Mi hermana está saboteando mi relación con mi hija

Estimado estilltravel.com,

Por favor, ayúdame. Tengo un hermano, mi hermana, que ha sido mi mejor amigo durante la mayor parte de mi vida. Ella es dos años mayor que yo y recién divorciado , sin hijos. Estoy casado y tengo un hijo, mi hija, que significa todo el mundo para mí y más. También siempre hemos tenido una relación muy cercana, pero mi hija tiene 12 años y apenas tiene la edad en la que deja de creer que su madre camina sobre el agua… si me entiendes. Ella no me odia, pero busca cualquier razón para decir que soy 'injusto' con las reglas o para presionar mis botones. Desafortunadamente, su tía (mi hermana) solo parece incitarla.



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En algún momento, cuando mi hija tenía quizás 6 o 7 años, comencé a sentir como si mi hermana y mi hija me atacaran. Se reían tontamente cuando dejaba caer algo en la cocina o se burlaban de mí cuando hablaba mal por accidente, pequeñas cosas como esas. Pero las burlas comenzaron a volverse más viciosas y mi hija comenzó a iniciarlas después de un tiempo. Mi esposo y yo estábamos completamente conmocionados, ¡porque este comportamiento estaba completamente en desacuerdo con todo lo que hemos tratado de enseñarle durante toda su vida! Empecé a notar que empeoró cuando regresó de quedarse con mi hermana, lo que sucede al menos una vez cada dos semanas. A veces podíamos sentarla y preguntarle al respecto, y ella se daría cuenta de por qué sus comentarios eran groseros e irrespetuosos. Pero cada vez es más difícil tener esas conversaciones con ella.



Mientras tanto, mi hermana ha empeorado por estar en contacto y estar ahí para mis padres. Ella sigue siendo una de mis mejores amigas, pero sospecho mucho de su comportamiento con mi hija y ella. falta de comunicación . Todo lo que parece ponerse en contacto conmigo en estos días es para pedir ver a mi hija, y mi hija está igualmente entusiasmada por pasar tiempo con ella. He sido comprensivo y complaciente, especialmente desde el divorcio de mi hermana. Yo se que ella es solitario y siempre ha querido un hijo propio. Además, sé que puede ser importante que los niños desarrollen relaciones con los adultos de la familia, incluso si eso significa que hay una 'tía divertida' y yo estoy resignada a ser la ejecutora de las reglas maternas.

Pero esta situación es mucho más que eso. Mi hija parece mucho más interesada en ella amistad con mi hermana que ser una niña respetuosa. A veces incluso habla de vivir con su tía a tiempo completo y dice que lo único que la mantiene en casa es su papá. Me rompe el corazón verla tan mal influenciada por mi hermana, pero sé que lo peor sería separarlos por completo, porque entonces ambos odio yo. ¡No tengo ni idea de qué hacer! ¿Puedes ayudarme a entender por qué mi hermana podría llevarla celos (o lo que sea que esto sea) ¿me ha tocado tan cruelmente? Odio la sensación de que se están uniendo contra mí y me preocupa el futuro de mi familia y la ira de mi hija. ¿Qué puedo hacer para salvar la base sólida que pensé haber construido en mi familia y lidiar con lo que sea que esté sucediendo con mi hermana?—Padre alienado



Estimado padre enajenado,

Esto debe ser muy doloroso en muchos niveles. Sentir que estás perdiendo tanto a tu hermana como a tu hija duele. Parte de lo que está sucediendo se espera desde el punto de vista del desarrollo, pero las preocupaciones específicas con su hermana parecen complicar las cosas.

Primero, me gustaría abordar lo que sucede a menudo con un niño de 12 años. Parte de la tarea de desarrollo preadolescente / adolescente consiste en explorar identidad . Para la mayoría, esto significa una separación. individuación proceso que a menudo define al yo en oposición a los padres. Muchas veces, esto es más intenso con el padre del mismo sexo. A medida que su hija descubra en qué tipo de mujer quiere convertirse, puede comenzar definiéndose a sí misma en oposición a la mujer que usted es. Saber que esto es natural no lo hace menos doloroso, pero con suerte lo hace sentir un poco menos personal.



Durante este tiempo, tener un adulto cariñoso, como una tía, puede ser una forma muy importante para que un niño continúe recibiendo amor y guía de un adulto responsable (con suerte, uno con buenos límites que se comunica con usted). Eso puede ayudar a un preadolescente / adolescente a navegar el confuso período de adolescencia de manera saludable. Una experiencia tremendamente frustrante que comparten la mayoría de los padres es que su hijo ignore los consejos y la sabiduría ofrecidos por los padres (que claramente no saben NADA) solo para escuchar con gran atención las mismas palabras de sabiduría cuando se presentan de otra fuente. Ahí es donde tías, tíos, entrenadores o mentores pueden ser invaluables. Que esnoútil es tener un adulto que se alimente de la rechazo del padre, triangula o intenta ser un 'mejor amigo' en lugar de un adulto responsable y cariñoso.

Si su hermana simplemente estuviera siendo una caja de resonancia segura para que su hija expresara su frustración, podría ser de gran apoyo. Sin embargo, si escucha las quejas de su hija sobre usted y fomenta o aumenta la conversación negativa, puede ser perjudicial para todos. Una cosa es escuchar las quejas de su hija y responder con '¡Debe ser muy frustrante!' Otra es responder con 'Oh, lo sé, deberías haberla visto cuando ...'

Si su hermana simplemente estuviera siendo una caja de resonancia segura para que su hija expresara su frustración, podría ser un gran apoyo. Sin embargo, si escucha las quejas de su hija sobre usted y fomenta o aumenta la conversación negativa, puede ser perjudicial para todos. Una cosa es escuchar las quejas de su hija y responder con '¡Debe ser muy frustrante!' Otra es responder con 'Oh, lo sé, deberías haberla visto cuando ...' El primero es un empático respuesta que crea un lugar seguro para su hijo. El segundo, aunque puede sentirse bien por un momento para su hija (y hermana), en realidad puede hacer que se sienta menos segura al hablar con su hermana a largo plazo. Muchos adultos caen en la trampa de pensar que la mejor manera de conectarse con los adolescentes es como amigos, lo que simplemente no es así. Los niños necesitan límites contra los que empujar. Necesitan que los adultos sean adultos. Rara vez lo reconocen conscientemente, pero a menudo se sienten más seguros con adultos que mantienen esos límites (como los que hacen cumplir las reglas maternas).

Tiene razón en que simplemente prohibir que su hija y su hermana tengan una relación podría dañar todas sus relaciones; sin embargo, como madre, tienes todo el derecho de establecer pautas claras para tu hermana. Puede comenzar haciéndole saber lo contento que está de que ella ama a su hija y quiera apoyarla. Luego, es posible que desee explorar con ella cómo esperan que se vea esa relación. Este es el momento de ser abierto y honesto acerca de sus miedos y preocupaciones por su hija y establecer algunos límites. Está bien escuchar sus frustraciones contigo. No está bien agregar más. Puede limitar o reducir el tiempo que pasan juntos si ella no está dispuesta a respetar esos límites, al igual que lo haría con cualquier persona cuyas interacciones con su hijo pudieran ser perjudiciales.

Preguntas por qué tu hermana está 'desahogando sus celos ... contigo con tanta crueldad'. No estoy seguro de que sea eso lo que está pasando. Puede que no tenga nada que ver contigo y todo que ver con ella. Es probable que sea más productivo tratar de estar en la misma página sobre lo que es mejor para su hija, sin hacer que sus sentimientos heridos sean el foco de esta conversación. Sin embargo, parece que tener una futura conversación sobre la relación que ustedes dos tienen y esperan tener sería fructífera; Recomiendo mantenerlo separado de la conversación sobre su hija.

Si tu hermana está dispuesta, podrías considerar reunirse con un consejero para hablar sobre los diversos temas que mencionas en tu relación, incluidos tus sentimientos sobre cómo ella se está mostrando para ti y tus padres. También puede ser útil trabajar con alguien sobre cómo cada uno de ustedes puede apoyar a su hija y a los demás en los próximos años.

La mejor de las suertes,

Erika

Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como a personas que buscan apoyo con problemas de relación, paternidad, depresión, ansiedad, dolor / pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

  • 7 comentarios
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  • Marmita

    24 de marzo de 2017 a las 2:21 p.m.

    ¿Por qué las personas que más amamos y cuidamos son las que al final intentan hacernos más daño? Das y das mucho, pero luego nada es lo suficientemente bueno o usan algo del pasado para trabajar en tu contra en lugar de continuar haciendo crecer la relación. No me quedaría al margen y dejaría que la única relación dañara lo que tienes con tu hija. No quisiera que ese se convierta en algo que no se pueda salvar.

  • Patty H.

    13 de mayo de 2019 a las 18:11

    También es cierto en mi caso. Creo que tiene que ser pura maldad.

  • Carla

    27 de marzo de 2017 a las 8:53 AM

    Odio cuando hay división entre los miembros de la familia. Pone una tensión real en toda la dinámica de cualquier relación familiar que esté intentando mantener. Creo que ella tiene la culpa de intentar poner a su hija en su contra a sabiendas, pero también creo que llegará un punto en el que su hija tendrá que ser obligada a rendir cuentas también. Nunca estoy seguro de lo que alguien piensa que obtendrá al levantar un muro entre miembros de la familia que no sea la satisfacción de saber que pudieron hacerlo.

  • Patty H.

    13 de mayo de 2019 a las 18:22

    Estás 100% correcto. Esta dinámica existe en mi familia y es muy destructiva. No hay excusa para ello y la edad del niño no tiene nada que ver con eso. Le pasó a mi hija. Mi ex y su segunda esposa (él estaba teniendo una aventura con ella cuando nos casamos) pusieron a mi hija en mi contra cuando era joven y ella me ha tratado como basura desde entonces, ni siquiera me ha hablado sin razón aparente. los últimos 10 años. Pero le deseo a mi madre que me lastime el 'Feliz Día de la Madre' en Facebook. No hice nada para merecer esto e hice todo lo que pude para tener una buena vida para ella. Esto es pura maldad y destruirá tu vida si permites que continúe. Mi fuerte sugerencia, aprendida de la experiencia de la vida, es divorciarse de los malhechores de su familia. Si no lo hace, infectarán sus relaciones con sus hijos y un día mirará hacia atrás y deseará no haber sido tan amable con la 'familia' que no la merece.

  • SarahJane

    10 de mayo de 2020 a las 2:32 p.m.

    Haces un gran punto.

  • Osito de peluche

    28 de marzo de 2017 a las 3:22 p.m.

    No sé nada sobre esta relación más que lo que ha dicho aquí, pero me hace preguntarme si hay algunas otras cosas entre ustedes dos que no sienten que puedan compartir aquí.
    Eso está bien, pero si lo hay, tal vez esto pueda responder algunas de estas preguntas, no solo sobre por qué ella está haciendo esto, sino si usted está haciendo demasiado con eso.
    Una vez más, no estoy juzgando en absoluto, pero puede ser difícil obtener la imagen completa cuando solo escuchas un lado de la historia.
    Pero espero que pueda salvar la relación con su hijo antes de que vaya demasiado lejos, esto es algo que se vuelve irreparable tan rápido si se le permite supurar y fermentar.

  • milly

    31 de enero de 2020 a las 12:50 p.m.

    Mantendría a su hija lo más lejos posible de su hermana. Mi hermana destruyó mi relación con mi hijo que ahora tiene 36 años. Sin que yo lo supiera, le había estado contando a mi hijo historias degradantes sobre mí durante años. Ella le diría todo lo que le dije en confianza y lo haría sentir como si estuviera poniendo a su hermana por delante de él. Decirle cada vez que gastaba dinero en mi hija. Mi hija sufre de ansiedad y depresión y necesitaba ayuda financiera, mientras que mi hijo siempre fue financieramente solvente. Me tomó 15 años darme cuenta de que ella estaba socavando mi relación y haciéndolo sentir resentido y enojado. Ahora, en este punto, ni siquiera ha reconocido el día de la madre o mi cumpleaños en más de una década. Siempre fingió ser una pacificadora pero era mentira. Yo era la oveja negra y el chivo expiatorio de mi familia, pero también resultó ser el más exitoso. Corté lazos con todos los miembros de la familia hace más de 25 años con la excepción de ella. No puedo decirte cuánto lamento tenerla en mi vida. Ahora tengo nietos y nunca los he conocido aunque ella está en su vida y actúa como abuela. Como tu hermana, no tiene hijos propios. ¡¡¡Mi consejo para ti es que nunca permitas que tu hija esté sola con ella !!! Puedo garantizarle que lo está socavando y trabajando para alejarlo de su hija. Minimiza el contacto con tu hermana y nunca permitas que te falten el respeto a ti ni a tu esposo. Si tuviera que hacerlo todo de nuevo, la habría eliminado de la mía y de sus vidas cuando eran jóvenes.