Mi compañero es demasiado defensivo. ¿Cómo puedo bajar la guardia?

Tengo 25 años y estoy en una relación con un hombre 12 años mayor que yo. Estamos de acuerdo en muchas metas, valores e intereses importantes, y compartimos una relación muy amorosa, afectuosa y comprensiva. Sin embargo, hay una diferencia en las personalidades que parece hacer que los pequeños argumentos sean mucho peores de lo que deberían ser. Mi pareja se ha casado dos veces antes (primero con su novia de la escuela secundaria y luego con una mujer con la que salió durante seis años), y en ambos matrimonios su pareja resultó ser controladora, poco afectiva e inaceptable de sus valores y creencias. Desde entonces, ha alimentado mucha inseguridad, vergüenza y arrepentimiento, y ahora tiene una filosofía de 'Voy a ser yo mismo pase lo que pase, y no cambiaré por nadie'. Aunque lo aplaudo por ser sincero consigo mismo, he notado que incluso cuando menciono las pequeñas preocupaciones (por ejemplo, mirar demasiado a otras mujeres, olvidar descargar el lavavajillas, no iniciar relaciones sexuales con tanta frecuencia como me gustaría), dice que se siente atacado, se pone a la defensiva, trata de usar el humor para restar valor al problema y (en el peor de los casos) me bloquea. He intentado suavizar mi puesta en marcha, mencionando más aspectos positivos que negativos en una discusión, e incluso diciéndole directamente que si no quiere disculparse por su comportamiento, me haría sentir más conectado si al menos se disculpa por lastimarme. sentimientos. Por desgracia, solo he logrado avances marginales y estoy empezando a sentirme frustrado. ¿Alguna sugerencia? -Sin ideas
Estimado Out of Ideas,

Gracias por tu pregunta Puedo imaginar su disgusto por que su esposo haya cambiado de lo que suena como una frecuente aquiescencia a 'no más Sr. Felpudo'. El problema, sin embargo, es que en su nuevo enfoque de 'no hacer prisioneros' se ha vuelto rígido y defensivo. Al menos en algunas áreas; dices que es cariñoso y afectuoso, aunque la actitud defensiva suena todo menos eso. ¿Hay algún tema en particular que parezca desencadenar sus posiciones de línea dura?

No sé si está familiarizado con el impresionante trabajo de John Gottman y Julie Schwartz Gottman, pero ellos enumeran la actitud defensiva y el evasión como dos de los 'Cuatro jinetes (maritales) del Apocalipsis'. (El desprecio y la crítica son los otros). Debido a que el compromiso y la flexibilidad son la clave para una relación en evolución, puedo comprender su frustración y sus sentimientos heridos. Es bueno que lo esté abordando, de lo contrario, puede producirse resentimiento y retraimiento. Parece que estás empezando a sentir lo queélsintió en sus matrimonios anteriores, excepto en este nuevo castingSe espera que digan 'OK' a todo, y claramente eso no va a funcionar.



Supongo que una pregunta que tendría es, ¿realmente entiende cómo te está lastimando su nueva actitud? Supongo que desde un punto de vista psicodinámico se podría decir que se está defendiendo de los sentimientos de indignidad y baja autoestima, pero está cambiando todo el enfoque hacia el exterior en lugar de procesar los sentimientos heridos que aún pueden quedar de su matrimonio anterior. Dices que está lidiando con la inseguridad, la vergüenza y el arrepentimiento de su matrimonio anterior, todo doloroso, sí, pero algo para compartir contigo de una manera tierna, o con un terapeuta para procesar y superar estas reacciones internas. (No estoy seguro de por qué estoy diciendo esto, pero intuitivamente tengo la sensación de que podría ser bueno para él encontrar un terapeuta masculino con quien discutir esto, o incluso un grupo de terapia masculina para encontrar su propia voz en todo esto, sin tener que hacerlo. ir a los extremos.)



En cualquier caso, nunca es una buena idea encontrar rigidez con rigidez, al menos en lo que respecta a las relaciones (podemos ver lo bien que funciona también en la capital del país). La intimidad duradera se basa en la confianza, y la confianza requiere vulnerabilidad, reconocimiento, reciprocidad y una atmósfera de empatía. Su esposo parece empáticamente desconectado de su comportamiento, lo que la obliga a retroceder para protegerse. Le sugiero que se siente y le diga cómo se siente cuando actúa de manera tan defensiva. Trate de concentrarse en sus propios sentimientos, en lugar de 'está a la defensiva', etc. Me parece más eficaz decir 'realmente duele y siente que no le importa cuando usted ...' La esperanza es que él lo hará Escuche con su corazón y comprenda que está dañando a su amada con esta nueva postura (la otra cara de la aquiescencia total), y estará motivado a cambiar. Finalmente, si nada más funciona, un poco de asesoramiento matrimonial podría ayudarlos a hablar entre sí de una manera que genere cercanía en lugar de dolor. Gracias de nuevo por escribir.

Respetuosamente,
Darren



Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo). . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo-conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 31 comentarios
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  • Carla

    22 de noviembre de 2013 a las 12:45 p.m.

    ¿Quizás está poniendo estas defensas porque es su forma de protegerse contra las heridas de nuevo?

  • Kat

    28 de junio de 2016 a las 13:26

    ¿Y qué? Ese no es el trabajo de su nuevo socio con el que lidiar.



  • Kirsten

    30 de junio de 2016 a las 9:49 AM

    ¡Escucha a Kat! Solía ​​disculpar los malos comportamientos en beh, después de mi pareja. Era más fácil hacer eso que creer que alguien que sabía respetar mis sentimientos en realidad no lo hacía. Es similar a diagnosticar a alguien con un trastorno de personalidad que aceptar que un ser querido puede tener malos comportamientos que no deberíamos aceptar.

  • marca k

    23 de noviembre de 2013 a las 5:08 AM

    Creo que muchos hombres se ponen a la defensiva naturalmente cuando sienten que están siendo atacados, pero esto realmente parece que podría ir un poco más profundo que eso. Él tiene un historial de relaciones que no terminan bien, por lo que, de alguna manera, tal vez esté tratando de evitar que eso vuelva a suceder. Sin embargo, lo que me preocupa es que él no parece darse cuenta de cómo esto te está afectando y creo que eso es algo malo, especialmente si no puedes decírselo de una manera que no haga que continúe atacando. . ¿Quizás los dos necesiten ir a algún lugar juntos con una persona imparcial que medie para que ambos puedan hablar sobre sus sentimientos y ninguno tenga que sentir que tiene que ponerse a la defensiva? Si está dispuesto a hacer eso, claro está.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    23 de noviembre de 2013 a las 11:54 AM

    Grandes comentarios Mark. ¡Aprecie sus astutos comentarios!

  • Kat

    28 de junio de 2016 a las 13:28

    Estoy harta de la excusa de 'no se da cuenta ...'. Él sabe. Simplemente no le importa. Tiempo de seguir adelante. Créame, he estado lidiando con esta actitud durante años. No cambia, pero usted ... se volverá indiferente e inmune a todo dolor. Suena bonito, pero con él también viene el no poder sentir amor.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    23 de noviembre de 2013 a las 11:55 AM

    Gracias a los dos por leer. :)

  • Jake

    25 de noviembre de 2013 a las 5:00 AM

    ¿Cómo sabes realmente cómo terminaron esas otras dos relaciones? Solo obtiene la información de él, pero tal vez terminaron por las mismas razones por las que está escribiendo aquí. Sé que quieres creerle a tu chico, pero ¿crees que estás obteniendo toda la verdad y la revelación o simplemente está diciendo todo eso para verse un poco mejor?

  • Kat

    28 de junio de 2016 a las 13:29

    ^ ¡Verdad!

  • Kelsey

    26 de noviembre de 2013 a las 4:56 AM

    ¿Es demasiado decirle que no se siente cómodo con sus acciones? Creo que él se pondría de pie y te diría lo mismo, así que ¿por qué no le das la vuelta a eso y le haces lo mismo?

  • melanie d

    6 de diciembre de 2013 a las 4:55 AM

    hmmm tal vez él tiene algo que esconder y cada vez que te acercas a eso se pone a la defensiva para evitar que lo persigas más.

  • Sin ideas

    6 de diciembre de 2013 a las 10:21 AM

    Agradezco tu respuesta, Darren, gracias. Mencionas algunos puntos realmente buenos y agradezco tu aporte. Creo que es particularmente útil escuchar a un hombre, en particular a uno con tanta experiencia trabajando con hombres y asuntos específicos de hombres como tú. Intentaré incorporar este consejo en mi propio enfoque para seguir adelante con mi relación.

    En respuesta a todos los demás, todos parecen estar de acuerdo en que tal vez él se está protegiendo a sí mismo de ser lastimado, y estoy de acuerdo con eso. Me duele saber que no ha sido apreciado por la buena persona que es, y por eso soy muy sensible a sus sentimientos. También creo que es raro encontrar a alguien que realmente sea él mismo en cada situación, así que no quiero cortarle las alas, cuando estoy orgulloso del progreso que ha hecho para hacerse valer y encontrar su identidad. Solo me preocupa que su creencia de que 'si tienes que cambiar demasiado, entonces no es una buena relación' significa que siente que puede hacerlo mejor con otra persona que sigue un estilo de vida más similar, y me duele piensa eso. Estoy tratando de encontrar el equilibrio entre un compromiso saludable y un sacrificio poco saludable, y creo que nuestras dos cicatrices emocionales difuminan un poco las líneas. Trataré de apoyarlo más y ser más asertivo conmigo mismo.

    Sin embargo, no estoy de acuerdo con la idea de que dos matrimonios es un anuncio en letra escarlata de fracasos personales, ya que ha estado casado la mayor parte de su vida, y conozco a muchas personas que han salido a lo largo de sus vidas y han tenido muchas más rupturas, todavía. nadie considera esos fracasos personales. He conocido a sus dos ex, de hecho, ya que el primero es la madre de sus hijos y sigue siendo parte de nuestras vidas; En el segundo que tuve la oportunidad de encontrarme en algunas ocasiones, mi novio ha compartido varias conversaciones de texto que han tenido durante su separación, y he escuchado relatos de sus amigos sobre su relación. No tengo ninguna razón para no creerle o no confiar en él por completo.

  • naranjas

    4 de marzo de 2014 a las 13:05

    Pregúntale por qué está tan a la defensiva y sé amable al respecto. Habla con él con voz tranquila. Las personas deffencivas no hablarán con las personas agresivas. Hablo por experiencia. Soy muy deffencive por la forma en que mi familia me ha tratado durante 28 años.

  • Mella

    2 de noviembre de 2014 a las 2:59 p.m.

    Cuando alguien en tu pasado te lastima, realmente puede lastimarte en el futuro. La gente puede decirte esto y aquello de la depresión, y puede que tenga mucho que ver con eso. El hecho de que tengas el amor de tu vida no significa que las cosas pequeñas no provoquen una profunda ira. Mi familia me llevó en helicóptero mientras crecía y siempre decía que no o que nunca me dejara crecer. El solo hecho de que siempre me dijeran que no me dolía, y que nunca quise explorar ni hacer nada. El resentimiento se acumuló al ver que mis amigos tenían vidas. Crecí pasiva, sin límites, nunca feliz con mis logros, arremetiendo contra cualquier cosa negativa solo queriendo hacer feliz a mi familia, mi jefe y mi ex… pero nunca fue lo suficientemente bueno. Entonces, si ataca todo lo que quiere es tu aceptación y amor. Nunca quise pelear porque sé que desencadenaría ese ahora qué está mal. Entiendo que la gente tiene necesidades, pero no puedes recuperar los años de daño. Tienes que decidir si lo amas y si estás dispuesto a hacerle saber amablemente lo que está mal sin herirlo o desencadenar una idea. Sé que, como él, tendremos que superarlo, pero cuando te han lastimado, tu confianza es baja, no importa cuánto hayas hecho en tu vida. Lamentablemente, tuve un ex que era muy controlador y no fue divertido. Lamentablemente, sufrí de ansiedad y vergüenza sexual. Nada ayudó y solo experiencias más negativas han empeorado la actitud defensiva. Ámalo u ódialo, pero debes elegir. Es mejor irse que lastimarlo más. Lamentablemente, nadie sabe cómo comunicarse. Es algo que realmente necesita ser enseñado en las escuelas porque nadie sabe cómo hacerlo y es por eso que tanta gente pelea, no puede comprometerse y todo termina.

  • tisha

    3 de febrero de 2015 a las 17:22

    tengo una situación bastante similar. Hemos hablado sobre las causas y cosas, pero aún después de decirme que siente que podría hablarme más debido a lo comprensivo que soy, todavía sucede automáticamente y me duele igual cada vez y solo cuando es obvio que finalmente lo hará. nota mi lado. También me han lastimado mucho en el pasado, mental y físicamente, por un tiempo, pero sé que nunca me pegaría por expresar una opinión como la que sucedió con el hogar de crianza y un ex de 3 años. así que le cuento todo. esto hace que me duela aún más que me diga que soy diferente y es fácil hablar con él. no (demasiado psicópata), pero aún así me tratan como a otras personas. Ambos pasamos por muchas cosas, además de esto, lo pasamos muy bien, pero sigo intentándolo por lo mucho que lo amo y siento que no sirve para nada. Me asusta por cómo me siento y porque sé que él se preocupa por mí. Realmente lo parece, pero no parece cambiar esto.

  • Betsy

    18 de mayo de 2015 a las 8:20 AM

    La historia de mi vida no hay terapeutas en mi ciudad ... VAYA FIGURA ____ Vivo en Ozark, Alabama ... no soy ritch y estoy tratando de encontrar a alguien que me ayude a dejar de pensar
    estoy loco ,,, soy tan defensivo que me hice mayor de 48 años, niño malo .. cáncer, adicción todavía me estoy quedando sin tiempo ,,, quiero ser amado, me gusta, FELIZ>

  • Darren Haber

    Darren Haber

    18 de mayo de 2015 a las 10:09 AM

    Hola Betsy. Sí, estamos escuchando. Me pregunto si podría encontrar un terapeuta en su estado que pudiera hacer terapia por teléfono o Skype. En California, la terapia por teléfono o Skype está permitida dentro del estado, pero no a través de las fronteras estatales. Es posible que desee verificar las leyes de su estado sobre esto, ya que podría ser una posibilidad para usted. ¡Gracias por tus comentarios!

  • Pedir

    13 de septiembre de 2015 a las 11:31 p.m.

    Solía ​​vivir en Enterprise Alabama y había un buen terapeuta allí. Buena suerte.

  • Brezo

    9 de octubre de 2015 a las 13:48

    Mi pareja también está muy a la defensiva. Hasta el punto es difícil resolver nada. Una cosa que he encontrado que ayuda cuando se pone a la defensiva, es usar la declaración: “Te amo y realmente quiero trabajar juntos en este tema. Lamento si se siente atacado o culpado. Esa no es mi intención. Solo quiero trabajar juntos en esto hacia una solución que funcione para los dos. ”… Decir que“ trabajen juntos en esto ”parece ayudarlo a comprender que quiero trabajar en las cosas, no solo en culpar.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    9 de octubre de 2015 a las 4:02 PM

    Gracias Heather gran sugerencia!

  • Kim

    12 de octubre de 2015 a las 5:32 AM

    He estado en una relación durante dos años después de un matrimonio de 28 años. Al entrar en esta relación, fui cauteloso y me cagué. Continuó haciendo un esfuerzo adicional y se convirtió en mi mejor amigo. En el segundo año de nuestra relación, mi padre, mi libro de sabiduría, mi consejero y el único hombre en mi vida que me exceptuó incondicionalmente, se enfermó terminalmente de cáncer. Tuve la suerte de tener a mi pareja a mi lado. Mi hermana y yo nos quedamos con mis padres (en otro estado) durante tres meses y los cuidamos y tuvimos la suerte de estar allí para su último aliento. Esto me ha puesto en una espiral descendente y no pude mantener un trabajo durante aproximadamente un año. Finalmente lo logré y estoy trabajando y estamos trabajando juntos en nuestros objetivos. Han pasado 8 meses desde que falleció y mi madre está siendo examinada por un bulto en la tiroides. Comencé a llorar y los sentimientos comenzaron a combinarse. Me pregunta qué pasa y yo le digo y su respuesta es 'descansa un poco' y comienza a jugar su juego. Después de pensar en esto y decidir mi enfoque sabiendo lo defensivo que está. Le dije que no quería pelear pero necesitaba expresar lo que necesitaba de él. Le dije que necesitaba un abrazo o una palabra amable de apoyo y que sus acciones me dolían. Comenzó a decirme que solo estaba señalando lo que él hace mal y en su lugar debería simplemente abrazarlo y no señalarle lo que hizo mal. Después de asegurarle que ese no era mi objetivo, que él es tantas cosas para mí, incluido mi 'ir a' y que no había necesidad de ser secs doc. No estoy tratando de señalar nada negativo, solo quiero comunicar lo que necesito. de ti emocionalmente. No hace falta decir que me dijo que estaba perdido, que si no decía nada, estaba equivocado y cuando lo hizo esta vez, ¡no fue suficiente! Taaaaaaaaaaaaaaaaaaan frustrado y herido me disculpé por hacerlo sentir así y él dijo 'y me disculpo por no ser lo que necesitas' y rodó para dormir. Estas reacciones de actitud defensiva vienen con bastante frecuencia en cualquier cosa que le señale, él se enojará conmigo por ellas y no llego a ninguna parte rápidamente. Amo a este hombre y claramente los 2 matrimonios que tuvo terminaron por razones similares. ¿A dónde fue mi mejor amigo? Lo amo mucho por favor ayúdenos!

  • Kim

    17 de febrero de 2016 a las 22:33

    Hola Kim

    Tengo el mismo problema en este momento. Mi novio de 4 años odia la confrontación, trato de cambiar mi enfoque cuando quiero discutir ciertas cosas con él, pero siempre termina con él levantando la voz, señalándome con el dedo y atropellando diciéndome lo grosero que soy, etc. y traerá a otras personas, como incluso tu hija y tu madre dicen que eres grosero). Como todos, estoy seguro, me pongo irritable y expreso mi irritación a veces con las cosas en general, pero estoy muy lejos de ser una persona grosera, soy emocional, una ama de casa ¡Me preocupo MUCHO por la gente! Él tuerce todo lo que digo cuando quiero discutir algunos temas. Aparentemente YO SOY EL PROBLEMA en nuestra relación. Dice que necesita un cumplido, que le encantan los cumplidos, yo necesito respetarlo como no lo hago. Estoy tan confundido, debido a todo esto me he alejado de él y no hablo cuando estamos en compañía porque él me anula frente a todos. Me preocupo mucho por él, pero me está matando. A veces me siento inútil cuando estoy con él, y espero que diga algo que duele …………… .. No quiero vivir más así, quiero algunas soluciones para seguir adelante. Realmente es un tipo maravilloso, tiene las cualidades más maravillosas, NOSOTROS tenemos mucho que tenemos en común, pero no sé qué he hecho para merecer que me trate de esa manera, y ciertamente no puedo amarlo cuando me trata como lo hace. Es curioso cuando le digo que no me gusta cómo me habla, lo retuerce y dice que no me gusta la forma en que me tratas ???????????? ¡Siempre es TIT para TAT! ¿¿¿¡AYUDA!???

  • Kimberly S.

    29 de marzo de 2016 a las 11:16 AM

    Querida Kim: (Re 17 de febrero de 2016)
    Solo soy tu publicación y tengo una situación similar a la tuya. Me estoy preparando para seguir adelante sin él. No puedo tolerar sus comportamientos, el taconeo y el desprecio, sin reconocer cómo su actitud defensiva es hiriente, por más tiempo. Mi novio de 5 años está mostrando los mismos comportamientos: actitud defensiva extrema, desviarme y culparme por sus rabias defensivas (se enfoca en él para que pueda evitar asumir la responsabilidad por su parte), y ahora avergonzarme y minimizarme, culparme y Gritando recientemente, traje esto (mal, minimizando, rabia y actitud defensiva) en mysefl. Me he vuelto retraído y ahora estoy planeando mi estrategia de salida. A pesar de sus otras cualidades, cuando la goma se encuentra con el camino, actúa como un estudiante de segundo año y me culpa por sus malas elecciones, falta de motivación, su desempleo prolongado y su estado actual de ruina bancaria (dejó su trabajo hace 6 años y ha pasado toda su jubilación en En Vivo). No me compró nada y no he gastado su dinero en absoluto. Ya no puedo sacrificar mi autoestima, ya será bastante difícil reconstruir lo que queda. Él tiene un nivel inaceptable de ira y defensas y comportamientos y se niega a reconocerlo. Su familia lo ve como un niño de oro, ni si sus padres desafiaron o le dieron consecuencias su mal comportamiento de arrebatos de ira o rabietas, eso me han dicho. Mi novio tiene 46 años. He determinado que me está mostrando quién es y si no lo escucho, en última instancia, es mi responsabilidad y elección quedarme con un hombre, esperar a que cambie, mientras paso tiempo a solas en línea y hago terapia para salvarme. Mientras busco respuestas para mi extremadamente dañada y baja autoestima de sus hirientes palabras, me doy cuenta de que esta es una calle de un solo sentido. Además, es un alcohólico y usa marihuana para enmascarar su ansiedad por estar desempleado y ahora quebrado. Es un individuo desmotivado que se niega a buscar ayuda para sí mismo o tomar la iniciativa para mejorar su vida. Escribo para decirle a yiu, comp, apuntar al respecto es una cosa g, hacerlo grabar al respecto es otra. Si no hago más que quejarme de él y de mi circunstancia, evito asumir la responsabilidad por mi propia vida. La primera vez que somos víctimas, el resto del tiempo somos voluntarios.

  • Victoria

    18 de abril de 2016 a las 2:11 p.m.

    Como se siente tan protegido y cerrado, desconfía de la verdadera comunicación e incapaz de ser vulnerable. La terapia de pareja es lo último en lo que estaría de acuerdo. Preferiría que la relación se viniera abajo.

  • Kat

    28 de junio de 2016 a las 13:36

    Aunque esta es una publicación antigua, sigue apareciendo en los resultados de búsqueda, así que agregaré un comentario que creo que es necesario.
    Un hombre que necesita ser mimado no es un hombre. Si quieres ser madre de alguien, mantén a este tipo de persona, pero espera lidiar con un bebé gigante por el resto de tu vida. Sin embargo, si desea una relación de respeto mutuo en la que ambos socios pongan el mismo esfuerzo y se sientan igualmente amados y respetados, entonces deshágase de esto y busque algo mejor. Mi experiencia: más de 7 años lidiando con una personalidad como esta, incluso con terapia.

  • Kitsten

    29 de junio de 2016 a las 11:08 AM

    Kay:
    GRACIAS. He estado siguiendo este hilo anterior y acabo de leer tu publicación. No tienes idea de cómo me suena auchbtjis. Ya no puedo soportar mis respuestas emocionalmente abusivas, inmaduras y altamente defensivas de 46 años a cualquier discusión que inicie. Simplemente se siente desesperado. Él se niega a intentarlo en absoluto (solía hacerlo) y ya no se disculpa por cruzar la línea en un insulto total, golpear por debajo del cinturón de rabia, un ataque personal en mi rabia. Una vez le pregunté: ¿me hablarías así frente a tus padres o amigos? Estaba atónito en silencio. Ambos conocíamos la respuesta y yo sabía que él conocía la diferencia. Él elige sus respuestas y elige ataques defensivos infantiles, sin reconocerme nunca en el proceso. Como resultado, he creado una distancia emocional y física y me agito por su mera presencia. Acabo de concluir que no está dispuesto a intentarlo y no lo hará: 'lo que resiste, persiste' y 'No se puede cambiar lo que no se reconoce'. Siempre es estelar en su comportamiento y respuesta conmigo en torno a familiares y amigos, pero un hombre diferente aparece en privado. Supongo que esto demuestra que él conoce la diferencia y no le importa. ¡Merezco algo mejor que este toro! ?? $ ”. Seis años son suficientes de sus comportamientos infantiles y de mi falta de respeto al tolerarlos. Salgo y me recupero.

  • Pixi

    24 de julio de 2016 a las 13:29

    Kirsten, acabo de volver a leer tu historia y me alegro de ti. Espero que lo estés haciendo bien. Creo que se reduce a; No importa cuando las personas son demasiado viejas o rígidas para cambiar sus comportamientos abusivos, por qué son así. Todavía no está bien vivir de esa manera si te duele. Son adultos que necesitan ordenar sus propias cosas y, si no pueden, ¿por qué permitirles continuar estando allí para que se las dirijan a usted? Puedo sentir compasión por el niño dentro de él que no pudo madurar, pero no quiere vivir con el adulto que reemplazó a ese niño. Perdono, pero aprendo la lección y tenemos que hacer que nuestra vida y la de nuestros hijos esté tan llena de luz y amor como podamos mientras tengamos la oportunidad. ¡No tengo espacio para tóxicos bajo mi propio techo! Nos envenena. Los péptidos negativos y mucho cortisol que produce el estrés enferma a la gente ... No lo necesitamos. Cuida a Kirsten y mantén la cabeza erguida ... Kia kaha (significa fuerza para ti) x

  • Pixi

    23 de julio de 2016 a las 15:31

    Realmente resueno con los comentarios de Kat y Kirsten sobre los bebés inmaduros grandes y tener que distanciarse. No puedo, no importa cómo me acerque a algo, hablar con mi hombre sin que él esté tan a la defensiva que se ponga irritable, se cubra la cara y desvíe la mirada (o se aleje) y no se comunicará. Si responde es como si lo atacaran y como si yo fuera el enemigo. Estoy harto de que me excluyan. He reaccionado mal (llorando y gritando o rogándole que me escuche y no se vaya) suficientes veces para que ahora use esto como una excusa para evitar compartir cualquier charla sobre cómo él o yo nos sentimos acerca de cualquier cosa que no sea felicidad, dentro de un amoroso contexto. Si tenemos algún conflicto, él apaga el amor y el cariño como un interruptor ... Es como un tipo diferente. Me acabo de dar cuenta verdaderamente de que si estamos en conflicto, él no puede sentir amor por mí. Carece de empatía y no puede parecer cercano sin sentirse amenazado. Muy muy dificil. Recibo amenazas de que se vaya casi cada vez que discutimos, y estoy comenzando a distanciarme emocionalmente para no sentir tanto el dolor porque duele mucho. Ahora me doy cuenta de que no se trata realmente de mí y comenzaré a construirme para irme eventualmente cuando recupere mis fuerzas. Buena suerte y buenos deseos para todos ustedes que están lidiando con esta forma de abuso emocional, porque no importa por qué son así, eso es lo que es. Sé fuerte y no dejes que eso mate tu espíritu

  • Kirsten

    23 de julio de 2016 a las 22:34

    Querida Pixi, acabo de leer tu mensaje y lamento tu sufrimiento. Eres una persona muy consciente de sí misma, compasiva y entiendo por lo que estás pasando. Por favor, sepa, esto es en realidad crecimiento. Se necesita valor para hacer un cambio de dirección después de haber sido abusado emocionalmente por el desprecio. Realmente duele y es un dolor invisible que puede hacerte dudar de ti mismo. No lo hagas. ¡Cuídate y mira su distanciamiento como libertad para ti! Ahora tiene el espacio que necesita para sanar y elevarse y dejar a su abusador en el polvo. La distancia ofrece perspectiva. Haga lo que tenga que hacer para volver a estar sano. No puedes estar disponible para encontrar a alguien que te aprecie si se aferra a un hombre que está desatendido. Entiendo que es más fácil porque es familiar y el cambio puede ser muy incómodo. Será difícil, pero hay cierta dignidad en estar solo para permitirse el duelo, reflexionar y encontrar fuerza y ​​nuevos estándares que atraerán a una pareja sana. Todo lo mejor, sé que te irá bien. Te sorprenderá lo diferente que será tu vida para mejor.

  • Pixi

    24 de julio de 2016 a las 13:13

    Kirsten, gracias por tus amables palabras. Sí, estoy de acuerdo y sé lo que estás diciendo. Es gracioso cómo finalmente llegué a esta etapa de reflexión y comencé a pensar que me distanciaría y eso es exactamente cuando mi prometido se vuelve amable y trata de hacer que vuelva a estar cerca de mí. Un ciclo de libro de texto así realmente (si es uno lento). Parece jugar a ese extraño juego de empujarme y tirar de ti (me quiere si cree que estoy mostrando signos de perder interés). Creo que es un narcisista encubierto que necesita suministros. Parece bastante pasivo-agresivo y carece por completo de comprensión de su propio comportamiento, no conoce sus sentimientos y a menudo dice que no tiene ninguno, finge que no 'consigue' hablar sobre la conexión, etc. ¡Está un poco gastado! Sin embargo, tengo un hijo (que no es de él) y voy a necesitar ese tiempo y espacio (como dijiste) para elaborar un plan y hacerlo de una manera sensata y pensada para no perder mi casa, etc. Solía ​​trabajar en el área de la violencia familiar, así que estoy bastante seguro de dónde deberían estar mis límites y tengo muchas habilidades y capacidad para ganar, etc., por lo que no es una preocupación. También he vivido solo y me gustó durante más de 5 años como padre soltero (antes de conocernos), así que estoy feliz de vivir solo con mi hijo nuevamente si es necesario. Ojalá no fuera así, ¡pero la fase de negación ha terminado! Jaja. Realmente aprecio su respuesta a mi comentario. Gracias, amor y luz :)

  • Pixi

    24 de julio de 2016 a las 13:18

    Ps, la sensación de distanciamiento de la perspectiva y la libertad que me está comenzando a dar, es así como lo describe. Es curioso cómo podemos volvernos tan embotados por personas así y cuando pedimos recuperar nuestro verdadero yo es como si el color se filtrara de nuevo en nosotros :).