¿Es el divorcio tan malo como cree? Tal vez no

Mujer de pensamiento tendido en la hierba

Hemos avanzado mucho en el ámbito del matrimonio a lo largo de los años. El matrimonio entre personas del mismo sexo, el divorcio sin culpa y el derecho paterno a la custodia equitativa nos mantienen avanzando como sociedad en medio de los problemas de matrimonio y divorcio . Sin embargo, todavía hay un área en la que parece que estamos estancados: nuestrapercepcionesde matrimonio y divorcio.



En la década de 1950 y antes, el divorcio era considerado una vergüenza y una humillación. Se equiparó con un fracaso total y absoluto, y por un mujer en particular, la desaparición de su matrimonio representó el final de su vida. En contraste, el matrimonio representó el logro máximo, el pináculo del estatus social.



Estamos en 2012 y no ha cambiado mucho. El divorcio es una mala palabra y se le ha llamado 'contagioso', como si fuera una enfermedad terrible. Estar divorciado, o incluso soltero, a menudo se considera indeseable y trágico. El matrimonio, por el contrario, se ve como un barco de rescate de la soltería, una garantía de felicidad eterna.

La mayor parte de lo que sabe sobre el matrimonio y el divorcio proviene de fuentes externas. Desde las historias de felices para siempre arraigadas en ti de las películas de Disney hasta el volátil conflicto de divorcio entre tus padres mientras creces, tus percepciones del matrimonio y el divorcio viven dentro de ti tanto dentro como fuera de la conciencia. Cuando combina este esquema interno con sus influencias externas actuales, puede encontrar que procesar su experiencia de divorcio puede ser confuso y conflictivo. Es posible que se sienta completamente en paz con su divorcio, pero descubra que sus amigos y familiares lo miran con lástima y pesar. También puede sentirse como un completo desastre por dentro, mientras que las personas a su alrededor no pueden entender por qué no se siente simplemente aliviado de estar fuera de la relación.



Lo importante que debe recordar es que la forma en que elija experimentar el divorcio depende completamente de usted. El divorcio no es contagioso ni hereditario. Es simplemente un transicion de vida que te obliga a desafiar todo lo que creías que era verdad.

Lo que crees colorea tu forma de ver el mundo. Tus creencias son poderosas y tienen un gran impacto en cómo te sientes y te comportas, y en última instancia afectarán la calidad de tu experiencia a medida que atraviesas y superas tu divorcio. Las creencias se pueden categorizar tanto positiva como negativamente, determinadas en última instancia por cómo esas creencias afectan su bienestar general. Por ejemplo, si cree que su vida se acabó porque está divorciado, es muy posible que deje de vivir. Si cree que su divorcio podría ser un trampolín hacia algo mejor, aspirará a que suceda. La decisión es tuya.

Aquí hay cinco pasos que lo ayudarán a comenzar a descubrir sus creencias sobre el matrimonio y el divorcio para que pueda desarrollar percepciones que lo beneficien y mejoren su bienestar a medida que pasa del divorcio:



  1. Haga una lista de todas sus creencias sobre el matrimonio y el divorcio sin juzgar ni editar.
  2. Repase la lista y elimine las creencias que no le sirven. Estos serían los que te entristecerían enojado , resentido, o desconcertado .
  3. Usando las creencias que mantuvo, haga una nueva lista agregando cualquier creencia que aspire a tener (incluso si aún no cree en estas creencias).
  4. Revise la lista nuevamente y elimine cualquier creencia, antigua o aspirada, que potencialmente podría mantenerlo atrapado en el dolor de su pasado o temor de tu futuro.
  5. Cree una lista final de creencias positivas a las que pueda referirse a diario como un recordatorio de su crecimiento y bienestar.

A medida que empiece a dejar de lado las creencias negativas e incorpore formas más positivas de ver su experiencia y situación, empezará a cambiar tanto interna como externamente. ¡Recuerde que no siempre tiene que creer lo que piensa!

Copyright 2012 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeuta en Pasadena, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 13 comentarios
  • Deja un comentario
  • kiera

    16 de octubre de 2012 a las 10:02 AM

    Solía ​​pensar que el divorcio solo traería tristeza y sería el fin de la felicidad ... aunque estaba en un matrimonio en el que no era feliz ... un poco de tiempo, el apoyo de amigos y algo de sentido me ha enseñado que es mucho mejor alejarse de un matrimonio tóxico y que estar divorciado es mucho mejor que vivir con alguien que no me merece ... divorcio ya no es una mala palabra en mi mente y solo espero que más y más mujeres comiencen a ver la verdad .

  • Frances campbell

    16 de octubre de 2012 a las 10:58 AM

    Dispara, para mí no lo habría hecho de otra manera, y esto incluso proviene de una mujer que decidió hacer las maletas y terminar mucho antes de que este comportamiento fuera 'aceptable' por parte de una mujer. Pero sabía que si me quedaba, entonces esta sería la vida con un hombre que iba a chupar cada parte de mí y de mi hijo que aún estaba completo y bueno. Así que tomé la decisión de reducir nuestras pérdidas y correr. Y, sinceramente, nunca he mirado atrás. No estoy diciendo que fuera lo más fácil de hacer, pero seguro que fue lo mejor para todos nosotros. Solo hay algunos casos en los que esta es la realidad de las cosas y lo mejor que puede hacer para salvarse.

  • Kristin

    16 de octubre de 2012 a las 11:20 AM

    Descubrí hace mucho tiempo que necesito dejar de preocuparme tanto por lo que otros piensan acerca de las elecciones que hago y preocuparme más por las elecciones correctas para mí y las mías.

  • Dr. Brosh

    Dr. Brosh

    16 de octubre de 2012 a las 3:04 PM

    Gracias por todas vuestras respuestas. Me encanta la fuerza y ​​la resistencia que todos ustedes describen con tanta elocuencia como parte de su experiencia de divorcio. Todos ustedes son una inspiración para aquellos que todavía luchan contra el estigma, la vergüenza y la culpa tan a menudo asociados con esta transición de vida.

  • Betty

    17 de octubre de 2012 a las 4:02 AM

    Llámame anticuado, pero sigo pensando que no importa el tipo de matrimonio en el que estés, si tienes hijos, no puedes simplemente levantarte y marcharte. No puedes decir oh, simplemente nos separamos o ya no tenemos nada en común. Creo que al menos le debes al matrimonio intentarlo. Creo que la mayoría de los divorcios se producen no porque te desenamores, sino porque simplemente dejas de intentarlo. ¿Es esa realmente la lección que quiere enseñar a sus hijos? ¿Deja de intentarlo y luego está bien simplemente alejarte?

  • Bridgit

    17 de octubre de 2012 a las 13:08

    Para cada familia creo que encontrará una respuesta diferente.

    Para algunas familias, la respuesta es obvia: la única solución real es el divorcio. Simplemente, hay demasiados problemas para que la pareja los supere como para esperar ser feliz y saludable.

    Para otros, puede llevar algún tiempo y algo de trabajo, pero puede haber esperanza de curación. Esas son las familias que espero no se rindan, que inviertan un poco más de tiempo y esfuerzo en el matrimonio con la esperanza de mantenerlo unido.

    No hay una respuesta que funcione para todos, debe examinarse y examinarse de forma individual para obtener la respuesta correcta para usted.

  • Chris

    18 de octubre de 2012 a las 4:58 AM

    En última instancia, sabes si este es un lugar de tu vida en el que quieres quedarte. Si no le funciona, ¿por qué no dejarlo todo? Al menos dejarlo ir te da la oportunidad de comenzar de nuevo en lugar de pensar siempre en el pasado.

  • Fernando

    18 de octubre de 2012 a las 12:26 PM

    No estoy de acuerdo con Betty. Estaba casado con una mujer con un trastorno de la personalidad que se vio agravado / empeorado por su consumo excesivo de alcohol. Le supliqué durante años que me ayudara. Sin embargo, no lo hizo. Mientras tanto, seguí yendo sola a la terapia de pareja hasta que quedó claro que yo no era la que abandonaba el matrimonio, ella sí. Ella estaba abusando de mí verbal y emocionalmente, aprovechándose de mí, y al final de nuestro matrimonio incluso me engañó. Así que lo siento. Su experiencia matrimonial es diferente a algunas, no todas son claras como duraznos.
    Firmado
    Orgulloso padre de 2 niños- Fernando
    PD: Comparto la custodia con su madre, pero disfruto tenerlos 4 días a la semana.

  • Maria

    5 de noviembre de 2012 a las 21:27

    Ser un hijo del divorcio y ahora ver los efectos en mis hijos adultos ... el divorcio me causa mucho dolor. A veces es la única salida ... pero solo debe considerarse cuando se hayan probado todos los demás caminos. Nuestra sociedad busca una solución rápida ... en lugar de trabajar
    a través de problemas. Es triste ver que tantos infligen dolor a otros por su propio bienestar. Sé que lo he experimentado. Mis hijos y yo aguantaremos ... y estamos mejor ... pero qué desperdicio.
    Simplemente no me gustan las declaraciones sobre minimizar el divorcio y sus efectos. A veces me pregunto si los que dicen esto no lo hayan experimentado.

  • Arrendajo

    19 de noviembre de 2012 a las 7:52 p.m.

    Me encuentro en conflicto con el divorcio ahora que estoy al borde del mismo. Cuando el amor de tu vida ha tirado la toalla y no quiere invertir energía en la relación, ¿cuánto tiempo aguantas? ¿Cuánto tiempo esperas que vuelvan? ¿Y con qué fin? Nadie debería tener que existir en una relación en la que no haya amor, compasión o conexión. Es cruel. En cierto punto, creo que uno llega a un punto en el que tienes que salvarte a ti mismo antes de que no quede nada que salvar. ¿Por qué sigo en la relación? Porque lo veo como un fracaso. Siempre pensé que podía vencer las probabilidades. Supongo que no.

  • Margaret

    19 de noviembre de 2012 a las 22:28

    ¿Es usted el cónyuge solicitante? Si es así, es usted quien está lanzando la toalla al aire. Si no se ha presentado, no se ha rendido. Etiquetar los hábitos deformados de la comunicación, en ambos lados sin duda, como su 'no querer invertir energía en la relación, es una explicación maravillosa (usada para aliviar su culpa) por ser la que realmente ha abandonado la unión, im mi opionion.
    No quiero sonar como una verdadera perra, pero yo también estoy en medio de un desagradable desacuerdo, y el hecho de que nuestra relación estaba siendo descuidada no tenía nada que ver con la rendición de NINGUNA parte. Todo lo que tiene que ver es con ambos. las partes estaban en la misma página en diferentes momentos, en otras palabras, cuando estaba dispuesto a trabajar en eso, él estaba enojado o viceversa.
    No estoy diciendo que debas quedarte y ser infeliz, una vida sin amor, etc., pero dejar de tener fe en que tu mejor amigo y tú, sin duda alguna, estarán en el mismo lugar a la misma hora tarde o temprano, quiero decir, vamos, las probabilidades. son geniales-
    Pero no si uno decide que va a… bueno, dejar de creer.
    El que archiva es EL QUE SE HA RENUNCIADO. Período.

  • brusco

    24 de marzo de 2015 a las 2:29 p.m.

    Más de la mitad de las personas se arrepienten de haberse divorciado, según un estudio reciente: http://www.dailymail.co.uk/femail/article-2727716/Is-going-separate-ways-really-good-idea-Astonishing-50-divorcees-regret-breaking-partner.html

    Creo que este número sería mayor si no fuera por algo llamado disonancia cognitiva, que es un término psicológico complejo que establece que las personas se convencen a sí mismas de que la elección que hicieron es la correcta (si eliges una barra de Snickers en lugar de una Vía Láctea cuando ambos eran iguales en su mente de antemano, después de la compra, es más probable que diga que le gusta más Snickers).

    Estoy en medio de un divorcio. Mi esposa lo presentó, pero yo soy tan culpable como ella.

    Tuvimos un par de grandes catástrofes: la muerte de nuestra hija, seguida de una inundación cuatro semanas después. Esto ejerció una tremenda presión sobre nuestra relación.

    A veces echo de menos a mi esposa y otras no. Es probable que me arrepienta de esto dentro de 10 años, al igual que ella, ya que es profundamente católica y no se volverá a casar y está viviendo con una familia que es solitaria. Ella tampoco está trabajando, por lo que no hará conexiones sociales.

    Pero los niños ya están traumatizados por la pérdida de su hermana. A pesar de que son legalmente adultos (uno viaja a la universidad y el otro está en una universidad donde dormir), necesitan una madre (que esté a 5 horas de distancia y no la visitará ni llamará; la han visitado una vez en el último año). ). Me vendría bien la ayuda de mi esposa para lidiar con sus problemas (los universitarios todavía son niños, según he descubierto, y requieren tiempo, así como orientación y ayuda psicológica durante un momento como este).

    Mi opinión es esta:

    1) Muchos divorcios ocurren después de un cambio importante, como por el que pasé, o un trabajo perdido, o un padre perdido, etc. Intervenga de inmediato (mi esposa se negó a ir a consejería matrimonial durante 2.5 años, y para entonces, él recordaba inventado, y el resentimiento estaba hirviendo).

    2) No crea ni por un momento que los niños son resistentes y no lo sentirán, incluso si tienen más de 18 años. La investigación de Wallerstein indica que los niños realmente sufren en el divorcio. Las investigaciones sobre la edad universitaria y los hijos adultos de divorcio también demuestran que estos niños (a quienes contrató de por vida cuando los dio a luz) sufren significativamente el divorcio de sus padres.

    3) Esfuércese por permanecer casado; haga todo lo posible por mantener abiertas las líneas de comunicación. Busca ayuda pronto. No busque consejos de amigos y familiares, ellos estarán de su lado. Piense en el dolor que les causará a sus hijos y en que la solución rápida y la liberación del dolor que siente ahora probablemente no terminará con su dolor a largo plazo (a menos que lo golpeen).

  • Catherine B

    19 de mayo de 2017 a las 5:55 AM

    La cantidad de juicio en estos comentarios es interesante, y creo que refleja la esencia misma del artículo, es decir, que tenemos respuestas muy arraigadas al divorcio. Mis padres se divorciaron y yo estoy divorciado, así que he visto ambos lados de esta situación íntimamente. Estoy decepcionada de haberme divorciado y estoy triste de que mis hijos estén sufriendo muchas de las mismas cosas que yo sufrí cuando era niño. Pero, la realidad es que estaban sufriendo de una manera cuando mi esposo y yo todavía estábamos casados, y su dolor ahora se centra en diferentes puntos. Creo que elegí la menor cantidad de dolor para todos nosotros y la menor disfunción. Su padre y yo somos amigos, compartimos la custodia y trabajamos juntos para ser padres. Es perfecto No. Pero estaba muy lejos de ser perfecto antes. No es como si estuviéramos eligiendo entre una gran opción y una terrible. Estábamos eligiendo entre opciones que eran subóptimas e hicimos lo que pudimos.