Violencia de pareja íntima: tipos, consecuencias y apoyo

mujer triste en silla Abuso es un patrón de comportamientos que se usa típicamente para ejercer control sobre otra persona. Violencia de pareja íntima (IPV) es una forma de abuso entre dos personas en una relación, como parejas o cónyuges. La VPI puede ocurrir en relaciones sin importar la raza, cultura , años, orientación sexual , capacidad física o situación económica. Los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC) estimaron en 2014 que, según la cantidad de incidentes informados, la VPI afecta a 20 personas por minuto en los Estados Unidos, o alrededor de 12 millones de personas cada año.

Tipos de violencia de pareja íntima

El comportamiento abusivo existe a lo largo de un continuo que va desde menor hasta fatal y tiende a escalar en intensidad y frecuencia. Los tipos de violencia infligida por la pareja incluyen:



  • Abuso físicoimplica daño corporal a otra persona y tiene el potencial de resultar en lesiones visibles como hematomas y huesos rotos. Ejemplos de abuso físico incluyen golpear, empujar, sacudir, tirar del cabello o restringir el movimiento de otra persona.
  • Encuentre un terapeuta para trauma / PTSD

    Búsqueda Avanzada Abuso emocional / psicológico
    incluye comportamiento verbal y no verbal que puede provocar que la víctima se sienta sin valor , culpable , avergonzado o desconcertado . Algunos comportamientos que se pueden considerar emocionalmente abusivo incluyen: culpar, menospreciar, insultar, humillar, aislar, intimidar y criticar.
  • Abuso sexuales coaccionar u obligar a otra persona a realizar una actividad sexual no deseada o participar en situaciones sexuales en las que las víctimas están inconscientes y no pueden dar su consentimiento. Abusivo sexualmente El comportamiento incluye sabotear el control de la natalidad, acoso sexual, contacto sexual no deseado y violación. La violación puede ocurrir dentro de una relación marital y, a veces, se refiere a la violencia sexual de la pareja íntima.
  • Abuso financiero o económicosignifica que una persona en una relación obtiene control sobre la otra a través de medios económicos. Alguien que usa el abuso financiero puede controlar cómo, cuándo y dónde se gasta el dinero, retener información sobre las finanzas y las cuentas bancarias, proporcionar a su pareja una mesada o tomar dinero de manera engañosa.
  • Abuso espiritualsucede cuando un compañero usa religión o espiritual creencias para controlar a otra persona. Los perpetradores que usan el abuso espiritual pueden negar las creencias de su pareja, impedirles participar en ceremonias religiosas, usar la religión para intimidarlos o usar la religión para justificar el abuso.
  • Acechoes la atención repetida y no deseada de un compañero que hace que la víctima tema por su seguridad o la seguridad de alguien cercano a él o ella. Acecho incluye comportamientos como enviar regalos no deseados, aprender el horario o la rutina de una persona, enviar correos electrónicos o mensajes de texto no deseados repetidamente y llegar inesperadamente a lugares donde las víctimas pasan tiempo.

Los efectos de la violencia de pareja íntima

Las víctimas pueden experimentar numerosos efectos y consecuencias como resultado de la violencia de género. A medida que aumenta la duración, el número de tipos y la gravedad del abuso, también aumenta la probabilidad de desarrollar problemas de salud mental y física.



Las posibles consecuencias físicas incluyen:

Los problemas de salud mental que pueden resultar de la IPV incluyen:



Niños que presencian violencia de pareja íntima tienen un mayor riesgo de desarrollar diversos problemas mentales, físicos y de comportamiento.

Soporte para sobrevivientes de IPV

Hay cosas útiles e inútiles que las personas pueden hacer cuando descubren que alguien está siendo abusado. Preguntar a las personas en relaciones abusivas por qué se quedan o presionarlas para que se vayan es inútil y debe evitarse. Preguntar 'por qué' puede aumentar la culpa, la culpa y el sentimiento de vergüenza del sobreviviente. Algunas de las razones por las que las personas pueden permanecer en una relación abusiva incluyen:

  • Financiero:La persona puede temer quedarse sin vivienda, transporte o puede depender de la persona abusiva para obtener apoyo financiero.
  • Niños:Es posible que un padre no quiera lidiar con los problemas de custodia o el sistema judicial. Los perpetradores a menudo usan el estado de salud mental del sobreviviente, la falta de ingresos o el uso de sustancias contra el sobreviviente durante el proceso judicial para obtener la custodia.
  • Conflicto con creencias religiosas o culturales:La persona puede tener creencias religiosas o culturales que entren en conflicto con divorcio .
  • Amenazas:El perpetrador puede amenazar con suicidarse o lastimar a los niños o las mascotas de la familia si la persona se va.

Preguntar a las personas en relaciones abusivas por qué se quedan o presionarlas para que se vayan es inútil y debe evitarse. Preguntar 'por qué' puede aumentar la culpa, la culpa y el sentimiento de vergüenza del sobreviviente.Tenga en cuenta que los sobrevivientes de abuso tienen derecho a tomar sus propias decisiones. En lugar de preguntar por qué la persona se queda, puede ser más útil ofrecer su apoyo. Puede expresar su preocupación por el comportamiento de la persona abusiva y la seguridad del sobreviviente. Ofrézcase para cuidar a los niños ocasionalmente o para preparar una comida, proporcionar un lugar seguro para quedarse o ayudar al sobreviviente a identificar u obtener servicios en la comunidad.



Tenga en cuenta que los perpetradores a menudo intentan aislar sus socios y pueden sospechar de sus socios interactuando con otros. Trate de evitar la confrontación directa con el perpetrador, ya que podría ser peligroso para usted o para la persona a la que está tratando de ayudar. Tenga en cuenta la seguridad de la persona abusada y la suya propia al brindar ayuda.

El asesoramiento y la defensa son opciones adicionales disponibles para ayudar a los sobrevivientes. Trabajando con un terapeuta u otro profesional de la salud mental puede ayudar a las víctimas a sopesar los pros y los contras de irse, crear planes de seguridad, obtener asistencia legal si lo desean y crear un espacio seguro donde los sobrevivientes puedan procesar temas difíciles que tal vez no se sientan cómodos compartiendo con nadie más.

Referencias:

  1. Centro Nacional de Prevención y Control de Lesiones División de Prevención de la Violencia (2014). Comprender la violencia de pareja íntima. Obtenido de www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv-factsheet.pdf
  2. Centro Nacional de Trauma por Violencia Doméstica y Salud Mental (2014). Evidencia actual: violencia de pareja íntima, condiciones de salud mental relacionadas con el trauma y enfermedades crónicas. Obtenido de http://www.nationalcenterdvtraumamh.org/wp-content/uploads/2014/10/FactSheet_IPVTraumaMHChronicIllness_2014_Final.pdf

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Marjie L. Roddick, MA, LMHC, CTTS, terapeuta en Vancouver, Washington

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 10 comentarios
  • Deja un comentario
  • Charlene

    28 de agosto de 2015 a las 10:17 AM

    Era tan vergonzoso cuando mi ex me golpeaba y me causaba moretones, porque entonces todos querrían saber qué pasó, aunque creo que la mayoría lo sabía. Fue terrible tener que hablar porque ¿quién quiere tener que admitir que alguien que pensabas que te amaba realmente no se preocupa lo suficiente por ti como para no lastimarte?

  • roger

    28 de agosto de 2015 a las 13:01

    También es importante señalar que este no es un problema exclusivamente femenino. Esto es algo que también les puede pasar a los hombres y cuando lo hace creo que la humillación puede ser aún mayor para ellos dado que siempre pensamos que los hombres son más agresores.

  • Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    29 de agosto de 2015 a las 8:35 AM

    Charlene, imagino que era difícil sentir que necesitabas explicar los moretones, especialmente cuando una parte de ti pensaba que los demás ya sabían lo que estaba pasando. La mayoría de las personas no hablan de su abuso, permanecen en silencio al respecto, al principio por lo incómodo que se siente admitir que alguien a quien aman los está lastimando. Gracias por comentar sobre esto aquí, compartir puede sentirse sanador a veces. Espero que pueda seguir encontrando personas que lo apoyen y con quien compartir su historia cuando esté listo.
    Roger, gracias también por tu comentario sobre género. Los hombres también experimentan IPV. Las estadísticas más recientes de los CDC en 2014 mostraron que 1 de cada 3 mujeres y 1 de cada 10 hombres se ven afectados por la VPI. Las expectativas de género (a veces tácitas) en nuestra sociedad sobre los hombres nos dicen que los hombres 'se supone que son masculinos y no se lastiman'. Cuando se abusa de los hombres, se puede crear una sensación de humillación o vergüenza que a menudo los mantiene en silencio y les impide contarle a alguien sobre ello, lo que se convierte en una barrera para su propia curación.

  • bálsamo de limón y.

    29 de agosto de 2015 a las 11:35 AM

    No mencionaste el gaslighting, pero cada vez veo más gente que cuenta sus historias sobre esto. ¿Estaría de acuerdo en que este es un tipo de abuso de pareja que debería reconocerse como tal?

  • Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    29 de agosto de 2015 a las 21:27

    Melissa, estoy de acuerdo en que el gaslighting es una forma de abuso de pareja. ¡Gracias por llamar mi atención sobre esa omisión! Cuando hablo con personas que experimentan el gaslighting, lo comentamos como una forma de abuso emocional / psicológico. A menudo escucho que se refieren a esto en la sesión como 'hacer locura' o 'juegos mentales' y la gente dice 'Sentí que me estaba volviendo loco'. Puede provocar muchas dudas sobre uno mismo y dudas sobre uno mismo.

  • bálsamo de limón y

    30 de agosto de 2015 a las 14:38

    ¡De nada! ;)

  • Dillon

    31 de agosto de 2015 a las 9:03 AM

    De ninguna manera estoy tomando el papel del abusador, pero sí creo que hay ciertas situaciones en las que quienes abusan de alguien ni siquiera reconocen que es ese tipo de comportamiento. Pueden pensar que están siendo agresivos o incluso asertivos, pero no lo admitirán o no ven que sus acciones realmente están lastimando a alguien.

  • Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    31 de agosto de 2015 a las 20:12

    Hola Dillon, ¡gracias por unirte a la conversación! Estoy de acuerdo, creo que puede haber algunos casos en los que una persona abusiva no reconozca que su comportamiento es abusivo. Creo que esto es especialmente cierto cuando las personas han experimentado o presenciado abusos repetidos desde la infancia y pueden comenzar a creer que tratar a las personas de manera agresiva es un comportamiento 'normal'. Es importante tener en cuenta que ser abusado durante la infancia es un factor de riesgo de abuso en la edad adulta y no significa que un niño abusado crecerá para convertirse en abusador. También creo que vale la pena señalar que el hecho de que alguien no reconozca que su comportamiento es abusivo no significa que esté bien. Los perpetradores de abuso a menudo niegan que sus comportamientos sean abusivos y con frecuencia tratan de echar la culpa de su comportamiento a otra persona.

  • Dillon

    6 de septiembre de 2015 a las 8:28 AM

    ¡Gracias Marjie!

  • Kristen

    19 de octubre de 2015 a las 1:45 AM

    Toronjil,
    ¡Acabas de abrirme los ojos! ¡Gracias! Nunca había oído hablar de la iluminación a gas. Tengo un exnovio acosador, pero nunca me di cuenta de que había un abuso real en mi relación hasta ahora. Definitivamente me estaba prendiendo gas, CONSTANTEMENTE. Tengo un trastorno de ansiedad generalizada, y cada vez que hacía algo que me molestaba (lo que sucedía mucho), siempre decía que era solo mi 'ansiedad'. Cualquiera que tenga mucha ansiedad sabe que a veces no se puede diferenciar entre ansiedad razonable e irrazonable. Resultó que mi instinto y mis miedos estaban muertos, y que la ansiedad que estaba experimentando era extremadamente razonable y saludable. ¡Gracias por señalar una señal más preocupante a tener en cuenta en las relaciones futuras! Cuanto más conscientes seamos de las señales de abuso, ¡mejor!