Mi pareja está afligida y deprimida. ¿Hay esperanza para nuestra relación?

¿Hay esperanza en una nueva relación cuando una persona está experimentando un dolor y una depresión sin resolver? Conocí a mi novio socialmente en enero de 2011. Somos cercanos en edad, ambos han trabajado en el campo de servicios humanos durante años, ambos tienen hijos en edad universitaria, provienen de antecedentes culturales y étnicos muy similares. Puntos de vista sobre la terapia, el respeto, la teoría basada en la fuerza, la adopción de narrativas individuales y familiares en el interior. Nuestros valores y puntos de vista son bastante compatibles. Cuando comenzamos a salir en febrero, nos reímos mucho, nos comunicamos honesta y abiertamente y disfrutamos de la compañía de los demás. Luego experimentó varias pérdidas a la vez que contribuyeron a su severa depresión. Se apartó, pero me llamó con frecuencia por teléfono. Le dije que necesitaba un mayor compromiso para pasar tiempo juntos si íbamos a continuar, a lo que accedió. He invertido mucho en esta relación porque estoy enamorado de mi pareja; sin embargo, cuido mucho y parece que no recibo el apoyo que necesito. Dice que me ama mucho y cuando siento que no llega ni hace ningún esfuerzo, se disculpa e intenta ser más empático. Me he echado atrás a veces, es una de las personas más amables que conozco; sin embargo, su depresión (incluso tratada) lo ha vuelto a menudo ensimismado. Soy paciente, estoy tratando de no ser codependiente, en resumen, amo a este hombre. Han pasado 6 meses de depresión la mayor parte del tiempo. Toma medicamentos y ve a un terapeuta semanalmente. He tenido mi propia batalla contra la depresión durante años y me las arreglo bastante bien con medicamentos, ACOA y un grupo de mujeres de apoyo. Ya no me quedo profundamente en la depresión, sino que vivo el día. ¿Me estoy preparando para la decepción porque nos conocimos en un momento triste de su vida? ¿Alguna sugerencia sobre si hay formas de equilibrar esta relación? ¿Estoy siendo demasiado idealista, aunque sé por amigos que mi pareja era una persona muy feliz antes de las múltiples pérdidas de este año? Agradezco cualquier comentario. - Socio idealista
Estimado socio idealista,

Fue un placer leer su carta reflexiva y bellamente expresada. Estoy impresionado por la profundidad de su conocimiento y comprensión de sí mismo y de su pareja.

Claramente, ambos tienen mucho en común; sus valores, antecedentes y experiencia compartidos proporcionan una base sólida para una relación; sin embargo, teme arriesgarse a una decepción si la relación no dura.



Tu pareja, a quien amas, ha tenido varias pérdidas en los últimos seis meses y se está alejando pero al mismo tiempo tratando de decir en contacto, revelando su ambivalencia acerca de estar cerca, mientras te cuida también; dices que también te has retirado a veces. ¿Es esto una reacción a tu pareja o tú también te sientes ambivalente acerca de los riesgos que conllevan las conexiones profundas? Quizás ambos estén asustados por recuerdos tristes del pasado. Puede temer que esta relación lo lleve de regreso a formas de vida que felizmente ha dejado atrás, tal vez después de una gran cantidad de problemas. Tienes miedo de ser codependiente; ambos tienen tendencias depresivas y, como sabemos, la depresión puede ser contagiosa. Creo que ACOA te ha ayudado; también podría considerar buscar otra conexión terapéutica.



Seis meses no es mucho tiempo para llorar múltiples pérdidas, y sus amigos informan que antes de estos eventos él era una persona muy feliz. Si realmente está enamorado, tal vez podría darse a usted y a su pareja un poco más de tiempo. A veces, la experiencia de amar es en sí misma intensamente aterradora. Deduzco que has tenido algunas relaciones difíciles en el pasado y no quieres volver a pasar por ese tipo de dolor terrible; sin duda, puedo simpatizar con eso. Pero eres una persona madura que puede clasificar lo bueno y lo malo, y confío en que podrás cuidarte adecuadamente, especialmente con la ayuda de tu grupo de mujeres. El mejor consejo, por supuesto, siempre viene de adentro, y me pregunto qué te está diciendo tu yo más profundo.

Simplemente podrías arriesgarte con este amor, al menos por un poco más de tiempo.



Cuídate,
Lynn

Lynn Somerstein Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT es una psicoterapeuta licenciada con sede en Manhattan con más de 30 años en la práctica privada. También es profesora de yoga y estudiante de Ayuveda, la ciencia india del bienestar. Su principal interés es ayudar a las personas a encontrar formas saludables de vivir, amar y trabajar en la combinación particular que funcione mejor para ellos, conectándose con su fuente de energía más profunda para que puedan expresar toda su gama de habilidades. La especialidad de Lynn es comprender y aliviar la ansiedad y la depresión.

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  • Amanda

    31 de julio de 2012 a las 4:05 AM

    Cuidar de los demás y comprender de dónde vienen es una habilidad fundamental para aprender en una relación. Dele tiempo a su pareja y discuta cuando tenga ganas de discutir.