La intención no lo es todo: 7 formas de invalidar sentimientos sin darse cuenta

Dos personas se sientan a la mesa en el café, una molesta, la otra ofrece comodidad y apoyoMuchos de nosotros somos conscientes de la importancia de validar los sentimientos de otras personas. Sabemos que reconocer y reconocer los sentimientos ayuda a los demás a sentirse comprendidos, valorados, cuidados e importantes. Podemos reconocer fácilmente cómo abusivo , las interacciones mezquinas u hostiles implican una falla para validar los sentimientos y, a veces, intentos intencionados de hacer daño.

Pero los intercambios bien intencionados entre personas bien intencionadas también pueden fallar en la validación de sentimientos y pueden hacer que las personas sientan falta de apoyo. Incluso durante las conversaciones en las que nos sentimos tremendamente compasión y quiere ayudar, puede ser demasiado fácil minimizar e invalidar, sin saberlo o sin querer, lo que la otra persona está tratando de transmitir, creando en última instancia más conflicto o fuertes sentimientos de frustración, dolor, enfado y rechazo .



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En teoría, reconocer los sentimientos es fácil. Validar los sentimientos no significa que aceptes o estés de acuerdo con la posición de la otra persona; simplemente significa que reconoces lo que están diciendo. Sin embargo, reconociendo efectivamente la emociones y las experiencias de otros a veces pueden ser un desafío.



Tomemos el siguiente ejemplo simple y exploremos siete formas en que pueden ocurrir fallas en la validación. Imagina que no dormiste lo suficiente anoche y te sientes completamente exhausto hoy. Te quejas con alguien (tu pareja, padre, amigo o compañero de trabajo) diciendo: '¡Estoy tan cansado!' Considere cómo se sentiría si ocurriera alguna de las siguientes reacciones:

1. Minimizar o negar

'¡El día terminará pronto!'



Muchas personas se sienten incómodas con los sentimientos, especialmente los negativos. No quieren aceptarlos, darles ningún poder o permitir que existan. La gente a veces cree incorrectamente que ignorar los sentimientos los ayudará a disminuir y finalmente a desaparecer. Sin embargo, esto no suele ser el caso. Ignorar, minimizar o negar los sentimientos hace que se amplifiquen o da como resultado otros sentimientos negativos, a saber, los de ser heridos, aislado , o rechazado.

2. Culpar o regañar

'¡No deberías haberte quedado despierto hasta tan tarde viendo esa película!'

A veces, la gente busca la razón detrás de sentimientos negativos o experiencias difíciles. Asumen que señalar la causa o dar una justificación puede atenuar la situación negativa o, quizás, evitar que vuelva a ocurrir. Intentar enseñar una lección tiene su lugar, pero hacerlo sin reconocer los sentimientos presentes generalmente impide que la persona escuche el mensaje.



3. Conferencias

“Realmente necesitas dormir más. ¡No dormir lo suficiente es malo para tu sistema inmunológico! '

A veces, sin querer, expresamos nuestra preocupación por los demás de una manera que se siente más como una conferencia. Sin primero validar sentimientos u ofrecer empatía , nuestro mensaje se presenta como predicador y crítico en lugar de bien intencionado, útil y de apoyo.

4. Asesoramiento no solicitado

“Deberías empezar a acostarte más temprano. Prueba un relajante baño de burbujas y deja de mirar tu iPad tan tarde en la noche '.

Las personas a menudo quieren ser útiles, por lo que brindan sugerencias y consejos. Por muy útil que sea la guía, proporcionarla demasiado pronto, antes de reconocer los sentimientos, puede terminar sintiéndose crítico. Hace que el mensajero parezca superior y puede sentir que hay una implicación subyacente de ignorancia e incompetencia.

5. Preguntas

'¿Por qué estabas despierto tan tarde anoche?'

Si bien hacer preguntas puede ser útil para obtener más información sobre la situación, hacerlas sin reconocer primero los sentimientos puede parecer crítico, indiferente y despectivo. De forma intencionada o no, las preguntas pueden implicar culpa, lo que en última instancia puede hacer que la persona se sienta resentido , incomprendido y más inclinado a cerrar.

6. Cambio de enfoque

'Me levanté tan tarde anoche porque ...'

A menudo nos conectamos con otros a través de experiencias compartidas y contamos nuestras propias historias como una forma de relacionarnos entre nosotros. Sin embargo, cambiar el enfoque a su propia experiencia antes de validar primero la experiencia de la otra persona puede hacer que parezca absorto en sí mismo y puede crear distancia.

7. Comparando

'Oh, Dios mío, estoy TAN agotado'.

Cuando las personas quieren ayudar, se ven obligadas a buscar la solución, arreglar un problema o eliminar cualquier malestar. Pero, entregados en ausencia de validación, estos enfoques a menudo son contraproducentes.

De manera similar a cambiar el enfoque, a veces respondemos a la experiencia o las emociones de alguien compartiendo nuestros propios sentimientos. Si bien la intención puede ser conectarse sobre un hecho común, tal intercambio puede parecer una comparación que, en última instancia, minimiza los sentimientos de la persona y la hace sentir ignorada en lugar de entendida.

No estoy diciendo que ninguna de estas cosas sea mala en sí misma. Todos ellos son enfoques perfectamente buenos y útiles cuando se entregan en el momento adecuado y en las circunstancias adecuadas. El problema radica en saltar a estas cosas demasiado pronto sin reconocer primero los sentimientos o sin sentir empatía por la situación. Es probable que todas las respuestas anteriores se reciban mejor si estuvieran precedidas por algo como: '¡Estar cansado a la mitad del día es lo peor!' O, '¡Lamento que estés tan cansado!' Ofrecer validación antes de dar consejos, motivación, sabiduría o compartir ayuda a que el mensaje subsiguiente se transmita como afectuoso en lugar de desdeñoso.

Cuando las personas quieren ayudar, se ven obligadas a buscar la solución, arreglar un problema o eliminar cualquier malestar. Pero, entregados en ausencia de validación, estos enfoques a menudo son contraproducentes. Puede ser increíblemente frustrante e inútil sentirse habladoaversus entendido en el calor del momento o cuando se habla de emociones personales. Compartir sentimientos abre a las personas a ser vulnerables. Y cuando sentimos vulnerable , necesitamos validación, empatía y comprensión en lugar de pequeños consejos o narraciones.

Validar implica asegurarse de que su primera respuesta sea de reconocimiento y empatía. Escuchar '¡Eso realmente apesta!' o '¡Eso suena muy estresante!' es a menudo más útil que cualquiera de las conferencias, preguntas o consejos no solicitados que pueden seguir. Puede sonar tonto o como una tontería innecesaria, pero estamos programados para necesitar conexión, y solo cuando nos sentimos escuchados nos sentimos realmente conectados, apoyados y comprendidos.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Megan MacCutcheon, LPC , terapeuta en Vienna, Virginia

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 9 comentarios
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  • Patsy

    25 de octubre de 2017 a las 9:41 AM

    umm, así que supongo que esta mamá del año (¡no!) realmente necesitaba ver esta lista hoy.
    Gracias por mostrarme las formas en que, incluso sin querer, podría herir a mis hijos.

  • Juego

    26 de octubre de 2017 a las 2:48 p.m.

    ¡Respeto tu mentalidad abierta!

  • Brett

    26 de octubre de 2017 a las 8:06 AM

    Pero, ¿por qué los que están recibiendo el consejo no ven que en la mayoría de los casos se trata de consejos e información que se dan con preocupación y amor, no para intentar dominarlos? Creo que todos hemos sido 'culpables' de hacer esto, pero Dios mío, no es para ser feo, es simplemente para tratar de ayudar.

  • Juego

    26 de octubre de 2017 a las 2:51 p.m.

    Mi esposo piensa que “tratar de ayudar” es una excusa para no rendir cuentas. Créame, este artículo revela una verdad que rompe las relaciones.

  • Megan MacCutcheon, LPC

    Megan MacCutcheon, LPC

    27 de octubre de 2017 a las 3:35 AM

    Estoy de acuerdo en que, en general, los consejos, etc., están destinados a ser útiles y provienen de un lugar de atención genuina. Pero el problema es que, en el calor del momento, la gente no es capaz de escucharlo. Tiene que ver con el funcionamiento de nuestro cerebro:

    La dinámica que estoy describiendo generalmente ocurre durante los momentos en que alguien expresa emociones negativas: estar molesto, enojado, estresado, abrumado, etc. Durante estas experiencias de angustia, la región límbica de nuestro cerebro se activa (la 'huida, lucha o congelación ”Respuesta) y los lóbulos prefrontales, el área responsable del pensamiento superior (lógica, análisis, resolución de problemas, juicio, habilidades de razonamiento, etc.), se desconectan.

    Hasta que se calme el sistema límbico, no podemos razonar, por lo que los consejos y la información lógica no serán útiles. La validación es lo que calma la reacción emocional y el sistema límbico para que podamos volver a participar en el pensamiento eficaz. Por lo tanto, la validación ANTES de dar consejos es tan importante.

  • Rojo B

    29 de noviembre de 2018 a las 13:18

    Primero déjeme decir que no soy un experto, solo quiero agregar mis dos centavos.Cuando Brett se lamentaba de lo mal entendido que era el gesto, pensaba con la mente de manera lógica, pero las personas que necesitan validación no piensan de manera lógica, están estresadas. , y normalmente el estrés inducirá una reacción emocional, así que supongo que tu lógica será perfecta para los vulcanianos, no para los meros humanos que somos.
    Muchas gracias al autor y a Mere

  • Martín

    27 de octubre de 2017 a las 11:18 AM

    Así que supongo que siempre me he molestado con mis hijos por ser demasiado sensible y tomar las cosas demasiado personalmente. Pero por lo que usted describe, y tiene sentido si doy un paso atrás y miro la situación de manera lógica, siempre habrá momentos en los que en realidad no estamos en control de esas emociones y sentimientos. El cerebro y el cuerpo toman el control y determinan cuáles serán esas respuestas, por lo que incluso si les digo a mis hijos que se lo toman demasiado en serio, es posible que al final no puedan controlar la mayor parte de eso. Eh, y siempre pensé que era solo angustia y drama adolescente. Esto es bueno saberlo.

  • James

    15 de diciembre de 2018 a las 1:22 AM

    Siempre he estado en desacuerdo con la forma en que algunas emociones se consideran negativas. Creo que todos son iguales, cada uno con su propio propósito. Podría continuar, pero ¿por qué?

  • Diana Trimble

    30 de julio de 2020 a las 5:40 AM

    Esto es muy cierto. También puede aparecer de otras formas. Estoy teniendo un problema con mi hermana por esto mismo. Ella ofrece muchos consejos no solicitados sobre cosas en las que estoy involucrado creativamente al mismo tiempo que supuestamente me anima. Sigo diciéndole que decir cosas como 'Oh, es genial, pero sería aún mejor si hicieras bla, bla' envía una señal mixta y que en realidad me hace sentir minado. Si ella realmente me respetara como artista, entonces se daría cuenta de que las cosas que está criticando son mis elecciones artísticas, que no son accidentales sino intencionales, y son personales para mí y, por lo tanto, están fuera del alcance de sus comentarios (no lo sé). generalmente de acuerdo con sus sugerencias). Pero ella responderá a mis comentarios con una crítica adicional: esta vez son mis sentimientos los que están mal, son tontos, sobrerreactivos, etc. Entonces, además de la irritación inicial al recibir notas críticas cuando no las quería y ellas ' No me son útiles, ahora también me siento totalmente ignorada y que mis sentimientos se desestiman cuando trato de explicar que realmente no me gusta su comportamiento. Le dije que estaba bien decir algo como '¡Oh, esa no era mi intención!' cuando le digo cómo me hace sentir su retroalimentación no deseada, pero más allá de eso, seguir justificando sus acciones, y luego enfocarme en mi reacción en lugar de lo que ella hace repetidamente que obtiene la reacción, constituye una invalidación emocional. También envía otro mensaje de que no dejará de hacer lo que le pedí que dejara de hacer. Quiero decir, si sus acciones no son el problema, solo mis reacciones, entonces ¿por qué debería hacer algo diferente? ¡Malditos sean mis tontos y viejos sentimientos! Ella puede seguir haciendo lo que está haciendo que no me gusta y soy yo quien debe trabajar en mis reacciones. ¡Cojones! Luego busqué un montón de artículos sobre el tema de la invalidación emocional para ver si estaba en lo cierto sobre el término y parece que lo estoy. Así que gracias.