¿Mi esposo puede ver pornografía, pero no puede solicitar un trabajo? ¡Ayuda!

Llevo 17 años con mi marido. No tenemos hijos. Siempre he estado cerca de mis padres. Los últimos años estuvieron muy enfermos. Ambos fallecieron el año pasado. Estaba consumido por cuidarlos, o intentarlo, el año pasado. Sabía que mi esposo estaba bebiendo. Tiene un hombro mal, y esa fue su excusa para poder dormir. Sabía que miraría pornografía y pensé que era algo saludable. Dos semanas después del funeral de mi mamá, descubro que ha estado llamando a extraños durante varios años, masturbándose. También tuvo una cuenta de correo electrónico secreta durante los últimos cuatro años. Después de seis meses de discusiones, todavía se pasa toda la noche mirando porno y tocándose. Tuvimos una gran pelea ayer y durmió conmigo toda la noche, pero estoy muy enojado. No confío en él en absoluto. Lo que más me cabrea es que no ha tenido trabajo en más de 10 años. Me pidió que lo ayudara a completar una solicitud de trabajo, ¡y me enfurece que pueda pasar toda la noche viendo pornografía pero no puede completar una solicitud de trabajo! ¿Qué debo hacer? Lo amo con todo mi corazón. Éramos mejores amigos. Ahora me siento tan solo, sin nadie a quien recurrir. No sé cómo arreglar esto. -Enojado y solo
Querido enojado y solo,

Gracias por tu pregunta Creo que el primer punto clave se puede encontrar en su última declaración, en cuanto a 'cómo solucionar este problema'. Para ir al grano: no puedes. Solo puede ayudar a su esposo a 'arreglarse' a sí mismo o apoyarlo mediante un proceso terapéutico a través de un profesional; y honestamente creo que, dada la gravedad de su problema y el nivel (lamentablemente bajo) de su funcionamiento, necesitará ayuda profesional más temprano que tarde. Con esto quiero decir literalmente que puedes llevar al 'caballo' al agua (es decir, llevarlo al consultorio de un terapeuta), pero él mismo tiene que participar de la solución.

Esta idea de 'arreglar' es peligrosa. Creo que es parecido a jugar a ser Dios, y sabemos lo bien que va. Incluso el terapeuta más competente no puede realmente 'arreglar' a una persona. Un terapeuta solo puede facilitar un proceso que le permita a una persona detener los comportamientos dañinos y superar el dolor de renunciar a los comportamientos antiguos y lidiar con las emociones dolorosas por el bien de una vida más saludable. Infancia trauma es trágico (que apuesto a que su esposo ha experimentado, dados sus comportamientos actuales; a menudo uno encuentra temprano abandono o abuso con este uso de tipo adictivo de la pornografía y abdicación de responsabilidad); la tragedia radica en el hecho de que uno no puede 'rehacer' la infancia o literalmente 'volver a ser padres' ellos mismos o que alguien más lo haga. Una pareja amorosa puede acercarse si la otra pareja está dispuesta a recibir y dar en nombre de la reciprocidad. Solo tomar o simplemente dar lleva a una profunda frustración para ambos socios, de modo que uno echa humo mientras el otro se automedica (con pornografía o alcohol, etc.).



Esperando que aparezca el rescatador 'perfecto' o queserese salvador y ser reconocido como tal, sólo conduce a la futilidad. El único verdadero rescatador es, en el caso de un trauma temprano, el padre o cuidador que no estuvo allí, que, trágicamente, nunca estará allí, al menos de una manera que evitará todo sufrimiento y duelo. El sufrimiento auténtico (donde se abandonan los comportamientos destructivos) conduce a un cambio real; El sufrimiento adictivo (donde estos comportamientos se perpetúan y empeoran) conduce a lo mismo de siempre. El auténtico sufrimiento puede transformarse en sabiduría y valor ; El sufrimiento adictivo perpetúa el miedo y el resentimiento tanto en la persona como en quienes la aman. La adicción es un proceso tan poderosamente destructivo que, después de un tiempo, uno comienza a preguntarse si la persona adicta está 'realmente' sufriendo debido al dolor real o simplemente porque necesita otra 'solución'. En cualquier caso, como dice el viejo refrán, 'nada cambia si nada cambia'. Creo que aquí es donde estás ahora: un lugar muy infeliz para estar.



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Búsqueda Avanzada

Mi sensación, y podría estar totalmente equivocada aquí, es que quizás tú también has experimentado algún tipo de negligencia, que esta negligencia y / o abandono se volvió 'normal', que te enseñaron que debe ser tolerado en lugar de confrontado o terminó, que persiguiendo lo tuyo felicidad siente ' egoísta . ' Diez años es mucho tiempo para vivir con una pareja que no quiere, o no puede, hacer su propio peso. Estoy seguro de que algunos se sentirían tentados a decirte, 'solo pídele que se arregle o salga', pero es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente porque alguien que vive con una persona adicta tiene desafíos similares, ya que está con sistemas de creencias que los hacen demasiado responsables de la situación (mientras que la persona adicta a menudo actúa como si todos los demás fueran responsables). Sospecho que estás en una situación dolorosa, en la que no puedes ganar por perder; Si confronta a su esposo, él puede retirarse o resentirse con usted, y usted puede sentirse culpable . Si no lo hace, puede sentirse dado por sentado y enojado o herido. Lo mejor que puede hacer es buscar ayuda a sí mismo para desarrollar la fuerza para enfrentar sus comportamientos. Afortunadamente, existen opciones.

Recomiendo buscar, idealmente en persona pero al menos en línea, un grupo de apoyo como Al-Anon , CoDA (codependientes anónimos) o COSA (Mujeres Codependientes en Relación con Hombres Sexualmente Adictos) , un programa de recuperación para socios de personas con adicción al sexo o la pornografía . Es posible que deba probar las reuniones en cada programa para ver cuál encaja. Pero cualquiera cambio en una relación afecta toda la relación; Su búsqueda de ayuda es una acción que, espero, le mostrará a su esposo que habla en serio y que no está dispuesto a seguir viviendo con el status quo.



Debido al abuso o abandono subyacente al sistema de creencias mencionado anteriormente, le sugiero que también buscar asesoramiento y aprende a concentrarte en lo quenecesita, y que lo mejor para su pareja sería que usted estableciera límites. Esto es difícil de hacer con alguien a quien amamos, porque ponernos a nosotros mismos en primer lugar a menudo se siente como un abandono de ellos, seguido de una culpa abrumadora. En estos casos, nuestras necesidades básicas de seguridad y protección fueron violadas o descuidadas en los primeros años; a menudo se ve esto en los hijos de personas adictas al alcohol, por ejemplo, o en los hijos de padres que estaban demasiado absortos en sí mismos, tenían problemas de salud mental o simplemente estaban ausentes. En estos casos, los niños se sienten obligados a cuidar a los cuidadores y ponerse en segundo lugar, hasta el punto en que comienza a paralizar su desarrollo. Es paralelo a los desafíos psicológicos de la persona adicta, en una manifestación diferente.

Creo que puedes amar a la persona pero odiar los comportamientos abusivos, que puedes confrontar la adicción o los comportamientos disfuncionales de alguien para protegerte. Creo que es justo decir algo como: “No estoy capacitado ni soy capaz de detener este ciclo destructivo, y me duele decir que ya no está bien vivir contigo mientras continúas abusando de mi confianza y de ti mismo. No voy a quedarme de brazos cruzados mientras tu problema acaba con nuestra relación. Temo que si no hago esto, no quedará nada de amor cuando o si surge su lado saludable. Apoyaré su salud y recuperación todo lo que pueda, pero ya no apoyaré sus comportamientos destructivos o negligentes '. El caso es que tienes límites. No es un fracaso o un defecto tener límites. Encontrarás tus propias palabras, pero es necesario decirlas. Es fácil olvidar que su esposo es un adulto; si no puede actuar como tal, necesita la ayuda adecuada. El mayor peligro es continuar sin cambios, porque el amor también tiene límites; He visto a demasiados esperar demasiado, buscando ayuda solo después de que se destruye toda la confianza y la ternura. Reconstruir la confianza es un camino largo y difícil. En algún momento, simplemente es demasiado tarde.

Los mejores deseos,
Darren



Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y traumas (tanto de un solo incidente como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo-conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 7 comentarios
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  • Dell

    22 de agosto de 2014 a las 11:30 AM

    Obviamente, hay algo que lo detiene ... ¿Alguna idea de qué podría ser? Utiliza la pornografía como muleta y los problemas de salud como excusa, y tú te quedas en el frío.

  • Petra

    22 de agosto de 2014 a las 2:39 p.m.

    No pretendo ser crítico, pero ustedes han habilitado esto durante mucho tiempo. Esto es lo que él piensa que puede salirse con la suya y claramente esto ya no es aceptable para ti. ¡Te digo bien por ti!

  • dentro

    23 de agosto de 2014 a las 11:30 AM

    No es que no pueda postularse para un trabajo, pero no lo hará. Él ha establecido claramente sus prioridades y esta no es una de ellas. Sé que probablemente lo ames, los dos han estado juntos durante mucho tiempo. Pero piensa en el dolor que todo esto le está causando a tu familia y piensa en cuánto más de este dolor estás dispuesto a aceptar solo para mantenerlo en tu vida.

  • Darren Haber MFT

    24 de agosto de 2014 a las 11:24 AM

    ¡Gracias a todos por sus comentarios!

  • Teera

    28 de agosto de 2014 a las 10:46 AM

    Tengo curiosidad por saber si esto fue una nueva fijación para él o si crees que es un desarrollo bastante reciente.
    Si así es como ha estado manejando la mayoría de sus problemas durante un tiempo, a través de este tipo de escapismo, entonces pensaría que sería aún más difícil lograr que cambiara.

  • Judd

    30 de agosto de 2014 a las 12:59 p.m.

    Hay muchos grupos de apoyo disponibles para usted, es posible que tenga que trabajar para encontrar uno que se adapte a todas sus necesidades e inquietudes. Puede que sea mejor hacerlo en persona, o tal vez uno que esté en línea se adapte un poco mejor a su personalidad, pero debe saber que no es la primera persona que pasa por esto y que no está solo.

  • betsy mc

    31 de agosto de 2014 a las 8:01 AM

    Esto es muy difícil para ti porque puedo decir que solo quieres que tu vida vuelva a la normalidad, pero con él puede que nunca sea tan normal como estás buscando. De ninguna manera soy un defensor o una voz a favor del divorcio, pero llega un momento en el que tienes que empezar a pensar cuáles serán las opciones correctas para ti. Les deseo paz mientras comienzan a trabajar en gran parte de eso y encuentran lo que realmente quieren y lo que realmente quieren ser.