¿Es amistad si ya no tienes nada en común?

¡Hola! Necesito un consejo. Estoy trabajando duro en mis treinta y tantos. Cuando era estudiante universitario a fines de la década de 1990, conocí a un chico a través de amigos en común y nos convertimos en mejores amigos. Teníamos mucho en común, principalmente deportes. Ahora aquí estamos 15 años después, y él vive al otro lado del país. Hablamos quizás un par de veces al año y enviamos mensajes de texto quizás cinco veces al año. Nos hemos visitado algunas veces durante esos 15 años, pero no en los últimos cinco. Simplemente ya no tenemos mucho en común. Está casado y tiene hijos. Soy soltero y me gusta así. Es un conservador incondicional. Soy muy liberal. Publica un parloteo ignorante en Facebook y nos metemos en debates bastante acalorados, algunos podrían decir argumentos. Si no fuera por nuestra historia en la universidad, ¡no puedo imaginarme que me gustaría este tipo! Y no estoy seguro de hacerlo incluso ahora. Nuestra amistad se siente más como una obligación para mí que como una amistad genuina. Me siento culpable por eso. No sé si no estoy siendo un buen amigo o si estoy fingiendo que somos amigos en este momento por el bien de la nostalgia. ¿Qué piensas? ¿Debo intentar reavivar la amistad con la esperanza de que todavía haya una brasa viable, o es mejor que acepte que esta amistad no vale la pena y simplemente la aprecio por lo que fue (pero ya no es)? ¡Gracias! —Amigo hasta el final
Querido amigo hasta el final,

Gracias por tu pregunta Supongo que la respuesta simple y quizás incluso inteligente sería: '¡No hables de política y cíñete a los deportes!' Tengo muy buenos amigos que no están de acuerdo conmigo políticamente y nos apasionan tanto nuestros respectivos puntos de vista que simplemente aceptamos estar en desacuerdo. Con otros, me resulta un poco más fácil tener un intercambio de temperamento más moderado; por ejemplo, tengo un amigo de la universidad en Facebook que se ha desplazado al extremo opuesto del espectro que yo, pero tiene sentido del humor y se burla de mi 'lado' y tenemos una relación de sparring afable al respecto. No podría hacer eso con todo el mundo.

Pero en un nivel más amplio y filosófico, su pregunta apunta a un fenómeno psicológicamente muy significativo, relacionado con cambio y quizá, pérdida .



El hecho a veces discordante del asunto es que la gente cambia. Hay amigos de mi pasado, mientras estoy sentado aquí en la mediana edad, a quienes ya no reconocería. Estoy feliz de estar en contacto con algunos a través de Facebook, y con otros simplemente ya no puedo encontrar puntos en común. Mucho de esto tiene que ver con el presente: el momento presente indestructible y continuo, que crea un contexto en torno a lo que permanece en común.hoy. Y además de un pasado compartido, hay algunos con los que ya no compartimos mucho en común. A veces, un lugar nuevo —geográficamente, emocionalmente— puede cambiar a una persona, lo que cambia sus relaciones. Parece que tu amigo ha cambiado por razones que, supongo, tienen poco que ver contigo, pero que afectan la amistad .



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Todos existimos en un contexto particular, a menudo fugaz, siempre cambiante. (Esto estaría relacionado con lo que los budistas llaman “falta de fundamento”). En el caso de su amigo, usted y él compartieron algunas experiencias muy intensas en un entorno común, pero obviamente las cosas han cambiado de maneras más complicadas de las que puede evaluar el ser humano. ojo. Me parece que tendrías que hacer un ajuste para 'encajar' en esta nueva situación escuchando el 'jibber parloteo' de la política de tu amigo. Quizás estas políticas se han vuelto importantes para él por alguna razón que bloquea las relaciones más amistosas. ¿Podrías pedirle que deje esto como tema? ¿O la vida es demasiado corta para siquiera molestarse en este punto?

Tenía curiosidad por la noción de una 'obligación' para con él, y creo que merece una mayor investigación. ¿Por qué 'obligación'? ¿Cuáles son los riesgos de no seguir este nuevo 'requisito'? Mi sensación es que no estar obligado puede traer consigo una pérdida de un tipo que podría ser simbólica para ti: por ejemplo, este amigo era como un hermano, y perderlo podría estar relacionado con experimentar una pérdida fraternal de algún tipo. Quizás sienta que ha perdido demasiados 'amigos' últimamente. ¿Hay una soledad que podría tocar perderlo? O quizás hay personas en tu vida como él, y por alguna razón sientes que les “debes” permanecer incómodo escuchando opiniones que chocan seriamente con las tuyas. Hay algo abrasivo en sentirse 'obligado' a escuchar opiniones políticas que no concuerdan con las suyas; suena como si pudiera ser más un monólogo que una conversación. “Diversión para uno”, como le gusta decir a un amigo. De nada sirve forzarse en tales situaciones. Supongo que podría tratar de 'comprender' sus posiciones, si está interesado, pero eso es mucho trabajo de su parte y puede que valga la pena o no.



Más importante aún, ¿por qué aferrarse a esta amistad en particular si ya no es divertida o amistosa? Parece que tu amigo de la universidad ahora quiere que tu audiencia sea más que un amigo, por lo que has dicho. Suponiendo que se aferrará a sus puntos de vista políticos, ¿para qué sirve fingir que existe una amistad que ha cambiado o incluso se ha desvanecido? Me da un sentimiento de tristeza mientras escribo esto, ya que las personas entran y salen de nuestras vidas de una manera que puede despertar sentimientos específicos en nosotros, dependiendo de quiénes somos y cómo procesamos estas experiencias.

En resumen, fíjate si sacar la política de la ecuación ayuda, o si al continuar con esta amistad estás evitando sentimientos inevitables de pérdida que, desafortunadamente, son tan difíciles en la vida como gratificantes las conexiones. Pareces un tipo agradable y considerado, y espero que haya personas en tu vida con las que puedas pasar más tiempo, en lugar de forzar una situación que ya no se adapta a tu contexto particular. ¡Gracias por escribir!

Los mejores deseos,
Darren



Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y traumas (tanto de un solo incidente como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo-conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 12 comentarios
  • Deja un comentario
  • Tate

    27 de febrero de 2015 a las 13:04

    Todos vivimos, aprendemos y crecemos, a veces separados, seguro. Eso no significa que tengas que ser cruel, pero es bueno saber que probablemente hay otras personas con las que preferirías pasar tu tiempo.

  • Anónimo

    4 de agosto de 2016 a las 12:32 AM

    Soy una mujer de mediana edad, nunca me casé, no tengo hijos. He tenido altibajos en la vida. Algunos de mis mejores amigos han fallecido. Otros tienen un estilo de vida tan diferente al mío que apenas es posible encontrarme con ellos. Trabajo como autónomo y básicamente soy un noctámbulo. Algunos de mis amigos de 9 a 5 tienen un horario tan diferente al mío que es prácticamente imposible reunirse con ellos. Un amigo trabaja todos los fines de semana. Finalmente tenía un fin de semana libre y quería hacer algo social. Da la casualidad de que debo ocuparme de algunos asuntos comerciales y personales importantes ese fin de semana. Sé que esta persona está decepcionada, pero primero debo cuidarme.
    Tuve otro amigo durante muchos años. Estaba muy concentrada en casarse. Eso fue genial. Sin embargo, no tenía tiempo para mí. No hay problema. Avance rápido 10 años. Hemos estado completamente fuera de contacto. Tiene 2 hijos y vive en un suburbio a unas 100 millas de mí. Realmente ya tenemos poco en común, a pesar de que éramos amigos de la infancia.
    A veces cambiamos tanto nuestro estilo de vida que nuestros viejos amigos ya no coinciden con nosotros.
    Los amigos no crecen en los árboles. Los que encuentro con los que puedo seguir siendo amigos son flexibles y saben que tenemos diferentes horarios de trabajo, etc. No esperan que abandone las actividades que debo hacer para ocuparme de los asuntos de mi vida para reunirme con ellos. . Reconozco su individualidad como ellos reconocen la mía. Existe una conexión fundamental y respeto mutuo.
    Por ejemplo, a veces me gusta asistir a la misa de medianoche en Nochebuena, una de las pocas veces que asisto a la misa católica. La Navidad pasada mi amiga me pidió que asistiera a misa en su iglesia, Presbyterian, a las 11 pm. Le dije que estaba planeando asistir a misa en mi propia iglesia a la medianoche y que podría encontrarme con ella después. Dijo que era demasiado tarde para conocerla y que no podía entender por qué no quería asistir a su iglesia. Sabiendo que no le gusta asistir a misa en ningún otro lugar que no sea su propia iglesia, le di las gracias y le deseé una Feliz Navidad. Dijo que sería demasiado tarde para reunirse con ella después de la misa de medianoche, a pesar de que estaba libre el día de Navidad y no tenía otros planes. Así que rara vez nos vemos. Ella tiene cosas muy particulares que le gusta hacer al igual que yo.
    Ella se niega a quedarse fuera más tarde de lo que le gusta, así que espera que yo renuncie a actividades que considero importantes (ir al gimnasio, cuidar mi casa y mi negocio) para verla. Con el paso del tiempo, nos vemos cada vez menos. Si bien lamento no verla muy a menudo, respeto su necesidad de ocuparse de su propio 'negocio' y nunca esperaría que hiciera lo contrario. Hace comentarios críticos y le duele que no me guste hacer las cosas que ella hace. Esa es realmente la raíz del problema: su falta de comprensión de que nuestros estilos de vida son diferentes a pesar de que nos cuidamos unos a otros. A veces es difícil seguir siendo amigo de conocidos de toda la vida, a pesar de que son buenas personas.

  • Bret

    28 de febrero de 2015 a las 10:27 AM

    Me encantaría saber por qué parece que hay una necesidad de aferrarse a algo que ya no existe. Solo tengo curiosidad por eso, por qué, si piensas que los dos se han distanciado, no estás realmente de acuerdo con eso. eso y dispuesto a dejar ir esa amistad.

  • pinella

    2 de marzo de 2015 a las 10:27 AM

    Siempre habrá esos amigos con los que compartes solo unos momentos en el tiempo, pero luego tendrás aquellos con quienes es muy fácil volver a caer en esa conexión. No es necesario ni debe sentir que debe forzar que algo esté allí cuando no lo está. Así que es posible que se hayan superado el uno al otro y la relación anterior que tenían. No hay nada de malo en ello.

  • Paige

    3 de marzo de 2015 a las 10:31 AM

    Así que invierte un poco más de tiempo en mantenerte en contacto con esta persona si realmente crees que significa mucho para ti. Eso no hará daño a nada, y tal vez el esfuerzo adicional eventualmente te muestre si esta es una amistad en la que vale la pena trabajar tanto.

  • connor

    5 de marzo de 2015 a las 10:36 AM

    Podría ser el momento de atribuir esto a algo del pasado

  • Sus

    25 de marzo de 2015 a las 4:02 PM

    Sea nostálgico, recuerde los buenos tiempos, pero ya no use el pasado como muleta.

  • Ralph

    23 de agosto de 2015 a las 11:31 AM

    La nostalgia no es una buena razón para estar en contacto. No sé si eso podría ayudar en algún momento, pero en mi caso, he roto los lazos con algunas personas después de perder a mi hermano. Me hizo darme cuenta de que los amigos que tenía desde la escuela secundaria y que consideraba hermanos y hermanas no me consideraban igual y me dejaban solo mientras más los necesitaba y otros amigos, algunos que había hecho solo durante un par de semanas, estaban mucho más preocupado por mí y ayudó mucho más haciendo solo pequeñas cosas. Aproximadamente dos años después, conocí a algunos de los de la escuela secundaria recientemente y ya no tenía mucho en común. No evolucionaron en absoluto de la escuela secundaria después de 15 años y su charla fue todo yo-yo-yo, diciendo que odian su trabajo como cajeros y empleados (sin bebés y sin muchas facturas que pagar), parloteando sobre sus padres que les dijo que limpiaran su habitación, a pesar de que estaban en la treintena y vivían en un apartamento, y que todavía disfrutaban emborracharse cada fin de semana más o menos. Ni siquiera sabía de qué hablar con ellos desde que volví a la universidad, conseguí un trabajo que amo, tengo una vida amorosa estable y estoy más interesado en viajar, conocer gente nueva que me pueda hacer crecer y hacerme mucho tiempo. planes a plazo (y actuar) en lugar de simplemente hablar de ello como un sueño ...

    Todos somos diferentes, por lo que puede ver esto de manera completamente diferente, pero lo budista no está del todo mal. A veces, es mejor dejarlo ir. Y si realmente quieres mantenerte en contacto con ese amigo, tal vez deberías hablar con él, pero hazlo por las razones correctas. La nostalgia es entrañable, pero esos momentos nunca volverán, sean buenos o malos.

  • Probassangler

    11 de junio de 2016 a las 6:01 PM

    Hola. No estoy seguro si alguien puede responder a esto, o Darren si podrías comentar. Recientemente terminé el último año de la universidad y me graduaré en unos días. Sin embargo, he terminado la escuela desde hace unos 6 meses. Durante esos 6 meses trabajé en un par de trabajos, pero ahora solo trabajo a tiempo parcial en un simple trabajo minorista. Me especialicé en Negocios (en la escuela secundaria decidí esto porque era el título seguro, y no pensé mucho en lo que REALMENTE quería hacer, solo dije que lo resolvería en el camino) Ahora, no lo soy. así que estoy seguro de que los negocios son una carrera profesional para mí. De hecho, ha sido el caso durante los últimos 2 o 3 años, donde simplemente no estaba seguro de qué hacer en mi carrera. Ahora estoy considerando un sueño olvidado hace mucho de dedicarme a la medicina, o un campo de la salud, debido a mi interés en la ciencia. De todos modos, en resumen, en los últimos meses, realmente me he tomado el tiempo para pensar introspectivamente sobre quién soy, qué me gusta, cuáles son mis valores y adónde quiero ir en el futuro. Parte de eso es quién soy académica y vocacionalmente (en cuanto al trabajo), pero también se ha extendido a mi vida social.

    Retrocediendo por un segundo. Soy armenio (europeo del este). Siempre fui baja, poco atlética, tenía cabello oscuro, peluda y, de hecho, estaba bastante regordeta desde el sexto hasta el décimo grado. Fui a una escuela privada, en su mayoría de cabello rubio, ojos azules, alto, delgado, guapo y holandeses homogonos. La escuela era pequeña (alrededor de 300 niños jk-8) y luego fue a la escuela secundaria en una especie de escuela para padres a la que todos los holandeses fueron después (también unos 300 niños, que también eran casi todos holandeses). Desde el jardín de infancia, nunca sentí que encajara. Supongo que fue porque todos los niños que me rodeaban eran parte de su propia comunidad holandesa (la iglesia y muchos estaban relacionados) y yo era por defecto un extraño desde el principio. También encontré que esta comunidad holandesa era muy cerrada, poco acogedora y, en muchas ocasiones, francamente grosera. Fui intimidado durante la mayor parte de mi vida de JK-Gr 12, me llamaban de todo, desde Tubby (cuando estaba gorda) hasta un bicho raro, gay (aunque no lo soy), estúpido y, a menudo, condenado al ostracismo. Nunca sentí que encajara. Las únicas personas con las que hablé fueron las pocas personas que no eran también holandeses. Realmente, lo único que teníamos en común era que no éramos los holandeses simbólicos. Sin embargo, nuestro grupo social no estaba unido por ningún vínculo fuerte, casi nunca salíamos de la escuela. Al final, después del grado 12, fui el único que se mantuvo en contacto con alguien de este grupo (un amigo coreano, John, y otro, un amigo holandés llamado Jack).

    Avance rápido a la universidad. John y yo fuimos a la misma escuela, al mismo programa (negocio) y nos mantuvimos en contacto en ese momento. sin embargo, John, al ser coreano, gravitó hacia la comunidad coreana en el campus, y lo dejé ir. Todavía tomamos pizza o una cerveza de vez en cuando, o íbamos al gimnasio, pero no hemos pasado mucho tiempo juntos. Creo que es porque se siente más cómodo con sus amigos coreanos, ya que a menudo me dice 'eres el único amigo blanco que tengo'. De todos modos, a veces hablamos de pasar el rato, pero nunca lo hacemos. pero cuando lo hacemos, nos ponemos al día, lo pasamos bien y no hay mucho de malo en la amistad. Diré que es una mierda al responder a los mensajes de texto, y se lo atribuyo a él simplemente porque no está tan ansioso por pasar el rato como yo, pero al mismo tiempo, a menudo se acerca a mí para decirme que me extraña y que quiere ponerse al día.

    Cambio de marcha a Jack. Jack y yo nos mantuvimos en contacto durante los años universitarios, a pesar de que él fue a una escuela diferente. Enviábamos mensajes de texto o hablamos por Facebook y, en ocasiones, salíamos durante las vacaciones escolares, los fines de semana y los días festivos. Por lo general, solo toma una cerveza rápida o mira una película, o pasa el rato en su casa. Sin embargo, agregaré rápidamente a la mezcla que Jack es holandés y, por lo tanto, barato. Estoy totalmente de acuerdo con gastar algo de dinero en salir a comer en algún lugar de pizzas / burritos / hamburgueserías, etc., y tengo mucho interés en la comida y probar lugares nuevos y geniales, pero él no. Es posible que tengamos que estar de acuerdo para no estar de acuerdo, pero creo que pone a prueba nuestra amistad porque una cosa que realmente no puedo hacer es salir a comer, y siento que cuando le pido que salga a comer conmigo, se siente tenso. para decir que sí aunque no quiera.

    De todos modos, volvamos al punto principal. Aproximadamente a la mitad de la universidad me di cuenta de que Jack y yo estábamos empezando a no tener nada que hacer juntos. es decir, me di cuenta de que él no está tan loco por los videojuegos, en realidad no tenemos el mismo gusto por las películas y, francamente, no hay muchas otras cosas en común. Así que decidí fabricar un interés para que lo compartiéramos para que pudiéramos tener algo que hacer: golf. Los dos nunca lo habíamos hecho, así que aprendimos juntos. Comenzamos yendo juntos al campo de prácticas y finalmente comenzamos a ir al campo de golf. Fue una buena idea por un tiempo porque nos dio algo que hacer cuando pasábamos el rato que ambos disfrutamos y jugamos aproximadamente al mismo nivel que el otro (mientras que con los videojuegos, baloncesto, voleibol, hockey y muchas otras cosas no estábamos en la misma página).

    Todavía me gusta el golf, pero descubrí que ahora ha surgido algo más que puede ser una brecha en nuestra amistad. He pensado mucho y he pasado tiempo solo, leyendo, revisando viejos intereses a los que renuncié porque pensé que 'no eran geniales' o me olvidé de intentar encajar con los 'niños geniales' (que nunca me aceptaron de todos modos) en la escuela primaria y secundaria. Siento que desde la escuela secundaria he cambiado mucho y que no hay mucha personalidad que nos permita ser compatibles como amigos. Soy un intelectual al que le gusta la ciencia, la lectura, la poesía, pero también el baloncesto, la música rap, la cocina / comida, la historia, el ejercicio, un aficionado al cine o la televisión (me encantan los programas inteligentes y contundentes como The Wire, Sopranos, etc. y todo tipo de películas inteligentes, desde The Departed hasta Schindler's List). Recientemente comencé a enorgullecerme de esto y dejé de ocultar quién soy realmente, mientras que en la escuela secundaria escondí quién era para tratar de encajar. En cuanto a Jack, prácticamente no le gustan las cosas que mencioné anteriormente. . Le gusta el voleibol, el ciclismo, el hockey (solía estarlo, pero ya no puedo jugar), la bebida (no soy muy aficionado a las fiestas), y es más del tipo típico de atleta / jugador de hockey grosero. A medida que pasan los días, empiezo a darme cuenta cada vez más de que, de hecho, somos diferentes, y tal vez no hay suficientes cosas en común para que seamos amigos.

    Así que ahora mismo estoy un poco atascado. Por un lado, quiero tenerlo como amigo, darle una oportunidad y reconocer que tenemos diferencias, pero aún hay algunas cosas en común (golf jajaja, hockey tal vez) y tal vez lo suficiente para continuar una amistad. Pero al mismo tiempo, hay una parte de mí que se ve gravada o agotada cuando sale con él, una parte de mí que se pregunta por qué pasamos tiempo juntos. Pensaré para mí mismo mientras salimos, hombre, no puedo esperar a ir a casa. Quiero decir que podría ser un poco insensible decirlo, pero a veces es así como me siento. Parte de eso se debe a que soy introvertido y me gusta mi soledad. Pero también puede ser que no me importe lo suficiente como para pasar el rato con él tanto como él lo hace conmigo. Durante el año pasado, más o menos, fue el iniciador, el que envió el mensaje de texto primero, el que dijo 'oye, pasemos el rato', y yo lo sigo. Recientemente (últimos meses), ya que he estado luchando contra la depresión por inseguridades (falta de inteligencia, falta de habilidades sociales, astucia callejera, confianza en mi apariencia (chico bajo, flaco / gordo que las chicas rara vez encuentran atractivo e inseguro acerca de mi) carrera [ser estudiante de negocios solía ser una gran sensación de orgullo para mí, pero ahora que estoy desempleado y no estoy seguro de lo que quiero hacer, ese orgullo se ha ido]. Quizás alimentado por eso, quizás alimentado por la falta de deseo para 'guiarlo' (si lo desea) más, a veces ignoraré sus mensajes, o no responderé. Él seguirá enviando mensajes de texto como un estudiante de secundaria (agregando más 'n' a 'hey mannn' en una serie de mensajes de texto a lo largo del durante unas horas hasta que responda) y, si lo hago, daré una excusa de por qué no podemos pasar el rato (generalmente una mentira).

    En resumen, no estoy seguro si quiero desconectar esta amistad y dejar que los dos sigamos adelante, en lugar de fingir que todavía quiero pasar el rato y que soy la misma persona que él puede recordar. en la escuela secundaria / uni.

    Una última cosa: creo que Jack podría ser gay. Una vez, después de estar en su sótano, simplemente viendo una película y relajándonos (vimos el Juego de imitación (sobre Allan Turing, un matemático británico gay que diseñó una computadora para ayudar a luchar contra los nazis en la Segunda Guerra Mundial). Habíamos hecho esto sobre más o menos una docena de veces antes. No había nada que ver aquí. Pero al final de la película, antes de pasar la noche, dijo algo (puede que estuviera borracho y lo dejó escapar, pero no estoy seguro ). Dijo 'Sería bueno ser gay' o algo por el estilo. Luego dije '¿qué?' Y él no dijo nada. Luego solo dije hombre, estás borracho, vete a la cama o algo así, jajaja, y Hasta el día de hoy, ese desliz me hace pensar que Jack podría ser gay. No estoy seguro de si es por eso que quiere pasar tanto tiempo, a pesar de nuestra falta de cosas en común. O si solo era un algo al azar que dijo y no es gay.

    De todos modos, todo este asunto del 'potencial gay' es otra cosa a añadir. No soy gay, pero no tengo amigos gays, así que aquí es un territorio sin precedentes. Agradecería cualquier aportación - cualquier pensamiento.

    Perdón por el tiempo que dura todo esto, créame, hay más. Pero traté de ser lo más breve posible. ¿Debo mantener viva la amistad solo por tener al menos un amigo en mi vida, a pesar de nuestras diferencias? ¿O debería ser sincero sobre mi reciente falta de ganas de pasar el rato con él? ¿Debería hacer un mayor esfuerzo para aceptarlo por lo que es y tú sabes no leer demasiado sobre nuestra amistad, o desconectarme dándome cuenta de que en realidad no hay casi nada en común? ¿Debo dejar que lo 'gay' afecte mi decisión, ya que ni siquiera estoy seguro de que sea cierto?

    Apreciamos el tiempo que ha dedicado a leer esto y agradeceríamos cualquier comentario que pueda tener. Gracias.

  • Anónimo

    4 de agosto de 2016 a las 1:07 AM

    Este es un dilema interesante para amigos del mismo sexo de diferentes tendencias sexuales. Como mujer heterosexual, he encontrado algunas amigas gays que se sienten más cómodas con sus amigas gays. No puedo comentar exactamente cómo se sienten los hombres homosexuales acerca de ser amigos de hombres heterosexuales: soy una mujer. Sin embargo, puedo decirte que si estás luchando por encontrar actividades sociales para hacer con tu amigo, tal vez sea el momento de poner la relación en pausa. Tengo uno de esos casos con una amiga gay. Ella realmente quiere ser parte de su 'otra' comunidad. Todavía nos agradamos y nos respetamos, pero socialmente tenemos poco en común.
    Solo dale un descanso y mira qué pasa. Sé que no es fácil hacer nuevos amigos. Quizás Jack también necesite un poco de espacio para respirar.
    No cierre la puerta detrás de usted. A veces, las relaciones tardan un tiempo en evolucionar, al igual que las personas que las integran. Encontrarás amigos y personas que comparten tus intereses, valores e ideas. Hay un gran mundo ahí fuera. Por la consideración de sus comentarios, parece que conocerá a muchas personas que lo apreciarán. Lamento que se quede sin trabajo en este momento. ¿Quizás probar con otra área de negocio en otra industria? O simplemente consiga un tipo de trabajo completamente diferente por el momento. Pronto encontrará un buen empleo. ¡Cuídate!

  • pensando

    23 de julio de 2019 a las 22:02

    Tengo un amigo de la escuela secundaria que nunca fue ambicioso ni inteligente, nunca fue a la universidad. Tampoco esta persona ha leído mucho ni ha viajado mucho. Somos amigos desde los 10 años. Me doy cuenta de que mis experiencias de vida y mis actividades educativas han sido totalmente diferentes a las de este individuo. Nunca hablo de política, economía, política exterior ni nada realmente profundo con esta persona porque no hay nada de qué dialogar. Tienen una opinión sobre política, pero es tan inútil que me río. No estoy enojado en absoluto. Como puedo ser Este individuo elige una vida de fiesta social y divertida. Disfrutamos del vino tinto, la buena comida y hablamos sobre la renovación de la casa, la familia y el diseño, las superficies, además de que nuestras familias son amigas. Está bien. hemos logrado seguir siendo amigos, pero nuestras vidas son completamente diferentes. Me alegro de tener varios otros amigos con los que comparto muchas cosas en común, así que está bien tener un amigo que sea amigo de la infancia.

  • Lorrie

    26 de noviembre de 2019 a las 22:09

    Cada año, mi esposo y yo, sus amigos y sus esposas (14 personas en total) asistimos a una cena de Navidad obligatoria en un restaurante. Estos son sus amigos de la infancia, ahora todos sus nuevos abuelos. Mi esposo y yo somos los únicos sin hijos. No estoy relacionado con sus amigos o esposas en absoluto. Las únicas cosas que comen, duermen, respiran en la vida son sus hijos y nietos y todo lo que tienen que ver con ellos. Ese es su incentivo y motivación natural, no los culpo, pero…. ??? No quiero resaltar el egoísmo aquí, ¡solo una alienación extrema de 360 ​​grados de mí! A veces tengo ganas de gritar '¿Qué esperas? ¡¡¡Soy un extraterrestre !!' Mi esposo no se siente así en absoluto: estos amigos son su corazón, alma e inspiración. Ellos son para lo que vive. En conjunto, significan MUCHO más para él que yo. Es muy incómodo sentarse allí durante 3 horas aburrido y saber que se nota. Es obvio que no tengo ningún interés ni participación en el intercambio de imágenes y abuelos-ismos, y los informes de progreso anual de sus hijos. ¿Qué haría alguien más en mi situación?