Infidelidad: consecuencias de castigar a la pareja infractora

pareja-anciana-mujer-enfocadaEn este artículo quiero centrarme en un aspecto particular de la recuperación de una asunto : castigar al infractor.

Con frecuencia me preguntan: '¡¿Cuánto tiempo va a durar este dolor ?!' Eso es imposible de responder, pero conozco una forma de acortar la vida útil de su dolor y quizás acortar el proceso de recuperación. Cual es mi secreto? Si está castigando a su pareja, deténgase. ¿Por qué? Porque el castigo puede ralentizar el proceso de recuperación, extendiendo así el dolor que tanto te esfuerzas por reducir.



En mi oficina, con frecuencia escucho a la parte lesionada decirle a su pareja: “Quiero que te lastimes el mayor tiempo posible, al igual que yo. ¡Vas a tener que aceptar este castigo y lidiar con él! ' El castigo comienza en una amplia variedad de formas que finalmente prolongan el dolor de la parte agraviada. En las primeras etapas de la recuperación, repartir el castigo parece proporcionar a la parte lesionada una apariencia de control después de sentirse profundamente impotente, indefenso y profundamente herido.



Las desventajas del castigo

En primer lugar, el castigo puede provocar amargura en uno o ambos socios. La amargura es tragar una pastilla venenosa con la esperanza de que la otra parte muera.

En segundo lugar, retrasa la recuperación debido a la necesidad de más reparaciones. El castigo causa dolor adicional a un relación ya sufriendo en varios niveles. Más dolor significa más trabajo de recuperación. Más trabajo de recuperación lleva más tiempo. Infligir dolor emocional en otra persona rara vez nos lleva a aliviar nuestro propio dolor porque nuestro cerebro simplemente no está programado para hacer eso.



Castigar al compañero infractor significa que la parte lesionada está trabajando con propósitos contrarios. Por ejemplo, supongamos que usted es la parte lesionada. Una parte de ti quiere dejar de sentirse tan mal y recuperar tu vida, tal vez salvar la relación, o tratar de averiguar si la relación puede salvarse o no. Otra parte de ti quiere que tu pareja sufra, así que la castigas. Pero castigar a tu pareja, aunque es comprensible, solo agrega más dolor a la relación. El dolor que siente como resultado de la aventura es real, profundo y generalizado. Agregar dolor a un lado de la relación y al mismo tiempo tratar de reducirlo en el otro lado simplemente no funcionará. Es imposible reparar algo que está siendo dañado simultáneamente.

Alternativas al castigo

  1. Date cuenta de que tu deseo de castigar es normal, pero es la consecuencia de tu propio dolor.
  2. Comprenda que causar dolor a propósito por el dolor en su pareja no aliviará su dolor a largo plazo, incluso si parece proporcionar una sensación de satisfacción de corta duración.
  3. Habla con tu pareja en detalle sobretu¡dolor! Expresar su dolor le da una mayor probabilidad de ser escuchado y entendido. También brinda una oportunidad para que su pareja experimente su propio dolor derivado de perder su confiar , dañando su credibilidad y perdiendo su integridad, sin mencionar la constatación de que la relación está en peligro. El castigo puede desviarlos de enfrentar esos problemas y emociones importantes..
  4. Recuerde, la amargura y el castigo son dañinos.

Piénselo: si el castigo a la parte infractora debe jugar un papel, trate de hacerlo de corta duración y limitado. Porque cuando persiste, la amargura puede apoderarse, la curación individual y de pareja se estanca, y su dolor y recuperación se prolongarán. La recuperación de una aventura es un proceso largo y arduo, pero el proceso de recuperación puede acortarse si se detiene el castigo. Si es necesario, busque un buen consejero que le ayude.

¿Cómo se encuentra un consejero que comprenda la recuperación de la infidelidad? Pregúnteles si han leído el libro de Peggy Vaughan.El mito de la monogamia. Si no es así, busque hasta encontrar un consejero que lo haya hecho. Y si no lo ha leído, hágalo.



Si usted y su pareja realmente quieren hacerse un favor, asistan a uno de los talleres de Brian y Anne Bercht para parejas que se recuperan de una aventura.

Limite el castigo, reduzca su dolor y acorte el proceso de recuperación.

Copyright 2010 por Jim Hutt, PhD , terapeuta en Menlo Park, California . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 99 comentarios
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  • sandra c

    11 de marzo de 2010 a las 9:24 AM

    Cuando descubrí que mi esposo había tenido una aventura en el pasado, lo castigé durante meses a pesar de que la aventura había terminado hace casi un año y él definitivamente estaba haciendo lo necesario para reconstruir nuestro matrimonio. Tuve que sacar ese enojo, pero lo que pensé que era todo enojo fue incluso más que ese dolor. Me dolió saber que me había traicionado de esa manera y había arriesgado todo en lo que habíamos trabajado juntos en nuestra relación por tener sexo con otra mujer. Después de que terminé con la rabia, finalmente pudimos arreglarlo todo, pero no es una tarea fácil perdonarlo y pasar a algo así. Sé que es fundamental superar el enfado, pero no es necesario apresurarse. Tienes que tomarte el tiempo que necesites para recuperarte y llegar a ese lugar donde estés listo para seguir adelante.

  • Joanne

    16 de septiembre de 2019 a las 9:03 AM

    ¿Cómo supiste que terminó con la otra mujer?

  • Un petersen

    11 de marzo de 2010 a las 9:38 AM

    Si realmente amas a tu pareja y estás dispuesto a mantenerla incluso después de la infidelidad, debes comprender que ambos, y no solo tu pareja, deben trabajar muy duro para que la relación vuelva a funcionar. Esto incluye abstenerse de hacerlo. infligir dolor a su pareja y hacer otras cosas que aumentarán el problema en lugar de resolverlo.

  • Jim Hutt, Ph.d

    Jim Hutt, Ph.d

    1 de abril de 2010 a las 12:49 p.m.

    Sandra,

    Su punto está bien tomado, y también los aplaudo a usted y a su esposo por ceñirse a él y poder resolver las cosas.

    Tu experiencia resalta la diferencia entre la ira o la rabia que siente alguien en tu lugar y el motivo para castigar a la pareja infractora. En otras palabras, expresar tu enojo / rabia, dolor, no es lo mismo que castigar. Sin embargo, muchos compañeros infractores se sienten castigados cuando escuchan el poder de la ira expresada.

    El castigo es lo que la parte lesionada hace exclusivamente con el propósito de causar dolor a la pareja infractora: dolor por el dolor. Por ejemplo, hacer o no hacer algo pasivamente simplemente para irritarlo. O hacer algo que no esté relacionado de ninguna manera con un proceso de curación saludable. Cualquier comportamiento que pueda considerarse 'pasivo-agresivo'.

    La distinción clave, nuevamente, es que el comportamiento de castigo no está relacionado con un proceso de curación saludable y efectivo, y se produce estrictamente con el propósito de vengarse, lastimar o herir a la parte ofensiva.

    La expresión honesta del dolor, la descripción directa del dolor, NO es un castigo. El problema es que muchas partes infractoras escuchan lo primero y dicen: '¿Cuándo vas a dejar de castigarme?' Eso, por supuesto, tiene una forma de descarrilar la expresión honesta y apropiada de los sentimientos.

    La moraleja de la historia: no defina su expresión de dolor, dolor y sentimientos como castigo. Incluso si tu pareja dice que lo es.

  • Jim Hutt, Ph.d

    Jim Hutt, Ph.d

    1 de abril de 2010 a las 3:14 p.m.

    Para A. Petersen,

    Tienes razón, se trata de trabajo duro. y cuando una aventura se convierte en un problema para tratar, reconstruir la confianza es algo que no se puede enfatizar demasiado.

  • Mantenerse cuerdo

    13 de agosto de 2010 a las 13:51

    Es difícil definir las cosas ... Por ejemplo, sé que mi esposa no tuvo relaciones sexuales con su pareja. En cambio, tuvieron una relación larga y profunda en la que se conectaron en múltiples niveles. Incluso cuando pasaba tiempo conmigo, se mantenía en contacto con él. Él sabía todo sobre nosotros y ella sabía todo sobre él y su familia. Lo primero que pensaba en nuestro mal era a veces él. Él y su mensaje le alegrarían el día a ella, no a mí, que estaba allí. Una vez más, nada de sexo, ni siquiera un beso. ¿Es esto un asunto ??? Seguro que se siente así. Como puede ver, tantos detalles de este asunto, una fuente constante de dolor ... Podría pasar días con el dolor. ¿Debería buscar todos estos detalles? ¿No crees que quizás incluso estas expresiones de dolor tienen un límite?

  • Mayor Peters

    8 de noviembre de 2012 a las 11:58 PM

    Tengo curiosidad por saber el marco de tiempo proyectado para finalmente poder avanzar. Para nosotros, han pasado años y el castigo todavía se está repartiendo como Milk Duds en Halloween.

  • Jim Hutt, Ph.D

    Jim Hutt, Ph.D

    9 de noviembre de 2012 a las 7:18 AM

    Metáfora interesante: Milk Duds en Halloween. Por lo general, se piden dulces en Halloween, por lo que quizás tu pareja piense que estás pidiendo un castigo. Ahora, me doy cuenta de que no lo está pidiendo literalmente, pero puede que lo esté invitando metafóricamente. Si no ha hecho un intento consciente de reparación, si no ha buscado asesoramiento, si no ha tomado medidas directas para generar confianza, el castigo continúa. PERO, eso no significa que sea correcto. De hecho, no es saludable y no ayudará en nada. Tengo un video sobre el tema en counsellorlink.com/infidelity. Si es posible, acuda a la consejería en pareja, pero si no es posible, vaya solo. Si no lo hace, creo que es posible que este estancamiento continúe y los resultados no satisfagan a ninguno de los dos. Buena suerte y mantenme informado.

  • Gigante de Windy Ridge 44

    3 de abril de 2013 a las 11:25 p.m.

    Supongo que entiendo tu punto. Pero todavía estoy luchando terriblemente con la aventura de mi esposa del otoño pasado.

    Lo que lo empeora es su falta de voluntad para hablar de ello. Encuentro que, más que cualquier otra cosa, despierta en mí el impulso de querer castigarla.

    Mi mayor problema es tratar de averiguar cómo la castigaría, incluso si quisiera; no soy una persona intrigante, mezquina, manipuladora o controladora.

    Por ahora, me consuela saber que el asunto ha terminado y que toda comunicación con el individuo se ha detenido.

  • chaz

    26 de abril de 2017 a las 11:00 AM

    Voy a tirar lo mismo, mi esposa dijo que tuvo una aventura emocional con una compañera de trabajo, pero no le creo, y si le hago preguntas, se enoja mucho y se apaga y cuando habla es por qué no puede. simplemente sigue adelante y déjalo en el pasado y deja de intentar desenterrarlo y yo puedo soltarlo y seguir adelante si ella habla y responde a mis preguntas.

  • historia profunda

    10 de enero de 2015 a las 6:45 AM

    mi pareja no fue leal desde el primer día hasta el último día de nuestra relación de 8 años. mantuvo novios en Facebook e Internet que incluían enviar mensajes de texto, enviar fotos, etc. Después de descubrir todo esto, lo que me queda es una historia profunda de que no soy buena para elegir parejas y no soy digna de lealtad. Patético lo sé y una historia que sé, pero me atrapa de todos modos. perdió casi 100 libras mientras estuvo conmigo y mi deseo es que lo recupere todo. Ella usó mis recursos y mi generosidad para llegar a donde está ahora y es difícil de digerir que se merezca eso, dado que estuvo conmigo de una manera falsa y premeditada, simplemente me siento hecho. Sin embargo, el consejo del artículo es sólido: hubo dolor y confusión y digo que quiero pasar de esas dos cosas en relación con esa relación.

  • Jim Hutt, Ph.D

    10 de enero de 2015 a las 15:32

    Historia profunda,

    Tu historia es triste y poderosa. No sé si eres bueno para elegir socios o no. Lo triste es que, efectivamente, parece que se aprovecharon de ti, y eso nos puede pasar a cualquiera de nosotros. La parte poderosa es su creencia de que no es bueno para elegir socios, porque eso podría no ser exacto. Esto es lo que quiero decir.

    En verdad, CUALQUIERA puede elegir una pareja inapropiada y, como resultado, pagar un precio muy alto si no abandona la relación cuando detecta las señales de advertencia.

    ¿Es posible que haya signos de problemas que ignoró? A veces, los signos de problemas pueden ignorarse debido a un fuerte deseo de evitar estar solo y / o miedo a pelear si se señala el problema. Si este es el caso, una creencia más precisa podría ser que usted es malo para TERMINAR relaciones, no es malo para elegir pareja.

    Pero, si cree que es 'malo' para elegir una pareja (una creencia muy poderosa y tal vez inexacta), y también cree que no es digno de lealtad, la combinación de esas creencias probablemente lo preparará emocionalmente para terminar en una mala relación porque estar en una mala relación puede ser inconscientemente lo que crees que te mereces, y eso puede parecer mejor que no estar en una en absoluto.

    Participe en el asesoramiento y discuta estas ideas. Puedes resolver esto. Todos merecemos ser amados, y eso te incluye a ti.

  • Roger

    7 de abril de 2015 a las 7:57 p.m.

    A menos que el compañero infractor sienta las verdaderas consecuencias de sus acciones, es muy probable que los delitos se repitan. Simplemente naturaleza humana. No seas un putz por segunda vez.

  • Caso

    21 de junio de 2015 a las 18:52

    Soy un tramposo. Estoy haciendo todo lo que puedo para reconciliarme con mi esposa. Sin embargo, siento que sobre todo quiere castigarme. He dicho, innumerables veces, que el daño y el dolor que he causado es totalmente culpa mía, que la he puesto en la posición en la que se encuentra ahora debido a que tengo una aventura, pero en cada oportunidad que tenga, dirá cosas como - Bueno, es TU culpa que yo esté aquí - Es TU culpa esto ... TU culpa eso, etc ... Como si ella pensara que he olvidado o olvidaré lo que hice. ¿Cómo podría olvidar? Vivo con el dolor y las consecuencias de mis acciones para DOS personas… ella y yo…. ella tampoco parece hablar de sus sentimientos como tales, más solo sobre el asunto, y tratando de hacer comparaciones con otras cosas de mi pasado, que no son relevantes, ni siquiera se correlacionan para comparar, así que no estoy seguro de lo que está pasando….
    No quiero lastimar a mi pareja, estoy haciendo todo lo posible para mostrar mi compromiso con la reconciliación, pero no estoy tan seguro de que ella esté tan comprometida como dice. ¿Alguien tiene alguna sugerencia para mí, por favor?

  • Roger

    14 de abril de 2020 a las 11:12 p.m.

    Tu respuesta a Odaya fue una absoluta basura. Me hace cuestionar sus habilidades en esta área. Algunas cosas son correctas, 'Me parece que es hora de dejarlo ir. Sigue adelante ”. Después de esto, es donde todo de ti se convierte en basura. 'Encuentra a alguien que entienda de qué se trata realmente el amor y permítete volver a ser feliz'. Es increíble que hagas este comentario sin comprender completamente la situación en su totalidad y no darle a la persona ELLA ENGAÑÓ los mismos beneficios. No sabes nada sobre cómo surgió el engañado, sus circunstancias, cualquier evento en el matrimonio y totalmente sin tomar en cuenta su trauma. 'Entiendo completamente el amor', wow, eso es rico considerando que ella fue la que tuvo la aventura y por la circunstancia que dice que él está profundamente herido, traicionado y lo que sea que esté sintiendo, pensando, etc. Ella hizo una decesión consciente para engañar, un elección. No se merece ni tu mala elección de palabras, 'de qué se trata realmente el amor', ni tu estupidez. La siguiente parte tampoco es del todo correcta. 'Aparentemente, tu ex piensa que tu aventura fue por él (que no fue así)'. Sí, se trata de ella y de sus problemas, pero para él también puede tratarse de él y de lo que estaba o no estaba haciendo o podía hacer o la traición. Ella necesita comprender y reconocer cómo SUS ACCIONES lo hicieron sentir, pensar, actuar, etc. Debería seguir adelante y tal vez aprender y abordar sus errores, comprender los problemas subyacentes y discutir con la siguiente persona cuando haya problemas. Eso es difícil y es posible que la otra persona no quiera o no sepa cómo hacerlo. Lo siento, parece un callo, no lo es. Pero decir que no, no 'sabe qué es el amor', es una completa tontería. Puede, puede que no, no lo sé. Tu elección de palabras apesta. Está claro que está tratando de ser útil y amable con ella en sus palabras. Muéstrale la misma consideración y compasión. Esa terrible elección de palabras lo convierte en el que no entiende el amor. Tal vez sea ella la que no, quién sabe. No sé si el matrimonio fue bueno o no. No estoy diciendo que la castigue, pero también debe tener en cuenta cómo sus acciones afectarán a los demás. No se te permite ser egoísta en una relación y tus palabras parecen como si la estuvieras sacando del apuro. Ella necesita hacer lo correcto por ella, pero también tendrá que hacer lo correcto por la siguiente persona y tenerla en cuenta o habrá problemas nuevamente.

  • Jim Hutt

    22 de junio de 2015 a las 4:29 p.m.

    Asista a la consejería con alguien que entienda la dinámica de recuperación de aventuras o asista a un taller de fin de semana dirigido por Beyond Affairs Network. Puedes encontrarlos en línea.

  • Color avellana

    28 de julio de 2015 a las 5:44 AM

    Hola
    Me casé en diciembre de 2015 y me mantuve en contacto a través de Skype con conocidos hombres que había conocido en línea. Uno era un ex novio, y algunos que habían sido amigos durante años, o hombres de sitios de chat / solteros. Todos sabían que me había casado y les envié un mensaje solo para ponerme al día. Desafortunadamente, ya le había prometido a mi esposo 3 meses antes que no me mantendría en contacto con hombres, pero no lo hice y, por lo tanto, no respeté sus sentimientos. Estaba molesto porque yo había sido solapada y usé skype para ocultar este comportamiento al ver que nadie tenía mi número que había cambiado unos meses antes, y comprensiblemente sentía que estaba siendo engañoso.
    Se enteró revisando mi teléfono y, comprensiblemente, estaba extremadamente enojado y molesto conmigo. Tenga en cuenta que no estaba teniendo una aventura de ningún tipo con ninguno de ellos, y ninguno de los convos era coqueto. Reconocí que tenía razón al estar herido y enojado y me detendría y lo compensaría. Me preguntó por qué, y le dije que era solo un mal hábito, estaba acostumbrado a hablar con mucha gente y, dado que el matrimonio no había encontrado una vía para hablar con la gente, no pasábamos mucho tiempo separados el uno del otro, excepto mientras Estaba en el trabajo y no estaba acostumbrado a esto. Incluso se cuestionó ir a ver a mis padres más de una vez a la semana, aunque antes del matrimonio había dicho que dos veces por semana suena razonable. Así que necesitaba una vía para despotricar a veces, sobre el cambio y lo difícil que era, y no quería despotricar con amigos y familiares, ya que podrían pensar que no era feliz, y yo no quería. despotricar con él de lo contrario se siente herido.
    Decidió quitarme el teléfono y el ipad y me dejó con el teléfono del trabajo. Tomó mis contraseñas para mis cuentas de correo electrónico y Facebook. Me hizo revisar mis cuentas bancarias y prometerle que no tenía más cuentas, para demostrarle que no tenía otro teléfono y que no estaba enviando regalos a otros chicos. Estaba molesto por la cantidad de dinero que había gastado en los primeros meses de matrimonio, por lo que levanté las manos y acepté y dije que tenía un pequeño hechizo loco para emocionarme con la compra de muchas cosas nuevas, y acepté que necesito hacer un presupuesto y calmarme. abajo. Lo cual hice, pero luego él le planteaba a la gente que yo gastaba mal, y me dolía que sí lo fuera y lo admití y traté de corregirlo pero lo usas en mi contra.
    También me dijo que dejara de ver a mis amigos y que durante un período de 4 semanas las únicas personas externas que conocí fueron mi familia durante 4 horas, 1 día a la semana. No tenía coche, así que iba directamente del trabajo a casa, donde vivíamos con sus padres. Me daría períodos de acceso a mi teléfono durante una hora por la noche. Cuando desafié esto una noche porque quería enviar un mensaje de texto a las 11 p.m. y él no me dejaba, tiró mi teléfono por la ventana. Leía todos mis mensajes, ya fueran de mujeres o de conversaciones grupales. Cuando le pregunté por qué no respondía, más tarde veía capturas de pantalla de las conversaciones que tenía dos o tres meses atrás, donde mis amigos habían dicho algo negativo en mi contra. Más tarde, cuando le pregunté por qué tenía conversaciones con mujeres, dijo que era para ver si les había mencionado a algunos hombres y sabían de algo más que yo había estado haciendo. Borró el número de una amiga de mi teléfono porque no le gustó lo que ella dijo en un mensaje (dijo que si necesitaba un tiempo de descanso, podría venir a sacarme de la casa). Él ya tenía mala sangre con otra amiga de Mines con la que había dejado de hablar, pero me dijo que también dejara de ir a cualquier lugar donde ella pudiera estar con amigos en común y que me eliminara de un grupo telefónico de whatsapp que la incluía a ella; esto significaba perder el acceso a una amistad grupal con amigos míos durante 20 años. Lo cual hice.
    Le pedí que dejara de castigarme, ya que todas estas cosas me hacían sentir aislado y asfixiado, y mentalmente no estaba seguro de cómo podría manejar este largo plazo. Tenga en cuenta que me había mudado a la casa de su familia y solo habían pasado 6 semanas, y me estaba acostumbrando a un nuevo lugar, me sentía incómodo en una nueva casa con nuevas reglas / personas y tratando de encajar, etc. Cuando me quejé, dijo Había dicho que haría lo que fuera necesario, y respondí que sí, dentro de lo razonable. Pero él y las minas 'razonables' estaban en extremos opuestos.
    Entró en mi identificación de Skype y se puso en contacto con hombres como yo, diciéndoles que era infeliz en mi matrimonio y pidiéndoles que vinieran a verlo, los hombres se apresuraban a reservar un hotel y se ponían traviesos conmigo, y él me lo reprochó. . Le dije, pero yo no me estaba comportando de esa manera con ellos, tú sí. Pero me juzgó por el tipo de personas con las que estaba hablando. Pensé que estos son tipos en línea, les hablas así, van a aprovechar la oportunidad. Uno de ellos era un ex, así que les preguntó cuándo estuvimos juntos por última vez y obtuvo detalles de nuestra relación (NB, terminé mi relación con él un par de semanas después de que conocí a mi esposo). Más tarde, volví a iniciar sesión y vi las conversaciones que había estado teniendo como yo con ellos, les dije que mi cuenta había sido pirateada y borré todos los contactos y la cuenta. Luego se enojó porque todavía me conecté y me comuniqué con estos hombres y lo que significaban para mí. No dije nada, pero les hiciste pensar que era infeliz y que quería tener una aventura, no es justo que me degrades de esa manera, así que les envié esa línea y la borré para que no pudiera volver a hacerlo.
    Se puso en contacto con mi familia y mis hermanos para decirles lo que había estado haciendo, que había estado teniendo una aventura y que ellos me dijeran algo de sentido común. Le pregunté cuál era el punto de hacer eso, especialmente cuando le estaba admitiendo que lo que hice estuvo mal (charlar con los chicos, no tuve una aventura) y no lo haría. Dijo que deberían saberlo. Se lo dijo a mis padres y ellos reaccionaron negativamente, ya que en mi cultura esto era algo realmente malo para una mujer y ellos sentían que debería haberles ocultado esto y haberse ocupado de ello él mismo. Mi madre le reprendió por meterse en mis cosas y él se enojó con ellas por serme leal y no regañarme como él quería. Consideraba que mis padres eran padres inadecuados que me habían dado demasiada libertad y no me extraña que yo fuera así. Todas las cosas muy hirientes para mí escuchar, especialmente cuando degradó a mis padres al decirles estas cosas frente a ellos. Fueron mis acciones, no las de ellos. Las cosas que le dije en confianza sobre la organización de mi familia las mencionó y usó frente a ellos diciendo que el comportamiento podría estar bien en su casa pero no en la suya. Le mencionó a mi padre mis relaciones físicas con el ex y me hizo admitirlo. Mi padre es religioso por lo que le da vergüenza y mi padre se quedó callado. Mi marido estaba molesto porque mi padre no me regañaba.
    Su familia seguía diciéndome que lo escuchara. Solo haz lo que dice que se calmará.
    Lo intenté. Llegó a un punto crítico cuando un día me llevó a trabajar y hablamos de finanzas conjuntas. Le dije que por la forma en que se rompió la confianza en nuestra relación, no me sentía preparada para ello y que podríamos hablar de ello en otro momento. En ese momento me dijo que estaba bien, que fuera al trabajo y entregara mi aviso y que no debía trabajar más. Como no confiaba en que yo estaba en el trabajo y no saliendo con chicos, ya que tengo una oficina flexible con acceso remoto permitido, etc. Él basó esto en cuando estábamos saliendo y yo lo veía en almuerzos largos y me llevaba mi computadora portátil e iniciaba sesión. en su teléfono. Le dije por qué iba a engañarte, me casé contigo y no tenía una aventura o conocía a nadie que no debería tener, y que él estaba siendo irrazonable. Dijo que no podía confiar en mí, así que tuve que hacer esto. Le debía dinero a mi padre y él me había estado atacando durante 4 meses para devolvérselo a mi padre. No pude entender por qué era un problema. Sentía que no lo respetaba y que le era desleal. Así que ese mismo día me hizo sacar ese dinero del banco. Lo tomó diciendo que se lo daría a mi papá cuando me recogiera esa noche con unos amigos. Estaba angustiado cuando me dijeron que entregara mi aviso de que me fui a casa con mis padres. Cuando le envié un mensaje más tarde para decirle que estaba allí, me dijo que no me molestara en volver, y cuando mi padre llamó a sus padres para decirles que estaría conmigo al día siguiente, me volvió a enviar un mensaje de texto para decir que mi padre no era bienvenido. su casa.
    Lo ignoré y fui al día siguiente. No dejaba que mi padre entrara a la casa, mi padre se confundió con este comportamiento enojado y entró en pánico y llamó a mi hermano mayor para que viniera. En nuestra comunidad, no eres grosero con los ancianos ni les faltas el respeto y, en general, te quedas callado frente a ellos, por lo que sucedió algo bastante malo. Estaba molesta y no podía creer que este fuera mi esposo y cómo se estaba comportando. Dijo que debido a que habían sido groseros la última vez que vinieron, no lo quería en su casa. Cuando tuvimos acceso y le preguntamos sobre el dinero, él proclamó 'qué dinero'. Más tarde admitió que no estaba allí. Extraño desde que me lo había quitado el día anterior y le había enviado un mensaje para decirle que mi padre y yo estaríamos al día siguiente. Ese día salí de su casa con mi padre sin el dinero. Mientras estábamos afuera, llamó a la policía a mi hermano diciendo que lo había amenazado. Llegó la policía y les dije que tenía mi teléfono y mi dinero, le preguntaron y le quitaron mi teléfono, y nuevamente dijo que no sabía nada sobre el dinero.
    Cuando volví a casa, me di cuenta de que había cambiado mis contraseñas en mis cuentas de correo electrónico, así que comencé a cambiar las contraseñas, pero bloqueó una completamente con autenticación de 2 tipos. Nuevamente sentí que me estaba castigando.
    Volví de nuevo cuando algunos líderes religiosos se involucraron pero la relación fue difícil, nos fuimos de vacaciones a las que él quería ir, pero cuando se trataba de pagar, esperaba que yo lo pagara todo y dijo que no tenía el dinero. dinero. No me importó pagar, pero no me gustó la forma en que lo hizo. Sin transparencia.
    Quería que mi mamá y mi papá se disculparan con sus padres, mi hermano y mi padre con él, etc.
    Me las arreglé para recuperar el dinero a través de un cheque, pero me tomó 3 semanas. Le pedí dinero en efectivo (así es como lo tomó) pero no quiso; cuando le pregunté más tarde por qué, dijo que estaba siendo obstinado.
    Después de todo esto, necesitaba un descanso de él y decidir qué hacer a continuación, ya que sentí que nuestra relación se había roto y me fui a casa con los padres. Mientras estaba allí cuando dejé de hablar con él, ya que él mismo no me llamaba y me enojé y dejé de llamarlo también. Después de esto, no pudo soportar que yo no le hablara, que después de haberlo 'engañado', ¿cómo me atrevo a pensar que no querría estar en este matrimonio y me enojé? Me llamó vagabundo, acusó a mi hermano de cortarse las llantas, culpó de la ruptura de mi matrimonio a mi ira, a mi familia y a mis caminos sucios. Le dije a mi familia que me pediría el divorcio, pero luego dio marcha atrás y quise intentarlo de nuevo.
    Lamentablemente llevo casado 7 meses y tengo más amargura y castigo en esta relación que amor. He intentado, dentro de lo razonable, hacer lo que él quiere, pero sus exigencias aumentan, sin comprender la consecuencia de sus palabras y acciones. Le dije que nunca quise tener una relación en la que mi esposo no me respeta y me insulta. No importa lo que haya hecho por ti, todavía ves que no he hecho lo suficiente y que soy desleal contigo y con una esposa desobediente. Le dije que corté lazos con amigos, le di acceso a mis cosas, fui transparente, fui contra la familia para casarme con él, pero esto no fue suficiente lealtad. Pero aquí es donde estoy, decidiendo si mis acciones fueron tan malas que este comportamiento de su parte está bien, es mi castigo, debería arrepentirme más, etc. Entonces, en conclusión, cuando castigue a un compañero ofensor, piense en la consecuencia y asegúrese de que esos castigos sean adecuados, porque todo lo que hace es alejar a la pareja después de un momento en el que ve que no importa lo que haga, no está ayudando.
    Perdón por la perorata, una vez que empiezas a escribir, no puedes parar :)

  • Evelyn

    24 de agosto de 2015 a las 12:44 p.m.

    Llevo un año con mi novio y me engañó dos veces con dos chicas diferentes. Descubrí los hechos hace dos meses y se disculpó y ha mostrado un verdadero cambio y esfuerzo para salvar nuestra relación. Con lo que estoy luchando es con el dolor y la necesidad de controlarlo. Saber dónde está, qué está haciendo y siempre me pregunto si está charlando con otras mujeres, ya que esta fue una de las formas en las que me engañó. Ha comenzado a sentirse triste y enojado debido a mi comportamiento controlador y dice que estoy siendo violento por no respetar su privacidad y mostrarle que no confío en él. Tengo muchas ganas de relajarme, confiar en él y dejar de sentirme tan ansioso cuando no estamos juntos. ¿Que puedo hacer?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    25 de agosto de 2015 a las 10:05 AM

    Como pareja, estáis en las primeras etapas de la recuperación de la infidelidad. Evelyn, tu ansiedad es alta y tu confianza es baja, ambos comprensibles. Parece que tu novio está respondiendo negativamente a tus intentos de reducir tu ansiedad a través del control, y ambos terminan dando vueltas. Este es un conjunto de cuestiones muy complicado y complejo, y requiere que obtenga asesoramiento de un terapeuta experimentado que comprenda todas las complejidades. Mientras tanto, cada uno puede comenzar por considerar dos cosas, una para cada uno de ustedes: Evelyn, tratar de controlar su comportamiento no servirá para reducir su ansiedad, en realidad la aumentará. Tu novio, haría bien en ofrecer total transparencia, en lugar de que se lo saques a rastras. Eso podría ayudar a reducir sus intentos de control. A largo y corto plazo, generar confianza es una empresa laboriosa, pero es necesario que ustedes dos lleguen a un lugar más cómodo e íntimo, y ambos tendrán que participar en la construcción de esa confianza. Él obstaculiza la construcción de la confianza al no ser transparente, y tú la obstaculizas al ser controlador. Esa es una forma demasiado simplificada de describirlo, ya que hay mucho que implica generar confianza. Y, por supuesto, es crucial poder hablar sobre todo esto de una manera que los lleve a comprender la experiencia de los demás. Si hablar de ello es típicamente improductivo, nuevamente, el asesoramiento puede ayudar. Buena suerte en el futuro, ya que entiendo lo doloroso y frustrante que es este proceso de recuperación.

  • Kaya50

    20 de noviembre de 2015 a las 5:10 PM

    Como ex esposa de un tramposo, me gustaría comentar sobre este tema. Creo que la única forma de seguir con tu vida después de que te hayan mentido, engañado y traicionado es divorciarte de esta persona y salir de una situación tóxica.
    Después de estar 20 años descubrí el romance de mi ex maridos con una joven compañera de trabajo. Me culpó por estar loco, demasiado viejo, demasiado lejos, demasiado aburrido, etc. Mi mundo entero se hizo añicos. Si estaba tan descontento conmigo o con la familia, debería haber pedido el divorcio en lugar de traer a una tercera persona a nuestro matrimonio. Se fue una noche con algunas bolsas y me dijo “ya no estoy enamorado de ti”. Traducción 'Estoy teniendo una aventura con mi compañero de trabajo'.
    Estaba devastado. Lloré, lamenté, supliqué. Hasta que encontré un gran abogado de divorcios y solicité el divorcio. Lo tuve. Nunca seré la elección de nadie, especialmente la persona con la que estoy casado. Lo llevé a la corte y lo lastimé financieramente como nunca imaginó. Emocionalmente no pude vengarme. Pero económicamente salí ganador. Dejé todo contacto con él.
    Ahora, casi 3 años después. Tengo una gran vida, pacífica y feliz. Ahora puedo despertar sin un mentiroso a mi lado. Su único hijo adulto lo odia. Mi ex lo perdió todo. Su casa. Su familia. Su dinero, su integridad. Qué idiota.

  • Kaya50

    20 de noviembre de 2015 a las 5:22 PM

    Como cónyuge fiel, nunca podrá recuperarse del dolor que experimentó. El dolor y el dolor que me infligió mi ex marido fue el momento más difícil de mi vida. Nunca podrás olvidar ni perdonar. En el fondo siempre querrás infligir un castigo al cónyuge infiel. Realmente odio el divorcio, pero es la única opción cuando se trata de adulterio. Ahora he recuperado mi respeto por mí mismo y mi autoestima. Antes era patético y débil por aguantar su mierda.

  • Señora devastada

    12 de enero de 2016 a las 3:03 AM

    Hola, mi pregunta es para Sandra c. ¿Cómo superó el dolor y la ira? Realmente necesito un consejo ya que no puedo perdonar a mi esposo por haberme engañado hace 6 meses. ¿Prfa aconsejen? Gracias

  • El equipo de estilltravel.com

    12 de enero de 2016 a las 8:41 AM

    Estimada Sra. Devastated,

    Gracias por tu comentario. El equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, pero si está sintiendo dolor, enojo u otra angustia, lo alentamos a que se comunique. Un terapeuta o consejero puede ofrecer apoyo y orientación.

    Puede localizar a un profesional de salud mental en su área ingresando su código postal aquí:

    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Por favor, sepa que no está solo. Hay ayuda disponible y le deseamos mucha suerte en su búsqueda.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Kaya50

    12 de enero de 2016 a las 8:44 AM

    En mi caso no pude perdonar a mi esposo por lo que me ha hecho a mí y a su familia. La única solución era divorciarse de él y cortar todo contacto. No comunicarme con él de ninguna manera me ayudó a superar el dolor y el dolor que infligió. Fue su elección salir del matrimonio y tener una aventura con un compañero de trabajo. No tenía nada que ver conmigo a pesar de que él me echó toda la culpa. Y por eso corté si todo contacto y seguí adelante con el divorcio. Recuerdo que en el momento en que le entregaron los papeles de divorcio, me envió un mensaje de texto: 'si crees que voy a volver a casa y solicitas el divorcio, estás equivocado'. Era tan arrogante, tan pomposo como para pensar que lo quería de vuelta. Tienes que dejar atrás el pasado, tomar un día a la vez. Ahora, 3 años después de esta pesadilla, estoy bien. Estoy feliz conmigo misma, me siento victoriosa de defenderme y hacerle saber que ser un cónyuge inapropiado tiene consecuencias. Hacer trampa es una elección. Y cuando la gente haga esta elección, tendrá repercusiones. En cuanto a él. Mi abogado dijo que no está contento. Estaba en una crisis de la mediana edad y no podía salir. Pero ese ya no es mi problema. Ahora tiene la libertad de tener sexo con todos estos jóvenes secuaces. No me someteré a contraer alguna enfermedad porque él no pudo ser fiel. La vida es mejor ahora. Es difícil, es doloroso y fue la peor experiencia de mi vida. Pero sobrevivirás. Serás más fuerte y resistente y, lo más importante, recuperarás tu autoestima y respeto por ti mismo. Nadie me trata como una opción. Especialmente no la persona con la que estoy casado. Mantenerte fuerte. Deja ir el pasado. Y solo cuídate a TI MISMO. no te preocupes por él. Mi ex nunca pidió perdón, que de todos modos no es mi lugar. Tendrá que responderle a Dios algún día y no seremos bonitos.

  • Manda

    1 de abril de 2016 a las 9:44 AM

    Hola Sra. Devastated, lamento decirle que su dolor apenas comienza. 6 meses después no es el momento. Dolerá durante mucho tiempo. Descubrirá que terminará haciendo la mayor parte del trabajo de reparación. Te preguntarás constantemente por qué no puedo olvidar esto, qué me pasa, por qué no puedo perdonar, etc. Ellos se sentirán culpables por lastimarte ... luego olvídalo y continúa con su día. Créame, tiene que querer realmente que esta persona se quede. Justo cuando crees que lo estás sobrellevando, llega un recordatorio, un flashback, otra revelación de la que no sabías y así continúa ... Ya pasamos casi 3 años, no ha sido sincero, se disculpó cuando le pregunté a, se siente terriblemente culpable, pero eso es todo. Sin dolor. Sin flashbacks, sin heridas profundas, sin golpes de confianza, sin rechazo ... Llevarás todo eso en lo más profundo de tu corazón. Ese sentimiento exclusivo y especial que una vez compartiste se ha ido para siempre. Sigo aguantando porque llevamos 12 años juntos, él fue fiel, yo sabía exactamente dónde estaba con él, se sentía especial, me sentía especial, lo amo .. Nada cambió para mí .. mis sentimientos Seguía siendo el mismo, el amor incuestionable, incondicional, pero la verdad está rota. Nunca jamás podrá ser lo que fue. Las circunstancias de mi pareja cambiaron y él conversó con alguien del trabajo sobre ello. Se acercaron y él se convenció de que ella era la respuesta a sus sueños. La realidad era ... ella no lo quería, es una coleccionista de amigos hombres ... aunque él no podía renunciar a ella y mintió y mintió para ocultar sus pequeñas reuniones con ella ... Las mentiras aún se están deshaciendo, tiene miedo de que lo deje, estoy exhausto. No hay escapatoria. Otras personas que se van parecen sanar mejor, el evento sigue siendo tan doloroso como su daño, pero no están ahí como un recordatorio constante ... ya no pueden mentir. Pero todavía estoy aquí. Te deseo todo lo mejor y lamento tu dolor. XxxK

  • shai

    8 de septiembre de 2017 a las 2:03 AM

    hola he estado en 3 años. relación con mi novio… pls. Dame un consejo..
    aunque perdono a mi novio por engañarme y es casi un año desde el momento en que sucedió ... pero ¿por qué siento dolores y dolores de dolor y apesta más ... aunque estaba feliz pero por qué me siento molesto ... simplemente vino automáticamente en mi mente y me hizo llorar :( :( pls me aconseja

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    8 de septiembre de 2017 a las 10:11 AM

    Shai,
    Por lo general, el perdón no es suficiente para permitir que el dolor de una aventura disminuya. No describiste cómo tú y tu novio abordaron los problemas asociados con la aventura durante el año pasado, por lo que es difícil para mí saber exactamente por qué el dolor está resurgiendo. Es posible que usted y su novio se beneficien de algún asesoramiento para abordar esto, si no lo ha hecho después de la aventura.

  • Jim Hutt, PhD

    Jim Hutt, PhD

    12 de enero de 2016 a las 9:54 AM

    Hola, Sra. Devastated,
    Por lo general, una persona lesionada por el impacto de una aventura no 'supera' el dolor per se, sino que se abre camino a través de él. El equipo de estilltravel.com tiene razón: busque un terapeuta con el que pueda trabajar y tómese el tiempo para comprender todos los aspectos de su dolor. Sí, eso toma el tiempo que sea necesario, pero confiar en el enfoque de 'el tiempo cura todas las heridas' (que no estoy diciendo que estés haciendo) tiende a no ser tan efectivo. Encuentre un terapeuta que comprenda la dinámica de la infidelidad, que pueda ayudarlo a lidiar con su devastación.

  • Señora devastada

    3 de abril de 2016 a las 7:27 AM

    Hola Manda, gracias por tu comentario. Estoy tratando de superar el dolor. A veces funciona y otras no. Mi esposo está haciendo todo lo posible para demostrarme cuánto me ama y cómo cometió un error. Parece que no puedo confiar en él o creer una palabra de lo que dice. Tengo miedo de que vuelva a hacer trampa, ya que volvieron a tener contacto después de que los supuestos terminaron las cosas. También encontré una llamada errónea en su teléfono de su número. Esta mierda no lo dejará solo. No sé qué hacer y se niega a irse.

  • Tania 59

    3 de abril de 2016 a las 11:57 AM

    Señora devastada
    Es probable que su esposo no haya terminado las cosas con su pareja. Solía ​​culpar a la otra mujer, pero es él quien hizo los votos matrimoniales. Dices que no se va. Bueno, si yo fuera usted, le entregaría los papeles del divorcio. Claramente te falta al respeto y al romper y destruir tu confianza, no vale la pena luchar por él. Después de enterarme de las aventuras de mi ex marido, estaba luchando por mi 'matrimonio' hasta que me di cuenta de que no hay nada por lo que luchar. Nunca podría volver a confiar en él. En cambio, obtuve mi fuerza de un abogado que me prometió obtener la victoria para mí. Lo que hizo. Pensando en retrospectiva, habría solicitado el divorcio en el momento en que me enteré de su aventura. Entiendo que la gente comete errores, pero romper los votos matrimoniales no es un error. Fue su decisión hacer trampa, su decisión de romper la familia, su decisión de mentirme y traicionarme. Hacer trampa y mentir van de la mano. ¿De verdad quieres casarte con un mentiroso? Todos cometemos errores en la vida y, a veces, habrá consecuencias. Dejé de comunicarme con mi esposo el día que solicité el divorcio hace 3 años. Fue una batalla fea en la corte, pero al mismo tiempo salí como una mujer fuerte. Nadie me traiciona. Especialmente no el que prometió amarme y apreciarme hasta que muera. Nunca mereció mi amor y el amor de su hijo. Ahora puede tener su libertad y todas las putas que desee. Me alegro de no ser más parte de este drama. El divorcio era mi única opción y la mejor opción. Nunca me arrepentí ni una vez. Buena suerte, mantente fuerte y asegúrate financieramente. Nunca se sabe porque un día podría irse por la puta. Como en mi caso me quedé sin nada. Hasta que gané en la corte de divorcios. Dicen que nadie gana en un divorcio. Pero seguro que lo hice. Gané mi paz, libertad y respeto por mí mismo. Y esa es una gran victoria. Lo que perdí es ese perdedor.

  • Señora devastada

    4 de abril de 2016 a las 12:17 a. M.

    Buenos Días Tania

    Hola, muchas gracias por tu consejo, en un minuto tengo ganas de terminar las cosas y al siguiente no y quiero trabajar en mi matrimonio, pero si él me oculta cosas, seguramente me molestaría si llega. y créanme que siempre lo hace. ¿Cómo puedo creerle si me miente y la parte triste es que cree que no hay nada de malo en ocultármelo? Dice que no está mintiendo. Entonces ahora me pregunto si todavía tienen contacto. No puedo soportar esto más. Solo quiero seguir adelante con mi vida.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    3 de abril de 2016 a las 13:25

    Hola, Sra. Devastated,
    No puedo decir si se ha involucrado en la consejería, ya sea con su esposo o por usted misma individualmente. Si no es así, busque un terapeuta lo antes posible. Su dolor es real y será necesario un poco de trabajo para aliviarlo. Muchos socios infractores intentan demostrar su amor o mostrar conciencia de su error. Eso está muy bien, pero a menudo es inadecuado. Al final del día, una de las cosas más poderosas y necesarias que puede hacer su esposo es ganarse su confianza. Él puede hacerlo volviéndose completamente transparente de la forma que tú quieras que sea. Aquí hay un ejemplo de transparencia: digamos que recibe una llamada errónea de la persona de la aventura. Primero, debería decirte que recibió la llamada, en lugar de que tú la encuentres. Dos, debería preguntarte si, en tu presencia, te gustaría que la llamara para que puedas oírle en tiempo real decirle directamente que deje de llamar. (Algunas partes lesionadas quieren eso, otras no). El amor es una buena idea, pero demostrarle de todas las formas posibles que él está haciendo todo lo posible para GANARSE su confianza es una medicina poderosa.

  • Tania 59

    4 de abril de 2016 a las 9:02 AM

    Señora devastada
    Sé exactamente cómo te sientes. Primero le di otra oportunidad a mi ex marido. Estuvimos casados ​​por más de 20 años. No es fácil darse por vencido. Como el tuyo, mi ex pensó que no tenía nada de malo intercambiar fotos de desnudos con el joven compañero de trabajo. Estaban en el mismo turno de noche que los agentes de policía. Cada noche que iba a trabajar, mis pensamientos los rodeaban. Y no, no rompieron el contacto como había prometido. Continuaron con su aventura a mis espaldas. La parte más difícil para mí fue cuando dijo 'te amo'. Sabía que era mentira. Mi mundo se hizo añicos cuando se fue una noche. Su razón era que yo era una 'esposa loca'. Me pregunté qué es lo que no tengo, cómo puede ser superior a mí. Sabes que ella estaba o no hice nada especial, simplemente estaba disponible. En terapia aprendí que el miedo a lo desconocido me mantenía en esta ilusión de matrimonio. Y para ser honesto, nunca confié en una palabra de lo que dijo. En un momento, tendrás que tomar una decisión. Créame, no es fácil. También aprendí que me quitó todo el respeto y la autoestima. Tuve que construirlo lentamente de nuevo. Y la única forma de hacerlo era divorciarme de él. No tenemos hijos menores así que fue un poco más fácil. A veces, el divorcio es la mejor respuesta para mostrarles que tenemos el control, tenemos el poder ahora. Y eso es exactamente lo que hice. Quería mostrarle a mi hijo en edad universitaria que no está bien hacer trampa, mentir y salirse con la suya. Necesitas cuidarte a ti mismo. No se preocupe por él. No le importabas un poco cuando tomó la decisión de hacer trampa.

  • Tania 59

    4 de abril de 2016 a las 9:30 AM

    También descubrí que muchos terapeutas no están capacitados ni tienen ningún conocimiento en lo que respecta a los asuntos. Una vez fui a un asesoramiento matrimonial para que me dijeran 'se necesitan 2 para destruir un matrimonio'. No, no lo hace. Cuando un cónyuge se sale del matrimonio y trae a una tercera persona, sí, definitivamente hay algo mal en el matrimonio. Pero ese cónyuge infiel puede pedir el divorcio antes de tener una aventura. En mi caso, creo que la llamada crisis de la mediana edad jugó un papel muy importante. Aquí estaba un hombre de casi 50 años que fue tratado como un dios, apodado cpt America, quien le dijo que era sexy y sexy por un veinteañero. No pudo resistirse. Pero al mismo tiempo, tenía que velar por mi bienestar, por mi seguridad económica y por mi hijo. Y aquí es cuando recibí terapia para mí, no para el matrimonio. Esto cuando contraté a un buen abogado. El poeta y el control se trasladaron a mí. No dejaría que mi ex se burlara de mí ni un día más. Ya fue suficiente. Todos tomamos decisiones en la vida. Y engañar a su cónyuge es la peor decisión que puede tomar. Inflige un dolor insoportable al cónyuge fiel. La persona que hace trampa puede prepararse emocionalmente para la salida del matrimonio. El cónyuge desprevenido no tenía idea y es tomado por sorpresa. Y por eso es tan doloroso. ¿Quería continuar con este dolor y esta miseria? No, decidí que ya no me importaba. Me entrené para pensar con mi cerebro y no con mi corazón. Y poco a poco me fui sintiendo mejor. Durante meses y meses me recuperé, me curé y seguí con mi vida. Ojalá hubiera puesto fin a esta pesadilla en el momento en que descubrí que estaba haciendo trampa. No hay segundas oportunidades cuando se trata de traición.

  • Kat

    21 de junio de 2019 a las 10:55 AM

    El dolor no es igual en ambos lados de la ecuación del adulterio. El que elige hacer trampa elige a sabiendas infligir el peor daño que alguien puede infligir a su cónyuge, presumiblemente a alguien que le importa. Querer castigar al tramposo es una forma de intentar levantarte del suelo cuando su comportamiento te ha derribado. Ya sea productivo o no, es completamente comprensible que alguien quiera recuperar algo de poder cuando la otra persona lo ha tomado todo para hacer trampa. Alentar al cónyuge inocente a ser 'amable' los está traumatizando nuevamente. Incluso tienen un nombre para eso en estos días. Se llama tratamiento de trauma y si alguien intenta usarlo en usted, debe irse y buscar a otra persona. En cuanto a los tramposos, eligen las consecuencias cuando eligen el comportamiento. Muchos son bebés grandes narcisistas que quieren su camino sin importar a quién le duela. No dejes que un terapeuta te haga más daño.

  • Kris Z

    30 de mayo de 2016 a las 1:42 AM

    He estado con mi esposo durante 21 años. Hemos estado juntos desde que teníamos 16 años. Nuestra vida siempre fue de altibajos, pero siempre resolvimos las cosas. Hace unos 3 años las cosas eran realmente difíciles. Con una semana laboral de 60 horas, 3 hijos, tratando de lidiar con la depresión, nuestro matrimonio estaba realmente en caminos separados. Hace unos meses descubrí que estaba teniendo una aventura sexual con un compañero de trabajo. Por esa misma época, su familiar (primo) comenzó a estar más disponible para mí simplemente escuchándome y aconsejándome mientras atravesaba este momento difícil. No hace falta decir que comenzamos a tener una aventura emocional. Solo se ven unas 5 veces en eventos familiares, pero se comunican a través de mensajes de texto y horas y horas de llamadas telefónicas. Fue una gran sensación tener a alguien que me escuchó, tenía los mismos intereses que yo, pero lo más importante, nunca me juzgó. Sabía que hablar con él estaba mal, pero finalmente estaba vivo de nuevo. Cuando tenía pensamientos de arrepentimiento y vergüenza, siempre me decía que no estábamos haciendo nada malo, solo estábamos hablando. Lo dijo tan a menudo que realmente lo creí. Esto duró unos 3 meses porque mi esposo sacó registros telefónicos y me confrontó al respecto. Entré limpio porque sentí que finalmente se quitó un peso de mis hombros. Mi esposo estaba completamente desanimado porque estaba muy fuera de lugar para mí. Ven a descubrir que mi esposo le contó su aventura a su primo un mes antes de que comenzara a comunicarse conmigo. El primo jugó sus cartas y comenzó a insistir en su plan de acostarse conmigo. Me sentí humillado, traicionado, jugado. Mi esposo estaba tan enfurecido tanto con su primo como conmigo que se volvió emocionalmente abusivo. Siempre había sido algo emocionalmente poderoso sobre mí, pero no hasta ese extremo. Empezó a beber todo el tiempo, empezó a fumar y se convirtió en un rey despreciativo e interrogador abominable que iba a hacer mi vida miserable. Amenazó con usar mi salud mental en mi contra para llevarse a mis hijos. Rompió las ventanillas de mi coche cuando todavía estaba dentro. Se llevó la batería de mi auto y la tarjeta de débito cuando se fue a trabajar. Me hizo sentir como la persona más repugnante del mundo. Hackeó mi teléfono, que luego rompió en pedazos. Descargó numerosos programas y pagó mucho por ellos, para obtener toda la información que pudo. Nunca encontró nada porque la mayoría de nosotros hablamos por teléfono. Le tengo toda la información que puedo recordar sobre nuestras conversaciones pero, por supuesto, sintió que le estaba minimizando. Entonces él dice que no sabe si alguna vez podría perdonarme porque no estoy siendo sincero con el contenido de nuestras conversaciones y sin que yo le diga lo que él cree que las conversaciones implicaron, nunca lo pasará, básicamente quiere que lo haga. dígale mentiras para que pueda creer que lo que creó en su mente es la verdad. Han pasado aproximadamente 4 meses desde el día D. Desde entonces he buscado ayuda y ahora estoy en un camino feliz para curar mi depresión. Lo más valiente que he hecho por mí mismo. Sin embargo, la depresión se ha trasladado desde entonces a la vida de mi esposo. Empezó a beber mucho y muy seguido. Su forma de beber lo vuelve emocionalmente violento conmigo. Está haciendo agujeros en las paredes, derribando puertas, tirando cosas. Al día siguiente se disculpa por sus acciones y dice que ya no le importa nada ni nadie. Quiere acelerar su muerte bebiendo y fumando. En mi curación me enseñaron habilidades de afrontamiento que me ayudan a no creer que soy quien él dice que soy. Pero incluso con todas esas habilidades que he obtenido, todavía me duele. Me ha dicho que no cree que nunca me perdone, que nunca dejará de lado las imágenes que creó en su mente y que le repugna cuando me ve disfrazado. Dice que todavía me ama y que soy lo único que ha amado. Entonces sé que sus acciones son el resultado del dolor que le he causado. Ahora, durante los últimos 2 meses, vuelve a casa durante 3 o 4 días sin hablar conmigo ni con los niños. Siempre está molesto con todos y luego decide que está teniendo un mal día, por lo que se levanta y se va durante 3-4 días sin contacto. Ignora todas mis llamadas y mensajes de texto. Solo pido una respuesta simple para saber que está bien. Cuando regresa, todos recibimos abrazos y besos y luego volvemos a hablar sin hablar hasta su próximo mal día. Los registros bancarios muestran que está en bares o en licorerías. Pero hoy estaba al final de mi ingenio. No me está ayudando en casa. Siempre está enojado con los niños, espera que todos sigan sus reglas y que yo lo atienda cuando decida aparecer después de su tiempo de descanso. Me dejó para una cita nocturna que habíamos planeado y para mis hijos y yo para un día familiar en un parque de barbacoa que planeamos. Él cree que lo que le hice fue lo peor que un humano puede hacerle a otro humano. Y que su aventura debe ser nula porque tuvo relaciones sexuales con alguien fuera de nuestro círculo. Estoy de acuerdo en que mis acciones fueron peores, pero he hecho todo por este hombre que estoy en mis manos y necesito demostrarle que lo voy a tratar como siempre debería haber sido tratado. Pero todavía tengo que agradecerle todo lo que he hecho. Sin reconocimiento. Como se lo debe. ¿Cuánto tiempo tengo que soportar este castigo y resentimiento? Me estoy cansando tanto. Supongo que la respuesta es que me niego a aceptar este tratamiento por más tiempo. Mis hijos están acostumbrados a que él no esté en casa. Ni siquiera preguntan por él. Así que hice una maleta y cuando llegó a casa (obviamente un poco borracho o con mucha resaca) le dije que había empacado sus cosas y que necesitaba que se fuera. Dijo que estaba bien y se fue. No me despedí de nuestros hijos y no miró hacia atrás. Sé que dice en todas partes que debo ser paciente, comprensivo y compasivo con el cónyuge traicionado, pero cuánto y cuánto tiempo debo soportar el castigo y el ridículo del cónyuge traicionado. Rechaza cualquier tipo de terapia, así que no creo que podamos recibir ayuda. ¿Soy una mala persona por pedirle al cónyuge herido y traicionado que se vaya, causándole más dolor? También soy un cónyuge traicionado al que no se le ha dado la oportunidad de curarse del dolor de su infidelidad: busco consejo desesperadamente

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    30 de mayo de 2016 a las 10:11 AM

    Hola, Kris Z,

    Vaya, tu narrativa describe un período de tiempo muy doloroso que tú y tu esposo
    han pasado y continúan experimentando.

    No tengo ningún consejo per se, pero aquí hay algunas cosas en las que pensar:

    1. Tienes razón, ambos han experimentado la traición.

    2. Al final del día, ninguna traición es peor que la otra; te animo a que dejes de creer que lo que hiciste fue peor que lo que hizo él. En mi opinión, eso es simplemente inexacto.

    3. Para recuperarse de sus respectivas traiciones, cada uno de ustedes debe asumir la responsabilidad de su comportamiento y asumir
    responsabilidad por su curación.

    4. Para asumir la responsabilidad, toda la culpa y la acusación deben cesar. La culpa y la acusación solo servirán para reforzar el desamparo que sienten.

    5. También parece que hay una buena cantidad de iluminación de gas, y eso te hace sentir loco. (Si me envía su correo electrónico directo, puedo enviarle información sobre iluminación de gas que puede resultarle útil)

    6. Continúe su terapia y permítase ser feliz.

    7. Ni usted ni su esposo son responsables de la felicidad de los demás, ni de cómo o si cada uno se cura de estas heridas.
    Te deseo lo mejor en el futuro.

  • Teresa M

    4 de agosto de 2016 a las 1:06 AM

    Algo me dice que publique aquí. Algo más me dice que no lo haga.

  • SR

    4 de agosto de 2016 a las 12:52 PM

    Hola
    Estuve con mi ex novio durante más de 3 años. En las buenas y en las malas estábamos juntos. Lo amaba y todavía lo amo tanto, no hay nadie más por quien me preocupe más que él. Desde el primer año en que nos convertimos en exclusivos, se acordó mutuamente que nos casaríamos a finales de año y comenzaríamos una vida juntos. debido a sus condiciones de salud, ambos estuvimos de acuerdo. De todos modos, cada vez que planeó el matrimonio, se retrasó. Estábamos muy felices juntos, lo quería mucho. Pero al final no sé por qué empecé a creer que él nunca se casará. Las cosas empeoraron cada vez más, incluso nuestras comunicaciones. Terminé engañándolo. Lo lamento tanto, se enteró y las cosas terminaron a partir de ahí. Han pasado más de 1 años y todavía me está castigando de muchas maneras; recordando cosas y diciéndome cosas malas, insultándome. Lo que pasa es que ahora trabajamos en la misma oficina y es difícil dejar de tener una conexión en el pasado. Nos reunimos de vez en cuando, pero al final terminará diciéndome cosas y enojándose.
    No se que hacer. Lo lamento ... Y lo amo ... Sé que ya no puedo estar con él, pero no sé qué hacer ahora.
    ¿Puedes darme un consejo?

    Gracias

  • Kaya51

    4 de agosto de 2016 a las 3:27 PM

    SR
    Le estás pidiendo a tu novio que vuelva a confiar en ti. Eso es algo que necesitas ganar con mucha compasión, empatía y en mi opinión con una buena terapia. Traicionaste su confianza. Probablemente le mentiste. Probablemente fuiste astuto y engañoso. Superar el engaño es difícil y, a veces, imposible. Como esposa traicionada, no pude seguir adelante, perdonar y olvidar. No pude volver a confiar en mi ex marido y, sinceramente, no pude volver a mirarlo de la misma manera. Dejé de amarlo el día que me enteré de su aventura. Solicité el divorcio y nunca miré atrás ni lamenté esta decisión. Estuve casado por más de 20 años. No quiero ser cruel, pero hiciste tu cama, estás sufriendo las consecuencias de tus acciones egoístas. Ojalá las personas que quieren hacer trampa se den cuenta de lo malvadas y destructivas que son sus acciones. Mi ex ahora vive los resultados de su aventura. Perdió todo. Su dinero, su casa, su familia, su integridad. Espero que aprenda de su error y no lo repita. Si tu novio no puede perdonarte, debes dejarlo ir para que pueda encontrar una pareja que lo viva y sea fiel. Lo siento, eres el perdedor en esta ecuación. Te deseo lo mejor.

  • SR

    4 de agosto de 2016 a las 21:39

    Kaya51
    Olvidé agregar esto, es un caso de poligamia ... Está casado y tiene hijos.

  • Kaya51

    5 de agosto de 2016 a las 12:14 p.m.

    SR
    esto me suena a una situación verdaderamente tóxica. Me quitaría de encima y trataría de enderezar mi vida. ¿Cómo puede esto ser saludable? ¿Cómo se puede vivir con alguien que está casado y tiene hijos? Créame, he hecho cosas de las que no estoy orgulloso. He aprendido que estar en una relación tóxica siempre es bueno. He aprendido a amarme a mí mismo y a estar contento con lo que tengo, tenga o no pareja en mi vida. Amar al hombre equivocado no nos lleva a ninguna parte. En mis 20 años de matrimonio con un tramposo, me olvidé de MÍ. 3 años después del divorcio y sin contacto, finalmente puedo sentirme fuerte y feliz de nuevo. Oro para que encuentres un amor que no tenga un ingrediente de drama. Buena suerte y permanece fuerte.

  • Sara M

    13 de septiembre de 2016 a las 12:29 PM

    Descubrí los asuntos de mi esposo, muchos a través de los años más nuestros dos años de matrimonio. Tanto offline como online, con ex novias y nuevas. Algunos eran físicos, otros emocionales. Antes de encontrarme con los mensajes sexuales de lo que le iba a hacer a una ex novia, confiaba completamente, nunca me di cuenta, a pesar de que él no me había tocado realmente a nivel personal durante mucho tiempo. El comienzo de mi descubrimiento fue espantoso, ya que no hizo otra cosa que mentirme y ocultar verdades. Para mí era muy importante saber TODO. Fuimos a terapia y hasta ellos dijeron que no necesitaba saberlo todo, pero estoy de acuerdo. Ahora, 7 meses después, todavía estoy enojado y sigo discutiendo con él y haciendo todo lo posible para hacer de su vida un infierno, ya que todavía estoy descubriendo cosas que él ha hecho, ocultas o eliminadas (soy bastante experto en informática). Seguramente ha hecho todo lo posible por ser un mejor esposo, un súper esposo. no hay ningún detalle de su vida al que no tenga acceso en ningún momento. Prácticamente me adora. Sin embargo, estoy enojado y todavía quiero toda la verdad, que él se niega a darme, prometiéndome que no hay ninguna (¡que descubro poco a poco rebuscando entre sus cosas!) Sus mentiras me molestan más que nada y me niego. perdonar, olvidar o aceptar que no debería saberlo todo. Siento que merezco saberlo todo, y lo odio (pero lo amo tanto) y quiero que sufra no solo por lo que hizo, sino por prolongar mi sufrimiento y no darme las respuestas que necesito para tener el control de mi propia dignidad. Solía ​​hacerme sentir culpable y hacerme detener mi investigación, o dejarme caer y discutir, diciéndome que estoy tratando de hacerle sufrir, o que lo siente mucho y un millón de excusas de por qué está así ... pero ya no funciona. este último mes. Me estoy poniendo más feroz, y no quiero nada más que él sufra, y quiero ser yo quien lo haga sufrir. Casi se siente bien hacerlo, ya que se niega a dejar que mi sufrimiento termine. Sí, podría divorciarme de él, y eventualmente lo haré, pero no sin obtener la verdad que deseo tan desesperadamente. Cuanto más me hace trabajar para encontrarlo, peor me pongo. ¿Me equivoco?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    13 de septiembre de 2016 a las 18:14

    Hola, Sara M.,
    No se trata tanto de si estás “equivocado” o no, sino de si lo que estás haciendo te devolverá o no al equilibrio emocional, lo que te traerá la calma que deseas desesperadamente.

    En 37 años de experiencia sentada con personas que sufren las lesiones de una aventura, he aprendido que a veces el deseo de conocer todos los detalles de la (s) aventura (s) a menudo tiene un precio más alto de lo que esperaba la parte lesionada. Sospecho que eso puede estar pasando en su caso. Siempre exploro los motivos conscientes e inconscientes para querer saber alguno de los detalles. Con frecuencia resulta que 'saberlo todo' conduce a más daño, un resultado inesperado (la ley de las consecuencias no deseadas).

    Al final del día, algunas personas confunden su DESEO de saber todo con la NECESIDAD de saberlo todo. El herido es vulnerable a esa confusión porque tiene una gran necesidad de que su dolor emocional disminuya. Con frecuencia, concluyen erróneamente que el dolor disminuirá si tienen TODOS los detalles. Desafortunadamente, con frecuencia aumenta el dolor.

    Claramente, la confianza se ha hecho añicos, la fantasía desaparecida para siempre de que un matrimonio nunca se vea manchado por una aventura. Suena como si experimentas sus infidelidades como si te las hubieran hecho a ti, frente a las cosas que él ha hecho. Si ese es el caso, y no sé si es necesariamente, termina haciendo las cosas sobre ti y menos sobre él.

    Y son sobre él, completamente. Se trata de que él arroje su integridad debajo del autobús en lugar de acudir a usted para discutir lo que estaba pasando con él que lo impulsaba a hacer algo que tenía el potencial de destruir la confianza que tenía en él y potencialmente destruir el matrimonio.

    La confianza y la relación se pueden reconstruir, pero es mucho más difícil con el elemento castigo hablando de prioridad. Si detiene el castigo, con asesoramiento y orientación profesional, recuperará su equilibrio emocional.

    De cara al futuro su trabajo es reducir y acabar con el castigo, y su trabajo es repararlo. La reparación es un trabajo duro, y usted es quien decide si la reparación está completa y cuándo. La reparación requiere su opinión y una gran cantidad de trabajo de él. Y me refiero a mucho esfuerzo de su parte y paciencia contigo en su búsqueda para recuperar tu confianza. ÉL TIENE QUE GANARSE SU CONFIANZA: su confianza en él no ocurrirá simplemente cuando o porque su reactividad emocional haya disminuido.

    ¿Te equivocas al castigar? No necesariamente. Sin embargo, el castigo no es una estrategia eficaz para la recuperación de la infidelidad. Incluso si hay una ganancia secundaria para usted, esa ganancia tiene un precio muy alto.

    Les deseo lo mejor a ambos en el futuro y espero que esto les ayude.

  • Michelle51

    13 de septiembre de 2016 a las 21:59

    No tengo un PH.D. No soy consejero ni psicólogo. Lo que soy es un cónyuge que fue engañado y traicionado. Estoy totalmente en desacuerdo con tu consejo. Tu comentario suena como que la esposa tiene la culpa en alguna parte. Hacer trampa es una elección. Una vez que la confianza en un matrimonio desaparece, no hay forma de que pueda reconstruirla. Simplemente no funciona. Incluso con trabajo duro de ambos lados. La única solución es divorciarse de este cónyuge mentiroso y seguir con su vida. Nuestro corazón sanará. Nadie merece el dolor y las lágrimas que provoca la infidelidad. Ninguno. Incluidos los niños. Cuando alguien se sale del matrimonio o se siente atraído por una persona del sexo opuesto, es una declaración clara de que el matrimonio ha terminado. Él ya no te respeta, no te valora, no te aprecia ni te quiere. El divorcio es la única opción para recuperar la autoestima y el respeto por uno mismo. Hacer trampa está mal y es malo. Período. No puedes arreglar el mal y no puedes arreglar lo estúpido pero puedes divorciarte de él. Después de estar casada por más de 20 años, tomé la decisión de divorciarme de mi esposo. No me merece a mí ni a su hijo. Cosechas lo que siembras. Lo que lamenta es mi abogado. Lamenta que la corte le ordenara pagarme la pensión alimenticia. No se arrepiente de nada más. Su aventura tuvo un alto precio. Ahora tiene que pagar por una familia que muere para no incluirlo más. Como dije. No puedes arreglar lo estúpido. Pero puedes divorciarte de él. Gracias a Dios por los buenos abogados de divorcio y las buenas leyes de pensión alimenticia en este hermoso estado de Florida.

  • Ashley

    16 de noviembre de 2016 a las 21:48

    Mi marido hizo trampa. Se divorció. No lo limpió como la mayoría de las mujeres querían hacer. O encontrar su gracioso. Nosotros tenemos tres niños. Los compartimos quincenalmente. Sin manutención de niños. Porque esa relación es importante para mis hijos. Todo lo que les digo es que papi te quiere mucho. Pero mamá y papá no están sanos juntos. Las aventuras amorosas son una señal de una ruptura en el matrimonio. El asunto solo te hace darte cuenta de que hay problemas anteriores.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    14 de septiembre de 2016 a las 12:57 PM

    Hola, Michelle51,

    Espero no haberle transmitido a Sara que ella era responsable, o incluso parcialmente responsable, de los asuntos de su marido. Si lo hice, espero que me lo haga saber. No creo que NINGÚN cónyuge sea responsable de la infidelidad de su cónyuge. Me he reunido con muchas parejas a las que algunos terapeutas o sus amigos les han dicho directa o indirectamente que son responsables de la aventura que tuvo su cónyuge o pareja. En mi opinión, ningún cónyuge es responsable de que el otro cónyuge arroje su integridad debajo del autobús a través de una aventura.

    También entiendo que ha optado por seguir su camino de recuperación particular. Cada individuo tiene que gestionar su propia situación de la forma que mejor le parezca. Lo que puede ser una solución perfecta para usted, puede que no funcione para otra persona y viceversa.

    Tanto tú como Sara están experimentando un dolor profundo, y espero que ambos lleguen a un lugar de felicidad restaurada a través de sus respectivos procesos de recuperación.

  • Con el corazón roto59

    19 de septiembre de 2016 a las 13:37

    Mi esposo y yo hemos estado casados ​​durante 40 años y hace 4 meses, después de una discusión acerca de que mi mejor amigo y él era demasiado amistoso, finalmente me dijo que sí que había tenido relaciones sexuales con ella. Siempre sentí que había esta atracción entre ellos, pero cada vez que me molestaba por algo que me veían o por una llamada, me decían que no, no me atraía ella, no, no hay nada entre nosotros. Conozco a esta persona desde que teníamos 6 años y éramos Dama de Honor en nuestras bodas. Acampamos juntos, fuimos a lugares juntos, jugamos a las cartas juntos, tuvimos a nuestros hijos juntos, etc. Después de que mi esposo y yo estuvimos casados ​​durante 8 años, ella comenzó a coquetear con él, a jugar con los pies con él, etc. Ella había tenido un hijo, una pareja de años antes, era ciega y mentalmente discapacitada y eso, junto con los problemas hormonales, es a lo que culpa el comienzo de esto. Mi marido no tiene excusa. Ella se acercó a mi esposo varias veces y él se rindió y comenzó a conocerla al principio y luego, cuando estábamos casados ​​por unos 9 años y medio, comenzaron la aventura sexual. Se reunían unas 5 veces al año y era un trato solo por sexo. Ella tenía exceso de sexo y mi esposo también, por lo que decidieron que no estaban obteniendo lo suficiente en casa para que se lo contaran el uno al otro. Ellos programarían la reunión con anticipación y se reunirían al día siguiente durante la jornada laboral en un motel, fumarían marihuana y tendrían relaciones sexuales. Aproximadamente 2 hr. período de tiempo y luego se hablarían por teléfono unas 2 o 3 veces entre encuentros sexuales. Esto continuó durante 5 años hasta que su esposo se enteró y luego se detuvo, pero nunca me dijeron. Habíamos dejado de verlos muy a menudo debido a la atracción y los problemas que causaba. Siempre me hicieron creer que todo estaba en mi cabeza. Solo estaba viendo cosas que no estaban ahí. Bueno, 8 años después de que se detuviera, su esposo llamó y dijo que quería que los tres se reunieran porque pensaba que eso lo haría sentir mejor. Mi esposo siguió adelante con eso unas 5 veces al año nuevamente durante 8 años. Finalmente, había comenzado a entregarle su corazón a Dios y se dio cuenta de lo malo que era para mí y moralmente lo que hizo y renunció. Seguimos viendo a estas personas y no me contó todo el asunto hasta hace 4 meses. Casi 10 años después de que dejó de fumar. Lo siente mucho y está dispuesto a hacer lo que sea necesario para que las cosas funcionen. Inmediatamente comenzamos a ver a un consejero. No puede decirme muchas cosas sobre cuándo, cómo se sintió, si tuvo algún remordimiento durante la aventura, qué pensó cuando volvió a casa después de tener sexo con ella, etc. Recibo muy poca información de él y las citas que tengo son de su pareja y su marido. Ahora está arrepentido, pero realmente estoy teniendo problemas para superar el dolor que siento al saber que deseaba tanto a esta mujer que arriesgaría nuestro matrimonio por sexo sin sentido. Me enojo mucho que valiera la pena que ambos me traicionaran por sexo 5 veces al año. A veces siento que estoy retrocediendo y no sé cómo superar el dolor y la rabia que siento para poder seguir adelante. Dejamos de ver a nuestra consejera porque era joven y nunca había visto nada como nuestro caso. Vamos a ver a un nuevo consejero esta semana, pero siento que estoy obstaculizando nuestro progreso debido a mi rabia y dolor. Esta gente no vive en nuestro pueblo pero yo voy a la iglesia con los padres y la tía, el tío y el primo. Hemos acordado no decírselo a nadie más que a un par de personas y también estoy teniendo problemas porque me falta una persona en quien confiar. ¿Cómo puedo seguir adelante?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    20 de septiembre de 2016 a las 7:09 AM

    Hola, Heartbreak59,

    Su historia no es tan inusual como podría pensar. No me sorprende que su ex consejero no
    saber qué hacer, ya que muchos terapeutas sin experiencia no han tenido mucha supervisión o consulta
    ayudando a las parejas a navegar por las difíciles aguas de la recuperación de la infidelidad.

    Mencionaste que tu esposo 'ahora está arrepentido', pero que tú 'tienes problemas para superar el dolor'.
    Por un lado, su remordimiento es una respuesta saludable a su conciencia del estado caótico y doloroso en el que
    ha tirado el matrimonio. Por otro lado, su remordimiento no reducirá ni aliviará su dolor, desconfianza y rabia.
    Los intentos honestos de su esposo por reparar están directamente relacionados con una mayor confianza. A medida que aumenta la confianza
    la rabia y el dolor tienden a disminuir.

    La recuperación de la infidelidad tiende a ser un proceso prolongado que involucra varios elementos. Una contribución significativa
    El viaje de recuperación siempre incluirá la voluntad de la parte infractora de hacer la reparación. La recuperación no es
    sobre ti simplemente esperando que pase el tiempo suficiente hasta que 'lo superes'. Por lo general, la pareja supera la infidelidad juntos.

    La duración de la recuperación de un insulto tan complejo y doloroso como una aventura es imposible de predecir. Mencionaste eso
    cree que está 'obstaculizando nuestro progreso debido a mi rabia y dolor'. Déjame asegurarte que tu rabia y tu dolor son
    no obstaculizar su progreso. Lo más probable es que la falta de progreso esté permitiendo que el dolor y la rabia persistan.

    Un proceso de recuperación dirigido por un terapeuta experimentado aumentará las probabilidades de desenredar el pantano de emociones y
    confusión que les está complicando la vida. También le brindará a su esposo la oportunidad de comprender cómo reparar el daño.
    Por ahora, es importante que recuerdes algunas cosas muy importantes: no eres responsable de su infidelidad de ninguna manera;
    usted no es responsable de su necesidad de reparar el daño; cualquier terapeuta o individuo que le diga que una aventura es la
    resultado de un matrimonio malo o disfuncional es incorrecto. Una aventura es una decisión, y una mala en ese momento.

    Puede seguir adelante buscando un terapeuta que comprenda la recuperación de una aventura. Sea minucioso en su búsqueda. Si no tienes
    ya encontré su material, vaya al sitio web de Peggy Vaughan y hurgue.

    Y recuerde, usted no tiene la culpa del asunto.

  • Matchow

    2 de octubre de 2016 a las 10:50 PM

    Entonces, descubrí que mi esposa había estado enviando fotos de sí misma desde que nuestro primogénito tenía unos meses, tal vez 6 o siete meses. Me dijo que un ex se había puesto en contacto con ella y empezaron a hablar, a discutir cosas, y luego una cosa llevó a otra a hablar de su mojo, especialmente de que su mojo no era tan fuerte. Luego comenzó a tratar de recuperarlo ... enviando fotos de él y su cuerpo musculoso ... lo que finalmente hizo que mi esposa rodara y ella comenzó a devolverle el favor ... y lo llevó al cibersexo donde compró lencería y la envió. para que ella usara… esto pasó un tiempo y al año siguiente cuando él estaba de regreso en el país se encontraron para tomar algo. Incluso hasta el día de hoy, ella no puede hacer la conexión de que el cibersexo llevaría al sexo ... Y luego, después de beber, él de alguna manera le habló dulcemente para que fuera a un hotel del amor, diciendo que quería abrazar, que quería pasar más tiempo juntos. Y terminé aprovechándome de que mi esposa / tener sexo juntos y ella estaba en dos estados de ánimo y luego decidió seguir adelante. Después de esta noche, ella dejó de hablar con él, lo bloqueó y borró su número… luego él fue y consiguió otro número y le envió un mensaje con esto, supongo que hizo que mi esposa se interesara más y fuera más difícil decir que no nuevamente. Empezó a comprarle regalos y a enviarle dinero para la caridad de su perro. Todo el tiempo actuando como un verdadero caballero (también está casado y tiene una niña pequeña) y luego una cosa llevó a la otra. Empezaron a tener cibersexo de nuevo ... él siempre le pedía fotos y ella siempre la obligaba a enviar fotos en sujetador y bragas para que él fantaseara.

    ENTONCES me enteré de que había enviado un mensaje a DJ desde una noche de fiesta ... Y también tuve la extraña sensación de que algo estaba pasando ... Revisé su teléfono, de alguna manera no encontré nada entre este chico y ella, pero encontré algo con el DJ ... nada mayor solo un mensaje de texto a un sitio público en Instagram, exploté porque tenía el presentimiento de que algo había estado sucediendo ... le dije, cualquier otra cosa debe detenerse ... lo cual hoy me dice que borró su número y no lo hicieron No hablo ... durante 2 meses él la persiguió. Ella le pidió que le trajera algo de maquillaje cuando viniera, él le pidió que le consiguiera un regalo. Luego se encontraron en un hotel para intercambiar regalos. Ella dijo que él lo expresó de una manera que era ponerse al día, relajarse, hablar e intercambiar regalos. Ella dijo que nunca pensó en nada sexual ... sin embargo, él la tocó innatamente y ella se negó ... decidieron ir a tomar una copa juntos. Y luego terminó volviendo al hotel nuevamente donde volvió a hacer el amor. Esta vez lo mismo que antes de que ella terminara durmiendo con él ... PERO aparentemente ha sido súper honesta y dijo que a la mitad se detuvo y era realmente ubcofrptable ... desde entonces realmente borró su número solo que él la contacta y no tienen sexo cibernético ... hasta que encontré todas las fotos que me había estado enviando, también encontré dos videos de ella interpretándose a sí misma en julio que le había enviado ... esa fue la única vez que jugaron juntos en línea ... pero estoy luchando porque a cómo el cibersexo pasó de fotos en ropa interior a jugar con la vagina completamente desnuda, aunque ella afirmaba que se estaba desvaneciendo ...

    Como le dije, debe detenerse antes de no saber exactamente lo que estaba pasando ... Escuchó, pero no realmente ... Y ahora encuentro todos los detalles ...

    Ella me dio, pero la verdad es que, hasta que me di por vencida y dije que me llevaré a mi hijo y me iré. Esto es cuando ella rompió y salió con todo. Pero, a través de este medio de decirme los detalles, ahora estoy realmente en mal estado porque no puedo confiar en nada de lo que dice ...

    La historia que escribí es lo que creo que sucedió ... Siento tanto odio por dentro y rabia ... Siempre quiero hacer preguntas y preguntar por qué ... No he sido directamente rencoroso o hiriente, aparte de algunos casos en que me enojé mucho anoche… Y me arrepiento tanto. Dije cosas que no eran agradables y me odio a mí mismo por eso ... odio no es una palabra que uso a menudo ... Y siento que la alejo y la lastimo más. Una parte de mí cree que cualquier enfoque sobre el tema es doloroso, sin embargo, ella cree que todo lo que digo al respecto la está atacando o castigando ... ahora estamos viendo a un consejero y hemos avanzado en descubrir que el vínculo y la comunicación habían mejorado.

    Me puse tan impaciente que solo han pasado 6 semanas desde que no me enteré. Quiero que se apure ... quiero estar con ella y estoy bastante seguro de que ella también quiere estar conmigo mientras hace ajustes y hace el esfuerzo para hacerlo.

    Estoy confundido, perdido y frustrado ... me siento decepcionado ...

    Lo peor de todo es que no puedo entender que ella envíe voluntariamente fotos sexys a un hombre para que se ayude a sí mismo ... No puedo sacar eso de mi cabeza ...

    Realmente necesito ayuda en serio ... Cualquier ayuda, cualquier sugerencia

    Por favor..

    Le rogué y le recé al señor por fuerza

    El consejero ayuda un poco, pero lo encuentra muy lento ...
    Estoy ocupado enseñando y estudiando y siendo padre además de padre ...

    Es tan triste ... nuestro hijo tenía solo unos meses cuando comenzó ... ahora, cada vez que lo miro, no puedo evitar llorar por dentro. Desde que nació hasta julio de este año ...

    Cualquier ayuda curativa es realmente apreciada.

    Por favor

    por favor, ayúdame

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    4 de octubre de 2016 a las 6:20 AM

    Matchow,

    Continúe con su asesoramiento matrimonial y también comience la terapia individual con un terapeuta propio. La recuperación de un asunto es un proceso doloroso y, a menudo, lento, y reconstruir la confianza no es fácil, pero se puede hacer. Su esposa debe recuperar su confianza, ganársela. Hable con su terapeuta matrimonial sobre los pasos específicos que debe seguir su esposa para recuperar su confianza. Si ella no puede o no quiere tomar esos pasos, es posible que se enfrente a una decisión sobre la viabilidad del matrimonio.

  • Maddy

    14 de marzo de 2017 a las 10:10 PM

    Si no castiga a un compañero que miente o engaña, ¿cómo le hace sentir las consecuencias de sus acciones? ¿No les resulta demasiado fácil pensar que pueden hacerlo de nuevo y salirse con la suya? Soy una persona de buen corazón y fácil de convencer, evito la confrontación y solo quiero una vida fácil. Así que estoy lidiando con mi dolor en silencio, pero en mi mente todos mis pensamientos son negativos y sospechosos. Porque siento por qué demonios cambiaría o tendría miedo de mentirme de nuevo cuando esta vez no hubo drama, ni gritos ni arrebatos. Solo hubo conversación y luego seguimos adelante. Como si hubiera salido libre. Estaba tan feliz de haber tenido una segunda oportunidad y está lleno de cumplidos y esfuerzo. Y creo que esto es una tontería, él dice esto pensando que me hace sentir mejor, pero solo lo hace sentir menos culpable, como si me lo estuviera compensando. Pero sus palabras no significan nada para mí. Estoy pensando cómo es que estás bien y piensas que estamos bien mientras yo estoy amargado, enojado, herido, preocupado, ya que todo lo que puedo ver es potencialmente más de lo mismo por delante. Cuando se sienta cómodo y piense que bajé la guardia y disminuí mis sospechas. Por ejemplo, ¿cómo sé que se lo está tomando en serio y realmente está tratando de no volver a hacerlo?

  • Mi

    14 de junio de 2018 a las 14:02

    Entonces divorciarse de él. Parece que está haciendo los cambios. Si no puede superarlo y seguir adelante, déjelo ir. Incluso un criminal terminará su condena en la mayoría de los casos. Nadie merece una cadena perpetua por hacer trampa. No importa qué.

  • Jim Hutt, Ph.D., MFT

    Jim Hutt, Ph.D., MFT

    15 de marzo de 2017 a las 3:56 p.m.

    Maddy,

    Gran pregunta, gracias por la publicación. Primero, distingo entre castigo y consecuencias. En mi experiencia, el castigo tiene principalmente el propósito de infligir dolor. Si bien es comprensible, generalmente no es particularmente útil a largo plazo. Entonces, veamos las consecuencias de la mentira y el engaño.

    Existe lo que yo llamo una reacción en cadena de consecuencias que experimenta la parte perjudicada. A menudo se ve así:

    Pérdida de su confianza, se aleja afectivamente y / o sexualmente, su dolor y enojo persisten como un río justo debajo de la superficie y, a veces, estallan, evitación generalizada, tristeza y tal vez depresión.

    Esas son consecuencias duras y reales. Su comportamiento desencadenó todas esas cosas, y para que ocurra una reparación real, tiene que hacer un esfuerzo concertado para GANARSE su confianza. La confianza no surge de la nada. La confianza no se gana insistiendo en que lo superes, o porque él sea dulce y elogioso. Como dices, 'sus palabras no significan nada para mí', esa es una consecuencia bastante dura porque significa que has perdido el respeto por él y te sientes distante de él. Espero que le hayas dicho lo huecas que te suenan sus palabras. Decirle esas cosas es mucho más productivo que el castigo.

    También debe ofrecerle una disculpa sincera con la frecuencia que desee. Una vez no suele ser suficiente. Él necesita ser paciente contigo y no apresurarte a 'superarlo' mientras se queja, 'tú tampoco eres perfecto'. No se trata de perfección, se trata de integridad. Y le dio un gran golpe a su integridad, y solo él puede arreglar eso.

    Creo que también es lo mejor para ti, independientemente de tu situación actual con tu pareja, que te esfuerces en comprender por qué eres fácil de convencer y por qué evitas la confrontación. En esta situación, ninguno de ellos le ayudará a sanar. Esos dos atributos no le servirán bien a largo plazo. Al mismo tiempo, esas no son las causas de que él te mienta.

    Si lo que describe es un patrón, probablemente sea hora de que ustedes dos vean a un consejero de relaciones para tratar de romper el patrón. Independientemente, necesita que le digan lo que piensa, cómo se siente y lo que quiere.

    Espero que esto te ayude y que recuperes el equilibrio.

  • Callosidades

    19 de abril de 2017 a las 4:52 AM

    Mi esposo me castigó haciéndome mirar mientras destruía al otro hombre en una golpiza que dejó a mi AP transportado a una UCI. Mi esposo fue transportado esa misma noche a un centro de estrés y puesto en una habitación para refrescarse. La razón por la que la golpiza fue tan salvaje fue que mi esposo me tenía empacado y listo para ir con mi AP. Pero como él también estaba casado, no me llevaba a ninguna parte. En lugar de eso, barrió el bastón de mi esposo y lo dejó en el suelo preguntándome cómo diablos terminé con este patético suelto cuando ese bastón de 4 ″ 4 ″ de alto y 13 libras pasó zumbando junto a mi cara impactando mi cráneo AP como una lanza. Mi esposo había regresado recientemente, como el día anterior, de tres años duros en rehabilitación, volviendo a aprender a usar las manos y caminar después de que el MRSA formara un abseso alrededor de su columna. Luego se arrastró junto a mi amigo y comenzó a golpearlo y con cada impacto gritaba quién era el patético más suelto.

    Mi esposo fue llevado a un centro de estrés en Cuffs, su padre y yo fuimos llamados para hablar con el trabajador social y el director del centro y nos acusó a los dos de abuso a largo plazo de un adulto.

    La semana siguiente, el centro envió a mi esposo a casa en la peor noche posible. No conduzco debido a la visión del túnel que va al lado de bI polar. Así que llamaron a su padre para que lo recogieran, yo tenía la billetera y las llaves del auto de mi esposo, así como su bastón. El clima ese día era de -40 y su padre le dijo al centro que no podíamos recogerlo y que para construir su carácter, empujarlo por la puerta y dejarlo caminar las 20 millas a casa, lo enviaron a casa en un taxi del seguro.

    Mi primer indicio de que estaba en la casa fue la apertura y el cierre de la puerta. Me estaba preparando para ir a una cena a la que me había invitado su padre seis meses antes. Entré en la sala de estar para ver quién entraba directamente en el pecho de mi esposo> UE sabía que no estaba lista para salir con él, pero todavía se mostró sarcástico cuando dijo que bueno, yo estaba lista para salir. Que busque un conjunto de jeans limpios que le queden y nos vayamos. Ya estaba llorando cuando le dije que le había prometido a su padre y a su madre seis meses antes que iría como el cuarto a la mesa con el mejor amigo de su padre a este evento. Terminaríamos en cuatro horas y él podría tomar los cien que estaba reservando y elegir un lugar para reunirnos en cuatro horas y dije que llamaría a todos para que estuvieran allí para descubrir cómo comenzar a incluirlo en pequeños pasos hacia las tradiciones. No podía caer en medio de todo después de 31 años. Dije que sabía que habíamos usado algunos métodos desagradables para excluirlo de la vida que se había ganado, pero que era hora de matar el resentimiento. ÉL estalló y me dijo que no teníamos nada que decir en lo que se le permitía ahora todos le debíamos la vida robada de 31 años, y antes de cumplir esta única promesa a su padre, estaba cumpliendo los cientos que le hice sobre sexo y vacaciones. así como festivos y fines de semana de los últimos 31 años. ÉL no nos iba a dar tiempo para trabajar con él, fue el juez y árbitro final desde ese segundo en cuanto a quién hizo qué en nuestra casa. Y antes de ir a algún lugar del brazo del amigo de su padre, me vería muerto. Comencé a correr hacia la puerta, estaba en tacones y Él simplemente extendió la mano y me arrancó el vestido de Coctail. Dejándome en tan solo muslos y bragas. A estas alturas estaba llorando mucho rogando que esto no tuviera que suceder así. Estaba desesperada porque él no se salía con la suya conmigo esa noche, le dije que cancelaría para hablar con él y tratar de encontrar una manera de conseguirle unas vacaciones de inmediato. Podríamos resolver el sexo en algo además de esta ira. pero aún necesitaba tratar de mantener las cosas bien practicando la diplomacia con su padre y otros, y podríamos devolver parte del tiempo que le quitaron. NOSOTROS nunca pensamos antes del MRSA que algo así sucedería alguna vez, así que él no pudo acusarnos de eso. Estaba equivocado, él tenía todo sobre nuestras cabezas. Por las razones por las que trabajó 24 años con seis días de descanso. Incluso traté de señalar que si él hubiera estado dispuesto a trabajar con todos, habría tenido vacaciones y vacaciones, pero no al mismo tiempo o de la misma manera que lo hacían otras personas. Había muchas necesidades con las que ayudó: con el tiempo que se había ganado. No estaba destinado a durar tanto tiempo como lo hizo, pero con cada desafío sentimos que solo necesitaba un poco más de tiempo para acostumbrarlo a las ideas que queríamos que probara.
    Supongo que sabía que esa noche había terminado antes de que comenzara y debería quedarme en casa con él. pero traté una vez más de lidiar con él suplicando que pudiera prepararme de nuevo y pasar las cuatro horas y regresar directamente a casa después del evento. Me sentaba y hacía planes solo para él el resto del año. Le dije, por favor, ¿no podemos simplemente restablecer a 1985 y trabajar con él lentamente y hacerlo mejor y justo esta vez solo para dejar que las cosas se asienten? ÉL no iba a dejar que nada se asentase, ÉL avanzó y dijo que era el único que tenía algo. derechos en nuestra casa esa noche y yo me sometía o él me echaba. Estaría muerto antes de llegar a la puerta de al lado en ese viento helado. Sollozaba diciendo que las cosas no tenían que ser así cuando me obligó a tener relaciones sexuales después de 31 años con él.Mi esperanza a los 48 años de envejecer en paz se había terminado, me levanté del piso herido y sangrando por su fuerza. camino, mis manos estaban magulladas por golpearlo. Entré en el dormitorio y me puse una bata cuando llegó el amigo de su padre insistiendo en que me hablaría de mi indisposición. Mi esposo lo escuchó decir que era un ayudante de la alcaldía y que tenía derecho a entrar después de identificarse. Mi esposo acaba de decir una placa y una orden judicial o podría salir de nuestro porche, escuché salir de mi camino, crip. Luego, el grito de los neumáticos que se detenían rápidamente y el terror en el grito de los amigos de su padre. Luego, un silencio repentino. Mi llanto se redobló cuando la madre de mi esposo se sentó a mi lado. Me dijo que la noche había terminado. Su padre llevó a su amigo gravemente herido al hospital. Ella dijo que sentía que si su padre no hubiera visto lo que estaba pasando en nuestra terraza, ella y su padre habrían tenido a su amigo a través del parabrisas. Miró a su alrededor a las telas desgarradas y la sangre en una toalla. Y ella dijo que finalmente lo obligamos a tomar el asunto en sus manos. Ella dijo que él nunca volvería a permitir el control ahora como un lobo, sabía sangre.
    Ella y su padre murieron en los últimos ocho meses. Ambos recibimos revelaciones sobre cosas que su padre y sus amigos le habían hecho incluso antes de casarnos. Como atarlo a un árbol y azotarlo hasta que sus costillas y columna quedaron expuestas en el otoño de su último año, por desafiar el orden social en el equipo de fútbol. Antes del crucero a Cancún en 2015, una vez intenté llegar a un compromiso para que se quedara en casa. Me invitaron a un desayuno la semana siguiente para discutir cualquier forma de lograr que se alejara de la jaula.Su padre se mostró con dos amigos con piscinas obligando a mi esposo a quedarse en casa mientras hablábamos de él., Mi esposo había grabado todo cosa en las cámaras CCD, y apareció en nuestra mesa balanceando su bastón cuatro veces dejando a los dos que le habían apuntado con armas con la cara abierta hasta la mandíbula. Su padre lo iba a empalar con su bastón. Él voló con m al motel de embarque de la opre e incluso le dijo a las líneas de Criuze que si lo sacaban de sus vacaciones, él sería dueño del barco antes de que regresara. Su padre estaba tratando de que la hija de un amigo subiera a bordo para su luna de miel y boda, como de costumbre, tomaría una litera individual y cedería la litera que mi marido había hecho por una doble. Habría tenido un boleto de regreso a casa en primera clase. En cambio, nos dijo a todos que no le importaba lo que queríamos que iba, invitado o no, su padre se emborrachó y apareció en nuestra habitación con un bate de pelota. Se balanceó y mi esposo bloqueó y luego le rompió el cuello a su padre. Los últimos cuatro años no ha habido cooperación con nadie por parte de mi esposo, la interferencia suele ir acompañada de una estadía en el hospital. Mi esposo incluso amenazó con dispararle a varios invitados en Navidad en 2015, después de todo lo que hice para mantener las cosas tranquilas fue pedirle que llevara su cena a su taller en el granero de postes y se la comiera allí> el plato terminó en mi cara con el despotricar que no era una presa esclava que venía a suplicar segundos en la puerta trasera de la esposa de Massas. Era su casa. él había proporcionado la comida y era su mesa. Después de que lo echaron diciéndole que regresara con mejores modales, regresó a caballo con un 30 30 rompiendo la puerta principal. Es la primera vez en 33 años que mis invitados se van con hambre porque mi esposo hará las cosas a su manera.

  • Jay C

    15 de julio de 2017 a las 2:36 p.m.

    Necesito un consejo…. Mi esposa y yo hemos estado juntos durante casi 10 años, pero solo estamos casados ​​aproximadamente 2. Recientemente descubrí que ella ha estado pasando tiempo con otro hombre, estuvo en su casa durante más de 7 horas después de enviarle mensajes de texto 250 veces en 2 días. de ida y vuelta. El problema que tengo es que no he hablado de esto con ella, puede que sospeche que he descubierto lo que está pasando, pero no ha dejado de hablar con él. El problema es que tenemos planeadas unas costosas vacaciones de 2 semanas que ya pagamos.

    ¿Debería esperar para hablar con ella sobre su aventura o debería hablar con ella antes de irnos y tratar de pasar las vacaciones lo mejor que pueda?

    Gracias

  • james hutt, ph.d.

    james hutt, ph.d.

    15 de julio de 2017 a las 7:58 p.m.

    Habla con ella ahora, eso es más importante que las vacaciones. Al menos en mi opinión lo es.

  • Derrotado

    2 de abril de 2019 a las 21:32

    Yo soy el que está siendo castigado. Hemos hablado y trabajado en muchas cosas. Varias, varias veces. Cada vez que pensé que estábamos progresando, de repente. ¡AUGE! Solía ​​querer hacer lo que fuera necesario. Y pensé que sí. Los castigos no se detuvieron. Me han humillado, degradado, insultado, todo en nombre del amor. Lo permití porque sentí que lo necesitaba para ayudarlo a lidiar con eso. Soy un caparazón. Ha mantenido relaciones sexuales durante cinco años. No duermo. Estoy completamente aislado de cualquiera. Pero esto es lo que se merece. Sé que nuestro matrimonio no durará y estoy esperando que él se dé cuenta. Entonces nos separaremos. He perdido toda mi autoestima y autoestima y mi voluntad de vivir. Pensarías que eso sería suficiente. Oh bien. La gota que colmó el vaso lo hará aplaudir, estoy seguro

  • El equipo de estilltravel.com

    3 de abril de 2019 a las 7:42 AM

    Querido Derrotado,

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, puede comenzar a buscar terapeutas en su área ingresando su ciudad o código postal en el campo de búsqueda de esta página: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html .

    Una vez que ingrese su información, se lo dirigirá a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. Si necesita ayuda para encontrar un terapeuta, puede llamarnos. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico y nuestro número de teléfono es 888-563-2112.

    Saludos cordiales,
    El equipo de GoodTherapy

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    3 de abril de 2019 a las 7:54 AM

    Querido Derrotado,
    Es hora de que esté en terapia, si aún no lo está. Una pregunta: dijiste que sabías que el matrimonio no duraría, que solo estabas esperando a que él se diera cuenta. ¿Por qué esperar a que se dé cuenta? YA LO SABES. También estoy en desacuerdo con tu afirmación de que 'merecías' todo el castigo. Sentirse culpable, que supongo que sintió, no significa que merezca ser castigado. Además, el castigo no suele ser un remedio para superar la culpa. Significa que necesita recuperar la confianza y hacer las paces a través de una disculpa, repetidamente. Sospecho que hubo, y hay, mucho más en su matrimonio que en la aventura. Mientras mantenga la atención en ti, no asumirá la responsabilidad de limpiar su lado de la calle. Te culpan de todo. Y eso no está bien.

  • Derrotado

    3 de abril de 2019 a las 12:27 p.m.

    Según CADA página y artículo que he leído, esto es normal. Nos lo merecemos porque ya no somos humanos. Me ocuparé de ello como lo he hecho durante cinco años. Gracias

  • Derrotado

    23 de julio de 2019 a las 22:33

    No he vuelto desde mis últimos comentarios. Tengo una actualización. Después de publicar esto, algo cambió. Mi esposo salió de la nube oscura. Terminaron cinco años de vida en el infierno. Hablamos y eso fue todo. Hemos sido tan fuertes. Las cosas son diferentes sin los insultos. También dejó de beber. Se niega a tocar una gota. No sé cómo sucedió esto, pero estamos de regreso.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    25 de julio de 2019 a las 5:48 AM

    Querido Derrotado,

    Ahora que está intentando recuperarse del alcoholismo, es hora de que vayas a Alanon.

    Jim Hutt, PhD, MFT

  • SASSY4REAL

    24 de julio de 2017 a las 10:30 AM

    Llevo 8 años casada pero 10 con mi marido ... al principio de nuestra relación le envié una foto desnuda a un extraño, básicamente en casa aburrida porque mi marido siempre trabajaba en trabajos nocturnos. No quiero decir que esto fuera cierto, pero es un hecho y de alguna manera mi esposo revisó mi teléfono porque olvidé borrar la foto, así que adelantó que quería dejarme y lo convencí de que se quedara (además tenemos una hija de 9 años) y era solo una foto sin relación sin sexo sin nada y durante los últimos 9 años ha estado engañando una y otra vez. la primera vez que lo hizo, lo dejé pasar unos meses porque me sentí culpable de lo mal que lo lastimé, incluso me dolió solo pensar en lastimarlo, así que lo confronté sobre el primer romance (meses después ) e hizo que llamara a la niña los 9 años completos, tenga en cuenta que en este momento mi esposo había comprado un segundo teléfono para hacer su suciedad, así que supuestamente lo terminó, no hace falta decir que no, así que estaba furiosa la segunda vez ( misma chica), así que peleamos por eso una y otra vez y esta vez él dice que no volverá a suceder, y así sucesivamente ... Lo perdoné de nuevo, así que pasaron un par de años donde todo estaba bien y luego Noté que las cosas comenzaron a desviarse nuevamente después de que cumplí con todas las demandas que él dijo que necesitaba de mí durante ese tiempo. no solo mi esposo me estaba engañando, sino que también estaba en sitios de citas, encontrándose con mujeres, me refiero a convertirse en alguien que ni siquiera sabía que existía. Puse un rastreador GPS en ambos teléfonos (así es), nunca se deshizo de él y las cosas, los lugares a los que lo rastreé fueron más que devastadores, el que más me dolió fue cuando vi que estaba en una habitación de hotel una noche. se suponía que estaba en el trabajo y yo estaba fuera de la ciudad .. eso me golpeó como una tonelada de ladrillos, así que avanzo rápido de nuevo, todo ha salido porque logré que confesara (no a todos pero a la mayoría y ciertamente no Estoy de acuerdo con estar en el hotel) pero como se había convertido en un mentiroso compulsivo, no creo nada de lo que dice. Esto es lo peor que jamás he sentido. Este es mi segundo matrimonio, primero terminó en una trampa y fui más que fiel a este hombre y me casé con él por las razones equivocadas Se produjo mucho dolor en mi primer matrimonio, este matrimonio en el que estoy ahora me casé con este hombre porque amaba él pensaba que era diferente, todos cometemos errores y todos tenemos fallas, pero ¿es posible que cada vez que ha hecho trampa simplemente no me haya perdonado o simplemente estaba usando eso como una excusa porque cada conversación que tenemos siempre termina volviendo a lo que pasó hace 9 años. Si él sintió lo que yo siento, entonces ni siquiera sé por qué se quedó conmigo después de todos esos años ... ¿Es realmente mi culpa? ¿Debería quedarme? ¿Debería irme? Estoy completamente perdido y herido

  • Barney

    27 de septiembre de 2017 a las 6:29 AM

    Llevo 13 años con mi pareja. Tuvo 4 hijos de un matrimonio anterior. Tengo que hacerlo de un matrimonio anterior, pero en su mayoría estaban con su madre. Su mayor ya estaba ante el sistema judicial y poco después de casarnos descubrimos que su mejor amiga había abusado sexualmente de sus 3 hijas. Hice todo lo posible para ser un buen suegro para los niños. El hijo se descarriló y se involucró en las drogas, el alcohol y, después de destrozar la casa en la rabia de las drogas y el alcohol, fue expulsado de la casa. Hice lo que pude para hacer lo que pude. Traté de hacer que todos asistieran a la terapia, pero me dijeron que se ocupara de mis propios asuntos. Comenzaron las discusiones y luego también comenzó la negación del afecto y el sexo. Duraría semanas a la vez. Avance rápido 10 años y la retención continuó. Esta vez fui atacado físicamente por la hija del medio y me quedé ensangrentado. Una vez más me negaron el cariño y el amor. Esta vez duró 3 semanas sin mencionar que se le culpó de que la hija se fuera de casa. Sintiéndome sola, fui a hablar con una colega para tomar un café. Hablamos durante horas y cuando nos separamos, ella me dio un abrazo. Ese abrazo se convirtió en un beso. Esa fue la última vez que vi a ese colega, pero le dije a mi esposa. Ella me acusó de tener una aventura, así que realmente me castigó. Nos las arreglamos para permanecer juntos, pero discutíamos continuamente por los niños cuando el hijo se involucró en Crystal Meth y el más joven hizo que mi esposa se estresara, especialmente cuando nos fuimos por un tiempo y tuvimos una fiesta en Facebook. De todos modos, hace 4 semanas, una vez más discutimos por los niños. Me disculpé por mi ataque cerebral, pero 24 horas después llegué a casa del trabajo y ella se había llevado todas sus pertenencias y ropa a la habitación de invitados. Durante las siguientes cuatro semanas, retuvo el afecto y el contacto. De vez en cuando mostraba afecto solo para volverse fría como una piedra.
    Esta vez, sintiéndome totalmente solo después de la tercera semana, me inscribí en el sitio de sexo. Solo quería al menos hablar sucio con alguien para que me ayude en este momento. Bueno, mi esposa se enteró y me ha acusado de tener una aventura. Cuando intento explicarle lo devastada que me había estado sintiendo, lo único que le importaba a ella era cómo se sentía ... Estoy perdido y solo.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    27 de septiembre de 2017 a las 14:02

    Perdido y solo,
    Para romper el patrón poderoso y de larga data que usted describe, les recomiendo encarecidamente tanto a usted como a su esposa que comiencen la terapia individual y marital. Ahora.

  • sandra

    10 de octubre de 2017 a las 13:14

    Hola a todos,
    Tomé la peor decisión de mi vida y no sé cómo puedo mejorarla o si alguna vez volverá a ser la misma. Mi novio y yo hemos estado saliendo durante 6 años y medio y los dos últimos viven juntos. Durante nuestra relación me enteré de que charlaba con algunas chicas y siempre era él quien iniciaba la conversación. Se acercaba y les preguntaba cómo estaban, tal vez para reunirse para tomar un café o para hablar con un poco de coqueteo dentro del mensaje. No sé si alguna vez se reunió con alguno, pero dijo que todos eran amigos cuando mencioné el tema. Durante este tiempo también descubrí que creó tres perfiles de citas y cuando se enfrentó dijo que era porque le gustaba mirar a las chicas pero nunca conoció a ninguna chica cara a cara. En pocas palabras, por supuesto, me sentí herido porque no podía justificar sus acciones, pero seguí adelante. Sabía que era una buena mujer y no necesitaba preocuparme por tonterías como esa. Hace aproximadamente un año, finalmente comencé a cambiar mi buen yo para decir que no de vez en cuando. Lo tomó como me estaba cambiando porque estaba engañando y no me importaba. El caso es que estaba cansado de quedarme callado cuando discutía. Así que, avanzando, hemos estado discutiendo durante bastante tiempo. Donde entra mi error es cuando me reuní recientemente con un amigo que era mi mejor amigo en el mundo. Seré honesto y diré que siempre ha estado interesado en mí, pero ni una sola vez lo he guiado. Se acercó hace meses para decirme oye, espero que estés bien, etc. ... pero tan pronto como noté señales de que él decía que todavía estaba interesado en mí, dejé de charlar con él. No le dije a mi novio sobre esto porque me sentí bien, me encargué de ello. Sin embargo, hace un mes, mi mejor amigo se acercó para informarme que a su madre le habían diagnosticado cáncer de colon. Le pregunté si quería hablar y dijo que sí. Nos encontramos en el parque y él se sentó en el lado del pasajero de mi auto. Charlamos durante unos 40 minutos. Sobre su madre, mi hijo y la crianza de los hijos en general y durante esa conversación me preguntó por qué dejé de hablar con él. Bueno, en este día específico mi novio puso un error en mi auto para grabar todo en mi auto. Escuchó la conversación y aquí es donde me encuentro. Él, por supuesto, me acusa de engañarlo y traicionarlo. Acepto que mentí y hablé con él. Sé que lo lastimé al no decírselo, pero me conozco a mí mismo y sé que no fue una conexión como él dice que es. Me siento horrible porque dijo que lo decepcioné y eso puso a nuestra familia (mi hijo y sus 2 hijos, no tenemos hijos propios) en peligro. Dijo que rompí la confianza y que la razón por la que cambiaba se debía a este tipo. Sé que no me reuní con él para ligar y lamento haberme encontrado con él. Fue una elección estúpida, pero no hay nada que pueda hacer en este momento para cambiar el hecho. Me pidió que me fuera por 6 meses y luego volvíamos a evaluar, pero luego de hablar, estábamos bien. Tenemos unos días en los que él está bien y luego me devuelve toda la situación. Sé que no quiero estar con nadie más que con él, pero él no lo verá. Él no reconocerá que comencé a cambiar al decir que no y retroceder porque estaba cansada de que él no se diera cuenta de que soy una buena mujer y que tuve paciencia con él, pero todos tienen un punto de ruptura. De todos modos ... Le he preguntado si es mejor irse ya que parece que quedarme le está causando más dolor, pero él dice que debería ser más inteligente y saber qué hacer. Una parte de mí quiere irse porque sé que he sido genial y otra parte quiere seguir adelante y reparar todo. Cualquier consejo ayudaría.

  • El equipo de estilltravel.com

    10 de octubre de 2017 a las 14:02

    Hola Sandra

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, se lo dirigirá a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    10 de octubre de 2017 a las 2:51 p.m.

    Sandra,
    Tanto tú como tu novio han participado en comportamientos que reducen la confianza. No hay ningún beneficio al intentar determinar quién es más o menos responsable de dañar la confianza. Es hora de que cada uno de ustedes se siente con un terapeuta de relaciones experimentado que pueda facilitar las formas de reconstruir la confianza, o al menos ayudarlo a determinar si es posible o no. En el futuro, no hay utilidad para culpar, pero hay mucho espacio para que cada uno de ustedes asuma la responsabilidad de su propio comportamiento. Lo que usted describe suena extremadamente doloroso y plagado de patrones destructivos. Tómese el tiempo para descubrir los roles que cada uno juega en la repetición de los patrones para que pueda romperlos.
    Espero que esto ayude, buena suerte en el futuro.

  • Rov

    12 de noviembre de 2017 a las 17:48

    Me da vergüenza ... No puedo creer que después de 15 años, 2 hermosas chicas, ¡fue allí! Pensé que estábamos enamorados y que posiblemente tendríamos uno. Apoyé a este hombre a través de su depresión en el pasado, le perdoné su forma de beber e incluso todo lo que conlleva tener un borracho en la casa, si sabes a lo que me refiero… Casi lo dejo, pero me quedé para salvar lo que pude. Mantuve a la familia económicamente durante años y todavía lo hago. Lo arreglamos, porque había amor. Ahora me acabo de enterar de que estaba saliendo con la novia de su amigo. ¿Cómo pudo? Fui a un abogado de inmediato, le dije que se necesita una mejor persona que yo para perdonar sus acciones esta vez. Estoy enfurecido, triste, decepcionado y podría continuar. Si no fuera por los niños, nunca volvería a ponerse en contacto conmigo. ¡Es una pesadilla y estoy fuera! Necesita crecer y lidiar con sus demonios por sí mismo. No puedo enfermarme por él, mis bebés me necesitan. Gracias por tu consejo o aliento.
    Televisión

  • MollyM

    18 de noviembre de 2017 a las 6:33 p.m.

    ¿Qué tal el concepto de que SIENTE que nuestro cónyuge infiel nos castigó por tener una aventura? ¿Fue perfecto el matrimonio? No. ¿Es perfecto cualquier matrimonio? ¿Se cometieron errores y existió falta de comunicación? Por supuesto. Pero me siento castigada por mi esposo, a través de su aventura, al centrarme en nuestro hijo discapacitado y en un niño que lucha contra el cáncer; sí, antes, durante y después de que saliera su aventura. ¿No nos está castigando a nosotros, al cónyuge leal? Seguro que lo parece. Pensamientos Me encantaría tu opinión de esta manera. La conclusión es que no sales de tu matrimonio con otra persona para solucionar problemas en el matrimonio con una nueva pareja. Eso es como tener su Ford averiado al costado de la carretera e ir a un lote de autos usados ​​para comprar uno nuevo y dejar que el otro se pudra y se oxida sin la capacidad de conducir. Pudo haber pedido el divorcio y dejarme con cierto sentido de respeto y dignidad. Actuó sobre su propio ego y sus deseos y necesidades y no me tomó en consideración ni a mí ni a nuestros hijos. Creo que esa es la peor forma de castigo ... castigar mi lealtad. Gracias, MM

  • ZRS

    3 de enero de 2018 a las 13:53

    He hecho trampa y me arrepiento hasta el último minuto. Solo sucedió una vez y mi otro significativo me ha estado castigando desde hace cuatro años y he cambiado por completo y él también lo reconoce, pero aún me castiga. Ya no sé qué hacer. Estoy enojado y amargado, pero mantengo la calma lo más posible, pero creo que me está destruyendo mentalmente. Sugiero que terminemos las cosas si él ya no quiere estar aquí, pero luego dice que quiere y me ama, pero siempre me descuida. Me trataré, insultaré y me derrumbaré porque no respondo verbalmente. Sólo tómalo y échale la culpa a mi infidelidad hace cuatro años. ¡Por favor, ayúdame!

  • De acuerdo con la

    6 de febrero de 2018 a las 10:46 AM

    Hace aproximadamente un año, mi esposa estaba en un autobús de despedida de soltera hace aproximadamente un año y aceptó dejar que un chico le tocara las tetas por $ 10. Como mi esposa me lo explicó, pensó que el chico la sentiría arriba sin ir debajo del sostén, pero, después de que él le dio los $ 10, ella le permitió meter las manos por la camisa y debajo del sostén y sentir alrededor durante varios segundos.
    Me da náuseas con solo escribir el primer párrafo. Como dije, esto sucedió hace un año, y todavía estoy en una gran confusión emocional. Tengo pesadillas recurrentes en las que se desarrolla este evento. Cuando suceden las pesadillas, mi esposa se da cuenta de que estoy molesta, pero me abstengo de contarle de qué se trataba mi pesadilla. Solo digo que tuve una pesadilla y lo dejo así.
    Siento que estoy reprimiendo mi ira y ocultando el dolor que todavía siento. Me está destrozando por dentro y no sé qué hacer. Una parte de mí quiere divorciarme, pero tenemos dos hijos, de 12 y 9 años, y temo por su futuro si voy por ese camino. Llevamos casados ​​casi 16 años, pero me siento miserable.
    ¿Cuáles son tus sugerencias?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    6 de febrero de 2018 a las 1:41 p.m.

    De acuerdo con la,
    El evento no sucedió hace tanto tiempo, pero sin duda te parece una eternidad. La curación de una aventura a menudo lleva más tiempo de lo que uno pensaría. El hecho de que esté luchando como está me dice que es posible que usted y su esposa aún no se hayan embarcado en un proceso de recuperación efectivo. La creación de ese proceso suele facilitarse mejor con un poco de asesoramiento. No puedo decir por su publicación si usted y su esposa buscaron asesoramiento después del evento.
    Me pregunto por qué no le cuentas el contenido de tus pesadillas y que eres miserable, ¿te preocupa su respuesta? ¿Es probable que conduzca a una pelea?
    Puedo entender que una parte de usted considere el divorcio, ya que desea desesperadamente alivio. Pero supongo que otra parte de ti está en conflicto con esa idea porque hay elementos satisfactorios del matrimonio. Sin embargo, el alivio que uno imagina que vendrá de un divorcio a menudo no ocurre; a veces, un divorcio solo conduce a más dolor.
    Le animo a que le cuente a su esposa la dificultad que está teniendo y le sugiero que le brinde asesoramiento, incluso si ya lo tuvo anteriormente. Si ella no está dispuesta a participar, hágalo usted mismo. Al final del día, este es su dolor y debe encontrar formas efectivas de controlarlo y reducirlo. Su esposa también debe participar para ganarse su confianza y reparar el daño del que es responsable. La terapia ayuda a las parejas a determinar quién es responsable de qué y a reconstruirse como equipo. es un trabajo difícil, pero puede resultar profundamente gratificante.
    Os animo a ambos a leer El estado de las cosas, de Esther Perel.

    Espero que esto ayude.

    Jim Hutt, Ph.D.

  • Luego

    23 de febrero de 2018 a las 13:52

    Hola, para resumir, mi ex pareja y yo hemos estado juntos durante cuatro años, tenemos una familia juntos. Hace 7 semanas lo engañé y lamento profundamente la traición hacia él y nuestra familia. sin embargo, cuando hice esto, durante 6 meses nuestra vida privada había sido nada, nos faltaba comunicación, intimidad, prioridades y todo lo que viene con una familia y una relación. Se dedicó como padre pero no como socio. Usó codina y otra sustancia en los 6 meses, para adormecer todo aparentemente porque dijo que yo le causé el estrés, etc. Se mudó de la casa de nuestra familia la mañana del incidente y se niega a volver a casa para solucionarlo, le he explicado por qué sucedió esto y que lamento sinceramente que él sepa que estoy, no espero que me perdone o que todo vuelva a ser como antes Estoy tratando de mostrarle un cambio dentro de mí y hacerle saber que fue un error y también que quiero que las cosas funcionen, pero siento que él me está castigando. No tiene tiempo para su hijo y lo ha visto dos veces desde que se fue, constantemente se muestra frío y caliente conmigo, sigue diciendo que necesita tiempo para pensar si quiere estar conmigo o no. También he cuestionado cosas en nuestra relación sobre lo que hizo, pero él ha dicho que nunca llegó tan lejos como yo comía, no es que alguna vez quise que esto sucediera, pero me sentí vulnerable y confundido. Lo amo mucho y solo quiero que esté en nuestras vidas. Nunca volvería a hacerle daño y él lo sabe. Que puedo hacer ?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    23 de febrero de 2018 a las 4:13 p.m.

    Hola, Anon, (¿ymous?)

    ¿Supongo que no es tu 'ex'? No tengo claro si ustedes dos están juntos o no.
    Independientemente, ninguno de los dos parece vivir con un compromiso sólido el uno con el otro. Sugiero que cada uno reciba asesoramiento individual y decida exactamente qué es lo que quiere cada uno. Ciertamente pueden seguir amándolo, y él puede estar en la vida de ustedes y de los niños, pero, según su descripción de las cosas, no me queda claro que ninguno de los dos esté listo para hacer el trabajo necesario para generar confianza y compromiso.

  • SLH

    8 de marzo de 2018 a las 12:13 p.m.

    Mi esposo y yo llevamos casados ​​casi 40 años. Tenemos muchos hijos e incluso más nietos. Si unas pocas palabras pudieran describir a mi esposo durante las décadas hasta ahora, sería confiable, responsable, una roca firme en la que todos se apoyaron y siempre estaría ahí. Es callado excepto cuando no lo está, pero el 90% del tiempo está callado, un cuerpo hogareño, no es físicamente demostrativo, no compra regalos usualmente, no reconoce cumpleaños, aniversarios o días festivos en su mayor parte, pero siempre está ahí. si lo necesitas para algo y CONFIABLE. Es un gran padre y abuelo, un buen proveedor, un gran trabajador y siempre antes al menos… y repito… confiable. Un día, recientemente, revisando imágenes en la computadora (para el obituario de mi padre, si puedes creerlo) me encontré con fotos desnudas de él y sus partes privadas que obviamente había tomado para enviar a otra persona y pensó que las había borrado. ¡NO PODRÍA HABER ESTADO MÁS ATREVIDO! Cuando se enfrentó, admitió que se conectó a un sitio de conexión porno hace aproximadamente un año en busca de otra persona con quien tener sexo. Estaba enojado conmigo en el momento en que dijo, pensó que no estaba teniendo suficiente sexo, etc., dijo. Trató de culparme de lo que no participaba. Le tomó un tiempo (casi un año de investigación ... así que comenzó hace DOS AÑOS) para encontrar un sitio de conexión que quería, pero cuando lo hizo protegió ferozmente su anonimato, dice con fotos sin cabeza y nombres falsos y correos electrónicos falsos y tomó la zambullida y se registró para una prueba gratuita de un mes. Pasó mucho tiempo tratando de que alguien le respondiera, pero se sentó en salas de chat desagradables leyendo lo que la gente publicaba y dice que estaba asombrado por las cosas que la gente se sentía cómoda diciendo en esas salas de chat anónimas, pero que estaba algo emocionado por la posibilidad de encontrar una. mujer a la que podía decirle CUALQUIER COSA y PREGUNTARLO CUALQUIER COSA y posiblemente tener sexo anónimo. Le tomó mucho tiempo encontrar a alguien que le respondiera como dije porque las mujeres son superadas en número como 1000 a una en esos sitios, pero finalmente consiguió a alguien que mordiera el anzuelo. Enviaron fotos de desnudos de un lado a otro y hablaron mal por un tiempo e incluso enviaron fotos faciales y finalmente cambiaron a otro sitio de mensajes de texto encriptados de drogas / sexo secreto que no requería que estuvieras en línea en el momento de enviar mensajes de texto (y permitirte ser anónimo ) que les resultaba enormemente más conveniente porque no tenía teléfono celular (al menos al principio) y solo podía hacer esto EN CASA con WIFI en su iPad. Pero cuando llegó el momento y ella le preguntó cuándo iba a pedirle que se reuniera, él 'dijo' que no podía seguir adelante y finalmente le dijo que estaba casado. Supongo que estaba enojada y dejó de hablar con él por un tiempo. En algún momento, aunque él le envió un mensaje de texto y ella le respondió y, finalmente, su relación se convirtió en una 'amistad', él dice que enviaron mensajes de texto de vez en cuando (durante más de un año) a través de su sitio de mensajes de texto anónimos encriptados que, si cierras la sesión, todo se borra. . Así que lo mantuvo abierto, supongo, DURANTE UN AÑO en su teléfono. Ella le contó acerca de sus 'citas' con los chicos traviesos que conoció en el sitio y lamentó la superficialidad de todo y él le dio un consejo para que dejara de acostarse con todos estos hombres porque solo estaban interesados en el sexo y le daría una enfermedad y él le dijo que si realmente quería conocer a alguien de calidad, etc., debería pensar en otra forma, porque, como era de esperar, no podía encontrar a nadie que considerara un 'buen chico'. como ella dijo, él estaba en el sitio de conexión. Cuando encontré las fotos de chicas desnudas y todo eso y le dije que nos divorciamos, se quedó atónito. Dijo que nunca pensó que estaba poniendo en peligro a su familia y que nunca pensó en esto como una traición debido al anonimato y porque nunca la conoció en persona y, al principio, dijo que no podía entender mis sentimientos de traición. Por otro lado, me siento ferozmente traicionado por la 'amistad', por las imágenes, por el hecho de que no eliminó la aplicación de mensajes de texto hasta el día en que lo confronté y por cada pequeña parte de esto. De nuevo… 40 años…. hijos y nietos, etc. Al principio quería que se intercambiaran todos los detalles, cada palabra. Él sabe MUCHO sobre ella, así que sé que sus mensajes de texto fueron intensos y largos. Afirma que entró en él para aumentar la emoción en su vida, pero que no hizo eso. Estaba decepcionado de que no lo encontrara más emocionante. La anticipación fue más emocionante. Durante este tiempo que estaba haciendo estas cosas en línea de las que yo no sabía nada, estaba teniendo dificultades con la disfunción eréctil y la eyaculación. Yo SÍ lo sabía, por supuesto, y ahora dice que solo empeora cuanto más está en línea tratando de encontrar a alguien con quien tener sexo. Así que por eso creo que le creo que nunca la conoció en persona y posiblemente su deseo de hacer esto en primer lugar podría haber sido intentar trabajar de nuevo ... pero ... las mentiras ... el escondite ...... . pedir un teléfono celular después de conocerla y decir que finalmente decidió que quería un teléfono celular cuando en realidad ... solo necesitaba uno por la libertad que le daría hacer este sitio de conexión pornográfica o el sitio de mensajes de texto en otro lugar que no sea casa. Algunas de estas mentiras y cosas furtivas en realidad me llamaron la atención por ser extrañas para él durante este tiempo, pero las descarté y las dejé escapar porque nunca en mis sueños más salvajes pensé que me engañaría. Otras cosas que recordé en retrospectiva… como la sincronización del teléfono celular. Mi problema ahora es que no puedo superar todo esto en mi cabeza. Pienso constantemente en la facilidad con la que mintió y encubrió cosas. He decidido que no quiero divorciarme. No quiero que mis hijos sepan nunca nada de esto sobre su padre. No quiero que se arruine la visión que tienen de su padre firme y siempre confiable. Ni siquiera puedo imaginar cómo el conocimiento de esto destrozaría sus mundos. Parece arrepentido, pero también ajeno al hecho de que este dolor que ahora me veo obligado a soportar completamente solo va a tomar mucho tiempo para superarlo y cuán profundo es. Piensa que después de dos meses debería haber superado esto. Deja de pensar en eso, dice. Dice que es la misma persona que siempre fue y que esto fue solo un gran error del que se dio cuenta y lo dejó mucho antes de que lo “atrapara”. De hecho, dice que no se considera 'atrapado' porque había dejado de fumar mucho antes y que, para él, no era peor que mirar porno que te responde. Pero le dijo cosas porque se sentía seguro ... por el anonimato, y le reveló tantas cosas incluso sobre nosotros una vez que ella supo que estaba casado, algunas de las cuales probablemente ni siquiera sepa según él. Simplemente se siente como una TRAICIÓN ENORME ENORME. Y no lo sé. Pero esto es lo más difícil que he hecho en mi vida porque normalmente la forma en que proceso las cosas difíciles es hablando con él (lo que he intentado hacer, pero ahora él cree que ya hemos hablado lo suficiente ... porque NO es un conversador ...). y ya debería haberlo terminado), pero también lo procesaría con mis amigos, pero en este caso tengo que guardar todo esto en mi interior porque cualquier persona a la que se me ocurra decirle que procese todo solo provocaría el 'guijarro en un todavía efecto estanque ”y eventualmente saldría de alguna manera y arruinaría a mi familia. En serio, está tan completamente fuera de lugar para él que hacer esto es un secreto demasiado grande para que cualquiera que se me ocurra lo guarde. Y no los culparía. Estoy tan conmocionado como ellos. Probablemente más. Él no irá a terapia y no quiere PAGAR para que yo vaya a terapia. Dice que se acabó. Dice que se acabó hace mucho tiempo. Promete que nunca volverá a hacer algo así porque no le gustó, dice. Dice que no fue emocionante y se dio cuenta de que simplemente no era él. Dice que no es el tipo de persona que hace este tipo de cosas. Dijo que pensaba que las personas en los sitios de conexión eran repugnantes y se sentía horrible por eso porque pensó en lo mucho que decepcionaría a su padre y otros, pero aparentemente no estaba tan horrorizado como para no cortar los mensajes de texto a estas mujeres. hasta que lo atrapé ... (porque dijo que ella era la única con algo de humanidad y estaba tratando de AYUDARLA). Incluso se ofreció a contactarla y que ELLA ME DIGA que nunca se conocieron y luego lo pensó mejor porque se dio cuenta de que revelaba que todavía estaban en contacto. Ella es DIEZ AÑOS menor que yo, etc., etc. No sé cómo seguir adelante. No se que hacer. Quiero castigarlo pero sé que es contraproducente. Intento actuar con normalidad y hablamos de comenzar nuestra relación desde el principio y hacer que las cosas vuelvan a ser como eran hace 40 años y él HA sido mucho más amable y parece sincero al querer que el matrimonio sea bueno. Pero junto con esas cosas ... después de dos meses de esto ... se ha deslizado de nuevo a su yo no hablador que me ignora mucho, nunca vuelve a reconocer los cumpleaños o las vacaciones y yo simplemente no sé qué hacer. Me miro en el espejo y me siento feo y viejo. Al principio culpó de todo a la falta de sexo y trató de culparme a MÍ por eso. Estaba lívido porque no es como si no estuviéramos teniendo sexo. Tenía problemas de disfunción eréctil. Así que digo que es un defecto de carácter junto con el anonimato y su creencia de que podría salirse con la suya y posiblemente su ED lo que puso en marcha todo esto y no tiene nada que ver conmigo. Quería ver si más emoción lo arreglaría. En el mejor de los casos, fue una elección horrible que de alguna manera pensó que era su única opción cuando en realidad podría haber intentado comenzar la relación de nuevo antes de todo esto o cualquier otra opción que no sea esta si se sentía molesto por algo. Me siento y lloro durante el día. La traición. La mentira. El furtivo. La “amistad” que tenía donde le contaba todo tipo de cosas. LAS FOTOS QUE HIZO! ¿Qué hombre de 60 años toma fotografías así? A veces siento que ya ni siquiera lo conozco. Y…. Me siento como una persona totalmente diferente. Siento que mi relación con los demás ha cambiado a pesar de que no lo saben. Siento que soy una mentira ocultando esto a todos, aunque sé que tengo que hacerlo. Siempre he sido un libro totalmente abierto para todos y ahora no lo soy. Me siento viejo, gordo y feo cuando me miro al espejo. Esta chica era una década más joven y se quejaba de que todas las chicas en el sitio de conexión eran gordas y yo he mirado el sitio ... o uno igual ... y NO SON GRASAS. Luego me enojo porque siento que debería tratar de complacerlo de alguna manera cuando me hizo esta cosa horrible. No soy un felpudo. Que vaya a buscar a uno de ellos para que se mude, digo. ¡Que explote su vida y su familia y vea lo feliz que es entonces! Toma eso. Entonces sé que no puedo actuar así o serán MI VIDA y MI FAMILIA las que también explotarán. Y tenemos tanta historia y familia que compartimos. Entonces ... quiero hacer que esto funcione, pero no puedo olvidarme de todo. Ayuda.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    9 de marzo de 2018 a las 8:48 AM

    SLH,
    Su publicación fue notablemente extensa, lo que me dice que necesita hablar con un terapeuta profesional que comprenda el tipo de traición que ha experimentado. No porque haya algo mal contigo, sino porque estás lleno de sentimientos intensos y pensamientos abrumadores, y no crees que tengas otra salida. Es una lástima que su marido, como hacen muchos hombres, piense que debería 'superarlo'. Las personas suelen tener dificultades para superarlo y se dan cuenta de que tienen que recuperarse. Eso a menudo, si no por lo general, requiere la ayuda de un terapeuta informado y compasivo. Me doy cuenta de que dijo que su esposo no quiere pagarle para que vaya a terapia, pero esa no es su decisión; ahora depende de usted enfrentarse a él e ir a terapia. Estoy asumiendo que usted tiene algo que decir sobre cómo se gasta el dinero en su matrimonio.

    Buena suerte en el futuro.

  • SLH

    12 de abril de 2018 a las 11:23 AM

    Hola. Fui a terapia. Una vez. Mi marido me acompañó. No fue tan útil porque en su mayoría solo se sientan y escuchan, pero sí se sintió bien sacar parte de la historia y sentir cierta validación. Sin embargo, sentí la necesidad durante la sesión de proteger a mi esposo con cumplidos porque se sentía muy incómodo al compartir su historia de una manera que consideraba tan pública. Al final, el terapeuta me llamó buena madre y tuve la sensación de que se refería a mí protegiendo a mi esposo a pesar de que yo era la parte herida. Independientemente, me sentía algo mejor con todo esto un mes después de la sesión cuando mi nuera me llamó la atención que mi hijo había encontrado accidentalmente las mismas fotos desnudas que mi esposo había tomado un mes antes. Lo hice de la misma manera que lo hice mientras usaba inocentemente la computadora. Le contó a sus hermanas sobre ellos y juntos determinaron que las fotos debían haber sido mías y, obviamente, mi esposo y yo tenemos una gran vida sexual secreta en la que él ME estaba enviando las fotos desnudas que estúpidamente guardé en la computadora portátil porque no soy un experto en tecnología. . Me hace sentir tonto saber que sabían de las fotos un mes antes que yo y me fastidia la VIDA que ahora asumo que mis hijos piensan que mi esposo y yo somos unos pervertidos que nos envían fotos desnudas porque NUNCA lo haría. Sé parte de compartir imágenes pornográficas desnudas. Pero siento que tengo que vivir con ellos pensando eso porque no puedo ir a ellos y decirles la verdad porque eso los devastaría si se enteraran de la traición de su padre y otras acciones. Entonces ... ¿cómo vivo ahora con ESTO además de la traición de mi esposo cuando todo tiene que ser un gran secreto oscuro que llevo para siempre?

  • Steve

    10 de marzo de 2018 a las 11:14 AM

    Estaba dispuesto a buscar el perdón cuando me enteré por primera vez del romance de mi esposa (de 30 años) con su jefe, a pesar de que se prolongó más de lo que sospechaba (2 años) y más de lo que ella admitió (4 años). Sin embargo, desde entonces descubrí que ella también se acuesta con (al menos) un par de personas más en su trabajo (se olvidó de mencionarme eso). Apenas reconoció que estaba teniendo una aventura (es simplemente una diversión inofensiva, como ir al cine), mostró poco remordimiento (quiere continuar), y realmente no pareció pensar en ningún impacto en mi salud (pruebas afortunadamente volvió negativo). Supongo que ella quiere que termine el matrimonio, entonces puede engañarse a sí misma diciendo que ella no fue la que rompió la relación. Ella no desea ver a un terapeuta de parejas (no es que ya me interese) y espera que mi terapeuta pueda ayudarme a superarlo (después de todo, dice, hay dos lados en cada historia y yo simplemente realmente no entiendo la realidad de su situación). En este punto, el castigo parece una alternativa atractiva, ya que todos los socios de la aventura están recibiendo su pastel y comiéndoselo mientras yo soy el único que sufre.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    10 de marzo de 2018 a las 15:54

    Steve,

    Es humano querer castigar y buscar venganza. El dolor que siente es real y muy intenso.
    Ojalá pudiera decirte que castigarla aliviaría tu dolor, pero ambos sabemos que no.
    Además, dado lo que escribiste, probablemente castigarla no sea coherente con tu integridad.

    Ya sea que comprenda su situación o no, e independientemente de que haya dos lados en cada historia,
    su decisión de abrazar la infidelidad es solo de ella. De ninguna manera eres responsable de su decisión.
    Es ella quien necesita hacer el trabajo pesado que implica ganarse su confianza; exigir su confianza nunca funciona. Si eso es posible o no, solo su arduo trabajo, motivación y tiempo lo dirán.

    Del mismo modo, puede aliviar su sufrimiento trabajando en un proceso de recuperación metódico y consciente con
    la guía de un terapeuta experimentado que comprende las complejidades del trauma de la infidelidad. Tu
    la esposa no necesita ser parte de eso.

    Si parece que ella y sus compañeros de aventura están comiendo su pastel y también comiéndoselo, recuerde esto: usted no está
    obligado a quedarse para verla comerlo.

    Les deseo que aumenten la paz y la recuperación en el futuro.

    Jim Hutt, Ph.D., MFT

  • Steve

    13 de marzo de 2018 a las 21:21

    Si no tuviera hijos, creo que disfrutaría castigándolos a todos (y de hecho estoy en condiciones de dañar gravemente muchas de sus carreras), aunque sería sacrificando muchas de mis creencias fundamentales. Sin embargo, debido a que mis queridos hijos son casi todo lo que tengo, no quiero estar completamente solo ante la posibilidad de alienarlos. Entonces lo habría perdido todo. Es tan, tan desconcertante ... casado tanto tiempo y esta mujer que dice ser mi esposa es alguien que nunca había conocido antes (bueno, casi nunca conocí ... hay una persona que es algo reconocible ... las otras 4 que tengo testigos no lo son). Estas diferentes personas empezaron a hacerse evidentes cuando empezó con su jefe… Nunca había visto a ninguna de ellas antes de eso.
    No creo que esté motivada, ya que no ha estado trabajando en absoluto para mejorar nuestra relación el año pasado, mientras que yo he hecho todo lo posible (ya que aparentemente soy yo quien es la raíz de la discordia marital). Ella dedica más tiempo y atención a sus amantes en un día que yo en un par de semanas (o meses, si hablamos de intimidad física). Sé que no tengo que quedarme, pero tiendo a rumiar, por lo que la presencia física hace poco para aliviar mi experiencia. Poco a poco me estoy reconciliando con el hecho de que esta relación no tiene futuro ... algo difícil porque tenía muchas ganas de que los dos hiciéramos cosas juntos a medida que envejecíamos.

  • R

    12 de marzo de 2018 a las 12:21 p.m.

    Engañé a mi esposa, y ella es extremadamente sensible y emocional, y también de mal genio. Sé lo que hice y lo que pensé que hice, aunque nada me justifica hacerlo. Estoy siendo castigado todos los días, por ella y por mí. No puedo hacer que deje de hablar, no puedo hacer que me lastime con mundos o incluso físicamente, no puedo detenerla una o dos veces al día con episodios de ira. Sé que me merezco todo esto, pero realmente no puedo soportarlo más.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    12 de marzo de 2018 a las 15:45

    R,
    Estoy pensando que si no puede soportarlo más, ahora está listo para recibir asesoramiento. Inicie la terapia lo antes posible y rompa los patrones dolorosos en los que ambos están involucrados.

    Jim Hutt, Ph.D.

  • Guillermo

    12 de abril de 2018 a las 1:42 AM

    Tengo 2 hijos con mi ex prometido y crié a nuestra hija de un matrimonio anterior. la primavera pasada fue arrestada por negligencia y cps llevó a nuestros hijos al cuidado familiar. Durante este tiempo, luchamos y recuperamos a nuestros hijos porque era un reclamo fraudulento. cuando no teníamos hijos, decidió echarme y mudarse a mi empleada. lo transmitió por todo Facebook e hizo cosas absolutamente horribles para que no pudiera estar con mis hijos. Tres meses después, todas las facturas que pagué estaban sin fondos, por lo que la desalojaron sin más servicios públicos. casi pierde la camioneta que compré. que guardé para los niños. ahora estaba embarazada de él y ha tenido su hijo. corrió a Indiana por otra chica con la que estuvo todo el tiempo. y por supuesto tiene otros 3 niños y mujeres que no reciben nada de él. mientras tanto ahora dice que cometió un error y que me ama y que nunca más lo volverá a hacer. La dejé vivir conmigo porque durante el período de cps tenía el control total y podía llevar a mis hijos a un refugio para personas sin hogar. lo cual iba a suceder porque si yo tuviera la custodia en mi casa a ella le preocupaba verse mal en la corte de familia. pero a regañadientes he tratado de perdonar y seguir adelante. me siento estupido. abusado. No puedo dejarlo ir. todo lo que se hizo se acabó. ¿Cómo recuperas algo de eso? Solo quería que mis hijos tuvieran una familia. pero el nuevo bebé. simplemente no tengo una conexión con él. No culpo al bebé de ninguna manera y lo cuido. no tuvo nada que ver con eso. pero no pude sentarme durante el parto y el vínculo que tenía con mis otros hijos no está ahí, todo lo que hago es mirarla y las cosas que hizo quedan grabadas en mi cabeza.

  • Michelle

    7 de mayo de 2018 a las 3:33 p.m.

    Hola,
    Estoy pasando por un problema con mi novio de 5 años. Ha tardado mucho en hacer avanzar la relación hacia la convivencia / compromiso. En diciembre hice un amigo y comencé a hablar con él a menudo. Nunca hice trampa ni nada, pero a mi novio no le gustaba que hablara con él y sentía que le agradaba a mi amigo. Corté al amigo después de ese punto. 3 meses después, el amigo me envió un mensaje de texto y me preguntó si quería ir a la hora feliz. No bebo licor fuerte a menudo y me emborraché mucho, llegué 3 horas tarde a casa de mi novio y mentí al respecto. En pocas palabras, toda la noche de la hora feliz se convirtió en una serie de mentiras porque tenía miedo de decirle que mi amigo me acompañó a casa y se acercó a mi apartamento, mientras yo recogía mi bolsa de viaje para ir a mi novio. Ahora mi novio piensa lo peor y sigue tratando de hacerme admitir que estuve saliendo con él a sus espaldas durante meses cuando ese no era el caso. Realmente me equivoqué por mentir, pero esa misma vez no estamos casados ​​y nunca lo engañé, y cada vez que mencionaba el matrimonio él me daba alguna excusa tonta. No es de extrañar que me impacientara después de 5 años y buscara la atención de otros hombres tan mal como mentir al respecto. De todos modos ahora ha sido de ida y vuelta y el infierno durante 5 semanas. Quiere tomárselo con calma, pero dice que no tiene prisa y que está en conflicto, y sigue diciéndome que veremos el resultado de estar juntos o no a tiempo. ¿5 semanas no son suficientes? ¿Crees que hay esperanza si le doy espacio y tiempo para resolver su ira? Realmente lo amo, y nunca hemos tenido una gran pelea de ningún tipo en 5 años. Siento que estoy haciendo todo el trabajo para extender la mano y todo lo que quiere hacer es castigarme siendo fría y distante cuando no lo veo, pero cuando extiendo la mano y lo veo salimos a cenar y pasamos varias noches seguidas juntos.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    8 de mayo de 2018 a las 9:23 AM

    Michelle,
    Me parece que el asesoramiento en pareja es el siguiente mejor paso. Aquí hay algunos temas que creo que les sería útil a ambos abordar en el asesoramiento:
    1. El significado de tu interacción con el otro chico, la mentira, etc., y la conexión entre todo eso y tu relación actual.
    2. Su vacilación sobre dejar la relación para encontrar una pareja que esté disponible para casarse. Después de todo, si él no quiere matrimonio, y usted lo desea, depende de usted decidir cuánto tiempo está dispuesto a 'esperar' por él. Nadie te mantiene ahí excepto tú.
    3. Las largas dudas de su novio sobre el matrimonio.
    Espero que esto ayude.
    Jim Hutt, Ph.D., MFT

  • Sara

    15 de agosto de 2018 a las 9:34 h

    Estoy pasando por algo similar pero no estoy seguro de cómo lidiar con eso. Así que tenía muchas inseguridades cuando comenzamos la relación hasta el punto de que no me trató como merecía, así que rompí con él. Por diferentes razones todavía nos veíamos, pero me aseguré de decirle que no estábamos juntos y que él estaba soltero. Una noche salí con mis amigos y él también estaba allí, esa noche terminé besando a un chico que conocía. Terminó siendo un idiota y se lo contó a todos, así que mi novio se enteró. Después de esto, decidí tomarme un tiempo libre y no hablé en absoluto. Después de aproximadamente 2 semanas comenzamos a hablar de nuevo y decidimos intentarlo de nuevo. Seguíamos teniendo problemas pero estábamos juntos. Luego me fui y él empezó a actuar diferente, descuidado, como un idiota. Empecé a volverme loco porque hubo una noche en que no contestó el teléfono en absoluto. El día siguiente seguía actuando como un imbécil y seguí preguntando sobre esa noche. Regresé de mi viaje y le pregunté, cada vez que lo hacía se enojaba, siempre lo negaba hasta que un día yo estaba durmiendo en su casa y su iPad estaba al lado de la cama y vibraba así que lo abrí. Estaba hablando con su amigo sobre lo mal que se sentía por hacer trampa. Lo confronté y él lo negó, hasta que me dijo que era solo un beso. Todavía no lo creía porque había mentido tanto y no respondió EN TODA LA NOCHE. Lo fastidié al respecto, lo engañé un poco y finalmente admitió que sí tuvieron sexo. Fue un gran alivio saber que tenía razón todo el tiempo, pero él se acostó con otra mujer y mintió varias veces, y me hizo sentir como si yo fuera la loca. Cuando finalmente lo admitió, lloró y dijo que lo sentía y luego decidimos seguir intentándolo. Quiero perdonar pero fue mucha deshonestidad.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    19 de agosto de 2018 a las 7:20 AM

    Hola sara,
    Aquí hay algunas cosas que debe considerar: Las interacciones que describe con él parecen dejarlo sintiéndose agotado. También parece que, según su descripción de los eventos, preferiría pedir perdón por un comportamiento deshonesto que hablarle abierta y honestamente sobre lo que está pensando y sintiendo antes de comportarse de manera que dañe la poca confianza que existe entre ustedes dos. Por cierto, parece que ha sido difícil confiar en él desde el principio. Sí, puedes perdonarlo, pero el perdón no restaurará ni generará confianza. La confianza se restaura cuando se gana, y hasta que él se comporte de una manera que claramente se gane su confianza, vivirá con dudas y ansiedad.

  • Amy

    5 de junio de 2019 a las 13:28

    Este artículo es útil. Actualmente estoy atravesando la oportunidad de aprender de la infidelidad en mi matrimonio. Me sorprendió cuando encontré la cuenta de mi esposo para un foro sobre la restauración del prepucio. Intercambiaba chats sucios y pornografía con chicos, además de chatear por video mientras se masturbaba. También descubrí que estaba hablando con hombres en craigslist y de hecho me reuní con 2 hombres a nivel local para obtener favores sexuales. Llevamos 10 años juntos y tenemos una amistad y una relación muy estrecha. Rara vez peleamos y nos respetamos mucho el uno al otro (eso pensé) y me sentí devastada al saber que se encontró con alguien 2 meses después de nuestra boda y 1 mes después de que mi padre falleciera. Estaba muy herido y me sentí tan traicionado que sentí como si este hombre que pensaba era perfecto y mi alma gemela resultó ser un extraño. Fue el peor dolor por el que he pasado y estaba muy preocupado de que no pudiéramos curarnos. Sobre todo todo lo que descubrí husmeando y él tuvo varias oportunidades de decirme toda la verdad, pero tenía miedo de hablar. Comprensiblemente, estaba muy avergonzado de su atracción por el mismo sexo y tampoco era realmente un conversador, así que estoy haciendo todo lo posible para seguir siendo un amigo y apoyarlo. El truco es que siempre he hablado de que la sexualidad sea fluida y en contra de las etiquetas, le he dicho antes que incluso si fuera gay o transgénero, yo sería su amigo de por vida. Nuestros votos matrimoniales incluían cosas sobre el crecimiento como individuo y regularmente diría que no nos pertenecemos el uno al otro y que es importante para nosotros tener nuestra propia identidad. Pensé que estaba cultivando un ambiente seguro donde él pudiera compartir sus pensamientos y deseos. Hemos estado yendo a terapia y siento que poco a poco nos vamos conociendo mejor, resolviendo problemas que nunca hemos abordado y siendo completamente honestos el uno con el otro. Mi preocupación es que no podremos curarnos y no podré confiar en él nunca más. Al hablar con él ahora, me doy cuenta de que nos faltaba mucho en el departamento de sexo y tuve algunos abusos sexuales en el pasado que me impedían abrirme a él por completo. Siento que he superado eso y, por alguna razón, descubrir que me engañó me convirtió en una fanática del sexo y hemos tenido relaciones íntimas como locas durante las últimas dos semanas. Es genial, pero ambos sabemos que no va a durar para siempre. Nos hemos fijado metas sobre la frecuencia con la que deberíamos tener relaciones sexuales y me siento bien por tener un plan en marcha. Realmente no quiero aferrarme al resentimiento y quiero darnos la mejor oportunidad para sanar. No me preocupa su sexualidad, excepto por el hecho de que está eligiendo evitar la pornografía al 100%, lo que me preocupa que no sea sostenible y pueda hacer que quiera lo que se está negando a sí mismo. También simplemente porque no soy un hombre, no puedo satisfacer sus deseos de experiencias M2M. Dice que la atracción se trata en realidad de masturbarse y ver que los penes 'se bajan' y que no tiene deseos de tener una relación con un hombre o incluso ver a los hombres. Está bien, pero no quiero barrer nada debajo de la alfombra y quiero una forma realista y sostenible de avanzar. Perdón por las divagaciones, es mucho que procesar. Cualquier sugerencia o consejo que tenga será muy apreciado.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    5 de junio de 2019 a las 17:14

    Amy,

    No estoy seguro de que haya mucho que pueda ofrecerle que aún no esté haciendo o de lo que no sepa. Parece que cada uno está asumiendo la responsabilidad de lo que está en su lado de la calle, por así decirlo, y no culpando al otro. Eso es crucial. Sigue así. Tendrá que ganarse su confianza, y eso requiere un esfuerzo de su parte. En algún momento, la confianza alcanzará su punto máximo y solo usted podrá determinar dónde está. En ese punto, cada uno de ustedes decidirá si se trata de la confianza de un matrimonio, una amistad, etc. Una palabra sobre la pornografía: si la abstinencia completa de la pornografía es sostenible o no, puede ser un problema menor. A menudo no lo es. Muchas parejas con las que he trabajado han negociado el siguiente acuerdo: en lugar de negar su deseo de mirar, con la esperanza de que no mire, en su lugar, te informará sobre su deseo de mirar y se discutirá el deseo. Suceden algunas cosas cuando se discute como un deseo: probablemente no veré pornografía y hablaré de ella simultáneamente; y el fideicomiso no se ha visto afectado; cada uno de ustedes aprende algo que antes no sabía. Hablar sobre su deseo de ver incluye no preguntar POR QUÉ quiere mirar, lo que generalmente no es particularmente útil. En cambio, explorar lo que parecía desencadenar el deseo; es eso un disparador recurrente; cómo es no verlo; incluso podrías explorar, si aún no lo has hecho, si él quiere verlo contigo. Eso no significa que debas mirar con él, a menos que estés de acuerdo con eso. Significa lo que hace que sea importante para él que lo veas se revela. Podría seguir y seguir, pero creo que entiendes la idea. Les deseo lo mejor a ambos, puedo ver que hay mucho amor allí
    entre los dos de.

    Jim Hutt, Ph.D., MFT

  • Hoy

    23 de julio de 2019 a las 13:19

    Mi historia es bastante traumatizante, pero estuve casada durante 10 años con mi esposo y estuvimos juntos 15 años. Engañé a mi marido y se enteró. Solicitó el divorcio y ya han pasado 2 años y el divorcio aún continúa. Tenemos dos hijos (un hijo de 8 años y una hija de 15 años). Llevo dos años tratando de reconciliarme y rogué, lloré y pedí incontables veces su perdón y otra oportunidad. Sus palabras son “Estamos muertos, nunca volverá a ser lo mismo y tú y yo hemos terminado”. Ya no sé qué hacer, ¿debo seguir intentándolo o simplemente dejarlo pasar?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    23 de julio de 2019 a las 19:55

    Odayna,
    Me parece que es hora de dejarlo ir. Sigue adelante y encuentra a alguien que entienda de qué se trata realmente el amor y permítete volver a ser feliz. Aparentemente, tu ex piensa que tu aventura fue sobre él (que no fue así). Irónicamente, la mayoría de las parejas no vuelven a ser las mismas después de una aventura, pero las que se esfuerzan por crear el matrimonio que quieren disfrutan de una relación que aprecian. Si él no quiere hacer eso, bueno, depende de él, no de usted.

    Sigue adelante y encuentra el amor que deseas; nunca pidas el amor que alguien es incapaz de dar.

    Jim Hutt, Ph.D

  • Shay

    6 de noviembre de 2019 a las 8:15 AM

    “Encontrar a alguien que entienda de qué se trata realmente el amor”… ESO es lo que está haciendo su esposo.

  • cedro

    8 de diciembre de 2019 a las 22:08

    Hacer trampa es, por supuesto, un pecado que no tiene excusa. Pero el engaño se puede explicar y creo que es importante. Son raros los artículos que explican cómo el engaño puede ser consecuencia de una pareja despreciable. Falta de educación y tolerancia, falta de autoestima, infancia con problemas, problemas mentales, alcoholismo, apatía, egoísmo, descuido, abuso emocional, financiero y físico, comportamiento degradante y controlador, mentiras y promesas incumplidas, maldad deliberada y negligencia infantil a veces pueden todos se combinan en una persona, una esposa en mi caso. (Por favor, absténgase de advertir por qué no di un paso al frente, solo mencioné la negligencia infantil como un problema). Luego, después de años de resistencia y agonía, ocurre el engaño. Entonces la esposa, y la sociedad aliada de feministas / CPS, quiere crucificar al tramposo. Por supuesto, hacer trampa 'legaliza' más abusos. ¿Matar al tramposo?

  • Will J

    28 de diciembre de 2019 a las 8:20 AM

    Mi novia de 4 años se desmayó borracha y se acostó con un chico. Creo que ella no lo habría hecho a sabiendas, sin embargo, tomó la decisión de ponerse en esta situación bebiendo demasiado. Han pasado 4 meses y no puedo dejar de pensar en ello. Todos los días hay algo que me lo recuerda. Acordamos tratar de resolverlo, pero si lo menciono, ella se siente fatal y se derrumba. Entonces, si bien suena como un castigo, en realidad solo estoy expresando mis sentimientos. Se ha conseguido así que no quiero hablar de ello por consideración a ella, ya que parecía superarlo mucho mejor que yo. Siento que ahora soy el problema al no dejarlo ir. Me siento como si estuviera abriendo una vieja herida cada vez que lo menciono, ya que acordamos dejarlo atrás y seguir adelante.

  • jim Ph.D.

    jim Ph.D.

    28 de diciembre de 2019 a las 9:16 AM

    Lo que describe es una experiencia común y muy dolorosa. Ustedes dos están en el punto en el que se beneficiarían de la consejería de pareja con alguien que comprenda los problemas del alcohol y los problemas de las parejas. Hay más cosas sucediendo aquí de lo que parece a simple vista, sospecho, dado lo que sucedió con su bebida.

  • Tracy

    24 de septiembre de 2020 a las 12:46 p.m.

    Obtienen lo que pagaron. Si querían joder con otra persona, deberían habérselo dicho a su pareja en primer lugar. Cosechas lo que siembras si no te gusta, vete.

  • Anónimo

    28 de septiembre de 2020 a las 6:46 AM

    La mayoría de las mujeres simplemente se acuestan con diferentes hombres todo el tiempo, en lugar de comprometerse con un solo hombre. Desafortunadamente, hay tantas mujeres basura en todas partes en estos días, a diferencia de los viejos tiempos, cuando la mayoría de las mujeres eran muy fieles en ese entonces. ¿Qué demonios les pasó hoy a estas mujeres perdedoras?