Individuación e hijos del divorcio: cuando a papá no le importa

mujer mirando hacia abajoSentirse bien consigo mismo puede ser una lucha de por vida para muchos niños de divorcio . Cuando el padre que se va se vuelve menos involucrado, interesado y amoroso, muchos niños desarrollan una intensa necesidad de admiración, reconocimiento y conexión. Pueden quedarse atrapados en una búsqueda interminable para obtener aprobación y amor al tratar de ser la persona que creen que papá o mamá quiere que sean en lugar de tener la libertad de crecer, desarrollarse y identificado .

He trabajado con muchas personas que experimentaron el divorcio cuando eran niños. Para la mayoría, fue el padre quien abandonó el hogar, dejó de estar disponible física y / o emocionalmente y, por lo tanto, se convirtió en el objeto del deseo del niño. El trabajo en terapia para estos hijos adultos de divorciados consiste en desarrollar una autoestima positiva para sentirse merecedores de crear vidas separadas y construir relaciones que sean satisfactorias y un reflejo de sus propios deseos y anhelos. El trabajo terapéutico puede ser un proceso tanto doloroso como placentero de descubrir los propios pensamientos, sentimientos y mentes, separados del padre idealizado.



Lucy (no es su nombre real) vino a nuestra primera cita y comenzó a describir lo infeliz que estaba con su vida. Estaba en la escuela de posgrado, en el segundo año de su MBA. 'Lo odio', dijo. “No sé en qué estaba pensando cuando decidí que quería dedicarme a las finanzas. Quiero decir, sé lo que estaba pensando. Pensaba en lo feliz que sería mi padre de que yo fuera como él, un analista financiero. Pero ahora estoy en la mitad de mi último año y él nunca pregunta realmente sobre lo que estoy estudiando o sobre mi pasantía. A veces me da lecciones sobre el tipo de trabajo que debería estar buscando cuando me gradúe, pero nunca tenemos una conversación. Toda mi vida he intentado complacerlo. Incluso me mudé a Nueva York solo para estar cerca de él; me dejó a mí, a mi madre y a mi hermano cuando tenía 8 años. ¡Estoy harta! ¡Lo odio! No, yo lo amo. Es un hombre maravilloso, pero no me ama, nunca me ama. No sé qué hacer con mi vida. Supongo que estoy deprimido. Lo siento, he estado hablando sin parar. ¿Me puedes ayudar?'



Creí que podía ayudar a Lucy. Comenzamos nuestras sesiones y Lucy procedió a hablar sobre su vida. Supe que cuando sus padres se divorciaron, su padre se mudó a la ciudad desde los suburbios. Lo vio cada dos fines de semana hasta los 11 años, y luego con menos frecuencia hasta la escuela secundaria, cuando ni siquiera era mensual.

“Estaba tan aburrida cuando Jed [su hermano] y yo lo visitamos”, dijo. “Jed es dos años mayor y dejó de visitarnos antes que yo. Mi padre tuvo una novia, Mara, desde que yo tenía 9 años. Ella tuvo un hijo, Billy, que tenía 4 o 5 años cuando se mudaron todos juntos. Mi padre siempre pareció tan involucrado con ellos. Nunca supe de qué hablar. Mara era tan bonita y mi padre parecía tan enamorado de ella y de Billy '.



Le pedí a Lucy que hablara más sobre cómo se sentía para ella que su padre tuviera esta nueva familia.

“Él nunca me miró con la misma sonrisa o placer con la forma en que los mira”, dijo. “Realmente lo amaba, pero nunca sentí que me amaba. Si pudiera descubrir cómo hacer que él me amara y pensar que soy especial como ellos, entonces podría ser feliz. Pensé que tal vez si yo era más bonita, como Mara, o lo hacía reír, él también me amaría. Al final de la escuela secundaria, tuve la idea de que iría a la universidad y me especializaría en negocios y tal vez entonces tendría algo de qué hablar con mi papá. No funcionó. Seguí volviendo por más y siempre terminaba sintiéndome rechazado. Uno pensaría que lo habría descubierto y no habría ido a la escuela de posgrado por negocios también. Mi problema ahora es que no sé lo que realmente quiero hacer. No sé lo que me gusta; No sé cómo voy a tener novio. No lo sé …'

La descripción de Lucy de su experiencia de sí misma en relación con su padre fue similar a las experiencias de otros niños cuyos padres se fueron y empezaron nuevas familias. Mientras Lucy y yo seguíamos hablando, quedó claro que quería desesperadamente que su padre la admirara y la reconociera como alguien especial. Constantemente sentía que no estaba a la altura, especialmente con su nueva familia: 'Pensé, '¿Qué me pasa? ¿Por qué siempre está tan distante? ¿Por qué no soy lo suficientemente bueno? '



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Los sentimientos de odio a sí misma y desesperación de Lucy por obtener lo que necesitaba de su padre la mantuvieron involucrada en una búsqueda constante de conexión y reconocimiento de él. Cuando decidió que la manera de obtener su consideración positiva era ir a las finanzas, nunca se detuvo a considerar sus propios deseos y anhelos. Cuando comenzó la terapia, había llegado a un punto en el que ya no era sostenible continuar con este patrón de buscar la aprobación de su padre. Pero ahora, ¿qué iba a hacer y cómo comenzaría a desarrollarse? sentimientos positivos sobre ella misma ?

Mientras trabajábamos, Lucy decidió ausentarse de la escuela de posgrado. Quería algo de tiempo para explorar lo que le podría gustar y lo que podría apasionarle. Al principio esto no fue tan fácil. Lucy recordó que en la escuela secundaria y en la universidad, escribía para las revistas de la escuela y amaba sus clases de inglés. En una sesión varias semanas después, se emocionó cuando me contó sobre un taller de escritura que encontró en la YMCA local. Planeaba intentar escribir de nuevo. Luego, la semana siguiente, vino a la sesión y dijo: “Pensé en probar el taller. Pero esa no es realmente una gran idea. Para que sea admitido, quieren que presente una muestra de escritura. ¿A quién estoy engañando? No soy un gran escritor '.

Lucy y yo exploramos su ansiedad por ponerse en el mundo para probar cosas nuevas y enfrentar la posibilidad de fracaso o rechazo. Mientras hablábamos de este miedo, Lucy comenzó a conectar estos ansiedades con sus experiencias con su padre.

'Él nunca me hizo sentir interesante o competente', dijo. “Incluso cuando hice algo bueno, él encontraría algo para criticar. Siempre lo veo tan inteligente y tan guapo. Siempre pensé que todo lo que decía era correcto. Supongo que eso me hizo equivocar muchas veces. Todavía lo veo correcto en todo. Me siento estúpido e incómodo cuando estoy cerca de él. Supongo que eso es más o menos lo que siento por mí mismo en todas partes la mayor parte del tiempo. Cuando llegó este asunto de la escritura, tuve un momento en el que me sentí diferente. Recordé cómo les hablé sobre mi escritura y recordé cuánto me encantó. Me emocioné mucho y fue entonces cuando busqué y encontré el taller. Luego volví a mis viejas costumbres. Pero voy a intentar armarme de valor y enviar la muestra de escritura y ver qué sucede. No puedo mantenerme atrapado en este 'No soy lo suficientemente bueno' '.

Lucy y yo seguimos hablando de sus preocupaciones por el fracaso y rechazo y su miedo a correr riesgos para probar cosas nuevas en el mundo. Lucy intenta recordar que está repitiendo la relación con su padre cuando se deja guiar por sus viejos sentimientos de ansiedad. baja autoestima y poca confianza en sí mismo. Cuando Lucy se unió a un sitio de citas en línea, se retiró después de intercambiar correos electrónicos con un hombre interesante que la invitó a salir. 'Nunca le agradaré una vez que me conozca', dijo. 'No soy lo suficientemente interesante'.

Mientras seguíamos hablando de esperar que el mundo fuera como su padre, el rostro de Lucy se iluminó y dijo: 'Sabes, tal vez no fui yo. Tal vez fue mi padre el que no fue tan bueno. Nunca antes me había dado cuenta de esto, ¡pero él no sabía cómo ser un buen padre para mí! ¡Quizás él es el incompetente! '

A medida que Lucy continúa creciendo y desarrollándose, se vuelve más consciente de sus atributos especiales. Al mismo tiempo, se está volviendo más capaz de ver a su padre de manera realista en lugar de idealizarlo como el especial. Le va bien en su taller de escritura, ahora en su segundo año. Ella ha enviado un cuento con la esperanza de que se publique. Ha salido con varios hombres diferentes y está empezando a pensar en lo que tienen que ofrecerle en lugar de lo que ella no tiene para ofrecerles. Lucy está cambiando la naturaleza de su apego a su padre. Ella anhela su aprobación mucho menos y rara vez lo mira para definir lo que es bueno y valioso en ella. Ella se está convirtiendo en una persona con sus propios deseos y necesidades. Se está convirtiendo en una persona que puede valorarse cada vez más de manera positiva. Ella va camino de una vida satisfactoria.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Beverly Amsel, Doctora en Filosofía , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 6 comentarios
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  • Louisa

    12 de febrero de 2014 a las 14:12

    El divorcio es un hecho triste en la vida de muchas familias, pero el hecho de que la familia se rompa no significa que uno de los padres tenga que estar lejos de los hijos. Se trata de prioridades y de asegurarse de que las tenga en consonancia con las necesidades de sus hijos. Este no es el momento de irse y encontrarse a sí mismo porque si los niños son pequeños todavía lo necesitan mucho más que cualquier cosa que haya considerado que necesita para irse y hacer por su cuenta.

  • Sydney

    13 de febrero de 2014 a las 7:59 AM

    Crecí con chicas que pasaron por esto mismo, y parecía que todo lo que hacían lo tenía en mente para impresionar a sus papás o para llamar su atención. Me resulta tan triste mirar hacia atrás ahora y preguntarme cómo se debe haber sentido a esa edad estar siempre tratando de impresionar a un padre, generalmente una de las personas en tu vida que nunca deberías tener que preocuparte por impresionar o conquistar. . Me pregunto cómo esto los ha impactado incluso a lo largo de su vida adulta y si alguna vez han tenido la oportunidad de superar esta necesidad de atención y afecto de alguien que se había vuelto tan distante en sus vidas.

  • brusco

    13 de febrero de 2014 a las 13:26

    Como padre, tengo que decir un poco lo que pienso. Me vi obligado a mudarme, esto no fue por elección y mi ex esposa hizo todo lo posible para poner a mis hijos en mi contra, con éxito. El divorcio no era algo que yo quisiera, pero sin embargo fui yo quien tuvo que dejar la casa y me vi obligado a no ver a mis hijos. Y se vuelve difícil, ya sabes, hacer que estén contigo incluso cuando sabes que están odiando cada minuto de la visita. Así que haces lo que puedes, pero llega un momento en que sientes que la pelea es demasiado grande y empiezas a darte por vencido, con la esperanza de que eventualmente ustedes dos puedan reparar la relación.

  • Annie

    15 de febrero de 2014 a las 5:08 AM

    No estoy diciendo que mis padres hicieran todo bien, pero debieron saber un poco de lo que estaban haciendo porque se divorciaron cuando yo tenía nueve años y nunca sentí ninguna de estas cosas.

    Sabía que ambos me amaban y que no tenía que hacer un gran esfuerzo para que esto sucediera, simplemente me amaban por mí. Nunca me hicieron sentir que tenía que elegir a uno de ellos sobre el otro, simplemente nunca fue tan importante. Tal vez necesiten escribir un libro o algo porque no me siento con cicatrices o daños como resultado de su divorcio y creo que ambos se sienten bastante bien con esa decisión de hace mucho tiempo también.

  • cara

    17 de febrero de 2014 a las 4:54 AM

    Hay tantos hijos de divorciados que pasan por esto, tanto hijas como hijos. Sé que los terapeutas han hablado sobre lo que le hace a un hijo la pérdida de un padre en el hogar, pero no creo que muchos de nosotros realmente hayamos pensado en eso como tal vez deberíamos haberlo hecho. Hay aquellos padres que se divorcian y se mantienen realmente involucrados, pero al igual que Lucy, hay aquellos que hacen que los niños se sientan como si hubieran seguido adelante (incluso si esta no es la intención) y eso hace que los niños del primer matrimonio se sientan como han hecho algo mal y esto es algo con lo que tienen que vivir y luego probablemente llevar consigo a sus propias vidas y relaciones adultas. Es una situación muy triste que haya tanto dolor en familias como esta.

  • felicidad

    17 de febrero de 2014 a las 15:32

    Annie es muy afortunada y sus padres tal vez deberían escribir un libro que podrían haberle regalado al mío. Una vida completamente arruinada, tanta deshonestidad, control vicioso que tuve que tratar de impresionar a mi padre transexual, pero como ahora era trans, no tenía a nadie más que un recuerdo para impresionar. ¿Muerto? Impresionar a esta 'nueva' persona no era posible. Había perdido el respeto. El divorcio era un requisito legal y mi madre real ahora quería una pareja femenina, pero no mi padre, sino que se casó con un hombre 'por mi bien'. Estaba enamorado de él (padrastro) ahora que está muerto. Tenía 11 años cuando lo conocí. La gente no me ve porque no pueden creer que soy un poco normal (más o menos), así que no pueden imaginar estas cosas. Tengo un hermano y una hermana.