¡Mi marido me engañó! Entonces, ¿por qué nuestra vida sexual es más caliente que nunca?

Hizo trampa, y ahora parece que nuestra relación es más fuerte que nunca. Llevamos juntos casi 13 años. Yo era la otra mujer cuando nos conocimos. La dejó por mí. El sexo fue genial al principio. Fuimos MUY AVENTUROSOS. Invitaríamos a otras parejas a nuestra cama, juegos de rol, BDSM, etc. ¡Fue intenso, divertido y EMOCIONANTE! Nos enamoramos locamente, profundamente. Tenía dos hijos de una relación anterior y él también. Todos nos juntamos, al estilo Brady Bunch. Fue un desafío al principio, por supuesto. ¡Pero ahora estos niños son inseparables! Me concentré en los niños, el trabajo, las finanzas, la vida. Me parecía, al menos a mí, que él no compartía la misma pasión que yo tenía por los niños. Se frustraba fácilmente al disciplinar a nuestros hijos y a menudo se convertía en una discusión entre nosotros dos. Estaba tan enojado con él. Tan poco impresionado. Decepcionado. El sexo comenzó a pasar a un segundo plano hasta que ya no tuve ningún interés en complacerlo. De cualquier manera. Comencé a rechazar sus avances. Se prolongó durante tanto tiempo que olvidé cómo amarlo. Incluso cuando las cosas iban bien, porque sabes que no siempre fueron malos tiempos, todavía no podía responderle. Como si tuviera miedo de tocarlo. ¿Por qué? No tengo ni idea de por qué se puso tan mal. Apenas tenía interés en el sexo. Ni siquiera podía masturbarme. Sin deseo sexual del que hablar. Pero todo lo demás estuvo bien. Él era mi mejor amigo. Me dio todo lo que pude desear. Éramos felices, ¿verdad? Solo ... sin sexo. Esto se prolongó durante unos dos años. Recientemente confesó haber terminado una aventura. Una aventura de un año. ¡UN AÑO! Mi mundo entero se vino abajo. ¡Mi pequeña y segura burbuja de felicidad ignorante había estallado! No podía creer que me pudiera pasar esto. Alguien más, seguro. YO NO. Pero ahí estaba yo, llorando, gritando, golpeándolo y golpeándolo y maldiciéndolo hasta el infierno. Él también estaba llorando. Disculparse. Rogando por mi perdón. Y entonces sucedió lo más loco y retorcido: QUERÍA A MI ESPOSO. Con pasión, desesperación, dolor, odio, ¡estaba tan confundida! ¡Fue una ola de alivio de tensión, intenso, violento, INCREÍBLE SEXO! Ha pasado aproximadamente una semana desde la confesión y no hemos parado. Somos como adolescentes. Toda la profunda e intensa pasión que teníamos cuando nos conocimos ha renacido, ¡y estamos pasando un momento increíble! Pero en mis momentos a solas, no puedo evitar preguntarme por qué me pasó esto. ¿Por qué la infidelidad de mi esposo despertó mis deseos sexuales por él? Y estos pensamientos me llevan a temer lo peor: ¿volverá a morir esto? ¿La sigue viendo? ¿Qué pasa cuando los niños nos dejan? ¿Seguiremos queriendo estar juntos? Estoy muy feliz de tener esta nueva relación con el hombre que amo, pero no puedo evitar dudar de mí mismo, de mis acciones, de mis sentimientos, si debo o no confiar en que esto vale otra oportunidad. —Despertar dudas
Queridas dudas que despiertan,

Gracias por su carta. Permítanme comenzar diciendo que este patrón es más común de lo que muchas personas creen. Hay diferentes opiniones sobre por qué los sentimientos y las reacciones evolucionan de esta manera, pero hay un par de cosas que pueden influir. Primero el revelación de una aventura es una indicación de que su matrimonio está en un terreno inestable, y su mayor deseo de sexo puede ser una forma de “defender su derecho”, consciente o inconscientemente, y recuperar el terreno que siente que ha perdido. Es posible que, de nuevo, no necesariamente conscientemente, el deseo aumente intimidad con tu marido porque tienes miedo de perderlo.

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En segundo lugar, hay muchas personas que, por diversas razones, asocian amor con emociones extremas. Cuando esas personas entablan relaciones que son relativamente 'fáciles' y 'normales', pueden perder la pasión por sus parejas, ya veces lo hacen. Cuando sucede algo que intensifica las emociones, puede servir como una especie de chispa y, como resultado, la pasión puede reavivarse. Según lo que describió acerca de la trayectoria de su relación, parece que podría estar inclinado, nuevamente, posiblemente inconscientemente, a equiparar la intensidad con el amor. Si bien mantener la pasión es importante para una relación, tampoco es razonable mantener altos niveles de intensidad a largo plazo. En el transcurso de la vida diaria, con el tiempo, la intensidad puede disminuir y la pasión puede disminuir. Parte del desafío que enfrentan todas las parejas es cómo tener una unión fuerte y apasionada cuando surgen las muchas demandas de la vida.



Cuando sucede algo que intensifica las emociones, puede servir como una especie de chispa y, como resultado, la pasión puede reavivarse. Según lo que describió sobre la trayectoria de su relación, parece que podría estar inclinado, posiblemente inconscientemente, a equiparar la intensidad con el amor.



Durante este tiempo confuso, a pesar de los sentimientos intensos que está teniendo, se está haciendo algunas preguntas válidas y serias que merecen ser examinadas cuidadosamente antes de tomar decisiones apresuradas. Si bien está dentro del ámbito de lo 'ordinario' que su pasión se reavive en una situación como la suya, vale la pena un examen más profundo para comprender por qué respondió de esta manera y si desea continuar con este patrón. Las otras preguntas que está haciendo también son importantes para sentarse; se rompió la confianza en su relación, y eso requiere mucho tiempo y esfuerzo para repararlo. ¿Están dispuestos y son capaces de hacer eso? Si eliges permanecer juntos y resolver las cosas, ¿cómo lidiarás con la dinámica en juego y trabajarás para mantener la pasión sin crisis? Otra pregunta que merece ser examinada es si su estilo de relación es el más adecuado para monogamia ; parece que ambos disfrutaron una vez más estilo abierto o 'oscilante' Eso inspiró sentimientos apasionados que recuerdan lo que sientes ahora.

Su esposo tomó sus decisiones y seguramente tuvo sus razones, y explorar su experiencia de esto, así como la suya, en un espacio terapéutico seguro, sin prejuicios, probablemente le sirva a él, a usted, a su relación y, en última instancia, a su familia. Tu situación es compleja, pero hay muchos terapeutas que se especializan en sexualidad y preocupaciones de relación . Te sugiero fuertemente busque un terapeuta calificado que puede ayudarlo a navegar por su camino, lo que decida. Mis mejores deseos en el camino.



Sinceramente,
Lisa

Lisa Vallejos Lisa Vallejos, PhD, LPC, se especializa en psicología existencial. Su enfoque principal es ayudar a las personas a estar más presentes en sus vidas, más comprometidas con su existencia y a enfrentar el mundo con valentía. Lisa comenzó su carrera en el campo de la salud mental trabajando en tratamientos residenciales, centros comunitarios de salud mental y con personas adjudicadas antes de pasar a la práctica privada. Está en proceso de terminar un doctorado, así como una formación avanzada en psicoterapia existencial-humanista, y proporciona formación y supervisión clínica.

  • 7 comentarios
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  • Leila

    17 de abril de 2015 a las 9:22 AM

    Estoy de acuerdo. El sexo es solo una de esas formas en las que puedes conectarte de inmediato con alguien, y tal vez al tener más sexo estás tratando de mostrarle lo que se perdería si te dejara por otra persona.



  • Miguel

    17 de abril de 2015 a las 13:41

    Estoy de acuerdo en parte con la respuesta. Sin embargo, también existe la pequeña cuestión del hecho de que ambos tenían un estilo de vida alternativo cuando se conocieron y que parecía haberse dejado de lado con el tiempo. Su infidelidad podría haber desencadenado el deseo sexual al estar ella realmente excitada por estar con otra mujer. El voyerismo y el compartir son a menudo parte del estilo de vida y no lo serían si no fueran eróticos. Además, el estilo de vida tiene reglas claras. Uno puede ser infiel y al mismo tiempo swinger. Su abuso de confianza es una cosa; su hazaña sexual es otra. Creo que ambos necesitan reflexionar sobre sus necesidades sexuales y personales dentro del contexto de su sistema de valores y estilo de vida.

  • Aaron

    18 de abril de 2015 a las 7:52 AM

    sabías en lo que estaba cuando te casaste con él

  • debutante

    20 de abril de 2015 a las 11:26 AM

    Probablemente sea multifacético, sospecho.
    Creo que esto se debe en parte a que quieres intentar retenerlo con tus dones femeninos y luego hay otra parte de ti que realmente quiere arrojarle en la cara lo que se estaría perdiendo.
    Al menos eso es probablemente lo que haría de todos modos.

  • Stefan

    22 de abril de 2015 a las 3:35 p.m.

    ¿Es que tus deseos sexuales se han despertado o tienes tanto miedo de perderlo que ahora intentarás cualquier cosa que lo haga quedarse?
    Espero que sea el primero, y que estos nuevos sentimientos que están teniendo puedan ayudar a salvar la relación entre ustedes.
    Pero me aseguraría de que él tenga los mismos sentimientos hacia ti.

  • Brooke

    7 de mayo de 2015 a las 10:54 AM

    Mira, pase lo que pase, él es quien tomó la mala decisión y es el que necesita hacer el trabajo para que la relación vuelva a la normalidad. No deberías sentir que tienes que ser una diosa del sexo caliente para que él te ame de nuevo porque debería amarte por lo que eres y no por una versión inventada de ti misma que sientes que tienes que ser.

  • Hoy

    25 de febrero de 2016 a las 14:05

    Ambos engañaron a otras personas para estar juntos en primera instancia, por lo que ambos son adúlteros. ¿Comete adulterio de nuevo y te sorprende? No soy.
    El sexo no hará que se quede contigo, ninguno de los dos lo respeta. No respetas las relaciones de otras personas, ¿por qué esperar que él respete las tuyas?