¿Es abuso cuando mi pareja me insulta?

Estimado estilltravel.com,

No creo que mi relación con mi novio es tan malo, pero algunos de mis amigos no están de acuerdo. Principalmente, les preocupa parte del lenguaje que usa conmigo. Puede ser grosero a veces, seguro, pero no creo que normalmente tenga la intención de hacerme sentir mal. Tiendo a verlo como si simplemente estuviera 'siendo un chico', ya que así es como escucho a los chicos hablar entre ellos a veces. ¿Quizás solo me mira como 'uno de los chicos' y es algo reconfortante?



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Durante todo el tiempo que hemos estado juntos (desde hace dos años), me ha llamado 'b—-', 'c—' y 'w—-' con bastante frecuencia. Como, al menos uno de esos al menos una vez al día, y generalmente mucho más. A veces dice estas cosas cuando lo hago enojar, pero la mayoría de las veces es como si usara estos términos en lugar de mi nombre real, ¿casi como un apodo divertido? Le he preguntado una o dos veces por qué lo hace y él dice que no debería pensarlo demasiado y que son solo 'términos de cariño'.



Obviamente, estoy acostumbrado después de tanto tiempo, pero cada vez que hace esto cuando mis amigos están cerca, jadean o vienen en mi defensa. En privado, un par de amigos me han dicho que mi novio está siendo emocionalmente abusivo cuando me insulta, y que no debería tolerarlo. Cometí el error de decirle a mi novio que mis amigos consideraban lo que estaba haciendo. abuso emocional , y simplemente se puso a la defensiva y de hecho lo hizo más, como para hacer un punto. No lo veo detenerse. No puedo decidir si me molesta (o debería molestarme) o no. ¿Crees que me están abusando? No quiero dejarlo ya que no me siento tan infeliz en general, ¡pero también odio pensar que estoy en una relación abusiva!-Palos y piedras

Envíe su propia pregunta a un terapeuta



Queridos Palos y Piedras,

Las únicas personas que realmente pueden evaluar cómo está funcionando una relación son las personas que están en la relación.

Dicho esto, los comportamientos que está describiendo naturalmente generarían preocupaciones en quienes se preocupan por usted. Las palabras que usa, especialmente 'c—' y 'w—-', son palabras agresivas que generalmente se consideran bastante irrespetuosas. El hecho de que use estas palabras cuando está enojado es una bandera roja. En lo que respecta a los términos de cariño, no son muy atractivos. No eres “uno de los chicos”, eres su socio. Hay una diferencia.



Sin embargo, el verdadero indicador es cómo respondería si le pidieras que se detuviera. Si decidieras que no quieres que te llamen con esos nombres, ni siquiera afectuosamente o en broma, ¿respetará tus deseos o los rechazará? Decirle que no 'piense demasiado' parece bastante despectivo. Su intento de plantear el problema de los sentimientos de sus amigos pareció aumentar en lugar de disminuir el comportamiento. Eso no es una señal de alguien que esté dispuesto a adoptar perspectivas alternativas o ser sensible a las necesidades y sentimientos de los demás. Esas son señales de advertencia a las que hay que prestar atención.

Solo usted puede decidir si su relación le está funcionando. Sin embargo, le animo a pensar más allá de las palabras y explorar cómo se satisfacen sus necesidades en la relación y cómo se siente cuando está con esta persona. ¿Te sientes cuidado, amado y respetado?

No tienes que preocuparte por las palabras si no te molestan. No tienes que preocuparte por las palabras porque tus amigos están molestos. Sin embargo, es importante prestar atención a cómo su novio maneja los conflictos y responde a sus sentimientos. ¿Está dispuesto a ajustar su hábitos si te hacen daño? Si no es así, tus amigos tienen motivos para estar preocupados.

En general, la forma en que hablamos con las personas es un reflejo de cómo pensamos en ellas y, por lo general, un fuerte predictor de cómo las tratamos. Usar un lenguaje despectivo, irrespetuoso o despectivo tiende a distanciarnos de la humanidad de la otra persona y nos permite ignorar sus sentimientos y necesidades. Es posible que esto no suceda intencionalmente, pero a menudo es un efecto secundario de ese tipo de práctica.

Solo usted puede decidir si su relación le está funcionando. Sin embargo, le animo a pensar más allá de las palabras y explorar cómo se satisfacen sus necesidades en la relación y cómo se siente cuando está con esta persona. ¿Te sientes cuidado, amado y respetado? ¿Siente que sus necesidades son valoradas y atendidas? ¿Sientes que es tu fan número uno y que te apoyará en tiempos difíciles? ¿Te ayuda a fortalecerte cuando te sientes mal? ¿Te sientes bien contigo mismo cuando estás con él?

Si la respuesta a estas preguntas es no, entonces el idioma no es el mayor problema en su relación. Y si ese es el caso, es posible que desee hablar con un terapeuta calificado que puede ayudarlo a clasificar sus sentimientos y sus opciones.

La mejor de las suertes,

Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC

Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como con personas que buscan apoyo con problemas de relación, crianza, depresión, ansiedad, dolor pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

  • 11 comentarios
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  • Anna

    28 de julio de 2017 a las 9:05 AM

    Él está tratando de hacerte sentir que tienes suerte de estar con él, degradándote de tal manera que eventualmente podrías sentirte agradecido de que incluso quisiera tenerte. Sí, esto es abuso y me enferma que alguien se comporte de esa manera.

  • Hay

    31 de julio de 2017 a las 12:15 PM

    Bueno, es intimidación cuando los niños en el patio de recreo se insultan unos a otros ... ¿no crees que mereces tanto respeto como los niños merecen e incluso más como un compañero de relación comprometido con alguien? Así que sí, lo llamaría abuso. No se sentiría tan bien si le hicieras eso, ¿verdad?

  • Hipnosis holísica

    1 de agosto de 2017 a las 2:30 PM

    'Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca pueden dañarme'. es una réplica desafiante de la infancia a las provocaciones insultantes de mi infancia en el Reino Unido. Abuso es un término con la connotación de mal, mal, por lo tanto, debe ser condenado. Pero el abuso significa algo que daña. Podría ser un caso sin daño, sin falta. Una vez conocí a una pareja que se refería entre sí como 'Cerdo'. Dicho esto, es difícil ver una aceptación fácil de las malas palabras citadas. La mayoría de las personas interpretarían su uso como insultante, burlón, irrespetuoso, maltratado, degradante o derogatorio, por nombrar algunos. Podría ser que fueras el receptor de un comportamiento negativo cuando eras niño y hayas adormecido / bloqueado tus reacciones. Podría ser que tuviste un crecimiento muy protegido y no sabes cómo reaccionar. ¡Finalmente podrías ser tan santo y amoroso que estás por encima de todo! El autor original trata correctamente en mi (opinión no tan humilde), cómo debe ser examinado en el contexto de la relación en general. Solo tú puedes decidir si se trata de una relación afectiva lo suficiente como para salir de lo que podría llamarse su verbalización grosera. Bendiciones, Brian.

  • Misericordia

    3 de agosto de 2017 a las 13:34

    Nadie debería tener que vivir con el hecho de sentirse tan herido e indigno de amor. Vales mucho más que eso.

  • Mujer

    5 de agosto de 2017 a las 7:26 p.m.

    Salí con alguien que no era tan obvio en sus comentarios degradantes. La gente diría: 'No me gusta la forma en que te habla'. Me había vuelto insensible a la grosería de sus palabras. Me creció una piel bastante gruesa cuando estaba con él. Después de casi 2 décadas de sus palabras y actitudes condescendientes y superiores, finalmente me fui. Me habían desarmado tan completamente que me llevó años comenzar a parecerme a mi antiguo yo. Nunca volveré a ser esa niña feliz. Eso ha quedado bastante claro. En cuanto a esa piel gruesa. Bueno, evita que alguien vuelva a acercarse tanto a mi corazón. Es bastante triste. Sigo con la esperanza y trato de abrir mi corazón, pero cada vez que me acerco se vuelve a cerrar.
    Dices 'después de todo este tiempo ...'. Creo que estás donde yo estaba, un par de años después de la relación, cuando mis amigos comenzaron a comentar. Si es así, probablemente aún podría dejar esta relación con su alma relativamente intacta. Le sugiero que considere seriamente hacer precisamente eso. Tus amigos conocen tu corazón lo suficientemente bien como para saber que este 'debería' hacerte daño (lo que significa que creo que por dentro eres bastante tierno). Puedo decirte que cuanto más esperes, más profundo será el daño. Habla con un terapeuta masculino sobre tus sentimientos. Un hombre que lo trate bien podría enseñarle algo sobre sus necesidades y su valor. Pídele que te ayude a encontrarte. Una vez que dediques un poco de tiempo a la autoexploración, podrías decidir que es hora de ir. Hay algo llamado intervención paradójica que básicamente es prescribir exactamente lo contrario de lo que quieres. (La mayoría de la gente podría decir, cuando él dice esas palabras, sustitúyelo: 'hermoso', 'precioso', 'creativo', cosas así cada vez que te llama con uno de esos nombres degradantes. La forma en que esto funciona es lo contrario ... te llama 'w': llama a ti mismo 'inútil', cuando él te llama 'b': llama a ti mismo 'estúpido', cuando él te llama 'c': llama a ti mismo 'feo'. Mira cómo algunos nuevos, frescos, Los términos abusivos lo golpean. Vea si puede encontrar los sentimientos usando este nuevo vocabulario de términos de odio y reprensión. No haga esto a largo plazo, destruyéndose aún más. Ese no es el objetivo. El objetivo es quitar los callos de tus oídos y tu corazón. Estoy de acuerdo con Mercy. Te mereces algo mejor que este hombre desagradable y controlador. Espero que veas los 'términos de cariño' por lo que son. Pequeños cuchillos que cortan tu precioso corazón y alma .

  • Dani

    5 de noviembre de 2019 a las 10:08 AM

    Siento que la respuesta es demasiado 'diplomática' y endulzada. La verdadera respuesta a la pregunta de esta chica debería ser: sin lugar a dudas SÍ, ¡es abusivo! ÉL no solo es abusivo, es un ser humano verdaderamente horrible y vergonzoso. Si puede humillar a alguien con quien está en una relación como esta, imagina a este tipo interactuando con extraños y personas que no pueden hacer nada por él. Por favor, chicas, no se enamoren de este tipo de 'amor' falso, no es amor, no es real, ¡no las ama si las llama C ** T! ¡Despierta, ten algo de autoestima y respeto por ti mismo y deja su culo!

  • Leila

    23 de diciembre de 2019 a las 8:46 h

    Hola
    Actualmente estoy en la misma situación comprometida con alguien que tiene un hijo y me insulta cada vez que se frustra o se enoja conmigo. Me llama perra o idiota y, a veces, idiota. Por lo general, me llama idiota cuando está realmente enojado y puede ser tan doloroso que, por lo general, voy al baño y lloro. Luego me di cuenta de cómo me había acostumbrado a que me llamara por apodos, me siento insensible y aunque hay veces que quiero correr y decirles a mis padres que mi pareja no es tan agradable como parece. ¡Ojalá pudiera decirles lo emocionalmente abusivo que es! pero por alguna razón nunca lo hago. No sé si tengo miedo de estar solo o miedo de que mis padres se decepcionen. Él hace esto que odio, me hace sentir mal como si yo fuera responsable de su boca o sus acciones. Cuando se disculpa, es por mensaje de texto o en persona, pero pide perdón como si fuera solo una palabra. Tengo miedo de que mi mamá me diga que me equivoqué por no decir nada antes, soy muy cerrada a mis padres. No quieren más que felicidad para mí, mis padres lo acogieron cuando no tenía ningún otro lugar adonde ir. Vivimos con ellos por ahora, pero la idea de mudarme con él me pone nerviosa porque si ahora me trata mal, me imagino lo mal que me tratará cuando no haya nadie cerca. Tengo miedo de lo que pueda hacerme, pero trato de no demostrarlo. Él me tiró del cabello anteriormente, pero no hice nada al respecto, ¡más que llorar solo! y tardó unas horas en darse cuenta y disculparse. A veces me siento allí y me pregunto qué debo hacer. y ¿cómo debo manejar esta situación? es difícil saber qué hacer cuando amas a alguien 'el amor es ciego' y puede empeorar según lo que he estado leyendo. ¡Así que definitivamente no hay necesidad de pensar que está bien que él te insulte! 'Esos no son términos de cariño', obviamente, no piensa antes de hablar y no tiene autocontrol. No querrás terminar asustado de lo que podría hacer a continuación, pero tampoco querrás estar insensible a todos los insultos. Ahora, si ya estás allí (entumecido), ¡debes hacer algo al respecto! No me siento inútil, pero odio que un hombre tenga que insultarme, no me merece pero no sé qué más hacer para dejarlo. Como puedo decir, probablemente tampoco quieras dejarlo, pero debes hacerlo porque podría empeorar.

  • CP

    11 de mayo de 2020 a las 22:36

    Nunca deberías hablar con una mujer así, con novia o sin ella. ¡¡Período!! ¡Lo que tu pequeño novio necesita es una lección seria! Solo las personas pequeñas y débiles tratan a su chica así.

  • Renee

    7 de agosto de 2020 a las 5:01 AM

    Estoy casada con un hombre y tengo que tener mucho cuidado al hacerle preguntas o decirle algo. Porque me dice cosas desagradables todo el tiempo. Soy una perra, perra, perra, nunca debería haberme casado contigo. Así es como me la follo. Estoy tan sobre esto y tantas cosas que él tiene tristes para mí que nunca dejarán de mi mente, pero trato de mantenerlo en movimiento. Trata a las mujeres en su trabajo como reinas y forasteros, pero para mí es algo que él simplemente desagradable. Sé que es abuso verbal porque leo sobre él todo el tiempo. No lo veo cambiando y no sé si puedo seguir viviendo de esta manera con él.

  • HHH

    7 de agosto de 2020 a las 15:48

    ¿Por qué deberías quedarte con él? Si le permite abusar verbalmente de él, continuará perdiendo el respeto por sí mismo y la autoestima. 'Me encanta.' es la respuesta habitual. O 'Lo necesito'. (Generalmente financieramente). De cualquier manera, es una dependencia. Como consejera de violencia doméstica, puedo decirle que este ciclo puede progresar fácilmente a abuso físico con el tiempo. ¿Por qué esperar? Cada vez le está transmitiendo el mensaje de que aceptará su comportamiento. Le gusta la sensación de poder que obtiene, pero al mismo tiempo alimenta una sensación de desprecio por permitirlo. Este ciclo de autoalimentación empeora progresivamente. Si es necesario, busque ayuda externa. Por lo general, el abusador también intenta aislar progresivamente a su pareja de sus amigos y familiares para evitarlo. Además, si te tengo bajo su control, no tiene por qué temer el rechazo / abandono.

  • Violeta

    4 de septiembre de 2020 a las 3:53 p.m.

    La respuesta a sus preguntas es un rotundo '¡SÍ!' Estas viles palabras NO son términos de cariño. Te llama con estos nombres para hacerte sentir indigno y humillado. Tus amigos tienen toda la razón al preocuparse por ti. Este 'hombre' es una vergüenza. Siento que la respuesta que recibió fue demasiado diplomática. Te garantizo esto: si te quedas con esta criatura repugnante, comenzará a abusar físicamente de ti. No lo dudes. Corre tan lejos de él como puedas y no mires atrás. Su mal comportamiento no mejorará, empeorará.