Si el sexo no implica perversidad o BDSM, no me interesa

Hola. Soy una mujer soltera de treinta y pocos años. Por mucho que lo intente, realmente no disfruto del sexo a menos que involucre BDSM (me gusta ser sumiso y humillado, incluso atado, golpeado, azotado, etc.). ¿Hay algo malo en mí por disfrutar de un tipo específico de perversión y ningún otro tipo de intimidad sexual? Me siento mal porque no disfruto del 'sexo vainilla' con mis parejas; Simplemente termino haciendo los movimientos. Algunos amantes han fingido disfrutar del BDSM tanto como yo, para mi beneficio, pero siempre veo a través de él y pierde su atractivo si no es real. Simplemente no es divertido para mí. Como me siento como un caso atípico, hay una voz molesta en mi cabeza que me dice que soy anormal y que sería más feliz y más satisfecho sexualmente si no tuviera este fetiche. Me pregunto si estoy mentalmente roto, básicamente, por gustarme lo que me gusta. ¿Debería aceptar este aspecto de mí mismo o debería intentar cambiarlo? ¿Incluso se puede cambiar? Tengo un poco de miedo de tu respuesta, pero saber es mejor que no saber, supongo. Gracias. —Kinky en Kentucky
Querido Kinky en Kentucky,

Gracias por tu pregunta, que requirió valentía de tu parte, estoy seguro. Creo que entiendo la parte 'Tengo un poco de miedo de tu respuesta', ya que estoy sintiendo algunos vergüenza o dudar de uno mismo justo debajo de la superficie de su pregunta, como en, '¿Soy una especie de fenómeno o algo así?' Realmente no creo que ningún fenómeno humano sea extraño una vez que miramos de cerca o lo suficiente el contexto completo de la experiencia de vida de una persona. Sería útil más información, pero es posible que esté expresando algún aspecto de su experiencia personal de su pasado. Muy a menudo, el dolor o el deseo que de alguna manera no podemos expresar o articular a menudo se 'representa' en varias partes de nuestra vida.

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En otras palabras, no se castigue ni se preocupe por ser 'anormal'. Nuestra preferencias sexuales vienen en todo tipo de formas, tamaños, variedades e intensidades. Hay una razón Cincuenta sombras de Grey tuvo un gran éxito; someterse a la voluntad de otro puede ser emocionante, e incluso el sexo 'vainilla' a menudo está teñido con una mezcla de lo tierno y lo violento. A muchos hombres y mujeres les encanta que les peguen, muerdan, hagan cosquillas, aprieten y pellizquen de muchas formas, tanto placenteras como dolorosas. Incluso la frase 'penetración' tiene un doble filo, ya que sugiere unión e intrusión. Muchas palabras de jerga sexual contienen esta extraña combinación de erotismo y violencia. La línea entre el dolor y el placer, como ya sabrá, es a menudo muy fina, si es que existe en el popurrí inconsciente e inescrutable que constituye la sexualidad humana. (La curiosidad de que espoleó la fundación de psicología sí mismo.)



Hay un indicio de conflicto en tu pregunta, en esa parte de ti está disfrutando de estas actividades, mientras que una parte de ti parece quedarse afuera y preguntarse si todo esto es kosher. Por lo tanto, le animo a que sienta curiosidad por todo esto, lo que podría significar emocionalmente para usted en términos de lo que expresa sobre usted y lo que es tan gratificante al respecto, en lugar de juzgarse o regañarse. Con la práctica (como la meditación o la reflexión tranquila), o con la ayuda de un terapeuta, uno puede aprender a investigar de manera neutral los propios deseos, miedos, preferencias sexuales, etc. El juicio mantiene la culpa en su lugar, mientras que la curiosidad y la autoaceptación pueden alimentar una mezcla más libre de la vigilia, las fantasías inconscientes y los deseos que se manifiestan en la sexualidad.



Debido a la información limitada en tu pregunta sobre ti (comprensible), supongo que hay dos preocupaciones principales sobre tu atracción aparentemente 'inusual' (pero en realidad bastante común) por el BDSM. (Para los lectores que no estén familiarizados con este acrónimo combinado, significa Bondage & Discipline / Domination & Summission / Sadism & Masochism.) Al igual que con tantos comportamientos, en el sexo, como he insinuado anteriormente, una persona a menudo se divide (libremente) en participa y quien observa. Aquí, su “participante” se lo está pasando bien, parece, mientras el observador le acaricia la barbilla, un poco escéptico, sobre los cuernos de algún tipo de dilema. Y, sin embargo, esta misma división puede indicar que, en momentos anteriores de su vida, tuvo que separarse o compartimentar los deseos y deseos que están 'contenidos' o ligados a la actividad BDSM.

¿Es que le preocupa que sus preferencias desanimen a otras personas? Me pregunto si le teme al juicio o la desaprobación o le preocupa que si los demás no comprenden o no se alinean con sus elecciones, podría terminar solo o, peor aún, juzgado o avergonzado y también solo, un castigo que está lejos de ser placentero o emocionante.



¿Es que le preocupa que sus preferencias desanimen a otras personas? Me pregunto si le teme al juicio o la desaprobación, o si tiene ansiedad de que si los demás no comprenden o no se alinean con sus elecciones, podría terminar solo o, peor aún, juzgado o avergonzado y también solo, un castigo que está lejos de placentero o excitante.

Al trabajar con miembros de la comunidad BDSM, he descubierto que el juego S&M constriñe y libera a la persona simultáneamente, ya sea la S o la M. Muchas personas, por lo demás de modales apacibles, incluso tímidas, disfrutan de encontrar a su “Maestro” o “Maestro” interior. Ama ”y tomando el control de otro, quien (a diferencia de otros en la“ vida real ”) escuchará y se someterá en lugar de burlarse o alejarse. Muchas 'M' son en realidad bastante autodirigidas, a veces perfeccionista personas que están encantadas con la sumisión sensual a la voluntad de otro, donde alguien más está (a diferencia de su experiencia de la vida real) firmemente en el asiento del conductor, donde las decisiones y la agencia son 'manejadas' de manera emocionante por otro. El deseo que no se expresa en la 'vida real' es gratis para jugar en un contexto sexual, pero se distrae o se mantiene en secreto el resto del tiempo.

Entonces, la pregunta específica sería cómo y si estos escenarios liberan y protegen algo: ¿qué se expresa y qué permanece atado (juego de palabras intencionado)? ¿Hay una lucha con la vergüenza por sus deseos o esperanzas en Relaciones románticas ? ¿Es que la ansiedad está 'ligada' o contenida en este juego de roles? ¿Hubo experiencias anteriores de ser dominado, controlado o castigado que no fueron tan divertidas pero que ahora se transforman de manera emocionante en las sombras del dormitorio? (Esto le daría a la persona una sensación de dominio o control sobre heridas pasadas).



La otra preocupación que tengo se relaciona con la compulsividad, o la rigidez mantenida compulsivamente en torno a los 'roles'. Una persona me comentó una vez en terapia que le gustaba el BDSM porque los límites eran sorprendentemente claros y definidos:esta,hagoese,sin gris en el medio. (La mayor parte de nuestra relación con los demás existe en el gris.) En otras palabras, la rigidez de la creación de límites fue emocionante, pero su amado compañero no estaba tan cautivado con el juego de roles, que inició una brecha entre ellos que condujo al final. de la relación. (La sexualidad a menudo sirve como metáfora de los patrones de apego emocional de uno a los demás). Hasta que este hombre vio las necesidades emocionales, en la terapia, que estaban 'enmascaradas' por el papel de la M, no podía comunicar lo que esperaba y esperaba de su compañerofuera deel dormitorio. No pudieron encontrar de manera colaborativa formas de decir lo que querían o necesitaban juntos, como aliados. En cambio, se enredaron en luchas de poder que los separaron.

La supuesta sexualidad 'normal' era ambigua y confusa para este hombre. A menudo se sentía demasiado responsable de los sentimientos de los demás y era difícil pedir ayuda a los demás (en el trabajo, por ejemplo). Aceptaba más de lo que podía manejar la mayor parte del tiempo y prefería en sus actividades nocturnas someterse a otra persona, renunciando a la responsabilidad dominante. Esto fue emocionante y un alivio, aunque también enmascaró una vulnerabilidad emocional y un deseo de orientación y apoyo. Solo cuando tales necesidades fueron sexualizadas, en un contexto de juego de roles controlado, fueron seguras de expresar. De lo contrario, se quedaron reprimido .

La desventaja de la rigidez, por lo tanto, es que es, bueno, rígida. Lo que significa que no hay fluidez de roles, lo que podría restringir el juego y generar frustración emocional para uno o ambos socios. Los límites en blanco y negro son reconfortantesylimitante, que es el punto, excepto que también es bueno poder crecer psicológicamente en la relación a medida que pasa el tiempo. Esto significa que puedesposiblementePrivarse de un socio a más largo plazo con el que pueda crecer en pareja, como aliados mutuos.

Por cierto, no hay nada de malo en estas elecciones. Estoy participando en un punto de vista a largo plazo que ve, posiblemente, el potencial de limitar la expansión del desarrollo de uno con un otro íntimo, si el guión debesiemprepermanecer igual. Una vez más, la sexualidad se convierte en una metáfora de cómo nos vinculamos y nos relacionamos con los demás.

Si esto significa que intentas encontrar a alguien que coincida con tus preferencias, o que intentas adaptarte a una persona que tiene preferencias similares pero diferentes con la que puedes jugar, experimentar y turnarse, es una decisión muy personal. Algunos preferirían ser parte de un estilo de vida o comunidad BDSM, encontrando una especie de 'familia' dentro. Al final, esta es la propia elección existencial, que, creo, nadie tiene derecho a juzgar. Algunos prefieren encontrar formas de aflojar esas preferencias, especialmente si la otra persona es amada pero tiene diferentes necesidades sexuales.

Pero mi objetivo principal sería investigar todo lo anterior con compasiva curiosidad. ¿De qué manera estas actividades simbolizan las entregas emocionales que puede haber experimentado o deseado pero nunca encontrado? ¿Los azotes significan que hay emoción al ser castigado por tener deseo sexual o algo más? Quizás experimentó placer y dolor en igual medida y le enseñaron a combinar los dos. A veces (pero no siempre) existe una correlación en la intensidad del juego BDSM (duro y estricto versus ligero y sensual, por ejemplo) y la intensidad emocional que se encuentra dentro de la familia de origen de uno. Además, aquellos que se sienten atraídos por la dominación y la sumisión pueden haber tenido violaciones de los límites cuando eran niños, violaciones que se replican en los escenarios adultos mientras se tranquilizan con la excitación y el placer sexuales. Si esto te suena a ti, reunirse con un terapeuta podría resultar muy esclarecedor y beneficioso.

Espero que esto sea útil y quizás el comienzo de una nueva y gratificante auto-investigación. ¡Gracias por escribir!

Los mejores deseos,
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 9 comentarios
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  • Cynthia

    16 de enero de 2016 a las 5:15 AM

    Estoy seguro de que podrías encontrar una pareja que disfrutara un poco de esto y luego un poco de sexo de una manera que tal vez ellos disfrutaron un poco mejor. Sé que incluso en mi propio matrimonio, el sexo a veces se siente como un toma y daca, a veces hacemos más de lo que me gusta y, a veces, trato de hacerlo más sobre lo que a él le gusta. De eso se trata el compromiso.

  • Boyd

    18 de enero de 2016 a las 9:33 AM

    En serio, hay muchos chicos a los que les gustaría esto. Quiero decir, sé que también podría haber un problema para no disfrutar de todos los diferentes tipos de sexo, pero ¿tal vez si encontraras la pareja adecuada ...?

  • Carla

    21 de enero de 2016 a las 11:14 AM

    Tengo curiosidad por saber en qué punto comenzarías a mirar si hubiera algún trauma pasado que afectara tu forma de ver el sexo.

  • siempre

    30 de enero de 2016 a las 18:32

    Te gustan algunas cosas que otros pueden ver como extrañas, pero ¿a quién le importa? Si esto es lo que hace flotar tu barco, entonces, ¿qué importa? Es lo que te gusta, solo hazlo.

  • Isaac

    14 de octubre de 2019 a las 11:08 AM

    Yo soy vainilla. Sin embargo, quería preguntar algo. NUNCA he probado NINGUNA cosa Kinky, Fetish o BDSM, y realmente nunca he tenido la intención de hacerlo. Pero siempre he sentido que no me gusta el BDSM porque todo sobre él realmente me apaga, me asusta un poco e incluso lo encuentro asqueroso para mis propios gustos. Una gran cantidad de BDSM me repugna (no en la forma conservadora religiosa y crítica) sino por mis propios gustos personalmente. No me gusta el DOLOR en absoluto.

    Mi pregunta es: ¿NECESITO probar alguna actividad BDSM para tener derecho a considerarme completamente 100% vainilla y para decir que no me gusta BDSM, Kink o Fetish? Lo pregunto porque mucha gente de BDSM me dice que estoy juzgando un libro por su portada de esa manera, y que no tengo derecho a decir que no me gusta nada sin haberlo probado al menos una vez. ¿Es eso cierto? ¿TENGO que sentirme OBLIGADO a probar BDSM en cualquier capacidad, aunque REALMENTE no quiera, para poder decir correctamente que no me gusta y considerarme Vanilla? ¿Solo para callar a todo el mundo y probar algo para todos los demás a pesar de mis propios desinterés, aversiones y fobias?

    Personalmente, creo que Vanilla vs BDSM es como Straight vs Gay, y una persona heterosexual no tiene que probar el sexo gay NUNCA (ni siquiera UNA VEZ) para saber que no es gay, y de hecho es heterosexual. Él simplemente SABE. ¿Vanilla vs BDSM es una elección o algo natural como ser gay?

    Lo pregunto porque mucha gente en BDSMAdvice SubReddit en Reddit me dijo que a nadie le gusta una relación aburrida, y Vanilla nunca funciona para nadie, y es por eso que hay MUCHO más rupturas y divorcios de parejas de Vanilla que de parejas BDSM. porque nadie de Vanilla es VERDADERAMENTE feliz, y por qué todas las relaciones de Vanilla están condenadas al fracaso eventualmente. Dijeron que es inevitable. Además, dijeron que Vanilla es solo un punto de partida para descubrir en qué estás REALMENTE, pero mucha gente comete el error de quedarse Vanilla para siempre.

    Me dijeron que Vanilla no es una forma de ser auténtica / válida. Que TODAS las personas de Vanilla son solo personas que se avergüenzan de su lado Kinky o son un Kinster inactivo que simplemente no se da cuenta ... todavía. ¿Soy 100% vainilla que ni siquiera está dispuesto a probar algo? Kinky, que solo quiere un compañero 100% vainilla, y rompería con cualquiera que me revelara que eran algo más que 100% vainilla, me convierte en un idiota egoísta. ¿indigno de pareja, o un mojigato insulso, aburrido y mediocre? Un comentario en Reddit me dijo que BDSM es como un buffet gigante y que nosotros, los de Vanilla, solo estamos comiendo y atiborrándonos de dos alimentos de los cientos, y sin mostrar ningún interés o voluntad de probar y probar el resto de el Buffet, que aparentemente es imperdonable. ¿Debería escuchar a alguno de ellos?

  • Jerez

    4 de diciembre de 2019 a las 13:51

    Esta respuesta es realmente bastante horrible. Para muchas personas, kink y bdsm es una orientación sexual. Es como decirle a un hombre que es gay 'tal vez eres gay porque tuviste una mala experiencia con mujeres en tu infancia y una mujer violó tus límites'. Algunos de nosotros simplemente estamos conectados de esta manera y no hay vergüenza en ello, ¡al igual que no hay vergüenza en ser gay! Muchas personas pervertidas comienzan a tener fantasías perversas cuando son niños, al igual que una persona que es gay a menudo comienza a sentirse atraída por el mismo sexo cuando era niño.

    Con el juego del dolor (no es uno de mis problemas, por cierto, pero tengo un amigo en él), la sensación real de dolor la despierta. Nada mas. No hay pensamientos, no hay violaciones de límites, no hay abuso. Ella es así y no hay nada de qué avergonzarse.
    Las orientaciones no se pueden cambiar. Si necesitas este tipo de cosas para ser feliz en una relación y tus parejas no pueden hacerlo, eres como un hombre gay que intenta salir con mujeres. Simplemente no es algo que debamos hacer. Necesitamos encontrar otras personas pervertidas que coincidan con nuestras perversiones.
    Recomiendo sumamente unirse a Fetlife. Eso es como un foro de redes sociales para personas pervertidas. También tienen grupos, y algunos grupos te permiten publicar anuncios personales para encontrar personas. Como mujer, es mucho más fácil para nosotros encontrar pareja que para los hombres. Publiqué un anuncio hace un par de semanas y obtuve alrededor de 30 respuestas. Entonces, la gente está ahí afuera ... en tu ciudad o pueblo (a menos que estés en ninguna parte).
    Todo lo que tiene que hacer es dejar ir la vergüenza, dejar ir lo que este 'terapeuta' le dice acerca de que algo anda mal en usted (violaciones de los límites ... causas psicológicas para esto, heridas, etc.) y permítase ser usted mismo. .
    Además, si alguna vez decide ver a un terapeuta usted mismo, asegúrese de que sea al menos 'aliado', si no 'consciente'. De lo contrario, la gente le dirá que hay algo mal en su orientación. Puede buscar en Google a los terapeutas 'aliados de las perversiones' y su ciudad, y los encontrará. Si tiene problemas para dejar ir la vergüenza, alguien así será de gran ayuda para usted.

  • Isaac

    5 de diciembre de 2019 a las 12:46 p.m.

    ¿Estabas respondiendo a mi pregunta de la publicación de Vanilla o al artículo en sí? difícil de decir, lo siento.

  • Russell

    15 de junio de 2020 a las 10:22 AM

    Simplemente increíble

  • Christopher

    11 de noviembre de 2020 a las 21:46

    Entonces, ¿es malo ser 100% vainilla y nunca tener nada que ver con BDSM, torceduras y fetiches, o incluso probarlos entonces?

    ¿Quedan otras personas como yo, o el BDSM se ha apoderado del mundo y ha convertido a todos, obligándome a elegir entre convertirme o quedarme soltera por el resto de mi vida?

    Soy 100% vainilla y no tengo intereses o deseos en absoluto en BDSM, o Kink de ninguna manera, forma o forma. Nunca lo he hecho, nunca lo haré en un millón de años.

    Tengo una tolerancia al dolor por debajo de cero, y solo lo evitaré cada vez que tenga la oportunidad, sin importar lo que digan o piensen los demás, ya que la gente me ha dicho que si no hay dolor involucrado, no es auténtico BDSM, y que es solo débiles que quieren tener el estado de ser nervioso, fresco y misterioso, etc.

    Tampoco me gusta infligirlo, ni ver a otros sufrir, incluso si sé que lo consintieron y lo están disfrutando. Todavía tiene el efecto en mí como si fuera yo quien lo recibe.

    No me gusta Breath Play en absoluto, y no me gusta que nadie, ni nada en absoluto, me toque el cuello, sin excepciones.

    Tampoco me gusta el miedo, ni la humillación, la degradación o la crueldad ni la mezquindad.

    No me gusta estar atado porque soy claustrofóbico.

    ¿Hay personas como yo que sean auténticamente 100% vainilla como yo, no por condicionamiento, vergüenza o culpa, sino porque somos así de forma natural?

    ¿Dónde encuentro uno como ese, y cómo me aseguro al 100% de que terminaré con alguien que ES 100% Vanilla como yo, que nunca jamás deseará nada Kinky?

    Para que lo sepas, también estoy contento con ser limitado, y me gusta la sencillez, la paz, la calma y la tranquilidad sin mucha actividad o estimulación, y soy un ENORME Cuerpo de Hogar. También me gusta mi helado real al igual que mi sexo: simplemente vainilla, y eso es todo.

    Tampoco soy muy sexual, y tampoco me intereso mucho en el sexo, la sexualidad o las cosas sexuales, o las actividades, si es que lo hago. Sin embargo, no soy ASexual.

    Me gusta lo que otros considerarían Mediocre.

    ¿Es todo eso realmente tan malo o tan malo que debería sentir la necesidad de arreglar o cambiar sobre mí mismo?

    Y además, ¿es egoísta si rompo con una pareja por no ser 100% vainilla como yo? ¿SOLO quiero socios sin torceduras o fetiches? ¿Eso está bien?

    Cuantos más artículos sobre sexo leo en línea, más y más ansiedad, depresión e insuficiencia me siento. Por ejemplo, no hay nadie que sea compatible conmigo exactamente como soy.