Mi novio cree que necesitamos un arma, pero me preocupa que sea paranoico

Mi novio está considerando comprar un arma para la casa que compartimos. Recientemente hubo un robo en nuestro vecindario y él quiere que nos mantenga a salvo para que algo así nunca nos suceda. Nunca tuvimos armas de fuego en mi casa cuando era niño y, en teoría, no me opongo, pero me preocupa que mi novio esté siendo demasiado paranoico. Él es todo acerca de la seguridad, quiere que tomemos una clase de seguridad de armas y aprendamos a usarlas correctamente, así que no creo que haga un mal uso de un arma. Pero conociéndolo, creo que si tuviéramos un arma, muy pronto sus temores se dispararían. Pronto obtendría una licencia para llevarlo a todas partes, lo que simplemente no es necesario ni práctico en nuestras vidas o en el lugar donde vivimos. ¿Es demasiado pedirle que considere una sesión de terapia antes de comprar un arma, solo para asegurarse de que está pensando en esto de manera racional y no se vuelve demasiado paranoico? —Jumping the Gun
Querido Jumping the Gun,

Eso es lo que yo llamo una pregunta cargada. (¡Lo siento, eso estuvo mal!)

Déjame empezar de nuevo. Gracias por tu interesante pregunta. Mi respuesta muy sesgada es que, a primera vista, una relación es al menos tan importante como el entrenamiento con armas, por lo que una sesión de asesoramiento no parece irrazonable. Pero tal vez haya más aquí de lo que parece.



A menudo, la gente me pregunta: '¿Es razonable que le pida a mi pareja que ...?' O '¿Alguna vez las parejas ...?' Como si, en otras palabras, existiera algún estándar para las relaciones 'normales'. Es sorprendente e incluso un poco desconcertante para algunos descubrir que no existe un estándar 'normal'; solo existe lo que es correcto para ustedes dos en su relación específica. Algunas parejas van de vacaciones juntas, otras no, algunas duermen en la misma cama, otras no, algunas tienen mucho sexo, otras menos, a algunas les gusta de cierta manera, otras no, algunas tienen hijos o mascotas, algunos no, y así sucesivamente. El truco es, cuando hay una diferencia de opinión o perspectiva, construir un puente entre esas diferencias para que ambos se sientan cómodos al respecto. Sí, a veces tienes que elegir tus batallas, aunque esto suena bastante importante.



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También siento que estás realmente preocupado por el estado mental de tu novio, donde un robo es suficiente para enviarlo a 'Guns-R-Us'. Me llamó la atención tu descripción de que el hecho de que llevara un arma 'no es necesario ni práctico ... donde vivimos'. No estoy seguro de lo que esto significa exactamente, pero supongo que significa, posiblemente, que representa algún tipo de exageración, haceincómodo, que es la conclusión general que obtengo de su pregunta.

El hecho de que quieras hacer una terapia La sesión también me implica que o sus preocupaciones no están siendo escuchadas por él, o que usted siente un enfoque algo obsesivo de su parte en la “seguridad”, lo que implica adquirir y entrenar armas de fuego, y que está creando distancia; ¿Quizás se ha convertido en una preocupación que atrae su atención hacia adentro y compromete su capacidad para permanecer presente? Si es así, puede terminar sintiéndose un poco aislado o incluso solo. Yo también, siendo de mentalidad psicológica, me pregunto si su enfoque en la 'seguridad' está conectado con otros aspectos de la 'seguridad' —emocionales, sexuales, etc.— que se están desarrollando en su preocupación por la autoprotección concreta. (Aunque me alegro de que esté dispuesto a recibir entrenamiento con armas).



Algunas personas pueden encontrar su estado mental y concentrarse en armarse para la autoprotección perfectamente razonable, dentro de su derecho constitucional, y todo eso. Otros pueden pensar que es exagerado y le instan a que pruebe la meditación budista. Mi punto es,tiene un significado específico para ti, que necesita abordarse dado que, después de todo, tú eres el 50% de esta relación.

Quizás su inclinación por probar la terapia indique un deseo de su parte más allá de asegurarse de que él esté bien. Quizás quieras la relaciónlos dos juntos,también estar bien; Detecté una corriente subterránea de ansiedad (y cariñoso) en su pregunta, y puede comprender sentirse incómodo con el comportamiento de una pareja que puede estar comenzando a 'crecer como una bola de nieve' y causar malestar (y distancia emocional). Si tiene problemas para escucharlo, hasta el punto en que le crea sentimientos de dolor o angustia, entonces una sesión de asesoramiento suena realmente apropiada. Si se niega a ir, lo cual espero que no sea así, entonces tal vez podrías ir por tu cuenta para discutir lo que esto te provoca y las formas de lidiar con ello individualmente y con tu pareja.

El gran desafío de las relaciones, y la razón por la que creo que muchos luchan, es que, con la excepción de los comportamientos seriamente dañinos, por supuesto, realmente no hay nada correcto o incorrecto cuando se trata de relacionarse con una pareja en el aquí y ahora. La gente dice que tiene “razón” sobre esto cuando lo que realmente quiere decir es que temen considerar una alternativa, porque compromete su certeza o seguridad. Desafortunadamente, no existe una certeza o garantía absoluta. La vida misma siempre incluye al menos un pequeño riesgo. Me inclino a ser psicoterapeuta, pero creo que examinar los demonios de unode cercay comprenderlos es tan importante como los medios concretos de autodefensa. De lo contrario, estamos esclavizados a medios externos para controlar nuestros miedos. En otras palabras, nunca hay suficiente 'ahí fuera' para darme seguridad y certeza impermeables 'aquí' (emocionalmente).



Parece que la relación es importante para usted y el espacio privado entre ustedes dos se siente inseguro o fuera de lugar. Tu novio tiene suerte de tener una novia tan cariñosa. Las relaciones, como todo lo orgánico, necesitan ser atendidas de vez en cuando. Si le da miedo ir a terapia (de nuevo, perdón por el juego de palabras), puedes asegurarle que puede ser simplemente una 'prueba'. También reconocería sus sentimientos sobre todo esto y la importancia de ir a portu propiosensación de seguridad (es decir, no hagas que todo sea porque él necesita ir). Tienes poco que perder y mucho que ganar discutir esto con un consejero o terapeuta a los dos les gusta y se sienten seguros. ¡Gracias por escribir!

Los mejores deseos,
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y traumas (tanto de un solo incidente como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo-conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 8 comentarios
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  • Olivia

    3 de enero de 2015 a las 7:22 AM

    Si bien no me parece irrazonable que quieras hablar con un consejero por las razones por las que quiere hacer esto, creo que también debes estar abierto al hecho de que también hay algunas razones correspondientes por las que no lo haces. No creo que sea necesariamente una buena idea para el hogar.
    Creo que sean cuales sean sus decisiones, creo que esto es algo en lo que ustedes dos tendrán que trabajar juntos. Por cada razón que le des sobre por qué no hay necesidad de un arma, él tendrá dos razones más por las que piensa que sí.

  • dañar

    3 de enero de 2015 a las 9:43 AM

    ¿Qué demonios es paranoico acerca de querer proteger su hogar y su familia?

  • Gary

    4 de enero de 2015 a las 8:49 PM

    ¡Qué no está bien de un chico que quiere divertirse cuando ha habido un robo en el vecindario! comportamiento perfectamente normal si me preguntas. terapia para querer proteger el hogar? lo siento, pero creo que necesitas reevaluar quién es el paranoico en tu relación.

  • Harry

    5 de enero de 2015 a las 3:59 AM

    Hay esas personas que llevan las cosas más allá de lo razonable y esto es lo que intuyo que tú crees que haría. Los animo a ambos a sentarse y tener una conversación seria entre ellos antes de tomar cualquier tipo de decisión importante como esta.

  • Palanqueta

    5 de enero de 2015 a las 3:59 PM

    ¿Alguna vez te ha mostrado un comportamiento que te lleva a creer que se volvería así? ¿O es solo un instinto o sentimiento que tienes hacia él?

  • Darren Haber

    Darren Haber

    8 de enero de 2015 a las 11:28 AM

    ! Gracias por los comentarios! Me gusta el punto de Olivia acerca de que este es un tema que debe resolverse dentro de la relación, y no un argumento político o moral que debe ganarse. ¡En pareja, ambos lados tienen que ganar!

  • Olivia

    8 de enero de 2015 a las 3:49 PM

    ¡Gracias Darren! Eso realmente me animó a pensar que tal vez en realidad estoy creciendo y desarrollando algunas reacciones adultas a algunos problemas muy adultos. Creo que probablemente hubo un momento en mi vida en el que habría sido como si fuera mi camino o la carretera, pero creo que a medida que envejeces, ves con mucha más claridad que siempre habrá un poco más de espacio. por compromiso de lo que alguna vez estuvo dispuesto a dar.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    8 de enero de 2015 a las 8:53 PM

    ¡Bien dicho!