Manejo de la crítica y la actitud defensiva en las relaciones

Parece que la mayoría de las parejas luchan con crítica , aunque algunos lo toleran mejor que otros. Sin embargo, periódicamente se producirán críticas hacia o desde su pareja. Esta publicación proporciona una forma alternativa de gestionar las críticas que puede ayudar a eludir la actitud defensiva. A continuación, presentamos algunas opciones comunes cuando queremos ser críticos con nuestro socio:

  1. Mantener la boca cerrada y no decir nada.Además, a todos nos dijeron que si no teníamos nada bueno que decir, entonces no dijéramos nada, ¿verdad? (Este probablemente se incluyó en la categoría de 'haz lo que digo, no hagas lo que hago').
  2. Brindar críticas sin tapujos, independientemente del impacto.puede tener sobre nuestra pareja y, en última instancia, sobre la relación. Si lleva a una actitud defensiva, a una discusión, a una pelea, que así sea, simplemente resuélvalo.
  3. Recubrirlo, diluirloya sea porque no puede lidiar con su reacción a la reacción de su pareja a su comentario crítico, o porque quiere proteger a su pareja de sus sentimientos que seguramente surgirán de ser criticado. (“¡No puedes manejar la verdad!”) Tal vez haya una alternativa, una opción que satisfaga ambos lados de una ecuación crónicamente espinosa: por un lado, cómo transmitir tu punto de vista sin venderte a ti mismo, mientras que por el otro mano bajando las probabilidades de correr a la defensiva.

Ingrese la denuncia. Siéntese junto a la crítica, comparemos los dos, veamos en qué se diferencian y por qué es importante. Una queja es sobre el que se queja y una crítica sobre el otro, el oyente. O la queja es sobre mí y la crítica es sobre ti. Adivine cuál será más fácil de escuchar para el oyente: la queja. ¿Por qué? Una queja no se trata del oyente y, por lo tanto, tiende a reducir el riesgo de que el oyente se ponga a la defensiva.



No solo eso, si hablo de mí (en lugar de ti) tengo muchas más posibilidades de que me entiendan. El objetivo de transformar una crítica en una queja es aumentar las probabilidades de que el hablante sea escuchado y entendido, al mismo tiempo que reduce las probabilidades de que el oyente se ponga a la defensiva. En última instancia, el objetivo del proceso es preservar la cercanía y la intimidad de la relación.



Considere la siguiente viñeta: En viajes largos por carretera, la mayor parte de la conducción la realiza el mismo compañero. Una de las dificultades para el pasajero es que el conductor tiende a acelerar; estamos hablando de 90 mph a 95 mph frente al límite de 75 mph. Nunca han tenido un accidente, ni una multa por exceso de velocidad, pero están constantemente discutiendo sobre la velocidad y el peligro. El conductor no entiende cuál es el 'gran problema' y el pasajero no cree que al conductor le importe el pasajero.

El pasajero critica: “¡Eres el peor conductor de todos los tiempos! ¡Para ti, se trata de la velocidad y la emoción! ¡No tienes respeto por el hecho de que nos maten a los dos! Y uno de estos días obtendrá un boleto, ¡es solo cuestión de tiempo! ¡No tienes respeto por lo que es ser un pasajero cuando eres el conductor! ¡A nadie le gusta tu forma de conducir! '



En este caso, hay mucha acusación, ataque y juicio, mientras se enfoca en el conductor / oyente.

El pasajero se queja: “¡Cuando conduces a 95 mph, me siento muy asustado! Le tengo tanto miedo a la velocidad, que literalmente me siento aterrorizada cuando miro el velocímetro y cuando nos veo pasar a otros autos a lo que se siente como una velocidad de deformación. Y cuando te digo cómo me siento por todo esto, me parece que no te importa. Por favor, comprenda que no le estoy diciendo qué hacer o qué no hacer, le estoy diciendo cómo me siento y por qué. Después de este último viaje, tendré que volver a pensar si puedo o no conducir contigo en viajes largos. Puede que tenga que volar y encontrarme contigo allí.

En este caso, el enfoque principal es el pasajero, los estados de sentimiento y las posibles decisiones sobre viajes futuros que el pasajero podría tomar en función de su experiencia. No hay ataque, actitud de juicio o acusación.



Vuelva a leer cada uno de ellos. La principal diferencia entre ellos es que la crítica tiene que ver con el conductor y la queja con el pasajero. En resumen, ¿de qué manera preferiría escuchar al orador? Sin duda, algunos de ustedes que son menos reacios a los conflictos preferirán la crítica directa, o al menos no se dejarán desviar por ella. Otros pueden querer perfeccionar su habilidad para quejarse.

Y, por cierto, ¡quejarse NO es lo mismo que lloriquear! Las quejas requieren que hable de usted mismo, no de su pareja. Las quejas NO son declaraciones en primera persona. Las quejas son declaraciones descriptivas sobre su experiencia que, de hecho, pueden contener la palabra 'usted', como '... cuando conduces a 95 mph, ¡me da miedo!' El propósito de la denuncia es detallar su experiencia, hacerla real para el oyente. Aunque generalmente no responden favorablemente a las demandas, los oyentes tienden a responder más favorablemente al escuchar las experiencias del hablante y los cambios de comportamiento que el hablante hace en respuesta a sus experiencias.

¿Por qué? Porque cuando me doy cuenta del impacto que mi comportamiento tiene en ti, puedo acceder a la empatía o la compasión por ti. Eso a menudo resulta en un cambio de comportamiento porque, en última instancia, no quiero que te sientas mal. Por otro lado, mientras se le critica, lo que a menudo se experimenta como un ataque, será muy difícil, si no imposible, sentir empatía al mismo tiempo. El ataque desencadena la respuesta de lucha o huida, no la respuesta de compasión.

¿Es posible ser crítico sin atacar? Ciertamente, pero es necesario que las parejas desarrollen un sistema en el que ambos puedan ponerse de acuerdo, practicar, sentirse cómodos y confiar. Mientras tanto, intente desarrollar el arte de la denuncia. Recuerde: requiere que hable de sí mismo, que asuma la responsabilidad de sí mismo, sin intentar cambiar a su pareja.

Copyright 2011 por Jim Hutt, PhD , terapeuta en Menlo Park, California . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 18 comentarios
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  • Amanda

    23 de febrero de 2011 a las 4:29 p.m.

    No manejo muy bien las críticas y lo sé sobre mí. Me pone muy nervioso y me pongo muy a la defensiva.

  • Como si

    3 de abril de 2019 a las 2:11 p.m.

    Sinceramente estoy tratando de entender.
    En toda su vida, por lo que puede recordar, cada vez que se ha sentido herido por haber sido criticado por alguien, ¿alguna vez ha salido beneficiado de alguno de todos esos incidentes?

  • S.Philips

    23 de febrero de 2011 a las 7:44 p.m.

    No importa cuál sea la situación, si no quiere enojar a su esposa, ¡endulce sus críticas! ;)
    Mejor aún, dígalo de una manera que no parezca una crítica, ¡pero asegúrese de no sonar sarcástico en el proceso!

    Una relación es algo complejo y siempre se aconseja actuar con precaución.

  • JIM HUTT, PH.D.

    JIM HUTT, PH.D.

    23 de febrero de 2011 a las 22:45

    Amanda, únete al club y gracias por tu honestidad. Por lo tanto, intente lo siguiente la próxima vez que lo critiquen: Respire hondo y pídale a la persona que lo critica que le cuente lo que experimenta cuando usted, Amanda, está haciendo lo que sea por lo que la está criticando. Luego simplemente escuche, escuche, escuche y no diga nada.

  • almiar

    24 de febrero de 2011 a las 4:19 AM

    si dices 'oye, te equivocas', ¡hasta un niño pequeño se rebelará! nadie quiere que le digan que están equivocados, incluso si lo están. así es como estamos conectados los humanos. ¡Siempre es mejor tener una discusión y decirle a su pareja de una manera dulce lo que no está bien en lugar de ser descarado al respecto!

  • KJP

    24 de febrero de 2011 a las 5:35 AM

    Muchos de nosotros haríamos bien en no siempre ofendernos cuando alguien nos ofrece una crítica, sino en escuchar lo que tienen que decir de manera justa y honesta y decidir si hay algo de verdad en lo que dicen. Nunca se sabe, puede haber una lección de vida muy valiosa escondida en algún lugar de esa crítica que puede tomar, crecer y aprender. Sé que este no es nuestro primer instinto cuando alguien critica, pero quizás podamos hacer más con eso que antes.

  • DF

    24 de febrero de 2011 a las 7:41 p.m.

    Un enfoque moderado es lo que creo que funciona mejor ... Me gustaría decirle a mi compañero cuál es el problema en realidad sin camuflarlo, pero me gustaría decirlo de una manera tranquila y asegurarme de no volarme la cabeza ...

  • Kim

    25 de febrero de 2011 a las 4:02 AM

    Todos somos muy buenos oradores cuando se trata de discutir y no muchos para escuchar. Si todos aprendemos a ser buenos oyentes en el momento de una discusión, ¡muchas de estas discusiones no ocurrirán en absoluto!

  • lauren d

    25 de febrero de 2011 a las 5:46 AM

    Una cosa que es fundamental aquí que creo que se ha pasado por alto es que, si bien hay formas de gestionar la certificación, también hay mejores formas de criticar. Algunas personas simplemente no tienen tacto en absoluto y cuando critican con el pretexto de ser constructivo, ese no es el tono o la vibra que puede obtener de eso en absoluto. Entonces, las personas en esas posiciones de poder que tienen la oportunidad de ser mucho más críticas que el resto de nosotros, tal vez sea hora de que piensen en cómo están manejando esas situaciones también. Tal vez si saliste un poco mejor, podríamos tomar todo eso un poco mejor también.

  • Como si

    3 de abril de 2019 a las 14:06

    ¡Puede estar señalando un principio interesante aquí! ¡La relación importa! Las personas en el poder deben, como principio, tolerar cualquier crítica dirigida hacia ellos y ejercer compasión y misericordia al criticar a aquellos sobre quienes tienen poder. La intención de la persona que recibe la crítica también importa aquí. Una persona deliberadamente malévola merece una cruda crítica.

  • steveh

    26 de febrero de 2011 a las 6:19 AM

    Lo importante de manejar las críticas es que esto es algo que te servirá bien a lo largo de tu vida, en muchas situaciones diferentes. Si crees que esto es algo que solo te ayudará en las relaciones personales, estás equivocado. Definitivamente habrá momentos tanto en su vida personal como profesional en los que encontrará críticas y no, nunca es divertido, pero debe ser capaz de lidiar con ello y encontrar la manera de sacar algo bueno de ello.

  • Helen

    1 de marzo de 2011 a las 10:31 AM

    Jim, ¡me encantó este artículo! Muchas gracias por eso. Me cuesta hablar con mi pareja sobre cómo me siento cuando no estoy satisfecho con su comportamiento sin subirme al tren de las críticas. ¡Ver cómo expresarlo como una queja es esclarecedor! La próxima vez que tenga algo que decir, lo intentaré.

  • Genoveva

    1 de marzo de 2011 a las 8:49 PM

    Recibes críticas y ataques directos. He leído algunos artículos sobre temas controvertidos en los que los escritores fueron insultados en lugar de debatir los puntos por quienes comentaban. Está bien criticar a una persona de la manera adecuada. Cuando esa crítica degenera en nada más que insultos, simplemente estás siendo un idiota.

  • Elena B

    16 de junio de 2018 a las 12:55 AM

    ... solo estás siendo un idiota. ¡Me gusta esto!

  • Brianna

    4 de marzo de 2011 a las 3:03 p.m.

    A menos que la persona se meta en un montón de problemas o pida comentarios, creo que es una buena idea no compartir críticas o quejas con tu pareja. Tienen que vivir juntos, ¿verdad? Manténgalo lo más armonioso posible y el conflicto al mínimo.

  • Jessica

    4 de marzo de 2011 a las 4:01 PM

    Cubrir cualquier cosa con azúcar es solo motivo para otro argumento. Si mi socio endulza las cosas conmigo, lo encuentro muy ofensivo. No me gusta cuando me habla como si tuviera diez años. Vuelve y habla conmigo cuando puedas manejar una conversación de adultos, cariño.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    14 de abril de 2011 a las 8:20 AM

    ¡Realmente aprecio todos los buenos comentarios sobre mi publicación de todos ustedes! Como puede ver, cada uno tiene su propia forma de entender qué son las críticas, su capacidad para manejarlas y cómo usarlas.

    Por lo general, la crítica no es el problema, es necesariamente la actitud defensiva en respuesta a ella. Lo curioso es que, por lo general, el que lanza la crítica termina frustrado porque el mensaje que está tratando de enviar es rechazado tan pronto como el oyente se pone a la defensiva.

    En mis 30 años de experiencia trabajando con parejas, me ha quedado claro que se trata de un esfuerzo conjunto: si quiero criticar a alguien, tengo más posibilidades de que se escuche si lo publico en una forma que probablemente pueda ser. Escuchó. Eso no significa que necesariamente lo endulce. Jessica tiene razón, eso puede ser experimentado como condescendiente.

    (NOTA: En mi publicación anterior, parece que estoy recomendando el recubrimiento de azúcar, no lo hago. Mi intención era señalar que el recubrimiento de azúcar es una de las opciones que la gente elige, por qué lo eligen y por qué no lo es. no es particularmente eficaz.)

    Cualesquiera que sean sus creencias sobre la crítica. sigue experimentando con él. De eso pueden resultar cosas buenas.

  • SOY

    25 de octubre de 2016 a las 7:10 AM

    He aprendido mucho de ti sobre cómo lidiar con las críticas dando y recibiendo las críticas. Has respondido a muchas de mis preguntas sobre las críticas. Algunos de nosotros nos servimos, pero no podemos retractarnos. Definitivamente intentaré usar algunas de las formas que sugirió para hacerlo. Me encantó tu artículo de todo esto sobre la crítica.