Mi papá fue abusado sexualmente cuando era niño. ¿Debería hablar con él al respecto?

Estimado estilltravel.com,

Mi mamá y mi papá se divorciaron cuando yo tenía 14 años. Ahora tengo cuarenta y tantos. Ninguno de mis padres goza de buena salud y no sé cuánto tiempo me queda con ellos. No se hablan entre ellos. Estoy en buenos términos con los dos, aunque más cercano a mi papá.



Estaba visitando a mi mamá hace un par de años cuando me contó una bomba sobre un secreto familiar: mi papá había sido abusado sexualmente por un pastor cuando era niño. Esto continuó durante años, aparentemente. Parece que mi madre es la única persona de nuestra familia a la que le ha contado esto, suponiendo que se la crea. Añado este calificativo porque tiene un historial de creación de drama. Sin embargo, no he sabido que ella mintiera abiertamente.



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Me inclino a creerle, ya que sé que mi padre se crió en una familia devota que va a la iglesia y que nunca ha sido muy abierto con sus sentimientos, emociones o experiencias pasadas. Si de hecho fue abusado cuando era niño, creo que es probable que se lo oculte a sus hijos, por lo que imagino que es un profundo sentido de vergüenza.

Es mi empatía y compasión por esa vergüenza lo que me ha impedido decirle algo estos últimos años. Por un lado, realmente quiero que él pueda hablar sobre su pasado conmigo. Una parte de mí piensa que al hablar de eso, él podría hacer las paces con eso (asumiendo que aún no lo ha hecho) y quizás tener menos remordimientos a medida que se acerca el final de su vida. Por otro lado, no quiero presionarlo para que hable de algo de lo que no se sienta cómodo hablando. De lo único que estoy seguro es de que se lo llevará a la tumba si no lo menciono. Si lo menciono, no me sorprendería que lo negara.



¿Cuáles son tus pensamientos? ¿Debería intentar que me hable de esto?—Holiendo por él

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Querido Herido,



Qué pregunta tan fascinante y conmovedora, ya que su empatía por su padre es tan obvia. Me conmueve cómo quieres ayudarlo a encontrar la paz con lo que suena como una traición y un abuso de confianza bastante horribles. Como la peliculaDestacarIlustrado, es terriblemente doloroso cuando 'los embajadores de Dios' son los que perpetúan tal daño psicológico y / o físico, que puede dejar cicatrices para toda la vida.

Supongo que mi pregunta principal es: ¿la paz de quién estás buscando realmente? Suena como si la pregunta o el impulso de ayudarlo lo molestaran. Mi pregunta es, y lo digo en un sentido profundo: ¿por qué? Esto no es para sonar escéptico; Me parece útil comprender el propio impulso de ayudar. Hay momentos en que, según mi propia experiencia, el alivio se abre de dos maneras: una para la otra persona y dos para nosotros mismos, ya que nos preocupa una revelación tan perturbadora.

Querer ayudar a nuestros padres a medida que crecen es una forma en la que muchos de nosotros queremos 'devolver' lo que recién ahora estamos empezando a apreciar. Parece que tiene una idea intuitiva de cómo esto podría estar molestando a su padre. También me pregunto si tu madre te lo dijo porque estaba cansada de llevar un secreto así durante todos estos años o porque esperaba que encontraras una manera de acercarte a él. ¿Te dijo esto en confianza o está de acuerdo con que se lo traigas?

Es imposible para mí (y para ti, parece) saber cómo tu padre ha hecho las paces con esto o no. He aprendido a no subestimar la capacidad de la mente humana para compartimentar. Tenemos que hacerlo para adaptarnos y seguir adelante. Donde la adaptación se convierte en represión o disociación puede ser ambiguo, ya que cada persona, cada relación y cada situación es diferente.

Aún así, le aconsejaría que se detenga un momento para reflexionar suavemente sobre sus motivos y sentimientos. ¿Qué esperas que surja de una conversación honesta con tu papá? Si nunca lo ha abordado realmente, es poco probable que una conversación lo aclare. Podría ... o podría despertar todo tipo de sentimientos complejos en torno a lo sucedido. Puede sentirse enojado con el perpetrador y aquellos que no lo protegieron cuando era niño. También es posible que no sepa cómo se siente, o albergue sentimientos más profundos que pueden surgir en una conversación y tomar tiempo para procesar (lo que no significa 'no lo hagas', solo que podría decir que no antes de decir sí, o decir no y querer reflexionar él mismo).

También puede sentir que su madre le ha contado esto. Una vez más, no conozco a nadie involucrado o la dinámica de la familia, pero a veces existe una necesidad tácita entre los miembros de la familia de que un secreto salga a la luz y, a veces, hay un conflicto en torno a él. Es posible que se ría entre dientes y diga: 'Oh, tu mamá ...' o puede que se enoje porque se le haya revelado su secreto.

Es imposible para mí (y para ti, parece) saber cómo tu padre ha hecho las paces con esto o no. He aprendido a no subestimar la capacidad de la mente humana para compartimentar. Tenemos que hacerlo para adaptarnos y seguir adelante. Donde la adaptación se convierte en represión o disociación puede ser ambiguo, ya que cada persona, cada relación y cada situación es diferente.

¿Es posible que tu madre quiera que tu padre hable de ello mientras él se muestra reacio o desinteresado? ¿Está entonces preocupado por sumadre¿angustia? ¿Tu madre te está inscribiendo como una especie de sustituto de su propia búsqueda? El 'drama' al que alude con respecto a su madre podría ser una forma de llamar la atención mientras evita sus propios sentimientos o vulnerabilidad.

Si algo de esto es cierto, tenga en cuenta el riesgo de meterse en una lucha de larga data; a veces, los hijos adultos son los 'intermediarios' o intermediarios en tales situaciones. Esto tiene sus beneficios y riesgos, naturalmente. Recomiendo considerar la desventaja de intervenir, junto con los beneficios potenciales. También es cierto que cualquier decisión que tome tendrá posibles altibajos y, a menudo, no hay una opción fácil. Tengo la sensación de que te preocupas profundamente por tus padres y, al final del día, siempre que te muevas con empatía por todos los involucrados (lo mejor que puedas), esto es lo más importante.

Si decide que le gustaría tratar de discutir esto con él, abordaría el tema con delicadeza y vería si él quiere discutirlo antes de que se presenten los detalles. Puede venir de un lugar de su propia preocupación, incluso de la curiosidad, acerca de su experiencia, y preguntarle si hablar lo ayudaría, en lugar de acercarse a él con una intención firme o predeterminada de ayudar (lo que puede ser recibido como crítico, si una persona no lo ha pedido).

A menudo animo a las personas a preguntar: '¿Cómo puedo ayudar?' antes de decidir por la otra persona lo que se necesita o cómo debería funcionar. (No es que estés haciendo esto). A menudo les pregunto a las personas en terapia (o incluso a mis seres queridos) si quieren sugerencias antes de ofrecer mi propio consejo. Me sorprende cómo, gran parte del tiempo, la gente solo quiere ser escuchada, validada, entendida ... para no sentirse tan solos en su lucha.

Por supuesto, puedes chocar contra una pared con él. Puede que se resista y luego se dé la vuelta, o puede que te sorprenda siendo abierto desde el principio.

Si decide abordar el tema, la clave es ser honesto con él acerca de su amor y preocupación por él. Es un poco como una cuerda floja, querer ser transparente y honesto sin caer en 'tienes que hacer esto, papá' cuando la motivación puede ser tu propia ansiedad. Una cosa a considerar es si parte de la vergüenza y la oscuridad que imaginas que siente es, posiblemente, lo que tú estás sintiendo. Es doloroso y difícil pensar en una persona que amas siendo lastimada de esa manera.

En resumen, el 'plomo' como dicen en el periodismo estu amor y preocupación por él,tu empatía, al considerarlo con compasión a él y su lucha (consciente o inconsciente), y tu deseo de aligerar la carga. Una de las cosas más cariñosas que puede hacer es preguntarle si puede ayudarlo con todo esto o de qué manera, si decide hablar con él. (Si esto es un verdadero problema entre tus padres, también está bien que te recuses). Deja que él decida si quiere abrir más esta puerta o si quiere dejar en paz los traumas del sueño.

Espero que, pase lo que pase, esté orgulloso de un hijo que se preocupa lo suficiente por su padre como para arriesgarse.

Finalmente, sepa que no existe una 'decisión perfecta' en tales casos. A menudo, en el desorden y confusión de los asuntos humanos, simplemente hacemos lo mejor que podemos. Me parece que eres un buen hijo tratando de hacer precisamente eso.

¡Muchas gracias por escribir!

Darren Haber, MA, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y traumas (tanto de incidente único como repetitivo). . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR), y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 4 comentarios
  • Deja un comentario
  • Eric

    3 de junio de 2017 a las 7:16 AM

    No lo presione para que hable a menos que esté listo.
    Creo que esto sería cierto para cualquier víctima de trauma sexual.

  • junio

    4 de junio de 2017 a las 6:13 p.m.

    Es un asunto muy personal, dudo mucho que el padre aprecie cualquier interferencia en su historia personal y probablemente especialmente por parte de su hija.

  • KIllian

    5 de junio de 2017 a las 11:17 AM

    A veces, lo único que todos necesitan es saber que hay alguien con quien hablar si eso es lo que necesitan. Pero a veces necesitan que usted también se ocupe de sus propios asuntos. Supongo que en todos los casos es tener una buena idea de lo que esa persona realmente necesita en su vida. Si saben que estarás ahí para ellos, entonces creo que puedes confiar en que se acercarán a ti y posiblemente incluso se abrirán contigo cuando estén listos. No antes.

  • Delia D

    7 de junio de 2017 a las 11:58 AM

    De alguna manera me hace preguntarme por qué tu madre estaría tan dispuesta a compartir esto contigo aunque no sea su historia para contar.