¿Es una buena idea 'hacerse amigo' de tu ex en Facebook?

hombre-sonriendo-mientras-usa-laptopUn antiguo compañero de secundaria planteó la pregunta en su cuenta de Facebook hace unos días: '¿Debemos hacernos amigos de nuestros ex en Facebook o es equivalente a hacer trampa?' Ya que terapia de pareja es mi especialidad, tenía ganas de pensar más en la pregunta y publiqué una respuesta en su feed. Las respuestas de los demás iban desde '¡Nunca debes ser amigo de un antiguo amante!' a '¿Por qué no si su relación actual es de confianza?' Un par de personas confiaron abiertamente en el feed de mi amigo de la escuela secundaria que Facebook ayudó infidelidad y llevó a la desaparición de su matrimonio. Uno era el tramposo, el otro el 'tramposo'. Me quedé bastante impresionado con su franqueza y su desgarradora vulnerabilidad, ambos.

¿Cuáles son mis pensamientos sobre la pregunta a un amigo o no a un amigo? En general, no soy blanco y negro acerca de adoptar 'reglas por las que vivir', así que primero debes saber eso sobre mi personalidad como terapeuta. Pero creo que hay algunas cosas en las que podemos pensar juntos en este artículo y que puedes pensar con tu pareja más adelante. Utilice este artículo para iniciar una conversación si necesita ayuda.



  1. ¿Facebook está reemplazando algún tipo de agujero dentro de ti?Es posible que anhele algo de atención, anhelar sentir que importa y puede estar fuera de su conciencia. O puede que sepa que quiere algo pero no se lo pedirá a su pareja. Es bueno saber completamente que, 'Sí, quiero más atención', para que no te dejes seducir fácilmente y confundas la atención de un antiguo amante en Facebook como el remedio para un anhelo más común que todos los animales humanos sentimos desde el tiempo. al tiempo — soledad. El antídoto es hablarlo con tu pareja. 'Te echo de menos.' 'Quiero más atención'.
  2. ¿Eres capaz de ser honesto en tu relación?Una colega mía, Julia Flood, escribió un gran artículo sobre lo que ella llama 'mentirosos' e 'invitados a mentiras'. Las parejas sin saberlo preparan el escenario para hacer trampa cuando bloquean la verdad. Barrer cosas debajo de la alfombra / evitar conflictos, explotar en respuesta a la verdad y asfixiar a nuestra pareja son elementos disuasorios para decir verdades duras, como 'Me siento enojado y herido cuando soy el único que administra nuestro presupuesto' o 'Tu beber me preocupa ”o,“ No estamos teniendo sexo y quiero hablar sobre cómo reavivar la pasión ”. Estar en una relación es difícil, y decir la verdad te hace vulnerable, pero no decir la verdad puede crear el agar perfecto para el 'ex factor de accesibilidad' de Facebook que te atrae a una posible zona de peligro. Ambos socios están involucrados en la creación de una atmósfera propicia para la honestidad.
  3. ¿Lleva una vida con un propósito?En las primeras etapas del amor, estamos intoxicados por las hormonas del amor de la dopamina y la norepinefrina ... y luego desaparecen y son reemplazadas por las acogedoras hormonas de la oxitocina, y alrededor de dos años podemos aburrirnos. Al creer que nuestra relación ha perdido su poder de permanencia, podríamos buscar consuelo buscando un 'nuevo' otro para recuperarnos tan alto. Todas las parejas eventualmente alcanzan una fase de desarrollo natural de comodidad, pero el cambio en la excitación romántica no significa una perdición inminente. Desafortunadamente, el amor romántico se ha idealizado tanto en nuestra cultura que la gente se vuelve religiosa al perseguirlo, dice Robert Johnson en su libro,NOSOTROS. Podemos volvernos adictos a este alto nivel de dopamina o tener información errónea sobre el ritmo natural de las relaciones a largo plazo y comenzar a rastrear Facebook para obtener nuestra 'dosis' y encontrarnos coqueteando con una ex. Esther Perel, en su libroApareamiento en cautiverio, alienta a las personas a llevar una vida de realización y propósito personales y a tener suficiente espacio entre usted y su pareja para que pueda ver a su pareja incendiada por su vida. Ver a nuestros socios en el acto de hacer algo en lo que se sienten satisfechos es el afrodisíaco definitivo.
  4. ¿Qué aprendiste sobre el amor y el deseo sexual al crecer?Stella Resnick hace un buen trabajo al explicar cómo y por qué a menudo no codiciamos a los que amamos y, a menudo, no podemos amar a los que codiciamos en su libro.El corazón del deseo. Ella dice: 'En mi opinión, el dilema amor-lujuria no es un aspecto inherente de la sexualidad humana, sino más bien un artefacto de una sociedad que sin saberlo nos prepara desde la niñez hasta la edad adulta para separar el amor del deseo sexual' (Resnik, 9). Si ese es el caso, entonces Facebook se convierte en una forma fácil de encontrar a alguien con quien estar 'en lujuria' y evitar reparar esa herida social que podríamos tener sobre el amor y el sexo.
  5. ¿Está bien que usted y su pareja sean diferentes?El Couples Institute en Menlo Park, California, y muchos maestros terapeutas de parejas, como David Schnarch, Esther Perel y Terry Real, son defensores de no reemplazar a los dos individuos en la relación con una 'gran bola de nosotros'. Si podemos expresar y escuchar libremente nuestras diferencias y apreciar lo que nos motiva a nosotros ya nuestros socios, con curiosidad y un poco de humor, existe la posibilidad tanto de cercanía como de individualidad, y eso mantiene el interés mutuo a largo plazo. Nuestro socio no está destinado a ser 'todo' para nosotros. Sería bueno si nuestros socios leyeran nuestra mente o siempre pudieran limpiar el lavabo del baño como lo hacemos nosotros. Se remonta a nuestra primera infancia, cuando nuestros padres atendían todas las necesidades sin que tuviéramos que preguntar. Ese circuito cerebral de la niñez se ilumina con amor romántico, y buscamos que nuestra pareja sea 'el padre perfecto' para nosotros. Ser padres de nuestra pareja suele ocurrir de forma inconsciente, y luego nos enfurecemos cuando no son perfectos en el concierto o no quieren jugar. Es difícil volver a cablear ese circuito y mirar y ver que parado frente a nosotros es solo otro ser humano diferente a nosotros, con quien hemos elegido tener una relación a largo plazo como adultos, no como niños. Facebook es una forma tan atractiva de no tener que completar este desarrollo necesario de la individualización de nuestro socio. La terapia de pareja nos ayuda a abrazar la humanidad de nuestra pareja y la nuestra de esta manera 'diferenciada' para que podamos continuar nuestro viaje como pareja sin el anzuelo de Facebook.

A largo plazo Relaciones románticas hacernos demandas como animales humanos para crecer y completar algunos estancamientos de desarrollo de nuestra vida más joven. Nunca tuvimos que superarlos cuando el matrimonio se trataba de un deber. Esta nueva era de pareja por amor requiere aprender algunas habilidades de relación que a menudo se adquieren de un buen terapeuta de parejas. Con una base de relación sólida, el coqueteo en Facebook ocupa un distante segundo lugar después de la vitalidad de una relación honesta.



Referencias:

  1. Inundación, Julia (2013).La verdad sobre las mentiras. [EN LÍNEA] Disponible en: http://www.psychedinsanfrancisco.blogspot.com/2013/01/the-truth-about-lies.html. Último acceso el 8 de julio de 2013.
  2. Johnson, Robert A., (2009).WE: Entendiendo la psicología del amor romántico. 2ª ed. Estados Unidos: HarperOne.
  3. Perel, Esther, (2007).Apareamiento en cautiverio. 1ª ed. Estados Unidos: Harper Perennial.
  4. Resnick, Stella, (2012).El corazón del deseo Las claves de los placeres del amor. 1ª ed. Nueva Jersey: John Wiley & Sons, Inc.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Traci Ruble, LMFT, terapeuta en San Francisco, California



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  • 5 comentarios
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  • corriendo rápido

    17 de julio de 2013 a las 13:20

    no no enfáticamente no
    Nunca te hagas amigo de un ex en Facebook a menos que sea solo alguien un poco casual en tu vida. Si fueras en serio con esta persona, no veo cómo saldrá nada bueno de eso. Echa un vistazo a su página de vez en cuando si es necesario (jaja, ¿no lo hemos hecho todos de vez en cuando), pero ser amigos de Facebook no es una buena idea.

  • Walt

    18 de julio de 2013 a las 4:20 AM

    ¿Y si más allá de la relación de amantes, ustedes dos fueran realmente buenos amigos? ¿Quién puede decir que no puedes permanecer así incluso si comienzas una nueva amistad en Facebook? Mira, si esto hace que mi esposa se sienta incómoda o es algo que siento que tengo que mantener en secreto, entonces probablemente esta no sea la idea más inteligente. Pero si soy un adulto al respecto y trato esto como lo haría con cualquier otra amistad casual, entonces no debería haber ninguna razón real por la que esto no pueda ser una opción. Hay algunas personas con las que, por cualquier razón, es posible que no haya podido mantener ese tipo de relación, pero eso no debería significar necesariamente que deba excluirlas de esta otra parte de su vida.



  • DE

    25 de julio de 2017 a las 6:24 AM

    Estoy completamente de acuerdo, pero también he estado en una situación en la que mi esposa pasó por una crisis de la mediana edad y comenzó a buscar ex amantes en FB. Puede parecer inocente en la superficie, pero también puede conducir a 'asuntos emocionales' (que son muy reales) e incluso a descubrir cómo organizar reuniones para ligar. Afortunadamente, mi esposa iba por este camino, pero se dio cuenta de que estaba mal y hemos trabajado para convertirnos en una pareja más fuerte y amorosa. Pero FB es realmente un acelerador de divorcios. Más allá de eso, ¿qué se gana con hacerte amigo de alguien que no has visto en 15-20 años, aparte de reavivar una vieja llama?

  • Elizabeth Sullivan

    18 de julio de 2013 a las 8:10 AM

    Artículo reflexivo y completo, Traci, gracias. Aprecio su postura de no inventar “reglas para vivir”; me vuelve loco cuando los terapeutas hacen eso. El objetivo de la terapia es que cada persona es un ser complejo único y sorprendente y se requiere una escucha profunda para descubrir cómo hacer la vida realmente buena. ¡Bravo!

  • Sid

    30 de octubre de 2017 a las 6:42 AM

    A menos que haya habido un matrimonio anterior con hijos, ¿qué posible razón podría haber para mantener una amistad con un ex amante después de casarse? No estoy seguro de poder volver a confiar en mi esposa si aceptara una solicitud de amistad de un ex amante.