La importancia de los intentos de reparación en los conflictos entre padres e hijos

Madre regaña a adolescente que mira hacia otro lado, sentada en el sofá, frotándose la frente con irritaciónSeamos realistas: a nadie le gustan los conflictos, especialmente los conflictos con las personas que amamos y nos importan. Desafortunadamente, el conflicto es inevitable en relaciones , especialmente en las relaciones entre padres e hijos. El conflicto entre padres e hijos es, de hecho, una razón frecuente por la que las familias buscan terapia. A menudo, los padres y los niños afirman que el conflicto en el hogar es estresante, incómodo, perturbador e irritante. El conflicto es difícil porque típicamente deja a ambas partes sintiéndose emocionalmente inundadas, heridas y vacilantes sobre conexiones futuras con la otra persona. El conflicto y los sentimientos relacionados con el conflicto, si no se resuelven, pueden persistir durante días o semanas y pueden filtrarse en otras relaciones dentro de la familia.

Para muchos familias , el objetivo es deshacerse del conflicto por completo. Para los padres, esto a veces se convierte en un permisivo paternidad estilo caracterizado por límites, reglas y consecuencias deficientes por temor a incitar al conflicto. Para los niños, esto puede convertirse en ansiedad o un perfeccionista tendencia en un esfuerzo por disminuir la negatividad que rodea al conflicto. De cualquier manera, estas estrategias a menudo conducen a dinámicas poco saludables y problemas futuros. Si bien siempre es preferible usar alimentos saludables comunicación estrategias para mantener el conflicto al mínimo, una relación sana se define en última instancia menos por la frecuencia del conflicto y más por las estrategias de reparación que cada persona usa y está dispuesta a recibir.



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¿Qué es un intento de reparación? Dr. John Gottman habla mucho sobre los intentos de reparación en su trabajo con parejas. Estas mismas estrategias se pueden utilizar con éxito en todo tipo de relaciones, incluidas las relaciones entre padres e hijos. Según Gottman (1999), un intento de reparación es “cualquier declaración o acción, tonta o no, que evita que la negatividad se salga de control” (p. 22). Sugiere que las personas que mantienen relaciones saludables se reparan temprano y con frecuencia y que ambos puedenhacerintentos de reparación yrecibirintentos de reparación.



A continuación se muestran algunos ejemplos de intentos de reparación que puede utilizar en casa como padre o hijo.

  1. Valida las emociones de la otra persona.Hacerle saber a la otra persona que la escuchas y validar sus sentimientos y experiencia puede ser de gran ayuda para disminuir el conflicto. Tanto los padres como los hijos a menudo expresan sentirse incomprendidos y rechazados por el otro. Al validar, estás diciendo: 'Te escucho' y 'Me preocupo por tus sentimientos'.
    • Para niños:Muchas veces, tus padres pueden sentirse dados por sentado, invisibles y que a ti no te importa cómo se sienten. Al validar sus emociones, puede disminuir su ira , sentimientos heridos y posible actitud defensiva. Recuerde, sus padres también son personas con sentimientos.
    • Para padres:¿Cuántas veces ha escuchado a los niños decir que nadie los entiende? Bueno, eso podría deberse en parte al hecho de que los adultos no siempre hacen un buen trabajo validando sus sentimientos. Al validar los sentimientos de su hijo, le está comunicando que desea comprenderlos y que está ahí para él sin importar cómo se sienta.
  2. Asume la responsabilidad y discúlpate.Asumir la responsabilidad y disculparse por su papel en una situación o conflicto puede contribuir en gran medida a desescalar una situación.
    • Para niños:Por lo general, los padres solo quieren escuchar que usted sepa lo que hizo mal, que asume la responsabilidad de su elección y que ha aprendido a no repetir el comportamiento. Cuanto antes pueda tomar posesión de su pieza, más rápido terminará el conflicto.
    • Para padres:Los niños a menudo creen que los padres no se disculpan ni ven cómo ellos también pueden tomar malas decisiones. Puede ser poderoso para los niños escuchar a sus padres disculparse y hacerse cargo de sus errores. También está modelando para sus hijos la importancia de esta habilidad.
  3. Utilice las estrategias de 'detener la acción' de Gottman.Gottman tiene excelentes estrategias para detener el conflicto en su lugar antes de que alguien se inunde o las cosas se intensifiquen demasiado. Aunque es importante que los padres puedan iniciar y modelar estas habilidades, los niños también pueden aprender a reconocer cuando se sienten abrumados y pedir un descanso. Recuerde, estas no son estrategias para evitar conflictos, sino que permiten que cada persona se calme y revise la conversación desde un lugar mejor y más tranquilo. Gottman (1999) da los siguientes ejemplos (p. 175):
  • 'Tomemos un descanso.'
  • 'Acordemos estar en desacuerdo.'
  • 'Me siento abrumado'.
  • '¿Podemos cambiar el tema y volver a esto más tarde?'

Recuerde escuchar las palabras de la otra persona, no solo su tono, y acepte un intento de reparación cuando se presente. En caso de duda, busque el apoyo de un terapeuta.



  1. Trate de ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona.Además de validar, ponerse en el lugar de la otra persona y ver el conflicto desde su perspectiva puede ayudar a que un desacuerdo avance hacia una resolución saludable.
    • Para niños:Aunque a veces puede parecer que los padres son injustos, la mayoría de las veces sus reglas, consecuencias y límites provienen de un lugar de amor y protección. Por ejemplo, si está discutiendo sobre el toque de queda, puede ser útil ponerse en su lugar y reconocer que no están estableciendo un toque de queda solo para enojarlo, sino para asegurarse de que usted está seguro. Intente decir algo como: “Sé que tienes un toque de queda para mí porque me amas y estás tratando de mantenerme a salvo. Estoy agradecido por eso. Sin embargo, siento que estoy en una edad en la que es apropiado un toque de queda posterior '. Al decir esto, está validando sus preocupaciones mientras comparte su posición.
    • Para padres:Una vez más, los niños a menudo se sienten incomprendidos. Y seamos honestos, a veces puede ser difícil entender sus motivaciones y / o elecciones. Sin embargo, si se toma un momento para replantear su comportamiento y ponerse en su lugar, es posible que este nuevo entendimiento les ayude a ambos a alcanzar una resolución positiva. Por ejemplo, si está discutiendo sobre el uso del teléfono, es posible que reconozca lo importante que es la conexión entre pares en su vida. Podrías decir algo como: “Sé que tus amigos son importantes para ti y tu teléfono es la mejor manera de mantenerte conectado fuera de la escuela. Entiendo que limitar su uso le preocupa que se pierda cosas importantes. Sin embargo, creemos firmemente que los teléfonos celulares se apaguen a las 9 p.m. para que duermas bien. Tal vez podamos hacer un mayor esfuerzo para reunirte con amigos después de la escuela o los fines de semana '. Al utilizar esta estrategia de reparación, su hijo puede sentirse escuchado y que existen opciones para satisfacer sus necesidades.
  2. Pregunte qué necesita la otra persona y / o comparta lo que usted necesita en el momento.Puede compartir sus sentimientos y necesidades con declaraciones en primera persona (es decir, 'Me siento culpable y a la defensiva en este momento y realmente me vendría bien un descanso'). También puede preguntarle a la otra persona qué necesita (es decir, 'Parece que se siente realmente molesto en este momento. ¿Sería útil tomar un descanso y volver a esto cuando ambos estemos más tranquilos?'). Nuevamente, esta estrategia puede ayudar a iniciar un período de enfriamiento muy necesario.
  3. Usa el humor.El humor es una buena estrategia para reducir el conflicto. Una forma de usar el humor es a través de un código divertido o una palabra de seguridad que ambos inventen para identificar cuándo el conflicto se está saliendo de control. Cuando las cosas estén tranquilas, trabajen juntos para pensar en una palabra o frase divertida que cualquiera de ustedes pueda usar cuando se sienta abrumado durante un conflicto. El uso de esta palabra durante un conflicto debería significar que es hora de usar esas habilidades de autorregulación o tómate un descanso hasta que estés más tranquilo. A veces, puede que los dos se rían.

Es importante tener en cuenta que, a veces, estos intentos de reparación no se manifiestan de la manera más clara o suave. Por lo tanto, es importante no solo hacer un esfuerzo para usarlos adecuadamente, sino estar atento a ellos por parte de la otra persona. Esto puede ser especialmente difícil cuando su relación está cargada de negatividad. Recuerde escuchar las palabras de la otra persona, no solo su tono, y acepte un intento de reparación cuando se presente. En caso de duda, buscar el apoyo de un terapeuta para ayudarlo a aprender y practicar algunas de estas habilidades. La terapia puede ser un gran lugar para comenzar a identificar y practicar posibles estrategias de reparación para usar en casa.

Referencia:

Gottman, J. y Silver, N. (1999).Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione. Nueva York, NY: Three Rivers Press.



Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Katelyn Alcamo, LCMFT , terapeuta en Bethesda, Maryland

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  • 6 comentarios
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  • Granate

    10 de agosto de 2017 a las 9:37 AM

    Puede ser muy difícil pedir disculpas, pero cuando realmente es algo que es culpa tuya o que podría haberse evitado, ¿no es mejor y una lección mucho mejor para tu hijo mostrarle que no tienes miedo de decir eso? ¿lo sientes?

  • Jack

    10 de agosto de 2017 a las 11:42 AM

    Mis padres siempre han sido demasiado buenos para tener que disculparse. Incluso cuando las cosas que hicieron o dijeron estaban descaradamente mal o mal, no había forma de que alguna vez nos lo hubieran admitido a nosotros los niños. Creo que todos ahora vemos que no tenemos que hacer un mejor trabajo con nuestros propios hijos, que no es necesario parecer siempre perfecto. Siempre tuvimos tanto miedo de decepcionarlos a los dos que nunca nos atreveríamos a hacer algo que hubiera sido mal visto. Y Dios sabe que nuestros padres nunca nos habrían dicho que cometieron un error por no permitirnos al menos intentarlo.

  • Mathilda

    11 de agosto de 2017 a las 3:01 PM

    ¿Por qué querrías, como padre, dejar que algo hierva a fuego lento y arda bajo la superficie? A mí me preocupa demasiado que en poco tiempo las cosas se vuelvan irreparables y nunca voy a sacrificar la relación que tengo con mis hijos por el simple hecho de tener razón. Creo que hay una manera de mostrarles con amor y cuidado que tienes en mente sus mejores intereses, pero también debes entender que cada tema no es algo que deba convertirse en una batalla. No estoy dispuesto a perder la relación que tengo con mis hijos y mi familia para tener razón a toda costa. Eso nunca valdrá la pena para mí.

  • Palanqueta

    14 de agosto de 2017 a las 7:00 AM

    Sin embargo, cuando los niños llegan a cierta edad, parte de esto también pasa a ser parte de su responsabilidad. También tienen que estar dispuestos a ser los adultos que siempre han querido que los trates y parte de eso viene con asumir la responsabilidad de las cosas que dices o haces.

    Enséñeles a ser amables, a admitir que se han equivocado. Estas son todas las cosas que esperarían de usted ... una vez que lleguen a cierta edad, no está mal esperar eso de ellos también.

  • Charlotte

    16 de agosto de 2017 a las 10:48 AM

    Al envejecer, comienzas a darte cuenta de que solo hay un tiempo limitado para arreglar las cosas. Mientras que cuando éramos más jóvenes, el orgullo te impidió disculparte y crees que las cosas cambiarán cuando yo también esté lista para ellas. Cuando empiezas a mostrar un poco tu edad, empiezas a ver que ningún día debe darse por sentado. Tómese el tiempo para hacer hoy lo que quizás no tenga la oportunidad de hacer mañana.

  • Alejandra

    22 de octubre de 2017 a las 4:36 p.m.

    Mi pregunta a esto es, ¿qué hacemos si yo como madre me disculpé sinceramente y mi hijo adulto simplemente deja de hablarme o de responder a mis mensajes sin decir nada y su pareja me dice que es porque no cree en mis disculpas? es sincero ... ¿Debo dejar de enviar mensajes de texto o llamar? Honestamente, no sé qué más puedo hacer. Él ha hecho esto en el pasado y luego empieza a hablarme de nuevo después de meses, pero estoy cansado del drama y el caos.