¡Mi esposo me dejó! ¿Dejarlo ir o luchar por nuestro matrimonio?

Llegué a casa del trabajo el otro día y mi esposo se había ido. Sus pertenencias, y las cosas que trajo a la relación, también desaparecieron, incluido nuestro perro, que originalmente era suyo. Dejó una nota diciendo que lo sentía, pero que ya no tenía la energía ni el interés en trabajar en nuestro matrimonio y que planeaba quedarse con sus padres hasta que pudiera encontrar una situación de vida más estable. Esto después de cuatro años de matrimonio. Esos cuatro años no siempre han sido un cuento de hadas, por supuesto, pero nuestros problemas parecían relativamente menores en comparación con los problemas de los que hablan mis otros amigos casados. Discutíamos una vez a la semana (principalmente por cosas estúpidas), teníamos problemas de comunicación, ocasionalmente discutíamos por dinero, pasamos uno o dos meses sin sexo como mucho, pero nada catastrófico. Hemos hablado por teléfono una vez desde que se fue, y ya terminó. Quería que fuéramos a terapia hace un año, pero se resistió. Ahora ni siquiera aceptará la idea y parece comprometido con la disolución de nuestro matrimonio. Traté de sonsacarle las razones, y él dice que nadie más está involucrado, pero que simplemente ya no me ama, lo cual parece difícil de creer. Dice que quiere ser amigos y terminar las cosas de manera amistosa. No creo que eso sea posible ahora. ¿Qué debo hacer? ¿Debo dejarlo ir? No sé si puedo hacer eso. Si no lucho por nuestro matrimonio, creo que eso enviará el mensaje de que no me importa y que me preocupo con cada fibra de mi ser. Estoy tan confundido, ansioso y enojado. Me siento impotente y solo en este momento. Por favor ayuda. —Abandonado
Querido abandonado,

Solo puedo imaginar el rango de emociones está experimentando después de un lado ciego como este. Según la información que proporcionó, la forma en que su esposo manejó la situación le parece absolutamente injusta. Salir sin una conversación previa puede indicar una falta de cuidado y respeto por sus sentimientos y sus relación o cuestiones más profundas propias. Es posible que esté pasando por algo que lo obligó a hacer un cambio de vida importante sin un plan claro de a dónde iría a continuación. De cualquier manera, confíe en que cuando dice que ha terminado, ha terminado.

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Se resistió a los intentos de acudir a terapia en el pasado y le ha hecho saber que no desea hacerlo ahora. Créele su palabra. Se necesitan dos para luchar por un matrimonio, y si él ni siquiera está dispuesto a comprometerse, luchar por su matrimonio será un ejercicio de frustración para usted y potencialmente dañará lo que queda de su relación. No pelear no significa que no te preocupes por tu matrimonio. Sin embargo, al no pelear, es posible que pueda comenzar su proceso de duelo y el posterior proceso de curación antes.



Es natural pasar por muchas etapas de duelo al final de una relación. Es de esperar que haya negación, negociación, ira y tristeza. Dadas sus circunstancias particulares, la confusión y el deseo de explicaciones razonables también serían naturales.



Es natural pasar por muchas etapas de dolor al final de una relación. Negación , negociación, ira y tristeza son de esperar. Dadas sus circunstancias particulares, la confusión y el deseo de explicaciones razonables también serían naturales. Desafortunadamente, es posible que su esposo no le dé las respuestas que necesita para darle sentido a esta desconcertante situación, tal vez ni siquiera pueda.

Su partida y negativa a explicar o considerar trabajar en las cosas no solo lo ha lastimado profundamente, sino que también lo ha dejado sintiéndose impotente. Una parte importante de la curación será recuperar tu poder. Te recomiendo conéctese con un consejero local que pueda brindarle apoyo y perspectiva mientras lidia con las emociones que naturalmente surgirán para usted.



A través del asesoramiento, puede determinar cómo quiere hacer el duelo y seguir adelante. Puede obtener apoyo para manejar la ira y la confusión que siente. Puede elegir cómo manejar futuras conversaciones e interacciones con su esposo. Puedes elegir si mantenerte conectado con él es lo mejor para ti o no. Puedes elegir si quieres seguir siendo amigo o no.

Gracias por comunicarte. Espero que, con apoyo, encuentre una solución para el comprensible dolor que siente y que le permita seguir adelante con la mente y el corazón claros.

La mejor de las suertes,
Erika



Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como a personas que buscan apoyo con problemas de relación, paternidad, depresión, ansiedad, dolor / pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

  • 13 comentarios
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  • Claire

    26 de febrero de 2016 a las 11:41 AM

    Yo diría que no se rinda todavía. Estoy de acuerdo en que con un poco de tiempo y tal vez MUCHO asesoramiento, tanto juntos como por su cuenta, tendrán una mejor oportunidad de determinar qué es lo mejor para ustedes y para ustedes dos como pareja. Y con el tiempo, su idea de lo que puede ser esto podría cambiar, pero es de esperar que eso provenga de un mejor sentido de sí mismo, así como de una mayor comprensión de lo que realmente salió mal en la relación.

  • Leslie

    26 de febrero de 2016 a las 13:08

    Parece bastante claro lo que quiere.
    Puede que tengas que afrontar que esta es la realidad, sin importar cuánto elijas luchar.

  • Jessie

    27 de febrero de 2016 a las 8:20 AM

    Cuando has sido parte de una pareja durante mucho tiempo, puede ser muy difícil dejar pasar todo eso, incluso si sabes que este es el deseo de la otra persona. Así como desea que respeten sus deseos, debe aprender a ser la persona que también puede respetar los suyos. Es difícil pensar en quién eres o en quién te convertirás sin ellos, pero ese es uno de los pequeños y fascinantes viajes de la vida y solo tienes que abrazar el momento y elevarse por encima de solo querer lo que quieres.

  • Tabitha

    28 de febrero de 2016 a las 15:18

    Por mucho que sé que le encantaría poder cambiar su opinión, no quiere hacerlo de una manera engañosa y engañosa. déjelo tomar esa decisión por sí mismo si quiere quedarse, de lo contrario siempre se resentirá con usted por sentir que lo obligó a hacer algo que no quería hacer.

  • Sandra

    22 de marzo de 2016 a las 2:31 p.m.

    Sé que probablemente te uniste a este matrimonio para bien o para mal, pero créeme, si él se ha ido, entonces se ha ido. No quisiera ser sus sobras, así que déjelo ir y trate de esperar hasta que llegue alguien nuevo y mejor.

    ¿Y si no es así? También puede ser una gran sensación hacerlo todo solo.

  • Raquel

    24 de mayo de 2016 a las 15:07

    ¡Sé cómo te sientes y es muy agotador! Mi esposo de 30 años me dejó hace más de un mes y dice que quiere que sea feliz de forma independiente. No quiere verme en pijama. Sufro de depresión clínica y algunos días son duros, otros días me esfuerzo por ser una persona productiva. No está contento con su vida en cuanto a su trabajo, él mismo y quién sabe qué. Soy una persona de buen corazón y me he rodeado de un sistema de apoyo saludable, consejero, ejercicio, le escribo un diario todos los días (no lo ve) y termino el diario con algo positivo que hice o me hizo sonreír. Me esfuerzo mucho por permanecer en el presente, hacer ejercicios de relajación, por supuesto que lloro mucho, ahora estoy viviendo con un amigo. Ayer hablé con él, no es la misma persona. Parece tan deprimido y no feliz con su vida. Le pregunté, ¿por qué nunca me pediste que me sentara y hablara seriamente sobre cómo te sentías? No lo sabía. No sé lo que depara el futuro. Necesitamos ir a terapia matrimonial a la que él no quiere ir. No puedo imaginar mi vida sin mi mejor amigo, pero no estamos en la misma página comunicándonos entre otros problemas. Rezaré para que Dios te dé la fuerza para pasar cada día… ¡¡¡Cree en ti mismo !!!! Eres una buena persona:)

  • Cindy

    8 de noviembre de 2016 a las 20:35

    Puedo relacionarme con sentirme abandonado. Le he estado pidiendo a mi esposo que se vaya de nuestra casa después de 5 años de matrimonio porque es muy abusivo emocionalmente. Ha sido abusivo físicamente en el pasado, pero han pasado algunos años aunque también amenazó con abusar físicamente. Cuando finalmente me llevó a la parte de despedida, que fue hace solo un día, me siento totalmente perdida y tan sola sin él y su boca ruidosa. No pudo formar una oración sin jurar mientras estuvo aquí. Me llamó con los peores nombres que se te ocurran. Me dijo que te jodan y que te jodan todo el tiempo. Él era francamente mezquino y odioso hacia mí cuando no se salía con la suya o cuando lo confrontaba por cosas de las que era culpable, como mentirme o robarme. Estaba tan harto de eso que le dije que tenía que irse y luego, cuando lo hizo, estoy tan triste y deprimido y no tengo ni idea de qué hacer conmigo. Parecía estar bien con irse. Me siento perdido. Puedo relacionarme mucho con la parte sobre si debo intentar salvar el matrimonio. Para mí, eso significaría aprobar su mal trato hacia mí y aceptarlo de él. Simplemente no puedo hacer eso, así que tendré que sentarme en mis manos y encontrar algo más que hacer además de sentarme aquí esperando que él vuelva a casa. Siente que no ha hecho nada malo. Siempre me culpa de cualquier conflicto y de “empezar”. Donde veo que somos realmente iguales, desde tu publicación, es aprender a dejar ir y dejar que las cosas sigan su curso. Necesito dejar de intentar controlar la situación y dejar que las cosas encajen en su lugar. Para mí, creo que mi esposo está igualmente feliz de no estar aquí y siente que no tiene que responderme (lo cual no es así), y no tiene que escucharme quejarme de su mal comportamiento. Que así sea. Si puedo superar este difícil momento inicial de extrañarlo, creo que comenzaré a ver una luz al final del túnel. Pero llegar a ese lugar es extremadamente difícil para mí. Si puedo soltarme, emocionalmente, estoy seguro de que estaré bien. Pero dejar ir es la parte más difícil para mí. Tengo garras de tigre en esta situación en este momento, un verdadero control. Y detrás de eso, tengo miedo. Tengo miedo de estar solo. Tengo miedo de extrañarlo todos los días. No puedo ver la luz ahora mismo. Espero que tú y yo lleguemos al otro lado.

  • Cynthia

    14 de enero de 2017 a las 7:03 AM

    Mi esposo me dejó después de 20 años con nuestra hija de 4 años. Se negó a comunicarse hasta que los servicios de manutención infantil lo contactaron. Ahora está diciendo que estoy tratando de destruirlo. No ha visto a su hija en más de un año porque ha tenido una aventura que niega hasta el día de hoy. Estoy triste todos los días. No como ni duermo. Mi hija dijo que papá la dejó y que ya no la ama. Es tan difícil escucharla decir eso. Dijo que iría a terapia si encendía su teléfono y le daba dinero, lo que me niego a hacer. Es muy difícil avanzar sin saber lo que depara el futuro.

  • Kathy

    14 de abril de 2017 a las 4:34 p.m.

    Tu comentario se sintió como si lo estuviera escribiendo yo mismo. La situación es tan similar que da miedo. Además de lo verbal, he recibido un golpe de infidelidad durante dos años con las mismas mujeres. llevaba una doble vida. Un día dices te amo, hasta luego, y las cosas cambian en un minuto. Sé de varios problemas subyacentes que tengo como el abandono y él tiene una personalidad narcisista. Conozco una combinación tóxica. Desde entonces, ha hecho una cita para recibir asesoramiento la semana que viene y quiere ayuda. Parece sincero esta vez, pero soy muy, muy escéptico. Estoy perdiendo la paciencia y envejeciendo. cualquier consejo

  • Katelyn

    9 de agosto de 2018 a las 7:10 p.m.

    No puedo soportar el dolor de mi ruptura. No puedo comer ni dormir, me siento deprimido. No puedo dormir sin las pastillas para dormir. Y para empeorar las cosas, creo que me estoy volviendo adicto a ellos. ¿Cómo puedo sentirme mejor y dormir mejor?

  • El equipo de estilltravel.com

    10 de agosto de 2018 a las 6:18 AM

    Hola, Katelyn. Gracias por visitar el blog GoodTherapy. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede hacer una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, se lo dirigirá a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. Alternativamente, puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8 a.m. a 4 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Si está experimentando una emergencia que pone en peligro su vida, en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, sentirse suicida, abrumado o en crisis, ¡es muy importante que obtenga ayuda inmediata! La información sobre qué hacer en una crisis está disponible aquí: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Cassandra H.

    5 de diciembre de 2018 a las 2:58 p.m.

    Debería probar el aceite de CBD o el aerosol de CBD. El CBD también ayuda a tratar la ansiedad. Un mes y te sentirás mejor. NO es adictivo. Simplemente difícil de comprar, porque siempre se agotó. Mi favorito es este one bit.ly/2D9bX36, no es demasiado fuerte pero ayuda mucho.

  • Greg F

    16 de mayo de 2019 a las 10:59 AM

    'Pasamos uno o dos meses sin sexo, nada catastrófico'.
    Estás equivocado si crees que esto NO es catastrófico. Para un hombre esto es intolerable.