esto por capricho. Su capricho. Pensé en irme. 3 veces intenté irme. 3 veces simplemente no pude evitar mi adicción a él.

    Finalmente reuní la fuerza para dejarlo todo y decirle que había terminado. Eso fue hace unas 4 semanas después de un período de silencio, acusaciones y triangulación particularmente doloroso. No fui a ningún contacto e incluso me tomé un descanso de la ciudad para alejarme de todo. Me sentí bastante empoderado por haber tomado esa decisión finalmente ... Pero esta semana, todos los buenos sentimientos de haber tomado medidas para recuperar mi vida están comenzando a desaparecer. Comencé a extrañarlo, y ayer no rompí ningún contacto y me siento tan mal por estar tan débil, pero no puedo evitar extrañarlo. Sé que será una verdadera lucha superar esto. A diferencia del narco, soy incapaz de encender y apagar mis sentimientos por capricho. Admito que todavía tengo sentimientos por él, pero también admito que esos sentimientos nunca serán correspondidos de una manera saludable. Esto lo sé en mi mente. Solo necesito que mi corazón se ponga al día y se ponga al día con el programa.

    Entonces me caí del carro (suspiro). Pero sigo adelante. ¡Voy a vencer esta adicción todavía! Me lo debo a mí mismo para ser feliz, todos lo hacemos. Y la felicidad es una elección consciente que tenemos que hacer todos los días sin importar lo difícil que resulte ser a veces.

    Me estoy quitando el polvo y comenzando mi no-contacto de nuevo. Deséame suerte.

  • tina

    13 de abril de 2015 a las 11:28 AM

    Villancico,
    No te hagas esto a ti mismo. Como mujeres pensamos que nuestra vida necesita un hombre para ser significativa ... no es así. Entiendo exactamente como te sientes. Estuve indiferente durante unos días después de su mezquindad ... pero hoy me habló amablemente ... así que básicamente salté directamente a la conversación. Me lo había dicho antes y lo ha estado por un tiempo… .sobre su lío financiero / fracaso comercial… .así que hoy le pregunté qué sucedió…. Él respondió con 'no cuento historias' ¡no puedes ganar con un narco! No importa lo que diga ... no será la pregunta correcta o el tono correcto o algo así. Me ha dicho que no demuestro cuidado ni preocupación. Empecé a cuestionar mi propia personalidad. Siento que me estallará la cabeza si sigo hablando solo. Como tú, estoy esforzándome por decirle ... lo que puede hacer consigo mismo y su trágica historia.

  • Villancico

    13 de abril de 2015 a las 13:45

    Gracias Tina. Estoy aguantando. :-)

  • jt27

    15 de abril de 2015 a las 12:27 p.m.

    Oigan todos. Me gustaría tocar todo el debate NPD / BPD muy rápido. Sí, son diagnósticos diferentes, pero de lo que he investigado, experimentado y discutido con psicólogos, poseen síntomas superpuestos, así como diferencias distinguibles.

    1. Pensamiento / división en blanco y negro: 'Todo' o 'nada'. Algo se ve como todo bueno o todo malo. La razón es que ambos no pueden o no quieren lidiar con emociones encontradas. Es por eso que ambos te amarán un día y no querrán tener nada que ver contigo al día siguiente.

    2. Ambos tienen miedo al abandono, aunque el BPDer también tiene el miedo adicional al hundimiento. Aquí es donde se sabe que el TLP tiene un efecto 'loco' en la pareja más que otros trastornos. Si te acercas demasiado, desatas su miedo a ser engullido / atrapado. Si retrocede para dar espacio, desencadena su miedo al abandono. El problema es que ambos miedos se encuentran en extremos opuestos del mismo espectro, por lo que no puede evitar apagar uno u otro.

    3. Ambos tienen un sentido de derecho. El mundo gira en torno a ellos y sus necesidades. Ellos exponen esto de diferentes maneras, pero ellos mismos creen que siempre son lo primero sin importar el motivo. De hecho, ambos pueden ser manipuladores para obtener lo que quieren de la relación, aunque es poco probable que el BPDer sea tan bueno en eso, ya que basan sus decisiones en lo que sienten en ese momento.

    4. Podría seguir con un par más, pero por último quiero hablar de empatía. Sí, los BPDers carecen de empatía al igual que los Narcs. No en la forma en que lo hacen los Narcs donde son bastante universales en su falta de empatía, sino en cómo se relaciona con las relaciones. Debido a su gran miedo al abandono, mi ex, por ejemplo, no simpatizaba conmigo cuando estaba dolorida o herida porque era una señal de que la dejaría. Ella estaría completamente fría y sin sentir. Era como si no tuviera permitido enojarme. Los BDP están en su peor momento con las personas que tienen el poder de lastimarlos porque representan el mayor riesgo para hacerlo. Entonces, mientras mi ex se molestaba cuando decía que oía que le disparaban a un policía, se quedaba fría y / o malhumorada cuando me dolía.

    Entonces, si bien NPD y BPD son realmente diferentes, tienen algunas similitudes que a veces son difíciles de asignar a cualquiera de los trastornos. También se ha notado que aquellos que tienen TLP también pueden poseer cualidades de narcisismo, lo que creo que es cierto para mi ex.

    Para aquellos que padecen algún tipo de trastorno de la personalidad, mi corazón está con ustedes. No le deseo eso a mi peor enemigo. Cuídate.

  • Pedro

    15 de abril de 2015 a las 4:35 p.m.

    Lo siento jt27

    Tendré que estar totalmente en desacuerdo con usted en sus comparaciones entre el BPD y el NPD.

    Soy un tipo diagnosticado con TLP; en primer lugar, poseo empatía, de hecho, he dejado que otros me pisoteen. Estuve involucrado con un NPD, probablemente con una superposición de ASP; éramos personas muy diferentes. En el DSM no se menciona que los Borderlines carezcan de empatía. , Le expliqué que el mayor miedo de un narcisista es perder el suministro narcisista. Hoy me enfrento a la contraparte del BPD, el miedo al abandono. Ambos tienen que ver con la forma fundamental en que las personas con estos TP se relacionan con los demás.

    El miedo al abandono es el motor que impulsa el trastorno límite de la personalidad. La creencia real o imaginaria de una separación inminente desestabiliza todos los demás rasgos del TLP. Los límites quieren atención; los narcisistas quieren admiración y atención

    La falta de empatía es una de las características más llamativas de las personas con trastorno narcisista de la personalidad. Es un sello distintivo del trastorno de la misma manera que el miedo al abandono está en el trastorno límite de la personalidad.

    También hablas de 'engullir' algo que dices que teme al límite. Le sugiero que investigue más y encontrará que los Borderlines buscan relaciones para nutrirse, el NPD necesita un suministro narcisista y teme perder esa fuente de abandono.

    El NPD tiene un gran sentido de superioridad y derecho, ya que piensan que son mejores que los demás. La mayoría de los borderlines tienen una baja autoestima y problemas de autoestima.

    Necesita ir al DSM y obtener los hechos. Lo que ha proporcionado aquí es simplemente falso.

  • Rosie

    15 de abril de 2015 a las 17:34

    Hola jt, esto es realmente interesante porque siempre he pensado que también podría haber una superposición en los trastornos de la personalidad. Realmente tiene sentido porque muchos de los rasgos de NPD son similares a los de BPD. Voy a leer un poco más sobre el TLP, pero puedo ver claramente que el Narc en mi vida muestra muchos de los rasgos de los que hablas. Gracias por esto. Cuídate,
    Rosie.

  • Pedro

    16 de abril de 2015 a las 2:37 AM

    Rosie.

    los rasgos de NPD y BPD realmente no se superponen. El NPS tiene una estructura de personalidad sólida: construida en el 'falso yo', el Borderline tiene un sentido fragmentado del yo que debe 'reunirse'. El NPD tiene que bajar el escudo de defensa y la 'grandiosidad', algo en lo que tienen dificultades.

    El NPD y el TLP están ambos en el grupo B de trastornos de personalidad dramáticos y erráticos, sí, son dramáticos y erráticos, pero termina ahí.

  • jt27

    16 de abril de 2015 a las 12:18 p.m.

    Hola Peter.

    He leído los criterios del DSM para TLP y otros trastornos del DSM IV y entiendo que para 'cumplir con los requisitos' para el trastorno, hay que prevenir 5 características de las enumeradas para ser diagnosticadas. Es un trastorno del espectro. Eso no significa que las características de otros trastornos no puedan prevenirse. Si bien tienen estas características definidas, sus comportamientos pueden manifestarse de diferentes maneras.

    Dicho esto, puede haber similitudes entre TLP y NPD, lo que dificulta descifrar cuál es cuál, especialmente para la pareja de alguien con el trastorno.

    Animo a todos a que hagan su propia investigación y no me crean (ni a ustedes). Aconsejo no solo leer las cualidades enumeradas del DSM para un trastorno, sino también leer artículos sobre el tema de psicólogos y testimonios de socios junto con estudios realizados.

    Aquí hay un artículo / estudio sobre la coexistencia de TLP y narcisismo. Ver tabla 3.
    http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2676679/

    Solo quiero tocar el hundimiento. Sé que los borderlines buscan relaciones para la 'nutrición', como tú lo dices, y no para la inmersión. Nunca dije que busquen la inmersión, terminan temiendo por mi comprensión y experiencias.

    Es un miedo a la intimidad. ¿Has oído hablar de la dinámica de empujar / tirar de los involucrados con la mayoría de los límites? También se puede decir como la dinámica de abrumamiento / abandono. Es por eso que la mayoría de las relaciones implican múltiples 'rupturas', como la mía. Mientras que los límites temen más al abandono, muchos también temen el hundimiento ... lo que significa que temen ser consumidos por la personalidad de la otra persona y perder el poco sentido de sí mismos que tienen al acercarse demasiado (es decir, la intimidad) por lo que se aferran al poco sentido que tienen de ellos mismos que es la víctima y no se permitirán perderla. Para evitar este miedo a ser engullido, te alejan. Como son la víctima, siempre necesitan ser salvados y nada es su culpa.

    Siempre jugar a la víctima es a menudo parte de estar en el límite. Como MI ex siempre estaba jugando a ser la víctima, yo era su salvador o el perpetrador. La estaba salvando de su infelicidad, pero finalmente me convertí en la causa de su infelicidad. Durante el período de la luna de miel yo era 'perfecta' y mantuve a raya sus miedos debido a esto. Debido a su falta de yo, ella me imitaba a mí y a mi personalidad más fuerte, pero finalmente empezó a resentirme porque nunca le gustó hacer las cosas que me gustaban al principio y sentía que estaba perdiendo el poco sentido de sí mismo que tenía (es decir, abrumamiento).

    Cuando terminó el período de luna de miel, sus miedos aparecieron. Cuando temía ser engullida, me alejaba y luego intentaba tirar de mí hacia atrás. Cuando el miedo a ser engullido se hizo demasiado fuerte, se fue para siempre y me partió hasta quedar negro. También creo que tenía a alguien más en fila por si acaso para evitar ser abandonada / dejada sola.

    También explica por qué te alejan con más frecuencia después de compartir una experiencia particularmente 'cercana' o íntima. La intimidad los asusta muchas veces debido al temor de que la otra persona los vea 'reales' y se vaya. A menudo es una situación sin salida. Yo era el alivio temporal de sus problemas o la causa de todos sus problemas. Yo era el 'caballero blanco' que se convirtió en el 'villano malvado'. Fui idealizado y luego devaluado. Era imposible para mí estar a la altura de esta imagen que tenía de mí y cuando no lo hice, comenzó a resentirse conmigo por ello. Después de que terminó, ella proyectó toda su culpa en mí en la forma de llamarme manipulador debido a su propia vergüenza y culpa para sentirse mejor por dejarme, siempre siendo la víctima.

    Esto es al menos lo que yo entiendo Peter. Si no estás de acuerdo, está bien. Solo puedo hablar desde mi experiencia y mi conocimiento de ella. No te estoy asignando nada de esto para que lo sepas. No todas las personas con el mismo trastorno son exactamente iguales.

    Entonces, por lo que entiendo, creo que los Narcs pueden tener rasgos de TLP, pero estoy de acuerdo en que son diferentes. Notaré que todos tenemos rasgos de TLP / NPD pero no hasta el grado de un trastorno. Algunos rasgos forman parte de un bienestar mental saludable.

    Mis mejores deseos y buena suerte.

    Rosie, de nada. Espero que lo estás haciendo bien.

  • Pedro

    16 de abril de 2015 a las 2:20 p.m.

    JT 27

    Los narcisistas limítrofes y patológicos tienen una cosa en común: idealizan, devalúan y luego pueden abandonar a las personas. Aparte de eso, los dos trastornos no son muy similares.

  • Miguel

    22 de abril de 2015 a las 9:21 AM

    Gracias por el artículo.

    Ya estaba viendo los signos de su trastorno antes de casarnos, pero era joven, ingenua, terca y rebelde (hacia los amigos y la familia que intentaban ayudar), no era una buena combinación, así que me casé con ella de todos modos. Siempre pensando que podría arreglarlo. El dolor y el rechazo comenzaron literalmente nuestra noche de bodas. Dura 13,5 años más.

    El ciclo interminable, pero que se acorta rápidamente, de sentirse usada, sentir que ella nunca tuvo ninguna inversión en el matrimonio. Finalmente sería incapaz de contener los sentimientos por más tiempo y nos acercaríamos a un descanso, ella se lanzaría de cabeza para asegurarse de que me quedara, hasta que las cosas volvieran a un nivel neutral y ella se desconectara de nuevo. Un trasfondo muy religioso no ayudó. Todos siempre me decían que 'los matrimonios requieren trabajo', 'todos tienen puntos bajos', etc. No fue hasta que mi hermana quedó atrapada y luego se liberó de su abusador que alguien que conocí finalmente comenzó a diagnosticarla correctamente. Seguía siendo terco, todavía demasiado comprometido con el concepto de compromiso.

    Finalmente, hace 7 meses, estábamos en nuestro peor punto bajo, solo unas semanas después de otro ciclo de baja-> recuperación-> reincorporación-> baja. Se estaba volviendo obvio lo poco que le importaba el matrimonio como matrimonio, y solo lo que podía obtener de mí. Finalmente me dio un ultimátum que no pude aceptar: 'Déjame embarazada o quiero encontrar a alguien que lo haga' (tiene problemas médicos en ese sentido). Siguieron otras declaraciones alocadas, cosas como 'Incluso consideré suicidarme para hacerte feliz'. Instantáneamente me quedó claro que nuestro matrimonio nunca existió en ningún nivel emocional o espiritual. Fue solo esclavitud. De repente pude disolver mi objeción religiosa al divorcio, porque esto era una abominación, no un matrimonio sagrado. Me dio la determinación y la determinación de alejarme y nunca mirar atrás. Sus acciones durante los últimos 7 meses en que intenté llevar el divorcio a una conclusión rápida y pacífica han demostrado ... todo.

    Ya la había restringido solo a la comunicación basada en texto, de todas las cuales conservé copias por razones legales. Finalmente fui sin contacto el sábado por completo. Ella todavía puede contactar a mi abogado, pero no a mí.

    Para mí, la parte más difícil de la curación es que quiero seguir adelante. No estoy buscando volver a entablar una relación rápidamente, pero habiendo tenido que cortar todo contacto social con las mujeres para salvaguardarme de la vulnerabilidad que sabía que tenía, me doy cuenta de que casi no tengo idea de cómo comportarme con las mujeres, otros. que el respeto profesional. Ella fue la única mujer con la que salí, tuve una relación y tuve intimidad. Me siento como si volviera a ser un nerd nervioso y vulnerable de la secundaria de nuevo, esos que nunca saben cómo 'hablar con las chicas'. Probablemente voy a estropear algunas relaciones tratando de aprender una comunicación social saludable.

  • Anna

    7 de junio de 2015 a las 4:38 PM

    Hola Michael,

    Podría ayudarme saber que tu publicación me ha estado curando. Me casé por motivos religiosos y el dolor y el rechazo también comenzaron literalmente desde el primer día. Todo el ciclo de perder, recuperar y luego volver a perder la confianza en mi degradante esposa Jekyll / Hyde fue extremadamente confuso y traumatizante. Años después, cuando descubrí que el ciclo de abuso se explicaba en Internet, casi me rompió el corazón porque aparentemente es muy raro que alguien con ese problema pueda cambiar. En ese momento, incluso me había sometido a un tratamiento de fertilidad para mis hormonas agotadas por el estrés. Poco después, nos separamos y ahora me siento a salvo de nuevo y mi cuerpo ha recuperado su salud. Cada vez que me arrepiento del pasado, me deleito en la paz del presente.

    Había estado categóricamente en contra del divorcio, pero ahora me doy cuenta de que el abuso está fuera de la categoría de un matrimonio normal con altibajos. ¡Nunca he tenido una relación con otro chico y encuentro la escena de las citas totalmente intimidante! pero estoy seguro de que hay gente amable y cariñosa que me 'atrapará' a pesar de mi timidez. Las reglas de 'lucha justa' en Internet me han dado confianza para futuras comunicaciones. Además, el mejor consejo que recibí después de la separación fue ser bueno conmigo mismo y deleitarme con todas las pequeñas cosas que puedes hacer para mimarte que no son estar sentado en casa revolcándote: jugar a los bolos o recibir un masaje, dar un paseo o un sueño. viaje, voluntariado o comiendo en su restaurante favorito. Sepa que no está solo, y espero que encuentre el zen.

  • Chris L

    30 de abril de 2015 a las 21:53

    Rebecca, si fueras un narcisista real, no admitirías serlo, ya que eso sería perforar un lanzamiento a través del sentido narcisista de infalibilidad y perfección que es parte de la composición esencial de un individuo con estos rasgos.

  • Marie

    9 de mayo de 2015 a las 2:18 p.m.

    Después de más de 20 años, me he quedado sin energía y siento como si me hubieran agotado. Apenas puedo mantener la cabeza en alto para llevar a mis hijos de 13 y 15 años a la escuela. Mi casa es un desastre, ya que físicamente ya no podía seguir así. Empecé a sentir que me iba a morir y que habíamos estado viviendo en una mentalidad de búnker. Y que solo cuando mi esposo estaba en el trabajo o visitando amigos teníamos algo de paz.
    De hecho, les mencioné a los niños que pensé que tal vez todos tenemos un tipo de trastorno de estrés postraumático.
    Y son mis hijos quienes me ayudaron a despertar, específicamente mi hija de 20 años que todavía vive en casa, y finalmente se graduó.
    La escuela secundaria, (sí, también la afectó con dolorosos problemas estomacales y reflujo ácido, lo que causó demasiadas ausencias escolares) hablando con sus hermanos menores, notando que me estaba desvaneciendo y envejeciendo demasiado rápido, más rápido que los de mi edad y la vieja escuela. amigos alguien que ha superado una adicción a la metanfetamina.
    Llegaron a serlo y me dijeron que estaban cansados ​​de estar tristes y enojados todo el tiempo.
    Así que querían que se fuera, mientras fuera necesario. Excepto que el hijo de 13 años dijo que si eran solo unas pocas semanas, cuando regresara, tendría miedo de que no habría un cambio real.
    Y eso se debe a las formas en que su padre ha hecho todo lo posible para controlar nuestras respuestas, manipulando, imaginando y calculando.
    Primero mi esposo me acusó de manipular a los niños para ponerlos de mi lado.
    Llorando cuando iba a por la yugular en el más hiriente desatado de comentarios y acusaciones cuando
    Enojado, o simplemente agitado, ¿qué tipo de padre haría eso?
    De todos modos, no tenemos dinero extra, y los dos amigos de mi marido en los que él confía, después de todos estos años de trabajo, se han mudado fuera del estado, uno con su familia, el otro divorciado, mayor y solo.
    Entonces mi esposo encontró un hotel con tarifas semanales, que probablemente no podamos pagar, pero tiene que mantenerse alejado.
    Estamos enfermos, físicamente, y simplemente estamos chocando, en nuestro primer fin de semana solo conmigo y los niños.
    ¡Nuestros corazones están crudos!

  • Rosie

    19 de mayo de 2015 a las 3:24 AM

    Hola chica,
    No se muestra ningún remordimiento por parte de mi Narc y no espero que eso cambie nunca. Son incapaces de sentir ningún remordimiento o de ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona. Al aprender más sobre NPD, me doy cuenta de que debo aceptar esto para poder seguir adelante con mi vida. Buena suerte.

  • Sra. Jones

    27 de junio de 2015 a las 5:30 PM

    Conocí a un hombre en 2008. Formaba parte de un círculo social en mi comunidad. Soy una mujer adulta, nunca casada, amable, ética y amigable. Este hombre era interesante y nos hicimos amigos.
    Después de muchos meses, la relación se volvió romántica. Pensé que podríamos casarnos y ambos hablamos de ello.
    Avance rápido hasta 2012. El hombre me dejó, nunca volvió a hablarme y me acusó de todo tipo de deficiencias. Por supuesto, todo era falso. Me resultaba tan difícil creer que alguien a quien había amado tanto y tratado tan bien pudiera tratarme con tanto desdén.
    No soy un fanático de la charlatanería, pero puedo ver claramente en retrospectiva que este hombre no tiene remordimientos, sentimientos ni preocupación por mi bienestar. Una amiga mía comentó cuando comenzamos a salir “ese tipo es un tipo raro. No dejaría que te amara '. Le dije que pensaba que era un poco excéntrico, pero eso era todo. Qué proféticas fueron sus palabras. Este es un hombre al que hubiera sido mejor mantener los brazos extendidos en el mejor de los casos.
    Me sentí muy herido por esto, pero estoy feliz de leer este foro. Es alentador escuchar que mi experiencia es compartida por otras personas inteligentes y bondadosas que también caminaron ciegamente hacia ella, sin esperar nunca el giro de 180 grados.
    Realmente le podría pasar a cualquiera. Esa relación me dejó ciego y deprimido. Me costó mucho. Poco a poco estoy recuperando mi yo normal.
    Gracias a todos por publicar y compartir.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    19 de mayo de 2015 a las 8:09 PM

    @ A Girl ... De hecho, advertiría en contra de eso, ya que a los depredadores cibernéticos les encantaría trollear un sitio como el que mencionaste y atacar a personas más vulnerables ... Andrea

  • Miguel

    8 de junio de 2015 a las 10:04 AM

    Anna,

    Sí, tienes toda la razón :) Encontrar la paz, encontrar la alegría. Hacen maravillas. Y sí, sé amable contigo mismo. Esa es precisamente la fraseología de una mujer que me ha sorprendido por lo especial que es para mí durante las últimas semanas. También sé tú mismo. De hecho, la escena de las citas es algo que me aterrorizaba ... pero no tiene por qué ser así. Porque literalmente puedes evitarlo por completo. Sea usted mismo y busque amigos, no citas. Cuando aparece alguien adecuado, te dejará boquiabierto y creará ese entorno seguro en el que puedes disfrutar de quién es y disfrutar de la vida con él sin siquiera poner un pie en la 'escena de las citas' y sin darle a otro manipulador la oportunidad de explotarte. .

    Sé que esta es una perspectiva y un estado de ánimo diferentes al de mi publicación anterior ... pero eso me sucedió de repente hace unas semanas. Una amistad floreció en una vida tan increíblemente deliciosa, de una manera tan clara y abierta. Qué asombrosa paz, gloriosa armonía.

    Abraza la vida. :)

    -Miguel

  • jt27

    24 de junio de 2015 a las 11:51 AM

    Aquí tampoco hay remordimiento.

    Aquí hay una cita de la madre de mi ex: 'Cuando termina con algo, termina' (dividirse). Esto fue durante la primera de muchas veces que ella 'rompió' conmigo (ni siquiera recuerdo por qué, algo insignificante, estoy seguro) y fui a pedirle consejo a su madre. En retrospectiva, debería haberla dejado ir en ese momento, pero ya sabes, la amaba. En cambio, simplemente creó un ciclo de empujar y tirar.

    Dicho esto, supe de ella hace unas semanas ...

    Literalmente la ayudé (junto con mis amigos y familiares) a comenzar en su carrera actual y luego me dejó una semana después de comenzar. No me refiero solo a apoyarla, me refiero a hablar en su nombre. Entonces recibí un mensaje de texto de ella informándome que me incluyó como referencia para otro puesto que está solicitando y que está solicitando información. Ella puso una cara feliz con su mensaje esperando que yo dijera algo bueno sobre ella cuando llegara el momento. Por cierto, no respondí, aunque tenía muchas ganas de regañarla.

    Así que es posible que vuelva a tener noticias suyas SI quieren algo de usted. Irónicamente, lo último que me dijo antes de eso fue 'Este es el último mensaje de texto que te enviaré' hace aproximadamente un año. Debería haber sido 'Este es el último mensaje de texto que te enviaré ... a menos que necesite usarte para algo que me beneficie'.

    La maldición de todo es que ver aparecer su nombre en mi teléfono encendió muchas emociones. Empiezo a pensar en todos los buenos momentos. Como todos saben, cuando era bueno era absolutamente increíble (es decir, la droga). Luego me entristece que terminó y realmente comencé a extrañarla. De hecho, me derrumbé y lloré un poco. Realmente derramé todo mi amor en ella. Parece que ella siempre puede tener un efecto sobre mí.

    Quiero agradecerles a todos por compartir sus historias y brindarme un lugar para dejar salir mis pensamientos y recordarme que ella es realmente un veneno y que no estoy solo.

    Entonces, aquellos que quieren remordimiento (yo también lo quería), podría ser mejor que ni siquiera lo obtengas. Por mucho que se sienta bien al obtener eso de ellos, podría terminar empeorando las cosas y tal vez incluso atraerte de nuevo.

    Mi consejo es que espere que nunca más vuelva a saber de ellos. Haz tu mejor esfuerzo para seguir adelante. Ir a una cita o salir con amigos. Manténgase ocupado. Trabaja en ti mismo y en tus propios problemas. A diferencia de ellos, podemos reflexionar, ver nuestras fallas y errores, aprender de ellos y crecer como persona.

    Tal vez haga algo que siempre quiso hacer pero no pudo porque su energía se requería en otra parte. Yo volví a la escuela. Algo que quería hacer por un tiempo pero que nunca hubiera podido hacer con mi ex. Se siente genial.

    El amor no correspondido es uno de los peores sentimientos del mundo. Recuérdese que de hecho está mejor y que él / ella nunca NUNCA lo amará de la misma manera o como se lo merece.

    Creed en vosotros mismos.

  • Sra. Jones

    6 de julio de 2015 a las 21:29

    ¡Guauu! ¡Te envió un mensaje de texto que te pediría una referencia un año después de decir que había enviado su último mensaje de texto!

    Tenía un ex novio que dijo que no quería volver a verme por el resto de su vida, un tipo narcisista que vine a aprender. Por cierto, vivimos en la misma ciudad y me preguntaba cómo nunca lo volvería a ver, nunca. ¿Suicidio? ¿Uno de nosotros se va de la ciudad? Qué idiota fue.

    Me tomó 2 años superar esa relación relativamente corta. Ciertamente tenía muchas cosas malas que decirme. No era el hombre dulce y amable del que me enamoré.

    Después de 2 años completos, ese tipo se mudó a una cuadra de mi casa con otra mujer. Cuando lo vi, me enfrenté a él y a ella. '¿Qué estás haciendo aquí?' Yo pregunté. 'No eres dueño del vecindario', respondió.

    Simplemente le recordé lo que me había dicho, y como sabía dónde vivía, ¿qué diablos estaba haciendo allí?

    Después de eso, se escondía detrás de un automóvil estacionado o de un árbol cada vez que me veía. Touché!

    Mi sugerencia para ti es que aproveches la oportunidad para darle a tu ex una referencia, una precisa. Uno que habla de su verdadero carácter. Créame, se sentirá mucho mejor. Ella realmente se preocupa solo por su propia comodidad.

    Debo decir que no soy del tipo vengativo, pero si una persona así me pidiera que le diera una referencia, lo haría. Obtenga el nombre directo y la dirección del empleador y entréguelo usted mismo. Escribe exactamente qué tipo de persona crees que es. ¿Crees que si escribieras algo menos que un informe brillante perfecto, ella lo querría? No. Está tan llena de sí misma que cree que escribirás una crítica entusiasta.

    Sanando, limpiando, voltea la página. Escribe la verdad REAL HONESTA en la referencia. Guarde los correos electrónicos y las solicitudes de ella para que el jefe sepa que se los solicitó.

    Te garantizo, te sentirás tan bien y ella seguirá siendo la misma de siempre, si escribiste una buena referencia o una referencia REAL.

    Aproveche esta oportunidad para dar un paso al frente y dejar que sus sentimientos realmente signifiquen algo, que ella no se saldrá con la suya. No me preocuparía en absoluto que ella no consiguiera ese trabajo. Tiene cierto descaro de pedirte una referencia en primer lugar. Adelante, escríbalo. ¡Ella se lo merece!

  • Sra. Jones

    6 de julio de 2015 a las 21:53

    Y, por cierto, me alegro de que sigas adelante y prosperes. Obviamente, esa es la mejor parte de la historia mientras. Que te des cuenta de que su presencia en tu vida te habría frenado. Y te liberaste.

    Con suerte, algo como esto nunca te volverá a pasar. Si estás llorando al ver su texto pidiéndote algo, creo que dar una interpretación honesta es algo muy curativo. Fue genial ver al hombre que me rompió el corazón y me trató mal correr a esconderse como el cobarde que realmente es. Pensé que era genial, pero no era genial y tampoco lo es tu ex. A mí me suena como una usuaria egoísta. Me ayudó mucho enfrentarme a mi ex. Nunca derramé otra lágrima después de eso. Esta es una excelente oportunidad para que la llames. Realmente no es venganza, es la verdad que sale a la superficie. Ella realmente tiene una opinión MUY ALTA de sí misma y absolutamente ninguna consideración por tus sentimientos. Escribiría la referencia de una manera profesional y práctica y le daría la referencia de carácter pobre que se merece. Créame. Ella lo pidió y se lo merece.

    Y estoy seguro de que te hará sentir mucho mejor. Y no dejes que te llame ni te envíe más mensajes de texto. Y no te metas en las redes sociales con ella. Ella muestra incluso PIDIENDO una referencia lo egoísta que es en realidad. Escriba la referencia, con verrugas y todo, y aléjese.

  • buena bruja

    7 de julio de 2015 a las 3:34 PM

    ¿Eh?

  • buena bruja

    7 de julio de 2015 a las 3:49 PM

    Mi Narc me golpea por todos lados. Todas las redes sociales, perfil falso esto, perfil compartido aquello. Es implacable. Disfruto de nuestra relación. Principalmente. Lo arruina cuando está involucrado sexualmente. A mí también me afecta.

    Lo que evolucionó a partir de eso fue decente y, a menudo, muy divertido.

    Últimamente mi única respuesta a todos los innumerables textos y publicaciones, de diversos temas, profesiones de amor y deméritos, su odio o pasión, su interés en mí lo mejor de su I.d.c. personalidad narcisista, es PALABRAS. Palabras palabras palabras. Eso es todo lo que es. Lleno de palabras y ninguna acción para respaldarlas. Cuando la gente escriba aquí que cada vez que N. habla miente, créalo.

    Cree en esas palabras.

  • Miguel

    24 de junio de 2015 a las 12:57 PM

    Una mujer:

    > ¿Alguien puede decirme si ha experimentado la N para eventualmente sentir algún remordimiento por su frialdad y traición?

    Mi ex expresó remordimiento una vez. Y solo una vez. Fueron 8 horas después de un ataque emocional y 4 horas antes de otro que contradecía completamente todos los puntos de su carta de 'remordimiento'. La carta de remordimiento también venía con una lista de 'demandas' que debía cumplir 'para que ella aceptara volver conmigo'. Así que incluso en medio de un intento de expresar remordimiento, ella estaba acumulando todas las responsabilidades posibles sobre mí, sin aceptar ninguna.

    Solo había dos posibles interpretaciones de la carta de remordimiento:
    1) Se sintió realmente apenada por haber cruzado una línea de manipulación que la exponía por lo que era, y deseaba no haber cruzado esa línea porque me dio la conciencia de la verdad que me permitió salir.
    o 2) Tenía la esperanza de que al expresar remordimiento por “lo que hizo mal”, la perdonaría y volvería a aceptar su control. Una táctica.

    Y considerando que ella BCC era mi papá, su esposa, todos los hermanos, la mayoría de sus cónyuges, varios miembros de la familia extendida y todos mis amigos cercanos ... bueno, era solo una táctica. 'Mírame siendo todo 'bueno' y 'arrepentido' y 'tratando de hacer que esto funcione''. 'Yo soy el ángel, él es el que me está haciendo esto ... ¿ves? ¡Puedo probarlo tratando de arrastrarlos a todos a esto para aprovecharlo! '

    Tan completamente en una realidad diferente.

    No espere ni busque el remordimiento. Corta tus lazos por completo. Siempre. Incluso si son raros entre un millón que realmente podrían sanar y convertirse en un ser humano amoroso razonable, no puede dejarse abierto a la posibilidad de que simplemente estén fingiendo para comenzar a alimentarse de usted nuevamente. Espero que mi ex no pase el resto de su vida así. Realmente lo hago. No la odio. Pero no estoy dispuesto a volver a soltar los guardias que tengo contra ella. Pon esos guardias. Sí, duele, sí, es difícil. Por tu propio bien, tienes que hacerlo.

    Y tampoco gastes demasiada emoción en ellos, ni siquiera negativos. Sí llora, sí cura, sí desahoga tu ira. Pero no te aferres a él, no te pierdas en él, no dejes que te consuma. Abraza la vida. Deja todo eso atrás. :)

  • Gretchen

    24 de junio de 2015 a las 4:26 p.m.

    Michael, espero que no te importe que te pregunte, pero, ¿cuánto tiempo estuvieron tú y ella en una relación y cuánto tiempo te llevó querer salir? ¿También su familia expresó alguna vez alguna preocupación? Tengo una hija en una situación similar y ella simplemente no puede / o no quiere verla todavía. Siempre hay tensión. A mi hija siempre le dicen que no hace lo suficiente, que no hace los 'grandes gestos'. Ella se esfuerza más y las cosas se suavizan durante un tiempo, luego la reprimenda comienza de nuevo. Solo desearía que hubiera algo que pudiera hacer para que ella viera a esta persona por quién y qué es realmente.

  • Miguel

    24 de junio de 2015 a las 21:34

    Gretchen,

    No me importa en absoluto. 17 años juntos comenzando en la escuela secundaria, 13,5 casados. Primero recibí una dosis de su comportamiento narcisista antes del matrimonio, pero fue descartado como solo uno de esos desacuerdos. El constante refuerzo que me daba de que valía la pena seguir la relación terminó literalmente con nuestra noche de bodas. Solo resurgió cuando pensó que estaba al borde de perderme. Siempre sentí que algo andaba terriblemente mal desde esa noche en adelante. No pude identificar los sentimientos (Meyers Briggs INTP, comprender y lidiar con los sentimientos es muy difícil para mi tipo de personalidad) hasta aproximadamente 5 años después, cuando realmente entendí lo malo que era en realidad, que el divorcio estaba en algún lugar en el horizonte. . Mi familia SÍ expresó preocupación antes de la boda, pero yo era un niño ingenuo, rebelde y beligerante. No es una buena combinación para escuchar a familiares y amigos. Sin embargo, una vez que me casé, todo el refuerzo religioso accionó ese interruptor y prácticamente no recibí nada más que el estímulo de que 'todo matrimonio pasa por malos momentos', 'si la amas lo suficiente y te esfuerzas lo suficiente, ella responderá', etc. que nunca han lidiado con una relación abusiva (ya sea en observación cercana o como víctima) tienen cero comprensión de lo que está involucrado, y mi familia no. Luego, una de mis hermanas también se enganchó con un narcisista, pero como era mucho más sensible que yo, el abuso emocional la redujo a convulsiones literales en 3 años y salió. Esa fue la primera vez que alguien de mis amigos o familiares se interesó en ayudarme a ver en qué estaba. Ella me empujó hacia ese entendimiento durante los últimos 4 años de mi matrimonio, pero lidiando con su propia curación y trauma, estoy Seguro que todavía era difícil para ella tratar de discutirlo abiertamente.

    Al final, tuve que verlo y tomar esa decisión por mí mismo. Antes de ver la verdad y tomar mi decisión, cualquier cosa que alguien dijera en contra del matrimonio sería 'pero no entienden el compromiso que hice y con qué fuerza lo veo', reforzando mis propias cadenas. Cualquier cosa que se dijera por el matrimonio sería un refuerzo silencioso de esas cadenas, fingiendo que no estaban allí. Después de mi decisión, cualquier cosa que se diga en contra de mi matrimonio ahora se ve como 'él está arremetiendo contra el dolor' o 'no tienen por qué tomar esa decisión'. Cualquier cosa que se diga sobre mi matrimonio es 'ella también está sufriendo, espero que puedan resolver esto'. Mis lazos familiares son demasiado fuertes entre todos nosotros como para permitir que cualquier desacuerdo llegue a una ruptura abierta, pero muchos en mi familia todavía no están de acuerdo con mi decisión de divorciarme de ella, incluso si se lo mantienen para sí mismos. Todos y cada uno de ellos es profundamente religioso y ninguno ha lidiado con una relación abusiva.

    Pero de todos modos. Vi la escritura en la pared 8 años antes de ver la cruda verdad de todo exactamente como era. Así que quizás eso sea “demasiado tiempo”, pero tuve mucho que reforzar mi decisión de quedarme y “tratar de resolverlo”. Una vez que vi la verdad de quién y qué era ella, mi decisión se tomó y se actuó en cuestión de minutos. (Otro rasgo de los tipos de personalidad INTP :))

    Desafortunadamente, su hija probablemente seguirá poniendo excusas y justificaciones para ello. Es la red de mentiras que las víctimas quieren creer. Se necesitará algo tan fundamentalmente veraz, y al mismo tiempo tan completamente obviamente cierto, algo que no podamos esconder o ignorar. Y apostaría a que en la mayoría de los casos de personas que se liberan, es algo que el narcisista hace o dice. El mentiroso tiene que tropezar con sus propias mentiras de una manera extremadamente profunda con la víctima mirando. Para mí, fue cuando mi ex me dijo: 'No me gustas, no me gusta quién eres, no quiero estar contigo, pero me quedaré si me dejas embarazada'. Si no está dispuesta a dejarme embarazada, encontraré a alguien que lo haga '. (Ella era médicamente incapaz de no haber recibido FIV) Fue ... impactante. Al instante quedó claro que incluso si ella lo decía con total honestidad, el matrimonio había terminado. Pero también era absolutamente obvio para mí que ella no estaba siendo honesta. Ella solo estaba tratando de hacerme estar de acuerdo para aferrarme más a ella. Y si ella estaba dispuesta a soportar ese tipo de dolor para perseguir algo ... en primer lugar, nunca nos habíamos casado de verdad. Todas las cosas que nunca tuvieron sentido para alguien que supuestamente me amaba… de repente tuvieron perfecto sentido.

    Me alegro de que intente ayudar a su hija. Sin embargo, no tengo ninguna respuesta clara o fácil para ti. Incluso si cambiaras el enfoque hacia con quién está ella para exponer las mentiras, es muy probable que esa persona se dé cuenta fácilmente de la amenaza en la que te habrás convertido y trabaje muy, muy duro para aislar a tu hija de ti, y desafortunadamente probablemente será en una forma que haga que su hija _ quiera_ estar aislada de usted. No los dejes. Sin embargo, tampoco dejes que el miedo te paralice. Tu hija te necesitará.

    Gracias por ser una madre que crió a una hija con vida, con energía, con amor. Sé que su hija tiene eso, aunque simplemente porque eso es lo que los narcisistas apuntan, de lo que se alimentan. No pierda de vista lo valiosos que son. La vida y el amor son cosas de las que se alimentan, pero pueden usarse como un escudo contra ellos y una forma de cortar los lazos que sujetan a su hija. Cuando se usa de esa manera, es algo que los narcisistas no pueden entender y realmente no pueden luchar. Los hace entrar en pánico, los desespera. Eso los llevará a tropezar. Úselo. :)

  • Gretchen

    25 de junio de 2015 a las 10:47 AM

    Michael, gracias por tu rápida y sincera respuesta. Mi hija dice lo mismo ... acerca de que ella se comprometió (aunque NO están casadas) y lo firmemente que lo ve. Su padre y yo respetamos y admiramos eso, pero solo hasta cierto punto. Ella se está perdiendo estando con esta persona. Las cosas que solía gustarle y hacer, ya no las hace, su personalidad tonta y extrovertida ahora es tan formal y reservada. Ha tenido que cambiar tanto sobre sí misma para complacer a esta persona, simplemente no puedo entender por qué querría estar con alguien con quien no puede ser su verdadero yo. Siempre hemos sido una familia tan unida, ¿no deberían las preocupaciones de toda la familia ser una gran señal de alerta para ella? Nuestra hija va a trabajar, paga la mayor parte del alquiler, hace las compras, recibe el correo, limpia el apartamento, los conduce y le dicen que no es responsable y que es egoísta. Espero que vea la luz pronto y que no tarden años. Intenté hacer que fuera a ver a un terapeuta, incluso le dije que lo pagaría, pero ella dijo que no. Lo único que estoy haciendo ahora es enviarle mensajes de texto y llamarla, evitando el tema por completo. Cuando está con esta persona, no responde ni responde, solo cuando está en el trabajo o sola. Solo quiero que sepa que siempre estoy pensando en ella. Supongo que eso es todo lo que puedo hacer. Bueno, gracias por escuchar.

  • Un amigo

    30 de junio de 2015 a las 17:17

    Mi amigo ha estado en una relación con una Narc durante siete años y está en el proceso de seguir adelante y expulsarla de su vida. Él la está dejando con todo un lío de problemas de autoestima que ella parece incapaz de comenzar a superar, principalmente porque cree, en gran medida, que sus acciones o reacciones a su comportamiento son la causa de la disfunción en su relación. Estoy tratando de ayudarla a superar esto. Es una mujer inteligente, exitosa y atractiva que tiene muchas cosas a su favor, pero a sus propios ojos es una basura sin valor. Su confianza en su capacidad para vivir su vida sin el amor percibido que este monstruo tenía por ella es inexistente. El impacto está afectando su carrera y todo lo que ha construido para sí misma. Ella está en una ciudad remota, sin familia ni amigos notables y habiendo vivido allí hasta hace relativamente poco, sé que no hay ningún servicio disponible para ayudarla a superar esto. Hablamos mucho por teléfono, trato de reforzar su autoestima y contrarrestar todas las excusas que da para la escoria con la que está casada, que la golpeó, la degradó, la escupió en la cara y la humilló, una y otra vez, y luego la hizo retroceder, solo para comenzar todo el proceso nuevamente. No creo que lo esté logrando. Todo de lo que hablamos se siente como una solución de curita, actuando momentáneamente hasta que la curita se cae, volviendo a exponer una herida supurante y luego se desmorona nuevamente. ¿Cómo puedo ayudar efectivamente por favor?

  • Sra. Jones

    1 de julio de 2015 a las 12:31 AM

    Hola amigo -

    Habiendo pasado por una experiencia similar con una pareja que rechaza, solo puedo decir que estás haciendo lo mejor que puedes como amigo comprensivo. Este tipo de relaciones tienen un efecto devastador en una persona alegre y optimista. Esta amiga, si es tuya, necesitará tiempo para recuperar su sentido de lo mejor de sí misma, que probablemente tenía antes de encontrarse con su pareja, quien la ha dejado asombrada y desconcertada. Continuar apoyando

  • Sra. Jones

    1 de julio de 2015 a las 12:55 AM

    Continúe apoyándola y sepa que eventualmente saldrá de su depresión. Tener una pareja abusiva durante muchos años afecta incluso a la persona más fuerte. Probablemente no tenga idea de lo poco que la amaba este hombre. Con el tiempo ella verá. Anímela a seguir yendo a trabajar, socializando y cuidando de sí misma. Con este tipo de pareja no hay nada que una persona pueda hacer para hacerla feliz. Tu amiga es probablemente una mujer normal que está tratando de averiguar dónde salió mal.

    Ella no hizo nada malo. Simplemente creía en las mejores cualidades de un hombre que no se las presentaba. Su sistema de creencias es bueno, como estoy seguro de que el tuyo también.

    Estos hombres en mal estado realmente pueden erosionar la autoestima incluso de la persona más feliz. Con el tiempo ella emergerá. Si no hay un asesoramiento profesional disponible para ella, simplemente le hablaría claramente y usaría su propio sentido común como guía.

    Soy una mujer adulta y me tomó años salir de mi apego a mi ex que realmente no estaba ahí para mí. Soy una mujer inteligente y educada. Hay una cierta experiencia irracional que viene con un romance muy cercano que sale mal. No es inusual que una persona que, por lo demás, se respete a sí misma, dude de todo lo que pueda suceder sobre su propia vida cuando se involucre profundamente con una pareja abusiva. Erosiona la autoestima y descarrila las carreras como lo hizo en mi caso.

    Si el chico tuvo relaciones anteriores, tal vez podrías preguntarle a tu amigo por qué esas relaciones no funcionaron para él. Ella probablemente te dirá su explicación, pero la VERDADERA razón es probablemente porque trató a su ex con la misma maldad.

    Puede que le lleve algún tiempo darse cuenta (me tomó 3 años). Finalmente llegué a la conclusión de que yo no tenía la culpa y que el hombre simplemente era un socio inadecuado para mí.

    Continúe animándola a hacer las cosas positivas que necesita hacer: ir a trabajar y cuidarse a sí misma. Con el tiempo caerá en su espejo retrovisor. Créame, a algunas personas les toma un tiempo superar esto, especialmente si usted está en el mismo círculo social. Como amiga nueva y externa, tiene la oportunidad de establecer una conexión fuera del círculo social limitado de su pequeña ciudad. Esas viejas conexiones la arrastran de vuelta a la antigua relación.

    Seguiría manteniendo una actitud positiva hacia ella. Encontré muy útil en mi propia recuperación hablar con personas de fuera de su círculo. Me ayudó a recuperar la perspectiva.

    Estás haciendo algo muy amable por tu amigo. A veces puede ser agotador, así que retírate si es necesario. Pero sí creo que eventualmente recuperará el sentido.

  • Rosie

    3 de julio de 2015 a las 6:32 AM

    Hola a todos,
    He visitado un sitio llamado Psych Central, que es una comunidad para personas con problemas de salud mental. Hay un foro para personas con NPD. Es realmente muy esclarecedor y vale la pena visitarlo. (vaya al foro de Trastornos de la personalidad y lo encontrará). Las publicaciones están escritas principalmente por personas con el trastorno y son muy honestas. Hay un hilo llamado 'Sabes que eres narcisista cuando ......' ... vale la pena leerlo. … ..Espero que todos lo encuentren interesante y útil….
    Rosie

  • J112

    6 de julio de 2015 a las 3:09 PM

    Estoy saliendo con un chico que salió de una relación con (creo) una narcisista. ¿Algún consejo sobre cómo salir y apoyar a alguien con tanto dolor de una relación anterior?

  • buena bruja

    6 de julio de 2015 a las 5:30 PM

    ¡Si! Ahi esta .
    La mejor manera de lidiar con un narcisista es con los pies, ya que los dejas en el polvo.

    Eso es.

  • buena bruja

    16 de julio de 2015 a las 11:32 AM

    El narcisista del que estoy tratando de liberarme ha estado viviendo de una novia en el camino y usando una segunda para su auto. Ella vive en mi camino; Me pregunto si la conoció en una de sus excursiones de acecharme.

    Ha estado apareciendo para mirarme de vez en cuando durante años. Se detiene a la distancia y me mira fijamente y luego se aleja. No sé por qué lo hace; ahora que lo pienso, probablemente sea la distancia requerida para las órdenes de restricción. Apuesto a que los conoce ...

    La novia del viaje acaba de cumplir 19 años el mes pasado y él ya tiene 40 años. Me revuelve el estómago ...

    Espero que el niño tenga una familia que lo apoye. Necesita alejarse de este hombre peligroso. No es nada que ella haya hecho mal, es el estilo de un depredador.

  • Rosie

    7 de julio de 2015 a las 1:49 AM

    Hola JJ,
    Creo que la buena bruja leyó mal tu comentario. Si cree que ha estado lidiando con haber dejado una relación con un narcisista, le aconsejaría que lea algunos de los comentarios anteriores. Hay muchos que han publicado aquí que han salido de relaciones similares y leerá sobre el daño que ha hecho. Hay muchos problemas emocionales con los que lidiar al salir de este tipo de relación y sería bueno que leyeras todo lo que puedas sobre el daño que el narco puede dejar a su paso. Si realmente te gusta este tipo y parece que te gusta si te has tomado la molestia de dejar una publicación aquí, entonces es prudente ser paciente con él, ya que estoy seguro de que es un tipo herido. Lea lo anterior y estoy seguro de que verá cosas con las que puede identificarse. Mi narcotraficante es mi hermana, por lo que es un juego de pelota diferente, aunque muchos problemas emocionales son los mismos. Buena suerte JJ. Háganos saber cómo le va.

  • Miguel

    7 de julio de 2015 a las 15:51

    J112,
    Gracias por preocuparte por él lo suficiente como para buscar respuestas y ayuda :) Por mi parte, la mujer maravillosa que se ha vuelto increíblemente especial para mí (y yo para ella) ha sido increíblemente paciente y cariñosa, pero tampoco rehuirá estar de pie. a mí y señalando cuando estoy haciendo algo como hacer una declaración que da una perspectiva de que la estoy tratando como si fuera a lastimarme como lo hizo mi ex. Sé que le doy un gran dolor cuando hago esto :(. Deberás ser paciente con él cuando lo haga, pero tampoco lo ignores. Parte de su proceso de curación será dejar atrás el arraigado hábito de El abusador lo empujó. Los comportamientos habituales de la víctima son su propio peligro y ciertamente no son saludables para ninguno de los dos, y él tendrá que superarlos. Tiene que ser capaz de ver cuándo hace cosas así para saber lo que necesita. trabajar en detenerse. La forma en que aborde estos incidentes dependerá de cada uno de sus tipos de personalidad, pero asegúrese de hacerlo con paciencia y amor. Habrá ocasiones en que su enfoque puede ser percibido como un ataque, así que busque señales de que se estremece demasiado dolorosamente ante lo que está diciendo, porque es posible que no se comunique cuando lo vea de esa manera.
    Mis mejores deseos por sus esfuerzos y su relación :)

  • J112

    7 de julio de 2015 a las 21:21

    Gracias Rosie y Michael por sus comentarios. Estoy muy agradecido porque no he encontrado ningún consejo en otro lugar. Te deseo lo mejor mientras continúas sanando y abrazando la vida :)

  • Leslie

    11 de julio de 2015 a las 17:13

    Tengo una pregunta en lugar de un comentario, en realidad un pedido de ayuda ... ¿cómo se rompe el ciclo de relaciones con personalidades narcisistas?
    Mi madre era bastante narcisista y descubrí que una vez más estoy en una relación bastante larga con un narcisista ... mi ex era uno y me tomó años salir ... ahora lo he vuelto a hacer ...
    Me di cuenta de ello con la muerte de mi madre, ¡pero todavía han pasado tres años para que la bombilla se encienda!

  • Leah

    29 de noviembre de 2015 a las 7:34 AM

    Lo mismo conmigo…. Compre o tome prestados los libros: 'Chantaje emocional' de Susan Forward, '¿Alguna vez seré lo suficientemente buena, curando a las hijas de madres narcisistas' de karyl mcbride, 'madres que no pueden amar' de Susan Forward y 'la relación emocionalmente abusiva' de beverly engel. Todos me han cambiado la vida y me han esclarecido.

  • Olivo

    13 de julio de 2015 a las 15:53

    Andrea gracias por este gran artículo. Has liberado a esta hermana. Soy una mujer completamente africana que me he casado con un hombre africano (no afroamericano) no, solo africano. Habiendo estado casado hace más de 25 años y ahora viviendo en el 'Oeste', pensé que este era un problema africano de orgullo y arrogancia y que nadie entendería la confusión, la tortura y el control que se producía a puerta cerrada. Ninguno de los asesores logró nada, ya que pretendía ser parte del programa y luego se burlaba de todo en el camino de regreso a casa. Desdeñoso y muy cínico con cualquiera que se atreva a sugerir formas en que podríamos mejorar nuestro matrimonio una vez que dejemos las oficinas. Hoy encontré su enlace del correo electrónico semanal de la 'Comunidad de Primeras Esposas' y de repente todo tuvo mucho sentido. ¡No es una cosa africana! Es un trastorno de la personalidad que aparentemente no tiene cura más que alejarse de la locura. Por fin explicado 25 años del infierno. Ahora estoy en el cielo. Divorciado, Soltero, pero en el cielo!

  • jt27

    16 de julio de 2015 a las 11:10 AM

    Sra. Jones

    Gracias por las palabras amables. Realmente lo aprecio. Sin embargo, quiero aclarar algo.

    No estaría escribiendo una referencia para mi ex, estaría hablando directamente con alguien en su nombre. Solicitó ser oficial de policía y tendrían que hablar conmigo. Sin embargo, es irrelevante porque no creo que haya llegado lo suficientemente lejos en el proceso de contratación como para llegar a ese punto. No he recibido ninguna llamada. Como es narcisista, cree que puede convertirse en policía. Irreal. No entraré en detalles, pero ni siquiera podía cortar verduras para la cena porque tenía miedo de manejar un cuchillo. De todos modos, al igual que cuando la contrataron, me senté con el reclutador y le dije lo genial que era. Estoy seguro de que si llegara a ese punto en el proceso, volverían a hablar conmigo para dar fe de su carácter y yo sería honesto y sincero. No saldría de mi camino para sabotearla.

    Además, no lloré al ver su mensaje de texto. En realidad, mi primera reacción fue de ira. Luego, unos días después, me puse a pensar en ella y en lo mucho que realmente la amaba, de hecho lloré. Supongo que lloré porque me recordaron que falló. Que todo ese amor fue en vano. Yo era tan bueno con ella, la amaba incondicionalmente, nunca fui mala ni me aproveché de ella. Es triste que no haya sido suficiente. También me entristece que en el fondo, ella tiene un demonio que simplemente la detiene. Supongo que cuando lo das todo y no es suficiente y no hay nada que pudieras haber hecho al respecto, el dolor vuelve a veces.

    Seguí adelante como dije. Salí con otras mujeres, pero una parte de mí siempre estará con ella, se lo merezca o no. Sacrifiqué mucho de mí mismo, incluida la dignidad y el orgullo, para tratar de hacerla feliz, pero fue como intentar llenar el gran cañón con una pistola de agua. Nunca fue suficiente. Nunca he amado a nadie más. Esta es una gran razón por la que es tan difícil superar estas relaciones. Sentimos que somos los que fallamos. Sin embargo, al final, fue solo una batalla perdida para empezar. Simplemente no son capaces de hacer lo mismo a cambio.

    No le deseo a mi ex nada más que felicidad, pero me temo que nunca la encontrará. Así como te deseo a ti y a todos aquí la felicidad.

    Buena suerte con todo y gracias de nuevo por intentar ayudar :)

  • Jamón de centeno

    18 de agosto de 2015 a las 12:54 p.m.

    Jt27,

    Leí sus hilos y me di cuenta de que nos estamos recuperando de la situación. Mi ex novia, creo que tiene características superpuestas de bpd y narcisismo. Es muy difícil diagnosticar estos trastornos a menos que la persona en cuestión haya sido evaluada por un profesional. Al igual que usted, he realizado una extensa investigación sobre bpd y narcisismo y, según mis lecturas, puedo decir sin dudarlo que ella cae en la categoría bpd / narcisismo. Hay un dicho popular, donde hay humo hay fuego.
    La fase de idealización (bombardeo de amor) y luego la fase de devaluación junto con el gaslighting me llevaron a preguntar, ¿qué diablos acaba de pasar? Empecé a dudar de mí mismo junto con mi autoestima recibiendo una paliza. Como dijiste, la amabas más que a nada y tu amor era incondicional. Yo también hice todo lo que pude para hacerla feliz, pero nunca fue suficiente. Me perdí tratando de hacerla feliz hasta el punto que afectó a mi familia.
    Desde la ruptura, conoció a un chico en línea y ya se separaron una vez. Irónicamente, me encontré con algunos de sus amigos y uno la llamó la persona más egoísta que jamás haya conocido. Todos dijeron que él es un completo imbécil y ella renunció a un gran tipo. Un poco de validación para mí, supongo. La conclusión es que lleva mucho tiempo darme cuenta de que la persona de la que me enamoré no era real. Ella es una impostora, atrayéndome con su encanto y falsa adulación. Ahora estoy mejor, pero todavía siento que el amor que le di fue en vano y la relación fue todo humo y espejos. Solo le hago saber que definitivamente no está solo.
    ¡Salud!

  • jt27

    25 de agosto de 2015 a las 11:17 AM

    Oye Ham,

    Gracias por compartir. Definitivamente es reconfortante saber que no estoy solo. Nunca he tenido experiencia con una persona como mi ex y saber que son otros como ella es a la vez esclarecedor y aterrador. Para alguien en el exterior mirando hacia adentro o teniendo una relación con alguien con TLP o NPD, es realmente enloquecedor. Cuestionas tu cordura, tu realidad y tu identidad se pierde porque terminas sacrificando tanto por alguien más. Perdí una parte de mí mismo en mi relación con mi ex. Te ponen en un pedal y luego te cortan las rodillas en un momento. Diciéndose a sí mismo como ellos lo hacen 'pero dijiste la semana pasada que querías casarte conmigo ...'. Caminarás sobre cáscaras de huevo para siempre. Nunca cambiarán sin la terapia adecuada, lo cual es increíblemente improbable porque luego tendrán que admitir que tienen un problema. La culpa y la vergüenza que vendrían con eso paralizarían a alguien como mi ex. Admitir culpa, culpa o culpa y mostrar remordimiento probablemente nunca sucederá para ella. Es por eso que preferirían proyectar sus peores cualidades en ti o en otra persona ... para no tener que rendir cuentas por sus acciones y enfrentar todo lo que conlleva. Mi ex rara vez dijo 'lo siento' y cuando lo hizo, fue por mensaje de texto o correo electrónico, incluso cuando le dije que quería que me mirara a los ojos y lo hiciera. Para mí eso no cuenta. Aceptar la culpa además de toda la culpa y la vergüenza que ya sienten sobre sí mismos hará añicos el poco sentido de sí mismos que tienen.

    Es una pena porque es algo que han tenido desde que eran niños. Es un mecanismo de defensa establecido para protegerse de daños que ya han ocurrido. En el fondo, ya sea BPD o NPD o lo que sea, están rotos y heridos. Lo sabía en mi relación y, si eres como yo, probablemente tengas mucha empatía y compasión, por eso trataste de hacer todo lo posible para hacerla feliz. Excepto que no hay cantidad de amor, aceptación, tolerancia, comprensión, compasión, etc. en el mundo para hacerlos felices. Es inútil. Consumirá tanto y en tu caso, tu familia.

    Estoy seguro de que eres un buen tipo, Ham. Estoy seguro de que tienes mucho amor para dar y es genial que hayas decidido no darle más a tu ex. Dáselo a alguien que te lo devuelva.

    Irónico, ¿no es así? Cuanto más amor les dimos, más lejos se fueron. Solía ​​pensar para mí mismo que con el tiempo ella 'vendrá' y me apreciará y, finalmente, se abrirá a mí. En cambio, probablemente la hizo faltarme el respeto, ya que probablemente no podía entender por qué alguien seguiría derramando su amor en alguien como ella.

    Sabes que mi ex no sabía lo que significaba la palabra 'corresponder'. Literalmente, no conocía el significado de la palabra. ¿Cómo es que alguien de veintitantos años no sabe eso? Es irreal ... y una pena.

    Creo que mi ex era tan real como podía serlo. Creo que empujó el límite tanto como fue capaz, pero al final, el demonio interior gana y ella simplemente no puede confiar. Es el miedo interior lo que la detuvo, como a la mayoría de las personas con problemas de personalidad. No puede superar sus propias dudas y permitirse aceptar y dar amor real y verdadero por miedo al abandono. Tengo mucha compasión por mi ex y deseo que algún día supere esto, pero temo que eso nunca sucederá. Desafortunadamente, lo más probable es que se lastime o continúe con el mismo patrón de relación que tuvo durante toda su vida adulta. Pasar de un chico a otro o acabar divorciado y solo.

    Saludos de hecho

  • Cristal

    27 de agosto de 2015 a las 8:44 AM

    Nunca me había sentido tan aliviado en toda mi vida. Nunca he estado con alguien de esta naturaleza y después de haber pasado el último año y cuatro meses en él, me sentí absolutamente loco por eso, todavía lo hago. Finalmente tuve que irme el domingo y me rompió. Como dijiste sobre tu ex, sabes que en el fondo dieron todo lo que pudieron. Algo acerca de saber que evita que te enojes con las circunstancias y con ellos como persona, me hace querer abrazarlos hasta que no me dejen más. Al igual que dijiste, derramaría amor infinito en él, pero a medida que pasaba el tiempo, cuanto más lo amaba, donde él era el bueno, el malo y el feo, peor se ponía. Hasta el último día que hablamos, le dije que elijo recordar los buenos momentos, el corazón del hombre que sé que realmente es y amaba tan profundamente, y que me iré con el último momento como él siendo esa persona. y nada menos como mi recuerdo de nosotros. Fue como si se encendiera un fuego en él y se fue a un nivel de furia completamente diferente al que nunca había visto antes. Nunca pienso que realmente lo entenderé y me mata saber que él está allí y no ve una salida. Deseo con todo mi corazón poder ayudar, pero veo que ahora solo puedo ayudarme a mí mismo para estar bien y lejos de eso. Seguí aguantando por amor, pero nunca lo sería y solo empeoró con el tiempo. Lo siento por las personas que han experimentado esto como yo lo he hecho, es terrible, pero no podríamos haberlo sabido, honestamente estoy muy triste por aquellos que continuarán siendo esta persona para el próximo y aún más después de eso. Necesitan sanación y espero que algún día se les abran los ojos y lo hagan.

  • campos de fresas

    6 de septiembre de 2015 a las 4:02 AM

    Recomiendo encarecidamente El libro de sanación personal amable de Amy Eden: Levántate con curiosidad y compasión. Fue clave para mí (accionable, guiado, centrado en mí mismo, en pequeños trozos que puede dejar y retomar a lo largo de una vida ocupada) para dejar de estar 'atascado' en historias sobre el problema, dejar de dejar que todos sus pensamientos se dirijan a la confusión de alguien que dice una cosa y hace otra, constantemente haciendo agujeros en el bote mientras usted sigue remando más rápido para mantenerlo a flote. El libro me puso en mi propio bote seguro, saludable y que se precie. Me ayuda a mantener mi mente compartida centrada en mí, en lo que he superado y en lo que no permitiré en el futuro. Todos trabajamos muy duro para hacer sol. Tenemos que dejar de estar tan sorprendidos por el abuso de otras personas quebrantadas, incluso si están 'haciendo todo lo posible'. No debemos permitir que otros nos bloqueen el sol. Lo necesitamos para vivir y prosperar.

  • Rosie

    2 de octubre de 2015 a las 1:25 AM

    Hola Rhonda,
    Si fuera posible, me alejaría lo más posible de este hombre. ¿Tiene algún lugar al que pueda ir y quedarse hasta que se recupere? Suena muy mal, pero eso no es excusa para tratarte como lo hace. Es un comportamiento totalmente inaceptable. Él no va a cambiar, así que depende de ti salir lo más rápido que puedas. No sé si es narcisista o no, suena más como un sociópata, sin mostrar ninguna emoción, sin ninguna preocupación por ti. Si se queda, nada cambiará, sin importar cuántas inyecciones de ECT tenga. Por favor, consiga a alguien que le ayude a salir de esta terrible situación. X

  • Greta

    2 de octubre de 2015 a las 3:05 PM

    Después de que todos nos fuimos, recibo un mensaje de texto 'Ahora estoy disponible ...' Cuando no hay audiencia, esta persona es diferente. Como Pansy, en realidad durante el año pasado, él era así antes. Qué manera tan desagradable diseñada para hacerme sentir mal conmigo mismo, pero ¿lo hizo, Sr. Sociópata?

    Maldita sea, soñé con hacerme una traqueotomía de emergencia anoche con un bolígrafo Bic, fue horrible. Nadie tocaría al tipo debido a su sangre enferma y estaba en el pavimento gorgoteando fuera del agujero y nadie lo ayudaría. Miedo en sus ojos buscando frenéticamente a alguien y extendiendo su brazo libre. La gente simplemente se quedó mirando mientras un hombre malo moría en medio de la calle, en exhibición para los autos que se detenían para mirar y los transeúntes.

    Cuando me desperté aquí, tenía un Bic en el bolsillo con sangre seca. Lo tiré a la basura cuando salía para encontrarme con un amigo para tomar un café.

    Nos olvidamos de los sueños tan rápido que es fácil atribuirlos a otra mala canción.

  • Shelly

    4 de octubre de 2015 a las 1:28 AM

    Leer con interés. Relación en mis veintes con un hombre mayor que duró 7 años y realmente desperdició los mejores años de mi vida. Sin embargo, descrito aquí como un caso de libro de texto. Ojalá me hubieran educado sobre esto cuando era joven. Estos individuos son depredadores y las mujeres necesitan protegerse y evitar ser víctimas. Todas las señales reveladoras descritas: yo soy un individuo inteligente, independiente y amable con empatía (el objetivo habitual): él me seduce con un cortejo exagerado con mucha atención, flores frecuentes para las ocasiones más pequeñas, cenas frecuentes a la luz de las velas en restaurantes caros. , notas de amor dejadas en el parabrisas de mi auto, química sexual intensa, contacto visual directo intenso, diciéndome que soy especial (el indicado) ... demasiadas marcas de verificación para enumerarlas. Pero después de años de citas, me propone matrimonio con un anillo en mal estado que parece usado y tiene grandes trozos de carbón negro (a pesar de que es un exitoso hombre de negocios), luego después del I DO SEX (que creo que es todo lo que era). realmente después) me dice ... vamos a México y casémonos (donde no será legal en los Estados Unidos) y cuando me negué indignado, él dice ... Solo tengamos una ceremonia de compromiso, una licencia de matrimonio es solo un pedazo de papel. Después de mi respuesta de HELL NO YOU ASSHOLE, rompemos y él comienza a salir con otra mujer veinte años mayor que él. ¡¡¡Solo después de que rompimos me enteré de que en realidad había estado saliendo con ella durante un año !!! Mientras que al mismo tiempo vive conmigo. (siempre tiene reservas / otras chicas entre bastidores en caso de que algo se le caiga. No puede ser sin alimentar las tendencias de la NARC) También me enteré de sus frecuentes encuentros con prostitutas, de cómo literalmente seducía a mujeres que caminaban en carritos de bebé por la acera. en frente de su negocio (y tan encantador, increíblemente, ¡atrayendo! para citas en su oficina ... ¡justo al lado de la calle!) Después de todo esto, todavía me llama para intentar que vuelva a participar en un compromiso sin compromiso. continuación sexual de nuestra relación. Digo NO, GRACIAS cada vez, pero después de unos meses me llama y dice ... Voy a ir a tu casa ahora mismo, y cuelga el teléfono antes de que pueda responder. Después de colgar el teléfono, salí de mi casa y fui al centro comercial solo para no estar allí cuando él llegara. Cuando llegó a mi casa y descubrió que yo no estaba allí, debió estar enojado porque recogió a mi perro y lo puso en su auto, ¡y luego lo dejó en la calle a unas 12 cuadras de mi casa! ¡Debo haberlo perdido, afortunadamente, porque vi a mi perro vagando de regreso a casa por el costado de la carretera y la recogí antes de que se lastimara! Esa fue la última vez que tuve contacto con él. Soy amigo de su exmujer y ella me cuenta que en los últimos veinte años se ha casado seis o siete veces y ha tenido el doble de novias que siempre se van cuando se ponen al día con el juego. Prefiere a las mujeres negras porque creo que las ve como seres humanos desechables que no importan Y percibe que se van a PONER con más mierda por el supuesto estatus de salir o casarse con un hombre blanco. Delirante y realmente, realmente peligroso y destructivo. Siento lo mismo que algunos comentaristas, solo me dan ganas de sacar un anuncio en el periódico y advertir a la gente.

  • Carmín

    11 de noviembre de 2015 a las 5:59 AM

    Este sitio web me fue sugerido por mi primo. No estoy seguro
    si este post está escrito por él ya que nadie más entiende tan singular acerca de mi dificultad.
    ¡Eres increible! ¡Gracias!

  • Shellie

    27 de noviembre de 2015 a las 21:34

    El martes (24/11/2015) fue mi punto de quiebre. ¡Estuve en una relación de 5 años con lo que honestamente puedo decir que fue un MONSTRUO! Hoy lloré por primera vez desde que rompí. Estoy tan enojado, sobre todo conmigo mismo. Perdí la cuenta de cuántas veces transcurrió el ciclo de la luna de miel al infierno. El ciclo NUNCA cambió. Pude sentir el cambio de humor. Solo empeoró. Cuando se volvió físico, supe que el final estaba cerca. Fui abusado de todas las formas. La peor parte de mi historia es que mi hijo tuvo que presenciar la mayor parte de la ira del monstruo. Soy madre soltera, así que eso me convirtió en un objetivo fácil. Tenía un buen trabajo, mi propio lugar, un auto nuevo y me estaba yendo bien apoyándome a mí y a mi hijo. Vio esto y saltó. Todavía no sé cómo me perdí todas las banderas rojas, pero lo hice. Estoy empezando a procesar esto y tengo miedo. No puedo permitirme un terapeuta. Estaba seco. Estoy tan asustado.

  • Kimber

    29 de noviembre de 2015 a las 5:33 AM

    Buen trabajo para irse. Estaré rezando por ti

  • Leah

    29 de noviembre de 2015 a las 7:17 AM

    Shellie, NO DESESPERES aunque tengas todas las razones para hacerlo. Por lo que he estado aprendiendo sobre el síndrome de abuso narcisista en libros, podcasts, sitios web, blogs y mi propia experiencia horrible, parece que las víctimas tienen aún más colinas que escalar después de salir de la relación porque no son escuchadas. Cuando alguien escucha, eres el loco. Es instinto de la gente rechazar una historia como la suya porque se refleja tan mal en la sociedad en la que viven, y ¿quién querría eso? Por eso, se protegen asumiendo que debes estar exagerando o mintiendo para llamar la atención. Así que continúas volviéndote tan invalidado como lo estabas en tu relación ... además de las luchas habituales de adaptarte a una nueva vida sin él, la maternidad soltera, brindando 'terapia' a tu hijo que, de hecho, está traumatizado y cambiado para siempre. , mantenerse al día con las tareas domésticas y pagar las facturas a tiempo, trabajar, recuperarse emocionalmente del horror que acaba de experimentar ... etc. fue / es / seguirá siendo una pesadilla viviente. Después de 5 años y un hijo anterior, acabo de dejar a mi esposo narcisista / antisocial en septiembre. Siga caminando penosamente a través de la niebla ... por su hijo. Créame cuando le digo que si puedo hacerlo, apuesto a que puede. Me he vuelto feroz al tratar de encontrar recursos para ayudar a todos los aspectos de mi vida y de mi hijo que ahora están en ruinas. Me dieron vueltas, me retrasé y me dije directamente, 'no, no estamos lo suficientemente calificados para ayudar', pero ha habido sí y nos están salvando la vida. Ni siquiera piense en reducir la velocidad hasta que haya obtenido la ayuda que necesita. La terapia pro bono la recibo a través de un refugio de violencia doméstica local. Busque en las organizaciones de abuso infantil la terapia para su hijo. El mío tiene cursos gratuitos para padres, terapia grupal de sanación y terapia individual tanto para mí como para mi hijo. Hable con el psicólogo de la escuela e informe al distrito sobre su historia reciente y la suya propia. La oficina de ayuda legal puede calificarlo para los servicios. Comuníquese con todos los recursos sobre abuso / violencia doméstica en su área que pueda encontrar. United Way es un 'buscador de recursos' para quienes lo necesitan. Sigue adelante aunque el dolor y el infierno no parezcan terminar. El mío no lo ha hecho, pero me niego a rendirme todavía porque el bienestar de mi hijo es demasiado importante. Ojalá pudieras llamarme, podría escuchar tu historia y tú podrías escuchar la mía. Te daría un gran abrazo y felicitaciones por haberlo hecho tan largo. Sigue, Shellie ... sigue y yo también ...

  • dentro

    11 de enero de 2016 a las 20:18

    ¡¡¡¡Si!!!! ¡¡¡Tienen una asombrosa habilidad misteriosa para hacerte parecer como si estuvieras loco !!! Mi ex irrumpió en mi casa y la MUJER policía con la que hablé me ​​dijo que debería superarlo, y de hecho debería estar avergonzado de haber llamado a la policía para pedir ayuda. (Es la primera vez que me armé de valor para pedir ayuda).

  • Cherylynn V.

    20 de diciembre de 2015 a las 7:41 AM

    ¿Qué pasa si una persona es criada por un narcisista?

    Estoy al final de mi cuerda.

    Esperando sólo a mi nieta.

    Mi madre, un hermano y una hermana, le han mentido al resto de la familia sobre mí y ha sido una gran extravagancia política.

    Mi madre siempre ha dicho 'Ojalá se llevaran bien todos, luego procede a plantar mentiras el uno sobre el otro'.

    Soy el mas viejo. Siempre vi como mi trabajo cuidar de todos y mantenernos unidos.

    Un día le hice un comentario tranquilo, sugerido por mi entonces terapeuta. Todo el infierno ha estallado desde entonces. Una de mis hijas está pareja. . . y ella se va a casar este año y por supuesto los invitará a todos.

    Es la boda y no le diré nada a ninguno de ellos para empezar bien una boda, no es justo para ella.

    Necesito un terapeuta realmente experimentado que pueda pagar. AYUDA

  • Administrador de GoodTherapy

    20 de diciembre de 2015 a las 11:56 AM

    Querida Cherylynn,

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Lexie

    27 de diciembre de 2015 a las 18:25

    Tengo problemas para compartir esto con Facebook. ¿Podría solucionarse esto lo antes posible? Creo que no solo el artículo es excelente, sino que los comentarios son invaluables. Este tipo de abusadores son tan astutos y calculados en sus intentos de aislarte y llevar a cabo un comportamiento absurdo y perturbador que, a menos que alguien tenga una experiencia personal con un NPD, corres el riesgo de parecer completamente loco. Es difícil transmitir el abuso de una manera práctica a los demás porque para muchas personas está más allá de su capacidad para comprender hasta dónde llegan estos abusadores en sus intentos vengativos de destruir básicamente las vidas de aquellos a quienes dicen amar. Por supuesto que tienen un lado bueno y ese es el lado que mostrarán a todos los demás menos a usted y sus hijos. Siempre he dicho que era DrJekyl y Hyde ... (para otros usted es un desastre emocional sin razón aparente y eso es todo aparte del plan táctico cuidadosamente construido por sus abusadores). Los juegos mentales son fenomenales, la iluminación de gas constante…. (La iluminación de gas es mi nuevo término farourite) los grandes altibajos emocionales y la ruptura deliberada de los límites personales saludables con poco o ningún remordimiento. Actualmente estoy experimentando una experiencia similar a la de muchos otros aquí y, debido a esto, he encontrado el consuelo, la fuerza y ​​la comodidad que tanto necesitaba. Poco a poco estoy llegando a un acuerdo con el hecho de que cuanto más intentas cuidar y amar a estas personas, más se resienten y te lastiman y más difícilmente intentarán convencerte a ti y a los demás de que estás loco para preservar el ciclo secreto. de abuso. Todo lo que puedo decir es que no te quedes callado !!! ¡Eso es lo que quiere el abusador! He tenido casi 10 años en los que la gente pensaba que estaba loca ... Ahora tengo un gran círculo social y amistades increíbles con otras personas que también se han educado en NPD. Mis amigos saben quién soy, ven a través de él y de cualquier persona que no importa, simplemente ya no importa. Mantente social, mantente activo…. Hacerlo tan bien te ayudará a mantenerte apoyado y a contrarrestar algunos de los efectos del abuso. Creo que finalmente estoy en paz con dejar ir y seguir adelante. Puede decir que cambiará, pero al final del día, ¿realmente importa si lo hace o no? La vida continuará contigo o sin ti ... ¿Realmente quieres perder más de tu precioso tiempo con alguien que nunca apreciará o corresponderá? La aceptación puede ser una bendición. Muchas gracias .

  • dentro

    11 de enero de 2016 a las 20:11

    Palabras más verdaderas nunca fueron habladas. ¡Me siento tan aliviado de saber que no soy el único que sufre abuso de NPD! Verdaderamente es un animal en sí mismo. Estoy tratando de divorciarme de mi esposo NPD y algunos días siento que voy a morir antes de curarme. Cada vez me llaman más la atención cosas impactantes, la última de las cuales es que ha estado contratando prostitutas y prostitutas, todo el tiempo tratando de rogarme que no me divorcie de él. Gracias por compartir tus pensamientos. Ayuda.

  • Greg

    14 de enero de 2016 a las 9:18 AM

    Pude dejarla sola durante 2 meses. Hoy me derrumbé y le envié un mensaje de Facebook. Ella no me bloqueó. No sé si eso es bueno o malo. Podría sentir que soy tan insignificante que no necesita bloquearme; o tal vez quería dejar las líneas de comunicación potencialmente abiertas. A través de este sitio, puedo entender por qué quiero volver (a veces) a lo que estoy seguro de que se intensificará el abuso. Ya no siento el dolor fisiológico de extrañarla, pero obviamente todavía estoy en la etapa en la que ella está constantemente en mi mente. Mientras estábamos involucrados, ella exigió que yo centrara mi vida en ella; como resultado, hay tantas cosas que me recuerdan a nosotros y todavía no puedo creer que no se pierda esos momentos. Sé que eventualmente la superaré. ¡La cosa es que fui yo quien lo terminó!

  • Terry

    14 de enero de 2016 a las 4:37 PM

    Mantente ocupado con tus amigos Greg. Cualquier cambio de escenario es bueno. Probablemente extrañe la intensidad, pero si eres real contigo mismo, es posible que desees echar un vistazo a lo que hiciste para que pierda el interés. La mayoría de las veces, el comportamiento del narcisista es tan ofensivo que aleja a la gente.

  • Greg

    15 de enero de 2016 a las 7:57 AM

    Terry,
    Cuanto más leo sobre NPD, más sentido tiene su comportamiento. Ella:
    1. Me contactó después de 20 años.
    2. Aceleró la relación, diciendo que conseguiríamos una casa juntos.
    3. Me hizo pensar que tenía un alma gemela al descubrir lo que quería escuchar de ella.
    4. Me hizo pensar que estaba 'saliendo conmigo mismo'.
    5. Engañado, mientras me acusa de hacer trampa y no amarla lo suficiente.
    6. Comentaba constantemente cómo otros hombres la querían por su belleza, y luego me decía que pensaba que era fea cuando era niña.
    7. Me traicionó durante las vacaciones.
    8. Ahora me está dando el tratamiento silencioso.
    Estoy esperando a ver si intenta reconciliarse como una típica víctima de NPD. Debo decirte, como me siento ahora mismo, volvería si ella me quisiera.

  • Vagabundo

    15 de febrero de 2016 a las 4:56 AM

    Qué tal colegas, publicación agradable y buenos deseos comentados en este lugar, de hecho estoy disfrutando con estos.

  • Se admiten perros

    17 de mayo de 2016 a las 12:34 AM

    Esto es tan reconfortante para mí. 4 años de tortura de mi ex N. Todo lo que he leído aquí, lo he pasado por todo. Me engaña y me llama que engaño. Las mentiras obvias que solía decirme, incluso cuando la realidad es clara como el cristal frente a sus ojos y me llama mentiroso. Me llama perra. Una campaña completa de mentiras sobre mí y mi familia. No recuerdo cuántas veces fui a trabajar con los ojos morados y cubriéndome con base de maquillaje y si alguien lo nota, siempre se me ocurren escuses. Golpeó a mi papá en la cara por nada. (¡mi papá es un hombre de 70 años!)
    Todo el mundo me está bloqueando de Facebook porque él me retrata como loca. No he tenido contacto durante 6 semanas. Obviamente ya está con alguien a quien sospecho que la conocía desde el año pasado. Me engañó con al menos otras 10 personas.
    Esta vez me siento más fuerte y decidida a no volver, pero él está constantemente en mi mente, 24 horas al día, 7 días a la semana. No puedo evitarlo. Lo he bloqueado en todas partes, pero aún así, a veces voy a las redes sociales para ver cuándo estuvo en línea por última vez. No lo hago a menudo como solía hacerlo, pero a veces no puedo resistir el impulso.
    Leo mucho sobre este trastorno. Oh, por cierto, solía llamarme narcisista. La primera vez que me llamó así, no sabía qué era, así que lo busqué en Google y pensé ... oh ... así es exactamente como se está comportando conmigo. Nunca imaginé que existiera toda esta crueldad.
    ¡Era realmente una persona burbujeante antes de que él entrara en mi vida! No entiendo lo que le pasó a mi personaje ... ¡siempre me pregunto dónde se ha ido el verdadero (mi nombre)!

  • REBECCA

    22 de mayo de 2016 a las 6:48 p.m.

    En primer lugar, los románticos NO son los débiles de mente, sino los que tienen el coraje de amar en un mundo lleno de cobardes, temerosos de amar y solo se alimentan del poder y el control mientras dañan a otra persona y esto también incluye a los abusadores. Apenas mantengo la cabeza fuera del agua después de todos mis traumas, especialmente mi ex, el padre de mi hijo. No estoy compartiendo mi historia aquí, pero cuando digan huir de un narci, HAZLO. Si vas a decir la verdad sobre uno para proteger a tu hijo, prepárate para todo el infierno y más para perder y para una guerra infernal. Prepárate para que cada día sea un milagro, sea una pelea loca, no reconocida y enloquecedora, pero se puede superar. Cuando el narcisista te dice que te ama; acabas de convertirte en su enemigo. Como dice Rumi, “Un león es devastadoramente guapo cuando busca comida. “Énfasis mío. Cualquiera que diga que los románticos, el alma llena, los salvajes de corazón y los libres son débiles de mente, pueden parecer profundamente ignorantes. En cuanto a sobrevivir a un narcisista y abuso durante años y sobrevivir a lo que tengo y a muchos otros, ¡un sistema de suppoet y un hijo son FUERTES y DE VALOR! Mira, ese comentario de mente débil me llamó la atención porque no podría estar más equivocado y no es mentira, fue cómico. Por cierto, quien haya mencionado un sitio de citas para los cansados ​​de Narcis. Amo la idea, pero niña: aún no he sanado y estoy en crisis, pero usa el conocimiento que obtuviste de tu ex y sé observador y vigilante cuando salgas con alguien, no tengas miedo. El baile de máscaras que llevan a cabo estos tipos y los espectáculos de terror que hacen con la vida de sus presas quedarán expuestos y todos al mismo tiempo. Eso no es una amenaza o una promesa para tales personas, es simplemente un hecho de la vida para ellos y con DIOS pueden correr y esconderse, pero él al principio dijo, “Y HAGA LA LUZ. Se necesita más conciencia sobre este tipo de abuso y la falta de ayuda después de escapar de vivir en él porque una vez que nos vamos, no se detiene, especialmente si se gana el coraje para hablar. Solo los fuertes sobreviven y son los románticos los que realmente viven, no los narcisos débiles e inseguros y los maltratadores. #LIONUP Cada perro tiene su día y déjame decir esto: no espero que la gente entienda esto, pero está más allá de una pesadilla, así que si sospechas que un hombre o una mujer con la que estás saliendo es un narcisista abusivo, adicto y alchi '' ' !!!! ¡NO MIRES ATRÁS! Por favor, corre. o siempre estarás corriendo hasta que llegue ese día e incluso tus preciosos niños puros son liberados y no tienes idea de lo que estos tipos son capoable de sí mismos y manipulando a tu alrededor, sobre ti y que otros te hagan. Como sugerencia, si no tiene un sistema de apoyo, busque el libro, Lioness uprising, e investigue tanto como pueda y traiga de regreso a usted a través de la palabra de Dios y aprenda de todas las mentiras, trivks y más bc a lion. puede ser 'sedado', pero aún observan cada uno de sus movimientos y observan sus movimientos. Nunca cambiarán, y si olvidas por razones de legoit que él es quien es, no te enojes contigo mismo, sino haz una señal que ves todos los días como un recordatorio. Tengo un blog pronto y más. Espero que mi historia y los traumas que estoy viendo ahora sean positivos y los tiempos para levantarme, ganar sabiduría y fuerza también ayuden a otros a luchar contra el terror de una guerra. Sea bendecido, y como dije “corre.

  • Terry

    4 de junio de 2016 a las 10:05 PM

    Bostezo: Leí tu publicación de que tienes el hijo menor. Estoy tan contento de que ya hayas encontrado a alguien más, eso es lo que hacen los Snarks después de todo, no me refiero a que seas un narco, pero por qué sufrir por esos perdedores. Mi viejo Snarc hace lo que hacen todos ... si vuelven a estar juntos, te castigan peor. La parte malvada es la sonrisa en su rostro mientras hacen algo como servirte veneno. Un poco de anticongelante no debería lastimar demasiado a un humano, aunque recuerdo que los gatos lo persiguen porque sabe dulce pero los mata. Debería tener ese brillo de radiación, ¿no? Esto es lo que puede hacer con las bebidas, la comida que un NPD homicida podría darle ... cambiar. 'Tu tortilla se ve mejor' cuando sacas el tenedor y le das un mordisco. Cambiemos ... no habría una buena razón para no hacerlo, realmente compartes un niño, fluidos corporales. Vea si siquiera da un mordisco. Lo mismo ocurre con las bebidas ... 'La tuya es más llena / cálida / mejor aquí toma la mía'. O haga que prueben su artículo primero. He tenido más de un amigo !!!! se enfermaron mucho hasta que dejaron de comer la comida que preparaban sus maridos narcotraficantes.

    Mi chico Snark no pudo triangularme y dejó de intentarlo después de docenas y docenas de veces. Voy directamente a la fuente y les pregunto. Creo que eso es un b.s. e incluso si me hace quedar mal, apenas me preocupo por eso cuando trato con un narco. Si la otra persona también está tratando con él, deberían relacionarse. Trato de ser franco y honesto y explicar lo que está pasando a cualquiera que esté lidiando con un narco porque CUENTA con el secreto y no con compartir información. Salgo de mi camino para dar a conocer las cosas. A menudo no tengo idea de a quién puede afectar o no, pero a veces es increíble la cantidad de información disonante que se aplicó. Recuerde que hemos aprendido que esos tontos VIVEN para los tontos. Entonces mi ex NPD (estaba mintiendo) tenía un g.f. cuando salimos y no me molestó entonces, y ninguna chica / chico lo hizo o lo hizo después. Es un mentiroso consumado / tramposo / escándalo / libertino, por lo que no hay una verdadera conexión con el otro del que estar celoso. Alguien me dijo que el mío tenía esposa, aunque sé que estaba casado con una anterior, y que el matrimonio todavía existe, pero de todos modos cuando interactuamos ni siquiera mencionó que tenía una. O vivido con una mujer que no habría tenido ni idea. Por lo tanto, si él está tratando de hacerme sentir algo por alguien, realmente no lo siento. En una hora, el OM está fuera de mi cabeza y lo que hace o no hace con quien no tengo ningún problema. Luego están las falsificaciones que inventa porque su suministro se ha reducido drásticamente. Así que mi respuesta si estuviera en tu posición es no creas las mentiras. De un oído sale por otro.

    Lo único que me ha mantenido con mi ex ex es una muy buena química sexual. Ha sido difícil para los dos darnos por vencidos y lo reducimos a ciber sexting / texting / facetime y me siento mejor porque se ve demacrado y cada vez más enfermo y podría ser su hígado o algo peor. Ha tenido una gran cantidad de sexo arriesgado en su vida y continuaría haciéndolo a menos que perdiera la capacidad, como muchos hombres de mediana edad con problemas de salud. Me temo que le hice un gran servicio al sexar cibernéticamente, etc.porque él hará esto mientras está con otras mujeres / hombres por su parte y aunque he disfrutado de la interacción segura con él, si lo estoy ayudando a dañar a otros, no estoy viviendo correcto, así que lo he cortado casi por completo. Espero que pueda lidiar con su disfunción eréctil por su cuenta, ahora que ve con el tipo correcto de conexión, es posible que pueda mantener una erección. También dice que fue abusado sexualmente por su madre, pero no lo creo. Fue abusado sexualmente, un acto ilícito de gran desesperación, pero conocí a su mamá y no le creo. Creo que ella pudo haberlo tratado como el pedazo de mierda que es y no ha cambiado desde la adolescencia. ¿Te imaginas tratar de ser madre de ese tipo de falta de respeto e incorregibilidad? Creo que ella probablemente lo menospreció y se burló de él y pudo haberlo castigado físicamente, pero mi ex se excita cuando le pegan y le hablan como una mierda. Todo esto en 'secreto', por supuesto, pero no obstante su autoproclamado odio por las mujeres es real y, en mi opinión, encontrará cualquier excusa para cualquier comportamiento que pueda imaginar. Nunca lo he visto tener relaciones sexuales con los niños, no creo que les haga daño de esa manera. En caso de que estuviera preocupado por su propia situación con su esposo, pero hay otras cosas acerca de mi ex NPD que simplemente no son adecuadas para la población humana en general. No puedo transmitir lo suficiente, no importa cuán atascado esté o lo extraño o lo ame si te deja por carne fresca, déjalo. No se interponga en el camino, no importa lo difícil que sea. Encuentre formas de lidiar con su propia incomodidad.

  • Andrew (a-k-a 'Luv_Doctor')

    7 de junio de 2016 a las 9:49 AM

    La gente siempre sugiere que escriba cómo se siente, diciendo que lo hará sentir mejor. Te lo digo por experiencia, ¡esto es cierto! También creo que la gente dice esto solo porque suena bien. Cuando escribas tus sentimientos y las mismas personas lo lean, pensarán que estás loco. ¿Qué pensaron que iba a pasar? Que se iban a expresar pensamientos limpios. No. Esa no es la forma en que funciona. Noventa y nueve por ciento de las veces cuando alguien es abandonado, ¡el volcado está ENOJADO! El objetivo de escribir una carta de cierre es purificar el alma. Así que incluso si sientes que quieres 'matar a la persona', ¡no lo hagas! (Tenía que decirle eso a la gente que busca excusas). Escriba esos sentimientos. Todos ellos. El escritor no se sentirá mejor si reprime algunos de esos sentimientos y se reprime a sí mismo. ¿Cuál es el propósito de escribir esos sentimientos en un papel si no eres honesto contigo mismo? He descubierto que cuanto más desagradable y honesto sea en el papel, más limpio se sentirá por dentro.
    La carta de cierre es la conclusión completa de una relación. Te da ese sentido distintivo de libertad de todos los sentimientos de odio, rencores, amarguras y resentimientos que puede haber traído una mala ruptura. El cierre es también libertad de ilusiones, falsas esperanzas y novenas incesantes para que el ser querido regrese.
    Si está limpiando una ventana y no vio un lugar, la ventana todavía está sucia. ¿Derecha? La ventana permanece sucia hasta que se limpia la mancha. El mismo principio aquí. Cuando escribas una carta de cierre, ¡sé minucioso!

  • CrazyIm5

    11 de junio de 2016 a las 4:39 p.m.

    ¡Dios mío, es un gran alivio tener respuestas por lo que he estado pasando! Tengo más suerte que la mayoría: estuve en una relación, o más bien una aventura, con mi N durante solo 6 meses. Me considero muy independiente y autosuficiente, y me enorgullezco del hecho de que todo en mi vida me lo he ganado con esfuerzo. Sin embargo, comencé a sentirme solo por esta época el año pasado y me inscribí en un sitio web de citas. ¡Voila! Apareció en mi vida. Inmediatamente vio que estaba solo y deprimido, y se abalanzó para convertirse en el chico de mis sueños. Nuestra primera cita fue mágica, teníamos una química innegable y pasamos horas besándonos, ¡muy diferente a mí! Lo mismo sucedió en nuestra segunda cita, y en la tercera, y para la cuarta comenzamos a dormir juntos. Justo antes de acostarme con él, le confesé que nunca antes había tenido una relación y que nunca había besado a nadie hasta él. Le pregunté a bocajarro si pensaba en esto como una aventura, ya que no quería perder mi virginidad con alguien que no se sentía seriamente por mí. Me dijo exactamente lo que quería escuchar: que se estaba enamorando de mí, que yo era lo mejor que le había pasado en mucho tiempo y que era uno de los únicos que podía hacerlo feliz. Me lo comí porque era como en las películas, y el bombardeo de amor no se parecía a nada que hubiera experimentado. Poco después de haberle mostrado mi alma y mi cuerpo, comenzó a darme cumplidos ambiguos sobre por qué nunca había estado en una relación antes: 'tienes una personalidad increíble, pero está oculta por tu apariencia. Los chicos estarían mucho más interesados ​​en ti si perdieras algo de peso, cambiaras tu cabello, usaras ropa más puta, usaras mejor maquillaje ”, etc., etc. Había estado perfectamente bien con mi vida de soltero hasta que él me hizo sentir que había algo fundamental. te equivocaste conmigo. Soplaba frío y calor con su bombardeo de amor y críticas no deseadas, de modo que unos meses después, sentí que nadie, excepto él, podría amarme. Una vez que me tuvo lo suficientemente enganchado, comenzó a compararme con mis amigos más atractivos y sus ex, para tratar de explicar por qué todos tenían novios y yo no. Solía ​​hacerme sentir muy, muy mal conmigo mismo. Le enviaba un mensaje de texto y él no respondía durante horas. Hacíamos planes para reunirnos los fines de semana en el ÚLTIMO minuto, y él aparecía 2-3, y algunas veces 6 horas después. Él tenía total desprecio por mi tiempo. Nunca iríamos a ningún lado, él nunca quiso conocer a mis amigos y nunca me presentaron a sus amigos. Pasábamos todo el tiempo en el dormitorio. Cuanto más me enganchaba, más empezaba a chuparme. TODO lo hacía en su momento, incluido el sexo. Retiraría el cariño cuando yo lo quisiera y de la forma más cruel posible. Una vez me dijo que yo era la persona más grande con la que había estado (ni siquiera tengo tanto sobrepeso, ¡mi IMC es 26!), Y por eso no tenía ganas de acostarse conmigo. Al final me sentí tan abatido y no pude ignorar las señales de alerta que mostraban claramente que se trataba de una relación tóxica. Recurrí a acosarlo en línea (de nuevo, muy poco probable de mi parte) porque no podía confiar en nada de lo que me decía. Finalmente descubrí que estaba comprometido y que lo había estado todo el tiempo que estuvimos juntos. Otra gran bandera roja: cuando me enteré, en lugar de sentirme histérica, me sentí aliviada de que mis sentimientos hacia él no fueran inventados, realmente no era digno de confianza y un desgraciado sin alma. Estaba enojado porque no escuché mis instintos y lo enfrenté sobre su vida secreta. Siendo tan encantador que es, se las arregló para hacerme perdonarlo (estaba completamente destrozado en este punto). Me dijo que estaba enamorado de mí y que se sentía miserable por su compromiso con esta otra mujer. Me dijo que haría 'todo lo posible' para romper su compromiso con ella y casarse conmigo. Esto fue en diciembre del año pasado. No cumplió con sus palabras y se casó con ella en febrero. Pensé que me sentiría aliviado de ser liberado de él, pero me siento como un caparazón vacío. Me quitó TODO y no me ofreció nada a cambio. Me destruyó, me convirtió en una puta y también en una tramposa. Veo fotos de él con su esposa recién casada en las redes sociales, y eso me rompe cada vez. Tenía ganas de morir y estuve desconsoladamente deprimido durante un par de meses después de que se casó. Traté de detener el contacto con él varias veces, pero de alguna manera siempre encontraba la manera de enviarme un mensaje y succionarme de nuevo en su red. Finalmente, EN SUS TÉRMINOS, me dijo que necesitaba espacio y que detuviera el contacto durante 3 meses. Es el mes 2 sin contacto y finalmente estoy empezando a reconstruir mi vida. No puedo creer que me arruinara en unos pocos meses. Me dijo que “no me quiere perder nunca” y que “será mi amigo de por vida”. Ahora me doy cuenta de que yo era y seguiré siendo nada más que su suministro. Lo he bloqueado en todo lo que se me ocurre y no quiero volver a hablar con él nunca más.

  • Raquel

    11 de junio de 2016 a las 21:00

    Manténgase fuerte, sista :) Puede que no lo sienta ahora, pero en muchos sentidos tiene suerte. ¡Te enteraste temprano! Claramente eres una mujer muy inteligente y con pistas. ¿Ha considerado la posibilidad de que una experiencia anterior, tal vez en la infancia con un narco u otra persona tóxica, sea la razón detrás de su enfoque de “todo o nada”, “cauteloso” en las relaciones? No quiero ser demasiado atrevido ni presuntuoso. Las cosas que mencionaste suenan similares a las que yo he experimentado. Entonces, si lo desea, mire hacia atrás, explore ... puede obtener aún más información. Cada maldición es una bendición / cada bendición es una maldición, con eso en mente, elija ser bendecido por esta experiencia porque tiene la capacidad de crecer, aprender de ella. Un Narc no puede crecer. Están atrapados para siempre. Siempre incompleto. Se atan a esta jaula porque no se enfrentarán a la verdad de sí mismos. 'Puedes llevar un caballo al agua, pero no puedes hacerlo beber'. Has llevado a ese caballo (Narc) al agua (Curación / amor incondicional) - ahora DEBES encontrar la fuerza, una y otra vez, para aceptar lo que no puedes cambiar, cambiar lo que debes y (reconocer / enfrentar con determinación y fuerza de voluntad ) la cruda verdad de la diferencia entre ellos. Que tu futuro sea bendecido con sabiduría y fuerza. :)

  • Andrew (a-k-a 'Luv_Doctor')

    13 de junio de 2016 a las 3:50 AM

    ¡EL NUEVO LIBRO DE RELACIONES SOBRE NARCISISMO SE PUBLICARÁ EL PRÓXIMO MES!

    CAPÍTULO I.
    INTRODUCCIÓN
    Este libro es el volumen 3 de '¡¡¿Qué diablos pasó? !!' serie.
    En las relaciones, cuando le das a una persona la oportunidad de estar contigo, te dejas expuesto a que te engañen, te manipulen y, en muchos casos, pierdas la tranquilidad 'SI' no tienen buenas intenciones como tú.
    Al tener citas, es muy importante observar y aprender la personalidad de la persona con la que está tratando, porque es posible que se encuentre con un monstruo.
    Un monstruo es una entidad insensible que causa otro dolor y sufrimiento sin remordimiento, simplemente para obtener la gratificación instantánea que desea en ese momento.
    La VERDADERA historia que estoy a punto de revelar mostrará el engaño, la maldad y el egocentrismo que hace que alguien sacrifique todo lo que tenía (estupidez al límite), solo para perderlo todo al final, del mismo individuo que afirmó: ' No soy ese tipo de persona ”.
    Cuando haya terminado de leer este libro, se dará cuenta de lo brutales y demoníacas que pueden ser algunas personas mientras les confía su corazón.

  • TeddyVestido

    18 de julio de 2016 a las 1:41 AM

    Solo recientemente me di cuenta de que mi ex era un narcisista. Retrocedí sobre mis síntomas y se volvió obvio para mí que el dolor, la ira y la obsesión eran características de esa relación abusiva. Mi recuperación se ha visto obstaculizada por tener que estar muy cerca del narcisista porque ambos estamos activos en un programa de 12 pasos en esta pequeña ciudad. Por razones económicas, he decidido mudarme. El beneficio es que ya no tendré que encontrarme con él ni con su última víctima. Continúa seduciendo y tomando represalias. Tuve que abstenerme de responder porque solo me hace parecer la “exnovia loca”. Tuve que examinar por qué estaba tan enojado con la víctima más reciente. A pesar de que ella es tan engañosa como él, no puedo seguir enojada. Esto se debe en parte a la necesidad de no abrazar las emociones tóxicas, pero también a ser capaz de entender que mi enojo estaba más dirigido a mí mismo; el yo mismo que le permitió al narcisista usar los problemas de mi hijo dañado en su beneficio y atraparme creando una felicidad artificial que estuvo condenada desde el principio por su engaño. Estoy muy agradecido por haber decidido hacer este movimiento. Dios haciendo por mí, lo que yo no podía hacer por mí mismo. Armado con este conocimiento, utilizaré mi comprensión más profunda de lo que he ganado y estaré alerta para no atraer a otro depredador sexual, pero primero tengo que curar mis problemas centrales. Las personas sanas atraen a las personas sanas. Estoy muy agradecido con quienes pusieron esta información en la red y la pusieron a disposición de quienes se están recuperando de estas personas insidiosas. Gracias por hacer disponible esta información.

  • Temeroso en TX

    14 de agosto de 2016 a las 17:18

    ¡Es tan aterrador! He estado en esta relación durante 18 años…. 2 años saliendo de vez en cuando, separados por 2, y luego la curiosidad mató al gato y se casó durante más de 13 años.
    Todo lo que siempre quise hacer fue cuidar de él, querer que me amara por mí. Me perdí tratando de cuidar a una persona que solo se preocupaba por sí misma. Ahora tenemos 2 hijas adolescentes y no quiero que piensen que así es una relación amorosa, cómo un esposo ama a su esposa, cómo un padre trata a sus hijos o cuida de su casa. ¡¡Tengo tantas ganas de salir !! He cometido mis propios errores y ahora los tengo constantemente en la cabeza. Sueño con irme y estar en una relación sana, a la que había renunciado hace mucho tiempo, pero ahora creo que es posible y merezco. Me lo debo a mí y a mis chicas.
    Sin embargo, también es un adicto y ha mostrado signos de posiblemente abusar de mí físicamente. Me aterroriza quedarme, pero me aterroriza más irme. Me avergüenzo de todas las cosas que he permitido que me ocurran a mí y a mis chicas. Sé que necesito pedirles ayuda a mis padres, apoyo moral y apoyo financiero (para solicitar el divorcio), pero estoy demasiado avergonzado. Saben cosas, pero no en toda su extensión. La mayoría de mis amigos que tengo ahora me animan a irme, pero sé que primero tengo que tocar fondo. He perdido amigos debido a esta relación, tal vez no los haya perdido por completo, pero las relaciones son tensas o distantes porque es más fácil abstenerse de ellos que molestarlo.
    Cuando ocurren malas discusiones, menciona la salida o el divorcio y amenaza con llevarse a los niños y / o luchar por la custodia. Sé que realmente no tiene ninguna oportunidad, pero todavía me aterroriza que pueda convencer a las personas de que las merece.
    También he llegado al punto de actuar / fingir en casa que estoy feliz de evitar tanta confrontación como sea posible, y me siento culpable por construir esto en su cabeza, pero es la forma más fácil para mí de sobrellevarlo o hacerlo. a través de cada día.
    Necesito ayuda y / o sugerencias. Soy un individuo fuerte cuando no estoy cerca de él, pero con él, soy débil. Estoy seguro de que se enorgullece de esto, aunque lo negará y actúa conmocionado y herido cuando le he dicho en el pasado que le tengo miedo. Le miento a menudo, porque creo que a veces es la forma más segura, y lo enoja mucho, pero la verdad lo enoja tanto.
    ¡¡Por favor avise!!

  • Margaret

    14 de septiembre de 2016 a las 5:51 AM

    Estimado 'Temeroso en Texas':
    Preocupado por ti, así que voy a saltar aquí aunque ciertamente no tengo la amplia experiencia de Andrea. Sin embargo, tengo una maestría en psicología forense y quiero sugerirle algunas cosas, de inmediato, por dos razones. Primero, porque escribió que su esposo ha indicado que podría volverse físicamente abusivo; y segundo, porque indicó que está considerando seriamente dejarlo. El momento más peligroso para una mujer en una relación abusiva es justo antes y durante su partida final. No puedes vivir con miedo, y necesitas pensar con claridad ahora. En primer lugar, asegúrese de que cualquier correspondencia que pueda tener, como correos electrónicos como este o mensajes de texto en su teléfono, sea segura. Si es muy controlador, ya sea que crea que está revisando sus correos electrónicos o no, probablemente lo sea. Configure algo nuevo y privado. Si tiene armas en la casa, deshágase de ellas. Si cree que puede haber armas de fuego en la casa, o una pistola, y no lo sabe realmente, búsquela. Incluso puede esconderlos en una caja de seguridad, pero manténgalos alejados de su esposo. Establezca un lugar para usted lejos de su hogar donde usted y sus hijos estarán seguros. Si necesita una validación sobre si está en peligro o no, hay una evaluación en línea que puede realizar y que también incluirá los números de teléfono de la línea directa. Está aquí: dangerssessment.org/DATools.aspx
    Verá que la palabra 'instrumento' se usa mucho; es el término de un psicólogo para un cuestionario basado en evaluaciones. ¡Puede resultar confuso! Nuevamente, asegúrese de hacer todo esto sin que su esposo vea lo que está haciendo, ya que podría desencadenar una reacción violenta. También adjunto un enlace para obtener una orden de protección en el estado de Texas. Es posible que también existan servicios sociales que pueda utilizar para obtener ayuda en su comunidad. Mientras tanto, mantenga lo que está pensando y planeando lejos de su esposo porque puede desencadenar una respuesta violenta, especialmente si está abusando del alcohol o las drogas. No estoy seguro de lo que está involucrado en su estado, pero es posible que pueda irse y hacer que un oficial de policía o alguien en capacidad oficial le notifique a su esposo que se ha ido cuando le entreguen una orden de protección, para que esté a salvo. y no tener que estar expuesto a los peligros de una confrontación. Cuando por fin pueda pensar y esté en el camino de la curación, busque todo lo que pueda en Trauma Bonding para descubrir qué puede hacer para curar, comprender y evitar el dolor futuro. Buena suerte. El enlace para las órdenes de protección en Texas se encuentra a continuación.
    texaslawhelp.org/resource/protective-orders-fact-sheet?ref=0e4Si

  • Temeroso en TX

    14 de agosto de 2016 a las 17:22

    ¡Esperando respuestas y orientación!

  • Jane

    26 de agosto de 2016 a las 11:38 PM

    ¡Soy herido y destruido regularmente por un narcisista! ¡Ni siquiera puedo entrar en todo lo que ha hecho para lastimarme intencionalmente! Emocional, financiera, física, mental, legal y moralmente son solo algunas de las áreas dañadas para mí. ¡Conduje mi auto contra un árbol a 70 millas por hora para terminar con mi sufrimiento el año pasado y estaré maldito si él no vuelve a recogerlo! ¡Me veía y todavía me veo como el loco! No tengo seguro. BC me cortó eso lo antes posible después del divorcio y no puedo vivir así. ¡Algo tiene que ceder!

  • Tammy

    14 de septiembre de 2016 a las 6:33 AM

    ¡Necesito ayuda desesperadamente! ¡He llegado al punto de que el suicidio parece la única forma de salir de esta horrible pesadilla y dolor! He estado en una relación de 2 años con un chico que me ha hecho pasar por un infierno; literalmente. No está casado pero tiene 3 hijos y la bebé mamá vive en la misma casa con él y sus padres. La razón es que no han tenido una relación en años, pero ella no tiene adónde ir. Nunca me habría involucrado con él si hubiera sabido la verdad. Ha sido un mentiroso patológico desde el primer día. En realidad, es un capitán del Departamento de Policía de nuestra ciudad y ha engañado a todo el mundo. No solo he aceptado sus mentiras, lo he apoyado económicamente todo el tiempo. Él nunca me pide dinero, pero siempre está mal de la boca y mi corazón es más grande que mi cerebro. He pagado billetes de banco, le he comprado guardarropas, le he dado Navidad a sus hijos, regalos de cumpleaños, le he comprado gasolina, cerveza, skoal. En mi gran corazón pensé que cuanto más lo compraba, más posibilidades tenía de que cambiara. Cuando he tratado de romper las cosas durante los 2 años, él suplica, llora y promete buscar ayuda e incluso reconoce su problema. Sé en su corazón que realmente me ama y lo he convertido en el centro de mi mundo. Pero él no trae NADA, quiero decir NADA a la mesa. Ahora se ha mudado conmigo en los últimos 6 meses y no ha contribuido ni un centavo para la casa, es lo contrario, todavía le estoy proporcionando gasolina, etc. Antes de que se mudara, durante una de nuestras discusiones, yo estaba por encima de él y él sabía pero pensó que me ganaría en la captura. Me dijo que siguiera con mi vida. Tengo un amigo muy querido del instituto que se está muriendo de cáncer de tiroides, divorciado y muy solo. Vive en otro estado, pero nos hemos vuelto a conectar y he intentado estar allí para él solo como amigo. Vino a visitarme y el chico con el que había estado saliendo pero que ya no te veía, subió a mi casa y luego publicó en FB que había encontrado a un hombre en el armario de su amigo. ¡Qué pueril y estúpido! Viviendo en un pueblo pequeño, todos sabían de quién estaba hablando, pero mi personaje habla muy bien por mí, ¡el suyo no! Luego, en otra ocasión, rompimos las cosas, luego publicó su bebé moma y su foto en su Facebook de que estaban comprometidos. De hecho, lo llamé (2 días después de haber estado juntos) y lo felicité. Dijo que nunca había sido más feliz. Le dije genial, me alegro de que haya podido reunir a su familia. Pero por dentro mi corazón estaba roto, hecho pedazos. Me sentí tan usada y tan tonta. Lloré durante los siguientes 3 días hasta el punto que no pude trabajar, comer, dormir y estaba físicamente enfermo. ¡Mi amigo del que hablé antes manejó 3 horas para estar conmigo y dejarme llorar, vomitar, llorar y evitar que quisiera morir! No somos íntimos sino solo los mejores amigos. Durante una de las noches que estuvo allí, el chico con el que había roto todavía tenía la llave de mi casa y entró como una tromba en mi casa para vernos a los dos completamente vestidos, yo con un trapo en la cabeza por estar enfermo durante 3 días. sobre él y mi amigo a mi lado completamente vestido viendo una película. Dijo que vino a devolverme la llave (a la 1:00 a. M.)… ¡Luego se quita tiritas en Facebook y ahora me acusa de tener a otro hombre en mi cama! ¡Así que durante los últimos 6 meses, cada discusión que tuvimos, arrojó al hombre en el armario y en mi cama! No importa si estoy tratando de tener una conversación normal con él sobre mis sentimientos o qué, cualquier cosa que indique que él tiene la culpa de alguna manera, ¡él me ataca con esto! Le supliqué, le supliqué que se detuviera. Mi amigo incluso se puso en contacto con él y le dijo lo perdedor que era por hacerme así y que la única razón por la que estaba allí era para consolarme por él y evitar que me hiciera daño. Nada puede atravesar a este hombre. A veces es malvado, pero a veces es lo mejor que podrías desear. Mi terapeuta me pregunta, ¿qué te aporta? Lo único que puedo decir es que me aferro a los buenos tiempos. Pero me doy cuenta de que soy yo quien le frota la espalda, le frota los pies, le cocina, le provee económicamente, ¡va más allá! Sinceramente, me siento como una especie de adicto a la metanfetamina o la heroína. No puedo liberarme y estoy desesperado. Tengo un trabajo exitoso en el Departamento de la Marina desde hace 27 años, una hermosa y exitosa hija de 21 años y, al mirar mi vida, pensarías cómo podría involucrarse tanto con un hombre así. Mido 6 pies de altura, soy delgada y por 47 me preguntan a menudo si tengo 35. Me cuido muy bien. Mientras que este chico al que amo con todo mi corazón tiene tal vez 5'6, no le importa su peso, si no está trabajando, está bebiendo y toda su casa está borracha. Yo mismo apenas me llamaría bebedor social. ¡Mi hija odia a este chico! Quiero decir que lo odia hasta el punto de que si él está cerca de mí, ella no se detendrá o se irá. Ella ha visto los mensajes de texto donde él me dice que te joda, puta infiel mentirosa, que te joda al hombre del armario y con el que te pillé en la cama. Eres una anciana de 50 años desgastada (él solo tiene 40). Debería haber escuchado lo que todos decían de ti ... Te lo prometo después de vivir en este pueblo toda mi vida, tengo la máxima credibilidad y él intenta destrúyelo y usa la psicología inversa conmigo…. Mi hija, así como toda mi familia, están asombrados de que no pueda simplemente alejarme. Cuando lo he intentado, honestamente he perdido una semana de trabajo por el dolor y he contemplado el suicidio. Si no fuera por mi hija y la fe en DIOS, así terminaría con mi vida. El dolor es insoportable. Ni siquiera sé cómo empezar este viaje. Oro y le ruego a DIOS que quite cada gramo de amor de mi corazón por él y que él quite el dolor. Todo lo que he hecho esta semana es trabajar, ir directamente a casa a las 4:15 de la tarde y dormir hasta las 5 a.m. hasta la hora de prepararme para el trabajo. No tengo ganas de hacer nada. ¡Me ha robado el alma, mi espíritu, mi todo y estoy perdido! Lo triste, me maldice, me llama con todos los nombres inmundos del libro, pero después de no más de 3 días como el trabajo de un reloj, viene suplicando, suplicándome que lo perdone y nunca más lo volverá a hacer. Él nunca ha sido religioso, pero el mes pasado comenzó a ir a la iglesia conmigo y realmente pensé que esta vez había esperanza, pero por nada explotó. Para no decirte nada, no fue nada. Me pidió que me detuviera y comprara algo para él en un negocio local que no tenía nada que ver conmigo, sino algo que necesitaba manejar y discutir. Era demasiado cobarde para hacerlo y le dije que no. No podía creer que no lo haría. Luego me dice, ¡luego hablaré contigo más tarde y me quedaré en mi casa con mis hijos esta noche! Me fui con él y le dije que de ninguna manera me castigaría y me haría pensar que si no lo hacía por él, ¡no vendría a quedarse! ¡Podía quedarse su culo justo donde pertenecía! Lentamente estaba matando cada gramo de amor que yo había tenido por él. Dios mío, nunca debí haberle hablado, él me atacó con fuerza y ​​ahora todo lo que dice me tiene tan abatido. Estoy pidiendo desesperadamente ayuda si alguien pudiera proporcionar cómo pudo superarlo si alguna vez ha habido tal pesadilla. Muchas gracias!

  • El equipo de estilltravel.com

    14 de septiembre de 2016 a las 12:15 PM

    Querida Tammy,

    Por favor, sepa que hay esperanza y ayuda disponible. Si está en crisis, tiene pensamientos suicidas o está en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, es muy importante que busque ayuda de inmediato. Puede llamar al 911 oa la policía local, o visitar la sala de emergencias local. También puede llamar a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY).

    Encuentre más recursos para hacer frente a una crisis aquí: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Si desea buscar un terapeuta cerca de usted, puede hacerlo usando el directorio estilltravel.com: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Estamos pensando en ti y te deseamos lo mejor, Tammy. ¡Hay gente a la que le importa!

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Christy

    19 de septiembre de 2016 a las 7:36 PM

    Querido tammy,
    He estado donde estás en términos de dolor, seguro que el hombre también. Este dolor no es una broma y he sentido que no había cosas por las que vivir y pensé mucho sobre cómo hacer que eso sucediera. Cuando tuve el plan y la confianza de que nadie me encontraría por hasta dos semanas, sentí aún más pena por mí y llamé a mi concejal, quien me hizo conducir hasta allí y luego fue hospitalizado. Ese mismo día y ... realmente me salvó. No recuerdo cuánto tiempo, tal vez 10 días, estuve en atención médica y luego en un programa menos estructural que en terapia ambulatoria con otras personas deprimidas. Entonces, de dos semanas a 30 días para los demás. Esa es una opción para ti porque suenas como yo y no pude dejar de intentar verlo. Estaba engañando con una vieja novia pero ya no estábamos juntos, oh, y yo estaba embarazada de él. Sucedió después de que rompimos. Dijo y actuó como si hubiera terminado, lo hizo por mi culpa. Para que pueda tomarse un tiempo libre del trabajo, llame al trabajo el día en que no se presentará (porque suena indeciso), el día en que su médico psiquiátrico o el nuevo dirá que es el primer día de su discapacidad; no hay explicaciones necesarias para trabajar aparte de eso. Que no va a venir hoy y que está de licencia por discapacidad. Estos son derechos de confidencialidad protegidos por el gobierno federal en Estados Unidos y ninguna persona de recursos humanos puede pedirle que dé más detalles. De hecho, nunca lo explicará porque su estatura en la comunidad lo arruinaría. La gente puede adivinar que los olvide. ¿Te quieren vivo o muerto? Así que esto también te da un descanso forzado del hombre de mierda. No debe comunicarse con él mientras esté en atención de salud mental y realmente no lo dejarán durante una semana. Es posible que intente succionarlo nuevamente, pero para entonces ya está tomando medicamentos y se siente mejor. Ves que la vida es posible como antes de conocerte. Este soy yo dándote la historia que viví para que lo consideres. No soy médico, pero he vivido con éxito donde estás y llegué al otro lado. La siguiente opción, y debes hacer esto como una parte dos para el descanso de la salud mental, es que si no dejas de cuidar a un hombre, necesitas encontrar una manera de vivir con él sin morir. Porque suena como si no fuera a detenerse, pero puede hacerlo, si el dolor es demasiado grande, puede dejar de vivir una vida en la que él se lo lleve todo y no le dé nada más que ira y angustia. Ok, entonces tendrías que leer aquí los artículos de Good Therpy y las publicaciones de la gente y otros sitios web sobre cómo llevarse bien con Narcissist. Suena un poco como un hombre bajito enojado, egocéntrico y codicioso, puede que ni siquiera sea un narcisista, en cuyo caso, ¿qué estás haciendo? Dile que se largue. Solo es más feliz que la agonía, ¿no crees?

  • agotado

    16 de octubre de 2016 a las 22:21

    Leí lo que escribieron Sally Ann y tantos otros. Sacó las palabras de mi boca. Estoy exhausto. He estado en una relación traumática de 'intermitentes' con un narcisista durante 25 años. Tenemos un hijo de 18 años a quien crié solo, independientemente del “ciclo” en el que estuve con su padre, ya que parece que hemos repetido los ciclos una y otra vez. De vez en cuando he intentado obtener ayuda, de las fuerzas del orden, de la familia, de los amigos que me quedan. Nadie realmente lo ha entendido nunca. Siempre fueron comprensivos, pero nadie podría poner un dedo en mi infierno, ya que yo era el único que lo vivía, sin que nadie fuera testigo de ningún 'abuso real' ... abuso que dejaba marcas. Que es la única forma en que vas a demostrar que realmente te han hecho daño. ¡No puedo creer que NADIE en el camino me sugirió que estaba tratando con un narcisista! Antes de saber esto, traté de entender y, a veces, traté de convencerme de que era yo, como él. Pero ... sé lo que está bien y lo que está mal. Sé que no me merecía la forma en que me trató. ¡Nunca tuve los recursos para demostrar lo que estaba haciendo, para que todos lo vieran! Estaba asustado. Me avergonzaba que esto estuviera pasando y no podía explicarlo. Y finalmente, ni siquiera tuve el testamento. Busqué autoayuda a lo largo de los años, '¿cómo puede la gente mentir y creer sus propias mentiras?', 'Por qué alguien te dice que te ama, cuando realmente te odia', 'qué hacer cuando crees que tu pareja te está incriminando' (lol ... ya que todavía no estaba familiarizado con el término iluminación de gas) y finalmente ... FINALMENTE ... pude descubrir, por mí mismo, hace 6 meses ... ¡ÉL es un narcisista! Es un narcisista de libros de texto ... con un lado del mal. Estoy muy agradecido, muy agradecido de tener un 'nombre' para el infierno por el que he pasado. Un infierno que no puedo explicar a la mayoría de la gente. Un infierno que realmente no puedo explicar a nadie a fondo. Un infierno que me ha sido infligido mental, emocional, físicamente y, sobre todo, psicológicamente. Permítanme decirles, si yo fuera una persona con tendencias suicidas, no estaría aquí escribiendo esto ahora. Le dije lo que aprendí. Le dije que era un narcisista. Le pidió ayuda. El se negó. Dice que 'si un narcisista es lo que es ... yo soy quien lo hizo así, y él se asegurará de que sea el mejor en eso'. Estoy tan agradecido ahora, que nunca quiso participar mucho en la vida de mi hijo. Siempre pensé que podía convertirlo en un mejor hombre, mostrarle cómo ser una buena persona, un buen padre, con el ejemplo ... y la paciencia, y supongo que tal vez pura terquedad. Estaba equivocado. Casi me pierdo. No es que alguna vez me dieran la opción de elegir algo diferente. Me alegro de tener un nombre y recursos para ayudarme a mí mismo ahora. Ojalá pudiéramos reunir a todos los narcisistas crueles, podridos y sin alma, y ​​ponerlos juntos en una isla en algún lugar ... donde Rebecca pudiera salir con todos.

  • En

    4 de noviembre de 2016 a las 10:56 AM

    Sangre en la tabla de cortar y ahora está goteando sobre la encimera. Es del delicioso rosbif que acaba de cocinarme. Consigo una toalla de papel para absorber la mayor parte antes de desinfectar con una toallita Lysol. Antes de que pudiera conseguir la toallita, él ya la está limpiando con el paño de cocina, con el que está a punto de lavar los otros platos. Con cautela lo detengo a la mitad de la limpieza diciendo algo que no sea amenazante (¡ahora he aprendido que tengo que hacer esto o si no, Kaboom!), Como 'oh, déjame poner la ropa y conseguir una nueva'. ¡Funciona! Se enfureció y comenzó a gritar que nos acabábamos de comer la sangre, pero que ahora, de repente, tenía veneno en el paño de cocina. Estúpidamente traté de explicarle la contaminación cruzada en mi pánico (sí, pánico porque me sorprendió), y luego dijo: '¡Tú eres el experto en nutrición y estoy taaaaaaaaaaaaa harto de oír hablar de eso'! No me atreví a corregirlo y decirle que no se trata de un problema nutricional sino de seguridad alimentaria, él lo sabe todo después de todo. Después de un poco más de despotricar, finalmente me quebré y dije algo como bien, no me digas cosas aburridas todo el tiempo porque odio escuchar cómo funciona una bomba secundaria o cómo poner una ventana de la manera correcta. . ¡No me interesa lo más mínimo! No es una buena decisión, tengo que admitirlo. Después de maldecirme, me dijo que le había facilitado mucho la decisión. Mordí - '¿Qué decisión es esa (ahora sarcásticamente porque lo odio en este momento)'? Él responde diciendo 'Oh, tengo algo en las obras y me fui furioso'.
    Ha estado ausente durante 5 días sin una palabra de él. Compartimos una casa juntos. Recientemente me enteré de este trastorno cuando escribí “mr. sabelotodo ”en Google. Solo he estado con él durante 10 meses (como se describió anteriormente, las cosas se movieron MUY rápido con nosotros, una señal de advertencia que no conocía hasta ahora), por lo que su daño ha sido limitado gracias a Dios.
    Sé que eventualmente aparecerá porque todas sus cosas están en la casa y sabemos cómo estos tipos se identifican con sus cosas. No me involucraré con él cuando lo haga, simplemente daré un paso atrás y dejaré que la oscuridad deje mi vida.
    Gracias por la revelación y no deseo nada más que lo mejor para todos mis compañeros de sufrimiento.

  • Ángela G.

    3 de diciembre de 2016 a las 7:40 p.m.

    Necesito a alguien que se especialice en NPD. Creo que estoy sufriendo de PTSD. Da miedo cuando su médico dice que nuestros recursos de nhs no se extienden a los profesionales especializados en narcisismo. Por favor, ¿puede aconsejar a alguien en el Reino Unido que pueda ayudarme? X

  • Administrador de GoodTherapy

    3 de diciembre de 2016 a las 21:04

    Querida Angela G.,

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Kae M

    18 de enero de 2017 a las 10:10 AM

    Después de 20 años de estar divorciada de mi ex marido e incluso de encontrarme con otro ex similar, todavía estoy siendo controlada por ambos. Pasé la peor Navidad porque me rendí ante los dos. Permití que mis hijos me trataran como una mierda. Me empujaron mi regalo en la cara como cuando Tim Horton condujo en 10 minutos para que ambos pudieran irse con mis ex para pasar la Navidad con ellos. Mis ex me lo quitaron todo y me dejaron viviendo en un lugar de Optimismo para mujeres maltratadas. Debería haber un documento legal que podamos firmar para que se respeten nuestros derechos de este tipo de personas. Nunca creí que pudiera caer en semejantes engaños y mentiras. Mi primer ex trató de ir tras mi herencia, el segundo me sacó una propiedad de 350.000 dólares. Llámame estúpido, no lo entiendo.

  • Diente

    2 de marzo de 2017 a las 2:03 PM

    Nunca antes había publicado en un foro como este. He estado llorando todo el día sin poder salir de mi casa o prácticamente levantarme de la cama, porque me estoy dando cuenta de que debo renunciar al hombre que amo porque es un narcisista maligno. Estuvimos juntos solo un corto tiempo, aunque habíamos estado hablando y coqueteando mucho durante meses antes de tener una cita. (Él trabajaba en mi edificio, así que nos veíamos varias veces a la semana). He tenido relaciones de muchos años que se sentían menos importantes que esta. Este es el primer tipo por el que he tenido sentimientos tan fuertes en 10 años. No me bombardeó de amor, ni siguió todos los pasos de un narcisista clásico, pero ha seguido el guión lo suficiente como para que, después de leer algunas de las historias que la gente ha compartido, estoy convencido de que tiene NPD, si no TLP. Además, cuando le mostré la información del sitio web de la Clínica Mayo sobre los síntomas del narcisismo, la leyó y comenzó a llorar; se reconoció en 9 de los 10 síntomas enumerados. Eso fue sábado y hoy es jueves y aunque nos hemos enviado mensajes de texto e hicimos planes para vernos, anoche fue un idiota mientras hacíamos planes y finalmente me di cuenta de que solo trae oscuridad a mi vida, y que tendría que hacerlo. lo dejó ir. Le envié un mensaje de texto para que me llamara y, en cambio, me bloqueó. Él dijo: 'Sé cómo es una conversación contigo y no la voy a hacer'. Es como si de alguna manera supiera que iba a tener la discusión con él. De hecho, estamos separados, pero acabábamos de empezar a vernos de nuevo. Es un desastre, lo sé, y lo acepto. Se queja todo el tiempo de ser 'inútil', 'no estar en un lugar feliz dentro de su propia cabeza', sentir un gran 'vacío' dentro de él y ser una 'persona horrible'. Ha dicho mucho más sobre su infelicidad que pensé que podría ayudarlo. Pero él solo piensa que trato de señalar un defecto en él y luego lo taladro hasta que acepta / solo está tratando de divertirse y relajarse, pero quiero diseccionarlo / y que casi no se agrada a sí mismo, así que no lo hace. sé por qué lo hago. Este diálogo me fue enviado por mensaje de texto a través de un bar cuando se estaba emborrachando (supuestamente solo), después de haber hecho un mandado en el restaurante de al lado. Le dije que este no era el momento de discutirlo, pero de todos modos, muestra cuánto está rechazando la revelación de que podría tener un problema con el narcisismo. Incluso le dije que había ido a un psiquiatra (tengo depresión leve / moderada), ¡y que me ayudó mucho! Le dije que lo apoyaría emocionalmente en todo lo que quisiera hacer al respecto para trabajar en su resolución. Él es inmaduro, sí, y terco, y rara vez admite culpa, había intentado en varias ocasiones en nuestra corta relación engañarme (aunque que yo sepa nunca tuvo éxito), y ahora mismo su vida es un completo desastre. Sin embargo, de alguna manera me enamoré de su personalidad y veo a través de este desorden que tiene con la persona tierna, gentil y amorosa que es por dentro. Me pregunto si alguien alguna vez podrá ayudarlo, porque quiero que esa persona sea yo. Él ha estado en relaciones comprometidas a largo plazo antes (aunque le pregunté si había engañado a todas sus novias y dijo que sí). ¡Todavía! Soy una persona muy tenaz por naturaleza y tengo grandes problemas de abandono que probablemente se deben al hecho de que he estado alejado de mi madre durante más de 20 años (me escapé de ella para vivir con mi abuela porque ella es mentalmente inestable por tener he estado en una secta religiosa cuando era joven.) Tengo algunos problemas en este momento claramente, así que solo estoy buscando apoyo dentro de esta comunidad. Gracias. :)

  • Mi

    11 de abril de 2017 a las 13:25

    Gigi, estoy leyendo lo que escribiste y rezo para que salgas de esta situación tóxica. Estudie más sobre el trastorno narcisista de la personalidad, pero lo más importante es estudiarlo a usted. Dos cosas que noté que dijiste primero es que sufres de depresión moderada. y en segundo lugar tu relación problemática con tu madre, los estudios demuestran que las personas que sufren traumas infantiles están sometidas a muchas cosas, tal vez tu novio también ha tenido una crianza abusiva, lo cual es cansado para NPD, en tu caso podrías estar sufriendo los efectos de codependencia o trastorno por déficit de amor propio, no soy médico, pero sé que yo también experimenté un trauma infantil y sufro de codependencia, y esa es una combinación perfecta de narcisista y codependiente. No es una buena persona. No hay razonamiento con un narcisista, él no es genuino, nunca lo son, su composición y comportamiento está todo calculado y estudiado. El esta roto. Cúrate a ti mismo. Vete mientras puedas y busca ayuda. Estudia, gana apoyo y huye como el infierno de los viajes de culpa, la manipulación, el bombardeo de amor. Estoy en IG como Author_Miamonique y es una comunidad de otros que hablan sobre este tema. No dude en comunicarse conmigo.

  • B. Johnson

    11 de abril de 2017 a las 3:10 p.m.

    Hola a todos. Estoy muy agradecido de haber encontrado este sitio. Estoy pasando por un momento terrible y a menudo tengo sentimientos de desesperanza. Hace 2 años me casé con un hombre que pensé que era alguien completamente diferente de lo que realmente es. Ahora tenemos un hermoso hijo de 9 meses y estoy tratando de reunir el valor para irme. Cuando estábamos saliendo, le dije que siempre había querido un hombre cuyo corazón estaba detrás de Cristo. Mientras estábamos saliendo, comenzamos a estudiar la Biblia y a tener conversaciones sobre cómo vivir juntos una vida cristiana. Nos divertimos mucho, él era muy romántico (flores, tarjetas, dulces, etc.). Eventualmente nos casamos y él comenzó a llamarme bit # $ c, estúpido, tonto, lo siento, débil, lo que sea. Me acusaría falsamente de hacer trampa cuando nunca lo hice. Me decía que me callara y hablara con las mujeres incluso cuando le pedía que no lo hiciera. Descubrí que mintió sobre muchas cosas, a pesar de que confiaba en él. Cuando estaba embarazada, me acusó de ver a otro hombre y le pedí que no gritara porque estaba embarazada. Él gritó: '¡Me importa un carajo si estás embarazada!' Nos encerró a nuestro hijo y a mí fuera de la casa una noche mientras discutíamos y también me dijo que me fuera (fíjate, yo pago la mitad de todos nuestros gastos). Recuerdo que cuando nuestro hijo tenía 6 semanas, estaba exhausto y le pregunté si me permitiría un descanso de 30 minutos para descansar después de que llegara a casa del trabajo. Me dijo que no, cuidar al bebé es mi trabajo. ¡Recientemente llegó a casa a las 5 am y yo estaba tan enojado! No le importaba el hecho de que su esposa e hijo estuvieran en casa; Tengo tantas historias horribles que podría seguir para siempre. Estoy avergonzado porque en los últimos meses me he enojado tanto al lidiar con esto, que también he comenzado a gritar y decir cosas como si fueras egoísta, etc. Siento que he perdido el control y me he rebajado a un nivel que Odio. Tengo pesadillas, ansiedad y he perdido más de 15 libras porque no tengo apetito.
    ¿Alguien tiene algún consejo? Siento mucho dolor emocional. Si me voy, tengo miedo de que tenga a mi hijo a tiempo parcial y no tengo idea de cómo lo tratará. No quiero que sea un entorno con él solo.

  • Mike B.

    6 de junio de 2017 a las 11:20 PM

    Este blog es bueno. Gracias Mike

  • Jennifer

    23 de agosto de 2017 a las 7:12 AM

    El NPD con el que solía salir hablaba mucho cuando estaba borracho, lo cual era bastante frecuente. Se jactaría de cómo podía matar gente sin poner sus manos sobre ellos. En ese momento pensé que se refería a que la chica se suicidaría porque las deja en un lío, pero no es así. Afuera, en el cobertizo, mantuvo sus armas bajo llave como una armería y como desea la muerte a tantas mujeres, pasó de las armas a algo más moderno: se compró un arma láser. Es como una Taser de larga distancia, y sigue a sus objetivos y los destruye con los láseres invisibles y abrasadores. Cuando finalmente me alejé de él, me persiguió y casi me mata con varios días / semanas de apuntar esa maldita arma a mi corazón, intestino, donde sea que pudiera dañarme y quemó alegremente mi tejido interno. El poder letal de las armas láser es invisible y, por lo tanto, un rayo de muerte perfecto. (Para un narcisista maricón que está demasiado asustado para enfrentarse voluntariamente). Tiene tanto tiempo en sus manos y amigos con los que disfruta cazando humanos. También en sus peroratas de borrachos me contó sobre otras mujeres a las que había llevado a la muerte con láseres y acoso electrónico. Tiene una membresía de por vida en algunos programas de espionaje para todos los teléfonos celulares, y accedió sin descanso al mío y a otros teléfonos de su otro objetivo. Todo lo que necesita es el número de teléfono o la dirección IP y puede ver todos los registros / historial de navegación / llamadas, mensajes de texto, etc. Conmigo siguió clonando mi teléfono y esta pesadilla más allá se ha ido alargando porque, supongo que no lo ha hecho. ganó hasta que esté muerto. Su cerebro y órganos internos están aún más comprometidos por la enfermedad y el abuso de drogas y ahora está completamente psicótico. Necesita ser detenido y confinado y las personas que lo ayudan deben cesar y desistir. Amenaza a mis amigos, a mis animales ... irrumpe en mi apartamento y paga a los guardias de seguridad para que lo ayuden. Puede ser tacaño, así que presencié una vez en que les pagaba a los guardias, en su mayoría hombres, con favores sexuales, pero ahora que no puede ser sexual, sus filas están disminuyendo. Sus rehenes actuales están en la lista de personas que está eligiendo para condenar y espero que encuentren la manera de detener su progresión.
    Todas son malas y, con suerte, las malas noticias viajarán rápido.

  • A

    7 de septiembre de 2017 a las 17:35

    ¿Qué es la “identidad central”? Creo que estoy en una relación con un narcisista ... pero su artículo afirma que los narcisistas se dirigen a personas sin una identidad central y requieren un suministro narcisista para llenar su psique vacía ... ¿qué es exactamente la 'identidad central'? ¿Cómo se define eso y cómo puedo fortalecer el mío para que ya no me atraigan los narcisistas?

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    8 de septiembre de 2017 a las 7:50 AM

    @K - Soy el autor de este artículo. No he respondido a algunos comentarios sobre muchos de mis artículos de estilltravel.com, ya que está muy claro que hay algunos cyber-trolls acechando ... y no tengo control de administrador sobre si dichos comentarios se publican o no en estilltravel.com ... . Dicho esto, para responder a su pregunta, lo que se entiende por 'identidad central' significa el sentido interno de uno mismo. Los narcisistas son las personas que carecen de una identidad central ... se dirigen a personas que tienen un alto coeficiente intelectual emocional, cualidades como la empatía, la compasión, la reciprocidad, la autenticidad, etc. Si ha sido atacado por un narcisista, le recomiendo trabajar con un terapeuta que pueda abordar la recuperación del abuso narcisista. No dude en ponerse en contacto conmigo por correo electrónico a través de mi perfil aquí. Saludos cordiales en sanación. Andrea Schneider, LCSW

  • Sonia M

    14 de febrero de 2018 a las 11:38 p.m.

    La organización terapéutica que todo el mundo debería conocer y aprovechar para demostrar la salubridad de la salud de todos. Gracias por compartir este tipo de consejos y comprender claramente la importancia de elegir la organización de terapia adecuada para todos.

  • Verdad Triunfos

    12 de mayo de 2018 a las 15:50

    Me gustaría saber si estoy completamente libre del narcisista que conocí. es este el lugar correcto?

  • MB

    27 de enero de 2020 a las 2:39 p.m.

    Natalia E ... tu historia es algo con lo que puedo identificarme. También tuve un padrastro abusivo (narcisista maligno). Como tu madre, mi madre también es una facilitadora. Mi padrastro llegó a nuestras vidas cuando yo tenía 13 o 14 años. Comenzó a causar serios problemas inmediatamente, pocas semanas después de que lo conocimos. Mi madre ha puesto excusas por su comportamiento narcisista desde entonces. Crecí sintiendo constantemente miedo en mi propia casa, suicida y luchando contra la depresión debido a lo que estaba pasando. Ahora tengo 36 años y todavía me siento así a pesar de la terapia.
    Como tú, lo que duele es que mi madre vio lo que él estaba haciendo no solo conmigo, sino con ella y, a veces, con otras personas… pero se quedó con él de todos modos. No se respetó lo suficiente a sí misma como para hacer lo correcto para los dos. Tener a alguien en su vida era más importante, incluso si era una persona que nos lastimaba. Mi verdadero padre la había dejado por otra mujer cuando yo era un bebé, así que ella estuvo amargada por eso durante mucho tiempo (lo cual tengo entendido). Pero tuve que pagar por eso creciendo infeliz con un padrastro que me trataba terriblemente. No importa qué, ella nunca lo dejaría ir. Él podía decir y hacer cosas malas y ella actuaba como si no sucediera. O peor aún, me culparía por su comportamiento.
    Sabía desde muy joven que este hombre tenía un problema. Simplemente no sabía en ese entonces que era narcisismo. Bendito seas, Natalia, y gracias por compartir tu historia. Puedo identificarme contigo.

  • Final

    16 de octubre de 2020 a las 1:28 p.m.

    Hablaré de mi primer amor, (llamémosle Xavier) el chico que admiraba desde el fondo, en la escuela secundaria ... durante aproximadamente 3 años. Lo estaba mirando, era un buen estudiante, tenía su humor ingenioso, carácter rebelde, dotes musicales y un cuerpo hermoso -no como modelo- proporcionado. Lo miré sin saber nada sobre cómo era realmente. Esto fue hace décadas. Hubo algunos eventos traumáticos, como, él y su novia y otra pareja que venía a pasar la noche en mi tienda de campaña en un viaje, mientras yo estaba entre ellos, tratando de dormir, o algo ... ellos no ... Yo, la niña cuyo Madre impulsada por su carrera nunca estuvo satisfecha con los resultados que tuvo en la escuela ... por supuesto, idolatrizaba a los buenos estudiantes, y este chico simplemente encarnaba todo lo que una adolescente soñadora podría desear. Prácticamente lo manifesté por mí mismo. Así es como explico el curso de los acontecimientos.

    Después de 10 años, de repente me escribió en Yahoo Messenger ... hablamos un par de veces, tuvimos algunos temas en común, eventualmente sobre algunas alusiones eróticas. No obstante, estaba perplejo, ¿por qué él, por qué yo?

    Pero siempre supe que estaba fuera de mi liga. Tuve este sentimiento todo el tiempo. Quizás solo la proyección de una psique tímida, quizás alguna intuición extraña me mantuvo alejado de él. De todos modos, vivir me llevó a vivir a cientos de millas de nuestra ciudad. Él permaneció allí, y rara vez tuve un vistazo de su vida en Facebook.

    Cuando apareció Facebook y me encontró, me agregó a Facebook. Dije lo que sea, en Facebook cualquiera busca amigos, teníamos 30 amigos en común, él me conocía de la escuela, así que seamos amigos en Facebook, ¿por qué no ...? Por otra parte, sin contacto durante años, sin me gusta, sin comentarios, sin mensajes.

    La vida siguió, tengo cáncer. Recuerdo como si me escribiera mientras estaba enferma en el hospital, charlamos, recibí un poco de ánimo. Interesante, dije, vio mi publicación en Facebook. No sabía que su madre es oncóloga, ni siquiera mencionó que es una doctora.

    Luego obtuve la remisión y me deshice de mi novio narco encubierto en ese entonces. Ese tipo me salvó la vida, me llevó al hospital, pero mientras me recuperaba de la quimioterapia, me violó. No importa… Ahora estaba ansioso por vivir mi vida, una vida libre.

    Aproximadamente 6 meses después Xavier me escribió en Facebook, estilo lindo y divertido, aunque me sorprendió, ¿por qué casi todos los días? Tenía un buen trabajo, todavía tocaba la guitarra, según recordaba, tenía un lindo perro, seguía siendo tan sexy como siempre, era un budista practicante, un enérgico sanador y muy interesado en salvar a la Madre Tierra. Imagen muy simpática. Todavía sentía que estaba fuera de mi liga. Después de unas semanas, arrastró la charla hacia el lado resbaladizo de los temas, astutamente, conduciendo la conversación al erotismo ... y me emocioné aún más ... Estaba solo, con un deseo sexual muy alto, y quedé atrapado en esa trampa. (No pudo tener la información de que rompí ... no estoy seguro de si le habría importado en absoluto)

    Una tarde, mientras tenía una conversación caliente, de repente sin ningún preludio me envió una foto íntima. Nunca me importó si él no me trataba como a una novia, vivíamos a cientos de millas de distancia, no había ninguna posibilidad de una relación casi normal de todos modos ... Aunque era un poco extraño, tenía sus asuntos por la tarde, Dije, está bien, entonces él está construyendo su casa, como dijo ...

    Luego me invitó a un concierto donde tocaba. Y esa noche me presentó a su novia real. Una bonita morena de piernas largas, la misma profesión que él, una dama artística con ojos arrugados, burbujeantes e interesantes. Creo que una parte de mi alma me dejó esa noche. Sentí lo mismo cuando lo bloqueé después de 1,5 años de relación tóxica.

    Así que lo reservé para mis visitas domiciliarias. Así que las mariposas en mi estómago se convirtieron en águilas, sin importar si quería o no, que nunca se apoderaron de la tormenta cuando estaba en su presencia. Así que fui a casa después de 2 meses de sexting y llamadas diarias. Flotando 2 m sobre el suelo, aunque sabía de su novia, lo conocí… Se sentía como en un vértigo feroz. La química de los dos estaba fuera de este mundo ...

    En este período, volvía a casa unas 2 o 3 veces al año, me encontraba con él unas 6 veces y cada ocasión era celestial. Nuestras experiencias sexuales fueron explosivas. Probé lo que significa dejar ir mis inhibiciones, la libertad de elegir hacer lo que quiero y ... por supuesto, cumplir y cumplir con sus peticiones. No fue degradante, nunca me degradó, nunca prometió nada tampoco, nunca me dijo que me amaba, (solo que me deseaba), y aunque me pidió, nunca cumplió mis deseos, a los que nunca me aferré lo suficiente. . Estaba feliz de tener sexo, de que me enviaran mensajes sexuales cada mañana, de que me mantuviera drogado con esta droga de ser querido, de esas dulces palabras de este hombre hermoso, y de vivir en las vibraciones más altas de mi vida, incluso en su ausencia ... casi permanentemente.

    Casi.

    Estaba en una montaña rusa. En casa, cuando terminamos una llamada con él, por supuesto que los dos nos estábamos divirtiendo con las vibraciones, las voces y la imaginación salvaje del otro, volví a la gris vida cotidiana, a la soledad, a los celos, al dolor ... Grité en mi interior. almohada, lloró durante horas, golpeó los muebles, lloró al azar, asistió a un baile extasiado para calmar el dolor. Lo tranquilicé. Dijo que cambiara mi enfoque de su novia y aceptara lo que hay. Qué idiota manipulador ... Cada vez, por la mañana, cuando su mensaje llegaba a la misma hora, estaba de nuevo en las nubes. Cielo. Entonces el infierno de nuevo. No podria pedir mas. Él podría / no daría más.

    También le pedí que no me escribiera. Empecé a sentir que me concentraba demasiado en él. No tenía tiempo para trabajar, porque me escribía solo por la mañana… pensaba en él cada minuto, me comparaba con su mujer.

    Más tarde descubrí que era un sanador de energía. Nunca me ofreció una consulta, ni siquiera por dinero. Sabía que tenía cáncer y todavía no estoy bien. Nunca habló sobre su trabajo como sanador de energía, las reuniones a las que asistía, a dónde, de lo contrario, cualquiera podría ir. Nunca puso sus manos sobre mí para curarme, para alabarme como contraparte femenina. Me estaba usando. Y disfruté dando. Disfruté recibiendo ese pequeño plus que me dio. Y perdonó toda la negligencia.

    Que después de 20 meses de este circo, después de nuestro último encuentro, sentí que algo andaba mal, él no estaba en buenas condiciones. Me sacó de su coche en las afueras de la ciudad durante el invierno helado. Como lo hacen con auténticas zorras. A él le encantaba llamarme puta y a mí me encantaba la naturaleza salvaje. Entendí que necesitaba espacio ... está bien, dije ... prácticamente sentí que ya no soy nada para él.

    Llegué a casa y lloré. Estaba a cientos de kilómetros de distancia, pero todavía como si él estuviera en mí.

    No hablé con él durante unos 5 meses. Él todavía está en mí. Pienso en él todos los días. Tengo muy pocas posibilidades de conocer gente. La única vez que puedo sobreescribir su presencia en mi mente es cuando estoy cerca de otros. Vivo solo. No es fácil para mí en tiempos de Corona olvidar a este demonio.

    A veces voy a bailar, soy feliz y sigo pensando en él ... a veces medito, y lo odio porque me recuerda a él ... yoga, Tíbet, banderas de oración, enseñanzas, energía curativa, tantra ... todo me recuerda a él ... y quiero despertar espiritual ...

    Y estoy cansada de estar sola ... Necesito que las personas a mi alrededor, su toque, su comunicación, se reflejen entre sí ... Tengo una crisis de la mediana edad y a veces tengo pensamientos muy oscuros ...