¿Sigue siendo un gaslighting si mi pareja tiene Asperger?

Pareja joven, sentado, en, cafetería, en, desacuerdoNota del autor: Siempre es un desafío elegir géneros al escribir sobre parejas neurodiversas. Aquí utilizo el ejemplo de un hombre autista y una mujer neurotípica. No quiero dar a entender que no hay casos en los que esto se revierta. Es solo que en este momento, los hombres son diagnosticados en una proporción de 4: 1 a las mujeres, y en mi práctica, la mayoría de los hombres son los compañeros autistas. Esto podría reflejar la mayor frecuencia de autismo entre los hombres, o podría significar que más parejas como esta se presenten para recibir asesoramiento que las parejas en las que la pareja autista es una mujer. También es importante tener en cuenta que las personas en el espectro pueden ser susceptibles a la luz de gas de otras personas, y abordaré esto en un artículo separado.

En mi trabajo con parejas neurodiversas en las que uno de los socios es autista , una de las palabras que escucho con más frecuencia es ' iluminación de gas . ' Aquí tienes un ejemplo:



“Una cosa sería si peleáramos como otras parejas que eventualmente se reconcilian. Pero no es así con nosotros. En cambio, discutimos sobre algo y él me dice que estoy siendo irracional. O infantil. O crítico. Luego se apaga. A menudo, sale corriendo de la habitación. Si trato de mencionarlo más tarde, me dice que me estoy imaginando cosas, que no dijo eso, o que si lo dijo, no lo dijo en serio como yo lo tomé. Dice que estoy siendo demasiado sensible. Y se apaga de nuevo. Me quedo con la sensación de que voy a explotar de frustración. Estoy furioso. Y no tengo a dónde ir con eso. Empiezo a preguntarme si tiene razón sobre mí. Ya no sé qué creer. ¿Es esto gaslighting?



Definición de gaslighting

En resumen, gaslighting es un término que deriva de la película de 1944 llamadaLuz de gasen el que un marido manipula con éxito a su esposa para que dude de su propia realidad. El marido de la historia tiene un oscuro secreto que está en la raíz de todo lo que le dice y le hace a su esposa. Para él, ella no es una persona con vida interior propia. Ella es un peón en su juego egoísta, que hasta el final juega con la astucia suficiente para hacer que ella dude de su propia versión de la realidad.

“En cambio, discutimos sobre algo y él me dice que estoy siendo irracional. O infantil. O crítico. Luego se apaga. A menudo, sale corriendo de la habitación. Si trato de mencionarlo más tarde, me dice que me estoy imaginando cosas, que él no dijo eso, o que si lo dijo, no lo dijo en serio como yo lo tomé '.



En referencia a las luces de gas parpadeantes en la historia, este efecto se conoce como iluminación de gas: tratar intencionalmente a una persona de tal manera que cause confusión y disonancia cognitiva, lo que eventualmente conduce al colapso en dudar de uno mismo .

Es de destacar que en el corazón de la motivación del esposo se encuentra el deseo de riquezas, simbolizado por joyas. Esta parte de la historia a menudo se pasa por alto, pero vale la pena considerarla cuando hablamos de comportamiento autista.

Cuestionar la realidad en las relaciones neurodiversas

Primero, volvamos a los comentarios del socio neurotípico que cité anteriormente. Una forma de ver su declaración es en términos de iluminación de gas, tal como se presenta en la película.



En este modelo, una y otra vez, incidente tras incidente, la engatusan para que cuestione lo que le dicen sus propios ojos, oídos y corazón. Finalmente, ella se rinde. Ella comienza a creer que el espejo que su pareja le muestra refleja una representación precisa de quién es ella. Para creer eso, se ha visto obligada a descartar cualquier impulso propio que contradiga tal imagen. Ella se derrumba en la duda. Su manipulación Ha sido exitoso. ¿Esto lo hace bien? Su presunción sugiere que él lo cree. Se siente inteligente. El ganó.

¿Qué motivaría a alguien a tratar a otra persona de esta manera? Tal manipulación puede observarse en ciertos trastornos de la personalidad, como trastorno de personalidad narcisista (NPD) , desorden de personalidad antisocial y trastorno límite de la personalidad (TLP) . En resumen, no es saludable proponerse intencionalmente dominar a otra persona negando la realidad de esa persona. Estos individuos dejan un rastro de destrucción emocional en la vida de los demás. Estantes llenos de libros e innumerables horas de terapia se dedican a ayudar a las víctimas de esos manipuladores.

Más allá del comportamiento: autoprotección

Detrás del comportamiento de la personalidad trastornada, existe un impulso inconsciente de proteger aquello que se siente amenazado, que suele ser la autoestima de la persona. En la lógica retorcida, cualquier cosa que pueda comprometer una integridad emocional tan frágil debe extinguirse a toda costa antes de que pueda extinguir la vida misma del manipulador. Esto puede sentirse como desesperación.

Como resultado, la manipulación se puede racionalizar. Puede que no se considere una elección, sino una necesidad para la supervivencia. Por cierto, no hay respeto por alguien que puede ser manipulado, lo que facilita el maltrato posterior y puede incluso ser visto como lo que la persona merece.

Pero esta no es la motivación de alguien con autismo.

La danza trágica de la pareja neurodiverso

Las joyas que guarda una persona autista podrían describirse mejor como integración personal y una sensación de seguridad en quién es. Las amenazas pueden provenir de sentirse abrumado emocionalmente frente a lo que parece una ambigüedad e incertidumbre inmanejables, que a menudo conducen a niveles insosteniblemente altos. ansiedad . Reducir esa ansiedad, consciente o inconscientemente, es el factor más probable que impulse un comportamiento que parece ser un problema en alguien con Asperger.

Reducir esa ansiedad, consciente o inconscientemente, es el factor más probable que impulse un comportamiento que parece ser un problema en alguien con Asperger.

A menudo, esta persona no se da cuenta de los efectos dañinos de su comportamiento y duda de la validez de la observación de alguien de que podría ser un gaslighting. El hecho es que nunca he conocido a una persona autista cuya intención consciente sea manipular a su pareja.

Pero la frase clave es 'intención consciente'. Porque aunque una persona con Asperger no tenga la intención de manipular (luz de gas) a su pareja, su experiencia real es la misma que sería si tuviera la intención.

En resumen, tenemos una pareja en la que uno de los socios siente que está luchando por sobrevivir y otro socio que siente que está luchando por sobrevivir, y en una carga bidireccional, los medios de una persona para hacerlo borran la realidad de el otro. Es lo que yo llamo la danza trágica de la pareja de neurodiversos.

Abordar la danza trágica en la consejería de parejas

La persona autista puede aprender en asesoramiento que su comportamiento tiene el efecto de invalidar la vida emocional de su pareja. Puede llegar a comprender que aunque no tenga la intención de infligir tal dolor, el efecto es real. Su comportamiento consternado y quizás discutidor es cómo una persona neurotípica podría responder justificadamente a lo que se siente como un comportamiento manipulador de otra persona. Ella no está tratando de criticarlo. Ella está tratando de expresar su dolor.

La mayoría de las veces, esta comprensión se encuentra con un profundo remordimiento y, a menudo, culpa . Con el tiempo, puede aprender a comprender su propia manera de estar en el mundo sin juzgarse severamente a sí mismo como equivocado o defectuoso, porque esa no es la métrica correcta. El apoyo emocional para él es clave para su crecimiento en esta área.

La pareja neurotípica puede aprender, ante todo, que su respuesta a sentirse manipulada es normal. Su dolor y confusión son normales. Son validos. Se le debe permitir reconocer y curar sus heridas, porque no importa si fue apuñalada intencionalmente o inadvertidamente: todavía está sangrando.

El segundo paso, sin embargo, es comenzar a comprender que su pareja autista no está tratando de lastimarla; en cambio, lo que ella experimenta como manipulación es su forma de tratar de reducir la ansiedad omnipresente, que generalmente se deriva de una experiencia de toda la vida de no hacer las cosas bien cuando se trata de comprender las emociones de otra persona. Necesita apoyo emocional para poder seguir adelante. Al mismo tiempo, también debe aceptar el hecho de que la forma en que su pareja ofrece este apoyo puede no coincidir con su idea de cómo debe ser ese apoyo.

La forma de ver comunicación en una pareja de neurodiversos, o en cualquier pareja, es en términos de su efectividad. Esta es la única métrica que importa. No se trata de quién tiene razón o quién está equivocado. El objetivo de la comunicación es el entendimiento mutuo. Para mejorar las habilidades y estrategias de comunicación, reconocer las diferencias con un esfuerzo por respetarlas sin juzgarlas se convierte en la base del crecimiento en el relación .

Cuando trabajo con parejas, nos concentramos en reducir la velocidad de la conversación, considerando la lingüística y la lógica formal del argumento, e identificando el subtexto emocional y el contexto inherente a la comunicación. Toma tiempo. Requiere práctica. No siempre tiene éxito. Cuando lo es, se puede describir como un proceso de dos pasos hacia adelante y un paso hacia atrás, mientras dos vidas paralelas aprenden a construir puentes entre dos líneas que nunca se fusionarán por completo.

Aprender a confiar profundamente después de años de ser herido, tener la fe de que ser vulnerable una vez más podría valer la pena el riesgo, aceptando que la interpretación que uno hace del comportamiento de otro puede no ser la misma que la intención de esa persona: estos son los desafíos.

No puede ser gaslighting sin la intención de manipular. Independientemente, puede sentirse como un gaslighting. La educación sobre la neurodiversidad, el asesoramiento especializado y la comunicación con renovado respeto mutuo crean las herramientas para interrumpir esta puerta giratoria.

Referencia:

Luz de gas (1944). (Dakota del Norte.). Obtenido de https://www.imdb.com/title/tt0036855

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  • 90 comentarios
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  • Jsnnette k.

    11 de marzo de 2019 a las 8:37 AM

    Encontré muy relevante su discusión sobre socios neurodiversos y neurotípicos. Como hermano de un hermano del espectro, fui testigo de la trágica desaparición del matrimonio de mi hermano cuando él y su pareja envejecieron. El envejecimiento fue extremadamente duro para su matrimonio.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    11 de marzo de 2019 a las 10:08 AM

    Me alegra que le haya resultado útil. El envejecimiento puede ser muy difícil en un matrimonio neurodiverso por muchas razones. Te mando un cordial saludo.

  • Edna

    8 de enero de 2020 a las 9:07 AM

    ¿Por qué envejecer es más difícil para una pareja de neurodiversos? Mi esposo es un Aspie y finalmente fue diagnosticado hace 2 años. Ha sido una lucha, por decir lo mínimo; sin embargo, estamos viendo a un terapeuta y eso ayuda.

  • Lisa M.

    13 de marzo de 2019 a las 20:53

    Muy buen artículo y esclarecedor.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    19 de marzo de 2019 a las 7:18 AM

    Gracias, Lisa. Me alegro que lo haya encontrado de apoyo. Todo lo mejor para usted.

  • DJW

    5 de mayo de 2019 a las 7:28 AM

    Como esposa de una persona aún no diagnosticada que vive con lo que creo que es Asperger, es un doble golpe; no solo es él quien causa el daño, incluso si lo ve, es incapaz de brindar ningún consuelo en absoluto. Es un lugar solitario para estar - 31 años después, mis opciones todavía están abiertas para mí ...

  • KTK

    21 de mayo de 2019 a las 20:20

    Yo también encontré esto muy útil. De nada sirve sospechar o acusar a mi compañero de gaslighting si no sabe que lo está haciendo. Ya había notado que él se hacía lo mismo a sí mismo. Cuando relata la historia de una situación en la que se sintió juzgado o incómodo, la reescribe para proyectarse a sí mismo bajo una mejor luz. Sus experiencias angustiosas no parecen imprimirse tan claramente como las mías, por lo que ha olvidado las muchas veces que ha sido desconsiderado, grosero o deliberadamente (en el momento) hiriente. Intento perdonar, pero no puedo olvidar.

  • Katherine U.

    27 de mayo de 2019 a las 5:11 AM

    Soy psicoterapeuta con Asperger y sentí que este artículo era un poco parcial. Noté que la persona autista puede aprender cómo su comportamiento es hiriente y es 'normal' que la gente responda de una manera argumentativa, mientras que el NT puede aprender que su comportamiento es normal. Personalmente, he tenido mi experiencia desacreditada por los hombres del NT (así como quizás por la población en general que está creciendo), y realmente me ha hecho luchar con mi capacidad para validarme a mí mismo. No sé si ha trabajado con parejas en las que se pierde la perspectiva de la persona autista, tal vez necesite modificar este artículo para incluir esos ejemplos. Siempre me canso un poco cuando los NT intentan escribir sobre personas del espectro. Es un poco como un hombre que escribe sobre temas de mujeres, una persona heterosexual que escribe sobre la comunidad LBGT + o una persona caucásica que describe la lucha de una persona africana. Hay muchos terapeutas, investigadores y escritores en el espectro. Con respeto, sería más apropiado que nos dejara escribir por nosotros mismos. Somos una minoría pero somos bastante capaces y no necesitamos un NT para hablar por nosotros.

  • Elaina

    8 de junio de 2019 a las 12:10 AM

    Katherine, el enfoque del artículo no es la persona con Asperger, sino su pareja neurotípica. Así que, por favor, deje que se escuche al lado del socio. Hay muchos sitios web y artículos para apoyar a las personas autistas y no los suficientes para apoyar a los NT que están atascados y llenos de gases por los socios de AS. Por favor, haga sus comentarios y observaciones sobre la plataforma AS y permítanos tener paz y comprensión aquí. Gracias.

  • Katherine U

    10 de agosto de 2019 a las 6:08 AM

    'Por favor, haga sus comentarios y observaciones sobre la plataforma AS y permítanos a los NT tener paz y comprensión aquí'.
    ¿De verdad crees que es apropiado (o incluso legal) pedirle a un determinado grupo de personas que se mantenga fuera de un área pública? No te conozco, pero lo encuentro bastante impactante.

  • R. D.

    12 de noviembre de 2019 a las 12:07 p.m.

    Lo que una vez pensé que era una sátira dirigida al uso excesivo del AT / NT Binary, se ha revelado como algo mucho más siniestro de lo que pensé originalmente. Refuerza la idea errónea de que el 'PROBLEMA' en estas relaciones es haber desarrollado sentimientos por un cónyuge a quien se le diagnosticó un espectro autista. Tienes aficionados que diagnostican a personas hastiadas, poco sofisticadas y antisociales como 'autismo no diagnosticado' en lugar de simplemente aceptar que hay personas infelices y están 100% dispuestos a hacer infelices a todos los que los rodean. Eso, a su vez, alienta a las personas a darle peso al estigma de la etiqueta 'Autismo', haciendo que los seres humanos que viven, respiran y SIENTAN, con una gama completa de emociones difíciles de expresar (para ellos), sean una especie de de entidades miserables, inhumanas y siniestras.

    Lo que creo que Katherine está expresando aquí es que * HAY * tal cosa como explicar un problema en una relación bidireccional sin tomar * CUALQUIER * lado, ese es el sentido básico del periodismo ético. Hay una escasez de artículos que piden a ambas partes que sean dueñas de su daño, y una MULTITUD MASIVA de artículos que intentan decir que un lado está siendo desafortunadamente victimizado por un tirano demoníaco (basado en género, diagnóstico, etnia, etc.).

    Es su sitio, puede ejercer su Primera Enmienda al contenido de su corazón, siempre y cuando su servidor web esté de acuerdo con lo que publica, no voy a intentar jugar a Thought Police. * YO * aconsejaré que se anime a sus lectores a pensar en las relaciones como mundos en colisión (de igual manera positiva y, sí, negativa), y que AMBAS partes deben estar igualmente dispuestas a comprometerse y cuidarse mutuamente para lograrlo. trabajo, de lo contrario, está condenado al fracaso y, mientras tanto, ambos se causarán un daño significativo el uno al otro.

    Por lo que vale, felicitaciones por tener el coraje de defender sus creencias, sean sus opiniones populares o impopulares. Las opiniones humanas son como granos de arena en una playa sin fin, pero depende de cada individuo determinar qué le da a SU PROPIA vida significado y sustancia, y estoy a favor de las personas que hacen lo mejor que pueden con lo que tienen.

  • Carolina

    25 de marzo de 2020 a las 3:09 AM

    Estoy tan de acuerdo. Permítanos a los NT encontrar el apoyo que podamos. La vida es bastante difícil vivir con alguien que sufre sin aparentemente entender lo que está haciendo, aunque no le hace esto a nadie más, solo a mí. Soy coach, empático y HSP. Sé comunicarme. Haber estudiado, enseñado y escrito sobre comunicación asertiva y compasiva. Ya no discuto. Hablo claramente sobre temas que no causan ansiedad. Y todavía lo pierde por 'nada'. A veces simplemente no puedo soportarlo. Permítanos un espacio para encontrar un refugio cuando las emociones se vuelven abrumadoras.

  • dentro

    25 de noviembre de 2019 a las 14:22

    Este artículo es específico sobre cómo una persona con autismo en un matrimonio afecta al neurocónyuge. Hay muchos artículos escritos sobre su situación. Un autista nunca podría escribir este artículo porque no puede leer las emociones de su cónyuge.

  • R. D.

    26 de noviembre de 2019 a las 5:23 AM

    Si hay algo que este binario 'AS / NT' ha confundido, es el hecho de que la personalidad es una serie de escalas móviles: naturaleza y naturaleza, moralidad, cosmovisión, opiniones, acciones e incluso los objetivos que uno se fija. No existe una subespecie humana idílica y utopía frente a una subespecie humana más insidiosa e indigna; hay diferentes individuos en todo el mundo, no hay dos idénticos, cada uno tratando de encontrar su lugar en la vida.

    Al abordar los problemas matrimoniales, el enfoque debe ser cómo los seres humanos deben tratar a otros seres humanos, no basarse en binarios ficticios que intentan dividir a toda la humanidad en dos cuadrados cuidadosamente cortados y tratando de forzar a todos (al menos en la propia clase y el mensaje de uno ) en uno de esos dos paquetes convenientemente * simétricos *.

    No todas las personas con cortes de depresión. No todo el mundo con ansiedad es un encerrado. No todo el mundo con una pizca de esquizofrenia corre por las calles gritando y siendo perseguido por demonios imaginarios. Sin embargo, habla como si cada persona casada a la que se le diagnostica esta nueva palabra clave 'Autismo' trae miseria y tristeza a una relación.

    No estoy de acuerdo con decir 'hay muchos artículos que defienden ...'

    No. Hay muchos artículos listos para colocar toda la culpa de cualquier falta de comunicación o tensión en una relación en una sola persona en función del color de piel, opiniones religiosas, diagnóstico, preferencia sexual y / o identidad, etc .; Lo que en realidad HAY una escasez son los artículos que hablan de matrimonios exitosos cuando una de las partes ha sido diagnosticada (por un profesional calificado) como parte del Spectrum, porque existen.

    Conocí a alguien en línea que piensa que todas las personas desagradables que viven en su cuadra, con las que se enfrenta en el supermercado, que le sirven una comida que no pidió en un restaurante, están 'obviamente' en el espectro del autismo. Que todos los que son amables, gentiles, cálidos y cariñosos son “neurotípicos”. Ese tipo de pensamiento es tóxico, especialmente cuando las personas sienten la necesidad de transmitir estos puntos de vista y atraer a otros que carecen de la educación o la exposición para resistirse a caer en la misma trampa de demonizar a las personas con un diagnóstico de EA.

    Tampoco me gusta que se demonicen lo 'neurotípico'. De hecho, hay tantas tonterías unilaterales y polarizadoras en “NT vs AS”, que desearía que nadie hubiera popularizado todavía OTRA etiqueta divisiva con la que dividir y confundir a la gente.

    Preferiría leer un artículo sobre cómo las relaciones neuro-diferentes plantean desafíos para AMBOS lados, que ver un lado proyectado en una cálida luz difusa y el otro con…. Bueno, algo más aterrador.

  • Ana

    27 de diciembre de 2019 a las 2:06 AM

    gracias

  • Más bien

    24 de febrero de 2020 a las 6:00 p.m.

    Ella escribe desde la perspectiva del NT y responde a su pregunta sobre el gaslighting.

  • Beth

    9 de junio de 2019 a las 21:58

    Esto es lo más cerca que alguien ha estado de describir o comprender la dinámica de mi matrimonio de 25 años, a pesar de muchos años de consejería individual y de pareja. Creo que los dos podemos estar aspiros.

  • Tammy L

    20 de junio de 2019 a las 9:46 AM

    Parece que Katherine U acaba de validar lo que los neurotípicos han estado expresando sobre las personas en el espectro. Su propia ceguera mental y su incapacidad para sentir empatía fue una gran validación de lo que experimentan los neurotípicos cuando tratan con personas en el espectro autista. Los comentarios de Katherine apoyan que incluso la educación en el campo de la psicoterapia no puede superar la ceguera mental, la falta de empatía y la necesidad de tener razón. Ella no tiene ni idea de lo que atraviesa un cónyuge neurotípico a diario. Ella es incapaz de captar la dinámica o empatizar debido a la naturaleza de su propio autismo si pudiera, no habría expresado los comentarios poco comprensivos que hizo.

  • Katherine U

    10 de agosto de 2019 a las 5:47 AM

    Los comentarios sobre la 'ceguera mental' son estereotipos desagradables. Hoy en día la gente habla de un 'problema de doble empatía', lo que significa que no son los autistas los que simplemente están perdiendo la perspectiva del NT, sino los NT los que están perdiendo la perspectiva autista. El hecho de que exprese mis puntos de vista que desafían este artículo no significa que no entienda la perspectiva de los socios que se sienten extrañados por su otra mitad. Decir que debo tener 'ceguera mental' porque soy autista y toda mi educación no puede cambiar es simplemente un prejuicio.

    Otro usuario sugirió que no debería comentar sobre artículos destinados a Nts. Esto es como decir que deberíamos tener fuentes de agua separadas. Este no es el blog personal de la derecha de alguien sobre el que he decidido comentar, es un sitio web público de salud mental que publica artículos para todos.

    No quiero discutir o prepararme para que me insulten más, solo me gustaría que la gente considerara que puede que no sea tan simple como una perspectiva es correcta y la otra es incorrecta.

    Mi queja sobre este artículo es que afirma que los socios autistas (que tienen una perspectiva diferente a sus socios NT) están 'engañando' a sus socios. Me preocupa que la gente (especialmente los médicos) todavía piense así. En realidad, no es útil para ninguno de los socios. En mi opinión, el artículo hace un mal uso del término 'gaslighting'. El gaslighting es algo que se hace para engañar a otros a propósito, pero el autor escribe que cuando la pareja autista se da cuenta de que está haciendo esto (lo que implica que no fue a propósito), tiene 'remordimiento y culpa'. Una relación sana es aquella en la que ambas personas se esfuerzan por comprender cómo funciona la otra. Creo que todos estamos en el sistema de honor. Parte de eso significa hacer todo lo posible para ser buenos con los demás, pero también no usar palabras injustas para describir las acciones de los demás y ser conscientes de lo que podría ser un prejuicio.

  • Atenea

    30 de septiembre de 2019 a las 13:12

    El artículo dice exactamente lo contrario de lo que piensas. La esposa del NT quiere saber si está siendo encendida con gas y, después de mucha explicación, la respuesta es no, porque la iluminación con gas es algo que alguien hace intencionalmente y con una intención dañina. Me sentí muy aliviado de leer el artículo porque he luchado con este problema y he usado la misma expresión sin siquiera saber que era un problema habitual para los NT en una relación con un AS. Así que ahora sé que no se trata de un encendido de gas y que él no es un psicópata y no me odia y, ahora que estoy validado emocionalmente y aliviado, puedo poner mis energías recién calmadas en brindar apoyo y comprensión. Honestamente, no quiero que esto sea molesto, pero realmente necesitaba la perspectiva del NT y estaba sobrecargado de culpa cuando agregaste tus comentarios.

  • Cabeza

    12 de enero de 2020 a las 8:49 AM

    Solo bien

  • Katherine U

    10 de agosto de 2019 a las 13:07

    Sentí que, para ser justos, necesitaba reconocer que me había equivocado al decir que el autor afirmaba que los autistas encienden a gas a sus socios. Respondí a tu comentario antes de volver a leer el artículo (que leí originalmente hace meses) Ella tiene muy claro que no hay intención y lo acepto.

    Solo regresé a esta página porque estoy haciendo un estudio sobre la neurodiversidad y cómo las personas (principalmente los médicos) ven a las personas con neurologías atípicas. Puedo escuchar que tienes fuertes sentimientos hacia las personas autistas. Me entristece que parezca haber sacado muchas conclusiones sobre lo que yo personalmente sé y lo que no sé y mis niveles de empatía basados ​​en una sola crítica de un artículo.

    Experimenté que tus comentarios no simpatizaban con mi perspectiva, pero no se me ocurrió que carecería de la capacidad de empatizar en absoluto.

  • CS

    3 de septiembre de 2019 a las 3:20 AM

    Como NT en una relación con un novio hfa no diagnosticado, encuentro esta discusión confusa. Honestamente, no tengo una agenda aquí, estoy hablando desde el corazón. He pasado años investigando, escuchando videos de YouTube y leyendo para educarme sobre el autismo, para poder apoyar a mi novio y tener una relación feliz. He realizado cambios, me he comprometido, simpatizado y apoyado a través de innumerables desafíos personales y profesionales. Y me encantó su perspectiva y aprendí mucho de él. Él también me ha apoyado y amado y creo que haría todo lo posible para hacerme feliz. Es un músico brillante que enseña a niños pequeños y los convierte en músicos de gran talento, que encuentran trabajo profesional en su campo y son aceptados en algunos de los mejores programas de posgrado de música del país. Entiendo que él procesa el mundo de manera diferente que yo y he hecho todos los esfuerzos posibles para hacer de nuestro hogar un lugar donde pueda sentirse seguro. Él lidia con una inmensa cantidad de dolor y confusión en sus interacciones diarias, muchas de las cuales creo que serían ayudadas por un diagnóstico oficial, pero esa es otra publicación completamente. Y lo escucho todo, lo hago con mucho gusto (la mayor parte del tiempo) porque quiero ser un buen socio.
    Tiene de 3 a 5 temas de los que se siente seguro hablando conmigo: el gato, proyectos de la casa, eventos actuales, etc. Pero cuando se profundiza en un nivel emocional, todo se vuelve loco. Y sé por qué y entiendo que, desde su punto de vista, la emoción está sobrevalorada y complica las cosas innecesariamente. Hago mi mejor esfuerzo para comprender.
    Y me enciende a gas. cada. soltero. día. Varias veces al día. Él niega, cambia la versión de los hechos para salvar la cara de que no queda verdad. Y a menudo soy el más afectado por ese patrón de pensamiento. Me dice que mi experiencia no es real.
    Sé que su intención no es hacerme daño, pero lo hace. Una y otra vez. Entonces, para decir que no es gaslighting, para decir que no es manipulación, es como si me estuvieran engañando. Decir que necesito aceptar a una pareja que usa mentiras y distorsión de los hechos para lidiar con su trastorno, y que debo aceptar que es la idea más loca y confusa que se me ocurre. Decir que ha aprendido las virtudes sociales del trabajo y de la vida exterior, así que cuando vuelve a casa necesita sentirse seguro, y parte de eso es tratar de controlarme y manipularme constantemente es una locura. Y estoy llegando a un acuerdo con eso, tal vez no estoy hecho para una relación con un HFA. Soy yo quien necesita buscar una pareja diferente, para que él pueda encontrar a alguien que no se tome todo esto como algo personal y mantenga las cosas livianas y emocionalmente distantes, para que él no se sienta incomprendido y no se sientan emocionalmente abusados, lo cual es mi realidad y lo que estoy viviendo. Para mí, en esta relación. Así como él tiene derecho a experimentar el mundo lejos de las demandas de los esquemas del NT, yo también puedo tener mi propia experiencia. No pretendo ofender. Le tengo mucho amor y respeto de muchas maneras y a la comunidad de Asperger. Pero ya no puedo vivirlo.

  • Atenea

    30 de septiembre de 2019 a las 13:45

    CS,
    Ojalá pudiera darte un gran abrazo. Lo entiendo completamente porque estoy pasando por un proceso muy similar. Íbamos a intentar un retiro intensivo para parejas, pero fracasó porque no pudimos aguantar el tiempo suficiente para asistir. Lo amo mucho, pero él no tiene idea de cuándo me causa dolor y, cuando uso mis oraciones en 'yo' (siento ___ cuando ___ y ​​me encantaría si ___ en su lugar), no obtengo respuesta, como nula / nula, y luego simplemente bajamos en espiral. Trato de no 'inundarlo' con mis emociones, que generalmente se agitan porque mis emociones son ignoradas. Quería arreglarme para ser un mejor socio, pero ahora todo es una pérdida total. Olvidé mencionar el cambio de historia: un día busca simpatía por algo terrible que sucedió y al día siguiente me cuenta lo grandioso que sucedió y cuánto lo disfrutó, y yo digo, ¿eh? Realmente es una lástima, porque estaba empezando a comprender y apreciar su forma de expresarse o distanciarse de las cosas. Pero luego sucedieron todo tipo de traiciones y todo se vino abajo. Dios mío, he perdido mis límites en todo esto. Lo siento.

  • zafiro11

    30 de octubre de 2019 a las 8:21 AM

    Hola CS,
    Muchas gracias por compartir su experiencia de ser NT en una relación con un hombre HFA. Tu experiencia es muy parecida a la mía (excepto que mi pareja y yo no vivíamos juntos), y fue valioso leerlo. Nuestra relación acaba de terminar después de 2-1 / 2 años y aunque leí todo lo que pude sobre estar en una relación con un HFA, aunque ayudó a entender que él nunca, nunca tuvo la intención de causarme daño con su comportamiento, no fue así ' Ayúdame a sentirme menos herido o aislado por ello. Nuestra ruptura es reciente y hemos reconocido que todavía nos amamos, hay atracción y nos divertimos mucho cuando estamos juntos. Como tu compañero, mi chico también es un músico brillante, así que tocamos música juntos. Estaba tan feliz cuando me trajo a su mundo compartiendo música conmigo. Sin embargo, con el tiempo me di cuenta de que mis intereses se hicieron a un lado a favor de los suyos. Cuando hablamos después de un desacuerdo, tenía que ser yo quien se inclinara. Me acabo de dar cuenta de que él se estaba doblando en la relación tanto como yo, de diferentes maneras, pero tuve que dejar pasar las cosas cuando empezamos a hablar de emociones. Termina su publicación con el sonido de que siente que cada uno necesita socios que encajen mejor. Eso es lo que mi ahora ex novio y yo hemos decidido, pero es desgarrador. Él lo ve con mucha lógica y para mí, parece mucho más en paz de lo que estaba cuando nos consideramos una pareja, pero yo estoy sufriendo mucho, sintiendo que podría haber hecho más. Después de leer este artículo y su publicación, me siento validado por mis propias respuestas emocionales a su comportamiento (que sé que nunca tuvo la intención de causarme daño). Todavía he estado tratando de entender lo que sucedió entre nosotros y me di cuenta de que cada uno tiene diferentes necesidades en una relación. Y ninguno de nosotros está equivocado por tener esas necesidades, es solo por cómo estamos hechos. Estamos hechos de manera diferente. Lo amo tanto y siento que hubo razones por las que me atrajo. Tiene cualidades asombrosamente hermosas y, en cierto modo, pureza, a falta de una palabra mejor, en el sentido de que siempre tiene buenas intenciones. Ambos hicimos muchas flexiones para tratar de satisfacer las necesidades del otro, y solo después de nuestra ruptura entendí que era muy probable que él se estuviera doblando tanto como yo, y ambos nos lastimamos por eso. Todavía estoy pensando en las formas en que podría guardarlo, pero después de leer su publicación, tal vez sea mejor que lo deje como está, con él como amigo, y cada uno de nosotros encontrando lo que necesitamos en una asociación en otro lugar. .

  • Tal vez soy un robot

    4 de noviembre de 2019 a las 8:44 AM

    Si puede elegir a quién 'enciende el gas' y cuándo, ¿no muestra algún nivel de intención y conciencia? Si se esfuerzan en inventar mentiras para cubrir su comportamiento y la historia cambia sobre lo que sucedió, lo mismo. Tuvieron que repensar y crear una versión diferente y no lo hacen con otras personas. Mi esposo no tiene un buen trabajo porque involuntariamente retuerce y malinterpreta lo que todos dicen durante todo el día. Soy sólo yo. Él puede escuchar a mi hija decir exactamente las mismas palabras que yo, y escucharla, pero cuando lo digo él no puede escucharlo correctamente, lo convierte en una especie de drama o problema. Probamos esto. Algo le sucedió a mi auto el día que nuestra hija cumplió 16 años, ahora tiene 20 años y está en el mismo lugar. Él no veía ninguna razón para que yo tuviera un coche cuando ella podía conducir. Siempre puede conseguir comida cuando está trabajando, por lo que no es necesario que yo vaya de compras. Su hermano completamente competente y capaz necesita cualquier cosa que lleve directamente a la tienda. Descubrí que ha estado recogiendo la comida por un tiempo. Constantemente tenemos problemas porque él se niega a mantener nuestra casa, pero si hay una mancha de aceite del tamaño de una moneda en el camino de entrada de su madre muerta, es una emergencia. Podría continuar durante horas sobre cómo es capaz de tomar estas decisiones sobre cómo quiere tratar a diferentes personas. Vea a dónde voy con esto.

  • Dee

    4 de diciembre de 2019 a las 15:58

    CS, te escucho. Y estoy de acuerdo. Mi Aspie me ilumina con gas todos los días. Realmente no importa si es la 'intención' de herir o la intención de autoconservación. Sigue siendo una mentira, sigue siendo manipulación, sigue siendo un engaño. Yo también he terminado.

  • R. D.

    27 de diciembre de 2019 a las 11:11 AM

    El autismo no puede ser simplemente * otorgado * arbitrariamente a alguien por una pareja, amigo o pariente que piensa que la persona es socialmente incómoda o emocionalmente inaccesible. Tal vez simplemente sean difíciles, tal vez simplemente no te quieran tanto como dijeron que te quieren, eso es todo lo que se puede determinar sin una valoración formal y una evaluación de un neuropsicólogo calificado.

    Realmente lamento que parezca que terminaste en una relación con alguien que te enciende, que no puede ver las cosas desde tu perspectiva. ¡Realmente espero que puedas encontrar la paz y la autonomía (en mente, cuerpo y espíritu) que todo ser humano merece!

  • Sólo

    14 de octubre de 2019 a las 19:56

    No estoy seguro de que no sepan que lo están haciendo. Le digo a mi esposo de Asperger una y otra vez que su negación de haber dicho algo que dijo literalmente hace unos segundos, como si la burbuja del discurso todavía estuviera pegada a su boca, me vuelve completamente loco. Recientemente me dijo que teníamos que doblar en 86th Street varias veces y luego pasó. Dije que te perdiste el giro. Dijo que no, es 92º. Dije que dijiste 86. Él lo negó. Dimos vueltas alrededor de eso unas cuantas veces. Le dije que estaba cansado de que mintiera sobre lo que se dijo, que había dicho 86º varias veces, que nunca había dicho 92º. Sabía que él sabía que lo había hecho. Dijo que se refería al 92 y en su cabeza era el 92. No sabía que dijo 86. Me pareció que no podía admitir el error. Nunca puede admitir un error y cuando lo descubren no puede admitirlo ni disculparse. Es agotador.

  • Una persona autista

    14 de octubre de 2019 a las 1:12 AM

    Las personas autistas no pueden ser manipuladoras porque carecen de las habilidades sociales necesarias para manipular.

  • Sólo

    14 de octubre de 2019 a las 19:42

    Estoy en desacuerdo. Creo que hay muchos en el espectro que pueden manipular.

  • Una persona autista

    15 de octubre de 2019 a las 11:55 p.m.

    Bueno, quizás eso sea cierto.
    Sin embargo, no creo que sea un rasgo común.

  • pasta

    23 de noviembre de 2019 a las 15:47

    El hecho de que la cantidad de parejas neurodiferentes que ve en su trabajo que son hombres con TEA y mujeres con NT sea mucho mayor que al revés también puede explicarse por al menos otra posibilidad. También podría deberse simplemente a que HAY más parejas ASD-M y NT-F que parejas ASD-F y NT-M en el mundo real. Tal vez haya más ASD-M buscando una figura materna que NT-M buscando a alguien a quien cuidar. ¿Tenemos estadísticas sobre estas otras situaciones problemáticas?
    En otro tema, no estoy seguro de que el mero hecho de que una persona encienda con gas a una persona en lugar de a todos los que conoce sea una señal de que lo está haciendo a propósito o no. Puede ser una tendencia a iluminar con gas a las personas que están cerca de él, o que son una audiencia cautiva (personas que viven o trabajan con él).
    Creo que una mejor señal es: ¿lo hace frente a sus padres o sus suegros, o sus amigos, o en público? Si se detiene, significa que es * algo * consciente de ello, lo cual es un buen punto de partida, a menos que sea un sociópata, lo cual es posible.
    Tal vez el gaslighting fue parte de su propia dinámica familiar y fue construido con ladrillos y mortero 'enfermizos', y no conoce otra forma de relacionarse con los cercanos.

  • Ana

    27 de diciembre de 2019 a las 2:02 AM

    'No quiero dar a entender que no hay casos en los que esto se revierta. Es solo que en este momento, los hombres son diagnosticados en una proporción de 4: 1 a las mujeres, y en mi práctica ': en su práctica los hombres son diagnosticados en una proporción de 4: 1 a las mujeres porque diagnosticar Asperger en las mujeres es realmente difícil. Las mujeres con Asperger han estado enmascarando todos sus rasgos desde el comienzo de la psicología y las han etiquetado como raras y eso es todo. Soy una mujer Aspie, me diagnosticaron recientemente a los 40 años. También soy psicóloga, no solo con una licenciatura en psicología sino también con una maestría en investigación en psicología que obtuve en una de las mejores universidades del mundo. . He realizado mucha psicoterapia con todo tipo de medicamentos y psicólogos, desde los mejores hasta los peores. AÚN, ¡no me diagnosticaron hasta ahora! Inmediatamente después de mi diagnóstico, comencé a señalar a otras mujeres Aspie de mi familia. No somos 4: 1 somos igualmente 1: 1. Simplemente, pasamos nuestras vidas sin diagnosticar, enmascarando todos nuestros rasgos y recibiendo 0 ayuda :)

  • R. D.

    27 de diciembre de 2019 a las 11:15 AM

    Algo que tiene una exposición significativamente menor que el conflicto binario divisivo AT / NT, son los socios narcisistas que se emparejan con alguien que está en el Espectro (o que tiene otras dificultades sociales / emocionales / psicológicas) porque pueden dejar de lado a su pareja desfavorecida y jugar. todo tipo de juegos mentales sádicos con ellos, porque todo lo relacionado con el socio AS hace que sea difícil para ellos encontrar apoyo o validación en la comunidad, entre personas que no pueden (o simplemente no quieren) relacionarse.

    La experiencia personal habla más fuerte que las estadísticas recopiladas por personas que nadie conoce, sobre estudios en los que nadie que conocemos ha participado, utilizando temas que ninguno de nosotros ha conocido. Y la experiencia personal me ha enseñado que hay muchas personas que sistemáticamente se aprovechan de los socialmente torpes / ineptos y los utilizan para proporcionar narcisismo, porque la gente se apresura a descartar sus quejas / objeciones con 'oh, él / ella es autista, y probablemente solo no entender el punto de vista de su pareja ”.

    ¡Me encantaría si pudieras escribir un artículo sobre esto! :)

  • Amanecer

    28 de diciembre de 2019 a las 8:55 AM

    ¡Golpear! ¡¡Mil gracias por este artículo !! Casada por casi 17 años con su esposo AS, siento como Beth que esto es lo más cerca que alguien ha estado de explicar la dinámica de mi matrimonio. A pesar de mucho esfuerzo, nunca pude entenderlo ni explicar mi situación con claridad. Todo lo que sé es el dolor, la soledad, el resentimiento y la decepción que siento.
    Pregunta: Si la persona AS no tiene la intención de lastimar y no es consciente de que lo está haciendo, ¿cómo es posible que se detenga o cambie? Ninguna explicación los convencerá de que están haciendo algo que valga la pena cambiar. Mi esposo 'nunca se equivoca' y rechaza mi sentimiento. Tiene muchas cualidades maravillosas, pero este comportamiento solo inclina la balanza emocional para mí. ¿Me veo obligado a decidir seguir viviendo así o irme? ¿Existe realmente alguna esperanza?
    2ª Pregunta: ¿Cómo ayudo a mi hijo AS de 12 años? No quiero que refleje los comportamientos de su padre. Puede que se case o no en el futuro, pero quiero que tenga relaciones significativas y saludables con las personas de su vida.

  • cama y desayuno

    2 de enero de 2020 a las 12:31 AM

    ¡¡Muchas gracias por este espacio y estos artículos !!
    Tengo un hermano con asperges y un ex novio, y siempre he sentido que estaba equivocado, debido a mi crianza con mi hermano y su opinión sobre mí y mis emociones 'equivocadas' ... Estoy tan harta de eso y tan enojada ¡¡He tratado de entenderlo toda mi vida y finalmente me doy cuenta de que no hay NADA malo en mí !! Asperger tiene, si estás cerca de ellos, la capacidad de hacerte sentir mal porque, en realidad, se sienten mal y no pueden soportar el sentimiento. Entonces tienen que proyectarlo a otras personas.
    He pensado y luchado por mi derecho a ser yo durante toda mi vida en estas relaciones y me ha afectado mucho. He terminado con el peso de sus sentimientos de estar equivocados, y ellos no saben que están proyectando porque no tienen la capacidad de darse cuenta de lo que están haciendo porque no pueden sentirlo, por lo que no lo saben.
    Probablemente ni siquiera se den cuenta de que están sintiendo esto, porque los sentimientos solo complican las cosas, ¿verdad…? ¡INCORRECTO! Los sentimientos te dicen si algo está bien o mal. Sentir tener mensajes para ti. Deben ser escuchados. Llevan una gran sabiduría que los aspergers nunca obtendrán.

  • Julie K

    6 de mayo de 2020 a las 12:41 p.m.

    Sarah, muchas gracias por la luz que ha arrojado esta publicación. El gaslighting tiende a limitarse al 'narcisismo' en la mayoría de los círculos ...... pero siempre estuve convencido de que mi h no me manipulaba intencionalmente, pensaba que no se daba cuenta de lo que estaba haciendo. Desde que me topé con esta publicación hace unas semanas, he leído muchas de sus otras publicaciones y la mayor parte del libro de Tony Attwood. Me aferro a la afirmación: 'Si has visto un AS, has visto un AS', porque gran parte de lo que leí no se ajusta a mi h de 36 años ... pero, de nuevo, mucho sí. (No estoy buscando una 'etiqueta' con la que fijarlo, solo estoy tratando de salir de mi confusión y sentirme loca).
    Aquí hay una diferencia que no se discute comúnmente, aunque he visto breves guiños en el libro de Attwood. Mi h es extremadamente inteligente y agradablemente extrovertida, con una incomodidad social extremadamente sutil. (La reciprocidad social y emocional es otra cuestión.) Pasa toda su vida en la computadora, ya sea como un programador maestro o como un navegante empedernido de información. La cuestión es que no tiene ansiedad y, en raras ocasiones, rabia. Cuando era niño, le diagnosticaron un coeficiente intelectual muy alto y, posteriormente, lo puso en un pedestal durante toda su infancia, lo enviaron a escuelas de élite, etc. Se ve a sí mismo como de intelecto superior y, por lo tanto, por definición, 'correcto'. Cualquiera que desafíe su pensamiento está 'equivocado'.
    Entonces, esta declaración que hiciste en tu publicación tampoco 'encaja':
    “Las amenazas pueden provenir de sentirse abrumado emocionalmente frente a lo que parece una ambigüedad e incertidumbre inmanejables, que a menudo conducen a una ansiedad insosteniblemente alta. Reducir esa ansiedad, consciente o inconscientemente, es el factor más probable de que se produzca un comportamiento que parece ser un gas ligero en alguien con Asperger '.

    Noté tus palabras, 'el conductor más probable' para un aparente gaslighting. Supongo que lo que estoy buscando es la validación de que hay autistas agradables y superficialmente atractivos que funcionalmente se relajan debido a un sentido de * superioridad *. Su experiencia de toda la vida es la de ser superior a todos los que lo rodean.
    Soy el único que lo ve porque soy el único con el que tiene conversaciones más profundas y el único que trató de confrontarlo con respecto a sus problemas de comunicación. Literalmente trató de convencerme de que estaba mentalmente enfermo, además del constante cambio de culpa.
    Creo que estoy concluyendo: al igual que cualquier otro ser humano, una persona AS puede ser humilde o puede ser orgullosa. Eso marca la diferencia en una relación.
    ¡Gracias de antemano por cualquier respuesta!

  • también

    12 de febrero de 2020 a las 12:10 p.m.

    Este artículo no solo es capaz de combatir los autistas, sino también de las personas con trastornos de personalidad del grupo B. Además, el uso de etiquetas que funcionan obsoletas es una práctica tremendamente dañina. Debe interactuar con las comunidades autista y del grupo B antes de publicar artículos que 1) dañen a personas marginadas y 2) podrían haberse escrito sin mencionar ningún trastorno. Increíble.

  • pasta fresca

    14 de febrero de 2020 a las 10:47 AM

    Muy a menudo, la propaganda de extrema derecha se parece a la propaganda de extrema izquierda. Los políticos conservadores de extrema derecha que quieren eliminar todos los beneficios y servicios para las minorías (los pocos que obtienen alguno) a veces quieren hacernos creer que las diferencias no son reales (lo que suena como un tema de conversación de extrema izquierda), y simplemente dejar que esas personas que necesitan servicios y beneficios podridos.

  • Amy

    14 de febrero de 2020 a las 13:19

    Soy autista y creo que estás interpretando incorrectamente la perspectiva autista aquí. El problema de la doble empatía probablemente sea el culpable. Cuando el esposo dice que no dijo algo o que no lo dijo de esa manera, es porque estaba tratando de comunicar algo diferente de lo que ella 'escuchó'. Gran parte de la comunicación es el lenguaje corporal y el tono que los NT y las personas autistas usan de manera diferente. Probablemente recibió un mensaje diferente al que estaba tratando de comunicar. Agregue a esto la reedición que todos hacemos sin pensar conscientemente en nuestros recuerdos. Ella puede sentirse iluminada por el gas, pero probablemente él también. Es difícil ser mal entendido y hacer que la gente se enoje sin querer todo el tiempo. Tal vez también intente ser un poco más comprensivo y empático con la experiencia autista.

  • mentsh

    11 de marzo de 2020 a las 18:11

    Este es mi pensamiento también. Probablemente se sienta tan agotado e invalidado como ella, pero nadie pensó en preguntarle porque no expresa sus emociones de una manera que los NT puedan captar y comprender. No creo que la esposa lo esté engañando intencionalmente a él, como tampoco él lo está haciendo intencionalmente a ella. Pero probablemente tiene explicaciones muy lógicas para sus comportamientos que nadie está escuchando y que solo está hiriendo sus sentimientos, y no están dando ningún crédito a la forma en que él ve las cosas. Es un lugar tan solitario y aislado cuando estás en la minoría neurológica, y todos te señalan como la causa de los problemas. Eso no significa que un NT deba tener que permanecer en una relación que no les está funcionando. Entiendo que es doloroso cuando los 'sistemas operativos' de las dos personas no son compatibles. Pero reconozca que el dolor es en ambos sentidos.

  • Sinead

    25 de marzo de 2020 a las 12:06 p.m.

    He estado con mi pareja durante casi 3 años, sospechaba que era Asperger y ADD desde hace un año (cuando nos mudamos juntos). Lo peor es la iluminación de gas, me hace sentir como si me estuviera volviendo loco. El lenguaje formal, el lenguaje corporal robótico, la mirada muerta detrás de los ojos, su incapacidad para socializar y se jacta de lo robótico que es. Lo odio. Se jacta de ser lógico e inteligente, pero no posee ni una pizca de sentido común. Enfréntalo con cualquier cosa y se congela como un ciervo en los faros o comienza a gritar. No lo veo en mi vida por mucho más tiempo, es como si yo fuera su madre y él es mi hijo ... muy, muy poco atractivo.

  • Wendy

    28 de marzo de 2020 a las 15:45

    Mi socio de ND y yo, el NT, descubrimos que esto describía exactamente lo que estaba sucediendo en nuestra comunicación. Ambos nos sentimos validados y comprendidos por este artículo. Gracias porque nos ha estado calmando durante un día difícil y confuso en el que ambos lloramos.

  • Fadel

    18 de abril de 2020 a las 1:14 AM

    No sé si soy Asperger, pero muchas cosas en este artículo se relacionan conmigo, mi ex me ha llamado manipuladora y realmente me duele que me vean como tal cuando sé que no estoy manipulando. nadie. Ojalá hubiera leído más sobre mis problemas hace dos años. Es demasiado tarde. Gracias por tomarse el tiempo de escribir este artículo.

  • Marion B

    6 de mayo de 2020 a las 1:39 AM

    Muchas gracias por este artículo. Por primera vez, siento que así es exactamente como me he sentido durante los 23 años de mi matrimonio. Solo quiero copiar lo que ha escrito y leerlo todos los días para ayudarme a sobrellevar la situación, especialmente en este momento de bloqueo. Hoy llamé a LifeLine solo para hablar con alguien. ¡Esto realmente me ha levantado el ánimo!

  • Julie K

    6 de mayo de 2020 a las 12:47 p.m.

    Marion B, sé cómo te sientes. Lo siento mucho, pero me alegro de que se haya comunicado con alguien y haya encontrado algo de alivio aquí. Acabo de publicar un nuevo comentario y quería que apareciera como una nueva respuesta, pero podría aparecer debajo de BB.

  • Marion B

    6 de mayo de 2020 a las 8:33 p.m.

    Julie K. - Ojalá vivieras en la misma calle que yo. Podríamos ser un gran apoyo el uno para el otro. Lo que ha dicho es 'acertado'. Mis amigos piensan que es genial y no me creen cuando trato de hablar sobre mi desesperación. Mi amigo más cercano responde diciendo 'haz que busque un pasatiempo, como que mi esposo acaba de comprar una motocicleta y sale con sus amigos por un día entero' cuando el pasatiempo de mi esposo es quedarse en casa y jugar con nuestras finanzas y rastrear la visa compras con tarjeta. H quiere que contribuya económicamente (después de 20
    años de estar completamente 'en casa', madre y esposa), ya que recientemente volví a trabajar a tiempo parcial con un salario básico. Me encanta tener mi propia cuenta bancaria (por lo que él está resentido) pero él quiere que contribuya a nuestras finanzas combinadas y cuando finalmente acepto después de muchas discusiones, dice 'Estoy amargado', lo que negará más tarde. como cuando le recuerdo que se refirió a mí como 'un arroyo balbuceante' cuando le pedí que se 'abriera' a mí. Aparentemente, esto se debió a que hablo mucho, él no tiene espacio para hacerlo. Así que ahora nos cruzamos todo el día y el silencio es ensordecedor. Algunos preguntarían '¿por qué no te vas?' H tiene las finanzas sembradas y yo no tengo suficiente dinero personal. No me malinterpretes, aquí no hay abuso físico, es un gran padre para mis hijos, a veces me siento tan solo. Pero mi “fe” me ayuda a pasar de una crisis a otra y por mucho que amo a mi mamá de 90 años, cuando ella se vaya, tendré algo de mi propio dinero para comprar mi propia casa, en la costa, en algún lugar. barato. ¡Perdón por la perorata! Solo desearía que hubiera un grupo de apoyo (como AA, NA) en algún lugar cercano donde pudiera hablar y otros lo entendieran. Aún así, este foro me ha parecido INCREÍBLE y seguiré formando parte de él. Gracias a todos, incluidas las personas que son ND, encuentre su propio foro o sea parte de este y aprenda de él. Nadie está diciendo que no perteneces. La familia extendida de mi h son todos ND, así que entiendo lo que es como NT no pertenecer, ¡cada Navidad, cumpleaños, etc.!

  • Tim

    14 de mayo de 2020 a las 11:29 AM

    Mi problema con este artículo es que no parece permitir la posibilidad de que el autista tenga razón.
    A veces la gente es irracional e infantil y es completamente justo que la persona que recibe ese comportamiento los critique.

    Considere esa escena en “Mad Men” donde Don Draper acusa falsamente a su esposa de coquetear con su jefe / amigo solo porque ella fue cortés con él cuando vino a cenar. Ella está muy herida por esta acusación y fue completamente injustificada. ¿No habría tenido derecho a decirle que estaba siendo ridículo? ¿Debería haber fingido que, de hecho, estaba coqueteando con él solo para no 'invalidar sus sentimientos'?

    La única persona manipuladora en este artículo es la chica NT. Básicamente está diciendo 'Se me permite ser completamente irrazonable y si te atreves a defenderte de mis acusaciones usando la lógica, lloraré'.

  • J Kong

    14 de mayo de 2020 a las 14:58

    Hola Tim. Ya que estoy aquí, agregaré un par de pensamientos a su publicación. 1) Un escritor no puede abordar todos los escenarios en una publicación. Ella está tratando de hacer * este * punto, y no otro. 2) Por supuesto, situaciones como las que describe ocurren con frecuencia. Y estoy pensando: es posible (y generalmente sabio) validar los sentimientos de alguien * sin estar de acuerdo con ellos. * Cuando se reconocen los sentimientos de uno, a menudo se puede ver más allá de ellos y escuchar un punto de vista alternativo de la otra persona.

  • Marion B

    14 de mayo de 2020 a las 17:29

    Hola Tim, mi mamá solía llorar para manipular a mi padre sufriente, lo cual funcionó) y esto nunca lo hago porque es una cosa insensible y despiadada. Ahora que se ha ido, mi madre se siente “mal” por eso, pero lamentablemente es demasiado tarde porque contribuyó a que él muriera en un desastre físico y mental. Entonces, solo estoy diciendo, la lógica es genial, absolutamente, pero como NT, tenemos que entender que los cerebros de nuestros socios de Aspie funcionan casi de forma robótica, lo que sin duda tiene sus ventajas. Simplemente no pidas sentimentalismo ni nada que requiera sentimientos. Imagínese no ser capaz de comprender los sentimientos, simplemente utilizar datos duros todo el tiempo, 'colorear por números' cuando las personas necesitan ser consoladas después de un evento triste (o feliz). He tenido que aprender a lidiar con los 'datos', a leer lo que hará que mi esposo pueda estar pensando y cortar cualquier concepto erróneo antes de que comiencen a afianzarse, por ejemplo. “Coquetear con un colega” al decir algo como, “nunca me interesaría en él porque, por ejemplo. es demasiado presumido, demasiado aburrido ”, etc. Mi Aspie ha dicho cosas como“ Las mujeres tienen sus propias cuentas bancarias porque están planeando dejar a sus maridos ”. Ok, tal vez algunos lo hagan, pero no todos, pero eso es lo que le han dicho y eso son 'datos', así que eso es lo que él cree. Solo puedo decir que así es para mí.

  • Rich W

    4 de julio de 2020 a las 12:29 p.m.

    Gracias Sra. Swenson. Este artículo está tan bien expresado y ofrece una visión tan asombrosa para las parejas AS-NT que, francamente, estoy sorprendido por la cantidad de compañeros Aspies que han respondido para discutir o criticar este artículo, a pesar de la conclusión de que el socio de Aspie * NO * es gaslighting. . Pero puede sentirse así para el socio de NT. Compañeros Aspies, por favor. Usted sabe que la ceguera mental, o la dificultad para ver los pensamientos y las intenciones de los demás, es el núcleo de Aspergers / HFA. Acepte que tiene dificultades para ver los sentimientos del compañero NT. Acepte que su pareja puede sentirse manipulada o manipulada aunque usted no esté tratando de manipular. En lugar de ponerse a la defensiva, pregúntele a su pareja sobre esos sentimientos. No podemos intuirlos, por lo que solo podemos aprenderlos preguntando y aceptando la respuesta. Y si puede, dígale a su pareja que esos sentimientos son válidos. No tenemos que estar de acuerdo en que recordamos las cosas de manera diferente. Pero no hay nada de malo en reconocer que nuestra pareja podría tener razón. En respuesta a @Tim, diría que el chico puede tener razón con más frecuencia, pero al final, en casi todos los casos, quién tiene la razón es menos importante que la relación en sí. Swenson dijo: “No se trata de quién tiene razón o quién está equivocado. El objetivo de la comunicación es el entendimiento mutuo '. y esta fue mi mayor conclusión de este artículo. Información muy valiosa y tratamiento muy justo del problema. ¡Bien hecho!

    @Julie K, me gustaría tomarme un segundo para responder a su pregunta, no solo porque es una pregunta excelente y sincera, sino también porque sentí que estaba hablando de mí cuando describió a su esposo. Por un momento, me pregunté si mi esposa no habría escrito su comentario. Fue sólo la 'h de 36 años' que me hizo saber que no estabas hablando de mí (llevamos 21 años casados). 'Mi h es extremadamente inteligente y agradablemente extrovertido, con sólo una incomodidad social extremadamente sutil ... Pasa toda su vida en la computadora, ya sea como un programador maestro o como un navegante empedernido de información ... no tiene ansiedad, y muy raramente la tiene ira.' Todo eso me describe con mucha precisión, y por lo que puedo deducir de otros Aspie's, 'no ansiedad' nos distingue: la ansiedad es MUY común con el TEA.

    Tu pregunta fue 'Supongo que lo que estoy buscando es la validación de que hay autistas agradables y superficialmente atractivos que funcionalmente se relajan debido a un sentido de * superioridad *'. Para mí, puedo ver cómo me considero * superior a los demás. *, aunque nunca me he sentido realmente superior. Mi esposa me ha dicho que siempre tengo que tener razón. Y mi primer pensamiento cuando dice eso es 'no * SIEMPRE *'. Creo que ese es el problema en sí mismo. Separo su declaración, porque 'SIEMPRE' no es precisa, pero me concentro en eso más que en lo que ella está tratando de comunicar sobre sus sentimientos. Me pierdo el punto. En realidad, ella no está tratando de comunicar que SIEMPRE tengo que tener la razón, aunque eso es literalmente lo que dijo, está tratando de comunicar que se siente invalidada y pequeña cuando elijo concentrarme en eso en lugar de en lo que ella siente. Así que creo que ambos podemos hacer algunos ajustes; puedo hacerlo mejor para ver lo que ella realmente está tratando de comunicar (pero es * súper * difícil, porque la ceguera mental es realmente el núcleo del TEA, ¿verdad?), Y ella puede hacerlo. mejor utilizar una comunicación más precisa. No digas 'siempre tienes que tener la razón'. Diga 'Me siento invalidado y no reconocido cuando mencionas las cosas que dije y no ves los sentimientos detrás de eso'. Pero eso también es * super * difícil, porque está acostumbrada a los NT que pueden leer los sentimientos detrás de su declaración sin usar un lenguaje preciso para describirlos. Para complicar las cosas aún más, probablemente ni siquiera reconozca que se siente lo suficientemente invalidada como para describirlo, simplemente lo siente. No es ella. Yo, tú, no todo el mundo siempre reconoce nuestros sentimientos reales.

    Apenas estoy comenzando a reconocer estas cosas y el nivel adicional de complejidad que ASD aporta a la relación. Solo me diagnosticaron hace menos de 3 años. Y ha sido una lucha tremenda y tremenda en nuestro matrimonio. Pero a medida que voy al asesoramiento y sigo leyendo más sobre el TEA y las relaciones en general, creo que estoy mejorando poco a poco. Me gusta mucho lo que dijo la Sra. Swenson sobre su asesoramiento: “Cuando trabajo con parejas, nos concentramos en reducir la velocidad de la conversación, considerar la lingüística y la lógica formal del argumento e identificar el subtexto emocional y el contexto inherente a la comunicación. Toma tiempo. Se necesita práctica '. He pasado por una serie de pruebas con mi psicólogo, y una cosa que descubrimos en ese proceso fue que, para mí, casi todos mis problemas de TEA se pueden atribuir a una 'velocidad de procesamiento lenta'. Las pruebas mostraron que tengo una velocidad de procesamiento 'media baja'. Solo necesito más tiempo para procesar información, especialmente información emocional. Con tiempo para procesar, a menudo puedo ver las intenciones y sentimientos de los demás. Pero la mayoría de las interacciones no permiten ese tiempo de procesamiento, por lo que termino perdido. Si somos capaces de reducir la velocidad de la conversación, como intenta hacer la Sra. Swenson, será de gran ayuda para que yo comprenda a mi esposa y se sienta comprendida. 'Toma tiempo. Requiere práctica. No siempre tiene éxito '. Incluso diría que la mayoría de las veces no tiene éxito. Pero cuando tiene éxito, es genial. Y poco a poco estamos aprendiendo a tener más y más éxito.

    De todos modos, no respondí la pregunta, pero espero que haya sido útil. Me ayudó escribirlo. Mis mejores deseos para todos los que luchan con este difícil y difícil problema.

  • Marion

    5 de julio de 2020 a las 2:22 a.m.

    Hola Rich. Me gusto mucho lo que publicaste. ¡Suenas tan como mi h! 'Quién tiene razón es menos importante que la relación en sí. Swenson dijo: “No se trata de quién tiene razón o quién está equivocado. El objetivo de la comunicación es el entendimiento mutuo '. Bien hecho

  • Jennifer

    7 de julio de 2020 a las 11:09 p.m.

    Mi esposo separado es Aspbergers. Hirió gravemente la mano de mi hija durante uno de sus ataques de ira. Le pregunté si continuaba usando mi auto, ¿podría contribuir a los costos? Esto se convirtió en un asalto verbal. Después de que rompió la manita de mi hija en la puerta, saltó al escalón de la puerta de mi casa y gritó 'Abuso, esto es abuso, ¡trataste de evitar que me fuera!'.
    Mientras conducía a la sala de emergencias con mi hijo de 6 años, me escribió mensajes de texto sobre cómo le había impedido salir de mi casa y por eso es culpa mía. Nuevamente me disculpé por reducir la tensión. Dijo que yo era responsable de la factura del médico porque yo causé esto.
    Esto fue manipulación, control e intimidación. Siempre se sale con la suya porque puede encender y apagar su ira a voluntad. Perdí mi trabajo. Otra vez. Intenté conseguirle ayuda, pero ¿por qué querría ayuda? Él nos controla a nosotros y a toda su familia con sus rabietas, rabietas y gaslighting.
    ¿Cree que es posible que NPD y ASD existan en el mismo espectro?
    Nunca es responsable de sus acciones.
    También habló de lo buen padre que es en los días siguientes.
    Me siento desesperado y tan solo.

  • Julie K

    8 de julio de 2020 a las 9:27 a.m.

    Rich W: más en unos días, pero quiero decir ahora mismo: su respuesta fue un regalo increíble para mí. Gracias.

  • Marion

    8 de julio de 2020 a las 4:51 p.m.

    Julie, esto es inaceptable en el libro de cualquiera. Para su hija, no es solo el daño físico (terrible) sino social (vergüenza - (frente a los vecinos) y el daño emocional lo que hiere. Este hombre no parece tener límites a su estado emocional. Espero que su hija está bien y las heridas en su mano pueden sanar.

  • J

    8 de julio de 2020 a las 21:59

    Noté que algunas mujeres autistas se molestaban con este artículo, alegando que no representa adecuadamente su experiencia como alguien en el espectro. Como mujer con autismo que ha estado en una relación a largo plazo con un hombre con autismo (y que ha tenido amigos varones con TEA)… tengo que decir que el autismo a menudo se expresa de manera muy diferente en los hombres que en las mujeres. Especialmente si un hombre con TEA pasa toda su vida sin ser diagnosticado y traumatizado por ello. El cerebro masculino es diferente al cerebro femenino y su autismo puede ser un animal completamente diferente. Puede haber muchos abusos no intencionales, ya que tienen MUCHO más dificultades para acceder a sus emociones, que son extremadamente complicadas dado que se supone que los hombres no deben ser tan sensibles. Esto es difícil de entender a menos que lo hayas vivido. ¡No todo el mundo tiene el autismo creado por igual!

  • Susie

    20 de julio de 2020 a las 3:57 p.m.

    Mi novio manipula y miente y es autista. Me enciende con gas. Probé para ver si estaba usando gas o simplemente no sabía lo que estaba haciendo. Empecé a grabar nuestros argumentos. Le hice saber cuando comencé a grabar y así, ¡el gaslighting se detuvo!

  • Julie K

    20 de julio de 2020 a las 5:22 p.m.

    Susie, ¡gran estrategia! Sin embargo, grabé con permiso y no se detuvo. Interesante.

  • Jeff

    14 de agosto de 2020 a las 4:44 a.m.

    Me interesa escuchar opiniones sobre si la alexitimia (incapacidad para identificar y describir las emociones de uno mismo o de los demás), un rasgo común de TEA, podría tener algo que ver con esta discusión. Esto se me ocurrió por primera vez cuando mi expareja describió cómo habíamos tenido una gran pelea unos meses antes, que estoy casi 99% seguro de que no sucedió dado que tengo recuerdos viscerales de que, de hecho, teníamos intimidad sexual en ese lugar y hora exactos. Fue a media tarde en la cabaña de su familia, y la pareja que nos estaba visitando durante el fin de semana se había ido en canoa a una isla. Mi recuerdo es de una época deliciosa, una especie de pícara, mientras nos acurrucamos bajo las sábanas del sofá cama en el porche cerrado, asomando periódicamente la cabeza para ver '¿todavía están en la isla?' Era como volver a ser jóvenes, hacer algo travieso mientras los “viejos” estaban fuera (mi pareja y yo, que somos de mediana edad, en realidad teníamos una relación sexual muy profunda, íntima, casi espiritual). Mi ex compañero usó eso como un ejemplo de nuestra 'lucha constante' diciendo '¿recuerdas esa gran pelea que tuvimos mientras nuestros amigos iban en canoa a la isla?' Lo que realmente me impactó fue cuando más tarde le conté a mi amiga (la mujer de la pareja) sobre esto y ella dijo que, de hecho, ella y su pareja habían tenido una pelea esa mañana y por eso se habían ido en canoa a la isla. - para procesar lo que había sucedido. Todo esto es una conjetura de mi parte, por supuesto, pero me hizo preguntarme si mi ex pareja había creado una historia basada en un recuerdo de que ALGUIEN había tenido una pelea, pero debido a la alexitimia no tenía un recuerdo claro de quién, y al contar la historia que se trataba de Estados Unidos, ayudó a aliviar su ansiedad por dejar nuestra relación. El final de nuestra relación fue muy doloroso para mí porque en cualquier intento de escuchar de ella lo que no estaba funcionando, los ejemplos que dio fueron como esta historia. Este artículo me resuena mucho porque no creo que ella estuviera “gaslighting”, porque realmente creía las historias que me contaba, pero el impacto en mí, una enorme disonancia cognitiva, fue el mismo. Sigo creyendo que es un ser humano hermoso, posible TEA sin diagnosticar, y estoy luchando con la posibilidad de acercarme a ella para compartir esta posibilidad y cómo hacerlo. Doy la bienvenida a todos y cada uno de los pensamientos sobre esto. No es fácil ser humano, para ninguno de nosotros. ¡Felicitaciones a todos nosotros por permanecer en la lucha! (y compasión por aquellos, particularmente en posiciones de poder, que causan un daño inmenso).

  • Jules

    14 de agosto de 2020 a las 9:06 AM

    Jeff,

    ¡Definitivamente no es fácil ser humano!

    Realmente puedo relacionarme con tu historia. He estado en una relación de tres años con un hombre que siempre relata los mejores y más íntimos momentos de nuestra relación como algún tipo de abuso o disfunción. Muchos autistas sufren abusos y esto conduce a trastornos de personalidad del grupo B, pero se ve bastante diferente de cuando un neurotípico tiene un trastorno de personalidad. Lamentablemente, cada vez que tienes intimidad con ellos lo perciben como una especie de amenaza, porque subconscientemente asocian la intimidad con el abuso, porque esto es lo que les sucedió de niños. Mi pareja no responderá a algo en el momento, pero en un momento posterior me acusará de hacer o decir algo que no hice. Casi no tiene empatía, por lo que no puede entender por qué este comportamiento es hiriente. Él también hace esto en su lugar de trabajo y probablemente perderá su trabajo, y ha perdido a todos sus amigos porque los acusa de cosas. Él también tiene alexitimia severa y no puede entender por qué tiene sentimientos sexuales hacia mí. Y hay mucha proyección, lo que dificulta aún más las cosas porque no puede ser dueño de sus propios pensamientos y sentimientos y los coloca en otras personas. El único consejo que tengo es ser extremadamente cauteloso al mantener una relación.

    Jules

  • Jeff

    18 de agosto de 2020 a las 5:47 p.m.

    Jules, eso suena muy doloroso y muy familiar para mí. Encontré un artículo que puede resultarle interesante: 'El trauma nos hace rehuir la bondad cuando más la necesitamos'. Buena suerte con tu situación. Espero que a través del dolor puedas encontrar aprendizaje y crecimiento. Yo se que tengo. O creo que sí. :)

  • pags

    23 de agosto de 2020 a las 2:13 p.m.

    Guau. 18 meses después y 200 respuestas después, sobre todos los temas bajo el sol.
    este hilo o incluso esta página ha pasado de intentar ayudar a una persona con un problema a que todos hablen de cualquier tema del que quieran hablar. Lo siento por el cartel original.

  • Julie K

    24 de agosto de 2020 a las 7:49 AM

    p, tu perspectiva es tan interesante. Solo porque es muy diferente al mío. :) Cuando comencé a leer su respuesta, pensé: oh, esta persona debe ver, como yo, el tremendo valor de tener una comunidad aquí donde podamos compartir ideas y conocimientos. ¡Así que me sorprendió!
    Al final, diferentes personas, diferentes perspectivas. Y de eso se trata todo esto.

  • Jules

    24 de agosto de 2020 a las 7:55 AM

    Gracias Jeff,
    Ese es un buen artículo. Buena suerte para ti también…

  • Kyle

    24 de agosto de 2020 a las 11:12 AM

    Puedo relacionarme con este artículo, pero tanto el artículo como los comentarios no me dan consuelo ni esperanza. Mi esposa ha dicho que mis intenciones son irrelevantes y siempre estoy dispuesto a disculparme y hacer las paces, pero siento que ella no puede o no puede entender que cuando está herida / enojada por 1 o 2 días debido a mi ansiedad ... Apenas puedo soportarlo.
    No soy un suicida, pero a menudo prefiero estar muerto a los sentimientos de aislamiento y soledad que siento en estos tiempos. Y cuando trato de sacar a colación mis sentimientos, ella habla de lo egoísta que soy, de lo infantil que me estoy comportando y de cómo siempre lo hago por mí mismo. Sé que lo hago sobre mí mismo un poco más a menudo de lo que debería, pero regularmente siento que a nadie le importan mis emociones.

    Incluso cuando dejo este comentario ahora, no creo que esté siendo justo con mi esposa. Aparentemente, le dije cosas esta mañana que la molestaron y ahora veo que estaba siendo insensible, pero 100% no tenía idea de que la estaba lastimando.
    Haría cualquier cosa para compensarla y sentir que estamos en el mismo equipo, pero sé que mis sentimientos no son relevantes.

  • MGB

    24 de agosto de 2020 a las 18:18

    Este sitio web fue de inmensa ayuda para mí como NT cuando me uní a él. Me llevó a una reunión MeetUp de Aspbergers en Sydney, que ha sido genial. Creo que todos como individuos somos diferentes, todos tenemos diferentes niveles de incapacidad para comprender el punto de vista, la ansiedad y el estrés de los demás. No importa si estamos hablando de personas con un gran talento o simplemente de la persona común y corriente con la que vivimos. El artículo original tenía como objetivo abordar la percepción del gaslighting y descubrir qué significa y si es un término apropiado para describir cómo las personas con Aspberger lidian con las ambigüedades en sus vidas y relaciones. No creo que estemos hablando de todos los temas, solo ayudando a las personas a sobrellevar la situación, aclarar e identificar si lo que están pasando realmente vale la pena todo el dolor emocional, el sufrimiento y los malentendidos de vivir con una enfermedad mental. El comentario crítico es importante, pero solo si construye y no destruye vidas emocionales frágiles. Este hilo de GoodTherapy me ha ayudado mucho, pero me resulta difícil leer comentarios burlones y palabras hirientes y enojadas cuando en realidad este es un lugar para el cuidado, la comprensión y el aliento.

  • Julie K

    25 de agosto de 2020 a las 6:24 a.m.

    Kyle, mi corazón está contigo. Suenas como una persona tan consciente de sí misma y de buen corazón. Me parece que su matrimonio podría ser de gran ayuda con el entrenamiento adecuado de un entrenador de relaciones NT / AS. ¿Has probado esto? Es posible que esto no esté aprobado ... pero hay algunos recursos útiles en línea. AANE.org. Spectrumrelationships.org

  • CC

    3 de septiembre de 2020 a las 7:26 a.m.

    Aislamiento dentro del aislamiento. Una relación solitaria aún después de 18 años. Familia adoptiva con rasgos dominantes. Soy un sobreviviente de las realidades emocionales del yoyo. Me aferro a los buenos días. Actualmente me pasó en este artículo porque estaba buscando 'algo' para consolarme. Me alegro de haberlo encontrado. Es encantador escuchar tu propia voz a través de las experiencias de los demás. Que este blog de comunicación continúe por otros 18 meses y más. No estamos solos. ¡Gracias!

  • Laura P

    22 de septiembre de 2020 a las 3:29 a.m.

    Acabo de salir del otro lado de una relación de dos años con un hombre con TEA no diagnosticado. Al principio era amable, reflexivo, me entendía como nadie más, luego gradualmente me di cuenta de que no había conocido a ninguno de sus amigos o familiares, parecía permanentemente en mi propia caja separada, lejos de su trabajo, amigos o familia. Se mantuvo así durante toda la relación. Traté de no darle mucha importancia, pero me sentí herido. Cuando me di cuenta de que bien podría estar en el espectro, admitió que sus amigos habían dicho lo mismo. Poco a poco, empezó a trabajar más, casi fingía que no tenía novia, quería seguir con la misma rutina en Navidad y todas las vacaciones, etc., etc., eso por lo tanto no me involucraba. Encontré este artículo porque sentí que me estaban engañando (habiendo estado previamente en una relación abusiva con un narcisista). Me sentí mal todo el tiempo, pero sabía que no era intencional. Empecé a preguntarme si importaba si lo era o no, ya que el efecto seguía siendo el mismo. Como yo mismo vivo con ansiedad y depresión, se alimentó de mi propio odio hacia mí mismo, que sentí que él sabía. Pero como empático, seguí dando, y rara vez recibí apoyo, emocional o de otro tipo. No se le diagnosticará, le sugerí la TCC solo para las técnicas de afrontamiento cuando se derrumba o pierde el control. No se atrevía a hacer nada para ayudarme a sí mismo oa mí. Tuve que comprometerme mucho, siempre quise tener hijos, pero estaba preparada para no estar con él. En poco tiempo, comprometí mi propia salud mental y me puse a mí mismo en primer lugar. Me comprometí con la idea de que él alguna vez quisiera conocer amigos y personas que amo, y sabía que lo más probable es que nunca me presentaran a él. Estoy desconsolado porque es un hombre amable, inteligente y divertido, y estoy enamorado de él.
    Aquellos que se han quejado de que esto no son útiles o considerados con la perspectiva del TEA, como otros dijeron, hay suficiente información para aprender sobre esto. Este hilo es un salvavidas y después de dos años nunca me he sentido obligado a hablar sobre mis dificultades como NT en una relación AS. Siento que me he rendido con él, pero tenía que hacer eso en lugar de renunciar a mí mismo y a todo lo que alguna vez pensé que quería en la vida. Es mucho comprometer una relación con un hombre AS.

  • R. D.

    22 de septiembre de 2020 a las 10:07 AM

    Me encantaría si pudiéramos detenernos con este 'Estaba con un hombre con TEA no diagnosticado'. Esta propaganda de los grupos de odio contra el autismo (como Heartless Asperger) ignora el hecho de que los individuos aleatorios, no entrenados, sin educación y no calificados no pueden simplemente HACER que alguien sea mágicamente ASD porque han exhibido uno o dos rasgos compartidos por INCONFUNDOS otros rasgos exhibidos por cada humano. estar en la Tierra en algún momento.

    Eso es como si yo decidiera arbitrariamente que todos los ex que he tenido eran disléxicos porque mis palabras y mi comportamiento pueden haber sido confusos para ellos, eligiendo ignorar que no estoy capacitado para diagnosticar y demonizando a todos los que pueden AC

  • R. D.

    22 de septiembre de 2020 a las 10:09 AM

    No existe un 'Asperger sin diagnosticar', no en el contexto que pretenden los grupos de odio contra el autismo como HeartlessAspergers.com y sus compinches. Te dirán que cualquiera que alguna vez haya sido malo con ellos, haya discutido con ellos o haya estado en desacuerdo con ellos era un 'TEA no diagnosticado' y que 'están en todas partes' como si fueran demonios sin alma siniestros escondidos bajo un disfraz humano.

  • Jeff

    23 de septiembre de 2020 a las 7:41 a.m.

    Respondiendo tanto a Laura como a R.D.
    Laura, mi corazón está contigo. He pasado por una experiencia muy similar y sé que lo más difícil es cuánto amamos a la otra persona y nos sentimos impotentes para ayudarla.
    R.D., en líneas similares, creo que la mayoría, si no todas, de las personas que publican aquí son lo más alejado de odiar a la persona que podría estar en el espectro. Lamento si este hilo te hiere. Nuestros corazones están destrozados precisamente por lo mucho que AMAMOS a nuestro ser amado. Ya sea que se trate de TEA o lo que sea, sentimos dolor porque nuestro ser querido está viviendo en una realidad tan diferente a la nuestra, y eso nos hace la vida tan difícil a nosotros, como a ellos, y por más que lo intentemos, podemos ' t encontrar un camino hacia su realidad para encontrar un lugar común para reunirse. Un amigo mío publicó esto en Facebook recientemente, y si bien se trata de la adicción, captura para mí el sentimiento de impotencia cuando veo a mi ser querido, que parece cumplir con muchos de los signos del TEA, luchando con la vida y, sin embargo, resistente. a cualquier ayuda:
    Amar a una persona con una adicción activa es lo más difícil que puedes hacer. Ver a alguien que amas, que ha luchado tanto para vencer la adicción, tirar todo por la borda y volver a sumergirse en una vida que probablemente te llevará a la cárcel o la muerte, es una de las cosas más difíciles que harás. Todo lo que querías era ayudarlos a regresar a una vida limpia y sobria, pero te das cuenta de que al hacer esto, como lo hiciste antes, ahora solo los habilitarás porque les mostrará que siempre estarás allí para rescatarlos. Quieres agarrarlos y sacudirlos y decir '¡¿Qué estás haciendo?!?!' Pero, en algún momento, te das cuenta de que no cambiaría nada. Así que te sientas y observas cómo se desarrolla la tragedia, como si estuvieras viendo una película. Sentirse impotente para detenerlo, sentir que no ha hecho lo suficiente para ayudar, aunque sepa que solo la persona con la adicción puede ayudarse a sí misma.
    Una persona que lucha con una adicción a las drogas y / o al alcohol es una bestia para la persona que lucha contra la adicción y los que la aman. Así que les pido que estén conmigo en oración por cada miembro de la familia y amigo que ha perdido o está perdiendo su batalla con las drogas y el alcohol y aquellos que continúan conquistando esta parte de ellos. Pon esto en tu página por una hora si conoces a alguien que tiene o ha tenido una adicción. Muchos dudarán en copiar y pegar esto como una oración por aquellas personas que padecen esta enfermedad ...
    Y gracias
    Así que para Laura, R.D. y todos, seamos tiernos el uno con el otro. Estoy de acuerdo con R.D. en que el odio no tiene cabida en ninguna parte.

  • Laura P

    23 de septiembre de 2020 a las 10:59 h.

    No estoy demonizando a nadie. Estoy hablando de mi experiencia personal en esta relación específica con mis propios problemas de salud mental en la mezcla. Mi ex era muy consciente de que lo más probable es que tuviera TEA según la experiencia de toda una vida y más de 'uno o dos rasgos'. Intentamos trabajar en esto juntos, con la ayuda de su médico, y también tuve mi propia terapia. También podría ayudarlo saber que tengo un doctorado y estoy completamente calificado para diagnosticar el TEA. Pero ese no es mi trabajo en una relación personal. Has hecho muchas suposiciones, supongo que has tenido algún tipo de experiencia, ya sea como alguien con TEA o no, ya que estás saltando a tu propia defensa o la de los demás cuando nadie está bajo ataque. Debería ver de dónde viene eso en lugar de tratar de cerrar las experiencias personales de NT en un artículo sobre sentirse criticado en una relación AS / NT. Solo un pensamiento.

  • MGB

    23 de septiembre de 2020 a las 17:13

    Solo puedo decir ahora que, por un lado, tenemos a una mujer que está tratando de encontrar respuestas y un bálsamo para su dolor y poniendo algo de su corazón en un intento de darle sentido a su tristeza. Por otro lado, tenemos gente irritable que está comprensiblemente tan, tan cansado de los psicólogos aficionados que quieren etiquetar a todos con una enfermedad mental. De cualquier manera, ¿podemos simplemente comentar sin que se sienta como si estuviéramos descargando nuestras frustraciones y enojo en alguna persona desprevenida? ¿Por favor?

  • Anita

    27 de septiembre de 2020 a las 10:13 AM

    He vivido 43 años casada con un hombre que creo que puede tener asperger debido a los comentarios de familiares, amigos, compañeros de trabajo y la vida que he vivido. Era intrigante, guapo, educado, tranquilo y pensé que tenía talento. Diez años mayor que yo. Al principio creí que se sentía muy atraído y apegado a mí y me sentí necesitado y amado, aunque él no lo hizo, no podía expresarlo a menos que le preguntara qué sentía. Se sentía ridículo y yo creía que era un caballero y que teníamos creencias y educación similares. Después de casarnos, dejó de hablarme por completo y parecía enojado o molesto. Sin contacto visual. Cuando tenía 18 años y tenía un bebé en camino, me esforcé cada vez más por complacerlo. Nada funcionó. Absolutamente sin comunicación, sin planificación, sin vacaciones, sin luna de miel, infeliz en cualquier lugar donde vivamos, sin iglesia, sin participación social solo si estábamos con su mamá o su papá. Este hombre inteligente de alto rendimiento universitario no nos encontró un lugar para vivir y en realidad no tenía medios visibles de ingresos cuando nos conocimos. La familia le dio trabajos ocasionales mientras él estaba muy calificado para cualquier puesto.Muchos años después comencé a juntar muchas cosas que me confundían y me di cuenta de que no tenía planes de trabajo, matrimonio, hijos, hogar y porque lo amaba. tanto, no me dejaría creer que esto fuera posible. Pasaron los años y poco a poco me di cuenta de que no siempre estaba equivocado, y que él tenía muchas deficiencias. Si bien es posible que los hombres de Asperger no tengan contacto visual ni hablen contigo durante una muerte, enfermedad, nacimiento o ascenso, nunca muestren entusiasmo ni afecto frente a nadie, pueden divulgar la información más personal o la información legalmente responsable en momentos cruciales a sus empleados. , compañeros de trabajo y familia. Como una trampa o una retribución. Nunca se equivoca realmente, nunca se disculpa ni resuelve conflictos. Sorprendentemente, puede hacer todas estas cosas con un jefe o un amigo al que quiere impresionar o mantener en su vida. He cambiado enormemente en los años que llevamos juntos. Desde una ama de casa sonriente, extrovertida, indulgente, amorosa, compasiva, trabajadora y empleada de tiempo completo hasta una mujer confundida, exhausta y abrumada golpeada (literalmente), hasta ahora una persona amargada, endurecida, enojada, que finalmente se da cuenta de lo que sucedió. Creo que su familia sabía lo que me esperaba y yo normalicé su vida restringida. Ahora sé que mi función es impulsarlo a hacer lo que se debe hacer, ya que nunca se le ocurrió. A esto se le llama incitación, como siempre lo había hecho su madre. Soy responsable de todos los aspectos de nuestra vida financiera, como facturas, impuestos, inquilinos, testamentos, seguros, etc. Nunca se le ocurre planificar para un buen resultado. Es casi como tener un hijo mayor. No sabe si estoy enfermo, pero después de todos estos años finge estar preocupado y nunca lo cumple. Después de la muerte de nuestro hijo mayor, permitió que nuestra hija y yo nos hiciéramos cargo de todos los aspectos de su patrimonio, testamento, hogares, pertenencias, etc. Lo busqué en Google y no fue responsable de mí cuando amenacé con suicidarme. Más tarde se mudó con su madre de 90 años durante 18 meses mientras yo casi muero de dolor, tristeza, trabajo y tratando de ayudar a nuestros otros hijos que también estaban sufriendo por la muerte de sus hermanos. Durante este tiempo, conducía el coche de su madre, comía su comida, usaba su electricidad y ocasionalmente se acercaba a mí como si fuera mi vecino, que podría querer tener relaciones sexuales. Luego desaparecía durante 4-5 días sin una llamada ni un plan para nuestro futuro. Cuando murió, mis amigos y mi familia me dijeron que ahora se aferrará a ti y te querrá de vuelta. Hizo precisamente esto. Fui amable con él y traté de creer que hablaba en serio lo que me decía. Ahora vivimos en la casa de su madre que heredó y he tratado de sentir que es mi hogar. No ha cambiado. Sé que no puede. Intenta estar conmigo. Me siento vacío y ya no quiero que tengamos una vida amorosa. Veo las cosas por lo que son. Ojalá fuera lo suficientemente fuerte para ser una esposa maravillosa y hacer su vida grandiosa. Yo he tratado. También trato de implementar las habilidades sugeridas como dejar listas, notas, calendarios, solicitudes de sexo, planificación de comidas y estar bien con las indicaciones de todo. A veces me siento solo y no quiero usar a nadie ni administrarlo. Quiero que lo que hace sea su idea o inspiración. Extraño poder hablar con alguien. No me criaron así y aunque mi familia probablemente era disfuncional, demostramos amor, preocupación y pasión. Las cosas importaban y no éramos ambivalentes en todo. También puede ser cruel y parece que me golpea cuando estoy molesto. Esto no parece el asperger inocente, tímido, abrumado. Si no ha vivido con una persona en la escala de autismo o no tenía ni idea de lo que era Asperger, no puede imaginar el dolor y la confusión que puede experimentar. Nunca lo probarán ni lo reconocerán, a pesar de que he tratado de sentir empatía con él y decirle que estoy de su lado. Yo lo amo Si. ¿Quiero un buen resultado y salvar a mi familia, hijos, nietos? Sí ¿Quiero ser apoyado y no el patrocinador? Sí, ¿estoy roto y amargado? Sí, soy lo suficientemente fuerte para seguir viviendo a pesar de su comportamiento infantil. No quiero que sea el líder o el hombre de esta familia, a veces alguien tiene que asumir la responsabilidad y levantarse o lo pierdes todo. No somos jóvenes ahora y nuestro tiempo es limitado. No sé más acerca de sus deseos para el final de su vida ahora que lo que sabía en 1977. Le he preguntado amablemente y quiero hacer lo correcto. Al final, tomaré estas decisiones como cualquier otra pregunta de la vida. Perdón por la perorata. Solo para que conste, no etiquetamos a nuestro socio de Asperger como monstruos o criminales, los amamos y nos sentimos responsables. Pero sabemos que las personas a veces se comunican, escuchan, se acurrucan, animan, respaldan, defienden y pueden ser desinteresadas.

  • Rosa

    28 de septiembre de 2020 a las 7:25 AM

    Hola, salí con un hombre que fue tan encantador y atento conmigo durante las primeras etapas de nuestra relación. Más tarde me di cuenta de que escondía mucho
    falsedades y no dejar ir a una persona pasada con la que mantiene una relación íntima… Está casada y tiene hijos. cuando le dije que sabía que él la mantenía a un lado, me dijo que estaba loca y que me amaba… Durante otra conversación sobre esta mujer, ¡se calló, me gritó! y me dijo, ¡es malo! ¡El no me quiere! Más tarde me envió un mensaje de texto para decirme que me extrañaba ?????????????

  • R.D.

    28 de septiembre de 2020 a las 9:51 AM

    Cuando se habla de personas con un comportamiento errático e inconsistente, una propensión al engaño y la triangulación y otros tipos de manipulación, y personas que son abusivas y deliberadamente intentan dañar a las personas con las que están (o que están tan dañadas que sin darse cuenta dañar el bienestar emocional / psicológico / físico de sus parejas), NO está hablando de “Asperger no diagnosticado”. Por lo general, se trata de casos de personas cuyos rasgos se incluyen en un trastorno agudo de la personalidad (DSM-5). Asperger no es un término general para las personas objetables, ni tampoco para los extravagantes y excéntricos pero dotados intelectualmente. Hay varios rasgos, que se remontan a su desarrollo temprano (información a la que la mayoría de las personas no tendrá acceso sobre las personas con las que salen o se casan de improviso), que pueden llevar a un neuropsicólogo profesional a diagnosticar el síndrome de Asperger. Y en algunos casos, alguien puede tener ambos diagnósticos de Asperger * Y * otros, como trastorno esquizoafectivo, esquizofrenia, psicosis, trastornos bipolares, narcisistas de la personalidad, etc.

    Mi conclusión no es que no haya malentendidos y dolores de cabeza que vienen con cualquier relación, porque los hay. Dos personas 'NT' / 'neurotípicas' en las circunstancias más * IDEALES * se enfrentarán a todo tipo de problemas de comunicación y de 'choque cultural' que les causarán cantidades inimaginables de dolor. Cualquiera que actúe como si hubiera estado en una relación seria a largo plazo sin problemas serios le está mintiendo, o se está generando suficiente riqueza independiente para que todas las partes puedan concentrarse en los aspectos positivos.

    Pero un problema que he visto surgir es cuando alguien con TEA ha tenido una participación extensa en la comunidad de salud mental. Han tenido amigos y conocidos con todo tipo de trastornos neurológicos y problemas de salud mental, y han asesorado (y recibido asesoramiento de) grupos de apoyo de pares y profesionales que tienen conocimientos profesionales y personales sobre estos problemas. El problema no es que tengan toda esta información y esta riqueza de conocimientos, sino que su pareja trata todo lo que dicen como 'tonterías autistas' (ya sea que piensen o digan esas palabras en particular).

    Pero aún más grande que eso, es que estas etiquetas 'ASD' / 'NT' se han convertido en otro tema polarizador, como los demócratas / republicanos / liberales / conservadores / creyentes / paganos / etc. temas. Ahora, es muy probable que encuentre personas que están usando términos como 'neurotípico' (por la comunidad de autismo) o 'autista' / 'autista' / 'TEA' (por algunos de los grupos de odio y / o personas que han sido engañado por ellos) para intentar pintar un 'lado' o el otro con una luz negativa.

    (Pido disculpas si mis publicaciones son extrañas. El cuadro de texto en el que estoy ingresando esto es extrañamente de triple espacio y doble espacio en algunos lugares, por lo que es difícil saber si estoy formateando este mensaje correctamente).

    PD: Mi intención no es intentar socavar ni negar las experiencias de nadie más, sino presentar ideas e información que realmente no parece que se presenten en la discusión aquí en la sección Comentarios. ¡Estoy absolutamente abierto a los conocimientos y la información que pueden proporcionar otros usuarios también! :)

  • Laura P

    28 de septiembre de 2020 a las 9:52 AM

    Gracias por compartir tu historia, Anita. Solo quería comentar para decir que comprendo completamente su posición y que ha hecho todo lo posible por él. No se trata de que no seas lo suficientemente fuerte para ser su esposa; has sido increíblemente fuerte para llegar a donde estás ahora, criando a tus hijos (y a él a veces, por lo que parece) mientras pasas por un dolor increíble y en su mayor parte, solo. Si eso no demuestra fuerza, no sé qué lo hace. Tu última línea me hizo llorar, ya que estas son cosas que para la mayoría de las parejas e individuos surgen de forma tan natural: no sabes realmente lo importante de estas pequeñas cosas hasta que te das cuenta de que no están disponibles. Una vez me quedé de pie rogándole a mi compañero por un abrazo y él no podía entender cómo arreglaría nada. Por eso no lo haría como para él, abrazar para comunicar apoyo, amor o cariño no era lógico. Me hizo sentir tan vulnerable y herida. Te duele y, sin embargo, sigues enamorado. Es una posición muy confusa en la que estar. Buena suerte con lo que decida para el futuro.

  • Rosa

    29 de septiembre de 2020 a las 7:10 AM

    ¡Correr! Hice todo el trabajo de pies. Me quedé mucho más tiempo del que debería. ¡El ciclo de dolor y mentiras y las discusiones son una locura! Pasé años recopilando información e incluso pidiéndole que encontrara un terapeuta debido al hecho de que cuando hacía Grandes mentiras sufriría ataques de ansiedad y yo tendría que ayudarlo durante esos momentos. ¡Entonces, cuando sea mejor, voltearía todo sobre mí! ¡Correr!

  • Marion

    29 de septiembre de 2020 a las 5:10 p.m.

    Tanta tristeza y dolor, mi corazón está con todas ustedes, las personas fuertes que aman tanto, y duele tanto cuando ese amor no se devuelve de la manera natural normal que la mayoría de la gente lo expresa. Ahora que mis hijos son adultos, es ese momento de nuestra relación en el que puedo encontrar cosas que hacer por mí mismo y tratar de estar disponible en los raros momentos en que siento que él es el hombre con el que me casé hace 23 años.

  • Marcy

    6 de octubre de 2020 a las 2:40 p.m.

    Gracias por tu comentario, Athena. En su mayor parte, me di cuenta de esto unos años después de mi relación, gracias a Dios.
    Katherine, creo que lo que estás diciendo es que estás cansada de que se presente a la gente de AS como los malos, lo cual entiendo totalmente. Existe un movimiento para ver la EA como simplemente otra forma de estar en el mundo (en lugar de una discapacidad). También entiendo que las personas del NT necesitan ayuda para aclimatarse a la perspectiva AS. Al final, ayuda a todos. Entonces, le agradezco al autor. Como el primer comentarista, también tengo curiosidad por saber por qué el autor comentó que el envejecimiento es difícil en las relaciones neurodiversas. Quiero saber lo que me espera ...

  • Kelly

    8 de octubre de 2020 a las 4:25 AM

    Un enorme agradecimiento a Sarah Swenson por este artículo tan importante y a todos los que han contribuido a este hilo. Me encontré con este artículo cuando busqué en Google 'Viviendo con una pareja con Asperger' y la palabra iluminación de gas me llamó la atención. He estado con mi esposo durante 27 años y recientemente un psicólogo con mucha experiencia me sugirió que tiene Asperger ... (además de que nuestros dos hijos también están en algún lugar del espectro). Esto ha sido difícil de entender, pero explica MUCHO acerca de las dificultades extremas que hemos experimentado y la ansiedad resultante de mi parte. He aprendido mucho leyendo este artículo y este hilo. La idea de que mi esposo pudiera estar en el espectro del autismo fue una sorpresa total. Sin embargo, también tenemos dos niños asombrosos, brillantes e increíblemente frustrantes ... uno que durante mucho tiempo sospeché que tiene rasgos de Asperger y el otro que está convencido de que tiene TDAH ... así que este 'diagnóstico de tipo' ha sido una gran revelación para mí. Adoro a mis hijos y amo a mi esposo, que ha mantenido mi cabeza fuera del agua la mayor parte del tiempo, pero siempre he pensado '¡Estoy seguro de que no se supone que sea tan difícil!' cada. soltero. ¡día! Es una visión más clara y algo diferente de mi familia que tengo ahora, pero el conocimiento es poder y estoy muy agradecido de haberme encontrado con este artículo. Gracias a todos xx

  • Marion

    8 de octubre de 2020 a las 13:02

    Wow Kelly, ¡tú y yo tenemos la misma vida! ¡Diferentes lugares, probablemente en diferentes continentes!

  • Kelly

    8 de octubre de 2020 a las 20:34

    Julie K, creo que tú y yo estamos casados ​​con el mismo hombre. Soy nuevo en el rabbithole de Asperger, ¡pero ciertamente ha explicado mucho! Tu comentario me resultó tan familiar que de hecho llamé a mi mejor amiga de 30 años y se lo leí. Ella también estaba atónita por las similitudes ... y estoy un poco más cerca de aceptar que Asperger podría ser la dinámica controladora oculta en nuestras relaciones. Creo que tú, Marian y yo podríamos reírnos un poco con una taza de té. Bendiciones para ustedes, mujeres maravillosas, y también para sus maridos.

  • eva

    11 de octubre de 2020 a las 2:54 p.m.

    Encontré este blog porque uno de mis amigos tiene Asperger y estaba buscando consejos sobre cómo comunicarme con él. Renuncié a cualquier intercambio sobre cómo funcionamos o procesamos los pensamientos, porque estos son temas subjetivos. Así que intenté tener solo discusiones sobre temas objetivos. Pero esto no funcionó mucho mejor porque parece tener una tendencia a querer tener razón. Por ejemplo, a veces niega haber dicho lo que dijo, cuando resulta que estaba mal. Por supuesto que a veces tiene razón, pero no siempre es así. También tiende a elegir temas en los que tengo más conocimientos que él, como por ejemplo mi lengua materna, con qué he estado trabajando, etc. Cuando estudia, intenta dar consejos sobre mis tareas universitarias. Si señalo que esto no responde a la pregunta, él podría responder que el profesor está equivocado de alguna manera, o hizo la pregunta equivocada, que el ejercicio no tiene sentido, que la universidad no enseña lo correcto, etc. Debería dejarlo ir, dejar que termine de hablar y luego cambiar de tema hacia algo más neutral. Pero después de unos meses, esto me pesa cada vez más, también porque casualmente critica todo lo que hago, incluidos los hábitos alimenticios, la forma en que estudio, etc. Perdí la paciencia con él hace unos días y traté de sacar el tema. Pero debido a que perdí los estribos, él realmente se puso triste y ansioso, y simplemente se calló. Aunque por el artículo entiendo que esto no es gaslighting, lo parece y no sé cómo manejarlo.
    Si alguien ha experimentado esto con alguien que sufre de Asperger, ¿cuál es la forma correcta de tratarlo? Por supuesto, funciona cuando trato de no reaccionar nunca a nada de lo que dice, pero esto requiere un nivel de paciencia que ya no tengo. Ha logrado poner a mucha gente en su contra y ahora está bastante aislado, y no entiende por qué. Así que no quiero defraudarlo. ¿Alguna sugerencia sobre cómo manejarlo y cómo mejorar la interacción para que no sea frustrante para los dos?

  • Grande

    15 de octubre de 2020 a las 11:26 p.m.

    Mi problema con este artículo y los comentarios es que no reconoce que las personas con Asperger siguen siendo únicas, con sus propias visiones del mundo, percepciones, crianzas, antecedentes culturales, experiencias de la primera infancia, rasgos de personalidad y grado de autoconciencia únicos. Las personas con Asperger no son todas almas tiernas, cálidas, inocentes y infantiles que nunca hacen mal a nadie, pero tampoco todas son sociópatas, desalmadas, 'robóticas' o emocionalmente desconectadas. Son un grupo diverso de personas y su comportamiento y dinámica en las relaciones y en la vida en general variarán naturalmente de acuerdo con todos los factores antes mencionados. Algunas personas con autismo SON abusivas, manipuladoras, frías o simplemente no están dispuestas a comprometerse o tomarse el tiempo para comprender los puntos de vista de otras personas. ¿Es porque son autistas? No, es porque son idiotas. Algunas personas son idiotas, autistas o neurotípicas. Algunos de ustedes se han involucrado con idiotas que están en el espectro. Eso pasa. Es parte de la personalidad de algunas personas tratar mal a las personas. No significa que estos comportamientos sean rasgos típicos del autismo. Hay una gran cantidad de estereotipos y de poner a las personas autistas en cajas en estos comentarios. Entiendo que la gente es dolorosa, pero no pinte a todas las personas con Asperger como 'insensibles' o robóticas o manipuladoras solo porque tuvo la desgracia de entablar una relación con una persona autista que es un idiota. No hable por todos nosotros basándose en experiencias que haya tenido con UNA persona que puede estar o no en el espectro.

  • Beverley

    25 de octubre de 2020 a las 6:01 AM

    Muchísimas gracias por este artículo y especialmente los comentarios y la discusión. Creo que mucho de esto realmente puede ayudarme en mi relación: que es exactamente el baile de la pareja NT / ND. Muchas gracias, especialmente por señalar la necesidad de tener conciencia sobre el lenguaje ... las emociones detrás del lenguaje impreciso, etc. Espero leer esto con mi pareja, ya que la 'consejería para parejas' regular no ha sido útil. Les deseo a todos paz y mucha felicidad.

  • Andrés

    2 de diciembre de 2020 a las 5:11 AM

    ¿Por qué el autismo, particularmente el Asperger, suena una y otra vez como NPD? Leí innumerables artículos, respuestas de quora y blogs de terapeutas que lo describen exactamente de la misma manera. Quiero decir, ¿dónde está la diferencia? Estas personas incluso mienten para conseguir lo que quieren y para evitar conflictos, también mienten.

  • JulieK

    2 de diciembre de 2020 a las 11:16 AM

    Andrew, he estado inmerso durante el último año en la capacitación sobre violencia doméstica y durante los últimos seis meses en la investigación del SA de adultos en las relaciones. Mi pensamiento actual: mira la * motivación * de su deseo de controlar. ¿Es porque se sienten superiores a la otra persona y quieren controlarlos por razones egoístas ... o están tratando desesperadamente de controlar su entorno en un esfuerzo por mantener su propio equilibrio debido a diferencias en el cableado cerebral / problemas de procesamiento sensorial, etc.? 'Narcissim' es un problema de * carácter *. AS es un cableado cerebral / diferencia física y coexistirá con un corazón humilde o orgulloso. Entonces, AS narcissim puede coexistir, pero ciertamente no necesariamente.

    Mis pensamientos en caso de que sean útiles.