¿Es tan malo que no me importe la aventura de mi esposo?

¿Qué pasa si no me importa el asunto de mi pareja? Mi esposo y yo llevamos casados ​​casi 30 años. Tenemos dos hijos, pero hemos tenido el nido vacío durante un tiempo y nos hemos adaptado a nuevas rutinas, hemos encontrado nuevos pasatiempos y hemos reducido el tamaño de nuestra casa. Recientemente me enteré de que mi esposo ha tenido una aventura, una de esas típicas '¡Me dediqué a jugar al golf!' excusas, cuando realmente está pasando tiempo con ella. Tuve mis sospechas por un tiempo, cuando mi esposo comenzó a distanciarse, luego compensó siendo realmente atento y cariñoso. No lo he confrontado por eso, y no creo que lo haga. Él pone más esfuerzo y energía en nuestra relación que nunca. Sé que todavía se preocupa por mí y no creo que esté buscando un escape permanente de mí o de nuestro matrimonio. Además, a decir verdad, ¡disfruto el tiempo a solas! Ciertamente no me entusiasma la idea de que mi marido esté con otra mujer y no me gusta pensar en eso, pero por otro lado no me importa. Y no quiero la molestia y el costo emocional de la confrontación con él. ¿Está bien para mí simplemente dejarlo ir? ¿Me estoy preparando para más daño en el futuro? Me siento como una feminista terrible, porque creo que hacer trampa está mal, pero en este caso parece funcionar para nosotras. —No, gran chillido
Estimado No Big Whoop,

Creo que acertó en un elemento esencial de su situación: parece estar funcionando para usted. Es muy fácil quedar atrapado en 'debe' y expectativas externas y perder de vista el hecho de que usted y su pareja pueden optar por crear una vida satisfactoria juntos que puede parecer poco convencional para los demás. Importa menos que seas una gran feminista en abstracto y más que te sientas satisfecha con las relaciones en tu vida.

Dicho esto, me pregunto por su vacilación en hablar abiertamente de ello con él. El hecho de que esté preocupado por la 'molestia' y el 'costo emocional' de hablar de ello me dice que tal vez algo no está funcionando para usted. En este momento, la aventura es un 'secreto' y guardar grandes secretos tiende a socavar las relaciones en lugar de fomentar relaciones saludables y estables. Puede que funcione a corto plazo, pero piense en cuánta energía está gastando cada uno de ustedes fingiendo que la aventura no está sucediendo. ¡Eso es un trabajo duro! En algún momento, es posible que uno o ambos se cansen demasiado para mantener la apariencia. Con el tiempo, los secretos tienden a salir a la luz. ¿Qué pasaría si su esposo descubriera dentro de meses que usted lo sabía todo el tiempo? ¿Qué temes que podría pasar si hablaras de ello ahora? ¿Qué temes perder? ¿Qué ganaría? Es posible que desee considerar la posibilidad de hablar con un terapeuta para explorar sus miedos y vacilaciones, y también para tener una mirada afirmativa sobre lo que desea de sus relaciones y su vida a medida que avanza.



Mencionas dos elementos positivos de este asunto: tienes un tiempo a solas que disfrutas y tu esposo ha sido más atento y cariñoso. Parece que ese puede ser un lugar para comenzar a considerar qué es lo que desea. Si es honesto consigo mismo acerca de lo que quiere y necesita, entonces tendrá la información que necesita para tomar las mejores decisiones que pueda. Dado que no puede controlar cómo responde su esposo o qué pasos elige tomar, todo lo que puede hacer es tratar de tomar decisiones que le parezcan adecuadas.



La mejor de las suertes,
Erika



Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como a personas que buscan apoyo con problemas de relación, crianza de los hijos, depresión, ansiedad, duelo / pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

  • 35 comentarios
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  • Cynthia

    14 de junio de 2013 a las 12:37 PM

    Mi opinión es que si esto se siente bien para ti, entonces es la relación la que está totalmente mal para ti. ¿Por qué perder tanto tiempo con alguien con quien, al final, no te importa mucho estar?

  • Chris

    14 de junio de 2013 a las 13:20

    Buena respuesta. Definitivamente una pregunta delicada. En teoría y en el mejor de los casos, nadie jamás tendría una aventura. Pero he visto situaciones más extrañas que funcionan para las parejas.

    En esta vida, para cada regla, CADA regla, hay una excepción.



    No quisiera vivir de esta manera, pero no estoy viviendo la vida del interrogador.

  • TP

    14 de junio de 2013 a las 11:46 p.m.

    ¡No es algo que simplemente dejaría pasar! pensar que estás de acuerdo con la aventura significa que tu relación no es saludable. que tu matrimonio no es saludable. tal vez deberías intentar volver a poner un poco de chispa en tu matrimonio y luego ver si realmente estás de acuerdo con la aventura. Puede ser maravilloso tener a alguien que se preocupe por ti y te comprenda, que sea un compañero, que sea alguien que nos haga sentir bien. está claro que su esposo ya no ocupará el papel de su pareja si está de acuerdo con que él tenga una aventura. ¡Regréselo allí y vea cómo eso de repente no estará bien para usted!

  • Ethan

    15 de junio de 2013 a las 4:30 AM

    Supongo que para mí es que si estás preguntando si está bien que no te importe, creo que de alguna manera te preocupas más de lo que esperas o ni siquiera plantearías esa pregunta aquí. Este podría ser su grito de ayuda de una manera indirecta, preguntándole a alguien cómo podría salvarse este matrimonio. Creo que su esposo es un verdadero imbécil por permitirle conocer este asunto y por llegar a este punto en el que no le importa. Obviamente, es un caso de que las cosas probablemente han ido mal durante un tiempo en tu matrimonio si estás en ese punto de cuestionar si es o no lo suficientemente fuerte o lo suficientemente significa para ti como para poner algo de energía en salvarlo.

  • Zoe

    16 de junio de 2013 a las 7:58 AM

    Si está bien para ti que esté jugando, entonces supongo que está bien. No sería lo ideal para mí pero sé que hay matrimonios que tienen este tipo de concepto abierto y les va perfectamente bien, así que cada uno lo suyo supongo.

  • MARTÍN

    16 de junio de 2013 a las 11:11 p.m.

    La pregunta aquí debería ser '¿Estoy feliz con mi vida?'

    Cualesquiera que sean las circunstancias o lo que sea que te rodea, si estás feliz, eso es todo lo que importa en mi opinión.

    Muchos de nosotros hemos renunciado a ciertas relaciones en la vida, por lo que no es una sorpresa que los matrimonios se desmoronen. Busque la felicidad.

  • María

    17 de junio de 2013 a las 2:05 AM

    Conozco la sensación cuando dices que ya no te importa, honestamente eso significa que no lo amas ni te importa lo que haga fuera de tu matrimonio, a mí personalmente no me importa si engaña o no porque no me importa. tengo ese amor más, sé que puede sonar mal pero cuando has tenido suficiente ... es suficiente

  • Kel

    16 de noviembre de 2013 a las 6:19 AM

    Entiendo de dónde vienes. Es agotador y yo también me he rendido, rezo para que encuentre a alguien que lo ame para que se salga de mi espalda. He terminado de sacrificarlo y rogarle. La vida es demasiado preciosa para desperdiciarla en un imbécil.

  • Salida

    17 de junio de 2013 a las 4:11 AM

    Yo personalmente buscaría terapia para entender de dónde viene cada uno. Una vez que un tercero ingresa al matrimonio, puede crear resentimiento, ira y distancia.

  • Dr. Jan Beauregard

    23 de junio de 2013 a las 14:03

    Espero que busque terapia. Una aventura es una salida y una señal de un trastorno de la intimidad. El tiempo a solas que disfruta ahora podría convertirse en un mayor distanciamiento en su matrimonio. Puede que estés de acuerdo con este nivel de participación, pero ¿qué pasa si él 'se enamora' de este u otro compañero de aventuras? ¿Estás preparado para el divorcio? ¿Sabe que el VPH transmitido sexualmente a través del sexo oral está superando al tabaco como la principal causa de cáncer de garganta y que en algunos grupos de edad 1 de cada 6 tiene una enfermedad de transmisión sexual? Parece estar compartimentando esto muy bien y eso sería problemático para la mayoría de los terapeutas. Como en cualquier matrimonio a largo plazo, la pasión debe reinventarse y esto puede suceder de formas más saludables que la conducta sexual.

  • kristine

    11 de enero de 2014 a las 12:58 p.m.

    También entiendo de dónde vienes. cuando descubrí que mi pareja me había estado engañando, para mí, hace unos años nunca estuvo bien ... luego, cuando nos casamos y todavía siento que todavía me engaña ... llegó un momento en el que simplemente no te importa más y déjalo ser que concentrarse en eso y lastimarse. ¿Para qué? luego, más tarde, mis sentimientos han cambiado, después de que él me engañó, mis sentimientos por él ya no son los mismos que solían ser. es lo que es.

  • martín

    21 de enero de 2014 a las 4:22 p.m.

    Oye, no me importa que alguien a quien ayudé a conocer y en quien confié sea un insulto. No la odio, pero estoy mucho más concentrado en mi vida. En resumen, ha perdido a un blando que le dio excusas por su comportamiento a alguien a quien no le importa.

  • Stacy

    27 de enero de 2014 a las 8:56 AM

    No todo el mundo tiene la misma necesidad de intimidad sexual. Muchas parejas de nidos vacíos están felices con una relación basada más en el compañerismo que en el sexo. Pero si una pareja todavía necesita que se satisfagan sus necesidades sexuales, y esta pareja ha encontrado una manera que funciona para ellos, no me preocuparía la compartimentación o cualquier otro problema de adaptación. A medida que envejecemos, muchos descubrirán que ciertas partes del cuerpo ya no funcionan (sexualmente) y tiene que estar bien dejar que ese aspecto de la vida disminuya. Creo que muchos no hablan de esto, y con el advenimiento de los medicamentos que hacen que los hombres puedan tener una erección cuando, tal vez, no es lo mejor para su salud, y las mujeres mayores reemplazan la humedad en su revestimiento vaginal. … Crea la expectativa de que las personas mayores deben continuar las relaciones sexuales, incluso cuando no se sienta tan bien como solía ser cuando éramos jóvenes. Creo que en esta pregunta, si la mujer está feliz con la compañía y el apoyo financiero que disfruta, ¿quiénes somos alguno de nosotros para sugerir que algo anda mal con ella?

  • Nina

    29 de marzo de 2014 a las 8:20 AM

    Estoy en una situación similar y nuestro matrimonio existe solo en el papel. Los dos estamos jubilados y tenemos más de 60 años y hemos estado juntos durante casi 40 años. Ambos sabemos que nuestro matrimonio terminó hace algún tiempo, pero él sabe que un divorcio significaría una gran pérdida financiera / sacrificios para él y le tiene miedo. Recientemente descubrí que comenzó a ponerse en contacto con una antigua 'novia' y, por lo que sé, han acordado encontrarse, pero no sé cómo ha 'funcionado', ya que no se han visto desde hace mucho. mayores de 40 años. Él no sabe que yo sé. Francamente, me gustaría que encontrara a alguien que lo amara para poder salir de mi vida para siempre. Puede sonar extraño para algunas personas, pero así es como es.

  • Janine Smith

    26 de septiembre de 2014 a las 7:21 p.m.

    ¿Está mal hacer trampa si al marido no le importa?

  • Charles

    29 de mayo de 2017 a las 20:24

    Nina, MUCHOS matrimonios son como el tuyo. Permanecen juntos por conveniencia. Debería encontrar un hombre para ver tal como lo está haciendo. Si está haciendo trampa, entonces qué le pasa a la oca.

  • Richie m

    12 de agosto de 2014 a las 4:10 PM

    Amo mucho a mi esposo, pero he estado considerando un asunto puramente sexual. Para mí el amor y el sexo son dos cosas totalmente distintas. Mi esposo es mi mejor amigo sin embargo no me excita sexualmente. Le rompería el corazón si supiera esto, pero no estoy convencido de que la monogamia sea para mí. ¿Fuimos diseñados de esta manera? No lo sé, tengo 26 años, una rubia talla 8 del Reino Unido y atractiva, ¿me siento así debido a mi genética masculina (es decir, porque puedo / me lo estoy perdiendo?) ¿También tenían razón las amas de casa de los 50? ¿Deberíamos pasar por alto las infidelidades por lo que hemos invertido en el matrimonio?

  • Charles

    29 de mayo de 2017 a las 20:29

    Richie M, Muchas mujeres hoy en día tienen un arreglo que involucra a uno o más hombres al lado que mantiene feliz a la esposa con buen sexo. ¡Sé muy discreto!

  • Miguel

    21 de septiembre de 2014 a las 12:14 p.m.

    Mi abuelo murió a los 93 años todavía trabajando y avanzando en sus sueños. Se volvió a casar, fue feliz ... y murió en el temple de vivir una vida sin retraso.

    La pereza no es atractiva. Esto te mantiene atrapado en ese matrimonio cojo. Conozca a otro ser humano que sea normal y ajuste sus prioridades. No nos importa tu edad ni tu billetera. Escribes bien. Encuentra un sitio de citas y encuentra un compañero de reemplazo. Mi abuelo hizo esto exactamente.

    Manténgase competitivo y enamórese, o sea perezoso y lo abandonen, luego busque seguridad social.

  • Dave

    29 de septiembre de 2014 a las 15:53

    Sufrí años de un matrimonio casi sin sexo. No tengo la intención de dejarlo debido a dos niños pequeños y al hecho de que amo mucho a mi esposa. Simplemente no me sentía lo suficientemente fuerte como para soportar mucho más el celibato.

    Tengo una amiga cercana, algo mayor, de muchos años que ha estado soltera durante mucho tiempo y una noche bromeamos diciendo que tal vez deberíamos darnos lo que ambos nos estamos perdiendo. En lo que parecieron 30 segundos de la 'broma', estábamos atornillando frenéticamente el sofá.

    En retrospectiva, probablemente éramos emocionalmente más que amigos y dos años después se siente bien que cuando nos encontremos podamos abrazarnos y tener intimidad si queremos. En general, le gusta estar soltera, pero ahora ha recuperado el sexo. Yo también he recuperado el sexo.

    Ya no me molesta la falta de sexo de mi esposa, por lo que hay muchos menos conflictos e incluso disfruto de hacer el amor muy ocasionalmente.

    Por supuesto, las cosas pueden cambiar en algún momento, pero en este momento no puedo verlo como algo más que un beneficio mutuo.

  • Kpsdan

    4 de diciembre de 2014 a las 3:50 AM

    Hola,
    ¿Has considerado preguntarle a tu esposa por qué tu vida sexual ha disminuido? Tal vez haya una razón, ya sea mental o física ... discutir las cosas SIEMPRE debe ser su única opción. Aunque aprecio tu honestidad, no creo que tu esposa esté de acuerdo con tu pequeño arreglo con tu amiga mayor. Tal vez ella no se sienta apreciada, así que el sexo contigo se siente como una tarea más ... Descubrirnos de nuevo, ir a un terapeuta sexual o recibir asesoramiento. .. La infidelidad NUNCA es la respuesta .. No la dejarías por tus hijos, pero ¿está bien estar con otra mujer y quedarte?!?!? ¿Es una victoria, ganar?!?!? ¡No puedes tener tu pastel y comértelo TAMBIÉN! Al final te atraparán, todos siempre lo hacen y créeme, ¡ella no va a querer tener sexo contigo otra vez! ¡Animarse!

  • Sofía41

    29 de noviembre de 2014 a las 8:14 AM

    Con total. Ella se está mintiendo a sí misma, o ELLA ya lo engañó, y / o nunca se preocupó por la monogamia sexual.
    Un amigo libanés me dijo recientemente que su esposa le dijo: 'Está bien hacer trampa, siempre y cuando no me dejes ni te cases con ella'.

    ¿Algunas personas están REALMENTE tan desesperadas? ¡Qué triste! Mentirse a uno mismo solo empeora la negación. Eventualmente llegarán a un punto crítico sobre cómo se sienten REALMENTE, versus cómo se mienten a sí mismos y traicionan su PROPIO HONOR.

  • Jamie

    27 de junio de 2019 a las 21:02

    La moralidad es subjetiva y eso incluye esto. Algunas personas están de acuerdo con practicar relaciones abiertas o poliamor. Todo el mundo es un adulto que consiente aquí, ¿quiénes somos nosotros para juzgar? El hecho de que no estés de acuerdo con esto no significa que los demás no lo estén.

  • Liz

    30 de enero de 2015 a las 21:58

    ¿Nadie aquí ha oído hablar de relaciones abiertas o poliamor? Son una cosa y pueden funcionar para muchas personas. Hay muchos recursos disponibles si está buscando hacer que una relación abierta funcione.

  • fatigar

    5 de mayo de 2015 a las 11:20 PM

    Simplemente no tengo tiempo para preocuparme, soy demasiado grande y si él hace trampa, oh bueno ... pero no lloraré, no me importará ... la vida es demasiado corta y la gente es tonta ... divorciarse y disfrutar de la vida ... permanecer juntos

  • Jane

    15 de mayo de 2015 a las 21:50

    ¡Señoras, por favor tengan sexo con sus parejas! Lo necesitan para sentirse hombre. ¡Si no se lo das, seguro que lo conseguirá en otro lugar! ¡¡Solo dáselo y hazle la vida más fácil a todos !!

  • Leza

    6 de julio de 2015 a las 2:23 p.m.

    Ahora mi esposo es un verdadero viaje, llevamos casados ​​unos 28 años. Desde el primer día nunca tuvo interés en el sexo o la intimidad conmigo. Entonces, como pareja casada, tuvimos relaciones sexuales una vez y eso fue todo, también él solo me habló dos veces en todos estos años. La primera vez que dije que no volvería a tener sexo conmigo. Una vez fue suficiente, pero necesito intimidad y sexo. Dijo que es una lástima que me acaba de decir si es tan importante encontrar un novio o una novia con quien dormir. ¡¡¡Estaba destrozado !!!! Comenzó a trabajar fuera de horario para no tener que estar en casa conmigo y se mudó a la YMCA y luego regresó a un garaje de granero que tenemos en nuestra propiedad. Tenemos 20 acres de tierra, vendió 5 acres con una buena ganancia, me dio la mitad. El dinero fue muy bueno y me ayudó con un auto nuevo que se necesitaba. Se mudó de la propiedad a una pequeña casa de un dormitorio que era reparadora. Le gusta la carpintería después de que pasé años sin verlo. Luego hice una especie de tobogán cuesta abajo, conocí a una dama y mi esposo, nos hicimos amigos, ellos conocían mi situación y me invitaron a ir de vacaciones a Florida con ellos. Fuimos a fiestas y pubs y nos divertimos, estaba feliz de extender mis alas un poco. Bueno, tuvimos un tres y más y mi amiga y yo terminamos embarazadas. Estaba atónita pero no molesta, estaba embarazada y feliz y lo volvería a hacer cuando pudiera, la próxima vez usaría algo de protección. Mi marido egoísta y muerto siempre se ocupaba de mis facturas y esta era la segunda vez que hablaba conmigo. Dijo que podía usar su seguro, pero el padre tenía que hacerse cargo de todo lo demás. Finalmente me mudé a la casa de mis amigos, los bebés nacieron sanos y felices. Mi esposo vendió nuestra casa, nos quedamos con nuestras otras propiedades. Me envió un cheque por aproximadamente la mitad de la casa y todo el contenido y no he visto ni sabido de él. Todavía estaba casada, pero seguía teniendo relaciones con el esposo de mis amigos y un grupo de sus amigos. Yo era mucho mayor pero terminé embarazada de nuevo de un bebé negro que era hermosa y saludable. Me arreglé para no poder tener más hijos, pero tengo mucho sexo. Nunca planeé mi vida de esta manera, pero disfruto de una casa llena de niños y amantes. Me convertí en una puta, lo cual es terrible, pero disfruto mi vida de todas formas.

  • Jane

    2 de enero de 2016 a las 11:40 PM

    Estoy casada desde hace 31 años y mi esposo se ha dedicado totalmente a mí y me ha ayudado a criar a nuestros 4 hermosos hijos. Estamos en nuestro nido vacío de 6 años y ha sido genial. Sin embargo, recientemente me dijo que se enamoró de una girl @ work y sabe que es una etapa. Su honestidad me conmovió y de hecho le estoy permitiendo comenzar este asunto. Sé que no me va a dejar y sé que me ama, pero veo que me ama más por permitirle tener una aventura. No es una trampa porque lo estoy permitiendo, lo llamo amor verdadero y real porque siento que me ama lo suficiente como para que tenga otra mujer a la que amar. De hecho, me emociona más y sé que puede que no dure mucho, pero él tiene 61 años y no tiene tanto tiempo para disfrutar de la vida. Hemos tenido 31 años maravillosos y seguimos teniendo una hermosa vida. Siento que es correcto dar amor y permitirle recibir amor. Los celos no deben tener cabida en estas relaciones ya que se dan con amor.

  • Ankara

    12 de enero de 2016 a las 12:29 AM

    Llevamos 30 años casados, pensé que mi esposo me amaba mucho, pero en 2010 me confiesa que tuvo un romance con una mujer negra, pensé que todo mi mundo se había ido porque él era toda mi vida y sé que está teniendo sexo en su vida. teléfono y su tableta y estoy muy enojado con él, pero él no se atrevería a que así sea como él lo quiere. Yo todavía del lado dice que me ama mucho, pero realmente me importa. ¿Por qué debo preocuparme por eso después de todo el Días en los que estaba llorando por qué debería importarme si estaba en el hospital después de un ataque de nervios ¿Por qué debería importarme si él realmente no me ama tanto? Y esto ha estado sucediendo durante años y años. con él.

  • melodía

    13 de enero de 2016 a las 6:23 AM

    Estoy de acuerdo con dejarlo ir y descubres mejores resultados. la gente hace exactamente lo que quiere ... ¿cómo puede eso realmente lastimarte? Es un sentimiento conquistador. Traté de ser un fastidio egoísta, controlarlo con palabras y escenarios, lo que finalmente convirtió mi peor escenario en una amarga realidad.

  • Sam

    19 de enero de 2016 a las 4:07 AM

    Hola, estoy realmente conmovida por lo que sientes hacia tu esposo. Creo que esto es el verdadero amor, el verdadero amor no es egoísta, se trata de dar y de cuidar. No estoy en desacuerdo con las opiniones de los demás, ya que todos tienen derecho a una opinión, pero hoy aprendo algo de ti. Por cierto tengo 32 años y estoy casado con 9 años.

  • Bodhi

    20 de marzo de 2016 a las 9:31 AM

    Prepárate, este va a ser largo. (Incluiré un TL; DR en la parte inferior). Creo que el verdadero problema aquí es que hay muy poco apoyo, si es que hay alguno, para diferentes modelos de vida, matrimonios y relaciones. Se pone tanto énfasis en el sexo, como si la pasión carnal fuera el único tipo de pegamento que puede conectar a las personas. El sexo es simplemente una faceta de la vida y su importancia varía de persona a persona. En este punto, parece que el modelo de relación se adhiere a la siguiente fórmula: Hombre + Mujer + Monogamia + Mucho sexo + Niños (?) = Verdadera felicidad y amor,
    entonces algo anda mal con eso. Alguien no está contento y obviamente lo está escondiendo. ¿Cómo podrían ser felices haciendo algo diferente a lo probado y verdadero?
    Despierta. No puedes contraer la energía del 'amor'. No puedes buscar controlar o ser dueño del camino de vida de otra persona. Eres la suma de tus elecciones y solo tuyas. Por lo tanto, la ÚNICA pregunta sobre la que debes reflexionar es “¿estoy -de verdad- feliz conmigo mismo” porque al final todos nos enfrentaremos al espejo. Lo que se refleja no serán las personas con las que nos casamos o jodimos, sino nosotros mismos y el peso de cada decisión que tomamos. Trabaja en ti. Mike publicó un comentario arriba sobre no ser vago. Estoy de acuerdo en la medida en que nunca debes ser lo suficientemente perezoso como para concentrarte en los problemas de otra persona más que en los tuyos. Si buscas a otra persona para satisfacer constantemente una necesidad, siempre estarás buscando la combinación perfecta y el ciclo de felicidad seguido por el sufrimiento continuará.

    TL; DR: No dejes que las siguientes cosas tomen decisiones en tu vida: tus genitales, manadas sociales, miedo y pereza. Trabaja en ti mismo para saber lo que significan para TI las palabras 'felicidad' y 'amor'. No se puede controlar a otras personas ni se debe gastar energía en intentarlo. Eres responsable de ti mismo y de tus elecciones.

  • Terry

    28 de marzo de 2016 a las 20:52

    Hola, tengo una relación de mucho tiempo por más de 12 años. Lo pillé haciendo trampa hace unos 8 años y lo eché esa noche. El tiempo cura todas las heridas, como dicen. Mi madre se enfermó de muerte y murió un año después. Cuando estaba en mi punto más bajo, él regresó a mi vida y no me he ido. No lo culpo a él, me culpo a mí mismo por seguir en una relación con un tramposo. La diferencia es que ya no me preocupo por él. El problema es que dejo de preocuparme por mí mismo por Vergüenza de que todavía vivimos en la misma casa. No me importa hablar con él y no he tenido relaciones sexuales con él durante más de dos años, ahora. Me mantengo al margen de las opciones de estilo de vida y no quiero perder la mitad de nuestras inversiones. Mi pregunta es cómo dejo de hablar con él y sigo viviendo en la misma casa. Es una de esas personas que se lastiman a sí mismas por atención y simpatía.

  • El equipo de estilltravel.com

    29 de marzo de 2016 a las 8:17 AM

    Querido Terry,

    Gracias por tu comentario en el blog. El equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, pero lo alentamos a que se comunique. Si desea hablar sobre esta o cualquier otra inquietud con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Le deseamos mucha suerte en su búsqueda.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • junio

    12 de abril de 2017 a las 20:48

    Creo que es completamente normal y para ti, está funcionando. Es difícil esperar permanecer siempre romántico, caliente y apasionado en 30 años. Lo convierte en un esposo mejor y atento en casa, libera su estrés, para ti un momento de soledad. Ustedes también son más que una pareja romántica, miembros reales de la familia. ¿Por qué arruinarlo sacando a relucir su nuevo interés secreto? Mientras él no esté con ella a largo plazo y lo mantenga discreto (evite el escándalo), y usted no sienta resentimiento reprimido, déjelo estar.
    Toda esta gente que está diciendo algo malsano en su relación, como si fueran expertos en lo saludable, está molida. Hay más de un tipo de saludable, a veces te quedas en silencio para demostrar que te preocupas.