¿Es la monogamia la única forma? Explorando mitos comunes sobre la no monogamia

Grupo de tres amigos cercanos (adultos en la treintena) preparan comida alrededor de la isla de cocinaEn las culturas occidentales, tendemos a ver relaciones como monógamo por defecto y cualquier otra dinámica de relación como un fracaso, especialmente si estas relaciones involucran actividad sexual o romántica fuera de la relación. Sin embargo, monogamia no es el único estilo de relación que es funcional, y existe una conciencia social cada vez mayor sobre las relaciones consensuadas y éticamente no monógamas. Algunas de estas se conocen como relaciones “poliamorosas”, “abiertas” o “cambiantes”, y generalmente son relaciones en las que más de dos personas están involucradas sentimentalmente o sexualmente.

A pesar del aumento de la conciencia pública sobre no monogamia , sigue habiendo un estigma a su alrededor que se basa en mitos sobre los riesgos de incluir a más de dos personas en una relación. Si alguna vez ha considerado una relación no monógama, siga leyendo para conocer algunos de los mitos y hechos sobre la no monogamia y por qué la monogamia podría no ser la única forma de tener una relación sana y satisfactoria.



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Es importante tener en cuenta que no todas las personas quieren participar en la no monogamia, y no todas las personas pueden beneficiarse de un estilo de relación no monógamo. Este artículo tiene como objetivo romper algunos de los estigmas en torno a la no monogamia y proporcionar un primer paso para aquellos que podrían considerar crear una relación no monógama para ellos mismos.



Mito: El comportamiento sexual fuera de una relación monógama es intrínsecamente dañino para la relación.

Infidelidad es un tema doloroso que afecta a muchas relaciones. Los resultados van desde el desglose de confiar , a la disolución de una relación por lo demás feliz, a un aumento en el riesgo de infecciones de transmisión sexual (Conley, et al., 2012). Pero, ¿y si la infidelidad no fuera una falla de la persona que se extravió o de la persona que fue engañada, sino más bien un síntoma de no poder cumplir con los estándares establecidos por la monogamia?



Específicamente, algunas personas engañan a sus parejas porque su sexual y emocional Una pareja no satisface completamente sus necesidades, pero en general están contentos con la relación y no quieren que termine. En el curso de una relación a más largo plazo, puede ser imposible que dos personas satisfagan las necesidades de la otra todo el tiempo. En este caso, la no monogamia puede ser una oportunidad para que los socios comprometidos exploren cómo se pueden satisfacer las necesidades de cada persona y creen un estilo de relación que funcione para ellos. Cuando se discuten y acuerdan socios externos y la comunicación abierta es una prioridad para todos los involucrados, hay menos espacio para la infidelidad.

Mito: Las relaciones no monógamas son menos funcionales que las relaciones monógamas.

Dado que la mayoría de nosotros fuimos criados para entablar relaciones monógamas, romper esas barreras y vivir de una manera diferente puede resultar muy incómodo. Las parejas no monógamas tienden a experimentar celos , miedo de abandono y el conflicto a medida que establecen límites y negocian nuevas dinámicas de relación sin modelos a seguir a los que recurrir (Weitzman, Davidson y Phillips, 2009). Estos problemas también pueden surgir en las relaciones monógamas, y resolverlos puede construir una relación más saludable en general.



Se asume comúnmente que las relaciones no monógamas no son tan felices o saludables como las relaciones monógamas. Varias décadas de investigación académica han encontrado que las relaciones no monógamas, en promedio, son tan funcionales como las relaciones monógamas (Knapp, 1976; Rubin, 1982; Watson, 1981) y que los matrimonios no monógamos son tan estables y contenidos como los matrimonios monógamos (Rubin y Adams , 1986). Lo que hace o rompe una relación no es la exclusividad, sino la capacidad de los socios involucrados para ser honestos, comunicativos y conscientes de sus necesidades y límites.

Un buen terapeuta puede ayudarlo a usted y a sus socios a explorar qué tipo de dinámica de relación funcionará mejor para todos los involucrados, cómo lidiar con los celos y el miedo al abandono, cómo negociar los límites y asegurarse de que todas las partes sean tratadas de manera justa, y cómo revelar lo importante. personas en tu vida.

Mito: las personas que no quieren hacer compromisos monógamos son anormales.

Con la monogamia tan generalizada, puede parecer que aquellos que no son monógamos son de alguna manera anormales o insalubres (Conley, et al., 2012). Este mito parece estar vinculado a creencias sobre la infidelidad e ideas desarrolladas culturalmente sobre cómo deben satisfacerse las necesidades románticas y sexuales. La diferencia entre la infidelidad y la no monogamia consensuada es la comunicación y la conciencia de todas las personas involucradas. Muchos matrimonios monógamos experimentan infidelidad, y las mentiras y la traición asociadas con esa infidelidad pueden sacudir los cimientos de la confianza en la relación. Para la pareja que se extravió, puede sacudir su sentido de autoestima y hacer que se sienta como si hubiera fallado en algo que la sociedad sugiere que es una habilidad natural. Para la pareja que fue engañada, puede parecer que no ha logrado satisfacer las necesidades de su pareja, que es indeseable o que está abandonada.

La presión de una cultura que impulsa a la monogamia como la opción ideal, saludable o única de relación excluye a aquellos que se sienten más cómodos con las relaciones no monógamas o cuyas necesidades no coinciden exactamente con las de sus parejas. El resultado es a menudo la infidelidad, la monogamia en serie y la internalización vergüenza .

Mito: Las relaciones no monógamas son más complicadas que las relaciones monógamas.

Como habrás adivinado, invitar a más personas a tu relación de cualquier manera puede generar algunos desafíos, incluidos los celos, problemas de comunicación , miedo al abandono, culpa y negociar un comportamiento sexual o romántico aceptable con múltiples parejas (Weitzman, Davidson y Phillips, 2009). Algunas personas poliamorosas encuentran que el estigma público en torno a la no monogamia crea problemas dentro de sus relaciones y pueden tener dificultades para decírselo a los miembros de la familia; tener que ocultar a sus múltiples parejas debido a la percepción, el estigma y las preocupaciones sobre discriminación ; y la falta de protección legal con respecto a la custodia de los niños (Cohen & Fevrier, 2017).

A pesar de estos desafíos únicos, la investigación muestra que las personas no monógamas tienen vínculos muy seguros con sus parejas (Jenks, 1985), que las parejas femeninas se sienten más libres y libres de las expectativas patriarcales (Stelboum, 1999) y la satisfacción de la relación en realidad mejora (Weitzman, Davidson, Y Phillips, 2009). Cuando las parejas no monógamas viven con múltiples parejas, informan que sus relaciones se benefician de la responsabilidad compartida del hogar. paternidad tareas y contribuciones financieras (Weitzman, Davidson y Phillips, 2009).

Esta página contiene al menos un enlace de afiliado para el Programa de Asociados de Amazon Services LLC, lo que significa que estilltravel.com recibe una compensación financiera si realiza una compra utilizando un enlace de Amazon.

¿Qué pasa si creo que podría querer explorar la no monogamia?

A medida que la no monogamia se vuelve cada vez más común, hay un número creciente de recursos disponibles para las personas que deseen explorar esto como una opción de relación. Si cree que la no monogamia podría ser adecuada para usted, puede explorar blogs y foros para personas poliamorosas o no monógamas. También hay algunas opciones de libros publicados, que incluyen La puta ética por Dossie Easton y Janet Hardy, y Abrirse: una guía para crear y mantener relaciones abiertas por Tristan Taormino. Estos libros describen muchas de las habilidades que puede necesitar cultivar para tener relaciones sólidas, amorosas y no monógamas.

Finalmente, busca un terapeuta que está abierto y afirmativo de las relaciones no monógamas. Un buen terapeuta puede ayudarlo a usted y a sus socios a explorar qué tipo de dinámica de relación funcionará mejor para todos los involucrados, cómo lidiar con los celos y el miedo al abandono, cómo negociar los límites y asegurarse de que todas las partes sean tratadas de manera justa, y cómo revelar lo importante. personas en tu vida.

Referencias:

  1. Cohen, M. T. y Fevrier, S. S. (2017). Aspectos históricos, biológicos, sociales, culturales y psicológicos de los arreglos no tradicionales: comprensión de la no monogamia consensuada. En N. Silton (Ed.),Dinámica familiar y relaciones románticas en una sociedad cambiante(pp. 28-46). Hershey, PA: IGI Global.
  2. Conley, T. D., Moors, A. C., Matsick, J. L. y Ziegler, A. (2012). ¿Cuantos menos, mejor ?: Evaluación del estigma que rodea a las relaciones románticas consensuadas y no monógamas.Análisis de temas sociales y políticas públicas, 13,1-30.
  3. Conley, T. D., Moors, A. C., Ziegler, A., Karathanasis, C. (2012). Es menos probable que las personas infieles practiquen relaciones sexuales más seguras que las personas abiertamente no monógamas.The Journal of Sexual Medicine, 9 (6),1559-1565.
  4. Easton, D. y Hardy, J. (2009).La puta ética: una guía práctica sobre poliamor, relaciones abiertas y otras aventuras. Berkley, CA: Celestial Arts.
  5. Knapp, J. J. (1976). Un estudio exploratorio de diecisiete matrimonios sexualmente abiertos.Revista de investigación sexual, 12,206-219.
  6. Jenks, R. J. (1985). Un estudio comparativo de swingers y no swingers: actitudes y creencias.Estilos de vida: un diario de patrones cambiantes, 8 (1),5-20.
  7. Rubin, A. M. (1982). Matrimonio sexualmente abierto versus sexualmente exclusivo: una comparación del ajuste diádico.Estilos de vida alternativos, 5 (2),101-106.
  8. Rubin, A. M. y Adams, J. R. (1986). Resultados de matrimonios sexualmente abiertos.The Journal of Sex Research, 22 (3),311-319.
  9. Shelboum, J. P. (1999). Monogamia patriarcal. En Munson, Marcia y Stelboum (Eds.).El lector lésbico del poliamor: relaciones abiertas, no monogamia y sexo casual.Nueva York: Haworth Press.
  10. Tamar Cohen, M. y Fevrier, S. S. (2017). Aspectos históricos, biológicos, sociales, culturales y psicológicos de los arreglos no tradicionales: comprensión de la no monogamia consensuada.Dinámica familiar y relaciones románticas en una sociedad cambiante.
  11. Watson, M. A. (1981). Matrimonio sexualmente abierto: tres perspectivas.Estilos de vida alternativos, 4 (1),3-21.
  12. Weitzman, G., Davidson, J. y Phillips, R. A. (2009).Lo que los profesionales de la psicología deben saber sobre el poliamor.Baltimore, MD: Coalición Nacional por la Libertad Sexual Inc.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Laura Turnbull, MC, CPsych, terapeuta en York, Ontario

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 2 comentarios
  • Deja un comentario
  • con

    1 de diciembre de 2017 a las 11:28 AM

    Creo que estamos destinados a una persona, es complicado tener a muchos, diría que no si mi novio me preguntara lol

  • y

    7 de febrero de 2018 a las 17:45

    Me sorprende que todavía haya tantos malentendidos sobre el poliamor y otras opciones. La monogamia no está dictada biológicamente. Es bueno asumir estos mitos