¿Ser egoísta siempre es malo?

Estimado estilltravel.com,

Mi pregunta tiene que ver con egoísmo . Específicamente, ¿es siempre malo ser egoísta? ¿O a veces está bien?



Siento que nuestra sociedad hace que el egoísmo sea siempre malo, como si fuera un defecto de carácter. Incluso lo he oído llamar inmoral. Tengo un amigo que piensa que es un pecado, sin importar la forma que adopte. Esto me hace pensar en mis comportamientos y en la forma en que conduzco mi vida, y según ese estándar creo que soy bastante pecador. No estoy seguro de qué hacer con eso, pero no puedo decir que me sienta bien.



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Permítanme darles algunos ejemplos de cómo creo que soy egoísta. Cuando salgo con amigos y ellos quieren ver una película que no quiero ver o en la que no quiero gastar dinero, inventaré una razón para salir de ella. (Esto generalmente significa mentir, lo cual no me gusta hacer). En mi fin de semana, cuando tengo el corazón puesto en hacer algo y alguien viene y me pide que lo ayude a moverse o cuidar a los niños, diré que no puedo , aunque técnicamente tengo tiempo. (Prefiero gastarlo haciendo lo que quiero). Cuando mi mamá llama durante mi programa favorito o mientras me estoy dando un baño caliente, a veces lo dejo ir al buzón de voz. (A veces incluso espero hasta el día siguiente para devolverle la llamada porque simplemente no tengo ganas de lidiar con eso). Cuando el departamento de bomberos local llama todos los años para pedir una donación, declino cortésmente. (Doné una vez, hace años, por eso siguen llamando). Además, todos los años, por mi cumpleaños, tiendo a tratarme con algo mucho mejor de lo que recibo con otras personas. (Este año, derroché en unas vacaciones de una semana en Chile. Mientras tanto, le compré flores a mi mamá y mi mejor amiga recibió un colgante de $ 30).

¿Todo esto me convierte en una mala persona? Tengo curiosidad por saber qué piensa un terapeuta, pero supongo que soy demasiado egoísta para gastar el dinero en ir y preguntarle a uno en persona. (Eso fue una broma. Pero hay algo de verdad en eso).-Auto conducido



Querido Autodidacta,

Gracias por escribir. Aprecio tu broma; ayuda tener sentido del humor.

Suena como si estuvieras en conflicto: por un lado, tienes una forma de hacer las cosas en la que sientes la necesidad de preservar tu tiempo / espacio, o tal vez incluso a ti mismo, mientras que al mismo tiempo una parte de ti observa esto, y con un el golpe de la barbilla dice: “Hmm. ¿Que pasa con eso?'



Supongo que la buena noticia aquí es que tienes suficiente autoconciencia y reflexión como para hacer la pregunta. Parece que tienes una brújula moral, o una conciencia, que se pregunta sobre las posibles desventajas de comportarte de esta manera. No suenas como una persona tacaña; ¡No es lo mismo regalar flores a tu madre y un colgante a tu amiga que un trozo de carbón! El hecho de que hayas escrito dice algo sobre tu curiosidad, siempre valiosa para descubrir más sobre nosotros mismos y nuestro mundo relacional.

Como seres humanos, no podemos evitar dar un significado psicológico muy personal a los acontecimientos del día a día. A veces, un puro es solo un puro (como Sigmund Freud se dice que dijo), pero la mayoría de las veces, no lo es. Interpretamos y asignamos valor (a menudo de manera inconsciente) a todos los aspectos de nuestras relaciones de acuerdo con nuestras personalidades, sensibilidades e historias de vida. Parece que, en este punto, estás valorando alguna forma de autoprotección en lugar de extenderte (o exagerar) para los demás. Una vez más, la buena noticia es que no está dañando activamente a nadie, sino que está cuestionando la forma en que elige, por una razón u otra, no “hacer un esfuerzo adicional” por otros en su vida. Sin embargo, cuando se provee a sí mismo de esta manera, hay rastros de culpa por sentirse 'pecador'. Suena como una posición difícil de navegar.

El beneficio es que tiene más tiempo / dinero para usted, lo que parece importante por razones aún desconocidas; el 'costo' puede ser cierta distancia entre usted y los demás. Entonces, si bien hay más espacio para usted, existe la posibilidad de que se esté perdiendo una forma emocionalmente más cercana, y quizás más gratificante, de estar con los demás.

Parece que tienes una brújula moral, o una conciencia, que se pregunta sobre las posibles desventajas de comportarte de esta manera. No suenas como una persona tacaña; ¡No es lo mismo regalar flores a tu madre y un colgante a tu amiga que un trozo de carbón! El hecho de que hayas escrito dice algo sobre tu curiosidad, siempre valiosa para descubrir más sobre nosotros mismos y nuestro mundo relacional.

¿Es posible que haya sentido, en el pasado, quedemasiadode ti mismo fue regalado? A veces, un comportamiento defensivo o evitativo (o autoprotector) se convierte en una 'corrección' de una lesión emocional anterior, incluso trauma . Un niño que fue abandonado puede crecer de tal manera que necesite estar con otros todo el tiempo o casi todo el tiempo, o en su mayor parte solo y, por lo tanto,seguro—Dos formas comunes en que algunas personas compensan o autorregulan el dolor derivado de experiencias tempranas.

También podría ser que tales solicitudes se sientan como un 'impacto', como dijo el gran D.W. Dijo Winnicott. Un impacto significa básicamente una intrusión en nuestro 'espacio' personal o Psique que se siente angustiante o amenazante, un límite cruzado, por así decirlo. Quizás cuando te acercan para pedir un favor, hay una parte de ti que se pone ansiosa o autoprotectora, y se aleja para calmarte y volver a la 'normalidad' (aunque lo que es un estado normal o básico del ser varía de persona a persona; no existe una “normalidad” universal).

Como psicoterapeuta, estoy dispuesto a apostar que hay una razón para estas maniobras de autoprotección. Para comprenderlo mejor, me gustaría saber más sobre lo que sucede específicamente internamente cuando se te solicita: interrumpir tu programa favorito, dejar una tarde para ayudar a un amigo a mudarse, etc. Lo es ansiedad ? Enfado ? ¿Entumecimiento? ¿Qué pasaría si estuviéramos viendo una película de tu vida, en una escena en la que alguien te pide que cuides a los niños y renuncies a tu tarde? ¿Qué registraría en su rostro si fuéramos a cámara lenta? ¿Una mueca? Temor ?

También me gustaría saber, de manera neutral, por qué a veces sientes la necesidad de mentir, lo que también te da algunas punzadas de duda, lo que implica que prefieres la honestidad. Desde un punto de vista psicológico, suena de nuevo como una especie de encubrimiento; tal vez haya vergüenza o culpa al decir “no”, como si necesitara proteger su tiempo o espacio personal mientras siente, al mismo tiempo, que es incorrecto o pecaminoso, como usted lo expresa.

Tendría mucha curiosidad por saber qué asocia con todos estos sentimientos e interacciones emocionales. Podría ser algo como: 'Al principio de mi vida estabatambiéngeneroso y súper responsable, sin nada más para mí ', o' Siento que la gente me da por sentado y me molesta que siempre sea la primera persona que todos piden ayuda ', o' Es tan difícil para mí decir que no, así que caí en el hábito de rechazar tales solicitudes ”, o,“ Mi mamá / papá siempre se apoyaba en mí por cosas que ellos o mis hermanos podrían haber hecho, y eso me hizo sentir que no me apreciaban ”. Algunas o todas o ninguna de las anteriores pueden aplicarse aquí; el punto que estoy haciendo es cultivar la curiosidad y la exploración sin prejuicios de la emociones que acompañan a estas transacciones y cuáles podrían ser sus raíces.

Me imagino que, si estuvieras sentado en mi sala de terapia, habría un momento en el que podría pedirte que trabajes conmigo con respecto a algo: un cambio de horario, un aumento en la tarifa, mis vacaciones, etc. sentimientos similares, que luego podríamos procesar. Eso, para mí, es una de las cosas interesantes de psicoterapia —Puedes plantear estos problemas en una conciencia y una reflexión directas a medida que suceden.

También puede discutir esto con un amigo o asesor de confianza. Si quieres hacer algo realmente valiente, puedes pedirle a un amigo comentarios honestos (y sin prejuicios) sobre si ha notado esta tendencia tuya y su impacto en ellos. Quisiera reiterarle a usted mismo ya la otra persona que esto no es un “pecado” sino una lucha, en esa parte de usted lo hace de manera un tanto reflexiva, aunque no sin preguntas y cierta inquietud.

Finalmente, le animo a realizar un experimento y decir que sí a tales solicitudes de vez en cuando, y ver qué sucede. Existe la posibilidad de que una parte de ti quiera estar más disponible o más cerca de otras personas en tu vida. Existe un equilibrio, difícil de encontrar, entre dar para los demás y ahorrar para nosotros mismos. He descubierto que, la mayoría de las veces (y por muy cursi que parezca), lo que damos a los demás regresa a nosotros de alguna manera. A menudo les digo a las personas en terapia (¡ya mí mismo!) Que es bueno salir un poco de nuestras burbujas de confort de vez en cuando; no queremos esforzarnos demasiado, ni volvernos demasiado insensibles al hábito o al ritual. La calidez de gratitud cree que la otra persona podría hacer que valga la pena. Si se siente dado por sentado, puede ser digno de una discusión, o incluso de decirle que sí a otra persona. También puede crear una sensación de abundancia (tal vez haya más tiempo y espacio disponible para usted de lo que pueda percibir en este momento).

Gracias de nuevo por escribir. Espero que algo de esto haya sido útil.

Respetuosamente,

Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 7 comentarios
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  • berta

    16 de diciembre de 2016 a las 17:48

    ¿Por qué siempre tiene que ser percibido como algo malo cuando todo lo que haces es cuidarte a ti mismo y a tus propias necesidades? Por qué es eso algo malo ?

  • Leila

    19 de diciembre de 2016 a las 8:58 AM

    Supongo que tenemos que verlo como lo que estamos haciendo lastimando a alguien intencionalmente o ¿realmente lo estás haciendo como un medio de protección para ti? Creo que si miras la motivación detrás de la acción, entonces podría tener más sentido para ti.

  • Holden

    21 de diciembre de 2016 a las 10:23 AM

    Si no es malo, entonces, ¿por qué inevitablemente siempre terminamos diciéndoles a nuestros hijos que jueguen bien y no sean egoístas? ¿No les estaría dando un mensaje equivocado y que, de hecho, a veces estaría bien ser un poco egoísta?

  • Zack

    22 de diciembre de 2016 a las 6:31 AM

    Yo diría que algunas de las personas más exitosas desde el punto de vista financiero y comercial que he conocido son probablemente algunas de las personas más egoístas que he conocido. Probablemente sea porque les importa muy poco lo que los demás piensen de ellos y de sus acciones lo que les ha permitido salir adelante de esta manera. Ahora, para mí, siempre habrá cosas más importantes que el éxito financiero, pero para algunas personas esto es lo que las define. A cada uno lo suyo, supongo.

  • nicolette

    26 de diciembre de 2016 a las 13:49

    No es que ser egoísta sea malo, pero tienes que admitir que este es el mensaje que siempre se nos está dando de manera tan natural que es lo que la mayoría de nosotros creemos. Pero no lo hago, no siempre de ninguna manera. Hay un momento para todo.

  • wtwct

    31 de diciembre de 2016 a las 11:16 AM

    Cuidado personal, no egoísta. Sin embargo, tenga cuidado de evitar a su madre. Ella puede irse en un abrir y cerrar de ojos. Mi mundo ha cambiado para siempre sin ella.

  • Sam

    31 de diciembre de 2016 a las 13:21

    También detesto que a veces tengamos que mentir para conservar algo de nuestro tiempo para nosotros, pero ¿qué haces tú? Ser brutalmente honesto y decirle a alguien que no, tengo tiempo para hacer esto, pero realmente no quiero hacerlo.