Identificación de la pareja de alguien que puede ser autista: generalmente se les diagnostica erróneamente

Terapeuta que trabaja con un socio neurotípico en terapiaNota del editor: Sarah Swenson, LMHC es psicoterapeuta de práctica privada en Seattle, Washington, donde se especializa en trabajar con parejas neurodiversas. Su presentación de educación continua para GoodTherapy, titulada “Cuando su pareja está en el espectro del autismo: terapia individual para la pareja neurotípica”, se llevará a cabo el 21 de febrero de 2020 y es elegible para dos créditos de CE. Este evento está disponible sin costo adicional para los miembros Premium y Pro GoodTherapy (los miembros básicos y los profesionales de salud mental sin membresía pueden ver este evento en vivo por $ 29.95). Aprenda más y regístrese aquí .

Nota del autor: A veces, por supuesto, el socio neurotípico en una relación neurodiverso es un hombre. También trabajo con parejas de gays y lesbianas y parejas poliamorosas. Este artículo describe al cliente que encuentro con mayor frecuencia, una mujer neurotípica casada con un hombre autista. Además, tenga en cuenta este principio rector: si ha conocido a una persona autista, ha conocido a una persona autista. Nada en este artículo se aplicará a todos.



En mi práctica clínica como terapeuta y en mi trabajo internacional como coach, mis clientes son parejas neurodiversas en las que una pareja es autista y la otra no. Como resultado, he llegado a conocer bien a uno de los clientes con el diagnóstico más erróneo que probablemente encontrará. Estoy hablando de una mujer casada con un hombre autista que puede o no ser diagnosticado formalmente con autismo (TEA) .



Cuando esta mujer viene para recibir asesoramiento individual, es posible que tenga un efecto plano. Sus preocupaciones actuales pueden sonar vagas, incluyendo indicios de depresión o ansiedad . Puede ser modesta y estar dispuesta a culparse a sí misma. Ella puede detenerse y comenzar, sin parecer saber cómo explicarse. Ella puede parecer avergonzada de estar tomando su tiempo.

O puede parecer llena de rabia. Su lenguaje puede sonar presionado , desestructurado . Ella puede estar al borde de las lágrimas. Ella es la víctima aquí y está furiosa.



O simplemente puede presentarse como sin esperanza .

No estoy describiendo a tres mujeres distintas. Es probable que vea todo esto en la misma mujer en una sesión. ¿Sabrías entenderla y ofrecerle el apoyo que necesita?

No comprenderá completamente que con el tiempo, ha aprendido a minimizar sus necesidades y deseos porque la evitación de conflictos se ha convertido en su principal estrategia de supervivencia.



Conociendo al socio neurotípico en terapia

Muy a menudo, estos clientes están experimentando trauma complejo (C-PTSD) . No podrán identificar una lesión traumática específica porque se encuentran en un relación que crea inadvertidamente las condiciones de un trauma continuo. Y como en esta relación no hay intención de dañar, no hay intención de abusar, ella está confundida. Ama, o amaba, a su marido. Ella te dirá que es un buen hombre.

No comprenderá completamente que con el tiempo, ha aprendido a minimizar sus necesidades y deseos porque la evitación de conflictos se ha convertido en su principal estrategia de supervivencia. Ella te dirá que ha cambiado. Ella te dirá que no es la mujer que solía ser. Ella siente menos alegría en la vida. Ha dejado que las amistades se desvanezcan. No puede mostrar interés en las cosas que solían darle placer. Cuando se le pregunta, es poco probable que pueda expresar sus necesidades. No puede recordar lo que necesita. Sin embargo, lo sabe: se siente sola. Y puede temer estar perdiendo la cabeza.

Ha leído su documentación de admisión, por lo que sabrá que su esposo tiene éxito en su carrera, que puede estar en un campo altamente competitivo y respetado. Cuando hables con ella, escucharás sobre su euforia inteligencia y lo bien considerado que está en el trabajo. A medida que la conozcas mejor, te dirá que todos piensan que los dos tienen el matrimonio perfecto porque así es como se ve desde fuera. Se da cuenta de que todos los matrimonios tienen problemas. Sus amigas bien intencionadas ciertamente comparten suficientes historias que ella se siente un poco culpable cuando por dentro está pensando: 'Sí, pero no entiendes lo que es para mí ... es diferente ... no puedo explicarlo ...'

Puede parecer petulante, egoísta o imposible de complacer, debido al hecho de que puede expresar su dolor pero no puede identificar exactamente cuál es el problema. Sabe que tiene algo que ver con su marido y la forma en que la trata. Sin embargo, ha pintado un cuadro de él que te impresiona. Puedes pensar que ella está exhibiendo narcisismo como resultado.

Otra posibilidad es que sea un buen hombre, pero por alguna razón, parece que no puede mantener un trabajo. El es inteligente. Tiene talento. Pero la presión financiera de su desempleo crónico la ha llevado al borde del abismo. Ella es la única fuente de ingresos. Ella administra la casa. Ella supervisa y mantiene a los niños. Ella oculta esta disfunción familiar interna a sus amigos y su familia. No tiene a nadie más en quien confiar. Ella esta avergonzada. Ella está completamente agotada. No ve una salida a su angustia y teme que pueda matarla. Puede diagnosticar depresión.

A veces, de una sesión a otra, la verás condenar a su marido y la forma en que parece que no puede hacer nada bien, desde cargar el lavavajillas ('¡Incluso hice un pequeño diagrama y lo pegué en la encimera!') Hasta escuchar ella cuando está molesta (“¡Él siempre quiere arreglar todo y ni siquiera se da cuenta de que estoy llorando!”). En la próxima sesión, ella se sentirá llena de compasión por él porque, honestamente, parece estar haciendo lo mejor que puede. Ella solo espera la perfección de él. El es humano. ('¿Por qué siempre tengo que ser así? ¿Por qué no puedo dejarlo ser él mismo?') Quizás se pregunte si está viendo límite de la personalidad .

Y cuando pinta una imagen compleja de su experiencia con él, grita '¡Corre por tu vida!' tal vez se pregunte por qué no puede decidir irse. Tú consideras codependencia .

Esta es la mujer casada con un hombre autista antes de que comprenda que él es autista y antes de que comprenda lo que significa el autismo en una relación. Estoy de acuerdo con usted en que es difícil identificarla con base en la información descrita anteriormente. Aquí hay algunas cosas importantes a considerar que pueden ayudarlo a resolver todo esto.

Señales de que está trabajando con el socio neurotípico en una relación neurodiverso

El área principal de conflicto para muchas parejas neurodiversas se puede dividir en dos componentes: conexión emocional y comunicación . Muchas de las mujeres con las que trabajo identifican la fase de cortejo de su relación como corta, cómoda y consistente. Sin embargo, la mayoría de las veces, pueden mirar hacia atrás e identificar lo que llaman señales de alerta: sus modales extravagantes, sus conversaciones profundamente centradas en las cosas que le interesan y el silencio cuando no lo está, su aparente incomodidad al expresar emociones. En ese momento, interpretaron estas cosas como una excentricidad, inteligencia y habilidad entrañables, y una reticencia admirable: el labio superior rígido.

Por razones de mala interpretación como esta, se adelantaron al compromiso del matrimonio. Sólo con el tiempo se desvaneció el velo y se dieron cuenta de que habitualmente se estaban llenando de proyecciones sobre lo que significaron los comportamientos y comentarios de su pareja sobre la base de lo que ellos querrían decir si hicieran estas cosas ellos mismos. En otras palabras, aplicaron estándares y expectativas neurotípicos al comportamiento de un individuo autista. Lenta pero seguramente, su sentido de quién es realmente su esposo se erosiona hasta que a menudo se vuelven bastante inseguros sobre quién es en realidad.

El área principal de conflicto para muchas parejas neurodiversas se puede dividir en dos componentes: conexión emocional y comunicación.

Durante el transcurso del matrimonio, esta mujer se sentirá minimizada y criticada. Expresará la constante negatividad de su marido y dirá que ella también ha comenzado a sentirse negativa por todo. Sus descripciones de sus sexo la vida será particularmente esclarecedora.

Generalmente, cuando estas mujeres llegan a la terapia, su vida sexual está completamente rota. Tienen que pensar cuando les preguntas al respecto. Te dirán que no recuerdan exactamente cuándo ni cómo, pero en algún momento, las cosas simplemente se detuvieron. Para algunos, han pasado meses, pero para la mayoría ha sido cuestión de años. Y, francamente, cuando sus vidas sexuales eran más activas, no era tan gratificante: se sentía mecánico, siempre igual, sin juegos previos y sin sentido de intimidad .

No extraña los detalles de los encuentros sexuales con su esposo, pero anhela la intimidad sexual. Ella anhela intimidad, punto. Ella se pregunta si debería tener un asunto , aunque en realidad no quiere salir de su matrimonio para satisfacer sus necesidades. Ella simplemente los sofocará por un tiempo, esperando que desaparezcan. En cambio, le preocupa que sigan creciendo. Es posible que no pueda mirarte a los ojos en este momento. Está desesperada por no ser vista como promiscua y teme que la juzgues.

Hay excepciones. A veces, una mujer te dirá que se siente como una muñeca sexual ante la rutina y las frecuentes demandas sexuales de su marido. Ella sigue participando. Se odia a sí misma por su incapacidad para defenderse, pero lo ha intentado y parece inútil. Ella continúa accediendo. Se está volviendo insensible a su propia sexualidad, a cualquier sensación física. No puede darse el lujo de sentirse excitada porque sabe que volverá a sentirse decepcionada.

Como saben, la disminución de la intimidad sexual en una relación suele ser un signo de comunicación interrumpida. En la relación del neurodiverso, este es el caso más frecuente. La mujer necesita una conexión emocional antes de poder sentirse sexualmente vulnerable. Es poco probable que sienta esto con su marido autista. A menudo escucho de estas mujeres que no se sienten lo suficientemente seguras emocionalmente como para presentarse sexualmente a sus maridos. Ella no se siente vista, escuchada o conocida por su esposo, cuyas necesidades sexuales son a menudo más fisiológicas que emocionales. Él no comprende su abstinencia más de lo que ella entiende la forma en que la trata.

Trabajar con parejas neurodiversas: seguir adelante

Si ve suficientes de estos signos en su cliente, le sugiero que le pregunte si ha considerado que su esposo podría ser autista. Para hacerlo bien, tendrá que asegurarse de que ella comprenda lo que quiere decir y por qué lo pregunta. Si ella misma no ha pensado en esta posibilidad, tendrá que explicarle que el autismo es el resultado de una variación neurológica y no una enfermedad mental o desorden de personalidad . No querrás que ella rechace tu sugerencia porque te ha entendido mal.

Muchas veces, sin embargo, las mujeres vienen a recibir asesoramiento después de haber leído artículos míos u otro material en Internet y ya sospechan de autismo (algunos todavía lo llaman Asperger) en sus maridos. Quieren saber qué hacer. En este caso, discutimos todos los puntos mencionados anteriormente en términos de lo que significaría si su esposo fuera de hecho autista. Nunca ofrezco un diagnóstico de autismo sin haber conocido a alguien, pero lo hacemos prueba de la realidad para descartarlo como diferencial. Entonces sugiero trabajo de pareja . La ayudo con el lenguaje para hablarle de esto a su esposo, que es una tarea delicada en sí misma.

A veces, después de varias sesiones, programamos una sesión en pareja, si el esposo está dispuesto a explorar la posibilidad. A menudo, es un momento decisivo en la vida de una pareja saber que hay razones que explican sus problemas y en las que podemos trabajar juntos. psicoeducación y sobre estrategias y habilidades de comunicación que ofrecen un camino hacia una mejor intimidad. La relación nunca será neurotípica o autista, pero puede volverse más gratificante para ambos socios.

A veces, el esposo no está dispuesto a considerar el autismo y no asistirá a una sesión de pareja. Teme ser juzgado. Etiquetado. Denigrado. Ella no puede hacerle entender que se trata de un proceso de apoyo. Se encierra en sus miedos y no hay nada más que hacer. En este caso, sigo trabajando solo con la mujer para ayudarla a comprender sus opciones. No siempre son binarios. Hay más opciones que permanecer casado o casarse divorciado . Los exploramos todos.

Es importante nunca minimizar la experiencia y los desafíos que enfrenta la pareja autista.

Es importante nunca minimizar la experiencia y los desafíos que enfrenta la pareja autista. Este trabajo trata de identificar diferencias y crear formas más exitosas de comunicarse. Hay buenas razones por las que la pareja autista se comporta como lo hace y dice las cosas que dice. Nunca he conocido a una persona autista que se proponga intencionalmente lastimar a su esposa, y rara vez me he encontrado con una persona autista que mienta. Tergiversar algo tiene su propio camino racional para una persona autista, y yo distingo esto de la mentira intencional. Este es un ejemplo del tipo de tema que exploramos en sesiones de pareja. A veces, la intensa ira de la pareja neurotípica se puede difundir con educación y compasión. A veces, el peso de esto ira y sentirse responsable de la relación es demasiado para ella.

Si tiene alguna sospecha sobre el autismo en la pareja de un cliente, pise con cuidado para explorar la posibilidad. Pero aproveche la oportunidad: de lo contrario, podría perderse el desafío central al que se enfrenta su cliente neurotípico, que es el centro del que emanan todos sus otros comportamientos aparentemente confusos. Los desafíos para la comunicación en la relación neurodiversal no son insuperables, pero mejorarlos requiere un apoyo de consejería sensible. Educarse sobre la naturaleza del autismo, cómo crea la lente a través de la cual una persona experimenta e interactúa con la realidad, y cómo ayudar a una pareja a traer expectativas implícitas a declaraciones explícitas y comprensibles son esenciales en este trabajo. Para una base sólida inicial en el campo del autismo, remito a los terapeutas al trabajo de Tony Atwood, PhD, y Simon Baron-Cohen, PhD.

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El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 15 comentarios
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  • Jannette

    6 de febrero de 2020 a las 9:57 AM

    excelente articulo. Soy hermano de un hermano con autismo que lamentablemente murió repentinamente a la edad de 68 años. Nunca fue diagnosticado formalmente. excepto por una posible lesión cerebral al nacer. Tuvo éxito trabajando para la autoridad de tránsito, un trabajo de ensueño dado su amor por los trenes. Estuvo casado por más de 40 años. Las luchas en su relación a medida que envejecía se magnificaron por su dificultad con las ideas abstractas, los desafíos de comunicación y la extrema rigidez y resistencia a cualquier cambio. Su artículo ayuda a iluminar y validar las luchas que observé en su matrimonio y también mi dificultad para intervenir para ayudar a aliviar las crecientes frustraciones que ocurrieron. Los felicito por su trabajo en esta área y espero encontrarme con ustedes algún día si me encuentro en Seattle.

  • Sarah Swenson LMHC

    Sarah Swenson LMHC

    11 de marzo de 2020 a las 11:00 AM

    Gracias, Jannette. Me alegra saber que mi escrito te ha sido útil y agradezco mucho tus comentarios sobre mi trabajo. Saludos cordiales para ti.

  • Jenny

    11 de marzo de 2020 a las 8:17 AM

    Este soy yo. Soy el NT leyendo este artículo con muchas explicaciones. Alivio de la comprensión.

  • Sarah Swenson LMHC

    Sarah Swenson LMHC

    11 de marzo de 2020 a las 11:01 AM

    Hola, Jenny. Me alegra saber que mi escritura te ha ofrecido apoyo para comprender tu experiencia. Saludos cordiales para ti.

  • Abigail

    3 de abril de 2020 a las 9:11 AM

    Me veo obligado a escribirle. Mi corazón me dice, después de leer varios de sus artículos, que usted es la primera y única persona que conozco que lo “entiende”: que comprende lo que ha sido mi vida durante los últimos 21 años casada con un hombre con autismo.
    He estado entrando y saliendo de 3 consultorios de psiquiatras que nos conocimos a mi esposo y a mí, los servicios pastorales de la iglesia, los servicios sociales comunitarios, etc.durante 21 años describiendo las situaciones que usted describe en su artículo y nadie se enteró de lo que estaba pasando.
    He luchado contra la ansiedad y la depresión durante todo nuestro matrimonio. He pensado mucho en dejar a mi marido varias veces. Me siento increíblemente solo. He sentido que mi vida es solo una prueba de resistencia ... ya no se me ocurre nada que pueda hacer para mejorar mi matrimonio.
    Hace unos meses me encontré con un cuestionario en línea sobre el 'Cociente de empatía' El cociente de empatía: una investigación de adultos con síndrome de Asperger o autismo de alto funcionamiento y diferencias sexuales normales, por S Baron-Cohen y S Wheelright. Finalmente supe cuál era el problema: mi esposo era autista y ninguno de nosotros lo sabía. Así que he estado investigando la realidad de ser un neurotípico casado con un hombre autista y he descubierto tus artículos.
    Cada uno arroja un poco más de luz a la oscuridad. Pero el hecho es que estoy solo en este lugar en el que resido. Nadie que yo conozca 'lo entiende'. Ni amigos ni familiares. Espero que algún día podamos encontrarnos en línea con el Dr. Swenson.

  • Ginette

    18 de abril de 2020 a las 18:19

    ¡Fue muy refrescante encontrar tus artículos! Durante los últimos años, me he vuelto más consciente de algunas dinámicas de pareja complejas que desafían la mayoría de los enfoques de la terapia de crecimiento, incluidas las prácticas basadas en la evidencia muy efectivas con la mayoría de las parejas. A través del trabajo del Dr. Attwood, me familiaricé con el trabajo minucioso de Karen Rodman, fundadora y directora de FAAAS (Familias de adultos afectados por el síndrome de Asperger) y una red de personas (principalmente en el Reino Unido) comprometidas con el síndrome de relación traumática en curso. (OTRS). En mi trabajo clínico, he encontrado C-PTSD más práctico y afirmativo para los NT, particularmente cuando se fomenta una gran cantidad de trabajo de manejo de duelo / pérdida. ¡Queda el gran desafío de promover la comunicación, la funcionalidad, la intimidad y el compromiso! Gracias de nuevo.
    Nuevamente, gracias por su contribución a este lado del charco.

  • Sandra

    26 de abril de 2020 a las 13:24

    He estado casado durante 52 años. El matrimonio no ha sido bueno. Hace unos años descubrí que él y su hermano probablemente tienen Asperger. Estoy aprendiendo sobre ello y necesito toda la información y el apoyo que pueda encontrar. ¡Gracias!

  • Corinne

    27 de abril de 2020 a las 22:13

    Abigail y Sandra: ¿Quizás unirse a un grupo de Facebook como Wives of Aspies? Podría ayudarlo a leer las publicaciones o los comentarios de otras personas. Todo lo mejor x

  • Abigail B

    30 de abril de 2020 a las 8:13 AM

    Gracias Corinne. ¡Acabo de descubrir precisamente el grupo de apoyo que mencionaste y es muy útil!

  • Tammy

    20 de junio de 2020 a las 6:25 AM

    Usted ha descrito muchas de las formas en que me siento en mi matrimonio, ¡y yo soy el autista! Mi esposo también podría estarlo, pero no está muy interesado en explorar la posibilidad. ¡Gracias por el artículo informativo!

  • Julie

    3 de agosto de 2020 a las 12:47 p.m.

    He estado casado y he tenido hijos con un hombre de Asperger durante 40 años. Ha sido confuso, solitario, desafiante. Estar tan solo en la vida me ha fortalecido en muchas formas, ya que tuve que superar los 'efectos secundarios' de esta situación. Agradezco encontrar y leer estos artículos, ya que han levantado el velo de la confusión. Caluroso agradecimiento

  • Mate

    26 de agosto de 2020 a las 5:34 AM

    Gracias por este texto. Como se señala en la nota del autor, a veces la pareja neurotípica es un hombre. Soy un hombre así y me identifico mucho en este artículo. Estuve casado con una mujer autista durante diez años, y un terapeuta de pareja fue quien nos envió por el camino correcto y mi ex esposa fue diagnosticada formalmente en 2015. Lo que nunca se discutió fue el impacto que la neurodiversidad ya tenía en mí, incluido síntomas de C-PTSD. Fue solo durante la terapia el año pasado, dos años después de nuestro divorcio, que me di cuenta de que, por ejemplo, La ansiedad y los ataques de pánico son reacciones bastante normales a una exposición prolongada a lo que en realidad fue una especie de iluminación de gas cuando a un ser querido nunca parece importarle, y mucho menos validar o incluso aceptar sus experiencias como reales.

    ¿Quizás sería una buena idea detectar estos síntomas cada vez que se diagnostica TEA a una persona adulta?

  • Carmella

    4 de octubre de 2020 a las 2:45 p.m.

    ¡Este artículo ha llegado a casa!
    Quiero explicar que estuve en una relación durante 30 años, 28 de ellos CASADOS con un hombre que AHORA me doy cuenta de que tenía autismo de alto funcionamiento. Murió por suicidio hace unas semanas en nuestro garaje después de una discusión la noche anterior. Lo encontré. Puedes imaginar todos los efectos negativos y sentimientos por los que estoy pasando. Después de todos esos años de compensarlo, culparlo por sus comportamientos y errores, pero AMARLO tanto, estoy aprendiendo que él ni siquiera era responsable de su forma de actuar. Pasé por mucho con él. Estoy preocupada más allá de la comprensión y deseo unirme a mi esposo cada minuto de cada día. ¿Cómo puedo superar el hecho de que le fallé al no reconocer esto? Sabía todo sobre sus peculiaridades y rarezas, lo ayudé con sus luchas, lo adoraba, pero pensé que tenía control sobre las cosas que hacía y decía, y también las cosas que debería haber hecho y dicho ... pero no lo hizo.

  • Mate

    28 de octubre de 2020 a las 7:51 p.m.

    Hmm, una vez más, otro autor que escribe sobre el sufrimiento desde la perspectiva de las mujeres, lo peor es que las mujeres leen estas historias y relatan algunos rasgos similares dentro de sus relaciones. Y antes de que te des cuenta, más hombres están recibiendo esta terminología médica interminable como traumatismo narcisista o complejo (C-PTSD), sociópata o trastornos de la personalidad de la frontera. Esto es realmente triste ya que en realidad está creando una plataforma de juicio y duda en el momento en que se muestra cualquier rasgo de comportamiento similar. luego está bajo el microscopio y su comportamiento es analizado, malinterpretado y malinterpretado entre su red de apoyo. Señoras, esto es insalubre y tóxico en su propia forma contradictoria y no genera ninguna forma de seguridad dentro de una relación. ¡He experimentado más parejas femeninas que han demostrado este rasgo de comportamiento particular como resultado de malas decisiones románticas con hombres abusivos de chicos malos! ¡Pero como buenos hombres aprendemos a aceptar, superar y comprometernos cuando nuestra pareja está de mal humor, temperamental emocional u hormonal! ¿Dónde se transmite esto dentro de la comunidad femenina?

  • Carmella

    31 de octubre de 2020 a las 7:54 p.m.

    Me asombró la respuesta desagradable, insensible, antipática y misógina que obtuve de Matt después de extender la mano con una angustia inimaginable.
    Mi esposo enfermero de Covid durante 28 años se ahorcó en nuestro garaje después de una discusión sobre que él no tomaba en consideración mis sentimientos y limitaciones, soy cáncer de pulmón en etapa terminal. Discutimos porque estaba abrumado por el estrés en el trabajo y se volvió más insensible de lo habitual y no reconoció o no pudo reconocer que esto me estaba lastimando. Ese argumento fue la última interacción que tuvimos. Él era una joya y lo amaba mucho. UN BUEN HOMBRE, no un “chico malo”.
    Busqué terapia profesional para ayudarme con esta trágica pérdida y trauma. Tengo un psiquiatra, psicoterapeuta, terapia de grupo y tuve una sesión con un médico experto en Asperger y autor que ejerció en la mitad del país. Se discutió mi intercambio de sus rasgos y reacciones mostradas. Nació 2.5 libras de una madre que realmente no lo quería. Su desarrollo neurológico no fue normal. También tuve un conocido analista de caligrafía forense en todo el país. Analizar su caligrafía extremadamente inusual. Todos estos expertos estuvieron de acuerdo en que tenía TOC, posible Asperger y un conflicto interno extremo con falta de habilidades emocionales y de comunicación. También tenía una falta de autoestima. Creé una lista de rasgos que mostró a lo largo de los años. Esto me hizo darme cuenta de que apliqué estándares y expectativas neurotípicos al comportamiento de mi MUY PROBABLE esposo con TEA. Si me hubiera dado cuenta de que tenía problemas con estas cosas, habría buscado ayuda para él, y es posible que todavía esté conmigo hoy.