¿La honestidad es siempre la mejor política cuando se trata de infidelidad?

Infeliz pareja sentada sobre escalones de piedra

Según un reciente artículo , siendo completamente honesto con tu pareja sobre infidelidad puede que no siempre sea la mejor estrategia. El psicólogo clínico Bruce Stevens explicó que comprender la necesidad de ser honesto sobre el asunto puede ayudar a guiar la decisión de hacerlo o no. Stevens ha trabajado con parejas durante más de dos décadas y dijo que su experiencia le ha demostrado que solo la mitad de los matrimonios sobreviven después de que se revela una aventura. Él dice: 'Después de que se descubre una aventura, es como si se hubiera lanzado una bomba sobre la relación y no se puede predecir cómo irá'.



Cuando alguien confiesa tener una aventura, puede crear una sensación de caos como ninguna otra. relación ha experimentado alguna vez. Stevens sabe que las parejas que se esfuerzan por resolver los muchos problemas que surgen después de la aventura tienen muchas posibilidades de salvar su relación y, por lo general, tienen una relación más fuerte, mejor y más saludable gracias a ello. Stevens dice que muchas personas admiten su aventura con el fin de aliviar su propia culpa . Él cree que esta razón no debería ser el factor motivador para una divulgación completa. Stevens dice que no hay garantía de que ambos socios puedan superar el daño causado por la verdad y cree que es casi como jugar a la ruleta rusa.



La buena noticia es que Stevens también cree que hay una gran esperanza para las parejas que pueden ser realistas después de pasar por el dolor de descubrir una aventura. Si ambos miembros de la pareja están dispuestos a aceptar la responsabilidad y reconocer que ambos son seres humanos, defectuosos e imperfectos, tienen muy buenas posibilidades de avanzar en su vida juntos. Independientemente de si los socios eligen ser sinceros sobre su infidelidad o no, Stevens nos recuerda que las aventuras son como cuentos de hadas. Son ilusiones que nos permiten escapar temporalmente de la realidad. La diferencia es que los asuntos rara vez terminan 'felices para siempre'.

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  • 16 comentarios
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  • Doug

    27 de junio de 2012 a las 14:57

    Ojalá no hubiera sido tan honesto con mi ex esposa en lo que respecta a la aventura que tuve. Creo que si no le hubiera dicho, podría haber dejado que todo fuera por mi cuenta y podríamos haber resuelto los problemas que estábamos teniendo. Sin embargo, después de que le conté todo, realmente no había esperanza de que los dos nos reconciliáramos. Ella es una buena persona, no me malinterpretes, pero nunca podría haber perdonado y olvidado como hubiéramos tenido que hacer que el matrimonio funcionara. No le estoy echando la culpa del fracaso del matrimonio a ella, porque fui yo quien tomó la decisión de hacer trampa y confesar cuando terminó esa aventura. Pero no lo hizo más fácil saber que ella siempre tendría todo esto en mi contra y que nuestro matrimonio ya no podía salvarse.



  • LIBBA w

    27 de junio de 2012 a las 4:29 PM

    Lo que me molestaría más sería que mi esposo no fuera honesto conmigo acerca de la infidelidad y luego yo lo averiguara por mi cuenta. Ahora eso sería un problema. Hombre, levántate y dime si pasa algo a un lado, y lo mismo ocurre con las esposas también.

  • Catalina

    28 de junio de 2012 a las 4:18 AM

    Creo que hay una línea que hay que trazar cuando se trata de denunciar infidelidades a tu pareja.

    ¿Creo que debería ser honesto con su cónyuge si ha hecho trampa? Hago. Pero, ¿creo que necesitan conocer cada detalle, todo lo que hicieron juntos o cada vez que se conocieron? Yo no.

    Hay mucho con lo que un cónyuge amoroso podría lidiar, y todos esos detalles son demasiado para que tengan que pensar.

    sean honestos, francos y traten de resolverlo juntos. Sera dificil. Pero tal vez no tener todos los detalles lascivos les ayudará a tener una mejor oportunidad de sobrevivir a esto.

  • polly

    28 de junio de 2012 a las 11:48 AM

    Lo más difícil para ambos es admitir que tuvieron la culpa. El compañero que no engaña tiene tendencia a querer ser el mártir, y si bien no es una buena elección cuando alguien tiene un romance con otra persona, siempre se necesitan dos para bailar el tango. Probablemente podría haber habido una solución mejor, pero a veces puede parecer que esta es la única forma de vivir un poco. No estoy poniendo excusas y, afortunadamente, nunca me han puesto en esta situación, al menos no que yo sepa. Pero conozco matrimonios que han sobrevivido a esto y aquellos que se han desmoronado y en algún momento de cada uno de ellos el que no engañó quiere pensar que todo es culpa del tramposo. Pero los que sobreviven finalmente pueden llegar a un punto en el que pueden ver sus propias fallas y las cosas que tal vez hicieron para llevar a su pareja a elegir esto. Saben que esto no excusa el comportamiento, pero poder ver que con toda probabilidad ellos también fueron culpables hace que sea un poco más fácil para ellos perdonar la infidelidad y seguir adelante, a menudo con una relación más fuerte que antes.

  • Heidi

    29 de junio de 2012 a las 4:26 AM

    La honestidad suele ser la mejor política. Eso no quiere decir que la verdad no duela porque muchas veces seguro que lo hace. Pero prefiero tener la verdad que vivir en medio de una mentira. ¿No lo harías tú, o eliges permanecer felizmente ignorante, porque estoy seguro de que hay muchos hombres por ahí que estarían felices de cumplir con eso?

  • Christina

    29 de junio de 2012 a las 9:23 AM

    Esto es raro. ¿Cómo es malo decir la verdad sobre que has hecho trampa? Sí, es posible que la relación no sobreviva, pero es mejor que su pareja descubra lo contrario. entonces casi no hay posibilidad de que la relación sobreviva. Al menos la ruta de la verdad tiene posibilidades.

  • Connor

    30 de junio de 2012 a las 6:50 AM

    Amo demasiado a mi esposa como para engañarla, eso es algo que primero quisiera dejar muy claro. Pero incluso si algo sucediera y engañara, entonces creo que me sentiría demasiado terrible para no confesarle lo que hice. Cuando amas a tu cónyuge, quieres ser honesto y sincero con ella, y no ocultar nada. Esa es la parte de ser mejores amigos y siempre tener ese tipo de amistad a la que recurrir cuando algo más en el matrimonio parece que va mal. He conocido a chicos que tienen una chica diferente en cada pueblo, pero aún así van a casa por la noche para interpretar el papel de padre y esposo cariñoso. Simplemente no entiendo cómo viven con ese tipo de duplicidad y dualidad en sus vidas.

  • larkin

    1 de julio de 2012 a las 4:21 AM

    en casos como este, tengo que decir que creo que la honestidad está muy sobrevalorada
    a veces sabemos que puede hacer más daño que bien
    Entonces tienes una indiscreción, ¿por qué siempre tienes que contarlo?
    puede volver a suceder o no, y si no vuelve a suceder, ¿quieres arriesgarte a arruinar tu relación por lo demás saludable por las acciones de una noche?

  • Tally todd

    2 de julio de 2012 a las 4:37 AM

    Mi esposo y yo pasamos juntos por un intenso asesoramiento después de que tuve una aventura. Realmente no creo que ninguno de los dos se sorprendiera de que lo hiciera, dada la cantidad de viajes que tiene que hacer y el hecho de que me sentí solo. Pero a pesar de que no hubo ninguna sorpresa, no significa que nos fue fácil resolver los problemas. Había muchas cosas en la terapia en las que sabíamos que podíamos trabajar, como hacer tiempo el uno para el otro y aprovechar al máximo el tiempo juntos cuando no viajábamos por trabajo. Pero cambiar todo ese viaje era algo que sabíamos que no podíamos controlar, así que tuvimos que desarrollar mejores habilidades para lidiar con eso. No estoy seguro de que nuestro viaje hacia la reconciliación matrimonial haya terminado por completo, pero estamos trabajando en ello. Afortunadamente, lo amo y él me ama, así que eso hace que sea un poco más fácil superarlo, pero sé que a veces incluso eso no es suficiente.

  • lo siento

    19 de julio de 2012 a las 8:30 AM

    Tuve una aventura en el lugar de trabajo en medio de la depresión y la separación de mi esposa. Lo terminé y me mudé con mi esposa. Le dije unos meses después de mudarme a casa con la esperanza de una conexión honesta y reconstruir 'nosotros'. Fue una de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida, pero acabamos de tener a nuestro segundo hijo y quería que nuestra familia estuviera unida más que nada y teníamos una conexión 'hueca'. Creí porque mi vergüenza y mi culpa eran una carga para mi espíritu. Unos días después de confesarme, me contó sobre una aventura de una noche durante este mismo tiempo. Las consecuencias terminaron con la muerte de un hermoso sueño para una familia que nunca tuvo la oportunidad de ser una familia. La vida sigue adelante y todo el mundo está bien estos días, pero hay un vacío en mí que acabo de aceptar como la norma. Escribo todo esto para compartir un pequeño consejo. A veces, las lecciones invaluables de la vida te costarán todo, pero prefiero perder a hacer trampa y ganar. Si ya la ha fastidiado y está luchando por decirle la verdad a su cónyuge. Hágalo con un consejero o un tercero y esté preparado y sea realista al respecto. Si haces esto con la esperanza de un amor mejor y tu pareja lo ve, entonces vas en la dirección correcta. Después de decirles, déles todo el tiempo y espacio que quieran para sanar. Después de mucho tiempo, ambos podrán pensar con claridad y procesar las cosas sin que las emociones afecten sus decisiones. Mirando hacia atrás, creo que esto nos hubiera funcionado. Espero que funcione para usted porque no le deseo mi vida los últimos 3 años a nadie.

  • Isabel

    26 de agosto de 2014 a las 9:14 AM

    Estoy atrapado en medio de una aventura. Mi cónyuge y yo estábamos pasando por un momento muy difícil, no estábamos juntos en ese momento, pero aún quería estar con él y quería arreglar las cosas. Descubrí que estaba reavivando con su ex novia y caí en la tentación. Lo engañé y siento una gran cantidad de pena y culpabilidad. Más tarde descubrí que había hecho trampa antes de este tiempo y traté de seguir haciéndolo. y me di cuenta del dolor que puede causar una infidelidad. No sé si debería decírselo porque aunque lo perdoné nunca olvidaré el dolor, la distancia y la desconfianza que nuestra relación había atravesado después. Vamos a tener nuestro primer hijo juntos y las cosas están mejorando y nuestra relación se está fortaleciendo y créeme que nos amamos, pero le digo que pondrá la tensión final en nuestra relación para terminarla. Tengo miedo de decírselo, pero también tengo miedo de perder a mi familia y a él descubriendo lo contrario. La infidelidad nunca debe ser excusada. No sé qué haré, pero si tienes la opción, toma la mejor decisión para tu matrimonio para no aliviar tu culpa.

  • Teresa

    14 de febrero de 2015 a las 21:00

    La honestidad es imprescindible. La Biblia nos dice que confesemos nuestros pecados el uno al otro para ser sanados y debemos traer toda la oscuridad a la luz. Si quieres un matrimonio que opere en la LUZ debes confesar la oscuridad. Un matrimonio verdaderamente bendecido es un matrimonio a la luz. Mantener una aventura en secreto es mantener su matrimonio en la oscuridad y se ha producido una división. El cónyuge infiel se ha separado del matrimonio y la única forma de volver a unirse verdaderamente con su cónyuge es decir la verdad. De lo contrario, su matrimonio siempre permanecerá en la oscuridad. En el Antiguo Testamento, la Biblia también nos dice que uno no puede prosperar cuando el pecado está escondido. No permita que la oscuridad reine en su matrimonio, ya que no prosperará. Incluso si su cónyuge se divorcia de usted debido a su infidelidad, es importante ser fiel a DIOS. Dios nos dice en la Biblia que nos confesemos nuestros pecados. Cuando tienes un secreto de tu cónyuge, ESTÁS DIVIDIDO de tu cónyuge y DIOS. Bueno, en realidad, se dividió espiritualmente de su cónyuge durante la aventura, ya que se convirtió en una sola carne con otra persona y creó un lazo de alma impío. Si desea unirse con su cónyuge de esta manera, debe sacarlo a la luz. Para continuar en la oscuridad, continúa dividido espiritualmente de su cónyuge. Llevar la Luz a la oscuridad rompe la oscuridad y rompe la división que tienes con los lazos del alma impíos. Dios te honra cuando operas con rectitud, no en secreto. Cuando engaña a su cónyuge, debe estar dispuesto a hacer lo que sea necesario para corregirlo y estar dispuesto a enfrentar las consecuencias. Cuando no estás dispuesto a decir la verdad, estás más preocupado por ti mismo en lo que perderás. Pero vamos ahora ... ¡elegiste perder desde el principio al tener una aventura, así que elige AHORA ser justo y confiar en Dios para tu matrimonio! Si estás arrepentido, ¡Dios puede ayudarte a salvar tu matrimonio!

  • Fomentar

    7 de junio de 2016 a las 8:43 AM

    No creo en el sexo extramatrimonial, pero si es un incidente aislado que el otro cónyuge nunca sabrá, es mejor no decirlo. No puede surgir nada más que dolor y angustia. No para trazar una línea, pero, por otro lado, si hay infidelidad que se extrae (en una aventura o un vínculo emocional), entonces se debe decir la verdad. Mas vale tarde que nunca. La naturaleza de una aventura se revelará de alguna forma y cuando el otro cónyuge sospeche y cuestione al cónyuge infiel, entonces se debe decir la verdad o el matrimonio habrá terminado. Mi esposa consideró que nuestro matrimonio de 16 años había terminado (pero no me lo dijo ni lo terminó legalmente) y se sintió atraída por un médico que ocasionalmente trabajaba en su lugar de trabajo. Ella lo persiguió, lo que la llevó a engañarme físicamente 2-3 veces. Si hubiera salido como ella quería, se habría convertido en un asunto en toda regla, pero el OM estaba involucrado con otra persona y no quería involucrarse con un MW. El cambio en su comportamiento fue obvio y cuando la interrogué con mucha evidencia en la mano, ella negó completamente, me atacó por ser paranoica y loca y mintió en una escala épica durante más de 6 años. Durante este tiempo, sus palabras y mentiras revelaron gradualmente la verdad en pedazos y pedazos, principalmente porque había olvidado sobre qué mentía. O le diría que ya admitió ciertas cosas. No sabía si lo sabía o no, así que simplemente lo aceptaría. Hasta el día de hoy, ella todavía no admite que tuvieron relaciones sexuales, pero admite todo lo que pasó, incluida la mentira épica. La desconfianza que esto ha causado ha dejado nuestro matrimonio vacío, superficial y roto. No ha habido un solo día en los últimos 8 años en el que esto no me haya pesado. Si me hubiera dicho la verdad desde el principio cuando se la pedí específicamente, al menos podría haber tenido la oportunidad de irme o trabajar en el matrimonio. Hay mentiras piadosas y adornos, pero cuando un alma o un compañero le pide al otro que sea honesto, no debe esperar nada más que la verdad sin pensarlo dos veces. Hay quienes preguntan: '¿Por qué diablos sigues con ella?' No lo sé. Es un poco narcisista y ese es otro tema (trampa). Y le diagnosticaron cáncer hace un par de años, así que tuve que dejar todo lo demás a un lado para concentrarme en ella, ya que nunca abandonaría a nadie en ese tipo de situación.

  • Jon

    28 de enero de 2017 a las 14:09

    Realmente me gustaría que alguien respondiera con sinceridad lo que creen que debería hacer. Hace cuatro años comencé a salir con mi novia, ella se divorció recientemente, la estamos pasando muy bien. Estaba allí todos los fines de semana y me quedo con ella haciendo cosas con ella, pero nunca le daría un compromiso verbal. La razón es que su ex marido seguía viniendo en diferentes momentos, lo que me hacía sentir muy incómoda. Sé cómo van las cosas entre el ex marido y la ex esposa. Él también estaba corriendo con un amigo de ella, conoció a un chico que ella dijo que era solo un amigo. Una pequeña cosa que sucedió es que quiero que esté allí una noche, él y un par de chicos más estaban allí, ella dijo que simplemente pasaran por aquí. Discutimos porque sentí que estaba siendo infiel, prometió y garantizó que no lo era. Ven a averiguarlo hace una semana me encontré con uno de los chicos que estaban allí y me dijo que había pasado la noche con él dos veces en su casa. Así que le pedí que por favor llamara a Brian y le preguntara la verdad, dijo que lo haría y así lo hizo. Brian no estropearía nada más que una bofetada un par de veces. La confronté sobre esto al principio, él lo negó y luego, cuando le dije que lo escuché salir directamente de su boca, ella nunca lo admitiría. Sé que suena estúpido pero me siento más relajado sabiendo que estaba en lo correcto. Pero lo malo es que cuando le pregunto al respecto, vuelve la cabeza hacia mí y dice que fue hace cuatro años que no quiero hablar de eso. Siento que para mantener la relación necesito saber la verdad sobre todo. Siento que si me dice la verdad, definitivamente me quedaré con ella, pero ella necesita recuperar esa confianza conmigo. Mi pregunta es ¿es demasiado pedirme la verdad? Hay un poco más que estoy tratando de hacer breve

  • Arrendajo

    14 de febrero de 2017 a las 9:47 AM

    No necesito conocer todos los detalles, pero necesito saber que si pregunto, obtendré la verdad. Después de que mi esposa le contara sobre su 'relación' (sus palabras) durante una discusión, procedió a mentir. Ella borró correos electrónicos; Mensajes y cuentas de Facebook eliminados. Continuó mintiendo sobre todo. Pasé un año y medio atrapándola continuamente en una mentira tras otra. Ya no hay confianza. ¿Cómo puedo perdonar cuando no sé lo que estoy perdonando? Lo triste es que mi imaginación es peor que la verdad. Lo sé, pero es todo lo que tengo. La revelación total puede no ser la mejor, pero la honestidad total sí lo es.

  • A S C

    2 de junio de 2017 a las 7:50 AM

    ¡Artículo engañoso!
    Este artículo habla de personas que confiesan su aventura sin ser descubiertas. Estas son personas que lamentan mucho el asunto. Este tipo de personas son una pequeña minoría. Atrapan a la gran mayoría de los tramposos. Se arrepienten de haber sido atrapados y mienten, niegan y dan falsas justificaciones.
    La verdad es poderosa. Ninguna aventura puede suceder sin mentiras y engaños. La persona arruinó el matrimonio al mentir y sugerir que continúe mintiendo para salvar el matrimonio es una idea terrible.
    Algunos matrimonios se rompen después de las aventuras amorosas y otros continúan. La diferencia es cómo se comporta el tramposo después de ser atrapado. Si el tramposo todavía quiere mentir, negar, justificar o encubrir, el otro SO no tiene más remedio que abandonar el matrimonio.
    Atrapada esposa engañando, ella siguió mintiendo, me estoy divorciando de ella. ¡¡Buen viaje !!