Mi pareja no puede controlar su ira

Creo que el hombre con el que estoy saliendo tiene un problema muy grave. Se enoja tanto y no deja de gritarme por las cosas más simples. Dice que no me importa nada y que me importa. Tenemos 62 años. Íbamos a empezar una nueva vida juntos, pero él se enoja demasiado por todo y es tan controlador, verbalmente abusivo y exagera las situaciones por las que se enoja. ¿Qué demonios le pasa? Ha estado casado 3 veces. Lo conozco desde hace 47 años, pero nunca supe que era así. Es presidente de una empresa, dirige y parece que tiene que controlar todas las cosas, pero yo soy bastante callado y no tengo ningún problema con nadie. No se mantendrá alejado de mí, se enoja tanto conmigo por cosas tan tontas, y no se callará. Tengo que ponerme las manos en los oídos porque es muy ruidoso. ¿Cual es su problema? -Enfermo de eso
Querido enfermo de eso,

Lamento oír hablar de esta situación tan angustiosa. Parece que el hombre que estás viendo tiene un problema serio con el manejo de la ira. Los gritos, el abuso verbal y el comportamiento controlador son problemas familiares para aquellos de nosotros que trabajamos con hombres en terapia. En términos generales, también es insostenible en cualquier relación cercana y, a menudo, es un factor decisivo para las mujeres en las relaciones con hombres que no pueden aprender a manejar su ira de manera efectiva. Sin saber más sobre él, es difícil saber cuáles pueden ser los problemas subyacentes. Tendría curiosidad por los problemas de la etapa de la vida, dada su edad y el hecho de que se ha casado tres veces anteriormente. La mayoría de los terapeutas reconocen que este tipo de ira es generalmente un tipo de defensa o autoprotección. En mi trabajo con hombres, suelo identificar los miedos y la vergüenza (no sentirme lo suficientemente bien como hombre) como las luchas emocionales subyacentes que resultan en una ira excesiva. Otro indicio de esto es su comportamiento controlador. Muchas personas, hombres y mujeres por igual, controlan porque tienen miedo. Por ejemplo, cuanto más intenta un hombre controlar a otras personas, más tiende a temer que sus necesidades no se satisfagan o que el resultado se refleje mal en él como persona (vergüenza). Usted indicó en su pregunta que él dice que no le importa nada. Quizás crea que no te preocupas por él. Esta podría ser su percepción, de la que tal vez ni siquiera sea consciente, y es solo una percepción. Podría estar inusualmente necesitado y demasiado avergonzado para siquiera darse cuenta de sus necesidades. También podría tener un sentido de derecho, posiblemente resultando en una “herida narcisista”, el niño pequeño en él no tolera que sus necesidades no sean satisfechas. En cualquier caso, debe tomar medidas. Habla con él para ver si está dispuesto a comunicarte sobre esto. Necesita establecer límites para que no se lastime. Él está exteriorizando una lucha emocional interna y se está desquitando contigo. Tiene derecho a protegerse; dígale que se detenga y que no aceptará ese tipo de comportamiento. Si no se detiene, es posible que deba tomar una acción más definitiva, como separarse de él. El asesoramiento o la terapia pueden resultar útiles; tal vez irá contigo si le dices que es para los dos.

Saludos cordiales,
Ricardo





Richard Loebl Richard Loebl, MSW, LCSW, BCD, es un psicoterapeuta, consultor y educador certificado por la junta con más de 25 años de experiencia en los campos de la salud mental y la dependencia química. Aunque sus especialidades principales incluyen problemas de hombres, consejería de parejas, problemas del estado de ánimo y adicciones, Richard tiene un interés especial en problemas de apego, terapia centrada en las emociones (EFT) y en el uso de la atención plena, la meditación y los enfoques mente-cuerpo.

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  • Betty

    14 de junio de 2012 a las 13:39

    Deja a ese tipo, suena como un cerdo total y no te trata de manera justa. No mereces que te traten así, no es seguro.

  • caza de Kashae

    21 de junio de 2012 a las 15:07

    Sí, mi esposo y yo tenemos muchas dificultades para controlar nuestra angustia el uno con el otro y está haciendo cualquier cosa menos destruir a nuestra hija de seis años y a nuestro matrimonio de nueve años, por favor, ayúdenos, gracias.



  • Beth Andrews

    9 de julio de 2012 a las 4:54 AM

    Vete y vete muy rápido. Estuve en una relación que duró 10 años y el abuso se intensificó continuamente. Primero comenzó con gritar y agarrar, luego pasó a un mayor abuso físico. No reconocí toda la situación y pensé que él simplemente todavía me amaba y que estaba haciendo algo mal. Así que, por favor, váyase antes de que lo ingresen en el hospital.

  • Carmen

    7 de abril de 2013 a las 12:08 AM

    El mismo problema. El chico con el que estuve durante 20 años (nunca vivimos juntos debido a su temperamento) simplemente no cambiaría. También tuvo tres matrimonios fallidos en su pasado. Nunca fue físicamente agresivo, pero con frecuencia me sentí humillada por sus rabietas muy públicas por cosas tan pequeñas y, a veces, por aparentemente nada. Una vez le hice galletas y se las llevé mientras él miraba la televisión a tres habitaciones de donde yo estaba haciendo las galletas. Alegremente le llevé las galletas y el ataque de gritos que siguió me sorprendió. Se enfureció tanto por las galletas diciendo que lo estaba haciendo para que no pudiera ver a Hannity. En otra ocasión estábamos en una gasolinera y se enfadó por el precio de la gasolina y empezó a gritarme como si yo fuera personalmente responsable del aumento del precio. Lo dejé hace poco más de un año. Todavía intenta ponerse en contacto conmigo, pero lo he bloqueado de mi vida y he seguido adelante. Y apuesto a que todavía no puede entender por qué me fui. Así que mi consejo para ti, si él no quiere cambiar, no puedes obligarlo. Así que sigue adelante. Hay todo tipo de clubes de reuniones en Internet a los que puedes unirte para conocer gente nueva que tiene los mismos intereses que tú. Compruébalo y sé feliz.

  • Paul Koppel

    7 de febrero de 2014 a las 5:04 AM

    La ira y los conflictos son parte de la relación. Un poco de ira en algún momento es común en cualquier ser humano, pero la ira fuera de control es muy peligrosa. El asesoramiento y la terapia son muy útiles para reducir la ira.



  • Zoe

    1 de noviembre de 2016 a las 4:03 PM

    Tengo un problema similar. Llevamos juntos casi dos años. las cosas iban bien, pero últimamente me está rechazando. Incluso le envió un mensaje a un enganchado durante el verano y se enojó porque leí sus mensajes (ya había visto ese, así que ya había tenido noches de insomnio). Cada pequeña objeción significa que me grita en la cara y exige una disculpa. Más viejo que él y me siento feo y atractivo sabiendo que nunca ha tenido una cruzada con ningún ex. Estoy al final ... no sé cómo hacer frente

  • Richard J. Loebl, LCSW, BCD

    Richard J. Loebl, LCSW, BCD

    2 de noviembre de 2016 a las 5:56 AM

    Querida Zoe: Lamento mucho escuchar tu situación. Este tipo de angustia en las relaciones es muy doloroso e inaceptable. Le insto a que busque terapia con alguien en su área geográfica. El apoyo y la orientación que reciba serán de gran ayuda.

  • Atascado

    6 de noviembre de 2016 a las 3:50 AM

    Estoy involucrado con un hombre al que le cuesta amarme. Él me ama profundamente, de hecho, honestamente creo que soy la única mujer que ha amado y, por lo tanto, no estoy seguro de qué hacer con eso. Su pasado lo deja con abuso en TODOS los frentes, y se encuentra demasiado protector conmigo donde ningún hombre puede mirarme sin importarme hablarme por temor a perderme con esa persona. Vive con el miedo constante de nunca ser lo suficientemente bueno. Está bien solo, pero cuando están juntos, le cuesta controlar sus sentimientos y acciones. Ejemplo: mi vecino casado podría saludarme y mi pareja se asustará, lo que se convertirá en ira y luego se irá por miedo a pelear conmigo por eso. Lucho porque claramente no es él, sino los problemas del pasado los que lo han manchado, por lo que es incapaz de amar libremente y tener una relación saludable. He alentado el asesoramiento porque está claro que se necesitan cantidades masivas de curación para seguir adelante. Puede ver claramente al niño que lleva dentro atrapado en un estado de tiempo redentor. Sin embargo, dado que las sesiones de asesoramiento anteriores no funcionaron y no hicieron nada más que hacerle revivir su infancia, se muestra extremadamente reacio a ir allí una vez más y revivir ese horror con un nuevo consejero. Sigue estancado. Por tanto, permanecemos estancados. Voy con cuidado y trabajo con él, pero no soy un profesional capacitado, aunque he pasado por mi propio viaje de consejería y curación y, por lo tanto, puedo relacionarme, ver, captar y sentir empatía. Parece confiar solo en mí y me habla, pero no puedo ser yo quien le ayude. Estoy involucrado con él. Su amor por mí es profundo, pero como sus emociones son más poderosas y le cuesta controlarlas, se distancia y permanece desapegado. La más mínima cosa o pensamiento lo pone en marcha. No sé a dónde ir desde aquí ni qué debo hacer. Somos dueños de un negocio exitoso juntos y trabajamos bien juntos, pero nuestras emociones son intensas y hemos intentado varias veces terminar la relación todos juntos debido a estos problemas pendientes. Sugerencias Estoy atrapado entre el amor y la realidad….

  • Richard Loebl, LCSW, BCD

    Richard Loebl, LCSW, BCD

    7 de noviembre de 2016 a las 7:19 AM

    Estimado Stuck: Esta es una historia que suena demasiado familiar. Es una historia dolorosa para los dos. Hay una salida (y no solo una). El asesoramiento o la terapia funcionan en estas situaciones y es posible que su pareja no haya encontrado la opción adecuada. También recomendaría talleres de crecimiento personal y / o terapia intensiva de parejas (ofrecemos esos programas en nuestro Centro en Florida; consulte RCOSF.com). También podría sugerir leer mi serie de artículos sobre The LATE Men - https://estilltravel.com/xxx/blog/late-man-adult-angry-identity-psychotherapy/ . Tu pareja parece encajar en esta descripción de los hombres adultos como Lost, Angry Teens. Suerte con todo. Ricardo

  • Pamela H S

    30 de enero de 2017 a las 8:12 AM

    Tengo una situación similar aquí. Mi esposo fue abusado mientras crecía. Su madre y sus hermanos respaldan este abuso. Cosas desde patearlo en la ingle hasta que escupió sangre hasta dejarlo inconsciente al verlo. Está muy molesto al ver un cinturón de pantalones. Según él, él es el único niño que salió de esa situación abusiva sin ninguna ramificación mental. Dos hermanos tienen esquizofrenia y los otros dos, no me han dicho. Crió a su hija adoptiva cuando su primera esposa se fue, y esa niña muestra síntomas de esquizofrenia; pero me explotó cuando se lo señalé en privado. Me sopla de la nada. Es especialmente difícil de manejar ya que tengo FMS, lupus, neuropatía periférica ... problemas de dolor debilitante que no puedo controlar. También tengo una voz profunda y a veces tengo problemas para hablar por lo que tengo. Luego también he trabajado como oficial correccional y policía toda mi vida; así que sé, a veces tengo ese tono de autoridad en mi voz. Ambos somos grandes competidores. Sin embargo, él es más un competidor que yo, como me di cuenta a medida que crecía para elegir mis batallas. Entonces, cuando me sopla o trato de hablar con él sobre cosas que no quiere abordar, cambiará de tema a un nuevo argumento cuando crea que está perdiendo la discusión sobre el tema. Cuando lo devuelvo a lo que era al principio, se enoja y golpea las paredes, los pisos y simplemente hace una rabieta como un niño. Me explota cuando estoy enferma o tengo un brote de enfermedad. Me hace sentir que quiere que sea una especie de 'Esposa Stepford', y no puedo. Así que cuando me explota, trato de alejarme, estoy cansado de discutir, no quiero discutir; sin embargo, me sigue y patea puertas para llegar hasta mí. Si me voy a dar un paseo para escapar, él me sigue y me maldice y me grita yendo por la calle donde los vecinos pueden oír. Me hace sentir enjaulado y tengo miedo de contraatacar y no con palabras porque he soportado esto mucho más de lo que lo hubiera hecho con cualquier otra persona. Según él, él no tiene ningún problema ... yo tengo el problema. Da la vuelta a las cosas como si usara el método 'Luz de gas'. Amo a este hombre; pero me temo que algún día voy a hacerle daño y delante de sus hijos. Un episodio me explotó en el auto. Así que en un semáforo, fui a salir. Me arrastró de nuevo, encendió la luz presionando el acelerador con tanta fuerza que me arrojó contra el parabrisas. No podía soltarme de su agarre porque mi muñeca estaba rota (la caída en el trabajo aplastó los huesos meses antes de este día). Siguió conduciendo sin rumbo fijo, sacudiéndome como una muñeca de trapo (no podía volver a ponerme el cinturón de seguridad). Finalmente rodé sobre mi espalda en el asiento y sostuve su cuello con mi pie contra el vidrio de la puerta; pero no quería que chocara, así que lo solté ya que en ese momento estábamos en el estacionamiento de un centro comercial. Meses después de eso, en otra discusión, intentó agarrarme y lo arrojé al otro lado de la habitación. No lo ha probado desde ese día. Estoy cansado de discutir. No confío en él como debería. Al tener lupus, uno de estos días voy a empeorar y necesitaré ayuda; y no creo ni confío en que esté allí en ese momento.