Mi pareja es adicta. ¿Debería irme?

Estimado estilltravel.com,

En primer lugar, mi pareja no golpea, maltrata ni comete ningún acto de violencia hacia mi. Es la principal razón por la que todavía no me he ido. Le escribo porque tengo curiosidad por saber si la adicción por sí sola es una justificación válida para irse.



He oído hablar de las 'tres A' ( abuso , adiccion y asuntos ) que son señales de advertencia y señales relación está en problemas. Y sé que todos probablemente piensan que su caso es especial, o que su amante es diferente a cualquier otra persona que abusa, engaña o desarrolla una adicción. Soy consciente de que las cartas están en mi contra. Entonces, ¿cómo una persona optimista sopesa todos esos 'dados' y toma una decisión sobre el futuro de una relación?



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Tengo muchas esperanzas de que mi novio se dé cuenta algún día pronto de la tensión alcoholismo pone sobre su salud, nuestras finanzas y los planes que hacemos. De vez en cuando vislumbro este descubrimiento cuando se recupera (brevemente). Ha accedido a recibir ayuda una o dos veces, pero nunca dura. Nos conocemos desde hace más de una década, ¡y amaba a la persona que conocí hace tantos años! Estoy exhausto y harto de ser la única persona que intenta recordarle quién era.

¿Soy tonto por mantener la esperanza de que algún día volverá a ser esa persona? ¿Existe la posibilidad de que pueda conseguirle la ayuda que necesita?—Hoping Against Hope



Envíe su propia pregunta a un terapeuta

Querida Esperanza,

Gracias por escribirnos y lamento que se encuentre en una situación tan difícil.



La respuesta corta a su primera pregunta (¿es la adicción una razón válida para irse?) Es sí, con esta advertencia: no es tanto la 'adicción' per se, sino el comportamiento 'forzado' de su novio (como usted lo expresa) mientras bajo la influencia.

Su excelente pregunta también señala una de las razones por las que vivir con una pareja adicta es difícil: la naturaleza dual de la persona personalidad (sobrio versus no sobrio). Es como vivir con dos personas, pero solo tú lo sabes. Cuando no se reconoce algo tan angustioso, una persona puede comenzar a sentir que está perdiendo la cabeza. Esta falta de reconocimiento de su experiencia crea una sensación de aislamiento eso en sí mismo es una forma de abuso, donde 'locos' comienza a sentirse normalizado o nos volvemos insensibles, hasta que vuelve a llamar nuestra atención y nos preguntamos: '¿Por qué diablos aguanto esto?'

Excepto que es difícil decir 'piérdete' a la versión sobria de la persona que nos importa. Esa versión puede mostrar remordimiento, contrición, arrepentimiento, etc., un marcado contraste con el comportamiento egoísta, mezquino y rencoroso de la versión no sobria. Los episodios de este último a menudo son olvidados o minimizados por la versión sobria, tal vez acompañados de una disculpa que suena bastante hueca.

Tiene que tomar una decisión extremadamente difícil y para eso es posible que necesite apoyo. Puedes buscar Al-Anon reuniones, muy recomendadas, cerca de usted mediante una búsqueda en Internet. También hay grupos de apoyo en línea, libros sobre cómo vivir con una pareja adicta, etc. También hay consejeros y terapeutas altamente capacitados y capacitados que se especializan en adicciones y en vivir con una pareja adicta. Le insto a que obtenga apoyo antes de tomar decisiones importantes.

Algunos prefieren las reuniones a la terapia; con otros es al revés. Encuentro que una combinación de terapia y reuniones puede ser de gran ayuda. En las reuniones, encontramos a otras personas que pueden relacionarse con nosotros, para reducir ese aislamiento desgarrador, vergüenza y otros dolores.

La adicción pone a todos, incluida la persona adicta, en una situación sin salida. Así como alguien con alcoholismo parece no poder vivir con o sin el biberón, tú amas a tu novio pero no puedes vivir con él o sin él. Dejandoyquedarse son difíciles.

La adicción pone a todos, incluida la persona adicta, en una situación sin salida. Así como alguien con alcoholismo parece no poder vivir con o sin el biberón, tú amas a tu novio pero no puedes vivir con él o sin él. Dejandoyquedarse son difíciles. No hay necesariamente 'lo correcto'. Incluso las parejas que sufren abusos físicos (incluidos los hombres) pueden tener dificultades para irse; es difícil dejar a alguien que amamos, especialmente si tenemos un historial de tolerancia abuso emocional , caos relacional, o trauma . (A menudo no podemos evitar sentirnos atraídos por lo que es familiar).

No sería vergonzosamente “tonto” quedarse, ni vergonzosamente “egoísta” irse. De hecho, a veces es una apuesta que devuelve al adicto a la realidad. Por lo general, es la acción, no solo la conversación, lo que llama la atención de un compañero.

Algunos podrían sugerir que es importante tener compasión para la persona adicta, y estoy de acuerdo, hasta cierto punto. Tenga compasión, sí, pero también establezca límites contra el comportamiento hiriente con el que no tiene nada que ver y no puede influir.

Un buen terapeuta puede ayudarlo a realizar el doloroso trabajo de Cuidando de ti mismo . Podemos sentirnos culpables o negligentes si establecemos límites y nos cuidamos, especialmente cuando una persona adicta bajo la influencia nos ataca por 'ignorarlos'. Pero al igual que con un niño con rabietas, los límites constantes y firmes son importantes.

Mi consejo habitual para las personas que se encuentran en su situación, salvo cualquier cosa que ponga en peligro su vida o lesione físicamente, es dar pequeños pasos, pero manejables. Por ejemplo, decirle a tu pareja (mientras está sobrio), de la manera más neutral posible, qué comportamientos te lastiman y qué puedes y no puedes tolerar. Empieza pequeño. Ejemplo: “Necesito hablar contigo. ¿Es este un buen momento?' Si no es así, “¿Cuándo es bueno? ¿Esta noche en la cena? Luego, en el momento adecuado: 'No es mi intención criticar, y esto es un poco difícil de decir, pero por favor deje de atacarme a altas horas de la noche. En verdad duele.' Podría agregar, si la pista no es lo suficientemente obvia, 'Pareces más enojado y agresivo cuando bebes'. Nuevamente, intente mantener un tono neutral concentrándose en su propio dolor en lugar de en su pareja. Comentarios centrados en otros, como 'Chico, eres un borracho enojado' o '¿Cuándo vas a dejar de beber como un pez?' es poco probable que conduzcan en una dirección positiva.

Se pueden discutir hechos, pero no sentimientos. Si una pareja no está dispuesta a escuchar sus sentimientos, constantemente se opone o se pone a la defensiva, entonces la relación está en problemas: comportamiento adictivo o no comportamiento adictivo.

Si tu pareja dice: “Bueno, ¡tú también me lastimaste! ¡Deja de ser tan crítico! ' puede decir: 'Está bien, yo también estoy dispuesto a escuchar comentarios. ¿Podemos estar de acuerdo los dos en trabajar juntos en esto? ' Si ambos están luchando con esto, consejería de relaciones puede ser de gran ayuda. El punto es trabajar por la paz y la comunicación productiva, no el mismo ciclo de siempre una y otra vez. Algunas personas que lean esto podrían decir: '¿Por qué depende deme?No soy la persona adicta aquí '. A lo que yo diría, citando a Al-Anon, “¿Quieres tener razón? ¿O quieres sentirte más seguro y feliz en tu relación? '

Si estas conversaciones no llegan a ninguna parte, y si fracasan los esfuerzos para conseguir ayuda externa, entonces quizás irse se convierta en la única opción realista. De nuevo, enviando un mensaje firme:No puedo tolerar un comportamiento tan hiriente-Es crucial. Aunque es difícil, tomar tal decisión puede hacer maravillas para su autoestima y sentido de empoderamiento. También puede desencadenar tristeza o dolor .

Le deseo la mejor de las suertes y reitero de nuevo que no está solo. Por favor buscar apoyo . Admitir la necesidad de ayuda, para usted o para un ser querido con el que parece que no puede comunicarse, es a menudo lo más valiente que puede hacer una persona.

Saludos cordiales,

Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y traumas (tanto de incidente único como repetitivo). . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 6 comentarios
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  • Jake

    8 de noviembre de 2016 a las 13:47

    No tiene que irse, pero si alguna vez no se siente seguro, no es malo tener un lugar seguro al que ir. Él o ella no debe hacerte sentir que tu presencia es lo que les ayudará a estar sobrios. Esto es algo que deben estar dispuestos y dispuestos a hacer por sí mismos. No eres responsable de sus acciones y elecciones.

  • Chico mayor

    8 de noviembre de 2016 a las 4:16 p.m.

    Cuando realmente se trata de eso, 'en la enfermedad y en la salud' puede ser difícil de soportar, ¿no es así?

  • TY

    9 de noviembre de 2016 a las 12:20 PM

    Sé que esta es una persona a la que quieres ayudar, pero ¿cuánto te permites lastimarte en ese esfuerzo?
    ¿Vale la pena todo?

  • reese

    10 de noviembre de 2016 a las 11:22 AM

    Esto es algo en lo que tendrás que pensar mucho antes de tomar cualquier tipo de decisión. Sé que el dolor que sientes tiene que ser tan real, pero piensa en el dolor que él también siente ... ¿De verdad crees que podría soportarlo solo? No estoy diciendo que te olvides de tus propias necesidades y las abandones por lo que es bueno para él, pero es posible que él necesite la fuerza que tienes para superar esto.

  • Beto

    14 de noviembre de 2016 a las 2:54 AM

    Yo era un adicto y mi esposa andaba por ahí, teníamos un hijo juntos, así que ella no tenía muchas opciones. Habiendo dicho eso, estaba feliz de tomar drogas conmigo antes de quedar embarazada. De todos modos, finalmente me drogué. Ahora tenemos 4 hijos y llevamos juntos 17 años. Hice todo lo que pude para limpiarme, incluida la consulta de un médico de cabecera y un terapeuta. También me metí en un grupo de la iglesia, conseguí jugador y dejé que Dios hiciera el resto.

  • David

    17 de noviembre de 2016 a las 6:00 PM

    No eres tonto por mantener la esperanza, pero él nunca se dará cuenta sin alguna pérdida. Lo que significa que TÚ tienes que darte cuenta de que para ayudarlo tienes que darle un poco de amor duro. De lo contrario, un adicto le agotará la energía, el amor y la esperanza. No querrás esperar a que llegue al punto en que pierdas el amor por él y nunca puedas recuperar esos sentimientos. Será duro pero hay que separarse de él. Vaya a la casa de un familiar durante unos meses. Diría de 2 a 3 meses. Eso debería ser suficiente tiempo para que él sienta la pérdida y que necesita cambiar. Pero incluso entonces no hay garantía. Podría terminar en espiral, pero eso eventualmente sucederá a cualquiera. Pero SÓLO él puede tomar la decisión de cambiar. No puede sentarse y reforzar el comportamiento al no reaccionar ante la situación. Esta es una situación drástica (pre-trágica) que requiere soluciones drásticas. Puede comenzar con un ultimátum de que se irá si no recibe ayuda. Pero no puedes hacer un ultimátum vacío. Tienes que estar preparado para hacerlo y no dejarlo abierto. Debe obtener ayuda a partir de ese día. Iré contigo a la reunión de AA si quieres, etc. Cuanto más se mueve él hacia la ayuda, más te mueves para apoyarlo.