Viviendo con el Dr. Jekyll y Mr. Hyde

Recientemente me encontré con un nuevo blog llamadoAturdimiento infinitodonde la autora escribe conmovedoramente sobre sus luchas diarias con la fibromialgia y el síndrome de fatiga crónica (SFC). En una publicación reciente titulada¿Debería quedarme o debería irme ahora?, ella tiene esto que decir sobre su matrimonio:

“Tuve una revelación hoy. Durante la ceremonia de graduación de mi hijo en la escuela secundaria, mi esposo se me acercó y se sentó en cuclillas junto a mi silla de ruedas para compartir una historia conmigo. Sin pensar, pasé mi mano por su cabello y por su brazo. Todavía estoy enamorado de este chico. Puede ser muy agradable. Puede ser muy dulce. Me casé con él por esto. Por eso encuentro su comportamiento tan desconcertante. He conocido a este tipo con apenas 25 años. Eso es mucho tiempo. La mezquindad, las rabietas, el rencor es todo nuevo. Nunca antes había visto esto en él. Vivir con alguien durante 25 años significa que este no es un comportamiento que se ha ocultado. Es completamente nuevo. Es por eso que me han tomado por sorpresa. Así que no lo vi venir. También hace que la idea del divorcio sea tan complicada. Si él siempre fue desagradable, esto sería una obviedad. Me levantaría y me iría en un santiamén. Pero se balancea entre frío y calor. Un día es super amable conmigo; me cuida muy bien y hasta me da abrazos. Al día siguiente, cierra puertas y me dice que quiere salir. Estoy muy confundido '.



¿Alguna vez ha sentido que vive con el Dr. Jekyll y el Sr. Hyde? Tu pareja es cálida, cariñosa y compasiva en un momento y enojada, silenciosa o indiferente al siguiente. ¿Que pasa con eso? Lo más probable es que hayas frotado el 'punto crudo' de tu pareja.



Todos luchamos con sentimientos vulnerables en el amor, lo admitamos o no. Es inevitable que nos lastimemos unos a otros con palabras descuidadas o acciones egoístas. Si bien estas ocasiones pican, el dolor suele ser pasajero y lo superamos rápidamente. Pero según la Dra. Sue Johnson, fundadora de la terapia centrada en las emociones, casi todos tenemos al menos una hipersensibilidad:un punto crudo en nuestra piel emocional- que es sensible al tacto, se frota fácilmente y es profundamente doloroso. Cuando este punto se frota con suficiente frecuencia, puede sangrar por toda nuestra relación.

Para aquellos de nosotros en matrimonios crónicos, esta hipersensibilidad puede surgir aparentemente de la nada al inicio de nuestra enfermedad cuando la necesidad de apoyo de nuestra pareja es particularmente intensa, pero no llega. Cuando nuestra necesidad de apego y conexión se descuida, ignora o descarta repetidamente, da como resultado dos posibles puntos crudos: sentimientoemocionalmente privadoodesierta / abandonada.



Conozco bastante bien mi punto crudo. Cuando escucho un tono de impaciencia en la voz de mi esposo (relacionado con una enfermedad crónica o no), me enojo y me pongo a la defensiva. Me remite a los días en que mi padre me descartaba por no ser importante o digno de su tiempo. La impaciencia de mi padre fue su forma de desconectarse de la relación. Esta experiencia me hizo hipersensible: la impaciencia me indica un abandono emocional.

Muchos de nosotros no tenemos idea de cuáles son nuestros propios puntos crudos, y mucho menos nuestros socios. Simplemente nos vemos atrapados en el mismo círculo vicioso de pequeñas disputas y conflictos cuando en realidad son síntomas de un punto sensible y en carne viva en nuestra piel emocional.

Entonces, ¿cómo identificas tu punto crudo?



Piense en un momento de su matrimonio en el que repentinamente perdió el equilibrio, cuando una pequeña respuesta o falta de respuesta repentinamente pareció cambiar su sentido de seguridad o conexión con su cónyuge, o cuando quedó totalmente atrapado en reaccionar de una manera que sabías que te llevaría a tu patrón disfuncional habitual de relacionarse. Tal vez sea consciente de un momento en el que se encontró reaccionando muy enojado o entumecido.

Analicemos este incidente:

  • ¿Qué estaba pasando en la relación? ¿Cuál fue el detonante que le creó una sensación de desconexión emocional? ¿Cuál fue su sentimiento general en la fracción de segundo antes de reaccionar y enojarse o adormecerse? ¿Qué hizo o dijo su cónyuge específicamente que provocó esta respuesta?
  • Cuando piensa en un momento en el que se frota su propia zona en carne viva, ¿qué le sucede a su cuerpo? Es posible que se sienta espaciado, desapegado, caliente, sin aliento, apretado en el pecho, muy pequeño, vacío, tembloroso, lloroso, frío, en llamas.
  • ¿Qué decide tu cerebro sobre el significado de todo esto? ¿Qué te dices a ti mismo cuando esto sucede?
  • ¿Entonces que hiciste? ¿Cómo pasas a la acción?
  • Vea si puede unir todos estos elementos completando los espacios en blanco a continuación:

En este incidente, el detonante de mi sentimiento crudo fue _________. En la superficie, probablemente mostré _____________. Pero en el fondo, solo sentí (elija una de las emociones negativas básicas, tristeza, ira, vergüenza, miedo). Lo que anhelaba era ___________. El mensaje principal que recibí sobre nuestro vínculo, sobre mí o mi amor fue _________________.

A continuación, se muestran algunos escenarios comunes:

Experimenta un brote y es peor de lo habitual. Realmente estás luchando y buscando el apoyo y la empatía de tu esposo. Empieza a sugerir formas en las que puede controlar su brote. Escuchas sus sugerencias mientras te sermonea. En tu cabeza te dices a ti mismo: 'Me está juzgando. Él no está conmigo en esto. Tengo que hacer todo esto por mi cuenta. Mi necesidad de apoyo no importa. Esto da miedo'. ¿Qué pasa después? Empiezas a gritar y le dices que es un idiota y que no necesitas su ayuda de todos modos.

¿O qué tal este escenario?

Su esposo le pide que vea una película con él en el sofá después de la cena. La cabeza le late con fuerza debido a una migraña y le dice que está cansado y se va a la cama. A la mañana siguiente le preguntas si un determinado atuendo te queda bien. Él dice 'está bien, pero ¿desde cuándo mi opinión realmente hace una diferencia aquí?' Ponte lo que quieras. Lo que quiero es irrelevante '. Aún atrapado en los sentimientos de rechazo de la noche anterior, su tristeza por la falta de conexión contigo lo obliga a retirarse y a darte el tratamiento silencioso.

En ambos escenarios, la rabia y el retraimiento enmascaran las emociones que son centrales en la vulnerabilidad: tristeza, vergüenza y, sobre todo, miedo.

Si se encuentra continuamente atrapado en un patrón poco saludable de relacionarse con su cónyuge, puede apostar que está siendo provocado por los intentos de lidiar con el dolor de un punto doloroso, o más probablemente, puntos dolorosos en ambos. Y, desafortunadamente, sus puntos en carne viva casi inevitablemente se frotan contra los de su cónyuge. Frota uno en tu cónyuge y su reacción a menudo irrita a uno en ti.

¿Cuál es el indicio que le dice que su punto crudo o el punto crudo de su cónyuge ha sido golpeado?

Primero, hay un cambio repentino y radical en el tono emocional de la conversación. Usted y su cónyuge estaban bromeando hace un minuto, pero ahora uno de ustedes está molesto o enojado o, por el contrario, distante y frío. Estás desequilibrado. Es como si las reglas cambiaran y nadie te lo dijera.

En segundo lugar, la reacción de su cónyuge ante una infracción percibida parece desproporcionada.

Estos signos tienen que ver con las necesidades de apego y los temores que surgen. Se trata de que nuestras emociones más profundas y poderosas se apoderen de ellas de repente. Nos disponemos a movernos de una manera particular, hacia, alejándonos o en contra de nuestro cónyuge. Esta disposición a actuar está conectada a cada emoción. La ira nos dice que nos acerquemos y peleemos. La vergüenza nos dice que nos retiremos y nos escondamos. El miedo nos dice que huyamos o nos congelemos, o en los extremos reales, que retrocedamos y ataquemos. La tristeza nos dice que debemos afligirnos y dejar ir.

Todo esto sucede en un nanosegundo.

Detener estos patrones destructivos depende no solo de identificar y detener nuestras formas poco saludables de relacionarnos, sino también de encontrar y calmar nuestros puntos crudos y ayudar a nuestro cónyuge a hacer lo mismo.

Así es como puede hacerlo:

  1. Detener el juego- uno o ambos tienen que decir “¿Podemos detener esto? Este es el lugar al que siempre vamos. Nos quedamos atrapados aquí y terminamos totalmente agotados y derrotados ”.
  2. Reclama tus propios movimientos- juntos hagan un breve resumen de sus movimientos. p.ej. lo pierde mientras su cónyuge finge no verse afectado; te pones más fuerte y amenazas; su cónyuge lo ve como imposible y se retira.
  3. Reclame sus propios sentimientos- hable de sus propios sentimientos en lugar de centrarse en su cónyuge y culparlo de todo.
  4. Sea dueño de cómo moldea los sentimientos de su pareja- Reconozca cómo su forma habitual de lidiar con sus emociones desequilibra a su cónyuge y enciende temores más profundos de apego.
  5. Pregunte acerca de las emociones más profundas de su pareja- Mire el panorama general y desacelere un poco. Empiece a sentir curiosidad por las emociones subyacentes más suaves de su cónyuge, en lugar de simplemente escuchar sus propias heridas y miedos y asumir lo peor de su cónyuge.
  6. Comparta sus propias emociones más profundas y suaves- Aunque expresar sus emociones más profundas, especialmente los temores de no estar conectado o apegado a su cónyuge, puede ser el paso más difícil para usted, también es el más gratificante. Deja que tu cónyuge vea lo que realmente está en juego cuando discutes.
  7. Permanecer unidos- Siga los pasos anteriores y forje una asociación renovada y verdadera. Ahora tiene un terreno y una causa en común. Ya no se ven como enemigos sino como aliados. Puede tomar el control de las conversaciones negativas en aumento que alimentan sus inseguridades y enfrentar esas inseguridades juntos.

El contenido de este artículo ha sido adaptado del libro Hold Me Tightpor la Dra. Sue Johnson.

Copyright 2011 por Helena Madsen, MA, terapeuta en Gilberts, Illinois. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 11 comentarios
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  • Jake

    8 de julio de 2011 a las 17:42

    Un artículo maravilloso sobre un problema que prevalece mucho en las relaciones de todo el mundo. He pasado por algo como esto con mi esposa muchas veces, pero nunca supe realmente qué había detrás de esto o la razón. Estoy feliz de haber encontrado este artículo. Muchas gracias.

  • tabitha w

    8 de julio de 2011 a las 11:57 PM

    puede ser muy duro vivir con alguien así. mi esposo es algo así pero sé que en el fondo de su corazón sus sentimientos hacia mí son genuinos y que él me ama. y mi fe y el conocimiento de su amor me mantienen fuerte. cuando de repente se convierte en una persona completamente diferente y grosera.

  • James

    9 de julio de 2011 a las 12:14 AM

    Verdaderamente una gran lectura, ¡muchas gracias! Especialmente los puntos numéricos en negrita al final, puedo relacionarme muy bien con ellos.

  • molinos

    9 de julio de 2011 a las 5:06 AM

    uh oh- con mis cambios de humor y pms horribles, sé que mi esposo debe sentir que también vive con Jekyll y Hyde.
    Pero a veces no puedes evitar tus emociones. No puedes simplemente echarles una alfombra y fingir que no están allí.
    ¿Y no merezco desahogarme de vez en cuando también? No a expensas de los sentimientos de los demás, pero tengo que ser capaz de dejarlo salir, ¡de lo contrario me volvería loco!

  • Puntilla

    10 de julio de 2011 a las 10:24 AM

    Santo cielo, basta con conocer mis propios puntos crudos, y mucho menos tener que lidiar con los de un cónyuge. Me parece que la gente necesita crecer un poco antes de casarse y luego este tipo de colinas de topo no tienen que convertirse en las montañas que están hechas para ser.

  • Carin Hancock

    12 de julio de 2011 a las 14:13

    @mills: Tienes toda la razón. Tienes derecho a desahogarte de vez en cuando, pero como dijiste, no a costa de otra persona. Descargar tu enojo con otro es egoísta en el mejor de los casos y dañino para ambos y tu relación en el peor.

    También te hace parecer una vieja bruja desagradable que no puede controlarse. ¿Es esa la imagen que quieres presentar de ti mismo al mundo? Lo dudo. Obtenga ayuda de su médico para los síntomas del síndrome premenstrual y se sentirá mucho mejor. Con medicamentos, la vida puede mejorar.

  • María

    30 de noviembre de 2012 a las 9:34 AM

    A veces, esto ocurre cuando un cónyuge se enferma o tiene un nivel bajo de azúcar en sangre. No curará los casos, pero ayudará a comprender lo que pueden estar sintiendo. Mi esposo siente que lo están destrozando por dentro cuando arremete así.

  • Daniel

    22 de marzo de 2019 a las 2:40 p.m.

    Este artículo es excepcionalmente útil y me sorprende que se comparta libremente. La explicación inicial, el recorrido introspectivo y los consejos terapéuticos (dirigidos a quienes están en una relación, aunque se puede aplicar al desarrollo personal de un individuo sin ese aspecto de relación) completan un paquete que hace que la lectura adicional sea casi innecesaria, aunque personalmente recomiendo una búsqueda continua. de la autoconciencia, independientemente.

    Gracias a Good Therapy, por publicar esto, a Helena Madsen, por escribir esto, ya la Dra. Sue Johnson, por el material fuente.

  • Tammy

    21 de abril de 2019 a las 9:58 h

    ¿Cómo lo arreglas cuando tu pareja se niega a hablar, se niega a reconocerte en la habitación y cuando dice su nombre, insultos y humillaciones?

  • Daniel

    22 de abril de 2019 a las 13:38

    Tammy, no estoy educada, capacitada ni certificada, así que no me creas en mi palabra, pero hay mucho más que saber de lo que has compartido.
    Pregúntese: ¿algo ha desencadenado este comportamiento o siempre ha sido así? Varios factores desencadenantes podrían estar trabajando juntos para causarlo; estrés, trauma, narcisismo, etc.
    Estos comportamientos son tácticas de control e inmaduros, así como equiparables a una forma de abuso. ¿Depende de esta relación? ¿Emocionalmente, socialmente, físicamente?
    Dos puntos para quitar; Debe conocer otras opciones y es posible que no pueda cambiar a alguien.
    Por lo tanto, 1) Tenga un plan de respaldo (es decir, un lugar seguro para ir, o la autoridad para sacar a su pareja de su lugar, según la situación), 2) Invite a su pareja a tener una discusión sobre sus sentimientos y pensamientos, o para participar terapia / consejería para que se expresen con un profesional y luego contigo, en sesiones o en casa. De lo contrario, esté preparado para terminar la relación. (Hay gente buena por ahí. Difícil de encontrar, pero existen, ¡así que no se sienta atrapado!)
    No sé si esto fue útil de alguna manera, recuerde, no soy un profesional.
    Buena suerte.

  • Edith Gr

    15 de julio de 2019 a las 15:20

    Tammy, el mío hace lo mismo. O lanzará el tratamiento silencioso durante una semana. Nunca me dirá qué hice mal. Por lo tanto, es probable que suceda una y otra vez. En este punto, siento que ni siquiera vale la última pizca de energía que tengo para discutir o estar en desacuerdo con él.