El amor no es suficiente: consideraciones importantes antes del matrimonio

Feliz novia y el novio tomados de la manoJack dio un salto en su paso mientras se dirigía a casa. Eran las 2 de la mañana, pero la noche había pasado volando. Estaba tan enamorado. Karen era hermosa, por dentro y por fuera. Y, milagro de milagros, ¡ella también lo amaba! Ella le había dicho eso. Esta noche, ella lo dejó claro. No fue solo atracción; ¡Fue amor! Pasarían toda la vida juntos. Su cabeza estaba llena de sus sueños y planes mientras se dirigía a casa. No podía esperar a volver a verla y le envió un mensaje de texto allí mismo, en medio de la calle, a las 2 a.m. 'Te quiero; g'nite ', escribió. 'I love u 2' fue la respuesta inmediata.

Jack y Karen habían estado saliendo durante seis meses. No eran adolescentes; eran adultos maduros con trabajos responsables. Habían tenido su parte de relaciones extrañas, molestas o simplemente incorrectas. Este era diferente y ambos se lo decían a cualquier amigo que quisiera escuchar. Se veían a menudo; al menos tres veces a la semana. Habían tenido todas las conversaciones profundas y pesadas.



No vivían juntos y ninguno quería. Quizás los llamaría románticos; tal vez sus valores religiosos estuvieran alineados, pero esa fue una decisión en la que ambos estuvieron de acuerdo. Lo que parecían querer era conseguir casado .



La pregunta es: ¿Han hecho su debida diligencia?

¿Su qué? ¡No están contratando empleados! ¿De qué está hablando, Dr. Deb?



Así que déjeme preguntarle: ¿En qué caso tiene más que perder, haciendo una contratación incorrecta o eligiendo la pareja incorrecta? Mira, pensé que lo entenderías. De hecho, si fuéramos sabios, todos haríamos la debida diligencia antes de enamorarnos perdidamente de alguien porque es mucho más difícil desenredarse cuando estamos enamorados. De hecho, una vez que esté enamorado, discutirá con sus mejores instintos; ignorarás los consejos de tus amigos; negarás lo que ves; y olvidará la aritmética que aprendió en tercer grado (como sumar 2 + 2).

Permítame sugerirle cuatro áreas generales para que las observe bien antes de casarse:

1) ¿Te trata bien?



Si te ignora cuando hablas, sale con otras personas, se olvida de invitarte a eventos sociales o familiares, no es educado, critica, quiere las cosas a su manera todo el tiempo, no pregunta su opinión, culpa, critica, es sarcástico, coquetea con los demás, se olvida de su cumpleaños o una serie de otras cosas que puede imaginar fácilmente, entonces es posible que él o ella no lo esté tratando bien.

Estaba hablando con una madre sobre su hija que se comprometió recientemente. El prometido de su hija esperaba que esta madre pagara toda la boda, pero solo quería el salón y el servicio de catering más caro. Me sorprendió. Pensé que a los hombres no les gustaba tanto. No, me dijo, este lo era. '¿Y cómo se siente tu hija al respecto?' fue mi pregunta clave. 'Ella no está de acuerdo con él', respondió esta madre. “Ella es una persona frugal. Ella gana bien pero quiere ahorrar mucho más que él '.

Ahora me sorprendí de nuevo. ¿Cómo pudo esta pareja llegar tan lejos sin haber resuelto esto? ¿No quiere este joven complacerla? La madre explicó que su hija siente que debería comprometerse para hacer feliz a su hombre. Bueno, eso es encantador. Estoy de acuerdo en teoría. Pero, ¿qué está donando a la causa? El compromiso es una calle de doble sentido. Si una persona siempre cede, esa persona se sentirá resentida con el tiempo.

El matrimonio se trata de dar. Esa es la primera base. No es sobre ti; se trata de la otra persona. No hay posibilidad de un jonrón si no puedes llegar a la primera base.

Además del amor, el matrimonio es un lugar donde se hace la lavandería, la compra y el cuidado de los niños. Para elevar lo que podría parecer una tarea penosa a algo agradable, tal vez incluso divertido, tiene que haber una sensación de trabajo en equipo. Mucho antes de que te den ese anillo, debes averiguar qué tipo de equipo serás en lo que respecta a las finanzas, la crianza de los hijos, la limpieza y los recados. Esta puede ser la parte central más crítica del matrimonio.

2) ¿Le gusta su familia?

Estás casado con la de tu pareja familia . ¿Es la familia agradable, amable, amistosa, abierta, tolerante, solidaria o inquisitiva? rechazando , disfuncional y malo?

Asumiendo lo peor, solo hay dos formas de manejarlo: tu pareja hace una ruptura limpia con la familia o tú terminas la relación. No hay una tercera opción. La ruptura limpia es financiera, social, psicológica y quizás geográfica. Tu pareja debe ser una persona muy fuerte para poder hacer eso. El problema con los padres pegajosos cuyo hijo nunca se casará con alguien lo suficientemente bueno para ellos es que le han lavado el cerebro a su hijo para que piense que realmente saben más.

Esto es muy inteligente. Cuando su hijo adulto cree que los padres se preocupan por sus mejores intereses, el niño no cuestionará sus motivos. El niño no podrá liberarse.

Alguien que conozco estaba en una relación que me sorprendió. Le sugerí que hablara con el esposo de la hermana de su novia para conocer el terreno sobre cómo es estar en esa familia. Después de todo, ese tipo eventualmente se convertirá en su cuñado, así que es una buena persona a quien preguntar: un forastero-interno.

Una familia puede parecer muy hermosa y tolerante, pero aun así no quiere dejar ir a su hijo. En el último minuto, pueden sacar la alfombra. Como te preparas

La respuesta es: no ignore la punta del iceberg. En otras palabras, nunca, nunca digas: 'Oh, eso solo sucedió una vez'. ¡No! Nada está fuera de lugar. Cualquier cosa que observe es siempre parte de un patrón más amplio. Entonces, si los padres de tu novia interrumpen una cita, o influyen negativamente en tu trabajo, tu carácter, tu comportamiento (siempre que sean excelentes), o si lanzan una llave inglesa a tu relación de alguna manera, ten cuidado.

Aquí hay algo que realmente le sucedió a Jack. Los padres de Karen decidieron incluirla en sus vacaciones. Karen tiene 26 años y ciertamente no necesita ir con sus padres. Sin embargo, iban a un centro turístico e insistieron en que sería una experiencia de unión tan agradable tenerla durante una semana, especialmente antes de casarse. Esto se superpuso a las dos semanas de vacaciones de Jack, y había estado ansioso por pasarlo con Karen. Bueno, al menos tendría la segunda semana, pensó. Entonces Karen le envió un mensaje de texto desde el hotel para decirle que iban a extender su estadía una semana más.

¿Ves el iceberg? Cuando se trata de la familia de tu pareja, es mejor que tu pareja te respalde.

3) ¿Tienen mucho en común?

Los opuestos se atraen, pero las investigaciones muestran que para que un matrimonio funcione, la mejor base es tener la religión, la ética laboral, los valores familiares y otras cosas importantes más o menos en la misma página.

Haga una lista de lo que es importante para usted y luego marque un peso en cada artículo del 1 al 10. Luego compárelo con su compañero.

4) ¿Estás casado por 30 años o solo estás saliendo?

Las reglas son completamente diferentes si ya está casado. En otras partes de este sitio y en mi propio sitio y en mi libro, he hablado extensamente sobre cómo cambiar un matrimonio que está sufriendo. He hablado de sanar, reconectar espiritualmente, reavivar la pasión y empezar de nuevo con tu propio cónyuge, incluso cuando ha habido abuso verbal .

Esto se debe a que han creado una vida compartida juntos; incluso pueden tener hijos juntos. En los 5, 10, 20 o 30 años o más que han intervenido, hay algún tipo de vínculo que hay que respetar. Las estadísticas me respaldan: el que solicita divorcio tiende a terminar más Deprimido a medida que pasa el tiempo que el que recibió los papeles.

Pero cuando estás saliendo, no me importa si es un año o dos, no tienes la misma vida compartida. Solo has perdido un poco de tiempo, pero nada más. Crees que has invertido tu corazón, pero verás a medida que avanzas que la inversión fue una gota en un balde en comparación con el divorcio después de un matrimonio a largo plazo.

Entonces, para reiterar mis reglas: cuando sea una vida compartida, dé el beneficio de la duda para tratar de llevarse bien. Cuando se trata de una relación relativamente nueva, siga la regla de la punta del iceberg y corra hacia el otro lado si estos cuatro elementos no están en su lugar.

Copyright 2012 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Deb Hirschhorn, doctorado , terapeuta en Far Rockaway, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 11 comentarios
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  • Leggett

    20 de julio de 2012 a las 11:14 AM

    Esto realmente me impactó porque siempre pensé que era suficiente estar enamorado, pero después de leer esto me doy cuenta de que no, hay cientos de otras cosas que tienen que encajar antes de que puedas saber en el fondo de tu corazón. que esta es la persona adecuada para ti. Sí, tiene que haber química y tienes que sentirte atraído por la persona, pero ¿realmente te gusta y respetas quién es por dentro? ¿Se siente cómodo fusionando a sus familias y puede decir sin lugar a dudas que puede amar a su familia como si fuera la suya propia? ¿Tienen cosas en común de las que les gusta hablar entre ustedes? Creo que muchas veces nos obsesionamos tanto con la idea de que esta es la persona perfecta para ti que nos olvidamos de profundizar un poco más y descubrir si esto es realmente la verdad o no. Creo que se necesita ser honesto contigo mismo, con tu pareja e ir más allá de la superficie para llegar a la persona real que hay dentro. Y si está dispuesto a hacer ese tipo de trabajo, es probable que sea una persona con la que pueda pasar el resto de su vida.

  • G. H. Ellis, MD

    20 de julio de 2012 a las 11:40 AM

    ¡Parece que el prometido de la hija puede tener un complejo paterno pronunciado!

  • cooper k

    20 de julio de 2012 a las 3:48 PM

    Es difícil cuando piensas que sientes esta atracción instantánea por alguien y empiezas a pensar que esto podría ser, este podría ser el indicado. Te olvidas de todas las otras cosas que también deberías estar buscando, simplemente todo, se reduce a lo que estás sintiendo en este momento. Y luego, cuando llegas a conocer realmente a esta persona y te das cuenta, oye, realmente no tenemos mucho en común, todavía es difícil dejarlo ir cuando de muchas otras maneras se siente tan bien.

  • BREZO

    20 de julio de 2012 a las 21:21

    ¡Maravillosa publicación! Esto es algo que todos los que quieran establecerse con su pareja deberían leer. Los matrimonios se están rompiendo a un ritmo nunca antes visto y la razón es que las personas no pueden vivir juntas, las personas descubren que no son compatibles y otras cosas que la mayoría de las veces podrían haberse evitado. Una evaluación como la que ha sugerido sería una buena medida de cómo proceder cuando haya decidido convertir una relación en matrimonio.

  • Deanne

    21 de julio de 2012 a las 4:44 AM

    Permítanme presentarles esto de una manera ligeramente diferente.

    Cuando hay amor, amor real, entonces pienso que ES suficiente. Pero lo que tienes que entender es que para mí, el amor REAL ya abarca el hecho de que tienes algo en común, amas a la familia de la otra pareja y disfrutas pasar tiempo juntos.

    Sin esas cosas, no puedo decir con franqueza que creo que estás realmente enamorado de todos modos.

  • jake t

    22 de julio de 2012 a las 5:41 AM

    ¿Qué pasó con el amor lo conquista todo?

  • Brezo m

    23 de julio de 2012 a las 4:29 AM

    Tengo que admitir que soy una de esas personas que se casó sin pensar en las consecuencias que traería casarse con su familia. Pensé que sin importar lo que él siempre me eligiera, yo podría vencer al resto de ellos. Estaba muy equivocado en eso. La mayoría de ellos siempre estuvieron en nuestro negocio y él siempre estuvo de su lado y me aconsejó sobre cualquier cosa que tuviera que decir. No hace falta decir que no lo logramos porque no podía soportar sentirme siempre como si fuera un segundo violín, como lo era. Él nunca vio eso, pensó que siempre me ponía a mí primero, pero nunca me hicieron sentir de esa manera.

  • María Catalina

    24 de julio de 2012 a las 4:34 AM

    Parece tan triste decir que el amor no es suficiente.

  • Rona

    29 de marzo de 2016 a las 11:34 AM

    Nunca he estado en este sitio web. Estaba investigando un poco las consideraciones para el matrimonio, encontré esto y pensé “¿estilltravel.com? Debe ser uno bueno '. A la mitad del artículo, no podría estar menos de acuerdo. Todos los puntos clave tienen mérito, pero que un terapeuta respalde abiertamente ese pensamiento en blanco y negro de todo o nada es bastante alarmante.
    “El matrimonio se trata de dar. Esa es la primera base. No es sobre ti; se trata de la otra persona. No hay posibilidad de un jonrón si no puedes llegar a la primera base '. Esto está considerando el deseo del futuro novio de tener una boda cara a expensas de la madre de la futura novia. No está bien, lo entiendo. Pero si el matrimonio se trata de dar y respetar los deseos de la otra persona, ¿no está aceptando la futura novia ese el acto exacto de dar? No digo quién tiene razón o quién no. Definitivamente no estoy alentando que el futuro novio se salga con la suya. Pero esta afirmación parece muy unilateral.
    Luego, “[a] asumiendo lo peor, solo hay dos formas de manejarlo: tu pareja hace una ruptura limpia con la familia o tú terminas la relación. No hay una tercera opción '. Tuve que parar ahí. Quiero decir, estás bromeando, ¿verdad? ¿Es esta proyección personal? ¿O es este un buen y amable consejo para cualquiera que esté buscando casarse?
    Por último, '[p] ero cuando estás saliendo, no me importa si es un año o dos, no tienes la misma vida compartida. Solo has perdido un poco de tiempo, pero nada más ”. Sí, haber salido uno o dos años podría no compararse con una vida compartida de 30 años con niños. Pero para llegar a una vida compartida de 30 años, debes tener ese primer año o dos. Se trata de la experiencia que crean juntos. Quizás durante ese año o dos hayas pasado por una tragedia familiar y esa persona especial estuvo ahí para ti todo el tiempo. O tal vez compartiste mucho en común, pero no puedes estar de acuerdo o aceptar grandes valores. Por favor, no descarte las experiencias de las personas juntas o separadas, por mucho tiempo; los momentos cuentan, porque son los momentos que forman parte de la vida.

  • Florencia

    28 de mayo de 2017 a las 5:46 AM

    Me encontré con este sitio en el curso de una investigación sobre “cómo el amor es suficiente para la felicidad conyugal” y me sentí fantástico al leer y obtener toda esta información sobre los signos de un mal matrimonio. Estás haciendo un buen trabajo, debo confesar. Si algunos de nosotros tuviéramos este tipo de información, probablemente no hubiéramos cometido el mayor error de nuestra vida, por así decirlo. Pero bien, nada se echa a perder, confiamos en que Dios nos ayudará a guiar a nuestros hijos a tomar decisiones correctas, dada la información que tenemos ahora con la ayuda del Espíritu Santo. Dios te bendiga.

  • Zachariah Iorlaha

    8 de marzo de 2020 a las 12:31 AM

    Leí todo el artículo y debo decir que era justo lo que necesitaba en esta fase en la que estoy. Estoy enamorado de una chica y estamos en esta primera etapa en la que todo parece perfecto, muchos químicos están explotando en nuestro el cerebro y la intimidad física están hirviendo muy fuerte. Aparte de todos estos fuertes deseos de estar juntos, también encuentro un momento para pensar con lógica. pensando en nuestro futuro, los niños, la aceptación familiar y todo. Estoy tratando de sopesar todos los aspectos positivos / negativos a largo plazo, aunque realmente siento que somos compatibles y estamos listos para rodar.