¿Es el poliamor adecuado para nosotros si a veces experimentamos celos?

Estimado estilltravel.com,

Uno de mis socios y yo llevamos juntos más de tres años. Hace aproximadamente un año, abrimos nuestra relación con una tercera persona y finalmente ambos nos enamoramos de ella. Hemos estado viviendo juntos en una poliamoroso tríada durante varios meses. Puede considerarnos éticamente no monógamos, en el sentido de que existe una comunicación abierta, honesta y constante entre nosotros acerca de nuestras búsquedas íntimas fuera de la tríada. Cada uno de nosotros tiene la misma palabra en la configuración de nuestra dinámica. Todos tenemos poder de veto cuando se trata de presentar nuevas parejas, y todos practicamos sexo seguro tanto dentro como fuera de la tríada.



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Sin embargo, como con cualquier relación, no todo es chisporroteante y divertido. Los problemas cotidianos (división del trabajo, finanzas, etc.) que encuentras en otras relaciones también son problemas para nosotros, aunque de alguna manera son más fáciles de resolver dado el par de manos y los ingresos adicionales. Sin embargo, otros problemas pueden ser más difíciles de abordar. Uno de ellos es celos . Si bien todos queremos ver felices a nuestros socios, a veces todos enfrentamos varios niveles de celos. He leído teorías contradictorias sobre esto en lo que respecta a relaciones 'grandes' como la nuestra. Por un lado del debate, la gente dice que los celos son saludables siempre y cuando no vayan acompañados de resentimiento . En el otro lado del debate, la gente dice que no debería experimentar celos en absoluto en una relación sana. Entonces, ¿cuál es?



Quiero dejar claro que a pesar de los problemas ocasionales de celos, ninguno de nosotros ha expresado su infelicidad. Todos decimos que estamos más satisfechos (y no solo sexualmente) ahora que en las estructuras de relación más tradicionales. No creo que ninguno de nosotros vea los celos como algo que nos separará. Pero me gustaría escuchar a un terapeuta, idealmente uno que tenga experiencia trabajando con estructuras de relaciones no monógamas, ya sea que estemos viendo esto de la manera correcta o si tal vez tengamos trabajo que hacer cuando se trata de comprender y procesar nuestros sentimientos de celos. . Gracias.—Poly Polly

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Querida Polly,

¡Uf! Este tema es tan importante. Ciertamente, no está solo en estos conflictos de valores, ya que parece que ya se ha dado cuenta al delinear los 'dos lados' del debate.

Puedo apreciar que desea que un terapeuta valide su perspectiva a través del conocimiento clínico y la experiencia. También quiero reconocer que muchos terapeutas que no son reafirmantes pueden confirmar inadvertidamente sus miedos patologizando la no monogamia o la experiencia de los celos en sí. Ciertamente, hay casos de celos como una señal de advertencia en las relaciones, y hay parejas que buscan el poliamor por razones equivocadas (o, más bien, participan en una no-monogamia poco ética y la llaman 'poli'). Pero eso no es sobre lo que estás escribiendo aquí.



Me encantó la forma en que definiste la 'no monogamia ética', tanto que repetiré esos parámetros aquí: (1) Tú y tus socios se involucran en una comunicación abierta, honesta y constante acerca de sus búsquedas íntimas fuera de su tríada; (2) cada uno de ustedes tiene la misma voz en la configuración de su dinámica; (3) todos tienen poder de veto cuando se trata de presentar nuevos socios; y (4) todos practican sexo seguro tanto dentro como fuera de la tríada.

En la medida en que pueda haber un 'código de conducta' para las relaciones no monógamas, ¿no sería así? Cuantas relaciones, incluso monógamo asociaciones, ¿pueden informar verazmente este mismo nivel de intencionalidad y autenticidad? Todos están trabajando duro en su (s) relación (es) y se nota en sus escritos.

Quiero ampliar las perspectivas divididas de los lados opuestos del debate que mencionas, al tiempo que reconozco que a veces este tipo de binarios perpetúan los problemas (es decir, enmarcar los celos como algo puramente 'bueno' o 'malo' puede ser problemático por sí mismo ).

Respecto a los celos, Shaun McGonigal de laPoli escépticoblog astutamente escribió en 2012: “La mayoría de los recursos que he visto parecen enfatizar que el sentimiento probablemente no está justificado; que lo que tememos no está pasando y tenemos que dejar de sospechar. Pero cuando compartes a tus amantes, lo que te pone celoso¡está sucediendo!Sin embargo, informan de un pronóstico bastante condenatorio para la presencia de celos: “Es un signo de falta de confianza, seguridad y solo puede actuar para separar a las personas, en lugar de ayudar de alguna manera” (2012, párrafos 11 y 13). ).

Kathy Labriola: consejera, enfermera y autora deAmor en abundanciayEl libro de trabajo de los celos—Toma un enfoque diferente. Ella escribe:

Muchos de mis clientes están involucrados en algún tipo de relación abierta, ya sea por elección o por casualidad. (…) En mi experiencia con los clientes, los celos parecen inevitables en este tipo de relación. Cada socio está de acuerdo con la imprevisibilidad, el estrés, el tiempo, las presiones, las complicaciones y las inseguridades de agregar relaciones externas a una relación existente. Permitirle a su pareja y a usted mismo la libertad de tener otras relaciones sexuales es una de las cosas más difíciles que probablemente intente en su vida. Como resultado, la experiencia de los celos no debería parecer sorprendente, sino más bien esperable (2013, p. 1).

Me hago eco de la perspectiva de Labriola sobre los celos y encuentro fallas en nuestra tendencia a diagnosticar los celos como inherentemente condenatorios. No lo hacesensaciónbueno, ciertamente. Y, de hecho, puede tener sus raíces en una ideología que entra en conflicto con nuestros valores de 'despertar'. Sin embargo, prefiero plasmar sentimientos en los roles de maestros desafiantes, teniendo compasión y curiosidad por ellos en lugar de diagnósticos y prescripciones. (¿Qué están tratando de enseñarte sobre ti?) Si bien puedes imponer un código de conducta a tus acciones y sistemas de responsabilidad, creo que es un territorio peligroso imponer restricciones únicamente a las emociones. No puede controlar qué emociones pueden y no pueden tener los socios, y no puede elegir qué emociones tendrá y qué no tendrá. Por lo tanto, respiren aliviados, colectivamente con sus socios, y alivien esa carga lo antes posible.

Intuyes que tus socios no ven los celos como algo que te destrozará. Creo que eso es importante. Quizás escuche lo que le dicen los celos, ¿algo sobre usted mismo en lugar de la estructura de la relación, quizás?

Como terapeuta que trabaja con cualquier persona que está tratando de 'hacer lo correcto', veo que algunos son duros consigo mismos no solo por lo que hacen, sino por lo que piensan. Esto puede crear un efecto de bola de nieve que se ve así: 'Oh no, tengo esta cosa (la sensación)'; 'Oh no, algo anda mal (ansiedad por el sentimiento original)'; 'Oh no, yono deberíatener esto (prescripción del sentimiento como mal) '. Esta cadena de mando puede exacerbar el sentimiento original cuando tenemos vergüenza sobre eso. Parece que algunos en la comunidad poli pueden estar avergonzando a la gente por sus celos sin darse cuenta de una manera que podría silenciar, incluso si no es intencional.

Intuyes que tus socios no ven los celos como algo que te destrozará. Creo que eso es importante. Quizás escuche lo que le dicen los celos, ¿algo sobre usted mismo en lugar de la estructura de la relación, quizás?

Si los celos iluminan una estructura de relación insostenible, averigüe cómo comunicarse al respecto. El libro de trabajo de Labriola puede ser un buen recurso para usted, o usted y sus socios podrían busque un terapeuta afirmativo que sea competente y esté abierto a navegar por estructuras de relaciones complejas y no tradicionales.

Muy a menudo, los celos iluminan nuestros mayores miedos y dudas. A veces, le indicará que “algo debe cambiar entre nosotros”, pero otras veces es posible que solo necesite desarrollar habilidades de afrontamiento más sólidas para mantenerse firme frente a los miedos. De hecho, cualquier sociedad es un acto de fe y una decisión consciente de confiar en otra persona.

No existe una forma única o 'correcta' de amar, pero los celos tienden a aparecer en la mayoría de las estructuras de relación en un momento u otro (nuevamente, ¿cuántas parejas monógamas luchan contra los celos?). Considere también la novedad de su pareja más reciente; a menudo, los celos son más fuertes en el primer o segundo año de una asociación, ya que aún no ha habido suficiente tiempo para que las estructuras se estabilicen y la confiabilidad se demuestre con el tiempo. Por favor sean gentiles y pacientes con ustedes mismos.

Saludos cordiales,

Sharon Glassburn, MA, MFT

Referencias:

  1. Labriola, K. (2013).El libro de trabajo de los celos: ejercicios y conocimientos para gestionar relaciones abiertas.San Francisco, CA: Greenery Press.
  2. McGonigal, S. (2012, 4 de marzo). Celos y poliamor [Entrada de blog]. Obtenido de https://polyskeptic.com/2012/03/04/jealousy-and-polyamory/
Sharon Glassburn Sharon Glassburn, LMFT, trabaja individual y relacionalmente con personas de 11 años en adelante. Ha trabajado con una amplia gama de personas, familias y asociaciones, pero se siente especialmente llamada a la defensa e inclusión de minorías sexuales y transgénero. Lanzó su práctica privada con sede en Chicago, Curiosity Counseling, en enero de 2017. Antes de la práctica privada, Sharon trabajó en una agencia de asesoramiento familiar, un centro de asesoramiento de pares LGBT sin cita previa y escuelas. Además de su papel como terapeuta, se ha desempeñado como consultora de escritura profesional / académica, educadora de diversidad e instructora de escritura creativa.

  • 3 comentarios
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  • Jada

    17 de junio de 2017 a las 9:21 AM

    Mi instinto me diría automáticamente que no, que este no sería el movimiento correcto para ti, pero eso se basa en un juicio rápido.

  • Caleb

    19 de junio de 2017 a las 2:22 p.m.

    Así que esto no es para mí, pero agregaré que creo que si amas a alguien, entonces es natural que sientas celos de que interactúe con otra persona de esta manera. No creo que haya nadie que pueda evitar sentirse así y yo iría aún más lejos y diría que si no hay una parte de ti que esté celosa, entonces tal vez esta no sea la persona con la que debes estar. .

  • Rocco

    26 de junio de 2017 a las 12:43 p.m.

    Mis padres estaban en estas relaciones abiertas y todo lo que hice fue arruinarlos todo el tiempo.