Opresión internalizada: vivir seguro significa vivir estancado

Chica escondida debajo de la mesaEl trauma a menudo nos deja viviendo en un mundo aparentemente hostil, sintiéndonos ineficaces, creyendo que no se puede esperar ayuda.

Hasta cierto punto, el concepto de poder interno limitado y poder externo ilimitado sigue siendo un componente esencial de trauma complejo . El fatalismo (o 'indefensión aprendida') es un efecto secundario debilitante de la experiencia opresión . En muchos, la respuesta de congelación incluye la desconexión de la vida, una separación intencional de la ira, el poder y el movimiento.



La opresión internalizada y la respuesta de congelación

El cuerpo humano tiene algunas opciones cuando se detecta una amenaza. Si miramos a nuestro alrededor y encontramos señales físicas de seguridad de otra persona, nuestra ansiedad retrocede. Si el soporte no está disponible, pasamos a modo de lucha o huida , movilizándose para la autoprotección. Especialmente para los niños, cuando el tamaño físico hace que la lucha sea inútil y la dependencia precede a la huida, la congelación es el siguiente paso.



Como luchar o huir, la congelación es un recurso biológico. Tiene un propósito. Conserva efectivamente dentro de nuestro núcleo lo que consideramos más frágil y valioso, como si estuviera en hibernación o se escondiera en una caja fuerte hasta que la seguridad se presente una vez más. Nos quedamos dormidos.

Si bien el mecanismo es efectivo, la experiencia de la vida en un estado de congelación no siempre es agradable. Todavía accedemos a la lucha y la huida, a menudo más fácilmente que otros, como si viviéramos en el límite de esa respuesta biológica. De hecho, lo somos. Como la congelación es una gota después de la lucha o la huida, la experiencia de lucha / huida se convierte en el muro entre nosotros y el mundo. La vida misma se convierte en una burbuja protegida, con poca acción, a veces con un movimiento imperceptible. Solo respirando. Esperando. A veces minutos. A veces, décadas.



Seguimos viviendo como un fragmento de nuestro todo: comiendo, manteniendo, evitando cualquier riesgo que pueda acercarnos a los sueños que tenemos. Es posible que carguemos con alguna fantasía de ser reconocidos o salvados algún día, o eventualmente encontrar coraje y superar nuestras cárceles autoimpuestas. Un gran desafío radica en el hechoLa única ruta hacia la libertad incluye un viaje a través del pánico impenetrable de la lucha / huida, y todavía llevamos la plantilla de nuestra última experiencia allí.. Así que terminamos viviendo, o al menos manteniéndonos, en jaulas de nuestra propia fabricación, sintiéndonos frustrados, Deprimido , impotente para escapar o cambiar.

Esta es una forma deopresión internalizada. En una escala macro, la opresión internalizada (también conocida como opresión autodirigida) es cuando una población marginada u oprimida comienza a aceptar y actuar sobre los estereotipos y otras creencias inexactas relacionadas con ella. A nivel personal, la opresión internalizada ocurre cuando nos imponemos límites en busca de seguridad.

Esta es una forma deopresión internalizada. En una escala macro, la opresión internalizada (también conocida como opresión autodirigida) es cuando una población marginada u oprimida comienza a aceptar y actuar sobre los estereotipos y otras creencias inexactas relacionadas con ella. A nivel personal, la opresión internalizada ocurre cuando nos imponemos límites en busca de seguridad.



Notando nuestro poder

Muchos de nosotros hemos visto la violencia del poder y no queremos ser parte de él. Nos divorciamos del poder dentro de nosotros mismos. Nos sentimos débiles y, al mismo tiempo, tememos nuestra fuerza.

Cuando miramos desde la distancia, vemos violencia y opresión a escala global. Al acercarnos, se hace evidente entre culturas y clases. Luego, en la unidad familiar, la violencia se presenta como abuso (físico, sexual, verbal, etc.) o negligencia. Usando modelos terapéuticos como Terapia Hakomi o Sistemas familiares internos , nos acercamos aún más, siendo testigos del dolor y el 'estancamiento' del conflicto interno y la opresión.

En momentos simples, tal vez sentados en un jardín o en una oficina de consejería, reconocemos el poder en nosotros mismos. Reconocemos un conflicto cuando sentimos la sensación física de cambiar nuestra conciencia entre la parte que juzga / contiene y la parte que está contenida. Notamos la parte contenida usando enfado como recurso para construir poder, para romper nuestros propios muros. Nos damos cuenta de lo confiable y valioso que ha sido nuestro propio sistema de contención, e incluso podemos sentir gratitud al notar que parte de nosotros mismos nos valoraba tan completamente. Quizás sentimos la parte contenida en nuestra garganta, moviéndose hacia arriba, mientras que la otra parte, la tensión en nuestros hombros, actúa como la presa que retiene las partes prohibidas de nosotros mismos: las partes preciosas y preservadas.

Dejando la isla

Al igual que Tom Hanks en la películaDesechar, la isla sirve como metáfora de nuestra propia autocontención. Es aislante, infinitamente frustrante, solitario y seguro. Es un lugar donde uno podría vivir toda la vida en la experiencia de la nada. El único escape representa la muerte potencial ... y el simple cambio: lo desconocido. Ésta es la experiencia del estado de congelación. Un océano gigante se interpone entre usted y el mundo, sin dirección ni garantía de alcanzar esa vida con la que sueña.

Recordatorios, consejos y trucos para superar la opresión internalizada

  • La ira es un recurso.
  • Conozca, sienta, comprenda y confíe en su cuerpo.
  • Si su cabeza necesita información para bajar la guardia, explore algunas de las investigaciones líderes en trauma y trauma complejo. Peter Levine. Bessel van der Kolk. Pat Ogden.
  • Empiece a vivir en su cuerpo, alejándose de juzgar, analizar y planificar su cabeza.
  • Disfrute de la sensación de movimiento. Google 'meditación caminando'. Explorar yoga .
  • Acepta lo bueno. Cuando las cosas vayan bien, cuando alcance una meta, siéntese y sienta su cuerpo.

Puede notar una sensación de abrumador al considerar buscar ayuda para la opresión internalizada. A menudo recomiendo simple autocompasión y permiso para tomar las cosas con calma. Se trata de una exposición gradual a la vida, que fomenta la tolerancia al cambio. Incluso dos minutos a la vez pueden ayudar. Considerar grupos de apoyo o consejería uno a uno con un especialista en trauma complejo, abuso infantil o desamparo aprendido.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeuta en Portland, Oregon

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 27 comentarios
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  • Cheri

    11 de diciembre de 2014 a las 10:28 AM

    A veces ni siquiera conocemos nuestra propia fuerza hasta que llega el momento de empujar y tenemos que defendernos y hacer lo correcto.
    Esa fuerza está ahí ... puede que se haya reprimido durante mucho tiempo debido a algo traumático que sucedió en la vida de esta persona, pero se puede rescatar y recuperar con un poco de trabajo.

  • Chadd

    11 de diciembre de 2014 a las 14:07

    Conozco personas que nunca han tenido un día traumático en sus vidas y, sin embargo, todavía con esa respuesta congelada, prefieren arrastrarse a un rincón y esconderse antes de tener que tomar una decisión sobre cualquier cosa. Me encantaría conocer algunas teorías detrás de por qué algunas personas tienen este rasgo mientras que para otras no hay nada demasiado peligroso para ellos que hacer o intentar.

  • Colin

    24 de febrero de 2018 a las 18:23

    No hay forma de saber qué trauma ha tenido otro como para muchos, el trauma ocurre cuando un bebé o niño entre las edades de 0 a 5 años, e incluso puede ocurrir cuando está en el útero (piense en el abuso de alcohol o drogas o incluso en un niño desnutrido o madre embarazada deprimida, etc.). No fue hasta después de décadas de autoayuda y ayuda profesional que realmente entendí esto, y pude obtener la información de mis padres, unir esas piezas y comprender cuánto trauma había experimentado en mis primeros años, incluido mi nacimiento. Esto es cuando el trauma temprano se establece, temprano, cuando dependemos de nuestros cuidadores y del cuidador primario para sintonizarnos con nuestras necesidades emocionales, físicas, etc. para co-regular nuestro sistema nervioso. Si el cuidador principal no está sintonizado, por cualquier motivo, o no está presente según sea necesario, entonces la respuesta de congelación de lucha de huida es la única opción disponible para nosotros y se almacena en nuestro cuerpo y sistema nervioso; no es consciente, y eso es por qué vemos el advenimiento de las terapias corporales (somáticas) que están demostrando ser mucho más efectivas para tratar y ayudar a las personas con este tipo de traumas, que son más frecuentes de lo que se pensaba. Hay un estudio conmovedor llamado estudio ACE (Experiencias Adversas de la Infancia), que se ha replicado muchas veces, y dice bastante verdad sobre este campo en expansión actual de la psiquiatría / terapia moderna. Vale la pena verlos y comprenderlos.

  • Sin

    12 de diciembre de 2014 a las 10:20 AM

    la mayoría de nosotros estamos tan ocupados buscando una solución rápida que no comprendemos que la mejor manera siempre será ir despacio

  • Ren

    12 de diciembre de 2014 a las 13:07

    Siento que nunca se sabe qué trauma ha atravesado o no alguien. Nadie sabe lo que sucede dentro de una familia a puerta cerrada a menos que usted esté en esa familia. Sé que eso es cierto para mi familia de origen. Desde afuera, mirar a mi familia se ve muy apropiado y cercano, pero crecí con un padre agresivo, lleno de ira y abandono emocional, que nunca mostró ese lado a nadie más que a su esposa e hijas. Y una madre perfeccionista y angustiada que te asfixió y te abandonó simultáneamente. Estoy seguro de que hay muchas personas de mi ciudad natal que piensan que probablemente nunca he tenido un día traumático en mi vida. Quizás las personas que conoces crecieron con padres inquietos que siempre esperaban la perfección y los menospreciaban si hacían algo menos. O tal vez son extremadamente introvertidos en el continuo introvertido / extrovertido y simplemente los percibes como escondidos / congelados. No se. Nunca se sabe las historias que alguien lleva de su pasado.

    En lo que respecta a las personas en las que no hay nada demasiado peligroso para hacer o intentar, digamos que voy a montar en una montaña rusa o en un zorro volador, pero no me interesa el paracaidismo / puenting / salto base, etc. Mi El instinto de supervivencia reemplaza a mi instinto de búsqueda de placer y me dice que probablemente no debería saltar de acantilados o de aviones. Una vez vi a mi marido en picada y fue aterrador verlo caer libremente de un avión.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    12 de diciembre de 2014 a las 1:15 p.m.

    Gracias por los comentarios.

    Chadd, yo mismo tengo curiosidad acerca de los diversos ingredientes que se compilan en este patrón de comportamiento. Podemos mirar las predisposiciones biológicas. Sabemos que el patrón puede presentarse con nuestra depresión sin que se note. Conocemos la teoría de la atribución que acompañó a la investigación sobre la 'impotencia aprendida' y sabemos que las distorsiones como la catastrofización se convierten en parte del patrón.

    Mi visión actual del tema incluye una visión del cerebro como una increíble máquina de supervivencia, una que se adapta y protege identificando amenazas y luego creando nuevas asociaciones cada vez que se desencadena una lucha / huida en respuesta a amenazas percibidas.

    Desde un punto de vista general de la TCC, los miedos se propagan y generalizan (se asocian con más y más desencadenantes) con el tiempo.

    Desde el lado del trauma complejo, todavía hay muchas cosas que no sabemos. Sé que es fácil asumir que alguien no se ha enfrentado a un trauma si no fue un evento grande y fácilmente identificable en el que todos están de acuerdo. Hay eventos más pequeños, incluso más debilitantes cuando se conectan uno tras otro durante un período prolongado de tiempo. Hay traumas preverbales de negligencia benigna, comunicación fallida o abuso absoluto. Y hay traumas generacionales heredados de los padres. Muchas veces, quienes viven en este patrón 'atascado' han vivido en un hogar donde alguien más muestra este patrón o muestra comportamientos impredecibles, como en el caso de las adicciones y / o los 'trastornos' de la personalidad. En cualquier caso, no podemos predecir ni controlar un resultado, por lo que vivimos en un mundo con un sentido limitado de agencia.

    Nuevamente, gracias por los comentarios. Yo también estoy armando piezas y me encantaría escuchar las perspectivas de otros terapeutas o de aquellos que conocen a alguien que vive este tipo de patrón.

  • Elise M.

    22 de octubre de 2016 a las 2:34 p.m.

    Hola Jeremy, qué excelente y sucinta manera has descrito este fenómeno. Soy un artista culto, intuitivo, creativo, explorador de la autorrealización y de la persona. Tengo un historial de traumas sexuales en la primera infancia desde el 8-11 con un padre impredecible y luego una madre que se portó mal después del divorcio y he estado lidiando con este patrón que usted describe toda mi vida. Supongo que lo hice lucir fabuloso, pero me estaba matando. He pasado por años de diferentes terapias y programas de autorrealización… viviendo y creciendo y sanando a lo largo de la vida, y acabo de leer y estudiar mucho. He pasado los últimos 8 años recuperándome de una lesión potencialmente mortal que me causó un dolor crónico severo. (Esta propensión a la enfermedad / lesión / dolor crónico también se puede encontrar en estudios médicos de sobrevivientes de trauma infantil) Y durante este desafío físico, disminuí la velocidad en la vida lo suficiente como para encontrar realmente la piedra angular de lo que podría ver como un doble bloqueo en mi vida de tener lo que es de valor en mí en lo más profundo y mostrarle al mundo una versión brillante, menos que real (como el verdadero yo estaba en el hielo) y ser presa de una sombra de por vida de problemas de salud que los estudios están correlacionados con el proceso inflamatorio que comienza en el cuerpo debido al estrés. Y a través de este desafío, he llegado a encontrar el yo oculto en la congelación profunda, por así decirlo. Para mí fue necesario dejar que todas las cosas extrañas se desvanecieran para reconocer mi yo auténtico. Entonces, tal como lo describiste, mi ira aumentó, algo de lo que me había separado. Y entendí que la ira es una emoción buena y adecuada que tiene un papel valioso para nosotros: hacernos saber cuando se están fallando al respeto nuestros límites o hay una injusticia que debemos corregir. Existe esta medida interna de Justicia dentro de nosotros de la que podemos depender. Tiene un lugar y puede enseñarnos sobre nosotros mismos y lo que valoramos. Entonces, he estado aprendiendo y creciendo ... y acabo de entender cómo estas piezas están conectadas para crear bloques en mi vida. Y a través de estas exploraciones y meditación Y SÍ, ¡YOGA! Estoy encontrando mi camino hacia la curación ... no solo a mi yo emocional, convirtiéndome en una persona más integrada, sino que también estoy sanando mi yo físico a través de una dieta vegana (necesaria relacionada con la lesión de mis riñones) y disminuyendo el proceso inflamatorio (en la mente, luego en el cuerpo, porque en realidad no pueden estar separados) mediante el desarrollo de nuevos mecanismos de afrontamiento y la búsqueda de nuevas formas de satisfacer mi necesidad de amor y consuelo de manera saludable. Entonces, para mí, encontrarme con este artículo hoy fue un placer absoluto. Bien hecho, gracias por escribirlo y mostrarle a la gente una forma de trascender los bloques. He escrito algunos escritos sobre el trauma de mi niñez y la experiencia por la que pasé. Si pudiera compartir más información con ustedes, estaría encantado de hacerlo.

  • Jim

    12 de diciembre de 2014 a las 4:42 p.m.

    Me gustan tus sugerencias Jeremy. Yo agregaría, pruebe terapias corporales como la acupuntura y el masaje.

  • Sharon G.

    13 de diciembre de 2014 a las 9:51 AM

    ¡Sus consejos para escapar de nuestros propios sistemas de contención son realmente importantes! Gracias por escribir de una manera tan clara y accesible. Esto es poderoso.

  • Catalina

    13 de diciembre de 2014 a las 4:11 p.m.

    Soy un estudiante de 4to año de psiquiatría y a través de mis estudios en trastornos psíquicos (no solo los de debilitamiento severo como la esquizofrenia, etc.) sino también los que se presentan como ansiedad y depresión, hay 3 vulnerabilidades principales: biológica, psicológica y ambiental. Cuando tenemos vulnerabilidades en los 3, nos volvemos susceptibles de desarrollar un trastorno. Sé que en muchos casos no es una sentencia de cadena perpetua, pero es importante saber y ser consciente de que esta puede ser una de las muchas razones por las que es tan difícil de superar.

  • Davis

    14 de diciembre de 2014 a las 5:09 AM

    ¿Qué hay de malo en vivir una vida segura?
    Intento vivir de esta manera, no porque me esconda de algo, sino porque no quiero que haya algo de lo que deba esconderme.
    Puede que no sea adecuado para todos, pero es lo que me parece más adecuado.

  • Izzy huérfano

    3 de agosto de 2015 a las 12:36 AM

    Supongo que no noté en ningún lugar a nadie que dijera que vivir una vida segura estaba bien o mal, pero sentí que se sugirió que si hacía infeliz a la persona o le impedía vivir una vida plena, entonces de hecho no era bueno. para esa persona. Incluso cuando no estoy atrapado en este tipo de estado mental, tiendo a jugar muy seguro en eso sin siquiera intentar imaginar todas las posibles consecuencias de lo que sea que esté haciendo y luego decidir qué hacer y por qué Probablemente viviré hasta los 110 años. Como un año en el campamento de verano, había una casa encantada y al final había un tipo con una motosierra y yo era el único niño que no quería entrar porque temía que Lo dejaría caer o algo así, por ejemplo. Luego, por otro lado, hay un lado muy audaz de mi carácter que es arriesgado y 100% valiente, pero de una manera que no comprometería mi seguridad, solo mi paz emocional, tal vez. . Ese es el lado de mí que hablará cuando sienta que es correcto hacerlo, incluso cuando signifique enfrentar a alguien que puede no reaccionar bien con ella cuando todos los demás están ignorando lo que esté sucediendo a pesar de que no está bien y lo ignoran. es casi tan malo como ser el que lo hizo así esta vez vi a una madre golpear a su hijo en el autobús de la mañana con tanta fuerza que todo el autobús se quedó en silencio y yo fui la única persona que dijo algo sintiendo que tenía la responsabilidad de hacerlo porque todos somos responsables de los niños del mundo. Descubrí que la mayoría de la gente no sentía que yo había hecho lo más sabio y que la mayoría de la gente no habría hecho lo mismo por sí misma. Sin embargo, simplemente no me importa porque durante lo que es correcto es más importante para mí que lo que la gente piensa. De todos modos, creo que vivir una vida segura es muy sabio y puede significar vivir una vida muy larga, aunque no tan emocionante a menos que puedas encontrar formas de hacerlo de esa manera, como acabo de describir. Parece la elección correcta para ti.

  • Jeremy

    Jeremy

    14 de diciembre de 2014 a las 11:38 p.m.

    Gracias a todos por los continuos comentarios. Davis, gracias por otra vista. No sugeriría que cualquier elección sea intrínsecamente 'correcta' o 'incorrecta'. Sabes lo que es mejor para ti. En el mejor de los casos, estas son generalidades y solo se ajustarán a un grupo demográfico en particular.

    Lo que he visto a menudo en un patrón de congelación es una ambivalencia, un conflicto interno continuo y repetitivo: una parte interna que busca seguridad mientras que otra parte anhela silenciosamente algún sentido de libertad y pasión, algún propósito más allá del simple mantenimiento. O, a veces, surge la desesperación ... y la ira con ella ... solo para disiparse al día siguiente.

    Para algunos, la relación con el 'cambio' es de miedo. Una vez que se nota el miedo, se explora íntimamente sin juzgar y se regula físicamente, cuando uno lleva a todas partes la sensación de ser la propia base de operaciones sin nada, en realidad, que perder, la seguridad se convierte en parte del ser: una seguridad encarnada, ya no una esfuerzo o preocupación. Y el cambio viene con menos esfuerzo.

  • Abby

    21 de febrero de 2015 a las 12:19 PM

    Excelente artículo. Acabo de empezar a ver esto en mí mismo y me estoy abriendo lentamente, descongelando. Nunca me di cuenta de lo horrible que era mi ansiedad inicial.
    El yoga ha sido una gran experiencia para mí, aunque puede ser bastante duro emocionalmente. Lo sigo manteniendo y finalmente veo una mejora en mi vida.

  • Jeremy

    Jeremy

    24 de febrero de 2015 a las 4:28 p.m.

    Gracias, Abby. Me alegra saber que está notando su propio movimiento. :)

  • Izzy huérfano

    20 de julio de 2015 a las 12:14 AM

    ¡Santa mierda! esta es exactamente mi vida y lo ha sido durante años; el problema es que he buscado ayuda en todas las avenidas y de todas las formas en las que puedo pensar y recibo rechazo o traición cada vez y, literalmente, no sé cómo salvar. yo mismo. No tengo ningún problema en pedir ayuda y lo he hecho muchas veces y sé que suena como una exageración, pero cuando digo que literalmente me han traicionado o rechazado a cada persona y cada vez me refiero literalmente a todos. una sola vez y literalmente no sé qué hacer excepto morir.

  • El equipo de estilltravel.com

    20 de julio de 2015 a las 12:54 PM

    ¡Gracias por tu publicación! Le hemos respondido personalmente por correo electrónico. ¡Sepa que hay ayuda disponible!
    Los mejores deseos,
    El equipo de estilltravel.com

  • chica de loto

    2 de agosto de 2015 a las 2:53 p.m.

    Estoy de acuerdo con todo lo publicado aquí excepto la parte de impotencia 'aprendida'. Me rompí el culo para escapar de la opresión de toda la vida, pero me superan en número, he estado rodeado de corrupción toda mi vida. Harto de ser el zapato en la carretera. Es más opresivo vivir que morir, necesito ser libre pero necesito saber que me dirijo a un lugar mejor.

  • Izzy huérfano

    3 de agosto de 2015 a las 12:17 AM

    Chica Lotus, gracias por decir eso porque estoy tan cansada de vivir peor que mi peor pesadilla y la gente en su mayor parte me trata como si no estuviera haciendo lo suficiente para ayudarme a mí misma o como si de alguna manera me lo mereciera como si pudieran. superarlo como nada más perturbador que la leche derramada o algo así. Primero que nada, necesito si tienes todos estos consejos y obviamente has superado los obstáculos en tu vida y, en lugar de ser paciente con las personas que están luchando, debes ser empático y comprensivo, así que estoy harto de estas tonterías de personas que tienen la opción de ser amables o no y que a menudo o siempre eligen no hacerlo. No elija eso cuando esté afectando mi vida. Durante ocho años o más nunca dejé de hacer todo lo que se me ocurrió para ayudarme a mí mismo y mejorar la situación y literalmente he fallado sin importar qué y nunca jamás soñé que me encontraría en el papel de víctima a merced de el abuso de otras personas, que toda una vida de amigos y familiares cuyas relaciones nutrí y construí a través de la confianza y el amor en todas esas cosas podría alternar me llega y me da la espalda en mi hora más oscura y después de hacer ese chisme sobre mí y difundir miente o habla de mí a mi familia cada una de las cosas que dije cuando me atreví a buscar apoyo, pero sea lo que sea, ni siquiera voy a entrar en eso porque nadie parece ser capaz de reconocer lo que estoy diciendo de todas formas. Ni siquiera soñé que enfrentaría algo que no podría simplemente patear su trasero y avanzar hacia cosas mejores si quisiera hasta ahora, cuando me encontré viviendo todo lo que nunca pensé que sucedería porque honestamente pensé que tenía el control casi total. sobre mi propio destino. Haría cualquier cosa para seguir adelante con esto y nunca dejar que me lastime de nuevo, pero nadie tiene idea de cuál es realmente la magnitud de lo que está sucediendo o que el clásico consejo del cortador de galletas que solía creer que era tan cierto simplemente lo hace. No se aplica a mi situación y porque es tan horrible que, como tú, he considerado que la muerte podría ser mi única opción porque esta vida es muy dolorosa y no veo una salida, finalmente llegué a un punto en el que estoy simplemente no tolerar más consejos negativos, incluso si son bien intencionados, porque honestamente cuando me digas, 'sabes que no puedes cambiar a la gente' o 'no tienes control sobre lo que está sucediendo', o peor cuando la gente dice que ganó ¿Ayuda porque si mi familia no quiere ayuda tú no la vas a conseguir es si la posibilidad de no lograr que vean el error de sus caminos es una razón para permitirme seguir siendo abusada? ¡¡Eff eso !! Cuando era adolescente era un desastre y no quería ayuda, pero me vi obligado a conseguirla y finalmente di la vuelta y me dirigí para que nadie me diga que debería sufrir es una forma inhumana simplemente porque tratar de ayudar a mi familia. ver lo que está pasando pero fallar. También puedes decirle a Izzy que te mereces abuso y yo me quedaré aquí y veré cómo sucede como si estuviera viendo Wimbleton, tal vez ni siquiera pueda disfrutarlo como un deporte para espectadores y si te quejas o pides ayuda o apoyo. ¡Te voy a decir que te vayas y eso es si siquiera digo algo! Pasaron casi 8 años lidiando con esto completamente solo antes de que me viera obligado a acercarme de la única manera que podía, que era a través de Facebook en mi página, con las personas de las que soy amigo y solo espero que de alguna manera haga una diferencia porque hacer nada más que morir y no voy a morir esa pelea y Facebook y hablar de lo que no puedo evitar superar es lo último que querría hacer, y simplemente termina en su mayor parte vagamente hablado la verdad y muy brevemente de vez en cuando, cuando siento que realmente necesito extender la mano y ni siquiera me importa si solo recibe mucha fealdad a cambio, haré un comentario tratando de explicar muy breve y vagamente lo que estoy sintiendo y por qué. No importa si alguien me conoce de toda la vida y sabe que nada se interpone en mi camino y supero todos los obstáculos que encuentro y nunca hago nada solo para ser malo y, de hecho, trato de tomar la carretera. En todo momento, todo el mundo parece creer que soy un buscador de atención quejumbroso y los comentarios son breves, críticos, despectivos e impacientes y, por supuesto, hay gente a la que le encanta hacer drama donde no hay drama y que apestan al hecho. que estoy hablando de las cosas malas en mi vida donde otras personas pueden verlas, lo cual es ridículo porque no es ningún secreto que la vida es mucho más que unicornios y arcoíris hijos de puta, y no solo todos deberían estar tan agradecidos de que no lo hagan ' No hay nada como esto en su página para que la gente hable sobre sus vidas, ¿qué quieres que hagan o no? Pero la gente parece pensar que está bien ser feo con las personas que sufren simplemente porque les va bien y lo que quieren. debería ser hecho Es pensar en mí por hacer que sus vidas se vean tan increíbles y mostrar su gratitud por las bendiciones que tienen al no ser idiotas, sino al ser amable, comprensivo y considerado con sus semejantes, pero eso no es lo que experimento nunca y realmente no sé. porque cuando digo todos, me refiero a todos, me refiero a todos, no estoy exagerando, por eso me pregunto si esto es como una pesadilla de la que me despertaré a los ocho años en mi cama en casa o si tal vez. Tenías a un paciente mental encerrado en algún lugar con una camisa de fuerza pensando que esta es mi vida, pero en realidad estoy loco porque literalmente todo lo que pensé que no podría suceder en la vida me está sucediendo, pero eso es como una gran cosa. Estoy divagando. El punto es lo que le pasa a las personas que cuando se encuentran con alguien que está tan desesperado por recibir apoyo, en realidad hablan sobre la patética mierda en sus vidas en Facebook, donde todos pueden ver, en lugar de sentimientos por esa persona y al menos no decir nada. pero no seas un idiota, sabes, ¿por qué una persona que sufre el peor día que jamás pensó que podría sufrir es vista como un objetivo para liberar las frustraciones de todos con la vida o una oportunidad para hacer que los demás se sientan mejor y más en control de sus vidas al menospreciar la forma en que alguien se enfrenta a sus propios problemas en lugar de pagar lo que han aprendido y retribuir ofreciendo apoyo y amabilidad? Tal vez parezco ser un buscador de atención patético, pero nadie lo sabe con certeza y realmente corres el riesgo de comprometer la calidad de vida de otra persona cuando haces suposiciones que te inspiran a elegir la crueldad en una situación en la que realmente podrían estar en el fondo. sin apoyo alguno. No me comunicaría a través de Facebook o de cualquier otra manera a menos que estuviera enfrentando la elección de la muerte o el sufrimiento interminable y, por lo tanto, cuando la gente ha respondido a mi desesperación con fealdad en la que no soy una persona mentalmente sana, podrían haberme empujado al límite. y si bien no pueden asumir la responsabilidad de lo que elijo hacer, lo que se aplica a nadie en cualquier lugar, existe un grado en el que las personas son responsables de la vida de otras personas en el sentido de que es irresponsable y poco realista ignorar el hecho de que cuando te intimidan es extremadamente dañino y puede poner a la gente en un agujero que compromete significativamente tu felicidad futura y esa es otra cosa que me irrita de las brujas amigo ya que mis padres siguen diciendo que no tienen ninguna responsabilidad por mi vida y sabes que no pueden salvarme. que no, ellos no pueden salvarme pero ciertamente podrían ayudarme mucho cuando la realidad es que las cosas que me han hecho y la forma en que me tratan me ha traído tanta miseria y ha explotado mi mente tan completamente incluso después de ocho años porque durante los primeros 30 fueron los padres más increíbles que podría haber esperado, me ha dejado sin la vida de los Wiltseys en su mayor parte y creo que cuando alguien hace algo como ella suicidio, las personas en sus vidas no deben sentirse responsables, excepto en el caso en que se haya dejado muy claro lo que está sucediendo en la vida de esa persona y cómo se sienten y qué están haciendo otras personas para que se sientan de esa manera y, de hecho, que se sienten como si estuvieran muertos, tal vez sean su única opción, que es lo que ha estado pasando en mi vida, aunque estoy empezando a sentirme un poco mejor. Hay una lista muy larga de personas que saben en términos inequívocos que soy tan infeliz que, si no puedo encontrar ninguna esperanza, puedo sentirme obligado a elegir la muerte, incluso sé que todo lo que quiero hacer es vivir y no una sola persona. me ha ayudado. Hice un gran conocimiento. Mis padres han hecho bastantes cosas que sabían muy bien que podrían haberme empujado al límite. Nadie podría jamás pararse alrededor de mi tumba y decir que desearía saberlo o que no vimos las señales de que desearíamos haber hecho más porque todos saben exactamente lo que está sucediendo y exactamente por qué exactamente lo que podrían hacer para ayudar y exactamente. ¿Qué es lo que hacen que empeora las cosas? Yo también lucho tan terriblemente que sentí que era mi única opción. Creo que tendrían que asumir parte de la responsabilidad, bueno, en realidad, la mayor parte de la responsabilidad. Me ha llevado muchos años admitir finalmente que no puedo salir de esto solo y esto se lo he dicho a mi psiquiatra y a mis padres y amigos, ninguno de los cuales vive cerca y ninguno de los cuales les hablo muy a menudo. , y nada de eso parece importarle a nadie y cuando entro en Facebook, lo cual rara vez es, y leo todas estas citas sobre la importancia de la familia y sabes cómo ayudar a las personas que son intimidadas y apoyar a tu prójimo todas estas tonterías * t todas estas citas y todo y luego, cuando he perdido todo eso y lo necesito de otras personas y ni siquiera estoy pidiendo un brote, claramente necesito todo lo que obtengo es una mierda y he sido realmente terrible * t de la gente yo-yo sólo no sé. Hace varias semanas, le envié un mensaje de texto a mi psiquiatra y le dije cuando te dijeron que si tienes problemas necesitas acercarte y pedir ayuda y lo haces en todas las avenidas de todas las formas posibles, puedes pensar más en ello, pero que te lo digan. no cada vez que diablos se supone que debes hacer? Él todavía no ha hecho nada para ayudarme y, de hecho, realmente arruinó las cosas al traicionarme y decirme cosas privadas a mis padres, rompiendo así la confidencialidad del paciente y su médico, que luego pudieron usar en mi contra para establecer las cosas en mi vida. Hace bastante tiempo y el otro día no pudo conseguir mis recetas y lo llamé en el último minuto en pánico, al igual que el farmacéutico que me hizo saber lo inconveniente que era no solo para ellos sino para mí. y al día siguiente recibí un mensaje de texto informándome que necesitaba disculparme con ellos por no haberlos tratado verbalmente porque no hicieron nada malo y yo estaba fuera de lugar cuando en realidad era él con quien estaban molestos y en lugar de Enfrentar la música decidió molestarme y acusarme de cosas que no hice sin preguntarme primero y me tomo muy en serio lo que la gente piensa de mí y supe que no había sido grosero y que él nunca debió haber asumido eso. Así que llamé a la farmacia hoy y Grabó nuestra conversación y se la reenvió para que pudiera escuchar lo ridículo que había sido, pero aún así no ha respondido ni se ha disculpado en absoluto. De nuevo, me desvío del tema. Me moveré de nuevo a mi punto. Volviendo a que me guste lo que estás hablando y mi respuesta a la gente que me trata como si no estuviera haciendo lo suficiente por eso, me estoy adaptando felizmente al papel de víctima, pero no va a suceder más sin que quede muy claro que yo no excepto eso. La realidad es que Facebook tiene tantas opciones de configuración para que cada persona acceda que nadie tiene que seguir mis publicaciones o puedes ser mi amigo, por lo que cuando tienes la opción de elegir cualquier cantidad de formas de no encontrar mi realidad desagradable o ser un idiota y patearme mientras estoy abajo no hay razón en la tierra para ser feo conmigo en absoluto y no lo soportaré más acostado, y cuando pienso en lo que estoy viviendo en comparación con su queja de tener que pasar la Pascua, ¿qué pueden identificar es algo que no quieren leer con solo unas pocas palabras y seguir adelante con su vida feliz, ¡es simplemente asqueroso! Quiero decir, lamento mucho que hayas tenido que saltarte mi pequeña publicación en el camino hacia mejores noticias y espero que puedas seguir con tu día sin dejar que esto te arruine por completo. Quiero decir, estoy aquí solo preguntándome cómo voy a conseguir la fuerza para superar esta existencia que es menos de lo que es La definición de la vida, y tu quejas porque viniste a un policía cruzando un par de frases que no tuviste. Tienes que leer, pero elegí hacerlo de todos modos y eso describe el sufrimiento de otro ser humano y le da la opción de alejarse y continuar con tu vida feliz y no dejar una huella negativa detrás de ti, en cambio, eliges infligir más dolor en mi vida. Quiero decir que lamento que seas una mala mala persona y te dejo muy claro que eso no ha escapado a mi atención y en lugar de no molestarme con el enfrentamiento te voy a dejar saber exactamente lo que estás haciendo y lo que piensa en eso y no lo haré excepto eso y no podrás ser feo y marcharte sin tener que lidiar con la realidad de que eres malo con todo el mundo lo vio. Nunca haría más que tratar de establecer límites saludables y transmitir mi experiencia, por lo que la fealdad tiene algunas consecuencias, pero siento que eso está justificado y, de hecho, solo puede ayudar a la persona que nunca será feliz mientras se salga con la suya. Siendo una mala persona, y siento que la oportunidad de hacer una diferencia positiva al hacer cosas difíciles al compartir cosas con personas que quizás ni siquiera escuchan, vale la pena para mí tomarme el tiempo, especialmente cuando significa defenderme. Durante ocho años mantengo el control de mí mismo y de mi temperamento en las peores circunstancias porque creo que si está en mi poder no tengo derecho a agregar más felicidad a la vida de mi sobrina y sobrino y por eso dejo que mi hermana me perdí un trato terrible y no reaccioné más que para establecer límites y pasarela y estoy cansado de eso. Ahora voy a decir lo que siento con calma y racionalidad, pero de manera muy directa, porque defenderme a mí mismo después de todo este trago y llevarte a tu casa con una pesadilla drogada y se siente tan bien. Me disculpo por seguir divagando, pero como dije, he estado en aislamiento durante unos ocho años y, a veces, cuando me pongo en marcha, no puedo parar hasta que me recupero.

    De todos modos, el consejo poco convincente que la gente me lanza con impaciencia como 'la gente no cambiará si no quiere y deberías eliminar a estas personas de tu vida con ella tan malvada (aunque significa cortar a todos los que he amado mi vida y no solo como una persona, lo cual es mucho pedir) ”Quiero decir, es mucho de ese tipo de cosas y finalmente pensé por qué me siento tan mal cuando la gente me da consejos y me doy cuenta de que es porque el consejo es terrible y no se ofrece nada bueno en lugar de la negatividad, así que cuando eres como la gente nunca cambia a menos que quieran o enumeren todas las razones por las que mis padres son tan malos y mi hermana tan loca y abusiva como si hubiera una excusa especialmente en Mi gasto, lo que estás diciendo es que no hay esperanza para mí y no me estás dando nada para poner su lugar, ¿así que me estás derribando? Todos estos consejos que ya conozco en el futuro Aprecio la idea, pero la gente no se da cuenta de que constantemente me dice qué estoy haciendo mal o qué no puedo hacer para ayudarme a mí mismo en lugar de indignarme por lo que me está sucediendo porque no me lo merezco y me siento inspirado a hacer algo para ayudarme si pueden, como lo haría yo sin dudarlo, por eso estoy en este lugar en primer lugar tratando de proteger a mi sobrina y sobrino sin importar el costo para mí , Creo que es un desastre. Lo que me está sucediendo está más allá de todo lo que esté dentro del alcance de nuestros límites morales y éticos, desafía la lógica y la naturaleza, y cualquier otra persona que decida decirme que 'así es la vida' o 'solo necesito alejarme de la gente mala' se va para descubrir cuánto no aprecio eso y que me digan en términos inequívocos que ya no toleraré más excusas para los abusadores que están destruyendo mi vida o los comentarios impacientes o críticos que se dan en lugar de empatía y amabilidad y así es como es. Sin embargo, estoy muy agradecido por mi sentido de autoestima porque acabo de pasar más de ocho años literalmente con todas las personas con las que me he encontrado y puedo decir que casi el 99% de todos me tratan literalmente como si mi vida no tuviera valor y, de hecho, valgo la pena. nada más que abuso que me deja completamente alucinado (porque siempre pensé que si eras una buena persona e hicieras lo correcto, todas esas cosas volverían a ti, pero simplemente ya no funcionan así en mi vida), yo Tuve un punto, simplemente olvidé lo que era un agarre ... Oh, sí, después de encontrarme en un aislamiento casi total (no ver a ningún otro humano durante días y, a veces, semanas enteras y nunca sentir el toque de otra persona o experimentar una palabra amable incluso pero si tenía la suerte de encontrarme con alguien, siempre venía con un terrible abuso emocional, y de todos los que alguna vez lo amé y puse mi confianza total en todos los ámbitos y no tuve a nadie a quien llamar para hablar, ¡literalmente nadie! hablar con mi perro para manejar todo el trauma y esto viene de un lugar donde solía tener que hablar con alguien sobre cada pequeña cosa que me sucedía y obtener la opinión de alguien sobre cada decisión que tomaba. Ahora no necesito preguntarle nada a nadie para tomar decisiones por mí mismo y siempre me siento absolutamente confiado en esas decisiones y rara vez me arrepiento después, y nunca me cuestiono y cuando tengo un problema nunca me arrepiento. Realmente me siento inclinado a hablar mucho con alguien al respecto, pero mi punto es que nunca he perdido la fe en mí mismo, y aunque mi creencia de que yo era digno de lo mismo que todos los demás vaciló un poco al principio, salí de eso con un reconocimiento muy fuerte de mi propio valor, con la capacidad de sentir orgullo por las cosas que son buenas de mí y también la capacidad de enfrentar las cosas en las que necesito trabajar y hacer precisamente eso, por lo que siento que no importa cómo me importe soplando a Lee abusivo y malvado, las personas que me rodean son e incluso si no hay ni una pizca de bondad en mi vida durante meses, sé que valgo y que merezco una vida feliz, y de esa manera gano porque todos estas personas que se están comportando de una manera tan vil, horrible y vergonzosa lo están haciendo porque no tienen ese tipo de confianza o paz en sí mismos que yo y, de hecho, la verdad es que tienen un carácter tan débil y no están guiados en sus prioridades y todo eso, que se convierten en este tipo de persona que yo Nunca puedo permitirme ser porque lo que más valoro es la calidad de mi carácter y que sé que tengo integridad y que estoy haciendo cosas buenas siempre que está en mi poder y no sé cómo alguien podría ser tan terrible o no poner esas mismas cosas en la parte superior de su lista de prioridades como yo, pero todos somos diferentes, por lo que a veces es difícil entender de dónde vienen los demás como si no entiendo cómo alguien podría vivir una vida tan egoísta y destructiva cuando Realmente no hay ningún beneficio genuino en eso, y si no se arreglan antes de morir, su muerte es tanto arrepentimiento que ni siquiera puedo comprenderlo, y porque soy una buena persona a propósito que se preocupa por la calidad de mi carácter y d que pueda irse a dormir todas las noches sin arrepentirse, sé que incluso si me toma otros 20 años saldré de esto si puedo encontrar una manera y no caeré sin luchar, y continuaré. vivir una vida tan maravillosa será increíble, diferente a todo lo que estas personas que están abusando de mí conocerán o experimentarán y la idea de que me estarán mirando desde (el cielo, lo dudo), tal vez, o con suerte, habrá algo El término medio eran imbéciles que vivieron una vida medio buena pueden ir, y pasarán la eternidad viéndome vivir en paz, armonía y felicidad mientras ellos no tienen nada más que lamentar que nunca podrán aliviar es solo un regalo y una forma de venganza que es tan mucho mejor que arremeter con ira o vengarse (lo que realmente solo te pone al mismo nivel que ellos y, por lo tanto, no tienes ninguna posición para enfadarte u ofenderte con ellos cuando estás de la misma manera). De todos modos, esto es algo en lo que he estado pensando recientemente y quería compartir porque creo que es increíble. También quería responder a su publicación de inmediato y hacerle saber que me siento exactamente de la misma manera y que es realmente bueno saber de alguien más que se ha esforzado tanto por hacerlo mejor por sí mismo y simplemente no ha encontrado la manera de hacerlo, aunque odio saberlo. que alguien está en esa posición al mismo tiempo, por supuesto, porque a veces siento que soy el único y me pregunto si estoy viviendo en una realidad alternativa, bueno, todos a mi alrededor viven en el mundo que solía conocer. Si supieras cómo es mi vida, no pensarías que es tan loco como parece. Gracias por tus comentarios y espero que las cosas mejoren para ti. Si eres como yo, eventualmente lo harán porque no te conformarás con menos.

  • Bryan G

    2 de agosto de 2015 a las 12:55 PM

    Excelente articulo. Obtuve mucha información sobre mi propio proceso de 'opresión internalizada'. Mi 'respuesta de congelación' me mantuvo a salvo y me ayudó a sobrevivir a experiencias muy difíciles, pero al hacerlo, eliminé mi ira, mi poder y mi capacidad de avanzar para actualizar mi potencial. Es muy difícil salir de este estado ya que hacerlo desencadena una intensa alarma y una sobreactivación del sistema nervioso simpático y la consiguiente desregulación. El modelo médico etiqueta esta 'ansiedad' y prescribe drogas adictivas y dañinas para sedar la sobreactivación, que no cura la raíz de los problemas y crea problemas nuevos y potencialmente más graves. Lo que se necesita son terapias orientadas al cuerpo y a la autorregulación informadas por el trauma, pero tienden a ser demasiado caras, especialmente para las personas cuyo empleo se ha visto comprometido debido a la inmanejabilidad de los estados de excitación simpática desencadenados por las experiencias encontradas en las experiencias laborales. Las personas como yo simplemente tratan de soportar o terminar con una discapacidad, ya que su funcionamiento se ve demasiado comprometido y se encuentran con empleadores poco comprensivos, poco compasivos y mal informados. Si las personas recibieran apoyo para realizar un trabajo de curación eficaz al tener acceso a terapias apropiadas en lugar de que se les dieran medicamentos peligrosos e ineficaces como su única opción, las ganancias que obtendría en poco tiempo la persona y la restauración de su poder personal serían más que suficientes. en primer lugar, cubrir los costos involucrados en conseguirle a la persona la terapia adecuada.

  • contraseña

    2 de agosto de 2015 a las 4:28 PM

    ¡¡Es tan difícil de superar !! La comprensión es un comienzo. Muy agradecido por su sitio y su enseñanza. Casi vomito cuando leí su artículo por primera vez ... No podía respirar ni terminar de leer todo. Después de calmarme, terminé de leerlo. Tendré que volver a leerlo un par de veces más para digerir las claves de mi libertad. Potentes ideas que 10 años de terapia cognitiva nunca tocaron. Voy a recordarme a mí mismo que estoy a salvo ... Estoy bien ... está bien ser feliz y sentir mis sentimientos ... no es necesario mantenerme en una prisión autoimpuesta. Soy digno de bondad y compasión ... sigo dando a los demás pero no a mí mismo. En el fondo creía que no había esperanza ni felicidad en esta vida. La muerte parecía la única forma de salir de mi calabozo ... mi intento de suicidio agravó mi dolor y lastimó a mis hijos y a mi esposo. Es difícil para mí mantener la cabeza erguida en este momento ... mucha gente juzga y chismea. Sé lo fuerte que soy ' Lo he sido y sé lo que he sobrevivido, así que sé que lo que piensan los demás no es tan importante. Hacia adelante y hacia arriba ... no más hacia atrás o hacia abajo :)

  • El equipo de estilltravel.com

    3 de agosto de 2015 a las 10:47 AM

    Izzy huérfana y niña de loto,

    Gracias a ambos por compartir sus experiencias aquí. Si está en una crisis, siente que puede estar en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, o necesita ayuda inmediata, puede llamar a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799- 4TTY), comuníquese con su agencia local de aplicación de la ley (marque 911) o vaya a la sala de emergencias médicas más cercana. Más recursos para crisis están disponibles aquí: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Gracias a todos los que leen y comentan este artículo. La opresión es un tema complejo y difícil y tener conversaciones al respecto puede ser el primer paso para desmantelarlo. Si está luchando con los efectos de la opresión o perpetrando la opresión, puede ser beneficioso reunirse con un profesional de la salud mental. Puede buscar en línea un terapeuta o consejero cerca de usted, aquí: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Atentamente,
    El equipo de estilltravel.com

  • Beth

    12 de enero de 2016 a las 6:02 PM

    Recientemente me diagnosticaron un trastorno de estrés postraumático complejo después de décadas de lucha y episodios de depresión. Como ADOA, siempre sentí desde adentro que había sido traumatizado por mi infancia, aunque esto no cumplía con la definición tradicional de PTSD. Poner una etiqueta a mi vida me ha validado y con la introspección y el asesoramiento, finalmente estoy comenzando a salir de ese estado congelado y encontrarme, escondido por dentro.

  • Tela asargada

    21 de octubre de 2016 a las 12:25 PM

    Gracias por este artículo. Describe bien cómo me siento. He oprimido tanto que el muro que construí a mi alrededor es tan grueso que no tengo muchos sentimientos en absoluto. Simplemente se han ido. Reacciono a las cosas porque he aprendido racionalmente las reacciones apropiadas, pero en realidad no las siento. Por ejemplo, si alguien muere, sé que tengo que parecer triste, pero solo me siento entumecido. A veces me pregunto cómo debe ser realmente sentir algo. Para mí solo se reduce al miedo y, a veces, al dolor.
    Recientemente comencé a trabajar con un especialista en trauma y ella dice que esto es bastante típico de las personas que han experimentado mucho trauma. Y entiendo racionalmente que el hecho de que fui capaz de desconectarme de mis emociones probablemente me salvó la vida. Si su terapeuta le pregunta con toda seriedad '¿cómo sobrevivió a todo esto?' te hace pensar. Y me hizo darme cuenta de que todavía no puedo reconocer ante mí mismo lo mal que estaban las cosas en realidad, porque me destruirá. Todavía uso la opresión para mantenerme a salvo. Así que supongo que tengo que estar agradecido por este mecanismo que usó mi cerebro para salvarme.
    Pero también significa que estoy estancado. Me han diagnosticado depresión mayor, distimia, trastorno de estrés postraumático, amnesia disociativa y trastorno de personalidad dependiente. Y entiendo que la única forma de salir de la prisión que hice para mí es a través de la pared y sentir algo. Pero estoy totalmente asustado de lo que pasará si las emociones se manifiestan. Honestamente, no estoy seguro de poder sobrevivir. Mi terapeuta me asegura que seremos muy, muy cuidadosos y solo llegaremos tan lejos como pueda a la vez. Confío en ella, me siento seguro con ella, pero aún me llena de pavor.

  • Dianna J.

    3 de febrero de 2017 a las 13:32

    Artículo muy revelador. Soy un profesional mental que últimamente ha estado luchando con estos sentimientos de congelación y ansiedad. Realmente disfruté tu artículo. ¡Gracias!

  • Alegría W

    7 de octubre de 2019 a las 1:26 AM

    Guau. Soy una mujer de 50 y tantos años que ha luchado contra la depresión durante 28 años ... Me fue bien hasta que tuve hijos, luego se desató todo el infierno mental, emocional y físico ... y recientemente estoy afligida y liberada por la muerte de mi madre. (Solo usaré la maravillosa descripción de Ren: una madre perfeccionista y angustiada que te asfixió y te abandonó al mismo tiempo). En conversaciones casuales, discusiones y, ciertamente, discusiones, me congelaba ... 'Ah, ahí va, ya no habla más ”Porque no era seguro decir todas las ideas, comentarios, opiniones, etc. La vergüenza, el ridículo o la ira por mi repentino silencio fue más atractiva que la posible reacción a mis respuestas auténticas.
    Un compañero de casa / amigo me estaba insinuando acerca de estar 'estancado' y hacer las mismas cosas, mientras yo respondía que repetir las 'buenas' experiencias era algo positivo. Después de haber estado en terapia durante años (¡Gracias, Susan!), Sé una pizca de verdad cuando la escucho ... así que fui a hurgar y terminé aquí. En lagrimas. Sorprendido por el reconocimiento de mi comportamiento. Aún más sorprendido al darme cuenta, mientras mi amigo insinuaba un poco, que estoy agregando mis propios obstáculos a lo que digo son mis propios deseos. Ugh. Pero ahora hay una astilla, una cuña de luz para Ver, Reconocer y Combatir esos comportamientos 'instintivos, no me sirven', así que me aventuro con una herramienta más, un poco más de conocimiento en la lucha. Desafortunadamente, también tendré que decirle a este amigo que tenía razón, jejeje.
    Aquí hay una pregunta, ¿debería meter aquí, Jeremy McAllister: la depresión (clínica) y la opresión internalizada, es una comorbilidad? ¿Una causa fundamental del otro? ¿Y importa qué fue primero? ¿Son dos peleas separadas? ¿O podría, mientras contrarresto los No You Can en mi vida (las formas en que amortiguo / congelo mis propios deseos / necesidades) podría la Depresión (que a veces aparece sin desencadenantes, interrumpiendo físicamente mi capacidad para HACER de manera confiable dichos deseos / necesidades) aliviar y desaparecer? Me interesaría tu perspectiva.
    Estoy seguro de que Susan y yo tendremos algunas discusiones muy valiosas. ¡Gracias por compartir este artículo!

  • Roberta S

    8 de febrero de 2020 a las 1:37 a.m.

    Esto es vergonzoso, la víctima culpable e instiga una mayor opresión de uno mismo; no ayuda.
    No permite validación, procesamiento o curación verdadera; más bien, enterrar y encubrir más. :-(