Si el cambio es para mejor, ¿por qué empeora mi relación?

Pareja molesta no se habla después de la peleaDespués de un período de contemplación, investigación y desarrollo del plan, se embarca en un viaje de superación personal. Podría ser comer más sano, hacer más ejercicio, volver a la escuela o abstenerse de fumar o beber alcohol. Los beneficios de estos cambios en el estilo de vida incluyen un mejor bienestar físico, emocional y psicológico, así como un aumento potencial en autoestima .

Teniendo en cuenta todos los aspectos positivos asociados con la realización de cambios saludables en el estilo de vida, puede resultar confuso y frustrante que las personas más cercanas a usted no acepten o apoyen sus cambios. Incluso puede parecer que los más cercanos a usted están tratando de sabotear su transformación de salud.



Una parte de hacer cambios saludables en el estilo de vida puede incluir hacer cambios en sus relaciones, particularmente en las relaciones que intentan frustrar su progreso. Un más saludable del que puedas traer sentimientos inseguridad y celos en relaciones íntimas y amistades. Por ejemplo, su pérdida de peso podría hacer que su pareja sienta que es posible que ya no se sienta atraído por él o que tenga miedo de que quiera terminar la relación. La inseguridad en sí misma no necesariamente justifica terminar la relación; sin embargo, si la inseguridad conduce a conductas controladoras, a hacer demandas poco realistas, a comportamientos inmaduros y a comportamientos indeseables o amenazas físicas y mentales, es posible que la relación no sobreviva (y tal vez no deba sobrevivir) a sus cambios. Ser más saludable puede requerir que tengas una relación más saludable, lo que te obliga a terminar relaciones que tienen dinámicas disfuncionales.



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Aunque no siempre es fácil terminar las relaciones, puede ser fácil identificar a quienes te rodean y que no tienen en cuenta tus mejores intereses. Más desconcertante es el hecho de que incluso en relaciones saludables y de apoyo, el cambio puede ser una píldora difícil de tragar. Tomemos, por ejemplo, el hijo de un padre que abusa del alcohol y no está involucrado emocionalmente. Durante años, el niño suplica a los padres que dejen de beber y finalmente, cuando el niño es un adolescente, los padres dejan de beber. Ahora el padre revisa la tarea del adolescente, establece toques de queda y asigna tareas, lo que deja al adolescente deseando que el padre no deje de beber. Aunque la mayor participación de los padres es beneficiosa tanto para el padre como para el adolescente, inmediatamente después del cambio, el adolescente se siente resistente.

Sin embargo, si el cambio se mantiene constante, es probable que la relación prospere en un entorno más estructurado y emocionalmente estable. En tales casos, es importante mantener las relaciones a través de su proceso de cambio . Cuando realice cambios saludables en su estilo de vida que afecten sus relaciones, considere lo siguiente:



  1. Las relaciones necesitan tiempo para ajustarse y adaptarse al cambio.Los cambios saludables en el estilo de vida pueden ser un desafío. Según la Sociedad Estadounidense del Cáncer, la mayoría de los fumadores intentan dejar de fumar varias veces antes de deja de fumar . Si el cambio es difícil para usted, puede esperar que algunos cambios sean difíciles de adaptar a la pareja íntima. Reconocer que los demás tienen la capacidad de brindar apoyo pero necesitan tiempo para adaptarse a sus cambios saludables puede brindarle más paciencia y comprensión para aquellos que luchan por adaptarse.
  2. Hágales saber a los demás que está haciendo cambios.Las relaciones se pueden dañar involuntariamente cuando las personas cercanas a usted no se dan cuenta de que está haciendo cambios; los familiares y amigos pueden hacer suposiciones incorrectas acerca de sus comportamientos alterados. Hay una diferencia en comunicar 'No puedo pasar el rato esta noche' versus 'Como estoy concentrado en mejorar mis calificaciones, voy a estudiar el fin de semana'. La cantidad limitada de información compartida en la primera declaración puede llevar a una serie de suposiciones, como que ignoras a tus amigos, tienes mejores planes o que existe algún tipo de conflicto en la relación. La segunda afirmación expresa su necesidad, lo que facilita que sus amigos respeten su comportamiento modificado. Otro beneficio de la apertura: cuantas más personas comparta sus cambios, más personas podrá tener para apoyar sus esfuerzos de cambio.
  3. Sea claro sobre por qué está haciendo cambios.La aceptación es un componente importante de las relaciones saludables. Tu deseo de cambiar puede confundir a quienes ya te aceptan como eres. Preguntas como '¿Por qué vas a volver a la iglesia?' o '¿Por qué no quieres salir a comer?' o '¿Cómo es que dejaste de hacer eso?' puede que no pretenda descarrilar su proceso de cambio, pero pueden ser cuestiones genuinas de confusión. Una vez aclarado, aquellos que ya te están aceptando pueden comenzar a mostrar más apoyo a los cambios que estás haciendo. Esto es importante porque un sistema de apoyo sólido ayuda a facilitar y mantener una toma de decisiones saludable.
  4. Reconozca cómo sus cambios impactan a los demás.Es posible que se haya inscrito para beber batidos de col rizada, ir a yoga o unirse a un club de lectura, pero su pareja o amigos no lo hicieron. No puede obligar a los demás a cambiar y debe aprender a respetar que, aunque los demás no cambien, eso no significa necesariamente que no respeten o apoyen los cambios que está realizando. ¿Has estado cerca del amigo que dejó el azúcar y los carbohidratos y luego te miró de reojo cuando ordenaste un batido? No es que usted no lo apoye en su viaje; es solo que el viaje de tu amigo no es tu viaje. Si las personas cercanas a usted respetan sus cambios, es posible que también deba aprender a respetar su deseo de no cambiar.

Un tú sano es igual relaciones más saludables . Hacer que otros se unan a los cambios deseados y dar tiempo para que las relaciones se ajusten puede ayudar a fortalecer su compromiso con el cambio, motivarlo a terminar las relaciones disfuncionales y mejorar las relaciones que ya son positivas.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Kimber Shelton, PhD, terapeuta en Duncanville, Texas

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.



  • 9 comentarios
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  • Kaye

    11 de mayo de 2015 a las 10:15 AM

    hmmm, he visto esto donde uno de los socios quiere un cambio pero el otro está contento como están las cosas y de alguna manera se sienten amenazados o algo así por ese cambio.

  • Alicia

    11 de mayo de 2015 a las 15:12

    Estoy convencida de que mi marido finalmente me dejó porque bajé de peso. Cuando nos casamos, ambos estábamos bastante sanos, pero como tuve bebés y estaba rígido, mi salud quedó en último lugar en la lista de mis prioridades. Subí mucho de peso mientras mi esposo seguía delgado. Cuando decidí hacer algunos cambios al principio, él realmente me apoyó, pero luego, cuanto más me ponía en forma, más celoso creo que se volvió. No creo que alguna vez lo dijera, pero creo que le gustaba tener algo por lo que se sentía mejor consigo mismo que conmigo y cuando ya no lo tenía se fue.

  • Brett

    12 de mayo de 2015 a las 10:50 AM

    Puede pensar que está haciendo algo cuando realiza estos cambios que solo lo influirán en usted, pero es muy probable que esto también tenga un impacto en otra persona y podría existir la posibilidad de que esa otra persona no esté lista para tomar esos cambios.

    Eso no significa que no deba querer hacer cosas diferentes, pero sí significa que debe estar dispuesto al menos a pensar en cómo esto afectará a las otras personas en su vida.

  • Royce C

    12 de mayo de 2015 a las 4:46 PM

    En mi experiencia, es la persona que inicia el cambio quien luego generalmente se aleja de las relaciones anteriores y causa la ruptura, como si comenzara a actuar como si fueran mejores que tú y esas cosas.

  • Max

    13 de mayo de 2015 a las 13:53

    La primera persona a la que tienes que hacer feliz eres tú mismo. Y si eso significa hacer algunos cambios en tu vida que no se adaptan a otras personas, entonces quizás sea el momento de empezar a buscar otras personas con quienes estar. Sé que esas pueden ser cosas difíciles de hacer. El cambio en general nunca será fácil y habrá ocasiones en las que habrá consecuencias que quizás no haya deseado. Pero si este es el movimiento correcto para usted, todo lo demás eventualmente encajará en su lugar. Mira, si alguien no te va a apoyar, ¿realmente los necesitas en tu vida de todos modos?

  • Phil

    16 de mayo de 2015 a las 5:34 AM

    El cambio es bueno, pero el cambio es difícil. No hay duda sobre eso. Y no solo será difícil para la persona que está cambiando, sino que también puede ser difícil para quienes tienen que vivir con esta persona. Es una cosa muy rara cuando quieres hacer algo diferente en tu propia vida que solo te afectará; la mayoría de las veces, te guste o no, habrá otros que también se verán afectados por las decisiones que tomes. Incluso si esto es algo que va a ser bueno para ti, es muy importante que pienses también en otras personas en tu vida.

  • Reshma P.

    17 de mayo de 2015 a las 20:43

    Estoy en un lío, necesito ayuda

  • El equipo de estilltravel.com

    18 de mayo de 2015 a las 9:28 AM

    Gracias por tu comentario, Reshma. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Si desea encontrar un terapeuta a través de estilltravel.com, visite nuestro Búsqueda Avanzada y utilícelo para encontrar exactamente lo que busca. También puede llamar a nuestra línea gratuita Find-A-Therapist al 888-563-2112 ext. 1. ¡Esperamos que te ayude!

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Miriam

    18 de mayo de 2015 a las 10:23 AM

    probablemente se sientan amenazados de que vas a superarlos y los dejarás, así que hay una amenaza en eso y la única forma en que saben cómo protegerse de esos sentimientos es darle la vuelta y hacer que esto sea malo. cosa que quieres hacer.