Mamá me deja con dolor, culpa, resentimiento e ira

Tengo 21 años y estoy en el último año de la universidad, pero siento que he estado cuidando a mi madre durante los últimos 11 meses. En enero, mi hermana se fue de casa y nunca regresó y se niega a hablar con mi mamá. Mi mamá, obviamente molesta, comenzó a apoyarse en mí, lo cual estaba feliz de brindar porque ella es mi mamá y creía que ella haría lo mismo por mí. Sin embargo, se volvió cada vez más deprimida y paranoica, amenazó con suicidarse, no respondió a mis llamadas durante días seguidos sin explicación alguna, y cree que la abandonaré algún día en el futuro también. Le aseguré una y otra vez que nunca la dejaría, pero parece ser una fuente constante de preocupación. Eventualmente, esto afectó nuestra propia relación y comencé a sentir resentimiento hacia ella, ¿cómo se atrevía a acusarme de tal acto después de que me desperté en medio de la noche varias veces para consolarla mientras lloraba o ayudaba? para localizar a mi hermana cuando mi madre necesitaba saber su paradero! Me ha dicho en numerosas ocasiones que se siente como si hubiera perdido una hija y que sus esfuerzos por formar una 'familia perfecta' han fracasado estrepitosamente. Eventualmente, mi mamá comenzó a criticar mi propia vida y decisiones, ya que yo era el único al que se sentía unida (mi papá está muy distante de todo esto). Ella lee todos mis extractos bancarios y no me deja gastar nada del dinero que gano con mis propios trabajos. Obviamente, esto se ha convertido en otra fuente de conflicto entre nosotros, y finalmente comencé a ocultarle información y, a veces, a mentir porque descubrí que no tenía ni el tiempo ni la energía para informarle de todos mis movimientos y lidiar con sus reacciones. Sin embargo, como se predijo, la verdad siempre sale a la luz, y eso es exactamente lo que sucedió recientemente. Después de un período de silencio de mi madre, me envió un correo electrónico y me dijo que dejaba a la familia y que no quería ver a nadie, que 'las buenas personas que se preocupan por los demás nunca mienten' y que yo nunca cambiaría mis 'formas de mentir'. ' Aparentemente, había estado pensando en irse por un tiempo, pero no sabía 'cuándo sería el mejor momento para decírmelo'. Me siento herido, indefenso, confundido y culpable. Me duele porque siento que todo el tiempo y la energía que he dedicado a ayudarla a sobrellevar estos últimos 11 meses ha sido un desperdicio, ya que ella planeaba irse de todos modos. Me siento culpable porque siento que mis mentiras la llevaron a abandonar a la familia. Sin embargo, estos sentimientos pelean con el resentimiento y la furia que siento hacia ella. Estoy furioso con ella por acusarme de no preocuparme por ella cuando, ESPECIALMENTE estos últimos 11 meses, he puesto mi propia vida en espera para ayudarla siempre que me necesite. También estoy tan molesta por el hecho de que paso todo mi tiempo asegurándole que nunca me iré, cuando en realidad ella es la que me abandona. Ayúdame a aceptar el hecho de que ella se va y ayúdame a seguir adelante con mi vida. Todavía tengo la escuela y dos trabajos, y no entiendo cómo voy a poder manejar estas tres cosas. ¡Gracias! —Culpable y solo
Querido culpable y solo,

Primero, quiero decirte que tienes todo el derecho atodasde sus sentimientos, incluso los que parecen contradecirse. Las relaciones son muy complejas; hay lugar para muchas emociones diferentes. Es posible que pueda lograr un poco de paz si se da permiso para terminar la guerra entre el dolor, la impotencia, la confusión, culpa , resentimiento y furia. No tienes que elegir; puedes tenerlos todos.

Por lo que ha escrito sobre su madre, parece que está sufriendo un dolor considerable y luchando con muchos de sus propios problemas. Es muy posible que su comportamiento intensamente protector hacia ti sea indicativo de sus propias heridas profundas. Es posible que esté tratando de protegerte de sufrir las heridas que ha experimentado en su propia vida. En otras palabras, su comportamiento no se trata de ti, sino de su propio sufrimiento. A veces, darse cuenta de esto y recordárselo constantemente puede ayudar mucho a no tomar su comportamiento como algo personal.



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Su comportamiento claramente le está afectando a ella, a usted, a su relación con ella y probablemente a muchas otras relaciones en su vida; recuerde, esto se trata de ella, no de usted, por lo que ciertamente afecta sus relaciones con los demás. Parece que realmente podría beneficiarse de estar en terapia, si es que aún no lo está. Es posible que desee animarla a seguir adelante. Dicho esto, al final del día, tu madre tiene que tomar su propia decisión sobre si buscar ayuda. Si bien puede sugerirlo, alentarlo e incluso ofrecer ayúdala a encontrarlo , no puedes obligarla a hacerlo.



De hecho, lo único sobre lo que tienes control es tu comportamiento. Parece que tu mamá se está comportando de una manera bastante autodestructiva y realmente te está lastimando. Si bien puede ser tentador tratar de encontrar formas de controlarla, para que busque ayuda, para que vea que has sacrificado tanto para estar allí para ella, para hacerle saber que es amada, simplemente no puedes. Tu mamá es la única persona en el mundo que puede controlar lo que hace. Asimismo, puedes controlar lo que haces. Entonces, probablemente es hora de cambiar el enfoque hacia usted mismo. Asociarse con su propio terapeuta para superar el dolor y el dolor, que probablemente se esconde debajo de la furia, puede ayudarlo a dejar de personalizar el comportamiento de su madre y desarrollar formas más productivas de afrontarlo.

Además de la terapia, sugeriría estar compasivo y paciente consigo mismo y haciendo todo lo posible para que se sienta lo más cómodo posible. Puede ser muy doloroso tener un padre así. Todos merecen tener una madre cariñosa y cariñosa que los haga sentir seguros. Si bien su mamá no pudo proporcionarle esto, tal vez parte de su curación sea aprender cómo proporcionárselo usted mismo. Intentar Cuidate —Comer bien, hacer ejercicio y dormir lo suficiente. Busque amigos y familiares en quienes confíe y con quienes se sienta seguro para que lo apoyen. Has estado tan concentrado en tu mamá durante tanto tiempo, es hora de mantener el enfoque en ti y en tus necesidades.



Saludos cordiales,
Sarah

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC es una psicoterapeuta con licencia que vive y trabaja en Brooklyn, Nueva York. Se especializa en trabajar con personas que luchan por la depresión, la ansiedad, el trauma y las transiciones importantes de la vida. Ella aborda su trabajo desde una perspectiva centrada en la persona, siempre reconociendo a las personas con las que trabaja como expertas en sí mismas. Ella se siente honrada y humilde a diario de poder asociarse con personas en puntos tan críticos en sus viajes únicos.

  • 8 comentarios
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  • Owen

    20 de febrero de 2015 a las 10:42 AM

    Lamentablemente, todo esto suena tan tóxico. Solo hacías lo que sentías que debías hacer para protegerte.



  • nellie

    21 de febrero de 2015 a las 9:31 AM

    Podría ser que esté haciendo todo esto para llamar la atención, incluso si es atención negativa, porque esa es la única forma en que piensa que estarás más cerca de ella.
    Si no cree que ella esté en peligro, entonces creo que probablemente sería mejor darle un poco de espacio en este momento, vea si está dispuesta a sostener su extremo del palo.
    Si tuviera que poner dinero en ello, diría que eventualmente ella regresará e intentará restablecer una relación nuevamente, y en ese momento tendrá que decidir si eso es lo mejor para usted.

  • Noel

    23 de febrero de 2015 a las 4:21 p.m.

    Es casi como si ustedes dos hubieran cambiado con los sentimientos

  • al

    25 de febrero de 2015 a las 11:33 AM

    ¿Por qué toda la culpa de uno mismo? ¿No ves que ella también tuvo un papel importante en esto? Simplemente no es saludable que ahora se atribuya toda esta culpa.

  • D.b.D.

    27 de febrero de 2015 a las 12:16 AM

    Admito que eché un vistazo a algo de esto después de darme cuenta de que debido a que su madre claramente está sufriendo algunos problemas psicológicos que van más allá de su capacidad para sobrellevarlos, que hacen que se comporte y piense de manera irracional y destructiva, no es útil culparla o tratar de entenderla acciones, o tomarlas personalmente, o tratar de arreglar las cosas con ella mientras está en este estado. Simplemente no funcionará, y debido a que está pensando de manera confusa y poco realista, no puedes razonar con ella o incluso culparla por nada más que no obtener ayuda para sí misma, que ES su responsabilidad. Te mereces todo el crédito y el respeto del mundo por lo que has hecho por ella y a veces solo tienes que saber que te lo mereces y dejar que la satisfacción de saber que hiciste algo realmente bueno sea suficiente para hacerte feliz, porque el crédito no siempre viene de afuera como debería. Además, las cosas por las que estás pasando y que ella está haciendo que te lastiman y te causan infelicidad son elecciones de comportamiento inaceptables e irracionales y tienes derecho a que eso no suceda. Ella necesita ayuda psicológica y usted debe darse permiso para exigir el respeto y el buen trato que se merece, así como insistir en que busque ayuda para sí misma, ya que no tiene derecho a permitir que sus problemas afecten negativamente la vida de nadie más porque simplemente falla. hacer lo que es perfectamente capaz de hacer, que es buscar ayuda. O no puede tener personas en su vida si quiere permitirse el mal comportamiento a expensas de los demás. Soy sensible a por qué ella es así, pero tiene que ayudarse a sí misma por ti y por todos los demás o esperar que la gente se quede lejos y así es la vida. En pocas palabras, creo que esta es su situación y espero que sea un punto de partida para usted.

  • D.b.D.

    27 de febrero de 2015 a las 12:23 AM

    Siento que debo decir que la razón por la que ella es así o si sufrió, y en un triste giro de los acontecimientos que inspiran simpatía, este es el resultado, bueno, en última instancia, es completamente irrelevante y no es su trabajo averiguarlo. En la misma nota, y hago esto mucho, considerando que otras personas están lidiando con cosas difíciles cuando te maltratan y tener algo de simpatía siempre es bueno, pero no si llega al punto en el que estás poniendo excusas para alguien que está tratando tu pobremente. Apoyarla mientras se ayuda a sí misma es algo que sería saludable en las circunstancias adecuadas, y amable de hacer, siempre que establezca límites saludables para protegerse y esos límites se respeten y se sienta bien y como si la situación fuera algo que usted necesita. puedo arreglármelas. Siempre y cuando se cuide y respete su derecho a la felicidad y la paz, así como cualquier otra cosa que haga en la vida, debería estar bien.

  • Patricia P.

    5 de marzo de 2015 a las 10:09 AM

    Querido culpable y solo. En primer lugar, permítame ofrecerle mi más sincera empatía por lo que ha pasado y por las dificultades residuales que se le hayan presentado debido a esto. Espero que haya podido seguir algunos de los puntos ofrecidos por Sarah y los demás. Es difícil manejar el caos tanto externa como internamente cuando se trata de experimentar dolor con un miembro de la familia. Como madre y terapeuta, no puedo imaginar el tipo de dolor que te ha hecho pasar y que tu madre lo perpetra. Pero si puedo ofrecer algunos pensamientos sobre su madre y la descripción que proporcionó de sus comportamientos, estaría de acuerdo con la idea de que parece que hay algunos desafíos psicológicos sin resolver con ella y, aunque eso puede o no brindarle algo de consuelo, Definitivamente puede ofrecerle algo de influencia para soltarse. A menudo creemos que debido a que se nos enseña a mantener relaciones, cuidar y estar allí para nuestros padres y familia, descuidamos ver que es completamente saludable y, a veces, necesario permitirnos establecer límites y decir 'ya es suficiente'. Ahora, eso no significa que se vuelva más fácil porque, a decir verdad, cuando establecemos límites saludables, como veo que lo han hecho en muchos niveles, la resistencia puede volverse fea. Desafortunadamente, muchas veces, no importa lo que hagamos o digamos, es suficiente para cambiar la mentalidad o percepción de la persona que recibe la ayuda, especialmente con los tipos de barreras de salud mental y emocional que ha experimentado con su madre. Si puede, consuélense de todas las formas maravillosas en las que trató de estar allí para ella, use esta experiencia para construir sobre los límites que ha establecido, nutrir la bondad de su corazón y espíritu y estar orgulloso del hombre que es. El resentimiento, la ira y la culpa son rehenes. Por más normales que puedan ser esas emociones y sin duda se las puede ganar a ella, pueden rehén de ti y eclipsar al joven fuerte, cariñoso y responsable que eres. Permítase el tiempo para lamentar su pérdida, sea amable y valiente con usted mismo y sepa que es una persona buena y sana que superará esto y será aún más fuerte, por ello y a pesar de ello. Sea amable y diligente en su viaje de recuperación, cuidándose a sí mismo y obteniendo apoyo positivo que lo ayude a llevar esto, deje ir las cosas sobre las que no tiene control y déjelo donde pertenece, donde sea que esté. ¡Buena suerte y te deseo lo mejor en la vida!
    Trish

  • mm

    24 de noviembre de 2017 a las 17:34

    Querido culpable y solo,
    Lamento mucho que hayas tenido que experimentar esto, pero no estás solo. Mi madre ha demostrado comportamientos similares, aunque soy hija única. Solo se puede calificar de tóxico, pero sé que nos hace cuestionarnos si hemos sido “buenas hijas” o no. Parece que ha hecho todo lo posible, pero sus elecciones / comportamientos / problemas no resueltos no le permitirán tener una relación saludable con usted o con otros miembros de la familia. Espero que puedas dejar de lado sus acciones hirientes, y probablemente tóxicas, y concentrarte en ti mismo, tu escuela y tu futuro. He estado en una situación similar con mi propia madre, y hace una pregunta: ¿cómo puede suceder esto? (Yo también llamé todos los días, visité, hice recados, escuché e hice todo lo posible para ayudarla, pero ella necesita terapia y yo No puedo obligarla a hacerlo, ¡pero puedo ayudarme a mí mismo!) pero espero que puedas seguir adelante y disfrutar de tu último año en la universidad, que te mereces. Buena suerte y como han dicho otros, cuídate y sé bueno contigo :)